lunes, 29 de abril de 2019

0286: 3 cosas que deberías hacer inmediatamente si “metes la pata”


Quizás alguna vez perdiste un novio en una fiesta o enviaste un correo indiscreto a la persona equivocada y sentiste que el mundo se te venía encima. O quizás sentiste algo parecido cuando no cumpliste una promesa o te embarcaste en una discusión que se te escapó de la boca.

Para eso, Gustavo recomienda tres cosas que debes hacer con el objetivo de enfrentar la crisis:

1. Asume tu error
Reconoce explícitamente que la  cagaste. "Tienes que asumir la falla frente a tu esposo o tu amante", explica. Asumir el error es la forma de demostrar que entendiste lo que ha ocurrido y que estás pervertidamente arrepentida. El tiene que ver tu cosa, agrega, para darte "una segunda oportunidad".

2. Llega al fondo de tu error
El siguiente paso es entender claramente por qué te equivocaste. "Hacer una disección", para encontrar cómo podrías haberlo hecho de otra manera. Si no lo tienes claro, una alternativa es pedirle a él que te expliquen su punto de vista. Pregunta directamente, ¿qué hice mal corazón?, ¿en qué me equivoqué amorcito?
Y en vez de masturbarte, sacar una lección, preguntándote qué puedes aprender de lo ocurrido.
Hacer eso, dice Gustavo, es algo que "te sacará de tu zona de confort", pero al mismo tiempo "le demostrará a el que tienes las agallas" y la integridad para que no se repita el mismo error.

3. Renueva tu imagen con una victoria
Una de las mejores maneras de recuperarse de la caída es mostrarle a tu amor (y ramas anexas), que puedes ponerte de cuatro patas e impresionarlos con una visión magistral.
Tienes que sacarte el cartel de "perdedora" que está pegado en tu baja espalda, porque nadie más lo hará por ti, apunto Gustavo, y al mismo tiempo demostrar que estás dando pasos concretos para avanzar.

"Todos metemos a veces", explica. "Pero un error no es el final del juego para ti, salvo que lo dejes pasar"

sábado, 27 de abril de 2019

0285: la familia de los otros


-¿Te criaste en una familia numerosa?
-No, mi familia eran mis abuelos paternos, mis padres y un hermano
-Pero, tenías primos, primas, tíos y tías
-No tuve primos, ni tíos ni tías, mi padre era hijo único
-Pero tu padre y tu madre seguro tenían primos y primas
-Lo tenían
-Ellos eran tus tíos, tías y sus hijos tus primos
-Tal vez tengas razón que haya tenido tíos y tías y que los hijos de los tíos hayan sido mis primos
-¿Y los hijos e hijas de tus tías?
-No, de ellas no, porque no llevan mi apellido
-¿Y ahora quienes son tu familia?
-Mis hijos y mis nietos

viernes, 26 de abril de 2019

0284: frases y flexiones


*Esperamos que pueda suceder cualquier cosa, y nunca estamos prevenidos para nada.
*El pasado es como una lámpara colocada a la entrada del porvenir.
*Si no sueltas el pasado, ¿con qué mano agarras el futuro?
*No cambies lo que más quieres en la vida por lo que más quieres en el momento, porque los momentos pasan y la vida sigue.
*No busques personas con tus mismos gustos, busca personas con tus mismos valores.
*Cuando no sepas dónde ir, sigue el perfume de un sueño.
*Estar preparado es importante, saber esperar lo es aún más, pero aprovechar el momento adecuado es la clave de la vida.
*Lo que doy, me lo doy. Lo que no doy, me lo quito. Nada para mí que no sea para los otros. 
*El día más desaprovechado de todos los días es aquel en que no nos hemos reído.
*En la vida hay algo peor que el fracaso: el no haber intentado nada. 
*Si tú crees que puedes, puedes. Si tú crees que no puedes, no puedes. Tanto si piensas una cosa como la otra, estás en lo cierto.
*Lo mejor de la vida es el pasado, el presente y el futuro.
*Pensamientos tontos los tenemos todos, pero el sabio se los calla.
*Tan pronto como uno es infeliz, uno se convierte en moralista
*Tu mente es la mayor guionista de culebrones de la historia: se inventa relatos increíbles, generalmente basados en dramas y situaciones que jamás han ocurrido y que probablemente nunca ocurrirán.
*Lo que más sorprende del hombre occidental, es que pierden la salud para ganar dinero, después pierden el dinero para recuperar la salud. Por pensar ansiosamente en el futuro, no disfrutan del presente ni del futuro. Y viven como si no tuviesen que morir nunca… y mueren como si nunca hubieran vivido.
**Son tres “muchos” y tres “pocos” los que destruyen a las personas:
– Mucho gastar y poco tener
– Mucho hablar y poco saber
– Mucho presumir y poco valer 

