jueves, 30 de abril de 2020

0451: Ramón María


Mis condiscípulos: tres chiquillas feúcas, de pelito azafranado y medias listadas, un gordinflón que se hurgaba la nariz y nos punzaba con el agudo lápiz; otro niño flaco, triste, ojerudo, con pañuelo al cuello y oliendo a eucalipto; y Martica. Siete u ocho a lo sumo: las tres hermanas se llamaban las Ramirez, el gordinflón José Antonio, y el niño flaco que murió a poco, ya no recuerdo cómo se llamaba. Sé que murió porque una tarde dejó de ir, y dos semanas después no hubo escuela.
La Señorita tenía un hermano, un hermano con el cual nos amenazaba cuando dábamos mucho que hacer o estallaba una de esas extrañas rebeldías infantiles que delatan a la eterna fiera.
-¡Sigue!, ¡sigue rompiendo la pizarra, malcriado, que ya viene por ahí Ramón María!
Nos quedábamos suspensos, acobardados, pensando en aquel terrible Ramón María que podía llegar de un momento a otro...
Ese día, con más angustia que nunca, le veíamos entrar tambaleante como siempre, oloroso a reverbero, los ojos aguados, la nariz de tomate y un paltó dril verdegay.
Sentíamos miedo y admiración hacia aquel hombre cuya evocación sola calmaba las tormentas escolares y al que la Señorita, toda tímida y confusa, llevaba del brazo hasta su cuarto, tratando de acallar unas palabrotas que nosotros aprendíamos y nos las endosábamos unos a los otros.
-¡Los voy a acusar con la Señorita!
Protestaba casi con un chillido Marta, la más resuelta de las hembras.
-La Señorita y tú...
Y la interjección fea, inconsciente y graciosísima, saltaba de aquí para allá como una pelota, hasta dar en los propios oídos de la Señorita.
Ese era día de estar alguno en la sala, de rodillas sobre el enladrillado, el libro en las manos, y las orejas como dos zanahorias.
-Niño, ¿por qué dice eso tan horrible?
Me reprendía afectando una severidad que desmentía la dulzura gris de su mirada.
-¡Porque yo soy hombre como el señor Ramón María!
Y contestaba, confusa, a mi atrevimiento:
-Eso lo dice él cuando está «enfermo»

martes, 28 de abril de 2020

0450: el debate

Hace varios siglos, el Papa decretó que todos los judíos debían convertirse al cristianismo o abandonar Italia. Esto produjo una fuerte reacción de parte de la comunidad judía, de modo que el Papa ofreció un acuerdo: tendría un debate con el líder de la comunidad.
Si ganaban los judíos podrían quedarse en Italia. Si ganaba el Papa debían abandonarla. Los judíos aceptaron y buscaron un anciano y sabio rabino para que los representara en el debate. Pero, como el rabino no sabía hablar italiano y el Papa no sabía hablar hebreo, acordaron que el debate fuera silencioso.
El día elegido, el Papa y el Gran Rabino se sentaron frente a frente, y por un minuto ninguno se movió.
De pronto, el Papa levantó una mano e hizo un giro con ella apuntando con tres dedos. El Rabino, levantó una mano y mostró un dedo. Luego el Papa giró su mano alrededor suyo. El rabino apuntó con su dedo hacia donde estaba sentado el Papa. El Papa sacó la hostia y el vino. El Rabino sacó una manzana. El Papa, entonces, se levantó de su asiento y se declaró vencido.
-El Rabino es muy sabio, los judíos pueden quedarse en Italia.
Más tarde, los cardenales le preguntaron al Papa qué había pasado.
-Primero levanté los tres dedos para representar la Trinidad. Él levantó un dedo para mostrar que los tres es Uno solo. Luego yo levanté un sólo dedo y giré mi mano para mostrar que Dios está alrededor de todos nosotros. Él contestó apuntando el suyo hacia el suelo diciendo que Dios estaba aquí, con nosotros. Luego tomé la hostia y el vino para mostrar que Dios nos absuelve de todos los pecados. El sacó la manzana para recordarme el pecado original. Con ello me venció y no pude continuar.
Entretanto, los miembros de la Comunidad Judía se reunieron a celebrar el resultado, y le preguntaron al rabino qué había sucedido.
-Primero me dijo que sólo teníamos tres días para abandonar Italia, así que le contesté con el ademán de "¡Anda a cagar!" Luego me dijo que el mundo iba a estar limpio de judíos y le contesté: "Nosotros nos quedaremos aquí."
-¿Y luego, que pasó?
-¿Y yo qué sé? Él sacó su almuerzo y yo saqué el mío.

