martes, 31 de agosto de 2010

56: Sun Tzu: La guerra de los Orgasmos VI

Lograr que la mujer sea capaz de combatir sin ser derrotada es una cuestión de emplear métodos ortodoxos o heterodoxos.


Una madame que fue una famosa guerrera-administradora en Paris, hablaba de manipular las percepciones de los hombres sobre lo que es ortodoxo y heterodoxo, y después atacar inesperadamente, combinando ambos métodos hasta convertirlo en un hombre feliz, pero vacio, volviéndose así indefinible para otra ocasión.

El ataque directo es ortodoxo. El ataque indirecto es heterodoxo.

Sólo hay dos clases de ataques en la cama: el extraordinario por sorpresa y el directo ordinario, pero sus posturas son innumerables.


Cuando la velocidad y maniobrabilidad del halcón es tal que puede atacar y matar, esto es precisión. Lo mismo ocurre con los mujeres expertas: su fuerza es rápida, su precisión certera. Su fuerza es como disparar una nalga, su precisión es dar en el objetivo previsto y causar el efecto esperado.

1. Si quieres fingir desorden para convencer a tu hombre y distraerlo, primero tienes que organizar el orden, porque sólo entonces puedes crear un desorden artificial.

2. Si quieres fingir cobardía para conocer la estrategia de los cojonudos, primero tienes que ser extremadamente valiente, porque sólo entonces puedes actuar como tímida de manera artificial.

3. Si quieres fingir debilidad para inducir la arrogancia en tu hombre, primero has de ser extremadamente fuerte porque sólo entonces puedes pretender ser débil.


Cuando un hombre tiene la fuerza del ímpetu, incluso el pene más chico se agiganta, cuando pierde la fuerza del ímpetu, incluso el glande más grande se convierte en decepción.


Nada está fijado en las leyes del amor: éstas se desarrollan sobre la base del ímpetu.


Las “buenas” buscan la efectividad en la cama a partir de la fuerza del ímpetu y no dependen sólo de la fuerza de sus ovarios. Son capaces de escoger al mejor pene, desplegarlo adecuadamente y dejar que la fuerza del ímpetu logre su objetivo.


Cuando hay entusiasmo, convicción, orden, organización, recursos y compromiso, tienes la fuerza del ímpetu, y el tímido es valeroso. Así es posible organizar a los hombres por sus capacidades, habilidades y encomendarle deberes y responsabilidades adecuadas. “Cada cual es útil”

martes, 24 de agosto de 2010

55: Clasificación de mujeres heroicas

Como ustedes se habrán dado cuenta en el Manual de Conveniencia Matrimonial usted está aprendiendo los artilugios convencionales para lograr salir de la ensoñación y demás vainas que han llenado hasta ahora su vida vacia.

La Guerra de los Orgasmos la prepara a usted a gozar de los hombres sin preámbulo alguno, sin importar si usted es una ilusa soltera y/o una desgraciada esposa. Para envinagradas y desvirgadas es la misma.

A continuación ponemos a su disposición unos clises harto conocidos para que refresquen su memoria y así ustedes podrán encuadrarse en la que más vaya con sus ovarios. Esto les dará a ustedes todas las pautas para que tomen más en serio el Manual y el Arte de la Guerra.

Para los cojonudos que han seguido las entradas anteriores con el Jesús en la boca lo escrito a continuación les dará una pauta y será la punta del ovillo que nunca podrán desenvolver.

1. Tempestuosa que no vacila en abandonarlo todo para ir en busca de una pasión arrebatadora. Las emociones son las que rigen su vida. Lo más probable es que su vida esté plagada de amores tumultuosos pero nunca está conforme y siempre quiere más.

2. Usted es parecida a la anterior con la diferencia que busca eso en un solo hombre y hasta que lo encuentra se pasa la vida soñando con él.

3. Usted es parecida a la anterior con la diferencia que sólo se pasa soñando con él principe azul y si este se cruza en su camino nunca lo podrá reconocer.

4. Usted es parecida a la anterior con la diferencia que cree haber encontrado a su principe azul y lo único que logró es un sapo parado.

5. Usted no es parecida a ninguna de las anteriores, usted es una cruda y apenas vislumbra a un hombre con porvenir asegurado, usted se asegura que ese sea su hombre.

