lunes, 25 de marzo de 2019

0265: cuando tengas ganas de mandar todo al carajo


Había una vez un carpintero que parecía tener su vida resuelta. Tenía su taller, una mujer a la que amaba y dos hijos. Sin embargo, un día comenzó a tener menos pedidos, por lo que empezaron a haber problemas económicos en la casa.
El hombre quería cuidar su trabajo, y para hacerlo comenzó a intentar distintas formas de sacar su taller adelante, pero ninguna daba resultado. Los problemas económicos comenzaron a generarle problemas con su mujer, y los niños, al verlos tristes y peleados, empezaron a tener dificultades en el colegio.
El carpintero se sentía desanimado: nada de lo que hacía parecía tener sentido, puesto que las cosas iban cada vez peor. Un día, a punto de tirar la toalla, decidió ir a buscar un consejo de un viejo amigo.
Este tenía una casa humilde y al ver al carpintero lo invitó a pasar para que tomaran un té. Notó la preocupación en su semblante y le preguntó qué le pasaba. El carpintero le relató sus desventuras, mientras el anciano lo escuchaba atenta y serenamente.
Cuando terminaron de tomar el té, el anciano invitó al carpintero para que fuera a un esplendoroso solar que había en la parte trasera de la casa. El anciano le pidió que observara las plantas y le dijo que tenía que contarle una historia.
“Hace ocho años tomé unas semillas y planté el helecho y el bambú al mismo tiempo. Quería que ambas plantas crecieran en mi jardín, porque las dos me resultan muy reconfortantes. Puse todo mi empeño en cuidarlas a ambas como si fueran un tesoro”
“Poco tiempo después noté que el helecho y el bambú respondían de manera diferente a mis cuidados. El helecho comenzó a brotar y en apenas unos meses se convirtió en una majestuosa planta que lo adornaba todo con su presencia. El bambú, en cambio, seguía debajo de la tierra, sin dar muestras de vida.”
Pasó todo un año y el helecho seguía creciendo, pero el bambú no. Sin embargo, no me di por vencido. Seguí cuidándolo con mayor esmero. Aun así, pasó otro año y mi trabajo no daba frutos. El bambú se negaba a manifestarse”.
“Tampoco me di por vencido después del segundo año, ni del tercero, ni del cuarto. Cuando pasaron cinco años, por fin vi que un día salía de la tierra una tímida ramita. Al día siguiente estaba mucho más grande. En pocos meses creció sin parar y se convirtió en un portentoso bambú de más de 10 metros ¿Sabes por qué tardó tanto tiempo en salir a la luz?”
El carpintero, después de escuchar la historia, no tenía idea de por qué el bambú había tardado tanto en manifestarse. Entonces, el anciano le dijo.
“Tardó cinco años porque durante todo ese tiempo la planta trabajaba en echar raíces. Sabía que tenía que crecer muy alto y por eso no podía salir a la luz hasta tanto no tuviera una base firme que le permitiera elevarse satisfactoriamente. ¿Comprendes?”
El carpintero, entonces, comprendió que todas sus luchas estaban destinadas a echar raíces. Y que el hecho de no ver los frutos de su trabajo en ese momento no significaba que estuviera perdiendo el tiempo, sino que se estaba haciendo más fuerte.
Antes de dejarlo ir, el anciano le dio al carpintero un último mensaje:
“La felicidad te mantiene dulce. Los intentos te mantienen fuerte. Las penas te mantienen humano. Las caídas te mantienen humilde. El éxito te mantiene brillante”
Esta historia debe recordarte que no importa cuánto tarde algo en dar sus frutos. Lo más importante en un momento difícil no es buscar a toda costa ver resultados.
En cambio, lo fundamental es trabajar arduamente en las raíces. Pues sólo gracias a ellas podrás crecer y convertirte en la mejor versión de ti mismo.

miércoles, 20 de marzo de 2019

0264: ¿Quiénes son los que en realidad me aman?


La pregunta que a simple vista pareciera sencilla. En realidad, no lo es. Es como algo que todos nosotros, en un juego de preguntas y repuestas, nos contestamos en algún momento de nuestra vida, en un monólogo muy personal y nuestro.
"El amor de mi vida fue…"
Y ellas tambien se preguntan:
"El amor de mi vida fue…"
¿Sencillo verdad?
Pero este viejo loco, lo ve desde otro ángulo...
Donde la reflexión, no carga una repuesta de tan fácil deducción. Porque existen reflexiones que duelen y pienso que mi amada me acaricia el alma con cierto dejo de tristeza al hacerme dicha pregunta. Y se transforma en interrogantes que atormentan (al mezclarla con vivencias, en nuestro ya largo caminar) Hasta algunas veces hacer daño en lo más profundo de nosotros, arrástranos a un mar de laberintos de difícil repuesta.
Será que alguna vez nos preguntamos:
"¿De quién fui yo, el amor de su vida, en mi andar por la vida?
¡Y esa sí, es una pregunta de difícil repuesta! Y cuidado que muchos se queden sin repuesta, ante dicha interrogante.
Entonces esa pregunta, que me llegó en sueños ¿Quisiera saber quiénes son los que me aman?