domingo, 26 de abril de 2020

0449: Atención al cliente

Una mujer fue al servicio de atención al cliente de una gran tienda de electrodomésticos y le dijo al empleado del mostrador que quería devolver una tostadora que había comprado porque no funcionaba. El empleado respondió entonces que no podía reembolsarle la tostadora porque la había comprado con una oferta especial. De repente, la mujer levantó los brazos y comenzó a gritar:
-¡Apriétame las tetas, apriétame las tetas, apriétame las tetas!
El empleado, aturdido, corrió a buscar al gerente del local. Frente a una multitud creciente de clientes, el gerente preguntó a la mujer:
-Pero, ¿qué le pasa, señora?
Ella explicó otra vez el problema de la tostadora; el gerente, entonces, le repitió la misma explicación dada por el empleado, la tostadora no podía ser devuelta porque se compró con una oferta especial. Inmediatamente ella, una vez más, levantó los brazos y comenzó a gritar:
-¡Apriétame las tetas, apriétame las tetas, apriétame las tetas!
Y, haciendo eso, atrajo una multitud mucho mayor. Aturdido, el gerente preguntó:
-Pero, señora, ¿por qué grita usted eso?
-¡Porque me gusta que me aprieten las tetas cuando me están jodiendo!

viernes, 24 de abril de 2020

0448: un culo inquieto


La mayor parte del gasto energético del cuerpo corresponde al metabolismo basal, es decir, estar vivos: mantener el cerebro en marcha (un 20% de la energía la consume él solo), los órganos internos, la temperatura corporal constante y el corazón latiendo, entre otras cosas.
Otro 10% de la energía se atribuye al efecto térmico de la comida, es decir, la energía que consumimos al masticar, digerir y absorber alimentos. Se ha observado que las comidas ricas en grasa y carbohidratos consumen menos energía en su digestión, y que las proteínas consumen más, hasta el 30%.
El 30% restante del gasto energético corresponde a la actividad física, con variaciones que van entre el 10% de las personas sedentarias y el 50% en las muy activas. Comúnmente se pensaba que esta parte dependía del deporte que se hiciera. Pero los últimos cotorreos indican la mayor parte de la energía consumida en la actividad física se quema, es decir, termogénesis por actividad física sin ejercicio.
Dentro de los cálculos entra caminar de un lado a otro, subir escaleras, bailar, reírse, limpiar el baño, levantarse de la silla, o incluso agitar las manos, rascarse, hacer molinos con el bolígrafo (y recogerlo cuando se cae) o moverse de un lado a otro en el asiento.
Es el triunfo del “culo inquieto”.
Un culo inquieto que pase sentado ocho horas consumirá 312 kcal más al día que alguien que se siente y apenas se mueva. 
¿Se puede evitar la acumulación de grasa y luchar contra la obesidad utilizando el poder del culo inquieto? Gustavo (gurú del arte de enterrar la yuca) sostiene que sí. Basta con incorporar más actividad a nuestra vida diaria. Son pequeños cambios que pueden suponer una gran diferencia. Estas son algunas de las actividades que más calorías por hora consumen (alrededor de 200 kcal/h):
Limpiar, ir a la tienda de la esquina, pintar paredes, jardinería, bailar, jugar a los bolos, pescar, pasear al perro, caminar al trabajo, subir escaleras
Atención, esto complementa, no sustituye a la práctica del deporte, que es necesario para mantener el nivel de fuerza muscular y el metabolismo basal, especialmente a medida que envejecemos. Si al final tienes que estar sentado, recuerda que te conviene ser un culo inquieto.

martes, 21 de abril de 2020

0447: Desafío


En Facebook me desafiaron y así les respondí:

LA NOVELA PERFECTA: Zohar (Shimon bar Yojai)

LA NOVELA DE MI ADOLESCENCIA: La opinión ajena (Eduardo Zamacois)

LA NOVELA DE MI INFANCIA: Nostradamus (Miguel Zévaco)

LA NOVELA QUE ME HIZO OSCURO: La Rueda del tiempo (Robert Jordan).

