sábado, 19 de enero de 2019

0319: Como dejar ir a tus hijos, sin perderlos


La receta: Soltar a los hijos
Ingredientes
*Visión – Objetivos claros, perspectiva e imaginación para educar.
*Confianza y fe – Saber que uno hace lo mejor que puede y tener fe en que todo saldrá bien.
*Integridad – Valores definidos y fortaleza para no comprometerlos, ni dudar.
*Amor incondicional – Aceptación sincera de la personalidad de los hijos.
*Humor – Aprender a tomar la vida con ligereza y disfrutar cada momento con buena actitud.

Afirmación Positiva para soltar a los hijos:
Mis hijos son el regalo más grande que tengo. Sus sueños no me pertenecen, por lo que los dejo ir con alegría y con confianza. Agradezco la oportunidad de ser su Padre. Hago todo lo posible para que ellos sean personas sanas y felices. Me enfoco en nutrir sus valores y en construir un hogar seguro donde ellos siempre puedan regresar y sentir el amor y aprecio que les tengo. Amo a mis hijos.

Como dejar ir a los hijos:
1. Mientras más libres y seguros se sienten los hijos, más cómodos y fácilmente regresan a su hogar. No es necesario exigir respeto o imposiciones que lastiman la confianza y las relaciones. La aceptación y el amor son condiciones que nutren e invitan a regresar.
2. Trata a tu hijo como necesita, no como se merece. Hay ocasiones en que los hijos lastiman, se portan mal y hasta te sacan de tus casillas, pero eso no debe de interferir con que como padre les des lo que necesitan a pesar de su mal comportamiento.
3. Enfoca tu atención en el futro y en los valores que deseas reafirmar. Elegir las batallas es de sabios, no discutas por pequeñeces, ni quieras ser un héroe cuando lo que buscas es formar seres de bien, independientes, maduros y felices.

Recuerda, no eres un mal padre si tu hijo no es lo que esperabas, él tiene sus sueños y sus propias ilusiones. Déjalo ser, él te lo va agradecer.

viernes, 18 de enero de 2019

0318: estadísticas


¿Qué edad prefieres que tenga tu amante?
(Grupo de mujeres < 45 años) / (Grupo de mujeres = o > 45 años)
Mi misma edad - 15% / 13%
1 -5 años más que yo - 32% / 12% 
6 -10 años más que yo - 23% / 8% 
1 -5 años menos que yo - 14% / 32%
6 - 10 años menos que yo - 6% / 36% 
No me importa la edad - 10% / 9%

¿Por qué prefieres a un amante más joven?
(Grupo de mujeres < 45 años) / (Grupo de mujeres = o > 45 años)
Son más activos sexualmente - 29% / 32% 
Son más divertidos - 18% /11%
Son más inocentes - 13% /9% 
Me gusta tener el control - 21% / 41% 
Están más buenos - 19% / 7%

¿Por qué prefieres a un amante más mayor?
(Grupo de mujeres < 45 años) / (Grupo de mujeres = o > 45 años)
Tienen más experiencia en la cama - 27% / 16% 
Son más maduros - 15% / 18% 
Los hombres son más atractivos con la edad - 19% / 19% 
Me gusta que se sepan cuidar ellos solos - 22% / 36%
Son más interesantes - 17% / 11%