martes, 19 de marzo de 2019

0263: No es lo mismo


…la calle Zaragoza, que: Sara goza en la calle.
… A mover el culo, que: Amo ver el culo
…Lo que ayer nos unió hoy nos separa, a que: Lo que ayer nos unió, hoy no se para
…las ruinas de Machu Pichu, a que venga un macho, te meta el pichu y te deje en ruinas.
… una bola negra, que: una negra en bolas
… dos tazas de té, que: dos tetazas.
… un metro de encaje negro, que: un negro te encaje un metro
…Tita dame té, que: dame tetita
… me baño en el lago, que: me la hago en el baño
… Se avecina la tormenta, que: se atormenta la vecina
… Rita, dame la guita…   que: dame la guitarrita.
… una vieja chota, que: una chota vieja
…tres hoyos en el techo, que: te echo tres en el hoyo.

lunes, 18 de marzo de 2019

0262: un chiste que no tiene chispa


-Mamá, ¿cómo se creó la especie humana?
-Hija, Dios creó a Adam y Eva y ellos tuvieron hijos y así se formó la especie humana.
Al día siguiente, la niña le hace a su padre la misma pregunta y el padre le contesta:
-Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy.
La pequeña, toda confundida, regresa con su madre y le dice:
-Mamá ¿cómo es posible que tú digas que la especie humana fue creada por Dios y papá diga que evolucionó del mono?
-Mira, querida, es muy simple. Yo te hablo de mi familia y tu papá te habla de la suya…

-Pues no, no es un chiste. Esta anécdota ocurrió en una familia norteamericana. Escuchen bien. Según últimas encuestas, la mitad de los estadounidenses rechazan la ley de la evolución y siguen pensando que Dios creó las especies animales, una por una, en seis días, tal como dice la Biblia. Siguen negando la evidencia científica y creen que Adán y Eva fueron el primer padre y la primera madre de la humanidad. Tenemos una llamada… ¿aló?
-¡Señores! Ustedes acaban de decir una gran mentira. Ustedes han hablado de la “ley de la evolución”. Y que yo sepa, la evolución es una simple “teoría” entre muchas otras.
-Pues se equivoca, mi amigo. Porque aunque a veces se diga “teoría de la evolución” las ideas de Charles Darwin están ya más que comprobadas, son tan ciertas como que el sol es redondo. La evolución de las especies es una ley científica igual que la ley de la gravedad.
-Pero, señorita periodista, si así es la cosa, ¿por qué hay tantísima gente que sigue creyendo en Adán y Eva?
-Porque siguen escuchando sermones de pastores y de curas que les hacen tomar la Biblia al pie de la letra, sin entender que lo de Adán y Eva es una simple leyenda, como todas las leyendas que inventaron todos los pueblos para explicar el origen del mundo y de los seres humanos.

-Veamos ahora… ¿aló?
-¡Decir que la Biblia es una leyenda inventada! ¡El colmo! Mire, diga usted lo que quiera, pero mis abuelos no fueron monos.
-Sus abuelos no, pero sus tatatatatatarabuelos… sí.
-¡No me insulte, señorita!
-No es insulto, mi señora, al contrario. Es más lindo saber que todos los seres vivos venimos de una misma semilla, que todos formamos una sola familia, ¿no le parece?
-Lo único que me parece es que usted no me va a convencer de nada.
-No se convenza, mi amiga. Pero, por favor, no le llene la cabeza a su hija con ideas falsas. Déjela que estudie y que descubra la maravilla de la evolución.

-Entonces, papá, ¿venimos de los monos?
-Claro que sí, mi hija.

Y tú, ¿qué crees? ¿Venimos del mono o de dios?

sábado, 16 de marzo de 2019

0261: iPush


La tecnología también innova a la hora de pensar en el placer. Y así como hay robots sexuales o experiencias en 3D también hay vibradores inteligentes que permiten coger a la distancia y sentirlas (casi) como si fueran reales.
Al menos eso es lo que propone iPush, que incluye dos dispositivos y una app para gestionar de manera remota.
Uno de los gadgets tiene aspecto cilíndrico y un acolchado de látex ergonómico e integra un tanque almacena líquido lubricante. El otro dispositivo tiene aspecto cilíndrico que, mediante un sistema extensible, que funciona por presión hidráulica, es capaz de desplazarse hacia atrás y adelante simulando el movimiento del pedúnculo.
Los dos dispositivos están pensados para entrar en contacto con la zona genital del usuario. Cuentan con sensores digitales que recopilan los datos de temperatura, humedad y presión y las reproducen en el dispositivo del compañero.
Para que el sistema funcione, cada uno de los usuarios tiene que descargar la app a su móvil. De esa manera se vinculan los dos dispositivos y se logra que se replique, a la distancia, los movimientos, la temperatura y humedad de cada uno de los usuarios.
Los datos se actualizan en tiempo real, con los datos que recoge el sistema por medio de los sensores que están en ambos gadgets.
A su vez, la app integra un chat y se conecta con la cámara y micrófono para que los usuarios puedan mirarse y escucharse mientras tiene sexo virtual.
La idea es generar una experiencia más inmersiva.