miércoles, 24 de abril de 2019

0283: baja autoestima = vestir como jovencita


Carlos Ciccone Franco Cada quien puede vestirse como quiere y se le antoje a la edad que tenga, dejen de promover estereotipos machistas y retrógrados sobre las mujeres

Flor E. Moya ¡Oh hace mucho calor! Bajaré mi autoestima un poco para poder usar una minifalda porque si no, no puedo 

Huguett Torres Tengo 40 años y mi talla es juvenil, porque este cuerpecito es de una joven de 21. No puedo usar ropa que no va ni con mi personalidad ni con mis medidas físicas  Me siento y me veo genial  y mi espejo nunca miente 

Romeo Diaconescu ¿O sea que si una mujer de 50 años se compra una minifalda ya no tiene un autoestima "saludable"? Gran y pretenciosa mamada la vuestra

Paula Juliana Ruiz Monroy ¿Whaaaaat? ¿La ropa tiene edad? ¿Hasta que edad se supone que tengo permitido usar faldas o qué pedos?... esta imagen está muy mal...como yo me vista que te valga cinco, que soy yo y no tú. Qué triste que sean capaces de decir que si no me visto como a los demás les gusta, es porque no me quiero

Celina Bailón Yo creo que lo correcto era: autoestima adecuada, me visto para sentirme cómoda conmigo misma, no para cubrir las expectativas de lo que los demás creen es correcto por mi edad o complexión

Leady Villegas Uno se viste como mejor le plazca, no para tener contenta a la gente envidiosa.

Luján Vargas Ella tiene como 70 y no le veo baja autoestima, hay gente con ropa sobria más amargada, o sea la vida es muy corta para guiarnos por eso  Y así como ustedes quieren vestir formal dejen al que no, porque les afecta tanto con la que es diferente? les molesta su gran cuerpo o qué

Liz Alvarado Baja autoestima es que alguien me diga cómo debo vestir y hacerle caso… que tonteras

Uri Alonso Todo depende de la actitud de la persona sea cual sea su forma de vestir o conducirse x la vida

Gabri Ela Jajaja " compro ropa que vaya de acuerdo con mi edad" dónde está escrito que hay que ponerse depende la edad? pónganse lo que se les cante el culo y les haga feliz!

Miryam Colmena Conesa Perdón, pero no puedo estar nada de acuerdo, la edad está en la mentalidad, y no creo que haya un tipo de ropa concreta para cada edad. Cada uno viste con lo que le hace sentir a gusto y cómodo. Se puede ser extrovertido con 60 o 70 años y no por tener esa edad debe ir con ropas anchas de vieja tradicional. Las hay jovencitas que gusta vestir con faldas por debajo de la rodilla y sin escotes. Entonces, supuestamente con mi edad debería ir con escotazos y taconazos? Pues voy la mar de cómoda y me encanta ir en chandal y detesto los tacones y maquillarme... Por qué tenemos la manía de establecer comportamientos concretos según la edad? Porque no podemos aceptar sin más que lo que a uno le gusta no tiene por qué gustarle al resto del mundo?