LA NOVELA QUE MÁS VECES HE LEÍDO: Cien años de soledad (García Márquez)

LA NOVELA QUE ME HIZO REFLEXIVO: Las venas abiertas de américa latina (Eduardo Galeano)

LA NOVELA QUE ME HUBIERA GUSTADO ESCRIBIR: Los jinetes de la pradera roja (Zane Grey)

LA NOVELA QUE ATESORO: Ulises (James Joyce)

LA NOVELA QUE ME DEVUELVE A LA NIÑEZ: Cuentos para niños (León Tolstói)

LA NOVELA QUE SIEMPRE VOY A LEER: La Serie de la Fundación (Isaac Asimov) 

UNA NOVELA FRANCESA: Bella-Rosa (Louis Amédée Eugène Achard)

UNA NOVELA INGLESA: Al filo de la navaja (Maugham, W. Somerset)

UNA NOVELA RUSA: El eterno marido (Fiódor Dostoyevski)

UNA NOVELA ALEMANA: La muerte en Venecia (Thomas Mann)

UNA NOVELA ESPAÑOLA: La hermana San Sulpicio (Armando Palacio Valdés)

UNA NOVELA UNIVERSAL: Pedro Páramo (Juan Rulfo)

UNA NOVELA LATINOAMERICANA: Huasipungo (Jorge Icaza)

UN NOVELA NORTEAMERICANA: La isla de las 3 sirenas (Irving Wallace)

UNA NOVELA BOLIVIANA: La chaskañawi (Carlos Medinacelli)

UNA NOVELA QUE ME ENCANTA Y SIEMPRE DEJO PARA EL ÚLTIMO: Versos satánicos (Salman Rushdie)

lunes, 20 de abril de 2020

0446: equívoco


Ella está ya medio dormida en la cama cuando escucha llegar a su marido del trabajo y siente cómo es acariciada levemente, casi de manera furtiva, recorriendo suavemente la periferia de su cuerpo, y siente cómo su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias, el marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevidamente hasta sus redondeces.
En ese momento ella está ardiendo, jadeante y deseosa, entonces sus piernas son abruptamente levantadas, la mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado y nota cómo su hombre recarga sobre ella todo su peso, siente en su nuca el aliento cálido de él, ella levanta las caderas, separa e inclina sus piernas y se dispone a ser tomada cuando, de pronto, su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama. La mujer, atónita y respirando entrecortadamente, pregunta qué pasó.
-¡Ya!
-¿Ya qué, grandísimo cabrón?
-¡Ya duérmete, mi cielo, que ya encontré el mando a distancia!

viernes, 17 de abril de 2020

0445: el abogado de la corona

Amit era un alto funcionario de la corte del rey Akbar. Hacía mucho tiempo estaba obsesionado con el deseo incontrolable de chupar las tetas de la reina hasta hartarse. Por supuesto, nunca había podido hacerlo. Un día reveló su deseo a Birbal, principal consejero y abogado de la corona, y le pidió que hiciese algo para ayudarlo. Birbal, después de mucho pensar, aceptó ayudarlo, con la condición de que Amit le pagara mil monedas de oro. Amit aceptó el acuerdo.
Al día siguiente Birbal preparó un líquido que causaba picazón y lo derramó en el sostén de la reina, mientras ésta tomaba un baño. Pronto el escozor comenzó y fue aumentando en intensidad, dejando al rey preocupado y a la reina muy molesta. Se hicieron consultas a los médicos y, ante la falta de respuesta de éstos, Birbal dijo que a su entender sólo una saliva especial, aplicada por cuatro horas, curaría el mal. Birbal también dijo que esa saliva tan especial podría ser encontrada en la boca de Amit.
El rey Akbar se puso muy feliz y llamó a Amit, quien durante las cuatro horas siguientes se cansó de chupar a voluntad los suculentos y deliciosos pezones de la reina. Lamió, mordió, apretó y acarició; en fin, hizo todo lo que siempre había deseado.
Con su deseo ya plenamente realizado y su libido satisfecho, Amit se negó a pagarle a Birbal lo que habían convenido; además, se burló de él y se le rio en la cara. Sabía que, naturalmente, Birbal nunca podría contar el hecho al rey. Pero Amit había subestimado al abogado de la corona, hombre de muchos recursos, como todos los de su profesión. Al día siguiente Birbal colocó el mismo líquido en los calzoncillos del rey.