viernes, 15 de marzo de 2019

0260: chistecillos


Una mujer quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor
- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar
- Claro, como no, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?
- Cuatro veces.
- Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?
- 2 hijos.
- Ok, ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros. 
El joven anota.
- Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
- Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
- Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
- Bueno bueno,... 2 veces al mes.
- Ok. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame: ¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?
- Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...!
- Está bien, está bien, no se enoje. Eso quiere decir que cero veces. Ya lo tengo, su número es el: 4 2 5 2 0
Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el: 4 2 5 2 7 y grita:
-¡Eso me pasa por mentirosa!

 En la oficina, un compañero de trabajo se dio cuenta de que uno de sus amigos, que siempre había sido conservador en su comportamiento, estaba usando aritos, y le pregunta:
- No sabía que estabas en esa onda.
- Bueno, no es gran cosa, son sólo unos aritos.
- ¿Y desde cuando usas aritos?
- ¡Desde que mi mujer encontró uno en mi auto!

jueves, 14 de marzo de 2019

0259: “¿Quiere casarse conmigo? ¿Le dejó su marido mucho dinero? Responda primero a lo segundo”


“No hay nada exótico en ser una viuda”

“Ésa es una suerte de las viudas, ningún contratiempo les impide mejorar al hombre con el que convivieron y entre más tiempo pasa, mejor recrean el mundo idílico que alguna vez soñaron”

“Nunca he estado en la misma cama con ningún otro hombre. Ay... aparte de mi difunto esposo. Ahora él está en su ataúd bajo tierra. Soy tan feliz. Soy feliz porque solo ahora sé con seguridad dónde está él” 

“No hay viudita sin duelo, ni triste sin consuelo” 

“Hijo de viuda, o mal criado, o mal acostumbrado” 

“A muerto marido, amigo venido” 

“Marido muerto, otro al puesto”  

“El muerto al pozo, y la viuda al gozo” 

“Viuda andariega, liga con el primero que llega”

“Viuda honrada, su puerta cerrada”

“La viuda rica, con un ojo llora y con otro repica”

“La viuda joven en su cama, al muerto llora y por un vivo clama”

“Viuda moza que mucho llora, tiene llanto para una hora” 


miércoles, 13 de marzo de 2019

0258: y él le preguntó a su abuelo


—¡Abuelo! Cómo pudieron vivir antes... Sin tecnología sin internet sin computadoras sin televisores sin electrodomésticos sin celulares sin Facebook
—Al igual que tu generación vive hoy... sin oraciones sin dignidad  sin compasión sin vergüenza sin honor sin respeto sin personalidad  sin carácter sin amor propio sin modestia sin honra Nosotros, las personas nacidas entre 1950 y 1989 somos los bendecidos, nuestra vida es una prueba viviente.
👉 Cuando montábamos en bicicleta, nunca usamos el casco.
👉 Después de la escuela, hacíamos la tarea y salíamos a jugar hasta el anochecer.
👉 Jugábamos con amigos de verdad, no amigos de internet.
👉 Si alguna vez nos sentíamos sedientos, bebíamos agua del caño, no agua embotellada.
👉 Nunca nos pusimos enfermos compartiendo el mismo vaso con nuestros amigos.
👉 Nunca ganamos peso comiendo platos de arroz todos los días.
👉 No le pasó nada a nuestros pies a pesar de andar descalzos.
👉 Nunca usamos suplementos para mantenernos saludables.
👉 Solíamos crear nuestros propios juguetes y jugar con ellos.
👉 Nuestros padres no eran ricos. Ellos nos dieron amor, no materiales mundanos.
👉 Nunca tuvimos teléfonos celulares, DVD, Play Station, Xbox, videojuegos, computadoras personales, internet... pero sí tuvimos amigos de verdad.
👉 Visitábamos la casa de nuestro amigo sin haber sido invitados y disfrutamos de la comida con ellos.
👉 Los familiares vivían cerca para disfrutar el tiempo de la familia.
👉 Es posible que hayamos estado en fotos en blanco y negro, pero puedes encontrar recuerdos muy coloridos en esas fotos.
👉 Somos una generación única y más comprensiva, porque somos la última generación que escuchó a sus padres...
Y también la primera que tuvo que escuchar a sus hijos.
¡Somos una edición LIMITADA! Disfrútanos y atesóranos, aprende de nosotros.