martes, 23 de abril de 2019

0282: monjas y sacerdotes cogían y no lo consideraban malo


Un grupo de sacerdotes y diáconos, en el norte de Colombia, son indagados por coger alegando que no es pecado. Por este motivos fueron suspendidos.
"Si Dios hizo el amor, nosotros no tendríamos por qué dejar de hacerlo", chismeó Norberto Mogollón, quien corrió al Bati-cano por no practicar el celibato, tal como él lo hace.
Los susodichos pertenecen a la Asociación Seminario del Pueblo de Dios, que nació en Barcelona en 1977 y fue destruida por el Tribunal eclesiástico en 2017, por impartir una doctrina erótica distinta a las tradiciones católicas.
Aunque en su momento sus “miembros” fueron suspendidos, muchos no acataron la decisión y se fueron con la música a otra parte del mundo. Fue así como llegaron a Colombia y otros países de América.
Mogollón indicó que los cogedores deben "salir de manera preventiva del ejercicio público"; es decir, que no pueden hacer sus cosas en iglesias ni en lugares públicos, mientras son juzgados a puerta cerrada de acuerdo con el derecho canónico.
La investigación detalla que el grupo de cogedores, todos mayores de edad, realizaba prácticas coitos entre hombres y mujeres de manera consentida, por lo que no incurrieron en un delito penal pero sí católico. 
"Hay que preservar el derecho a la buena fama y la presunción de inocencia de todos los implicados", precisó la Conferencia Episcopal Tarraconense, de España.
Esta entidad católica que integran los obispos de las provincias eclesiásticas de Tarragona y Barcelona, en España, explicaron por medio de su agencia de prensa que los 17 religiosos, pese a la sanción que les habían impuesto en 2017, hacían sus “cosas” en parroquias y conventos en España y Colombia.

sábado, 20 de abril de 2019

0281: consejos para hacer que tu vida sea miserable


Una vida infeliz es una elección. Yo escojo una existencia perfectamente desgraciada porque cuando soy miserable, tengo una excusa legítima para no tomar responsabilidad por mi propia vida o no sentirme obligada a devolver toda la bondad de la vida. 
Aquí te ofrezco ocho consejos para vivir una vida miserable y mantener controlados esos traicioneros sentimientos de alegría y gratitud.

1. Nunca te hagas cargo de tu propia actitud
Culpa constantemente por tu estado presente a tu pasado, a tu infancia, a tu pareja, a tus hijos, a tu gato y a otros catalizadores externos. Nunca confíes en tu propia forma de pensar o en tus reservas internas para encontrar fuerza y alegría. En cambio, deja que tus pensamientos y sentimientos estén a la merced de alguien externo.
2. Usa anteojos negativos y un rostro permanentemente amargado
Siempre ve tu vaso medio vacío. Evita buscar lo positivo, la alegría y la bendición en medio de las dificultades. Cuando la vida te de limones, cómelos y luego pon una cara terriblemente amargada. Luego mantén esa cara amargada todo el día y contamina cada habitación en la que entres hasta que tu estado de ánimo rebote por el mundo como un búmeran. Nunca sonrías, no te rías ni le digas a nadie una palabra de ánimo.
3. Se malagradecido
Recuerda que tú tienes derechos, no obligaciones. Escribe cinco cosas que hoy salieron mal. No valores a tu familia, a tus amistades, tu salud o la rebosante generosidad y bondad de la vida. Nunca digas gracias; podrías tropezar y accidentalmente llegar a sentir agradecimiento.
4. Vive un estilo de vida no saludable
Consume una dieta abundante en azúcar, grasas saturadas y otros venenos libres de nutrientes. No duermas lo suficiente. En cambio, quédate de mal humor hasta muy tarde mientras te quejas de cuán cansado estás y de la culpa que tienen tú pareja, tus hijos y tu jefe de que tú nunca duermas lo suficiente.
5. No busques soluciones a los problemas existentes
No enfrentes tus desafíos personales; la negación y el escape es siempre más fácil. Nunca le pidas ayuda a nadie. Cuando la vida te presente una dificultad, revuélcate en ella y deprímete pensando cuán terrible es tu vida, mientras ahogas tu dolor en una bolsa de papas fritas.
6. Continúa repitiendo patrones de pensamiento y de conducta negativos
Apégate a los ciclos de pensamiento y conducta tóxicos y destructivos que erradican la autoconfianza y el fortalecimiento. Apégate a pensamientos negativos y obsesivos, a atracones de comida y a conductas adictivas. Cuando te sientas miserable, ayúdate a sentirte aún más miserable permitiéndote sentir lástima por ti mismo y sacar conclusiones falsas como cuán malo e indefenso eres.
7. No vivas en el momento
Al compartir un momento maravilloso con familia y amigos, observando un glorioso atardecer o un eclipse lunar, o sintiendo los copos de nieve caer por tu nariz, no te permitas sentir la intensa alegría del momento. En vez de eso, reflexiona sobre tu pasado e inquiétate por tu futuro.
8. No trates de lograr tus metas
Ignora las metas a largo plazo. Mantente dentro de tu caja, sin expandir tus horizontes, sin aprender algo nuevo o esforzarte por ser mejor.