miércoles, 16 de enero de 2019

0317: monaguillo


A Toño también le dieron a escoger: la iglesia o trabajar en la fábrica de cajas de su tío, en donde el aburrimiento era rey a pesar de que pagaban el salario mínimo.
Imaginé lo que sería ganar un salario mínimo y me puse muy contento. En el barrio, la mayoría de la gente se quejaba porque ganaba el salario mínimo. Yo los veía regresar después del trabajo todos los días a las seis de la tarde. A pesar de tener dinero en los bolsillos, ponían esa cara tan fea. Pensé en todas las revistas de aventuras y dulces que podría comprar con un salario mínimo. Iría al cine todos los días e invitaría a cualquier chica que quisiera besarme.
Me gustaba admirar las estatuas de los santos. Algunas tenían la pintura de la cara resquebrajada y llevaban una expresión general de dolor. Los artistas religiosos deben de sufrir mucho también, me refiero a que no se puede plasmar esa clase de dolor sin antes sentirlo. Jesús era el peor, siempre muerto, muriéndose o a punto de morirse. De niño tenía pesadillas bastante vívidas luego de ir a la iglesia. Prefería imaginarlo riendo con los apóstoles y comiendo manzanas junto a un río. Nunca lo dibujaban haciendo algo diferente a sufrir.
Una fe basada en el dolor atrae a la peor clase de personas.
El cura nos llamaba bestias porque decía que no teníamos alma. Hacía cuarenta años que vivía en la ciudad y seguía pensando que América estaba poblada por indios caníbales y sodomitas. Nunca visitó las selvas amazónicas y aun así tenía la fuerte convicción de que todos eran caníbales en la jungla. También creía que en la selva los indios se dan por el culo porque son unos degenerados.
El vino de la eucaristía era del barato. A los sacerdotes les gusta beber vino antes de la misa, pero del bueno, y el padre Valencia no era la excepción. Teníamos la llave de su gabinete: vinos franceses y chilenos. Escogí el más antiguo de todos porque Valencia lo bebía varias veces al día. Sabíamos cuándo estaba ebrio porque nos llamaba bestias sin alma. Podía mantenerse de pie y la voz no le temblaba. Era un borracho funcional y Toño lo admiraba por eso.
El trabajo de monaguillo es bastante fácil: únicamente se debe prestar atención y hacer las cosas al debido tiempo. Nosotros lo hicimos, durante dos semanas, todo a su debido tiempo. Meamos el vino y nos masturbamos en la copa de la consagración. Me hice muy bueno a la hora de orinar dentro de la botella. Toño se venía dentro del cáliz y luego lo limpiaba. Los tres primeros días lo pasamos bastante bien. Después nos aburrimos.

lunes, 14 de enero de 2019

Reestreno

domingo, 26 de diciembre de 2010

76: EL PRIMER POLVO

Ni modo. Al leer los comentarios de mis fans, me vi en la parquedad de poner entre el florete y el tabique a mis queridas amigas y a sus digeridos y apaciguados consortes e intimarles a ambos grupos a exteriorizarme fidedignamente sus experiencias concernientes al primer polvacho.

Ellas al principio se mostraron reacias a la confrontación, pero después de un breve calentamiento preliminar, ellas aflojaron la tensión y dócilmente se abrieron y el fruto resulto más o menos así, si la retentiva no me delata:

Se puede decir que la mayoría sabia del asunto por oídas y ninguna experiencia.

Lo hermoso del ritmo tropical se contradice con las letras de las canciones que inducen a las púberes, a lanzarse con la boca abierta con ansias de beberse todo; terminando frustradas al sentir en el culo, qué no es como lo describe Jessica Parker.

Los otros tras la huella de los amigos se metieron a meter temerosos de no poder encajar y más preocupados por las enfermedades y también por los bebés que aparecen sin querer.

Algunas estaban tan borrachas que recién al día siguiente se enteraron que se transformaron en viables.

Los otros deseosos de manifestar su virilidad se sintieron sorprendidos cuando les dijeron que dejen de menearse y que ya habían acabado y ellos ni cuenta se dieron.

Otras estaban alegres de la prueba de amor que se entregaban convencidas que con este gesto, conservarían por siempre a su enamorado y estoicamente se abrieron, resultando un esfuerzo inútil pues las estadísticas indican lo contrario.

Otros estaban tan excitados que acabaron en la puerta y hasta la fecha se chorrean cuando recapitulan el baño de asiento que proporcionaron.

La inspiración onomatopéyica nos recrea mostrándonos que algunas rindieron su asterisco en ilusión de conservar al galán; seudo convencidas que su pureza restringida seguía incólume.

Tampoco escapa al lirismo aquella sincopada que quedo traicionada al ver al minúsculo organillo que pretendía tocar una sinfonía dentro de ella.

Y ni que decir de aquella que al ver el pistolón que pretendía guerrear con ella, se le mojaron los calzones sin siquiera empezar.

Uno que otro, pasó mucha vergüenza cuando su pajarito se quedo dormido y no pudo ser despertado por más masajes que le dieron.

Muchos copuchentos se quejaron, pues fueron maltratados sicodélicamente cuando les exigieron más acción y menos palabras.

Y no falto aquella, que en media faena, se puso a llorar.

Ni esa otra que después de cabalgar unos minutos se rindió cansada y se puso a mirar una telenovela.

