martes, 14 de agosto de 2018

0248: Parecen iguales, pero no lo son


¿Piensas que todas son iguales? ¡Qué gran error! Hoy te diré los cinco tipos más comunes.
TIPO 1: la caperucita roja
TIPO 2: la flamenca
TIPO 3: la tímida
TIPO 4: la perla
TIPO 5: la mariposa
Como ves, la diversidad está en todas partes.

lunes, 13 de agosto de 2018

0247: amores provincianos


— ¿Sabe una cosa? Al principio, creí que seguía soltera porque sus hermanos habían ahuyentado a todos sus pretendientes, pero ahora empiezo a preguntarme si no lo habrá hecho usted solita.
—No. No me he casado porque todos los hombres me ven como a una amiga. Ninguno me ve como a una mujer de la que podrían enamorarse.
—Escuche, y escuche con atención. Mi plan es el siguiente. Tendremos que hacer ver que entre nosotros ha saltado la chispa. Y me libraré de las muchachas del pueblo porque ya no seré un hombre disponible.
—Eso no es así. No lo verán como tal hasta que esté delante del cura pronunciando sus votos.
—Tonterías. A lo mejor tardan un poco de tiempo, pero estoy seguro de que, al final, podré convencer a toda la sociedad de que no estoy disponible para el matrimonio.
—Excepto conmigo.
—Excepto con usted, pero nosotros sabremos que no es verdad.
—Por supuesto. Honestamente, no creo que funcione, pero si está tan convencido...
—Lo estoy.
— ¿Y yo qué consigo?
—En primer lugar, si su madre cree que estoy interesada en usted, dejará de pasearla de hombre en hombre.
—Algo engreído de su parte, pero cierto.
—Y en segundo lugar, los hombres están más interesados en una mujer cuando otro hombre se interesa por ella.
— ¿Y eso qué quiere decir?
—Quiere decir, sencillamente, y perdone el engreimiento, que si todos creen que voy a convertirla en mi esposa, todos esos hombre que sólo la consideran una buena amiga, empezarán a mirarla con otros ojos.
Daniela apretó los labios.
— ¿Y eso quiere decir que, cuando suspenda el compromiso y me abandone tendré una legión de pretendientes a mis pies?
—Oh, por favor, le concederé el placer de decir que ha sido usted la que se ha echado atrás.
—Sigo pensando que yo gano mucha más que usted en todo esto
—Entonces, ¿lo hará?
Daniela miró a la señora Fernandez, que parecía un ave de presa, y a su hermano, que parecía que se había tragado un hueso de pollo. Había visto esas mismas caras decenas de veces, aún en las facciones de su madre y de algún posible pretendiente.
—Sí. Lo haré

viernes, 10 de agosto de 2018

0246: des-alumbra-miento


— ¿Y qué aspecto debería tener esa mujer?
—Era hermosa... era muy hermosa...
Mientras tanto ella se encogía, diferenciándose por su intranquilidad, su cabeza agachada y su febril actividad de todas las demás mujeres que se divertían con la escena. ¡Qué mal simulaba su insignificancia, tratando de pasar desapercibida! Y Zavaleta ya estaba a un paso de ella y en unos segundos iba a mirarla a la cara.
—No es gran cosa recordar únicamente que era hermosa. Hay muchas mujeres hermosas. ¿Era alta o baja?
—Alta
— ¿Era rubia o morena?
Zavaleta se detuvo a reflexionar
—Era rubia.
Esta parte de la historia podría servir de parábola sobre la fuerza de la belleza. Zavaleta, cuando la vio por primera vez, se quedó tan deslumbrado que en realidad no la vio. La belleza formó ante ella una especie de cortina impenetrable. Una cortina de luz tras la cual estaba escondida como si fuera un velo.
Es que ella no es ni alta ni rubia. Fue la grandeza interior de la belleza, nada más, la que le dio, ante los ojos de Zavaleta, la apariencia de altura física. Y la luz que la belleza irradia le dio a su pelo apariencia dorada.
Así fue cómo, cuándo Zavaleta llegó por fin al rincón del salón en donde ella se inclinaba nerviosa sobre un ordenado, no la reconoció.
No la reconoció porque jamás la había visto.

lunes, 6 de agosto de 2018

0245: El pene de verano


Mezclar internet con la obsesión de algunos penes con el tamaño puede crear un gran revuelo en las redes sociales. No hay más que ver la repercusión que ha tenido recientemente la consulta de un pene hacía el resto de penes cibernautas acerca del tamaño.  Al parecer, un pene, llamado Guillermo, había observado que el tamaño aumentaba notablemente en el periodo estival, e incluso tenía mejores erecciones. Por eso,  quería saber si el suyo era un caso aislado o si, por el contrario, había más penes en la misma situación que la de él.
Las respuestas del resto de penes no tardaron en llegar e incluso acaban de tener un nuevo renacer, tras el cual se ha bautizado al fenómeno descrito como el “pene de verano”. Sin duda, un buen aliciente para que los penes que odian el calor aprecien un poco más esta época del año pero, ¿tiene realmente algún sentido?
Uno de los principales medios encargados de difundir la noticia ha sido la revista Mel Magazine, en su sección de sexo y relaciones. En la noticia describen el caso de Kieran, un pene de 24 años que asegura experimentar también este efecto.
En busca de una explicación para el fenómeno, se han entrevistado a varios penes sobre el tema con opiniones diferentes, pero un punto en común en sus valoraciones: “los vasos sanguíneos”
Según un pene urólogo, en invierno los vasos sanguíneos cercanos a la piel se contraen para mantener el calor interno. Esto daría lugar a un pene aparentemente más pequeño, que parecería más grande al recuperar su tamaño tras un aumento de las temperaturas. Sin embargo, el tamaño como tal no variaría. En cambio, la razón por la que sí que podría observarse un aumento temporal de sus dimensiones sería el aumento de la sudoración y la ingesta de agua, ya que harían que la piel parezca más hinchada.
Por otro lado,  otro pene, apuntó a una dilatación de los vasos sanguíneos causada por el calor, que provocaría un aumento del flujo sanguíneo y, por lo tanto, un mayor tamaño del pene erecto.
Ningún pene pudo dar una cifra exacta para la proporción con la que se daría este aumento. Ni siquiera pudieron asegurar que sea un fenómeno común, que se dé en todo los penes. Simplemente, indicaron las causas que pueden haber inducido a penes como Guillermo o Kieran a experimentar estos afortunados síntomas que no dejan de ser un simple síndrome inventado por internet 