6. Usted quedo patitiesa al no poder encuadrarse y pensó que en algo se parece a la del numeral 2, pero que hasta la fecha está en el 3 y para olvidar sus desengaños de vez en cuando anda en la 1 y aunque se han presentado ejemplares magnificos teme terminar en la 4, pero está plenamente convencida que usted no es como la pintan a la 5. A usted amiga mia le aseguro que su signo boyerizo es la 6. Confusa, confundida y que no sabe lo que quiere, ni lo que tiene.

Como ustedes han leído solo existen estos seis, el pensar o creer que exista otro u otros ¡¡¡NO ES VERDAD!!! Si fuera verdad, estarían acá, más no están por lo tanto, usted no tiene más remedio que aceptar lo que su inconsciencia se lo grita cada vez que sueña con hombres desnudos.

Si algún espécimen se sintió aludido por lo de sapo parado, no comprendo el por qué, ya que los mismos reclamaron el jamás citarlos en los mamotretos y hoy no nos olvidamos de ellos; espero que se sienten cómodamente y gocen de su entrada a la posteridad.

martes, 10 de agosto de 2010

54: La guerra de los Orgasmos, Versión de Vatsyayana

Existen tres tipos de unión y las mismas están en función del tamaño de los órganos eclécticos. Vatsyayana después de muchísimos años de estar mirando ha determinado que los hombres se clasifican de tres maneras: liebre, toro y caballo (de la casa; de la vecina; un turista) Y la mujer también según la profundidad de su Johnny, es: cierva, burra y elefante (hacendosa; trabajadora; la que nunca olvida nada). La interacción de los mencionados animalejos produce, las siguientes uniones:
a. Alta unión,
b. Unión igual
c. Baja unión

Describimos las posiciones más hot que Vatsyayana a entrevisto en su larga experiencia bajo las faldas de sus coterráneas y que según él cualquier mujer la puede hacer suya, bastando “solo” la invención.
1. Posición franca, a todo persona le agrada la franqueza, “las cosas claras”, por lo tanto, usted deberá contarle todo su ricuculum vitae a fin de que él esté al tanto de sus “gustitos”
2. Posición abierta, a nadie le agrada una mujer cerrada; abrase a todo el hombrerio y verá que se hará conocida y reconocida por donde pase.
3. Posición estrechante, usted tiene que comprender que quien mucho abarca, poco aprieta.
4. Posición prensante, “típica posición” donde ella le quita todas las iniciativas y lo aleja de su familia y de sus amigos.
5. Posición baja, no está de más recalcar que deberá comer comestibles con bajas calorías, para evitar esos colapsos que se dan en forma de rollos.
6. Posición floja, está usted no debe aflojar, sino está perdida.
7. Posición de la barra, evítela en lo posible, pues ya los hombres se “imaginan” quienes son las que están bebiendo en ella.
8. Posición elevante, no es recomendable practicar el deporte sexual en los elevadores, pues como así como sube, también baja.
9. Posición abierta, está bien ser abierta, nadie lo criticara, sin embargo, usted deberá discernir sobre los olores.
10. Posición del cangrejo, esto se refiere a que la mujer no debe adoptar la “maña” de llevar la contraria a todo lo que le propongan los hombres.
11. Posición de la burra, para evitar esto no está demás leer de vez en cuando el horóscopo, así sabrá cuando no abrir la boca.
12. Posición de lado, usted debe evitar que le vengan con el cuento de que son sus vecinos y que nadie se enterará.
13. Posición de espalda, tampoco acepte si alguno se ofrece protegerle la retaguardia.
14. Posición media prensante, donde ella le da permiso para que salga con sus amigos y cuando éste está en la puerta se pone a llorar.
15. Posición en paquete, tampoco acepte que le ayuden llevando las compras del súper mercado, a veces no es el don Juan que usted pensó y más bien se trata de un ratero.
16. Posición forma de loto, rosas, claveles, margaritas y otras hierbas, no acepte tales presentes, el que las hace, es un tacaño de mierda.
17. Posición turnante, esto acontece cuando aparece uno de los amigos de su amante y dice que el otro no pudo venir y que el vino a ver si necesitaba algo.