miércoles, 15 de abril de 2020

0444: macho alfa

Una mujer estaba sentada en un bar, disfrutando de una copa para relajarse después del trabajo, cuando se abrió la puerta y entró el hombre más guapo que había visto en su vida. Era imponente. Alto, musculoso, bien plantado, elegante, de abundante pelo oscuro, brillantes y enormes ojos verdes y una preciosa sonrisa. Cada uno de sus movimientos era tan masculino y sensual que la mujer no podía quitarle los ojos de encima.
El hombre se dio cuenta de la mirada observadora de la mujer y, con una sonrisa seductora, se le acercó. Ella, nerviosa y sonrojada, se preparó para disculparse por su mirada inquisitiva, pero, antes de que pudiera abrir la boca, él se inclinó y le susurró al oído, con voz suave, profunda y ligeramente ronca:
-Haré cualquier cosa, absolutamente cualquier cosa que desees, cualquier cosa con la que hayas soñado o fantaseado, cualquier cosa que quieras, por 50 euros. Sólo te pongo una condición...
Temblando, expectante, la mujer le preguntó cuál era esa condición.
-Tienes que decirme lo que quieres que haga con sólo tres palabras.
La mujer miró fijamente a los ojos hipnóticos del hombre, por un segundo, analizando la proposición. Luego, tomada la decisión, metió la mano en su cartera y saco 50 euros, anotó su dirección en la servilleta del bar, la dobló, metió el billete dentro, y puso la servilleta en la mano del hombre. Se inclinó y le susurró al oído:
-Límpiame la casa.

martes, 14 de abril de 2020

0443: confinamiento


Me quedé dormido rápidamente, pero solo dormí unas pocas horas como siempre. La mayoría de las veces uso el baño, tomo un trago y vuelvo a la cama. Cuando desperté eran las 2:30 a.m. Nada inusual. No necesitaba orinar como suelo hacerlo, pero tenía sed. Me dirigí hacia la cocina que estaba al final del pasillo. Cuando llegué a la cocina noté una luz tenue en la sala de estar justo al lado de la cocina. Suponiendo que mi cuñada dejó la televisión, encendido, fui a apagarlo. Fue entonces cuando lo escuché. La casa estaba extremadamente tranquila excepto por el zumbido del refrigerador, pero escuché algo más. Sonaba como un ligero gemido. Me congelé. Esperé, con la respiración contenida sin mover un solo músculo. Silencio, nada. Justo cuando pensaba que todo estaba en mi cabeza, allí estaba otra vez, otro gemido. Podía escuchar los latidos de mi corazón. Luego lo escuché de nuevo, otro gemido. Escuché por un poco más de tiempo, sonidos más húmedos, más gemidos muy leves, y ahora el sofá está haciendo un ruido repetitivo, casi chirriante. Lentamente miré alrededor del borde de la puerta hacia la sala de estar. Oh Dios mío. Estaba Leticia, tendida en el sofá. Tenía la cabeza inclinada hacia atrás, los ojos cerrados, la boca abierta. Sus rodillas se levantaron y se separaron con ese débil brillar en sus muslos bronceados y el costado de su trasero. Tenía ambas manos hacia abajo entre sus piernas.

sábado, 11 de abril de 2020

0442: génesis

Un día, Eva se levantó con las hormonas alborotadas y le exigió a Adán que la cogiera. Adán, le dijo que en ese momento no tenía ganas. 