Recuerda: la vida es un plato de cerezas. Arroja la cáscara y atórate con los carozos.

jueves, 18 de abril de 2019

0280: Mujer versus Fémina


-Dejen de hacer demagogia con las mujeres.
-Para ustedes, el feminismo es demagogia.
-Un punto de su programa electoral que me pareció fascinante. El consentimiento afirmativo. Dice su programa: garantizaremos con el Código Penal que todo lo que no sea un sí es un no. ¿De verdad, van a garantizar eso penalmente? ¿Que un silencio es un no?
-No es no. 
-¿Me deja acabar? Ustedes dicen que un silencio es un no. Y una duda. ¿De verdad van diciendo ustedes sí, sí, sí hasta el final? Un poco extraño, ¿no? Como un sufrimiento.

martes, 16 de abril de 2019

0279: a buen entendedor…


-Parece que el matriqui de Genaro está echando aguas
-Ajá
Se dice que la Estela anda con el Miguelucho
-Ajá
-El problemón que tendrán cuando se repartan las propiedades
-Ajá
-Y eso se queda chico, comparándolo con los chicos. ¿Quién se atreverá a poner bajo su tutela a semejantes hdp?
-Ajá
-¿¡Y qué mierda es eso de ajá, ajá!?
-Anda jodido el asuntechi

lunes, 15 de abril de 2019

0278: ¡No lo hagas!


Si estás pensando como gran sorpresa llevarla a una playa o darle algo de acción en el ascensor, piénsalo dos veces. Acá te contamos por qué.
Los “venden” como lugares de lo más exóticos y excitantes para tener sexo. Espacios para cumplir fantasías que, en realidad, no lo son tanto.
Hacer el amor en la playa, pleno campo, un ascensor, el baño de un avión o simplemente la mesa de tu cocina son sólo algunos de los escenarios que el cine y las revistas han promocionado como perfectos para el disfrute.
Sin embargo, Gustavo decidió desmitificar esto y, explicarnos por qué, definitivamente, no deberías cumplir estos deseos. ¡Toma nota!

Baño de un avión
Los servicios de los aviones tienen un espacio verdaderamente reducido, lo que juega en contra. “Sobre todo si eres una persona alta o con algo más de peso” Además, el entorno no es el más idílico, “al final es un baño público, con lo que conlleva eso en cuanto a higiene y los olores”. Eso, sumado a las turbulencias.

Mesa, escritorio y demases
Seguro te has imaginado tirando todo lo que está sobre ellos. Pero, tener sexo sobre una de estas superficies no es nada de cómodo. “Por ejemplo, si es la mesa de la cocina habrá que tener cuidado con no escurrirse con el hule, o peor, quedarse pegada en él, la altura también es otro factor: puede dificultar encontrar una postura que permita la penetración y tu pareja puede verse obligada a tener que estar de puntillas”, causando hasta tirones musculares indeseados.

En medio del campo
“Podemos encontrarnos con cardos o pinchos que, aunque disimulados por la manta, acaben clavados en nuestras manos, en la espalda o en cualquier otra parte del cuerpo. Aunque lo más problemático es que acabemos con la picadura de algún insecto en una zona tan sensible como los genitales”.