Y esa que comento en medio del ejercicio que nadie quería coger con ella por que se corrió el rumor que estaba con sida.

Ni que decir que unos quedaron con las rodillas despellejadas; otras con las nalgas embarradas; otros con tortícolis y algunas se sintieron traidoras a la amiga íntima. También existió las que se alegraron de hacerse coger por el marido de la antipática de la Marisela.

Me tomo la libertad de resumir en unas líneas las conclusiones a las que llegue en base a sus desahogos y las mismas se circunscriben dentro del marco del pretexto aforístico, que tanto para ellos, como para ellas se constituyó en un drama, haciendo ahínco que en algunas de ellas se estableció una fobia, algo difícil de polvear.

Se podría escribir una novela sobre el primer polvo ya que es tan paradójico el anecdotario y esas alegorías lo retraen hasta achicarlo de vergüenza, transformándolo en un sainete de tres actos.

Según llegue a entrever, el primer polvo es famoso y siempre es recordado y todos contentos y felices, ¡¡que nunca más se volviera a repetir!!

Aquellas que se deleitaron son las que tuvieron la dicha de hacerlo con uno que tenía conocimiento en la taladrilla; y aquellos cojonudos que gozaron y aprendieron fue porque conjugaron con una experimentalista.

Podemos concluir esta impetración finiquitando con la consumación de que la mayoría de los que desgarraron y rasgaron su pajarito fueron los cojonudos seducidos por las charlas de los amigos.

En disparidad con el conjunto, mínima es la cantidad de féminas seduciendo a los copuchentos con objeto de perder su tela y anexos.

Con todo lo anterior, la tesis sustentada en la hipótesis del primer amor en función del primer polvo se desmenuza soplada por la brisa del desencanto.

10 comentarios:

  1. Estupendo resumen, para concluir lo sabido, el primero es preciso para al instante ser olvidado.

    También en estos días, Felicidades!!!
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  2. Desencanto... no has podido resumirlo mejor, pasó a los anales del olvido y la desilusión.





    Abrazo.
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  3. La inexperiencia trajo resultados que es preferible olvidar...

    Un beso
    Maribé
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  4. Evidentemente la experienciA es un grado.
    Este pasT te quedo espectacular. Un beso.
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  5. Paso de nuevo por aquí para desearte que el año que está por comenzar sea uno de los mejores de tu vida, lleno de Luz y Amor!

    Besos
    Maribé
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  6. pues sí la primera experiencia casi siempre es frustante..
    "¿y esto es todo? pues vaya " fue mi primera experiencia con un hombre, claro, inolvidable por la mala.jjaja la otra soberbia..me compensó del resto
    un beso y feliz año..
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  7. Primera experiencia, creo es la que jamás olvidas y te trae demasiadas cosas buenas o malas.

    Felices fiestas para ti, besos
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  8. Un abrazo muy apretado y todo lo mejor para ti.

    Felicidades!!!
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  9. jajaja
    Pues yo lo recuerdo con mucha alegría jajajaja
    Tiene un sitio especial en mis memorias.
    Pero hoy vengo a desearte en este nuevo año, que ya pisa determinante en nuestro calendario, toneladas de salud, alegrías, amor y caminos felices
    Felizzz 2011, para ti y los tuyos!!1
    Un abrazote inmenso
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domingo, 13 de enero de 2019

0316: Tá liberado! 7 celebridades que admitiram curtir sexo anal


1. Fernanda Lima
A apresentadora do “Amor e Sexo” afirma que é conservadora e romântica. Muito bem casada com o “melhor homem do mundo”, a gaúcha não se intimidou ao revelar que pratica sexo anal. Ela também disse que não entende tanta polêmica sobre o assunto. Nem a gente!

2. Francine Piaia
Quem não lembra quando a ex-BBB que decidiu dar uma verdadeira aula sobre o tema durante uma madrugada da 9ª edição? “Você tem que estar muito relaxada, e se pretende fazer isso, tenha uma alimentação leve no dia, não vá num rodízio de pizza", comentou com outros participantes.

No programa “Pânico no Rádio”, Gracy não só entregou que adora sexo anal, como ainda disse que Belo, o “maridones”, não curte tanto. "É verdade! O Belo não gosta, de vez em quando o presente acontece para mim, mas ele não gosta. Eu já curto. Acho que o casal vai se adequando. Mas não fico chateada, não. Existem brinquedinhos que resolvem". Alguns meses depois, ela ainda disse que o pagodeiro passou a fazer só para agradá-la.

