domingo, 31 de diciembre de 2023

0803: ¡Salud por el Año Nuevo! ¡Que el 2024 sea extraordinario y mágico!

“Para el amor no hay edad”:

43 años de diferencia: Mick Jagger y Melanie Hamrick

35 años de diferencia: Mel Gibson y Rosalind Ross

27 años de diferencia: Brad Pitt e Inés de Ramón

25 años de diferencia: Michael Douglas y Catherine Zeta-Jones

23 años de diferencia: Bruce Willis y Emma Heming

22 años de diferencia: Sylvester Stallone y Jennifer Flavin

17 años de diferencia: George Clooney y Amal Alam Uddin

12 años de diferencia: Beyoncé y su marido Jay-Z

11 años de diferencia: Blake Lively y Ryan Reynolds

10 años de diferencia: Priyanka Chopra y Nick Jonas 

jueves, 28 de diciembre de 2023

0802: viejos y olvidados

 Hace unos días sonó el teléfono. La típica pregunta: 

 - ¿Ustedes compran libros?

 - Sí, compramos.

 - Tengo muchos libros que quisiera vender. 

 - ¿Cuántos más o menos?

 - Son muchos

 - ¿Mil, doscientos, cien, cincuenta?

 - La verdad que no tengo idea, no los conté, pero son bastantes, es toda una pared. 

 - Ah. Está bien. ¿Y de qué tema?

 - Hay variado. Novelas, historia, política. 

 - Bueno. Los tendríamos que ver. 

 Anoto la dirección y arreglamos. 

 Al otro día voy a ver los libros. Era una vieja casona. Toqué el timbre y salió a abrirme una mujer. Debía andar por los cincuenta. 

 - Pase. Están por ahí. 

 Era una biblioteca de una pared, tal como había dicho. 

 - ¿Quiere tomar algo?

 - No. Gracias. 

 - Bueno, lo dejo que mire tranquilo. 

 Me pongo a revisar y a bajar los libros que me interesan. Hay de todo: ficción, filosofía, ensayo, historia. 

En un momento, la mujer se acerca y se inclina sobre una de las pilas: 

 - Permiso – me dice.

 Levanta un libro, lo abre y se pone a mirarlo. Eran los cuentos de London en una vieja edición de Zig-Zag. Cuando lo apoyé sobra la pila de libros, me acuerdo que pensé que probablemente me lo quedaría. 

Sigo revisando la biblioteca mientras la relojeo por el rabillo del ojo. Después de unos minutos la mujer lo cierra con fuerza y se queda en silencio. Percibo que su respiración se acelera. Trato de seguir mirando los libros hasta que en un momento a la mujer se le escapa un sollozo. 

 - ¿Está bien?

 - Sí. No se preocupe. Es que este libro me lo leía mi padre antes de dormirme cuando era chica. Durante años le pedía siempre las mismas historias. 

 Le sonrío. 

 - Era un gran lector. Su padre – digo por decir algo.  

 - Sí. Gracias. 

Sigue llorando, no sé qué hacer. Me acerco y la abrazo. Es una nena en mis brazos. No sé cuánto tiempo estuvimos así.  Al final nos separamos. Con embarazo y todavía moqueando me dice: 

 - Disculpe. No sé qué me pasó. 

 - No tiene nada de malo. Es lo más normal del mundo. 

 - Siga, no lo molesto más – dejó el libro donde estaba y se fue a sentar en un sillón. 

 - Consérvelo, señora. 

 - No, no, lleveselo. Es mejor así. 

 - En serio, ¿por qué no se lo queda? 

 - No, de verdad, gracias. 

 No insisto. Después de una segunda revisión, separo alrededor de ciento cincuenta libros. Le hago una oferta que ella acepta sin dudar. Saco las bolsas de la mochila y empiezo a embolsar los libros. 

 - Bueno, listo. 

 - Le abro. 

Cuando se da vuelta para ir hacia la puerta, saco el libro de London que había dejado primero en una de las bolsas, y lo dejo detrás de una pequeña escultura en la mesa ratona. Nos despedimos en la puerta. Cargué los libros en el auto y me fui.  

Tal vez, cuando vuelva a entrar o cuando llame a otro librero por lo que quedó, lo vea y decida conservarlo. Tal vez se de cuenta que en ese libro aun está la voz de su padre, porque la voz de los lectores queda atrapada para siempre en los libros, y cada libro tiene todas las voces que alguna vez contaron su historia.  Quizás no lo sabía o no lo pudo ver, por el dolor o la sorpresa.  

Quise darle otra oportunidad, todos nos merecemos una.


lunes, 25 de diciembre de 2023

0801: LA PROSTITUCIÓN.