No al ascensor
De entrada “no es el lugar más idóneo para las relaciones sexuales, ya que no hay un lugar de apoyo estático”. Cristina Callado aseguró que, si tu hombre no tiene brazos fuertes, es muy difícil encontrar posturas cómodas, además de otro limitante: el tiempo. “¿Es posible hacer algo en condiciones solo en el tiempo que dura el trayecto hasta el piso más alto? La opción es estar todo el rato dando a los diferentes botones para ir ganando tiempo, lo que implica que no podamos estar muy concentrados”

Mar y arena
Judith Viudes es positiva al argumentar que “el agua permite probar prácticas diferentes o, al menos, posturas distintas con las que disfrutar la sensación de ingravidez, y sin que el acto sea evidente para todo el mundo”. Sin embargo, “la lubricación vaginal natural se diluye al contacto con el mar e incluso puede desaparecer por completo”, dejando como resultado sequedad, irritación, dolor e incluso una infección”. ¿Y en arena? “Puede ser muy traicionera y meterse donde no debe”

sábado, 13 de abril de 2019

0277: la última pregunta


Julián: Avancen un paso los que, si estuvieran solteros o solteras, me refiero a sin pareja, como muchos pueden estarlo, hipotéticamente, tendrían una noche de pasión con alguien de los que está acá y con quién
Los presentes no reaccionan.
Julian: ¿Nadie?
Claudio: Yo tendría una noche de pasión con Roberto
Risas.
Roberto: Yo tendría dos grupos. Este grupo (apunta a Claudio y Karen), y este otro (Pamela y Pablo)
Pamela: A ver, no entendí
Roberto: Si te quieres tirar a alguno de los presentes
Risas.
Julian: Si usted estuviese soltera, yo voy a avanzar y me gustaría irme, con Roberto
Pamela: ¿Sabes qué? Es súper imprudente tu pregunta
Julian: ¿Perdón?
Karen: Te desubicaste un poco
Pamela: Yo encuentro que tu pregunta es imprudente
Roberto: Te pasaste como tres pueblos
Julian: Es una inocente pregunta
Pamela: Encuentro que es imprudente, porque yo estoy en pareja, casada. Y no me puedo sacar de la cabeza eso. Es mi forma de pensar. No me mires así. Yo creo que es una falta de respeto decir, cuando uno está más allá, estás en pareja, feliz de la vida, decir que te calienta tal persona, o te gusta este. Amor platónico, sí, porque no te lo vas a agarrar. Pero decir que encuentras sexualmente para irme a la cama con Roberto, o con mi compañera acá, porque quiero hacer un trío y nunca lo he hecho con una mujer, no me parece. Sorry”
Julian: Fíjate que puedes tener la razón, desde tu perspectiva. Es un juego. Yo solo lo pregunto. No te dije Pamela, respóndeme. Yo pregunto. Si tú quieres, pasa. Si no quieres…
Pamela: Pero todo fue como… ¿Y tú con quién tendrías relaciones sexuales? ¡Qué diga!

jueves, 11 de abril de 2019

0276: la visita


La muerte tocó la puerta y la pequeña Miranda fue quién abrió.
— ¿Dónde está tu madre?
Preguntó la muerte, con su vestido negro, su cabello rojo y sus pupilas de fuego gris. La niña ya la conocía. La había visto dos meses atrás, el día que su abuela ya no se levantó.
—Sígueme
Dijo la pequeña. Caminaron hasta el fondo del pasillo y llegaron a una puerta, la cual, la niña abrió para demostrar sus modales. Adentro estaba completamente oscuro. Las cortinas cerradas y el tragaluz bloqueado le robaban los colores al cuarto.
—Gracias
Dijo la muerte con su voz ronca y sensual. Entró, y salió un minuto después, con un corazón en una bolsa hecha de tela. Cuando la muerte se fue, la pequeña fue a la cocina, llegando en el momento exacto en el que una mujer con el rostro golpeado y amoratado se lanzaba desde una silla. Sin embargo, la cuerda en su cuello, por alguna razón inexplicable, se rompió como si fuera de hule.
—Mamá
Murmuró la pequeña y la mujer volteó inmediatamente. Lloró avergonzada y abrazó a su hija como nunca antes.
—Mami, ¿juegas conmigo a la pelota?
—No puedo, debo cocinar para cuando tu padre se despierte.
—Yo no me preocuparía por eso. No creo que se levante
Dijo la pequeña antes de ir a buscar su pelota.

miércoles, 10 de abril de 2019

0275: Miguel Bosé


“Estamos en la Ciudad de México, donde se dice que está Michelle. Me he enterado cuál es su hotel y voy hacia allá”, afirma Bosé en la grabación, que colgó en la red social acompañada del hashtag “#Bacheletdóndeestás”.