lunes, 11 de marzo de 2019

0257: El crimen es el mismo


- Doctor, tengo un problema muy serio y necesito su ayuda desesperadamente Mi bebé no tiene un año y estoy embarazada de nuevo. No quiero otro hijo.
- ¿En qué exactamente quieres que te ayude?
- ¡Quiero hacer un aborto!
Después de pensar por unos instantes, el médico dijo:
- Mira, tengo una idea que me parece mejor y también es menos arriesgada.
La mujer sonrió satisfecha.
- Mira, para que no tengas que cuidar de dos bebés, vamos a matar al que está en tus brazos. Así podrás descansar hasta que el otro nazca. Ya que vamos a matar a uno de sus hijos, no importa cuál de ellos. Dicen que los hijos son todos iguales para las madres. ¿No es así? Y, además, tu vida no correrá riesgo con procedimientos quirúrgicos, si eliges este para matar.
- Qué monstruosidad me está proponiendo. ¡Matar a un niño es un crimen!
- Estoy de acuerdo. Pero pensé que eso no era problema para ti. Sólo estoy sugiriendo que tú elijas al hijo que será asesinado.
Por el rostro de la mujer, el médico vio que había podido aclarar su punto de vista.
Y él la convenció de que no hay diferencia entre matar a un niño que está en sus brazos o una que está en el vientre.


sábado, 9 de marzo de 2019

0256: Culo sustantivo (m)


A. (=trasero)   nalgas de las personas y ancas de los animales  
El culo de Myriam        
B. (=ano)   orificio donde termina el intestino grueso 
La temperatura tomada en el culo es más elevada que la de las axilas.        
C  extremidad inferior o posterior de algo 
el culo de la botella        
D    (=culín)   cantidad pequeña de líquido en el fondo de un recipiente 
Queda solo un culo de cerveza.        
E    en el juego de la taba, parte más plana opuesta a la carne,   (juegos, familiar)   

Perder el culo         esforzarse demasiado por conseguir una cosa o halagar a una persona,   (familiar)    
Pierde el culo por esa chica.             
Mover el culo         moverse, actuar ante determinada situación,   (familiar)    
¡Muevan rápido el culo para terminar de una vez por todas!             
Mojarse el culo         comprometerse o arriesgarse a una cosa,   (familiar)    
Los servicios sociales deberían mojarse el culo para mejorar la situación de los indigentes.            
Meterse algo en (o por) el culo         se utiliza para rechazar con énfasis algo que se ha pedido o que se ha ofrecido,   (vulgar)    
¡Métete tu dinero en el culo!             
Limpiarse el culo con         expresa desprecio hacia algo,   (descortés)    Me limpio el culo con tu arrogancia.            
Lamer el culo         adular a una persona en exceso, normalmente para conseguir algo,  (vulgar)    
Si espera que le lama el culo, está muy equivocado.             
El culo del mundo         lugar muy lejano,   (familiar)    Se fue a vivir al culo del mundo.            
De culo         caer sobre el suelo,   (familiar)    Se cayó de culo sobre la terraza.            
Culo de pollo         cosido mal hecho que sobresale y forma un bulto en la tela 
No te pongas esa camisa que tiene un culo de pollo.           
Con el culo al aire         en una situación difícil o comprometida,   (familiar)    
No les dieron el crédito y se quedaron con el culo al aire.         

jueves, 7 de marzo de 2019

0255: cinco cosas fáciles que puedes hacer para mejorar tu satisfacción


Puede ser que ya no te guste lo que haces, o que sientas que no avanzas. Quizás quieres reinventarte radicalmente. Sea cual sea tu situación, el experto Michel Melchor comparte algunos consejos para sentirte mejor.

Paso 1: Invierte 20 minutos al día trabajando "sobre" ella y no "en" ella
No es necesario hacer un gran cambio para avanzar. Las cosas que haces sistemáticamente cada día son más importantes que lo que haces de vez en cuando. La clave está en tomar un objetivo y dividirlo en partes, para avanzar paso a paso.

Paso 2: En vez de quedarte meditando, crea experimentos para probar las cosas
Aprendemos a través de la experimentación de las cosas, no reflexionando sobre ellas todo el tiempo.
Lo más aconsejables es intentar con diferentes y después evaluar qué estamos aprendiendo de esa experiencia.

Pasó 3: Recolecta tu propia información en 360 grados: pregúntale a ellas cómo te ven
Es recomendable acostarse con una vecina y pedirle que te ayude a hacer algunos ejercicios.

Paso 4: Recoge distintas visiones, sin evaluar inmediatamente si son ideas prácticas
Traza diferentes posibilidades. Todas, sin importar si son factibles o cuáles son más razonables que otras.
Con esa lista, piensa en varias preguntas para cada uno de ellas.
Por ejemplo, ¿qué tan interesante sería hacerlo? Usa una escala de 1 a 10 para la respuesta.
Segundo, ¿qué tan difícil sería ponerlo en práctica? Y por último, ¿cuánto realmente sabes de esa posición que estás imaginando? ¿Qué tan profundo es tu conocimiento?

Paso 5: Acepta que las amores no son lineales
Todas las relaciones tienen transiciones y ciclos.
No importa lo bien que manejes tu cosita, o qué tan competente seas, generalmente todos pasamos por ciclos altos y bajos.