A musa fitness não é das mais adeptas, mas já revelou que faz. Aliás, ela contou toda a sua saga para o site “Paparazzo”. "Eu odiava, tinha pavor. Tinha tentado algumas vezes e não tinha gostado. Aí, há alguns meses - faz pouco tempo -, tentei de novo e deu certo. Mas não é uma coisa que eu faço sempre. Depende do dia e do tesão. Às vezes dói, às vezes não. Tem que estar no clima".

5. Laura Keller
A atriz, que ficou mais famosa por vencer o “Power Couple Brasil”do que sua carreira em si, comentou em 2015, também para o site “Paparazzo”, que é adepta. “Rola, claro, eu gosto. Tenho tesão, não sinto dor. Tudo que é feito com carinho é sempre bom. É muito tranquilo".

6. Simone
A irmã de Simaria é hilária e quase matou todo mundo de rir quando foi ao “Altas Horas” e perguntou a sexóloga Laura Muller: “Eu queria saber se tem alguma forma que facilite a gente dar a roda”. É claro que a web pirou! Depois, ela voltou à Globo e disse no “Conversa com Bial” que ela aproveitou as dicas de Laura. “Adorei! Fiz certinho!”. Essa Simone é demais!

Quando estava em “A Fazenda 4”, em 2011, a funkeira não só revelou que gosta de sexo anal como ainda avaliou a performance dos boys. "O sexo anal é muito mais intenso. Tem homem que sabe fazer e tem homem que não". Em uma entrevista ao extinto “Ego”, Valesquina ainda disse que não faz com qualquer um: "Amo fazer sexo anal e tenho muito prazer. Mas faço quando me identifico com o parceiro"

Fuente: https://revistaglamour.globo.com/Amor-Sexo/noticia/2017/11/ta-liberado-7-celebridades-que-admitiram-curtir-sexo-anal.html

jueves, 10 de enero de 2019

0315: lecturas licticas


Donde hubo amor, queda rencor, y quien diga lo contrario o no sabe nada de la vida o se engaña a sí mismo y al resto de las personas que crean las estupideces que dice.
Los finales felices son finales inconclusos y son la semilla del sufrimiento que, de no erradicar a tiempo, nos hará mucho daño tarde o temprano.
«… pero podemos ser amigos…»
Si has sido tú quien ha pronunciado esas palabras, eres un insensato.
Acabas de cruzar el umbral hacia el infierno para que las criaturas del inframundo arranquen tu corazón palpitante y se lo coman mientras todavía te mantienes lo suficientemente consciente como para disfrutar del espectáculo en primera fila.
Si ha sido ella la que ha pronunciado esas palabras malditas,  tu alma aún tiene salvación.
Te encuentras en un momento crucial para el resto de tu vida y debes ser taxativo al cien por cien. La única y más acertada respuesta es una negativa rotunda, a pesar de que sientas unas ganas irrefrenables de decir que sí, que suene una musiquita y todas esas huevadas que las películas nos han introducido como un enema.
Ella no te quiere como amigo, o al menos como un amigo real, y créeme cuando te digo que tú tampoco la quieres de esa manera.
Hazme caso, te habla la voz de la experiencia.