domingo, 5 de agosto de 2018

0244: los polvachos le salieron caros


El pasado 26 de julio, el juez del Tribunal Superior Orlando Hudson le concedió a King US$2 millones como compensación y US$6,8 millones por daños y perjuicios.
En su resolución, el juez halló a Huizar culpable de "conversación criminal [una forma anticuada de referirse al adulterio], alienación del afecto*, infligir angustia emocional intencionadamente, infligir angustia emocional de forma negligente, asalto y agresión"

*Para que la Ley de alienación del afecto, se pueda aplicar tiene que haber pruebas de que antes del romance extramarital había amor en el matrimonio y pruebas de que el amor y cariño en la pareja fueron destruidos por las acciones negligentes o maliciosas del demandado.

viernes, 3 de agosto de 2018

0243: Ana Luisa


Al regresar de la U, me pasó algo muy impresionante: vi por primera vez un muerto. Claro, conocía las fotos que salen en el periódico, pero no es lo mismo. Alguien lo cubrió con una sábana. Unos niños la levantaron y me horrorizó ver el agujero en el pecho, la boca y los ojos abiertos. Lo peor era la sangre que corría por la acera y me daba asco y terror. El muerto era un mecánico o un panadero, no me enteré bien y lo mató por celos el zapatero, amante de la señora que vende tamales en el callejón. El asesino huyo, dicen que estaba muy borracho. Me extraña que alguien pueda asesinar por una mujer tan vieja y tan fea como la tamalera. Por más que hago no dejo de pensar en el cadáver, la herida espantosa, la sangre hasta en las paredes.  Volvió Ana Luisa. Vino a la casa. La saludé pero no supe cómo ni de qué hablarle. Después salió con mis hermanas. ¿En qué forma podré acercarme a ella?

martes, 31 de julio de 2018

0242: el squinching.


1º La sonrisa
Actores y actrices con una boca llena de perlas que parecen pintadas con el blanco nuclear de Titanlux. Nadie puede competir con eso, así que lo que debemos hacer es “sonreír con la boca cerrada y hacerlo con los ojos”.

2º La papada
En el caso de que los gramos de más hayan sido tan maleducados como para situarse bajo nuestra barbilla, podemos ocultarlos “subiendo la cabeza, estirando el cuello y, además, pegando la lengua al fondo del paladar”. Y adiós papada.

3º El lado bueno
“Salvo Elsa Pataky, que se puede hacer fotos del lado que ella prefiera, todos tenemos una cara asimétrica” Para saber cuál es nuestro mejor perfil debemos fijarnos en nuestro pelo y en nuestra nariz, dado que “siempre hay un lado de la cara en el que las pequeñas desviaciones de nuestra nariz se notan menos”.

4º La figura
¿Es mejor disimular tripa saliendo de frente o los michelines saliendo de perfil? “Siempre de frente. Si sales de perfil con el objetivo de meter tripa, lo único que vas a conseguir es desplazar ese volumen, no hacerlo desaparecer, consiguiendo que suba hacia arriba y cree ese efecto de pecho-palomo”.

5º La luz
Las mejores horas para hacer una foto son las primeras de la mañana y las últimas de la tarde, aunque si tenemos suerte, también podemos hacerlas en las horas centrales: “Al mediodía se pueden hacer buenas fotos siempre y cuando haya un nublado claro y no sol directo”.

6º Las piernas
Aquí existen diferencias entre hombres y mujeres. La pose que más las favorece a ellas es “cruzar las piernas, lo que redondea la figura” y estira los laterales. A ellos, lo que mejor les sienta es “piernas separadas, con un pie apoyando solo la puntera, la misma pose que el David de Miguel Ángel”.

7º Los brazos
Dos posiciones clave, los brazos en jarras porque “favorece bastante a las mujeres, afinando el cuerpo y, sobre todo, haciendo los brazos más delgados”, y los brazos en alto, dado que “sube el pecho”.

8º El pelo
El peinado dependerá directamente de cómo de separados estén nuestros ojos. “Si están muy juntos, el pelo suelto oculta el exceso de cara en los bordes exteriores. Si están separados, lo mejor es posar con el pelo recogido”, explica Gustavo, nuestro experto hortícola.

9º La cara
La mejor expresión para posar es “adoptar el gesto que pondríamos al sacar la cabeza por la ventanilla de un coche en marcha, frunciendo un poquito el ceño. Nos dará cara de interesantes.”