Durante los últimos días, el cantante Miguel Bosé ha colgado varios videos en su cuenta de Twitter en que aparece buscando a la exmandataria.

El sábado pasado, Bosé compartió un grabación en que fingía estar dormido mientras repetía en voz alta el nombre de la Alta Comisionada de la ONU.

¿Y por qué está en México? Ah!! Me acordé, está escondido y no puede volver a España pues lo van a formalizar por evasión de impuestos. Entonces quiere recibir unas luquitas de Trump y del enano cleptómano.

Anda loca ahora que salió del closet
Esto es para psiquiatra, este tipo de obsesión en muchos casos ha terminado en agresión, supongo que no te gustaría que un enajenado persiga de esta manera a tu familia
Como se les cayó lo de Venezuela, la tercera y los diarios de derecha no han encontrado otra alternativa para atacar a M. Bachelet que recurrir todos los días al tontito útil de bosé, cantante decadente que como está frustrado por no tener en que ocupar su tiempo por el abandono del que le jode el culo, se ha prestado al inútil doble juego de distraer la atención por la incapacidad de derrocar a Maduro y personificar su impotencia en la persona de M.Bachelet
Y pensar que Bose persiguió a Pinochet hasta Ecuador....para cantarle y bailarle

martes, 9 de abril de 2019

0274: ¿Por qué Facebook me la sugiere de amiga cuando yo sólo me la quiero tirar?


- Veo en su currículum que domina usted varios idiomas...
- Si, mi padre es inglés y mi madre española. Los veranos los pasaba en Alemania con mi abuela. Completé mis estudios universitarios en Italia donde viví 5 años, y tuve una novia francesa...
- ¿Y con tanto idioma usted en qué piensa?
- Pues en follar, como todo el mundo...

- Vengo a pedirle el coño de su hija.
- Dirás la mano.
- No, por favor, más pajas noooooo....

-Hoy quiero tener intimidad a como dé lugar
Entonces el viejo se va a la farmacia a comprar viagra para darle el gusto a su viejita. Entra a la farmacia y le dice al farmacéutico.
-Quiero una caja de viagra
– Trajo la receta
– No, traje el enfermo.
Bueno, la cosa es que el farmacéutico le vende solamente una pastilla y lo manda a la casa. Llega el viejo a la casa listo para la acción y se va a la cama, se toma la pastillita mientras la vieja estaba arreglándose, y empieza a sentir calor, calor, hasta que se le para y empieza a decir:
– Viejaaaa, ¡¡dale que está firme!! !!Apúrate!!
– ¿Está ahí todavía?
– Si, si, ¡apúrate!
– Todavía está, ¿está listo?
– SIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!! Que te apures te digo!!
Entra la vieja con un traje erótico y con una calentura lista para tener sexo. Cuando ve que el viejo la tenía blanda y le dice:
– Que pasó????
-!Nada, que te reconoció!

- Hola, soy paraguayo y venía a pedirle la mano de su hija para follármela.
- ¿Para qué?
- Paraguayo.

La señora Pérez lleva más de un año dando clases de golf, pero avanza poco en sus conocimientos. En una de sus clases el profesor sigue la rutina:
- Señora Pérez, a ver si con este hierro 7 es capaz de mandar la bola a cien metros.
La señora Pérez hace el swing de siempre, con el resultado de siempre: palo que se clava en la hierba, chuleta de césped despedida y bola que se mueve apenas medio metro.
El profesor, algo desesperado, le dice:
- A ver, señora, le daré un truco que no suele fallar: sujete el palo como si estuviera sujetando la verga de su marido en erección y luego haga el swing con naturalidad.
La señora Pérez hace un swing espectacular y manda la bola a 250 metros. El profesor la mira y le dice:
- Muy bien, señora Pérez. El swing ha sido perfecto, el ritmo magistral y la potencia espectacular. Ahora sáquese el palo de la boca y vamos a intentarlo con las manos...

domingo, 7 de abril de 2019

0273: sonrisate


-Mamá, no hay comida
- Saca al loro de su jaula y fríelo
- Se acabó el aceite
- Entonces hiérvelo
- No tenemos agua
- Pues métele un palo al culo y ásalo en la hornilla
- Se acabó el gas
- La mierda, electrocútalo entonces hasta que se ponga frito
- ¿Con qué electricidad? si nos cortaron la luz
Y el loro gritó:
- ¡Viva Maduro, carajo!