En ciudades como Roma o Pompeya,  habían varios tipos de nombre para saber que tipo de prostituta podías solicitar :

PROSTITUTA : era la que entregaba su cuerpo a quien ella quería.

POLA : aceptaba a cualquiera que pudiera pagar el precio demandado.

PROSTIBULAE : ejercía donde podía sin necesidad de pagar impuestos.

AMBULATARAE : trabajaba en la calle o en las bóvedas de el circo romano o alrededor de él. 

Sus clientes eran los mismos que acudian a ver las carreras de caballos.

LUPAE : ocupaban los bosques cercanos a la ciudad.

BUSTUARIAE : ejercían su trabajo en los cementerios.

DELICATAE : eran de alta categoria , contaban entre sus clientes con senadores o generales.

Tambien había hombres  prostitutos que esperaban en las esquinas de las  termas,  junto al circo Máximo o en el foro a mujeres que solicitaran sus servicios  o a hombres que pedían sexo oral o anal.

Las prostitutas debían resultar fácilmente identificables. 

El modo más evidente era teñirse el cabello de colores claramente artificiales, como azul y naranja. También se las podía reconocer por su ropa: mientras la típica mujer romana usaba una vestimenta muy recatada, las prostitutas usaban ropa sencilla, ligera (lo que también les permitía desvestirse y vestirse rápidamente) y que resaltara las formas del cuerpo.

La prostitución era extremadamente barata. Un servicio sexual económico podía costar lo mismo que una copa de mal vino, alrededor de uno o dos ases.  Este precio no solo se aplicaba a los peores burdeles, sino incluso a los servicios de las camareras que servían en los thermopolium no sólo comida o bebida,  ya que frecuentemente se utilizaba la habitación de atrás o arriba para serruchar

domingo, 24 de diciembre de 2023

0800: eL MOSQUITO

 Nochebuena: ¡Felicidades a todos!

Tercera edad: La noche buena sólo es para lechon al horno

Nostalgia: Niño Manuelito caga buñuelito

Tercera edad: Verde que te quiero verde

Preguntita navideña: ¿Qué son los chullu-chullus?

Exceso: Mi esposa quiere autoprorrogarse

Fantástico: ¡El gGobierno descubrió pozos petroleros más grandes que los de Arabia Saudita!

Preguntita gastronómica: ¿La picana tiene tres ó cuatro carnes?

Consejo: Lo mejor para la vista es no leer

Preguntita: ¿Cuál es la diferencia entre sensu estricto censo estricto?

Economía: Dólar negro a 7,60 Bs

Navidad: Borrachera, borrachera, tú eres la culpa de mi pelea

Movilidad social: Narcotráfico y contrabando

Preguntita: ¿Cuál es la mejor banda, la Internacional Poopó o la de la Aduana?

Milei: ¿Libertario o neoliberal?

Binomio: La c’harqui y el lechón

Buenos Aires: Capital piquetera

Inauguración motel: ”Te hacen ver estrellas”

Diferencias: No es igual el chimi churri que la chamuchina

Aclaración: Tiene sinusitis o senositis

Aclaración (2): La diosa Tetis no tenía mucho pecho

Pensamiento: El peor fracaso es comer un mal fricasé

Precisión: El resabio no es un hombre muy sabio

Reina Letizia: Reinita

Consejo: En la fiesta no poner cuecas para no bailar

Canción del borracho: Amor perdido

Nochebuena: La Paz sea con vosotros… y nosotros también

Definición: Político, hombre besando niños pobres

Alcoholemia de despedida: Nos bebe-mos a la madrugada en la fricasería

jueves, 21 de diciembre de 2023

0799: El platito de la tarde

 Ahora en franco retroceso, esa tradición, la mejor que hubo en Cochabamba, no solo que va desapareciendo, sino que deja los paladares apesadumbrados, las conversaciones apagadas, las cervezas recluidas en sus cajas.


En los buenos tiempos, no había bar que se precie que no exhibiera afuera una pizarrita anunciando el plato de la tarde. Ch’ájchu, Puchero, Tomatada de cordero, Picante de lengua, Habaspectu… Los platos de la tarde eran los de cada tarde distinta y dada, pues se cambiaban cada día. Ensayos, variaciones y vasos, amigos.


Era en los patios, si no en los jardines, del glorioso Comercio, el Qhomer samay, o la Quinta Soledad, entre otros, donde en las tardes plácidas cochabambinas, a veces al son del cacho, se ejecutaban el gesto y la tonada de la más simple alegría de vivir. Y aunque sería al quechua al que le cabría figurar rubricar aquí la espumeante tarde con algún dicho pícaro o de anónima sabiduría, al no conocer yo ninguno no tengo reparos, sin embargo, en recordar un latinajo de Terencio: Animus est in patinis, o Mi alma está en los platos.