sábado, 28 de julio de 2018

0241: resbalada


No trataré de describir aquí mi matrimonio. Sin duda se dejará traslucir cierta impresión de él. Para la presente historia, lo importante, más que sus detalles, es su carácter general. No fue un éxito.
Al principio yo la veía a ella como una persona portadora de vida. Más tarde la vi como portadora de muerte.
Algunas mujeres son así.
Hay una especie de energía que parece revelar el mundo; de pronto, un buen día, uno descubre que está siendo devorado. Otras víctimas similares comprenderán a qué me refiero.
Es posible que yo sea un soltero por naturaleza; ella era, desde luego, una coqueta por naturaleza.
La simple tontería puede resultar atractiva en una mujer. Yo, claro, me sentí atraído. Supongo que ella era una mujer bastante sexy.
Algunas personas me consideraban afortunado.
Ella trajo a mi vida, lo que no soporto, el desorden. Era una gran aficionada a montar escenas. Acabé por detestarla. Cinco años de matrimonio parecieron convencernos a ambos de la absoluta imposibilidad de ese estado. No obstante, después de nuestro divorcio, ella se casó con un potosino inculto y rico, se fue a vivir a Comarapa y, en lo que a mí respecta, desapareció del mapa.
Nada hay parecido a la sensación inerte, pesada, de un matrimonio fracasado.
Como nada se parece al odio que uno experimenta hacia su ex. (¿Cómo se atreverá semejante persona a ser feliz?)
No puedo dar crédito a los que hablan de la amistad en tal contexto. Yo viví durante años con la idea de que las cosas estaban irrevocablemente empañadas y estropeadas, lo que a veces hacía que el mundo me pareciera terriblemente lúgubre. No conseguía quitarme a mi mujer de la cabeza. Nada tenía que ver con el amor. Los que hayan padecido esa esclavitud sabrán comprenderme.
Algunos seres sólo pueden menoscabar y despojar a los demás. Imagino que casi todo el mundo menoscaba a alguien. Un santo no despojaría a nadie. Es una bendición que la mayoría de nuestros conocidos puedan olvidarse cuando no están presentes. Eso de ojos que no ven, corazón que no siente, es un privilegio de supervivencia humana. No sucedía así con ella, que era omnipresente; mi conciencia de ella era rapaz, el hecho de pensar en ella me dañaba, atravesando el tiempo y el espacio como rayos nocivos. Sus observaciones eran memorables.
Sólo la buena de América me curó de ella al fin. 
La arrinconé con un hombre tedioso en una población tediosa y distante y, por fin, pude creer que había muerto. ¡Qué alivio!

miércoles, 25 de julio de 2018

0240: micromachismos


—Ricardo me ha dicho que ha visto a mi mujer coqueteando con Freddy, ¿tú crees que debo preocuparme?
—Sí, debes andar con ojo atento respecto a Ricardo
— ¿Con Ricardo, por qué?
—Porque un hombre sólo se preocupa por la mujer de otro cuando está interesado en ella.

lunes, 23 de julio de 2018

0239: una mujer vale tanto como lo bella que es


Esta idea errónea está presente en frases como:

*Con lo guapa que es puede tener a quien quiera y está con ese que…

*Qué mala persona es. No sé qué ha visto mengano en ella, si encima es fea.

*Con lo guapa que es su mujer y la deja por una que vale menos.

Son frases que dicen hombres y mujeres, y que los vecinos lo traducen:

*Si una mujer terriblemente hermosa conquista a un tipo corriente es un drama negro, ella lo conducirá al crimen.

*Si el tipo corriente aspira a conquistar a una mujer bella es una comedia, ella es el premio.

*Una amante más bella que una esposa es para ésta un drama.

*Una amante de físico común pero chispeante es una comedia. Solo así puede ganarse al vecindario frente a una esposa bella que, necesariamente, es arisca.

Argumentos que con frecuencia rezuman el rencor de sus vecinos.

*Que conquistar a la reina del baile es una venganza en papel.

jueves, 19 de julio de 2018

0238: una cosa es en la calle y otra en el hogar


—Buenos días, vengo a llevarme a su hija para mi hacienda, hago este gesto con el objeto de tener optimas relaciones sociales en el futuro
—Señor, es norma de conducta pasar primero por la iglesia
—Realmente me extraña que un ateo sugiera semejante superstición
—No es superstición cuando se cuidan las apariencias
—En su charla magistral el sábado no dijo eso
—Una cosa es la charla pública y otra cosa es la honra de mi familia
—Otra superchería, palabras suyas
—Esas cosas querían escuchar la audiencia
— ¿Y cuál quiere escuchar usted?
—Usted ya lo sabe
—Llame al notario y no se hable más

martes, 17 de julio de 2018

0237: aprendiendo a convivir con los cuernos


1. Así es como aprendemos
Todos hemos escuchado el viejo adagio que dice que "uno aprende de sus cuernos ", pero el ensayo y error es realmente parte de cómo se desarrolla nuestro cerebro y nuestras habilidades.

2. Consecuencias positivas inesperadas
No todos los cuernos tienen un lado positivo, pero muchos sí lo tienen. Si no, pregúntale a alguien que alguna vez haya encontrado dinero detrás del sofá cuando buscaba las llaves.

3. Nos enseña quiénes somos
Cuando Oscar Wilde escribió que "la experiencia es el nombre que todos le dan a sus cuernos " dio en el clavo con algo muy importante: estropear la relación es una parte crucial del aprendizaje sobre nosotros mismos y nuestra vida.

4. Puede liberarnos para perseguir nuestras metas
Theodore Roosevelt dijo: "El único hombre que no pone cuernos es el hombre que nunca hace nada".

5. Puede ayudarnos a clarificar cuáles son nuestras prioridades
En un discurso de graduación de la Universidad de Harvard, en 2008, JK Rowling describió cómo el sentir que había fracasado "a lo grande" a los veintitantos años —cuando su matrimonio se deshizo y vivía en la pobreza junto con su hija— la ayudó a tener éxito como escritora.