Y otro aspecto relevante es no hacerse un boicot.
"Cuando se nos presenta un destello de algo interesante, a veces decidimos que no va a funcionar, o que no es práctico, o que no estamos seguros".
Por eso no está demás prestarle atención a esas pequeñas señales.
"La mayoría de las pasiones de la gente no son obvias. Es más probable que comiencen como una intuición, un sentimiento o un atisbo, antes que un rayo".

miércoles, 6 de marzo de 2019

0254: millenialls


P.- ¿Qué es lo que los millenialls quieren más que una comida deliciosa?
R= Una foto de esa comida
P.- Y, ¿qué quieren más que una foto de esa comida deliciosa?
R= Los likes de esa foto

Un padre de familia llega y le dice a su hijo millennial:
- Hijo, te la pasas todo el día echado en el sofá todo con tu celular y la laptop sin hacer nada, y ya sé que siempre dices que vas a buscar trabajo pero no haces ni madres, así que acabo de hablar con uno de mis amigos y logré que te dieran un trabajo.
- ¡Pero papá! ¡Ya te dije que no quiero trabajar, es muy duro, muy pesado!
- Sí, sí, lo sé, calma, mira, aquí está lo bueno: es el trabajo más fácil del mundo. Vas a trabajar como guardia de seguridad de un viejo cementerio. Todo lo que tienes que hacer es sentarte detrás del portón de 10 de la mañana a 4 de la tarde. Además, te van a pagar muy bien, te aseguro que vas a hacer mucho dinero con esto.
- Bueno... en ese caso lo intentaré, pero si tengo que esforzarme o me tratan injustamente o tengo que hacer algo más que los demás, entonces renuncio, ¿entendido?
- No te preocupes, hijo. Ni siquiera vas a tener un jefe u otros trabajadores, y el cementerio casi nunca es visitado por nadie. Nada puede salir mal con éste trabajo. Ya verás.
Luego de un par de días de trabajar en el panteón, el hijo llega a la casa alzando la voz:
- ¡Papá, te lo dije! ¡Renuncié!
El padre, en shock, enmudece por un minuto y finalmente pregunta:
- ¿Por qué?
- Te dije que si me trataban injustamente iba a renunciar. Yo tenía que estar todo el día ahí sentado, mientras todos los del cementerio se la pasaban acostados.

P.- ¿Cómo se le dice a un millennial es un hospital?
R= Impaciente

P.- ¿Por qué el millenial se fue del trabajo antes de tiempo?
R= Porque era el tercer aniversario luctuoso de su gato

P.- ¿Por qué el millennial cruzó el camino?
R1= Para tomarse una foto en el atardecer y escribir #aquiCasual, #ViviendoAlMaximo, #BelloAtardecerAlOtroLadoDelCamino y #SeTuMismo
R2= No lo hizo. El mundo se movió hacia él, así que no tuvo que hacer nada. Casual.

P.- ¿Cuál es la respuesta millennial para todo?
R= Meh

Dos viejos buenos amigos se encuentran.
- ¿Y cómo estás? ¿Cómo está tu familia?
- Bien, bien, todos estamos bien, gracias, todos tenemos salud que es lo más importante, y ahí nos seguimos ganando la vida
- ¿Y cómo está tu hijo? ¿Aún sigue sin trabajar?
- No, para nada. Ahora está haciendo meditación
- ¡¿Meditación?! ¿Qué es eso? ¿Qué es lo que hace?
- No lo sé exactamente, pero estoy seguro de que es mucho mejor que sentarse ahí sin hacer nada

P.- ¿Cómo consuela un millennial a sus amigos que se encuentran en situaciones difíciles?
R= Enviándoles mensajes por chats con sus mejores vibras y diciéndoles que decreten al universo para que todo fluya

P.- ¿Cómo distingues una ouija Millennial?
R= Es la que tiene emojis

P.- ¿Por qué los millennials no pueden ser terroristas?
R= Porque saben que la vida es más importante que el trabajo

P.- ¿Qué sale de cruzar un millennial con El Padrino?
R= Una oferta que no interfiere con sus vidas personales

P.- ¿Qué altura tienen el Millennial promedio?
R= Ellos no son promedio

P.- ¿Qué es lo bueno de que familiares y amigos de los millennials fallezcan?
R= La masificación de likes y comentarios de la gente en sus muros de facebook

P.- ¿Por qué los millennials siguen actualizando sus telefónos móviles?
R= Porque no les alcanza para reparar los rayones y roturas de sus viejos móviles

P.- ¿Cuántos millennials se necesitan para cambiar un foco?
R1= Dependerá de los likes y comentarios en face y si cambiar focos es trending topic
R2 = Los suficientes para protestar hasta que el gobierno lo haga por ellos
R3= Los millennials no cambian focos, los interrumpen