Eva, furiosa, empezó a caminar sin rumbo alguno, hasta que se encontró con un dinosaurio y le pidió a éste la tire, el dinosaurio se negó a hacerlo, alegando que a él tan sólo le gustaban las dinosaurias. Eva, más furiosa aún, se tiró debajo del dinosaurio y le arrancó los testículos con los dientes. Después siguió su camino.

Más adelante se encontró con un mono mandril y le exigió lo mismo, pero el mono se negó y Eva, en un ataque de locura, se abalanzó sobre el mandril y le arrancó los pelos del culo a tirones.

Decepcionada y resignada, se sentó en la orilla de un arroyo con las piernas abiertas para bajar su calentura. Fue entonces cuando notó que un pececito aparecía ante ella. Eva, al verlo, lo tomó por la parte de atrás y lo introdujo, a modo de consolador.

Hay dos cosas que ahora sabemos gracias a esta historia:
1) La razón por la que se extinguieron los dinosaurios.
2) El motivo por el que los mandriles tienen el culo colorado.

Pero lo que, desgraciadamente, jamás podremos llegar a saber es qué olor tenía originalmente el pescado.

jueves, 9 de abril de 2020

0441: El humor, la razón cuando se ha vuelto loca.


Había un hombre con tan mala suerte, pero con tan mala suerte, que se lanzó al vació y estaba lleno.

¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
Comentario de una madre: Qué mala suerte tuvo la nena… el marido le ha salido cornudo
¿Papá dónde está África? Pregúntaselo a tu madre que es la que guarda todo.

En un anuncio del periódico: Hombre invisible busca a mujer transparente para hacer cosas jamás vistas.

Un hombre entra en una panadería: Me da una barra de pan, y si tiene huevos una docena. Y se fue con doce barras de pan...

¿En qué se parecen un árbol a un hombre? En que los dos dan sombra al pajarito
Si los hombres son masculinos, ¿las mujeres son? masculonas

¿Por qué el hombre es hombre, y la cucaracha es cucaracha? Porque la cucaracha eligió primero.

La mejor medicina para los males del hombre es el amor. ¿Y si no surte efecto? Duplíquese la dosis. 
Mi mujer y yo fuimos felices durante 20 años. Luego, nos conocimos.

La mayor frustración es cuando uno sabe todas las respuestas, pero nadie le hace la pregunta.

Mi plan es vivir eternamente. Hasta ahora lo estoy cumpliendo perfectamente.

Lo único que le debe frenar a Dios para que no envíe otra gran inundación es que la primera no ha dado el más mínimo resultado.

Cuando iba al colegio, me dijo la profesora que explicase a mis compañeros la fuerza de la gravedad. Así que la cogí, y la tiré por la ventana.

Si el amor es ciego, ¿por qué tiene tanto éxito la ropa interior sexy?

El humor existe para recordarnos que por muy alto que sea el trono en que uno se sienta, todo el mundo utiliza su culo para sentarse.

Los hombres son como los perros, vuelven una y otra vez. Las mujeres son como los gatos, les riñes una vez y se van.

Hasta que me liberé de mis hermanos mayores y empecé el cole, creía que me llamaba "Cállate".
Si no suena el teléfono, soy yo.

miércoles, 8 de abril de 2020

0440: sólo una media sonrisa


Es muy sospechoso que Miss Universo siempre lo gane alguien de la Tierra.

Decir "estoy llegando" a los dos segundos de salir de casa no es mentira.
Impreciso, si queréis, sí.

España es un señor dando de comer a los patos, apoyado en el cartel de prohibido dar de comer a los patos, quejándose de lo gordos que están

Buenos días, me gustaría alquilar Batman Forever
No es posible, tiene que devolverla tomorrow.

Esto es un ladrón recién salido de los juzgados y le llama su mujer:
- Pepe, ¿qué te han dicho?
- Pues me han dicho que 3 años de cárcel o 100.000 euros.
- No seas tonto Pepe, ¡¡coge el dinero!!