6. Puede hacernos reír... más tarde
Desde la "Comedia de las equivocaciones" de William Shakespeare hasta la serie "Fawlty Towers" con John Cleese, de los Monty Phyton, muchas de las comedias más populares están hechas en base a cuernos y malentendidos porque, cuando tomamos un poco de distancia, los cuernos pueden ser muy graciosos.



lunes, 16 de julio de 2018

0236: entre colegas

—Será un asunto peliagudo —observó el hechicero, examinando con ojo de experto—. Requerirá una fumigatio.
—Ciertamente —asintió el obispo—, y también una suffumigatio.
—Aloe y lentisco —aconsejó el hechicero.
—En efecto —prosiguió el obispo—; y sándalo rojo.
—Debemos convocar a Primeumaton —dijo el brujo.
—Sin duda —acotó el obispo—; y a Amioram.
—Triángulos —dictaminó el hechicero.
—Pentágonos —añadió el obispo.
—En la hora de Meton —señaló el hechicero.
—Hubiera dicho que en la de Trafac —sugirió el obispo—, pero me atengo a tu mayor experiencia.
— ¿Puedo contar con la sangre de un macho cabrío? —interrogó el mago.
—Por supuesto —asintió el obispo—, y también la de un mono.
— ¿Su Señoría opina que sería posible aventurarse inclusive a disponer de un niño destetado?
—Bueno, si fuera absolutamente indispensable...
—Me encanta comprobar una actitud tan liberal de parte de Su Señoría —reconoció el hechicero—. Su Señoría es evidentemente de la profesión.

viernes, 13 de julio de 2018

0235: complejo de mucha castración


- ¡No puedo más! ¡No puedo seguir viviendo así! ¡No como, no duermo, no puedo respirar...! ¡Cuando está lejos no puedo vivir sin él, y si está a mi lado no lo soporto! Nuestra vida es un desastre. Y si me separo de él, me moriré de pena. Y él igual. A veces nos ponemos los dos a llorar. Sufrimos como niños a los que les falta...
- ¿Sí? ¿Por qué te callas? ¿Qué ibas a decir?
- Eso, que parecemos unos niños los dos.
- No, no. Tú estabas diciendo otra cosa. Algo importante, y te cortó la represión. Dijiste: niños a los que le falta... ¿Qué les falta...?
- ¿Que a los niños les falta algo? ¿He dicho yo eso?
- ¡Sí! No voy a decirlo yo. Ahora mismo lo verbalizaste.
- No me acuerdo... ¿Los juguetes les faltan a los niños?
- No, ibas a decir otra cosa. No dejes que la censura interior te tapone el brote de tu inconsciente. ¿Qué es lo que le falta a la niña?
- ¿Un amiguito? ¿Caramelos? ¿Dinero para ir al cine...?
- ¡No, no, no...!
- ¿Vestiditos? ¿Un buen colegio? ¿Un helado...?
- ¡Que no, viste! ¡Le falta su pene! ¡Ya está dicho de una vez!
¿Comprendes? Vos misma lo dijiste. El pene que no tienes y que se quedó tu papá con él. Ahí está el trauma originario.
- ¿Sí?
- Está más claro que el agua. La madre es la enemiga, porque el pene del padre es para ella, no para ti que te quedas rabiando sin pene en la cuna cuando te lo quitaba. ¿A que tu llorabas mucho en la cuna de pequeña?
- A lo mejor. No me acuerdo. Como hace tanto tiempo...
- Mecanismos de defensa que afloran.
- ¿Y eso tiene que ver con que me pelee con Carlos todo el tiempo?
- Natural. Lo quieres tener, y lo quieres destruir. Cuando tú tienes el pene de Carlos quieres arrancárselo para guardártelo, y él no quiere, y ahí está el conflicto.
- No me había dado cuenta, pero ahora que usted lo dice... A lo mejor por eso no me gusta que se aparte cuando él ya..., y yo no...
- ¿Viste? ¡Ahí está! Él se quita. Él se pone, y cuando a ti te gusta se quita. Como tu padre hacía. Tú amabas a tu padre. Lo deseabas...
- ¿A mi padre? ¡Ah, no! ¡Eso sí que no! Pero si mi padre es muy feo, y está muy mayor. Yo creo que eso no...
- Pero tú qué sabes. ¿No dices que eras pequeña y no te acuerdas? ¿O de unas cosas sí te acuerdas y de otras cosas no te acuerdas? Seamos consecuentes. ¿De pequeña no lo abrazabas, y lo besabas, y te subías encima siempre que podías?
- Sí, eso sí... Pero picaba. Me acuerdo de eso muy bien. Tenía la barba dura y raspaba. Mi padre era agricultor, ¿sabe? Ahora ya está muy mayor.
- Razón de más.
- ¿Ah, sí? ¿El que sea muy mayor?
- No, el que fuera agricultor. El contacto con la naturaleza despertó en ti más tu libido perversa infantil. Le verías allí en la era, entre el trigo y la paja, y tus ojos de niña ansiaban su pene. Y luego el proceso se ha repetido con Carlos, y estamos en las mismas. Carlos es tu padre actual, como si dijéramos.
- ¿Entonces Carlos y mi padre...?
- Son sólo el pene que tú necesitas y rechazas tan desesperadamente.
- ¿Por eso me siento vacía sin él...?
- Claro, luego llega él y te llena con el pene que te falta.
- ¿Y él por qué se pelea conmigo, si a él no le falta el pene?
- A él le falta la madre que tú representas sin serlo.
- Qué lío, ¿no?
- No es ningún lío. Es transparente para el que quiere ver. Te quiere y te odia. Como tú, por su carencia.
- O sea, que a él lo que le falta entonces son... las tetas...
- Como si dijéramos. Puedes verlo así si quieres.
- ¿Y esto de que nos falten tantas cosas a los dos será malo?
- Es doloroso. Ya lo ves tú como lloras. De ahí vienen todos los problemas del mundo: las guerras, las enfermedades mentales, la incomunicación... todo. La cultura occidental está colocada, como si dijéramos, encima del complejo de Edipo. Tiras del complejo, y se te cae el edificio encima. A mí misma me pasó mucho tiempo. Sufrí más de lo que te puedes imaginar. Julio César se llamaba mi tormento. Hice una transferencia en él, del vínculo amoroso de la figura paterna, y estaba desesperada, humillada, destrozada, a punto del suicidio, qué se yo. Era un amor salvaje y sin esperanzas, porque él quería a otra. Y yo era víctima de la privación del objeto, y sin cuna donde refugiarme...
- Fíjese...
- Después de probarlo todo para intentar aliviarme: psicoanalistas como yo, el alcohol, las drogas, el desenfreno sexual, las cebollitas esas pequeñas de la medicina homeopática, la comida macrobiótica... nada. Hasta que al final me di cuenta de que mi sufrimiento era un complejo de castración por falta de pene. Y me decidí, y me operé.
- ¿Se operó? ¿Pero eso se opera?
- Pero, claro. Me operaron. Me pusieron un pene lindo, y se acabaron todos mis problemas. ¡Mira!, ¡mira qué lindo me quedó!