P.- ¿Por qué los millennials no votan?
R= Porque no pueden loguearse

martes, 5 de marzo de 2019

0253: martes de carnaval


La challa es una ceremonia de reciprocidad con la Pachamama que se basa en el acto de regar la tierra u otro bien con alcohol y elementos simbólicos.
La challa en el campo consiste, básicamente, en cubrir la tierra con pétalos de flores y enterrar una olla de patatas cocidas, cigarros, hojas de coca y alcohol para alimentar a la Pachamama. Mientras lo hacen, beben y le ofrecen cantos y bailes.
En la ciudad se challa adornando una propiedad (casa, negocio, automóvil, etc.) con serpentinas de colores y rociando alcohol, granos dorados, pétalos de margaritas y confites en las esquinas de la misma.
Un elemento muy común en la challa es la mesa o apxata: un colorido altar donde se realizan ofrendas a la Pachamama. La apxata está cubierta por un aguayo y lleva frutas, caramelos, especias, cereales, confites, nueces, vino, alcohol, pétalos de flores, serpentinas, un feto de llama, etc.
Las ofrendas de la mesa deben ser quemadas y ahumadas, con maderas aromáticas de Koa y palo santo, para luego ser enterradas y entregadas a la Pachamama.
Tanto en la ciudad como en el campo es habitual que se utilicen petardos, durante la ceremonia, puesto que según las creencias del lugar el ruido sirve para alejar a los malos espíritus.
Agosto es el mes de challa en el campo, ya que en este período la tierra necesita fortalecerse, después del desgaste causado por el invierno y, entonces, “se abre” para recibir las ofrendas de los creyentes de la Pachamama. En la ciudad se challa en febrero o marzo, el martes de carnaval.
La comida es un elemento central en la challa, y cada región tiene un plato asignado para acompañar esta celebración. En Cochabamba se sirve el tradicional Chajchu, este plato está hecho a base de carne frita de cordero. En la ciudad de La Paz no puede faltar el popular Puchero del martes de challa, una sopa que contiene variedad de carnes, acompañadas con garbanzos, repollos, choclos, nabos, patatas, especias y una salsa picante de cebolla. En zonas rurales del altiplano se acostumbra comer el ancestral Aptapi, que consiste en una merienda común, donde cada comensal lleva su aporte: patatas, tuntas, chuños, carnes, choclos, habas, etc.
La challa se caracteriza por ser muy pintoresca, abundante en colores, objetos, cerveza y comida. Es un acontecimiento donde los asistentes comparten y derrochan alegría, al son de los ritmos del lugar, al mismo tiempo que veneran, piden, agradecen y nutren a la Pachamama.

domingo, 3 de marzo de 2019

0252: tres de marzo


-¿Sabías que Beethoven dedicó su quinta sinfonía a su padre?
- ¿Cómo lo sabes?
- Fíjate en el comienzo: "Para papá"

¿Nivel de inglés?
- Alto
- Bien. Traduzca "mirar".
- Look.
- Perfecto. Úselo en una frase.
- "Luke", yo soy tu padre.
- Contratado.

Doctor no sé qué es lo que me pasa
Entonces tómese estas pastillas que no se para que son

—Yo no sé cómo hace Julia para vestir siempre tan bien y tan bonito.
– Es que compra a crédito.
– Bueno, pero entonces, ¿cómo paga tantos créditos?
– Es que se desviste al contado

-¿Cómo se llama el compuesto químico que evita el embarazo?
-Nitrato de meterlo

Eran las 3:00am, había un terrible aguacero y un borracho gritaba:
- Alguien que me empuje!!!!!!!!.
Una señora escucha y levanta al marido:
- Amor, ve y ayuda a ese pobre señor, que de seguro se le quedo el carro atascado y no hay quien lo ayude.
El marido enojado sale al aguacero que no se veía ni madres y en eso grita:
-Señor! En donde esta para empujarlo!!!!???.
Y el borracho contesta:
-Acaa en el columpio!!!!

– Y… ¿cómo va tu vida amorosa amigo mío?
– Pues como la Coca-Cola.
– ¡Como la Coca-Cola! y ¿y eso cómo es?
– Pues primero Normal, después Light y ahora Zero.

Querida Suegra:
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.
Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar también
Sinceramente,
Tu Nuera

viernes, 1 de marzo de 2019

0251: el primero de marzo


-Mamá, mamá, en el colegio me llaman Sopla Culo
- Ay, no les hagas caso Silvano.

En una farmacia:
-Hola, ¿Me da un preservativo?
-Oiga, por favor, que hay aquí dos señoras, ¿Es que no tiene educación?
-Perdone, tiene usted razón, entonces deme tres.

- Oye, dicen que el semen y el cloro saben a lo mismo ¿Tú qué opinas?
- No lo sé amiga, nunca he probado el cloro...

¿Cuáles son las tres mentiras más grandes que un hombre le dice a su mujer?
1. Siempre te voy a querer.
2. Nunca te seré infiel.
3. Chupa chupa, ¡¡¡que yo te aviso!!

– ¿Por qué las gallinas cuidan tanto a sus pollitos?
-Porque les costó un huevo tenerlos.

Dos señoras hablando de sus cosas:
– A mí lo que me da mucha rabia es que me cuenten un chiste y me dejen a medias.
– Pues yo lo que no soporto es que me dejen a medias, y encima me quieran contar un chiste.