martes, 8 de enero de 2019

0314: cuando te dice chau


Has de prestar especial atención a su tono de voz y sus gestos, si es que puedes, ya que su lenguaje no verbal te dará más información que lo que esté diciendo con palabras. Por ejemplo, lo más normal es que esté triste o que llore porque, quieras o no, es una situación desagradable, al menos en teoría.
Si no muestra signos de tristeza puedes empezar a sospechar. Ese pan caliente que te mostraba su amor se ha vuelto de pronto un cubo de hielo.
Tal vez se cansó de la relación, lo cierto es que da igual, la cuestión es que no quiere continuar contigo. No obstante, y no es por desanimarte, a lo mejor existe una tercera persona, aunque pienses que es imposible, pero puede suceder.
Vamos a ver, quítate de la cabeza esa idea de «ella nunca me haría eso» porque es una frase que nos repetimos una y otra vez para intentar lavarnos el cerebro. Querido amigo, la realidad, muy a menudo, supera a la ficción.
La cuestión es que cualquier mujer puede ser infiel, es así. No existe ninguna que venga defectuosa de fábrica y sea incapaz de hacerlo. Todas tienen las oportunidades y los medios para ser infieles, y si no lo son es porque no han encontrado un candidato mejor que el que ya tienen o porque están muy apegadas al suyo, léase por motivos sentimentales o simple atracción sexual.
La realidad es así de cruda, como un plato de ceviche en el que el pescado aún sigue moviéndose en tu plato a pesar de estar abierto en canal y cocinado con un rico limón serrano.
Por otra parte, si te grita y te insulta quizás se enteró que le hiciste algún mal, como que le has sido infiel, así que si te has metido en ese lío te lo tienes merecido por pelotudo. Ok, no voy a hacer leña del árbol caído, pero en un futuro ten más presente que no deberías hacer lo que no quieres que te hagan a ti.
En cualquier caso, independientemente de todo lo demás, recuerda siempre que todo lo que ocurra en esos momentos ha de ser olvidado.

lunes, 7 de enero de 2019

0313: ¿El buen marido nace o lo hacen?


Gracias a las mujeres, existen en el mundo los maridos, y ya sólo por eso se merecen un reconocimiento. Mi duda es: ¿el buen marido nace o lo hacen? Diría que lo segundo, porque ningún varón viene al mundo con la ambición de llegar a ser, el día de mañana, un gran marido, lo cual habla y bien de la paciencia de las mujeres para formar, educar y moldear a un ser humano asilvestrado, cuya aspiraciones vitales suelen ser una birria: trabajar mucho, alimentarse de forma irresponsable, gansear los domingos –con ánimo de ofender a los gansos–, salir con amigos y echarse novias sin compromiso.
Yo pertenezco a esa parte de la humanidad que vive solo y sin perro porque no ha tenido una mujer que, con perseverancia y la lista de la compra los sábados, haya hecho de mí un marido virtuoso. Con las virtudes de un solterón sólo podría salir un marido defectuoso...
A veces, eso sí, uno echa de menos discutir por tonterías. Cómo dijo aquel en no sé qué película:
–Si me gustase discutir, ya me habría vuelto a casar.

viernes, 4 de enero de 2019

0312: entrevista a Satán


—Disculpe, pero… ¿Quién es usted?
—No entiendo, ¿no quería usted entrevistarme?
—Disculpe, yo vine a entrevistar a Satanás y usted no lo es
— ¿Cómo que no lo soy?
—Usted no tiene cola, orejas animalescas, barba y pies de chivo, cuernos, y alas de murciélago
—Jajaja, veo que eres católico, fíjate que esos aditamentos me los añadieron a partir del año 1000. En la Edad Media mi figura más icónica era el de ser rojo, con cola, cuernos y tridente. Esa figura es la mezcla de la cultura erudita de los monjes y teólogos medievales con la cultura popular viciada de supersticiones y paganismo. Esa extensa iconografía da testimonio de la lucha teológica y política, muchas veces violenta, que hace emerger poco a poco la figura de un señor terrible, que subyuga a los hombres y mujeres en la maldad. Mi imagen señorial y majestuosa, incluso inhumana, emerge lentamente en el proceso de consolidación del poder papal y de la figura del rey autocrático, capaz de resistir a un dios de la maldad cada vez más poderoso y antagonista de la paz y del orden
— ¿Los curas nos han engañado?
—Eso no lo sé. Lo que sí sé es que usted no está capacitado para entrevistarme.

miércoles, 2 de enero de 2019

0311: la dispareunica


—Me estás diciendo que mi viejo amigo con el pretexto de reducir el estrés te propuso echar un polvacho
—Sí, tío
—Increíble, increíble
—Se acuerda de aquella tarde en la que el trajo esos contratos y usted me dejo a solas con el mientras los iba a guardar en su caja fuerte, pues apenas salió usted el me arrincono contra la biblioteca chippendale
— ¡Qué barbaridad! Él sabe bien que aprecio de sobre manera ese mueble
—Él insiste, insiste, me dice un montón de cosas, me mordisquea, me olisquea, me pellizca y me soba
—Pavadas, hija, pavadas Lo principal es que no cedas nada hasta que el claudique o pide tu mano o se va a hacer la manuela