El mismo diminutivo (platito) de la expresión, por otra parte, ya enlazaba con esa vieja particularidad del habla boliviana, con su afición a lo chiquito, como también esconde, no hay que ignorarlo, los poderes de la tentación, con sus armas no siempre inocentes.


Hace poco tuve, debo mencionarlo, una descorazonadora charla con un taxista, bastante joven, que dijo ser de Quillacollo. Me confesó que no sabía qué era el ‘plato de la tarde’, que nunca había escuchado ni la expresión. Tampoco sabía qué era… ¡un ch’ájchu! Con algo de humor, reconoció que su generación, ‘así nomás es’, se dedicaba plenamente a la comida chatarra y fácil: pollos al espiedo, hamburguesas al paso. No conocen otra cosa, afirmó con una espeluznante normalidad. 


El retroceso civilizatorio que ello supone se ve también refrendado por la proliferación de ‘confiterías’ con productos elaborados con grandes cantidades de azúcar blanca, ese veneno. De tal manera, la gordura se abate sobre la población y las ciudades se llenan, paralelamente, de feos, enormes lugares que expenden pollo y papa frita. El detalle alimenticio y gozoso, los secretos de la mejor tradición gastronómica, de tal manera, se refugian en cada vez menos lugares, que hay que conocer. Quedan pocos.


El plato de la tarde, soporte y pretexto de amistades, pausa en el trajín, alborozo del paladar, también se caracteriza, felizmente, por su justa medida y cantidad: un platito, ni mucho ni poco, suficiente, exacto.


Al retroceso del platito de la tarde se le suma, además, la descarada forma en que toda la ciudad cayó en manos de la especulación inmobiliaria. Por doquier caen casas, se levantan edificios, se anulan los jardines, se tapa el sol, se tapa la vista al cerro, se espesa el tráfico, se espesa el aire. Amén. Igual no escapo, de todas formas, de esta incómoda frase de Raymond Aron: “Tan ridículo es aspirar a la plenitud del pasado como querer permanecer en el desamparo del hoy”.


El ocio y el diente, el patio y el plato, la risa y la apuesta, el dado y la copa; podrían formarse tantas más yuntas de palabras que suelta y alegremente retratan miradas y vaivenes de la que fue, y todavía lo es donde perviva, arrinconada, una de las mejores tradiciones de estos traspatios del mundo, cuando felices.


Por/con el platito de la tarde, ¡salud!

lunes, 18 de diciembre de 2023

0798: el mejor pirata que he visto

 ¿Qué actor de reparto eclipsó tanto a la estrella de la película que desde la producción tuvieron que hacer un cambio importante?

En la teoría, Elizabeth Swan es la protagonista de "Piratas del Caribe: La Maldición del Perla Negra". Es su aventura la que seguimos a través del film. Y siguiendo esa lógica, Will Turner es el protagonista secundario ya que el arco de su personaje está ligado al de Elizabeth.

Pero esto no es así en la película.

Elizabeth, Will, el Capitán Barbossa y el colorido abanico de personajes quedan a un lado.

Porque justo a los 9 minutos y 2 segundos de la película, un tal Capitán Jack Sparrow se pasea por la pantalla, erigiéndose regio sobre un bote que se hunde, y la película no vuelve a ser la misma.

Él se convierte en la joya de la corona. El piece de resistance. El "showpiece". El non plus ultra.


17 años despues, el nombre Jack Sparrow es sinónimo de Johnny Depp. Es impensable imaginarse que el papel se escribió originalmente para Hugh Jackman (de ahí viene el "Jack").

En un inicio los guionistas habían diseñado a Jack como un personaje secundario, casi de último momento.

La primera película estaba hecha, y luego se introdujo a Jack. Por poco. El no tiene los compromisos con la trama de la misma forma que los otros personajes. Se serpentea dentro del film, y de cierta forma afecta a los demás

Pero Depp tomó la desenfrenada escencia de Sparrow y la sacó adelante. Sorprendió a todos en la lectura del guión con su desquiciada interpretación del personaje.

Se chapó su diente de oro y decidió que lo más cercano a un pirata del siglo XVIII era su amigo y guitarrista de los Rolling Stones, Keith Richards.

Su visión no fué del agrado de todos. Al principio los ejectutivos de Disney estaban confundidos, y se preguntaron si el personaje estaba borracho o era gay.

Viendo el panorama, el CEO de Disney Michael Eisner dijo que Depp iba a arruinar el film.