-Doctor ¿Qué quiere decir con que mi hija tiene un ventilador en los ovarios?
-No señor lo que le he dicho es que a su hija se la han ventilado uno o varios.

-¿Qué diferencia hay entre “Lástima” y “Lastima”?
-El tamaño

-¿Cuál es el hombre más popular en una playa nudista?
-El que puede llevar una taza de café en cada mano y una docena de donuts.
-¿Y la mujer más popular de la playa nudista?
-La que puede comerse el último donut.

Estaba un granjero en una entrevista de trabajo:
- ¿Nombre?
- Manuel
- ¿Sexo?
- ¡Todos los días!
- NO SEÑOR ¿Qué si hombre o mujer?
- Hombre, mujer, cerdo, cabra o lo que se me cruce...

Un joven preocupado tras su primera experiencia sexual, decide ir al médico a explicarle su situación:
- Mire doctor, tengo un problema grave.
- Explíqueme de que se trata
- Pues verá, es que el otro día tuve mi primera experiencia y al llegar al orgasmo eché un líquido blanco y viscoso.
- ¿Cuál es el problema? ¿Que esperaba usted echar?
- ¡Joder! ¡Pues polvos, como todo el mundo!

“Literatura erótica para eyaculadores precoces”
Capítulo I
Ella lo miró
Fin

miércoles, 27 de febrero de 2019

0250: La abuela Micaela


"Mira, mija, pa´que dejes de andar quejándote, te voy a dar unas cuantas sugerencias pa' que vivas bien, y no nomás sobrevivas...
¡Mírame a mí, estoy en la flor de la vida y me sigo riendo!
1.- Agradece por todo
2.- Cuando puedas comer... come, cuando puedas dormir... duerme, cuando puedas disfrutar... disfruta, cuando puedas trabajar ....trabaja, y si aún puedes, échate unos traguitos, juega con los hijos, haz el amor o ponte a silbar, a cantar en la ducha, y dá gracias a Dios porque tienes Salud.
No te la pases quejando, ¡¡ayyy si hubieraaaa!, ¡¡ayyy les di! ...¡ayyy si tuviera... ¡cuánto sacrificio!, ¡no m'ijita, altas y bajas siempre han habido y siempre habrán!

3.- Si en la noche no puedes dormir, sí estás vuelta y vuelta en la cama, pos' párate y ponte a hacer algo, arregla un cajón, plancha tu blusa pa mañana, ponte a leer, porque si te quedas acostada con los ojos abiertos...  ¡vas pensar puras huevadas!
Y lo pior es que te paras y las haces... Ya de por sí......

4.- Los problemas grandotes, esos que son del mundo, y que se oyen en la televisión, que sí se está calentando el planeta, que sí a tal país ya se le llevaron los dineros, que si los narcos... ¿esos mija?, mándalos a la m........ ¡¡no los vas a arreglar tú!
Luego ni les entiendes, ¡no te hagas bolas!
Deja que los que pueden, los arreglen.
Pero tú... ocúpate de los que se ven más chiquitos, esos que sí están en tus manos.
Despabílate, aunque sea a ratos, atiende esos, los demás ¡¡a la p…. madre!!

5.- Si te dan... agarra todo lo que te den.
Agárralo, aprovéchalo, así sea un beso o una pendejadita, porque uno vive pensando, que las cosas las genera uno, pero no sabes de qué forma te llegan...  ¡así que tú agarra y no te acobardes!

6.- ¡Ahhh! pero eso sí..
¡No agarres lo que no es tuyo¡ ni la bicicleta, ni la bolsa, ni el dinero, ni al marido o amante de otra, lo ajeno respétalo, es de otra, cada quien tiene lo suyo, ¡lo que se gana y lo que se merece!

7.- Lo que hagas  hazlo con ganas, con muchas ganas y mucho gusto, y hazlo bien o no lo hagas y déjate de pendejadas, olvídate de las envidias tú...a lo tuyo porque no sabes cuánto vales...

8.- Cuídate de las cabronas y aléjate de las pendejas, fíjate bien como son....porque ¡¡hay malvadas!,
conócelas y nunca seas como ellas...
Ayuda y escucha a tus amigas, no hables mal de la gente, ní de las cabronas, ni de las pendejas, sé orgullosa, pero no seas arrogante ni prepotente.
Sé humilde, no agachada; sé valiente, no imprudente.
Cuando ganes, sonríe, cuando pierdas, no armes un escándalo, y si te dá la gana... llora.

9.- Nunca te preocupes por lo que no tienes, por lo que no puedes comprar, cuántas cabronas que tienen todo el dinero del mundo están en la cárcel, enfermas de la cabeza, o guardadas en un hospital, asustadas e inseguras, o tienen un marido pendejo, no son felices, no saben comunicarse, no tienen una familia como la tuya.
Tú tienes algo más valioso que es....tu gente y tu salud.