A continuación los ejercicios sexuales a ser realizadas tomando en cuenta a las amigas a fin de que ellas también disfruten y no se queden con las ganas:
a. Unión apoyada, esto acontece cuando los amigos y las amigas están contentas que “al fin haya caído” la mosquita muerta.
b. Unión suspendida, lamentablemente a veces estas cosas ocurren.
c. Unión de la vaca, quiero recalcar que yo no le puse este nombre y si les molesta reclámenle a Vatsyayana.
d. Unión de la manada de vacas, acá participan todas las amigas.
e. Unión inferior, es para aquellas que les gustan los tipos feos, contrahechos, petisos, calvos y uno que otro sacerdote.
f. Unión de la piara de cabras, aquí cae al dedo eso que se dice; que siempre tiran pal´monte.

A continuación, tenemos los sonidos que deben proferir las mujeres al saborear su orgasmo; de no emitirlos significa que no lo han gozado plenamente.
1. El sonido profundo y grave, tal como: “¡Heun, heun, heun!”, “¡Hiun, hiun, hiun!”, producido por la nariz y boca con una muy débil cooperación del primero de estos órganos.( al decir órganos se refiere el autor a la nariz y boca, no pensar en otros)
2. El ruido sordo como el de un trueno lejano, expresado por “¡Ha, ha!” o por “¡Hann, hann, hann!” y producido por la garganta sin la cooperación de los músculos nasales.
3. La aspiración o emisión del hálito parecido al silbo de la serpiente, como “¡Schann, schann!” o “¡Schish, schish!” y producido por la boca.
4. El sonido crujiente como el de un bambú que se rompe: “¡Tzatt, tzatt!” y que se forma aplicando la punta de la lengua al paladar y removiéndola lo más rápidamente posible, pronunciando enteramente la interjección.
5. El sonido retumbante, como la caída de gruesas gotas de lluvia, expresado por “¡Tzap, tzap!” y producido por los labios; más no debe ser emitido sino en el momento final del coito, como un suspiro.

Estos sonidos en boca de la mujer en el momento culminante del goce, expresan ese minuto final –inexplicable- del placer carnal, considerado por los sabios como inigualable. (Sic)

Están ustedes aprendiendo los verdaderos sonidos que deben proferir cuando ocurra “eso que sabemos” y no utilizar esos cursis que la plebe inculta ronronea al acabar con el asuntechi.

miércoles, 4 de agosto de 2010

53: Sun Tzu: La guerra de los Orgasmos V

Si eres capaz de ver lo sutil y de darte cuenta de lo oculto, cogiendo antes que èl lo piense, el orgasmo asi obtenido es un polvo fàcil.

Sirvete de la armonia para desvanecer su oposición,

No ataques a un hombre inocente,

No hacer lloriqueos, ni hacerse la virgen,

No tomes más dinero del imprescindible,

No cortes las ilusiones ni contamines las almas cándidas,

Limpiar y purificar a los hombres antes de ser cogida.

No repetir los errores de una civilización decadente, a todo esto se llama el Camino y sus leyes.

Mediante las comparaciones de las "dimensiones" puedes conocer dónde se halla el placer o la decepción.

Cuando la mujer consigue que su hombre vaya a la cama como si estuviera dirigiendo una gran corriente de agua hacia un cañón profundo, esto es una cuestion de sentido común.

Cuando el agua se acumula en un cañón profundo ¡nadie puede medir su cantidad! lo mismo que su apetito no muestra su carácter. Cuando se suelta el semen, se precipita hacia abajo como un torrente de manera tan irresistible como un baño de asiento.

Coger sobre o debajo de muchos hombres como si fueran pocos es una cuestión de dividirlos en grupos o categorias: esto es organización

Cuando las órdenes se dan de manera clara, sencilla y consecuente,éstas las aceptan. Cuando las ordenes son confusas, las posiciones contradictorias y la fémina presenta un carácter cambiante; no las aceptan y peor la entienden.

Por lo tanto, "cuando las leyes de la guerra señalan una victoria segura es claramente apropiado entablar batalla, incluso si el amante se opone rotundamente a que jodan con sus amigos. Si las leyes de a guerra no indican una victoria segura, es adecuado no entrar en batalla, aunque las amigas hayan indicado que el candidato no mata ni a una mosca"