No hace falta decir que Depp no hizo nada de eso, sino lo contrario. Jack Sparrow fué la estrella de la película. El horizonte del metraje.

Depp creó algo único. Una obra de genialidad inadulterada, sin errores: Jack Sparrow es una creación inspirada. La nominación a un premio de la academia fué más que merecida.

Su intepretación en "La Maldición del Perla Negra", a capa y espada, cambió todo.

Llevó a Depp de ser un actor que interpretaba a personajes algo pusilánimes a tomar papeles estelares. Y convirtió a Jack en el líder indiscutible de la franquicia "Piratas del Caribe" desde entonces.


Elizabeth y Will partieron en 2007 con "El Fin del mundo", pero el Capitán Jack Sparrow permaneció, expoliando, asaltando, saqueando y siguiendo sus oscuros instintos por otros 10 años.

Y amiguitos, este debe ser el mejor pirata que he visto.



¿Qué hubiera pasado con nuestros indígenas si los españoles no hubieran colonizado nuestro territorio?

Eso me recuerda lo que me pasó hace tiempo, con un amigo mío de la escuela, que se llama Juan.

Después de muchos años sin verlo, me cruce con él por la calle, y me detuve a saludarle.

-Pero, Juan, ¡Qué cambiado te veo! Antes eras rubio, ahora eres moreno. Antes eras narigudo, ahora eres chato, antes eras alto, ahora eres bajo, antes eras delgado, ahora eres gordo, antes tenían ojos azules, ahora los tienes marrones. ¿Pero qué te ha pasado?

Cual no sería mi perplejidad, cuando de aquella boca que antes era grande y de labios finos, y ahora era pequeña y de labios gordos, salieron estas asombrosas palabras:

-Oiga, yo no me llamo Juan.

Puede usted creerlo, ¡hasta de nombre había cambiado!


Los casquetes van a peor debido al cambio climático. Ya sabemos por qué.

(Véase significado de "echar un casquete" en España)


jueves, 14 de diciembre de 2023

0797: DOS RABINOS

 Dos rabinos llegaron juntos a un recóndito pueblo a predicar. Mientras uno empezó a hacer discursos eruditos de tipo dogmático en medio de la plaza del lugar, el otro se situó en una esquina y se limitó a compartir su fe a base de cuentos y de anécdotas.

Sucedió que la gente abandonó pronto al primero para ir a escuchar al segundo, por lo que el primer rabino, poco después, abatido, se quejó a su compañero de la poca atención prestada por los habitantes del pueblo. Y para tranquilizar a su compañero, recibió por respuesta esta parábola:

—Estimado amigo, dos hombres llegan a un pueblo lejos de cualquier ciudad y se dedican a vender joyas. Uno vende perlas y piedras preciosas y el otro vende bisutería. ¿Quién crees que reúne a más gente y por lo mismo consigue vender más?

—Desconozco la respuesta, compañero — respondió el rabino.

—Evidentemente, vende más el que ofrece bisutería, porque eso es lo que la mayoría de la gente puede comprar– concluyó sabiamente el segundo rabino.


Y así es. Este interesante cuento oriental nos enseña una gran lección: de poco sirve decir verdades profundas si estas no están al alcance de la gente que las escucha.


UNA PEQUEÑA MORALEJA NO CAE NADA MAL.

Una Señora muy distinguida estaba en un avión viniendo de Suiza. Viendo que estaba sentada al lado de un simpático cura, le preguntó:

– ¿Discúlpeme, Padre, ¿le puedo pedir un favor?

– ¿Claro, hija, ¿qué puedo hacer por ti?

—Es que yo compré un esfigmomanómetro analógico muy caro para mi esposo que es médico. Yo realmente sobrepasé los límites de la declaración y estoy preocupada con la Aduana. ¿Será que Usted podría llevarlo debajo de su sotana?

—Claro que puedo, hija, ¡pero tú debes saber que yo no puedo mentir!

– Ah, Usted tiene un rostro tan honesto, Padre, que estoy segura de que ellos no le harán ninguna pregunta.

Y le dio el esfigmomanómetro

El avión llegó a su destino. Cuando el Padre se presentó en la Aduana, le preguntaron:

– Padre, ¿Usted tiene algo que declarar? 

– Desde lo alto de mi cabeza hasta mi cintura, no tengo nada que declarar, hijo.

Encontrando la respuesta algo extraña, el Vista de Aduana preguntó:

—Y de la cintura para abajo, ¿Qué es lo que usted tiene?

– Yo tengo un equipo maravilloso, pero que nunca ha sido usado.