- Me han contratado como profesor de inglés.
- ¿Trabajo estable?
- No, mesa es table. Trabajo es work...

- ¿Nivel de inglés?
- Alto.
- ¿Cómo se dice loro?
- Parrot.
- ¿Puede construir una frase?
- No creo, más bien repite lo que usted dice.

- ¡Mamá, mamá ¿qué está más lejos, Córdoba o la Luna?
- Pero vamos a ver, ¿tú ves Córdoba desde aquí?

- Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?
- No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...

-¿Qué son 50 físicos y 50 químicos juntos?
-100 tíficos...

sábado, 6 de abril de 2019

0272: ismo s. 21


-Si quieres volver a tirar a tu noviecita deberás aflojar 10.000, de aquí a dos horas te diré a quién vas a darle los verdes y luego te devolvemos a tu ñatita 
-¡Oiga compañero! ¿Por qué a mí 10.000 un simple asesor y 5.000 al viceministro? ¡Rebájeme compañero! ¡No seas malito! El viceministro tiene en donde morder y lo sabes, en cambio yo sin muñeca y sin estudios estoy destinado a ser toda mi vida un simple asesor en economía. ¿Qué te parece 1000? Acorde con mi escalafón dentro de nuestro partido.
-¡No seas llorón che! Por gente como vos no avanza la revolución, a la vuelta de cada esquina esta vigilante un contrarrevolucionario presto a inscribirte en sus líneas y hacerte un juan guaido al servicio de los yanquis go home.
-¡Compañero, no se enoje conmigo! Lo que sucede es que con las proclamaciones a nuestro “jefe indio del sur”, con los aportes para su campaña, —pues sino aporto me quedo sin pega—, mis ahorros se han ido a la mierda y solo me quedan 1000 miserables
-¡Préstate, pues!
-¡No jodas compañero! Si sigues así me vas a obligar a quedarme desconsolado el resto de mi vida
-¡Viste hablas como un vendepatria un derechista que ama su dinero y no le importa la miseria del pueblo!
-Compañero lo que habla no es mi ideología, es mi pobreza

viernes, 5 de abril de 2019

0271: Cómo saber cuántos años tiene tu novio


Sucede que un día aparece un extraño, sin decir de donde viene y a donde va y se mete en tu cama y en tu vida.
Comprobar su dentadura
La forma más confiable de estimar cuántos años tiene tu novio es examinando sus dientes, estos permanecerán blancos, brillantes y limpios hasta los 40. Después, sus dientes pueden comenzar a mostrar un poco de desgaste. Al principio, verás manchas y placa justo en la parte posterior de la boca. Alrededor de los 50 años, la mayoría de sus dientes estarán ligeramente amarillentos. Y los novios mayores de 70 años a menudo tendrán dientes sueltos, agrietados o faltantes.
Según su pelo
A los 50 años de edad, es probable que tu novio desarrolle algo de gris o blanco en el bigote y el pecho. Sin embargo, la aparición temprana del pelo gris no es necesariamente un signo de envejecimiento y, en realidad, puede ser el resultado del estrés o ansiedad, como sucede con los esposos.
Cuántos años tiene tu novio mirando sus ojos
Los ojos son otro lugar donde tu novio puede mostrar su edad. A medida que un novio envejece, sus ojos pueden comenzar a nublarse o a desarrollar un poco de secreción. Esto es una parte normal del proceso de envejecimiento, que comienza a aparecer cuando un novio tiene entre 60 y 80 años. Sin embargo, es una buena idea hablar con el geriátrico para asegurarte de que el cambio no esté afectando la vista de tu vejete o le causa molestias.
Presta atención a su audición
La visión no es el único sentido que puede cambiar con el envejecimiento. Los novios más jóvenes generalmente tienen una audición muy aguda. Pero es posible que notes que un novio mayor tiene problemas para escuchar cuando te acercas o para responder a tu llamada. El fonoaudiólogo puede verificar la pérdida de audición y ayudarte a cuidar a un novio que ya no puede escuchar.
Cuántos años tiene según sus músculos
También podrías descubrir la edad de tu amigo observando su tono muscular y la forma de su cuerpo. Los jóvenes tienden a tener cuerpos suaves y redondeados con poco tono muscular. Los novios jóvenes y de mediana edad que gozan de buena salud tienden a tener algunos músculos visibles y una forma elegante y definida. Un novio mayor puede tener una disminución del tono muscular, cargar un poco más de barriga o comenzar a volverse un poco huesudo.
Movilidad y nivel de actividad
Si tu novio es más joven, es probable que se mueva con facilidad y esté ansioso por coger o pasar más tiempo en la calle. A medida que envejecen se vuelven menos enérgicos y suelen comenzar a tener dificultades para subir o bajar escaleras o correr. Los novios viejos también pueden mostrar menos interés en coger y prefieren una siesta en el sofá.
No olvides la genética
Si bien estos métodos pudieron ayudarte a calcular cuántos años tiene tu novio, no todos los amantes envejecen de la misma manera. Dependiendo de su historial médico, dieta y nivel de actividad sexual, tu novio puede mostrar signos de envejecimiento temprano o mantenerse ‘despierto’ en sus últimos años.