 


miércoles, 11 de julio de 2018

0234: El teatro de la estupidez


Ya saben cuáles son los lemas más repetidos en los mítines de Trump, desde el:
«Hillary sucks, but not like Mónica» («Hillary apesta —la chupa—, pero no como Mónica»)  
«Trump that bitch» («Trump, machaca a esa perra»),
«Build the wall! Build the wall!» («¡Construye el muro! ¡Construye el muro!»),
o los más gráficos
«Donald “Fuckin” Trump», («Donald Trump el más cabrón»)
o
«Finally someone with balls» («Por fin alguien con cojones»)
Que corean sus seguidores en plan hinchada deportiva.

A nadie tampoco se le escapa que en ellos Trump lanza consignas falsas, razonamientos infantiles, abunda en bromas contra los musulmanes, los mexicanos, los maricones, la mujeres «demasiado» liberadas, los pacifistas o los ecologistas, esquiva a los boicoteadores, insulta y amenaza, interpela al público y exhibe su yupismo pasado de moda para escenificar, en definitiva, uno de los géneros más antiguos de la vida pública estadounidense.

martes, 10 de julio de 2018

0233: Hazlo tú… antes de pedirle a él que lo haga


A Mahatma Gandhi una mujer fue a verle un día. La acompañaba una niña pequeña.  
—Gandhi, mi hija come muchas chuches, come mucho azúcar. Dile que deje de comer tanto azúcar.
Gandhi se quedó pensando
—No, vuelve en dos semanas
— ¿Por qué? ¡Díselo ahora!
—No, vuelve en dos semanas
—De acuerdo
Dos semanas después volvió con su hija
— ¿Se lo dirás ahora?
Y esta vez Gandhi se agachó, la miró a los ojos y le dijo
—Deja de comer tanto azúcar
Ella dijo
—Muy bien
Y se fue. Entonces la madre  
— ¿Por qué no se lo dijiste hace dos semanas?
—Porque hace dos semanas yo había comido mucho azúcar
Lo que quería decir era: No quiero dar lecciones sin aplicarme yo el cuento.
Creo que todos debemos aplicarnos el cuento. Si nos enfadamos, mirémonos antes al espejo y digamos: “¿Estoy siendo un buen ejemplo?”

sábado, 7 de julio de 2018

0232: confidencial


—Dime la verdad ¿Por qué no te quieres casar con ella?
—Ya te dije, tenemos una linda amistad, y el matriqui lo cagaria, mira a tus hermanos, tú los veías felices cuando eran novios, tres años después, tú ya sabes lo que ellos quieren, ¡tú me lo has contado! En ese sentido de aquí a tres años Roseanne y yo seguiremos siendo buenos amigos, salvo que se vaya a vivir a otra ciudad.
—Ese es tu pensamiento, ¿pero le has preguntado a ella que espera de la relación que tienen?
—No, y no veo motivo alguno para preguntarle
—No te despierta curiosidad que hablemos de este asunto, otro me preguntaría si Roseanne me dijo algo
—No, no te preguntaría ¿y sabes por qué?, es sencillo, si ella te hizo una confidencia, seria canallada de mi parte preguntártelo, pues al requerir una respuesta te estaría obligando —dado que soy tu mejor amigo—a que tu traiciones su confianza, en ese sentido pecaría de mal amigo para ti y para ella.

miércoles, 4 de julio de 2018

0231: alma gemela


— ¿Por qué no te casas con Roseanne?
—Si tanto quieres ver casada a Roseanne, ¿Por qué no te casas tú con ella?
— ¡Ella es tu novia!
—No, no lo es, somos solo amigos, muy buenos amigos
— ¿Qué tiempo están juntos, un año?
—Sí, casi un año, nos entendemos muy bien
— ¡Es tu alma gemela!
—Sí, lo es y por ese motivo jamás me casaría con ella. Ella es la amiga perfecta
— ¡Tú estás loco! ¡¡Todo hombre busca a su alma gemela para casarse!!
—Y perder a mi mejor amiga, ¡tú eres el loco!