Muerto de risa, el Vista de Aduana exclamó:

– Puede pasar, Padre. ¡El siguiente...!


lunes, 11 de diciembre de 2023

0796: esto pille por ahi

¿Donde y cuando comenzó la edad del cobre? En Hator, desierto de Negeb, a 140 Kms de Jerico. Ahí hay un enorme yacimiento a cielo abierto de una extrañas piedras azul.verdoso. Alguien, por casualidad o curiosidad las puso al fuego y se comportaban muy diferente a las comunes. Despedían un pestlilente olor pero al calentarse mucho, se volvían blandas, podían cambiar de forma y conservarla al enfriarse, había nacido la metalurgia. Lo que ellos encontraron fue Sulfato de cobre (CuSO4), que al ser expuesto al fuego, se oxida y se rompe formando Cobre metálico (Cu) y un gas, dioxido de azufre (SO2), un gas venenoso, muy picante y desagradable, Geee...Hoy, se usa ese procedimiento, claro, con mucha tecnología para producir cobre y ácido sulfúrico. Todo esto comenzó muy pronto, por el 5,000 ac y se propagó por el mundo pasando a ser incluso una religión y el olor a azufre, se lo cargaron al chamuco. 

PD.- Lo siento, en esta historia no hay aliens...


𝙎𝙤𝙥𝙖 𝘿𝙚 𝘾𝙖𝙧𝙖𝙘𝙤𝙡 _ 𝘽𝙖𝙣𝙙𝙖 𝘽𝙡𝙖𝙣𝙘𝙖  #hits90 

«𝘚𝘰𝘱𝘢 𝘥𝘦 𝘊𝘢𝘳𝘢𝘤𝘰𝘭» 𝘦𝘴 𝘶𝘯𝘢 𝘤𝘢𝘯𝘤𝘪𝘰́𝘯 𝘪𝘯𝘵𝘦𝘳𝘱𝘳𝘦𝘵𝘢𝘥𝘢 𝘱𝘰𝘳 𝘭𝘢 𝘣𝘢𝘯𝘥𝘢 𝘩𝘰𝘯𝘥𝘶𝘳𝘦𝘯̃𝘢 𝘉𝘢𝘯𝘥𝘢 𝘉𝘭𝘢𝘯𝘤𝘢. 𝘍𝘶𝘦 𝘢𝘥𝘢𝘱𝘵𝘢𝘥𝘢 𝘥𝘦 𝘭𝘢 𝘤𝘢𝘯𝘤𝘪𝘰𝘯 𝘰𝘳𝘪𝘨𝘪𝘯𝘢𝘭 𝘦𝘯 𝘨𝘢𝘳𝘪𝘧𝘶𝘯𝘢 𝘥𝘦𝘭 𝘤𝘢𝘯𝘵𝘢𝘯𝘵𝘦 𝘺 𝘦𝘴𝘤𝘳𝘪𝘵𝘰𝘳 𝘨𝘢𝘳𝘪𝘯𝘢𝘨𝘶 𝘣𝘦𝘭𝘪𝘤𝘦𝘯̃𝘰 𝘏𝘦𝘳𝘯𝘢𝘯 «𝘊𝘩𝘪𝘤𝘰» 𝘙𝘢𝘮𝘰𝘴. 𝘌𝘯 1991, 𝘧𝘶𝘦 𝘭𝘢𝘯𝘻𝘢𝘥𝘢 𝘶𝘯𝘢 𝘷𝘦𝘳𝘴𝘪𝘰𝘯 𝘦𝘯 𝘦𝘴𝘱𝘢𝘯̃𝘰𝘭 𝘱𝘰𝘳 𝘉𝘢𝘯𝘥𝘢 𝘉𝘭𝘢𝘯𝘤𝘢, 𝘣𝘢𝘴𝘢𝘥𝘢 𝘦𝘯 𝘭𝘢 𝘰𝘳𝘪𝘨𝘪𝘯𝘢𝘭, 𝘲𝘶𝘦 𝘭𝘰𝘨𝘳𝘰 𝘶𝘯 𝘦𝘹𝘪𝘵𝘰 𝘦𝘯 𝘵𝘰𝘥𝘰 𝘦𝘭 𝘤𝘰𝘯𝘵𝘪𝘯𝘦𝘯𝘵𝘦 𝘢𝘮𝘦𝘳𝘪𝘤𝘢𝘯𝘰 𝘩𝘢𝘴𝘵𝘢 𝘢𝘭𝘤𝘢𝘯𝘻𝘢𝘳 𝘦𝘭 𝘱𝘳𝘪𝘮𝘦𝘳 𝘱𝘶𝘦𝘴𝘵𝘰 𝘥𝘦𝘭 𝘛𝘰𝘱 𝘓𝘢𝘵𝘪𝘯 𝘚𝘰𝘯𝘨𝘴 𝘥𝘦 𝘉𝘪𝘭𝘭𝘣𝘰𝘢𝘳𝘥 𝘦𝘯 𝘌𝘴𝘵𝘢𝘥𝘰𝘴 𝘜𝘯𝘪𝘥𝘰𝘴. 𝘓𝘢 𝘤𝘢𝘯𝘤𝘪𝘰𝘯 𝘪𝘯𝘤𝘭𝘶𝘺𝘦 𝘦𝘭𝘦𝘮𝘦𝘯𝘵𝘰𝘴 𝘥𝘦 𝘭𝘢 𝘮𝘶𝘴𝘪𝘤𝘢 𝘨𝘢𝘳𝘪𝘧𝘶𝘯𝘢 𝘺 𝘭𝘢 𝘱𝘶𝘯𝘵𝘢 𝘲𝘶𝘦 𝘴𝘦 𝘩𝘢𝘯 𝘶𝘴𝘢𝘥𝘰 𝘱𝘢𝘳𝘢 𝘱𝘳𝘰𝘮𝘰𝘷𝘦𝘳 𝘢 𝘏𝘰𝘯𝘥𝘶𝘳𝘢𝘴. 𝘎𝘳𝘢𝘤𝘪𝘢𝘴 𝘢 𝘦𝘴𝘵𝘦 𝘦𝘹𝘪𝘵𝘰, 𝘉𝘢𝘯𝘥𝘢 𝘉𝘭𝘢𝘯𝘤𝘢 𝘴𝘦 𝘤𝘰𝘯𝘷𝘪𝘳𝘵𝘪𝘰 𝘦𝘯 𝘦𝘭 𝘨𝘳𝘶𝘱𝘰 𝘮𝘶𝘴𝘪𝘤𝘢𝘭 𝘮𝘢𝘴 𝘤𝘰𝘯𝘰𝘤𝘪𝘥𝘰 𝘥𝘦 𝘏𝘰𝘯𝘥𝘶𝘳𝘢𝘴.