10.- Manda a la mierda la Muerte que sea ella la que se preocupe por no poderte llevar, y no seas tú la que se preocupe porque ya te va a llevar!
¿Así ?, ¿o más claro?
Y, por último, mijita, si la vida te dá limones... ¡¡ Qué limonada, ni qué mierda!! '' TU PIDE TEQUILA Y SAL''

martes, 26 de febrero de 2019

0249: ApoDos


Fanta pomelo: tiene la pulpa en el culo.
Farmacia de turno: porque la buscan de noche.
Esponja de baño: está llena de pendejos y nadie sabe de quién son.
Esquina: la ven y doblan.
Estaca de circo: porque la clavan en cualquier lote baldío.
Polilla Viajera: porque anda de mueble en "mueble".
Piñata: chiquita, gordita, y para voltearla hay que taparse los ojos.
Empanada: porque le gusta que la rellenen con carne.
Enfermera: todas las noches va de cama en cama.
Pelota de fútbol: pasó por todos pero no se la queda nadie.
Parrilla chica: le sobra carne por todos lados.
Papa frita: porque está siempre en todas las fiestas.
Muñequita de trapo: porque la viven tirando al piso.
Mujer maravilla: unas vueltas y se queda en bombacha.
Mulita atorranta: todos los días amanece con un peludo distinto.
Muñeca a pila: si no se la pones no anda.
Luna: porque anda de cuarto en cuarto hasta que queda llena.
Hamburguesa de auto Cine: porque se la comen dentro del auto.
Alacrán: se defiende con la cola
Algebra: está llena de operaciones.

lunes, 25 de febrero de 2019

0248: Cinco adivinanzas, cinco:


En medio de una tormenta, llegan a un solitario hotel cinco bellas jóvenes. En verdadera necesidad le piden al conserje que les consiga habitación. El conserje les informa que lo único disponible es una bodega donde quedan los últimos cinco catres de campaña.

¿Qué hora es?... un cuarto para las cinco.

Poco rato después llegan cinco sujetos, ateridos de frío e imploran alguna habitación. El conserje les informa que ya nada hay disponible y que recientemente cinco señoritas ocuparon la bodega. Ante la insistencia, el conserje decide ir a conversar con ellas y vuelve indicándoles que ellas están dispuestas a compartir la bodega.

¿Qué hora es?... cinco para las cinco.

Acto seguido, los jóvenes entran a la bodega donde las chicas ya estaban recostadas. Después de algunos instantes, el conserje intrigado se acerca a la puerta y mira a través de la cerradura de la bodega.

¿Qué hora es?... las cinco clavadas.

Momentos más tarde, llegada la tranquilidad, los sujetos se dan cuenta de que sus acciones pueden tener repercusiones onerosas y perennes para ellos. Así que, a la primera oportunidad, y en la mejor tradición del macho del reino animal, se escapan dejando a su suerte a aquellas que gratuitamente les ofrecieron su más íntima compañía.

¿Qué hora es?... las cinco y cinco.

Tiempo más tarde, la razón llega a nuestras libérrimas heroínas, cada una de las cuales se da cuenta de que ha cometido un error que lo puede tener que llevar a cuestas por una gran parte de su vida. Después de analizar el caso, también se dan cuenta de que no están en los tiempos de sus madres, cuando los errores se hacían con tinta indeleble. Estamos en los noventa! se dicen unas a otras. Eso de uno pagar por las consecuencias de sus errores corresponde a una etapa ya "superada". Así que, a su debido tiempo, se buscan un centro "borrador" donde la tecnología moderna deshace como por arte de magia lo que otrora hubiese constituido una mancha permanente, un recordatorio indeleble del pobre juicio pasado. Una por una pasa por el "borrador" que las deja casi como si el error nunca hubiese sido cometida. El borrado concluye en un éxito rotundo.

¿Qué hora es?... las cinco menos cinco.

sábado, 23 de febrero de 2019

0247: No sean mal pensados e intenten adivinar...


1. Hombres y machos lo tienen, hembras y mujeres, no.
Hasta el obispo en persona tiene, como el toro, dos.

2. Una vez al día, es manía,
una vez por semana, es cosa sana,
una vez por mes, es dejadez,
una vez al año se te oxida el caño.

3. Se mete duro y se saca blando y chiquito.

4. Tiene pelos por arriba y por abajo. Y en el medio es una abertura húmeda que se abre y se cierra.

5. Es de color rosa, vive en una cuevita y aparece en los momentos de sexo.

6. ¿Qué es una cosa que tiene pelos por fuera, esta húmeda por dentro, y empieza con 'c'?

7. ¿Qué es peludo y asoma por tu pijama de noche?

8. ¿Cuál es la parte más sensible del cuerpo de una mujer? Tiene seis letras y acaba en "ina".

9. Entra parado y sale mojado y oliendo a pescado... ¿qué es?



1. La letra O. 2. Bañarse. 3. El chicle. 4. El ojo. 5. La lengua 6. El coco 7. Tu cabeza. 8. La retina. 9. El Buzo.