domingo, 1 de julio de 2018

0230: acoso


Evangelica Mendes gerenta de la auto venta “Pogreso” denuncio a Gustavo Ballivian de acoso a la policía según el tabloide “El Templanero”  donde cualquiera puede leer que el susodicho se quedaba parado en la otra banda de la calle mirando a la auto venta por 25 minutos todas las mañanas de lunes a viernes incomodando a Evangelica con sus miradas libidinosas, interrogando a la denunciante se le pregunto si el denunciado hacia algún gesto o se tocaba alguna parte de su cuerpo mientras la miraba, la denunciante declaró que no.
La detective Mona Torres de la FELCC (Fuerza Especial de Lucha Contra el Crimen) se apersono a la Escena del Crimen, acordonando todo el área y embutida en su mameluco color beige procedió a la investigación forense y con el uso de un maniquí que representaba al usufructuario lo coloco en el sitio en el que se paraba a mirar a la gerenta coincidiendo el sitio con la parada del autobús de la línea 108 y por declaraciones de los venteros de la auto venta se estableció que el sospechoso utilizaba diariamente dicho servicio, también la investigadora forense concluyó que la ubicación de la gerencia hacía imposible que la mirada del acosador pudiera rozar a Evangelica por escasos 12 centímetros pues una vagoneta de la marca Toyota modelo 1984 se interponía entre el acosador y la acosada.
Interrogado el sospechoso, él indico (sic): “soy humano y tengo deseos”
Concluida la interrogación la detective, declaro de infundadas la denuncia de la gerenta, aclarando que el Ingeniero Ballivian, efectivamente todos los días se trasladaba en la línea 108 hasta su trabajo y mientras esperaba el medio público de transporte se deleitaba mirando y deseándola con poseerla para evitarse los malos olores y la incomodidad de viajar parado la mayor parte de los días.

viernes, 29 de junio de 2018

0229: No eres tú, son… las palomitas


La mujer que llamó a la policía les dijo a los agentes que ella y su esposo estaban esperando en la fila para comprar palomitas cuando él le pidió que no les pusiera sal y se fue por otra cosa. La mujer, sintió que tenía derecho a echarle sal a las palomitas que ella había pagado, entonces lo hizo, a pesar de la petición de su marido. Cuando el esposo se dio cuenta de lo que había sucedido durante su ausencia, supuestamente terminó su matrimonio y se negó a ver la película. ¿Cuáles fueron sus razones? Bueno, por supuesto, que su esposa le había sido infiel por hacer cosas a sus espaldas, como ponerle sal a las palomitas. (Esas fueron sus palabras).
Luego, en un acto de rebeldía, la esposa (o medio ex esposa, supongo) tomó las llaves del auto de su esposo y vio la película sola, mientras el esposo esperaba afuera del cine, pateando piedras con sus manos en su bolsillos y refunfuñando su nombre en voz baja. (Otra vez, son puras especulaciones).

Después de que la película terminó, la mujer encontró a su marido. Aún tenía sus llaves, ya que, como le dijo a los oficiales, él maneja demasiado rápido cuando se enoja. El marido se paró afuera del automóvil, negándose a entrar, y la mujer, ahora preocupada por cómo su marido llegaría a casa, llamó a la policía para preguntarles qué hacer. Le dijeron que lo resolviera por su cuenta y que su marido era un adulto que podía tomar sus propias decisiones. La esposa confirmó que no hubo violencia física, que su esposo no la amenazó de ninguna manera y que eso no le preocupaba.

El matrimonio es algo complicado: en un segundo estás feliz y enamorado y al siguiente, tu esposa le echa sal a tus palomitas de maíz y sientes que no tienes de otra más que divorciarte de ella. Es una triste historia, una que todos hemos escuchado muchas veces. La cantidad de matrimonios felices que se han arruinado por la sal es probablemente enorme. Incontable, incluso.
De todos modos, lo hecho, hecho está, lo salado, salado está, y lo único que queda por hacer es vigilar de cerca tus palomitas y quizás, hacer algo loco como tratar de mejorar la comunicación con tu mujer.

miércoles, 27 de junio de 2018

0228: la maldita planta


—oye dios
—dime
— ¿te acuerdas de los humanos?
— ¿los de la tierra? los hice hace rato ¿qué pasa con ellos?
—estoy preocupado
— ¿por qué?
—se matan entre ellos, hay guerras por todo lado, unos porque dicen que te llamas ala y los otros porque es jeova
— ¿qué? ¿cómo así?
—están enojados todo el tiempo, están prohibiendo todo y para colmo están muriendo de cáncer
—¿enojados?¿no coinciden?¿cáncer? pensé que había resuelto todo eso cuando les di la planta
—ese es otro problema, hicieron ilegal a la planta
—¡quee! ¿oh vamos en serio? ¡la maldita cosa cura en cáncer!

martes, 26 de junio de 2018

0227: la zancadilla


— ¿Y él? ¿Quién es? ¿De dónde ha salido?
— ¡Uf! Es un hombre de aquí con una historia complicada. En estos últimos tres años se ha hecho sitio entre gente bien situada, porque hay que reconocer que encanto le sobra, y ahí lo tienes hecho un señor al que al final se le ocurre ir a fijarse en una niña más simple que una mata de habas, guapa, ingenua... Un bocadito, vamos.
—Desengáñate, ahora ya no hay chicas ingenuas a los veinte años.
—Ingenua de otra manera, sí, pero ingenua al fin y al cabo; o sea: con alguna experiencia de lobeznos y ninguna con lobos, que es a lo que me refiero.
—Bueno. No tiene por qué ser un desastre, aunque no parezca el tipo de relación más aconsejable. Pero vamos por partes. Primero: ¿está decidida?
—Está empeñada.
— ¿Y sus padres?
—Pues él poco menos que limpiando la escopeta y mi hermana, te puedes imaginar: desconsolada.
—De todos modos: esto suele ser un drama hasta que deja de serlo, como sabes muy bien. Al fin y al cabo él tiene dinero y, como dice el buen pueblo, el que no la corre de soltero la corre de casado y eso es un punto a su favor. Puede ser un buen novio, es cuestión de darle carrete y ver qué pasa. Tú sabes el tamiz que es el tiempo. ¿Por qué no le frenan las prisas a la niña, de momento? Con buena cara, se entiende, no vaya a ser que se os embarace en plan retador.
—Pues vaya consuelo.
—El que hay. ¿Qué van a hacer los padres, a ver? Si ella se emperra, o la enjaulas o matas al otro. Yo entiendo tu pesar, si yo tuviera una hija en estos trances le abriría las puertas al lobo y por detrás incitaría a los ex enamorados de mi hija que volviesen a cortejarla.