Una familia judía de apellido Karnofsky, que emigró de Lituania a Estados Unidos, sintió compasión por un niño de color de 7 años y lo trajo a su casa en New Orleans. Allí se quedó y pasó la noche en esta casa de aquella familia judía, donde por primera vez en su vida fue tratado con bondad y ternura.

Cuando él se fue a la cama, la Sra. Karnofsky le cantó canciones de cuna rusas, que él después cantó con ella.  Más tarde, aprendió a cantar y tocar varias canciones rusas y judías. Con el tiempo, este niño se convirtió en el hijo adoptivo de esta familia. El Sr. Karnofsky le dio dinero para comprar su primer instrumento musical. Más tarde, cuando se convirtió en músico y compositor profesional, usó estas melodías judías como inspiración en composiciones como “St. Hospital James” y “Go Down Moses”.

El niño creció y escribió un libro sobre esta familia judía, que lo adoptó en 1907. Él orgullosamente hablaba yiddish con gran fluidez. En memoria de esta familia y hasta el final de su vida, usó la Estrella de David y dijo que en esta familia aprendió a ′′vivir una vida real y con determinación".

El nombre de ese niño era Louis Armstrong, quien llegó a ser el trompetista y cantante más popular de la historia del jazz.


Olivia Hussey protagonizó en 1968 la versión cinematográfica de Romeo y Julieta.

La joven tenía 17 años y aparecía desnuda en algunas escenas de la película. Por ello, a Hussey, que aún era menor de edad en el momento del estreno, se le prohibió la entrada al teatro porque había escenas de desnudos, aunque los únicos desnudos eran los suyos.


¿Cuál es el hecho histórico más genial y oscuro que conoces?

El 2 de Enero de 1819 fallecía la que fue Reina de España hasta 1.808, María Luisa de Parma, exiliada en Roma. Momentos antes de su muerte llamó a su confesor, Fray Juan de Almaraz, para confesarse y recibir la extrema unción. En esta última confesión, María Luisa, le hacía partícipe de algo inaudito: "Ninguno de mis hijos es de legítimo matrimonio". También le instó a que redactara un documento con esa declaración para que se hiciera público una vez que el confesor hubiera muerto. 

viernes, 8 de diciembre de 2023

0795: por ahí...

El síndrome de Doña Florinda fue acuñado por Rafael Ton, que escribió un libro con ese título. Los "Doña Florinda" o "Don Florindo" son las personas pobres que odian o desprecian a sus pares. Es decir a sus vecinos o gente de su clase social. Los doña Florinda no son de clase media... son pobres. Algunos de ellos (ellas) viven en barrios de clase media para creerse lo que no son. Todos en la vecindad del Chavo del 8 eran pobres, porque todos ellos eran dueños de nada. No tenían casa propia y debían pagar mes a mes el derecho a un techo.