Escribí un libro.
¿Y por qué dibujaste un dedo en la primera página?
Es el índice.

- Me acabo de tirar un pedo de esos silenciosos ¿Qué hago?
- Ahora nada, pero cuando llegues a casa, cámbiale las pilas al audífono

Agarraros que va:
¿Que se pone Superman cuando sale de la ducha?
Súper-fume.

-¿Nivel de ortografía?
- Excelente
-Mencione dos palabras con tilde.
-Matilde y Clotilde
-!Contratadisimo!!

¿Qué le dice un ganso a la gansa?
-¡venganza!
Jajajajajajajajaja okay no!


domingo, 5 de abril de 2020

0439: los efectos positivos de la cuarentena sobre cada signo


"El universo no castiga, sino que hay reparaciones. Si entendemos que tenemos que estar en casa, reflexionando y estando con nosotros mismos, para diciembre va a haber una nueva energía de la que todos vamos a estar orgullosos"

Aries
La quietud le viene bien. Por la libertad que maneja puede darse cuenta qué espacios les corresponden como guerreros, qué espacio tiene que estar iniciando. Debe buscarse un lugar en la casa para concentrar allí la energía y evaluar que es lo que quiere.

Tauro
Disfruta de la buena comida, el buen vino, el goce. Le cuesta los cambios, pero habrá encontrado tiempo para reacomodar su casa. Debe reconocer qué tiene que soltar para reconstruir un nuevo estilo de vida.

Géminis
Le encanta la comunicación, hablar, hacer puentes. Siempre está tratando de contactar gente distinta y armar intercambios. Es muy ágil mentalmente. Debe escucharse internamente, reconocer qué cosas nocivas estaba sosteniendo para poder cerrar un ciclo.

Cáncer
Le encanta estar en la casa aunque tenga algunos miedos. Tiene preocupación por su familia. Aunque también suele aferrarse al pasado. Debe atreverse al cambio, cambiar la visión sobre las relaciones y reinventarse en los negocios y en todo lo que signifique estabilidad.

Leo
Le gusta el aplauso, tener la atención aunque la generosidad y el altruismo son sus principales cualidades. Debe enfocarse en su cuerpo y en la alimentación. Las rutinas le molestan pero tiene que hacer ejercicio.

Virgo
Servicial. Le gusta estar en la primera línea de servicio. Debe estar ordenando a amigos, les gusta mucho organizar y dar soluciones.

Libra
Idealista. Necesita estar con otro y que sea significativo. Debe buscar el equilibrio.

Escorpio
Intensidad. Le gusta que salgan las cosas a la luz. Le encanta ir al fondo, investigar, remover y después cuando llegó al fondo, resurgir transformado. No les afecta el dolor ni el sufrimiento.

Sagitario
Le encanta la aventura, salir, estar de viaje, hacer algo distinto que genere adrenalina. Son muy negadores también. Les gusta que la realidad esté siempre perfecta. Son muy optimistas y muy generosos.

Capricornio
Puede adaptarse. Debe pensar en alguna estructura nueva que tenga que crear. Está ideando qué armar para que no se rompan todas las estructuras, porque las estructuras son muy importantes. Es juez, estable y confiable.

Acuario
Le gusta la libertad. Es muy creativo y humanitario. Luchará por la igualdad, la libertad. El desapego es su característica más fuerte.

Piscis
Empatía pura. Es como una esponja que absorbe, sufre como si las cosas le pasaran a sí mismo. Puede ser que se ponga muy frío y busque evadir esa realidad porque no le gusta lo que está viendo.

sábado, 4 de abril de 2020

0438: cagar en sueños


La Real Academia Española de la Lengua define cagar como ‘el acto de evacuar el vientre’. Y es que, efectivamente, cuando hacemos caca expulsamos afuera aquellos desechos que nuestro cuerpo no necesita.
¿Cuáles son esas cosas que ahora mismo están perjudicándote y que desearías expulsar de tu vida?

Esa es precisamente la pregunta que tienes que hacerte cuando despiertes después de haber soñado con cagar.