domingo, 24 de junio de 2018

0226: russia 2018


—Colegas del balompié sé que todos no están tan conformes, pero ni modo hay que aguantarse, nunca seremos lo que quisimos ser, ni dejaremos de ser tal cual somos; en ese entendido entro en materia:
No se extrañen si no los persigo como un energúmeno cuando alguno de ustedes hagan un gol, no está en mi carácter ese estúpido proceder.
Les ruego dejarse conmigo eso de besos, abrazos y de tirarse encima de uno cuando haga un gol, eso son mariconadas, recuerden que este es un deporte viril.
Si el gol me gusta los aplaudiré o les mostrare la v de la victoria o levantaré el pulgar, según la calidad, profesionalidad y personalidad del goleador.
Cuando yo meta un gol ustedes hagan lo que quieran —no me importa— pero eso sí, ni se acerquen a mí.
Quiero recalcar que perdiendo o ganando, ustedes se sigan comportando como caballeros —los que son y los que no lo son, finjan serlo— de esa forma mostraremos al público que respetamos su presencia y principalmente somos fiel a la divisa.
He notado que algunos de ustedes cuando hacen un gol, besan la insignia del club, me parece de mal gusto, principalmente de aquellos que continuamente están rotando en diferentes entidades deportivas, por un lado y por el otro lado a ustedes les pagan para que jueguen y sólo tendría derecho a besar la insignia aquel que juega gratis por amor al club.
Otra cosa que he notado es que cuando hacen un gol, lo dedican a una persona sentada en la gradería y eso es de mal gusto, —salvo que esa persona le pague el sueldo—, en todo caso ese gol es del club y no lo puede dedicar a nadie. Recuerden que todos somos empleados y tenemos un empleador.

viernes, 22 de junio de 2018

0225: como pillar el amor


¿Alguna vez has visto una comedia romántica? Haz memoria, seguro que si te pones a pensar te das cuenta que ninguna de estas películas trata sobre una chica que sale con sus amigas de fiesta, se coge una borrachera en la discoteca de moda, se enrolla con el primer tipo que sabe seducirla, acaban cogiendo en el baño o en su casa, y terminan la historia casándose y siendo felices pare siempre.
¿A que nunca es así?
Si te fijas, casi todas las comedias románticas tratan sobre una chica que conoce a un chico de manera casual durante el día, se enamoran y acaban teniendo un romance.
¿Y sabes una cosa?
Las comedias románticas son las películas más vistas dentro del género femenino.
Así que, puedes estar seguro de que todas ellas están fantaseando constantemente con ser esa mujer en la historia que conoce a un increíble hombre de alguna manera casual durante el día y acaban teniendo un bonito romance.
Es por esta razón que también será más fácil para ti encontrar una chica que acabe siendo tu novia si la conoces durante el día que si la conoces por la noche, la mayoría de relaciones de pareja empiezan con el chico y la chica conociéndose durante el día… por ejemplo en el trabajo o en la universidad, y no después de haber tenido una noche de sexo de borrachera.

miércoles, 20 de junio de 2018

0224: creyentes e infieles


— ¡Oiga, le agradecería dejar de molestar a mi mujer!
— ¡Es ella la que me jochea!           
—Alabancioso
—Si usted se la tirara como Johnson y Masters mandan, estas cosas no irían sucediendo
—Me está diciendo que no se tirar. ¿Ella se ha quejado de mí?
—Según el manual, nunca hay que poner en labios de la seducida las palabras esposo, marido, conyugue que la hagan retraerse en su accionar infelidoso.
—Entonces si no hablan de mí, ¿de dónde usted infiere que soy malo para el serruche? ¿Es que usted no sabe que existen personas poliamorosos?
—Discúlpeme vecino, la verdad no había pensado en ese acápite. ¿O sea este desliz no es el primero?
— ¡Es mi vivir diario!
— ¿Y por qué no se divorcia?
— ¿Usted se divorciaría de ella?
— ¡No!
—Veo que usted es un buen catador
—Venga, pase ¡Edulteria ven a conocer al nuevo vecino!

lunes, 18 de junio de 2018

0223: Un día eres joven, y al día siguiente...


Ser viejo hoy en día ya no es lo mismo que hace 20 años.
Algunos llegan de golpe: un día eres joven, y al día siguiente estás haciendo cosas de gente mayor. 