Como detestaba a sus vecinos, doña Florinda andaba siempre enojada. Con una mueca en el rostro, como oliendo caca. Sólo sonreía cuando aparecía el profesor Jirafales, con un humilde ramo de rosas. El maestro Longaniza también era pobre, cobraba el salario mensual de un profesor de la educación pública.

Como odian a los de su clase los doña Florinda votan a la derecha... o a los intereses de la derecha. Putean cuando escuchan la palabra socialismo o populismo, mientras le meten más papas a la olla para hacer rendir el guiso. Repiten como loros "no queremos ser Venezuela", como si vivieran en Manhattan o el Principado de Mónaco. Y no se juntan con la chusma. Aunque Doña Florinda colgaba sus calzones en el mismo tendal donde don Ramón colgaba sus calzoncillos.

Demasiados síndromes están enquistados en la clase trabajadora, para suerte de los ricos y poderosos. Y para desgracia de tantos niños con hambre y sin futuro, como el Chavo del 8.



Generalmente, tenemos la costumbre de cerrar las ventanas apenas llueve; es un error que muchos cometemos. Si llueve en una época en la que no hace frío, podemos abrir por lo menos unos minutos las ventanas.

La lluvia trae un efecto de oxigenar y por lo tanto purificar el aire de nuestro hogar, ese "olor a lluvia" debemos dejarlo entrar a nuestro hogar. Cuando llueve, huele a ozono y estas partículas limpian el aire de nuestra casa.

La lluvia, el agua elemento purificador, que limpia, arrastra todo lo malo...

Ya lo sabes, cuando llueva abre las ventanas, deja que fluya el oxígeno, que salgan las viejas energías y entren las nuevas con la lluvia



¿Por qué nos besamos en la boca?

En la antigua Roma permaneció vigente durante mucho tiempo una curiosa norma: toda mujer casada estaba obligada a dejarse besar en los labios por su marido, y si no estaba casada, por su padre y sus hermanos, siempre que lo solicitaran.

Se trataba del "Ius Osculi" (derecho del beso), una tradición introducida por el derecho romano. Este gesto “cariñoso” permitió a los miembros masculinos de la familia controlar el aliento de la mujer, para asegurarse de que no había bebido vino, ¡ya que beber vino para las mujeres era como cometer adulterio!

Y una vez que los hombres encontraron rastros de vino, la mujer fue juzgada por el delito cometido (ya sea en el tribunal o en el hogar), donde el marido actuó como juez, parte y verdugo, y con el consentimiento de los familiares se ejecutó la sentencia, castigando también con la muerte a la mujer acusada de delito capital.

"Cualquier mujer excesivamente ávida de vino cierra la puerta a la virtud y la abre al vicio", escribió Valerio Máximo en el siglo I a.C


miércoles, 6 de diciembre de 2023

0794: chascarrillos

Anita, de seis años, vuelve a su casa de la escuela, tuvo su primera clase de planificación familiar. 

Su madre, muy interesada le pregunta: 

—¿Cómo te fue?

—¡Me morí de vergüenza! 

—¿Por qué?

—Josele, el de la otra calle, dijo que a los niños los trae la cigüeña. José Luis, el de la librería, dijo que los niños vienen de París. Cristina, la de acá al lado, dijo que a los niños los puedes comprar en un orfanato y Nacho dijo que los compran en los hospitales. Pablito dijo que nació de probeta. Y Julio dijo que nació de un vientre alquilado. 

—Pero eso no es motivo para sentirse avergonzada.

—No, ya sé, pero no pude decirles que nosotros somos tan pobres, que tú y papá tuvieron que hacerme ustedes mismos.



El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al marido:

- Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

- No

- ¿Y cómo es eso?

— Bueno cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería, era la criatura que ella más mimaba en la vida. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carruaje tirado por la yegua. En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó. Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: ¡¡VA UNA!!. A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: ¡¡VAN DOS!!. Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi mujer bajó y le dijo: ¡¡¡VAN TRES!!!. Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua. Yo totalmente sorprendido y molesto le recriminé

— ¡¡Loca!!...¡¡asesina!! por qué has matado a la yegua?? Estás loca??? Pero si tu la amabas!!

Mi mujer me miró fijamente y me dijo

— !!VA UNA!! Y desde entonces NO HAY Problemas entre nosotros.


Tres estudiantes hicieron un plan: Maestro, lo sentimos, no pudimos ir al examen porque estábamos en una boda y en el camino de vuelta el coche se averió. 