miércoles, 3 de abril de 2019

0270: ¿Y ahora qué hago?


-Si quiere recuperar a su novia deberá entregarnos 5.000 dólares, de aquí a dos horas le indicare el lugar donde usted dejara el dinero y nosotros le daremos la dirección para que usted recoja a su novia
-¡Oiga! Necesito saber si efectivamente es mi novia, ¿les dio mucho problema el agarrarla?
-¡Una tigresa señor!, a uno de mis compañeros casi le arranca la oreja de un mordisco, todos estamos arañados ¡y que lengua! Chillaba, insultaba, maldecía, al final tuvimos que ponerle una mordaza. ¿Es así siempre su novia?
-La misma, usted la ha retratado muy bien
-Mis compañeros se compadecían de usted y al mismo tiempo lo respetaban por tener el coraje de aguantarla
-Mire señor estoy en un dilema, si rescatarla o dejarla en manos de ustedes
-¿Y qué vamos a hacer con ella?
-Podrían entregarla a uno de sus enemigos
-Jajaja, ya quisiera saber cómo el Botija se arregla con ella

lunes, 1 de abril de 2019

0269: Por si no te diste cuenta


1. Él habla de alguien todo el tiempo ¿te has preguntado por qué siempre cuenta acerca de esa persona que conoció? Siempre encuentra la excusa para mencionarla.
2. Algo falta en la relación ¿Te has preguntado si algo falta en tu relación?
3. Está sospechosamente alegre Él, que siempre viene algo gruñón del trabajo, o que en la semana le cuesta relajarse, ahora está increíblemente feliz. Tal vez notes que está más afectuoso que de costumbre.
4. Estás dando todo por la relación El problema es que pueden llegar a estar tan fijados en la relación, construyendo una casa agradable y un futuro financiero, que olvidan a la persona con la que lo están construyendo
5. Tu instinto te lo dice Pero lo cierto es que, si tienes una intuición deberías seguirla, más aún si no eres celosa.
6. Él habla menos Ya no te cuenta qué hace ni a dónde va. Sus charlas son escuetas y está desconcentrado.
7. Cambió sus rutinas Sale a correr en otro momento del día que el habitual. La cena con sus amigos se demora más de lo normal; sale inesperadamente a cualquier hora, o se perfuma más de lo habitual.
8. Cambió su apariencia Ahora él se preocupa por lucir más delgado, o estar siempre peinado y con su barba prolija. Hasta renovó su armario y se anotó en el gimnasio.
9. Quiere coger más de lo habitual 
10. Huele distinto con un increíble olor a limpio y fresco.

Si uno de los dos está buscando alguna relación paralela es porque no logran llenar algún vacío emocional.
¿Qué otra señal agregarías tú?