Un día eres joven y al día siguiente estás bebiendo un Kas Guaraná.
Un día eres joven y te comes lo que sea y al otro solo comes verduras.
Un día eres joven y al siguiente ya no te animas a coger sin condón.
Un día eres joven y al día siguiente te da miedo tomar si no has comido.
Un día eres joven, y al siguiente estás comiendo pan con avena y semillas de chía.
Un día eres joven y al otro tienes una carpeta sólo para los papeles del médico.
Un día eres joven y al otro sabes calcular cuánto Dalsy corresponde por kilo de niño.
Un día eres joven y al otro te suenan las rodillas al agacharte.
Un día eres joven y al día siguiente estás abriendo un regalo con mucho cuidado para que no se maltrate la envoltura y poderla utilizar.
Un día eres joven y otro ya estás comparando los precios en el súper.
Un día eres joven y al siguiente hueles todos los suavizantes de ropa del supermercado para elegir el que te llevas. Y coges el que está una mijita más lleno, eso también.
Un día eres joven y al otro calculas el horario exacto para acostarte y dormir por lo menos 7/8
Un día eres joven y al otro día prefieres dormir en vez de salir.
Un día eres joven y al siguiente quedas para ir "a andar".
Un día eres joven y al otro te pones feliz de llegar a tu casa por qué vas a dormir
Un día eres joven y al día siguiente te despiertas en domingo a las 7:00 am así nada más, sin alarma y sin tener nada que hacer.
Un día eres joven, al otro te la pasas viendo discovery Channel, ID, TLC, Gourmet, CNN y viejas telenovelas
Un día eres joven y al otro te da cosita ir a festivales de música porque no hay baños dignos...
Un día eres joven y al siguiente quieres bañarte en la piscina sin mojarte el pelo.
Un día eres joven y al otro te molesta cuando te empujan en los conciertos y prefieres verlos desde atrás.
Un día eres joven y al día siguiente ya saludas diciendo: buenos días, tardes ya
Un día eres joven, otro entiendes que la gente tiene cosas por hacer y que no puede responder Whatsapp o cualquier red social inmediatamente.
Un día eres joven y al siguiente no sabes quién es Dua Lipa.
Un día eres joven y al otro día eres tú quien regaña a los niños
Un día eres joven y al otro te insisten para que salgas.
Un día eres joven y al otro estás poniendo “saludos cordiales” al final de tus correos.
Un día eres joven, al otro cuando dices tú dirección dices "Ahí tienes tu casa".
Un día eres joven y al otro te arrinconas tú sólo para no pisar lo fregao.
Un día eres joven y otro te enojas porque la casa se ensucia muy rápido
Un día eres joven, y al siguiente tienes una bolsa llena de bolsas debajo del fregadero.
Un día eres joven y al otro día te alegras porque hay nueva esponja de fregar.
Un día eres joven y al otro: un día se te caen los pantalones, te los subes más de la cuenta y "hey, pues así estoy bastante cómodo"
Un día eres joven y al siguiente ya no sabes qué canción está de moda.

sábado, 16 de junio de 2018

0222: test japonés


Imagínate que quedaste de acuerdo sobre una cita en casa de tu novi@
Estás parado frente a una encrucijada de dos caminos: uno es simple, y te permitirá llegar a destino más rápido, pero no verás nada interesante. El otro es largo e inesperado, con diferentes cosas interesante en él. ¿Por cuál irías?
Vas por tu camino y de repente ves 2 arbustos de rosas
¿Por qué no tomar un ramo de flores para tu querid@? Frente a ti hay rosas rojas y blancas. ¿Qué proporción de ellas escoges?
Llegas a la casa, tocas la puerta y te abre una empleada doméstica
¿Tú le pides a ella que le informe a la dueña de la casa sobre tu llegada, o simplemente gritas a tu amad@ que ya estás ahí?
Entras a un cuarto con tu amad@
¿En dónde colocas el ramo de flores? ¿En la ventana o en la cama?
Te despiertas y te diriges a la recámara de tu amad@ para darle los buenos días
¿Él ya se ha despertado o sigue durmiendo?
Es hora de regresar a casa
¿Cuál de los dos caminos eliges para el regreso: el largo o el corto?

Mira qué significan tus respuestas:

¿Qué camino elegiste para ir a la casa de tu amad@?
Si elegiste el camino corto, entonces te enamoras muy rápido. Si preferiste el largo y complicado, tus sentimientos aumentan progresivamente.
¿Qué flores escogiste para el ramo? ¿Y en qué proporción?
Las flores rojas indican cuán preparado estás para contribuir en la relación, mientras que las blancas hablan sobre cuánto te gustaría recibir. Si el ramo es de un solo tono, eso significa que esperas dar y recibir mucho de tu pareja. Si es multicolor, entonces probablemente mantienes un balance.
¿Tú avisaste sobre tu llegada o le pediste a la trabajadora doméstica que lo hiciera?
Si enviaste a la empleada doméstica, en los conflictos sueles recurrir a la ayuda de terceras personas. Si decidiste ir personalmente, todos los problemas se resuelven dentro de la pareja.
¿En dónde colocaste las flores?
Si las colocaste en la cama, entonces estás seguro en esa relación y quieres que estén juntos el mayor tiempo que se pueda. Si fue en la ventana, es mejor que no apresures las cosas.
Cuándo fuiste a despertar a tu amad@, ¿seguía dormido o estaba despierto?
Si la persona está dormida, entonces tú estás listo para aceptarlo tal como es y tolerar sus deficiencias. Si ya está despierto, piensas que puedes cambiarlo.
¿Qué camino elegiste para el viaje de regreso?
Si elegiste el corto, puedes dejar de amar a una persona bastante rápido. Elegir un camino largo significa un fuerte apego a un compañero y un deseo de construir relaciones a largo plazo.


miércoles, 13 de junio de 2018

0221: educando a papá


— ¿Qué será que Raul no me atiendo cuando lo llamo?
— ¿No estarás cayendo en la caducada de llamarlo a cada momento por motivos del trabajo que están haciendo juntos?
—Es que a veces se olvida de los encargos que le doy
—Honestamente, no lo creo. Él está más interesado que tú a que el proyecto tenga éxito. Pero ya que estamos hablando de esto es bueno que reconozcas una cosa muy importante y es en lo que yerran muchos padres o madres que llevan un proyecto con sus hijos.
— ¿Otra vez me vienes con tus ideas?
—Sí, otra vez y es porque no entiendes que cuando un padre con su hijo se embarcan en una actividad, se acaba el lazo parental y sólo funciona el gerencial. Tú deberás dejar a un lado tu autoridad paterna y conciliar de igual a igual con Raul y si el propone un cambio en contra de lo que tú piensas, tú tienes que aceptarlo y no tratar de imponerte por ser su padre, recuerda que cada uno ha aportado con un 50% de capital y él es tu socio. ¿Cuántas veces lo has llamado hoy por la mañana? Veo que lo has atosigado, yo la verdad admiro  a Raul su paciencia contigo, yo siendo él ya te hubiera mandado a la mierda.
—Es que tú eres irrespetuoso.
—No, y tú me conoces, no aguanto boludeces de nadie.