La maestra entendió y les dio tres días para prepararse. 

Después de tres días, fueron al examen muy bien preparados porque habían estudiado.

La profesora los puso en salas separadas y aplicó el examen que tenía solo 4 preguntas:

1. ¿Quién se casó con quién?

2. A qué hora se averió el coche

3. ¿Dónde exactamente se averió el coche?

4. Cuál es la marca del coche

NOTA: Si las respuestas son idénticas, será aprobada.

¡Buena suerte! 

 

lunes, 4 de diciembre de 2023

0793: Annie Ernaux

Pura pasión, cuenta, con pelos y señales, el romance cuasi enfermizo que mantuvo con un tipo casado al que le gustaba usar trajes de Saint Laurent, corbatas de Cerruti y manejar autos caros. Un diplomático de Europa del Este, con aires de superioridad, entregado a vivir a su antojo sin reparar en el resto.


Imagínate eso. ¡Peligro, peligro! La pobre mujer debe de haber cortado siete millones de clavos y esperado mil millones de años para que al final no pase más que lo que pasa siempre: nada. "Él sigue con su esposa. Ella, sola"


Leer esta confesión agota. Sí. Es apabullante. Sí. Pero también hace de espejo para tantas que andan enredadas por ahí en esa telaraña pegajosa y destructiva del amor apurado y sin futuro. “Desde septiembre del año pasado no he hecho más que esperar a un hombre: he estado esperando que me llamara y que viniera a verme. (…) Todo mi horizonte se limitaba a la siguiente llamada telefónica para concertar una cita. (…) cuantos más días transcurrían sin que me llamara, más segura estaba de que me había abandonado”.


Como sea, la confesión de la amante de un hombre casado es tan antigua como el mundo. Sin embargo, es la intensidad de la narración detallada, sincera y entrecortada, lo que le imprime a la obra cierta urgencia y desesperación que atrapa. Casi casi, como si fuera una miniserie de Netflix, pero de 74 páginas y protagonizada por la reconocida autora francesa, heroína de este desfachatado intríngulis amoroso. Algo parecido me pasó cuando leí El acontecimiento, el relato de la misma autora que da cuenta de su propio aborto, en la clandestinidad más absoluta, siendo apenas una adolescente, en una Francia donde se consideraba delito interrumpir un embarazo.


Vuelvo a Pura pasión y a su explicación de lo inexplicable. Porque el amor no se explica, y la pasión menos, ¿no?, pero puede tener algunos síntomas evidentes. Por ejemplo, entrar en un estado de trance y empezar a hacer todo tipo de pavadas que nunca jamás antes se nos hubieran ocurrido. La autora enumera una cuantas: prometerle al cielo que si él la llamaba donaría dinero a alguna entidad de beneficencia, pensar en hacerse leer las cartas por alguna vidente y después no atreverse, ponerse la misma ropa que llevaba el día de aquel beso como si eso se tradujera en una llamada de él o un encuentro en la calle.


En fin, ¿qué decirte?. Porque, para ella, esta no era una historia cualquiera, con una cronología que contar. Para ella, el tiempo se explicaba solo a través de la presencia o ausencia de aquel objeto de su amor. Y no tenía ningún interés en dar explicaciones de aquella pasión sin sentido, que la estaba carcomiendo hasta el caracú: “todo era una carencia sin fin, salvo el momento en que estábamos juntos haciendo el amor”. Es que explicar equivaldría a “considerarla un error o un desvarío por los que hay que justificarse”. Y no. No era nada de eso. Olvidate. Hasta que el tipo, de un día al otro, se esfumó. 

Te lo dije. 

sábado, 2 de diciembre de 2023

0792: picadas de mosquito

Tacaño: Ella, no me casaré contigo, toma tu anillo. Él ¿Y la cajita?


Shakira: Las mujeres ya no lloran, facturan: Hacienda: De eso queríamos hablarte 


Bibliografía gastronómica: La crítica de la sazón pura


Larga historia: Bolivia campeón mundial de raquet juvenil


Milei: Patada voladora al kirchnerismo


Plural: Pluralismo bibliográfico


Argentina elecciones: ¡Sin llorar!


Cebra autoconfesión: Me he rayado


Thanksgiving day: Se andan pavoneando


Comida revolucionaria: Pato-tero


Abuelitud: Mi nieto es un genio


Posero presidencial: No toquen a mi hija


Exceso de escritor: Solo toma pencil-ina


Temor: Muchos borrachos no quieren viajar a Ginebra


Exceso de HCF: Estudió la primaria en la Escuela de Frankfurt


Música: Mamá, en mi cole un niño se llama José Luis Perales. ¿Y cómo es él?