lunes, 31 de octubre de 2016

786: Los tipos de hombres más detestados por las mujeres

Como ya te presentamos los tipos de mujeres más desagradables. Ahora es la revancha femenina. Porque si bien es un hecho que ya nadie espera al “Príncipe Azul” (que no existe) , también es cierto que existen especies masculinas que se deben evitar a toda costa, si no se quiere vivir un verdadero tormento.
A continuación te presentamos los tipos de hombres más desagradables y odiados por las mujeres.

EL MEZQUINO: es el clásico hombre tacaño, que su prioridad en la vida es el ahorro. En un restorán, se adelanta a su mujer para pedir por ella (obviamente, los platos y tragos más baratos). Por supuesto, pregunta por todo tipo de descuento y pide un solo postre para compartir. Aunque sea él quien haya invitado a comer, puede pedirle a su pareja pagar a medias. En casos extremos, finge el olvido de su billetera, obligando a su mujer a pagar por él, con la promesa de que se lo devolverá lo más pronto posible. Ese “pronto” nunca llega. Disfraza su tacañería con frases del tipo “Pero para qué vamos a salir, si es mucho más rico y romántico quedarse a comer en la casa”. Cuando vuelve de un viaje, trae de regalo los shampoo y jabones del hotel. Trago típico: lo más barato de la carta.

EL BELLO IMAGINARIO: es el hombre que objetivamente no es agraciado, pero ese pequeño detalle no le impiden sentirse el Brad Pitt del lugar. Guiado por esta fantasía, cree que todas las mujeres lo desean y es muy canchero a la hora de la conquista. Es el típico hombre que se acerca a un grupo de mujeres y pese a la clara indiferencia de éstas, no se retira del lugar. Suele dar consejos a sus amigos del tipo “Hay que cuidarse de las mujeres, porque después no te las sacas de encima” Ostenta sobre su supuesto éxito con el sexo opuesto y si agrega a alguna chica farandulera en su nómina de conquista, mejor. Un desaire femenino nunca es responsabilidad propia, sino que es atribuida a una posible “locura” de la mujer o que ésta se sintió intimidada por él. Suele mirarse en el espejo y decir, mientras sobajea su prominente barriga, “Por Dios que soy guapo”. Trago típico: El Mojito o cualquier trago de moda.

EL CAVERNÍCOLA: es el hombre bruto y troglodita, que come y toma como si el mundo se fuera a acabar. Para él la ducha es algo obligatorio y trata de evitarla a toda costa. Es poco aseado y tilda de gay a un hombre un poco más preocupado por su apariencia física. Es brusco y torpe al momento de demostrarle cariño a su pareja. Dentro de sus malos hábitos están: ostentar de sus gases, orinar la tapa del wáter, pegarle bruscas palmadas en público a su pareja (como signo de cariño y dominación), rascarse sin pudor sus zonas íntimas, entre otros. Su trago preferido: el shop de litro.

EL FOREVER YOUNG: es el hombre que se niega a asumir el paso del tiempo, manteniendo conductas juveniles. Si bien en un principio puede ser un hombre entretenido, a la larga termina aburriendo su inmadurez y su inestabilidad emocional, porque generalmente tiene dificultades para establecer vínculos a largo plazo. Dentro de este tipo, se destacan dos sub-especies:

a) EL “DINOSAURIO- ROKERO”: insiste en usar sus viejas poleras de Megadeth o Metallica, pero que ahora le quedan ajustadas por su prominente barriga. Tambien ostenta tatuajes en los hombros y pantorrillas. Frecuenta bares universitarios y a adopta el vocabulario juvenil de moda, con expresiones del tipo “lo pasé filete”, “vamos a un mambo”. Trago típico: Jack Daniels.

b) EL “TAQUILLA”: se caracteriza por utilizar pantalones color salmón con chaqueta de jeans. Si tiene más dinero, se compra un auto deportivo. Es un gran usuario de Facebook, donde ostenta su ajetreada agenda social nocturna. Todas las canciones las baila igual, con un marcado estilo ochentero. En el ámbito lingüístico y a diferencia del rokero, el taquilla mantiene las clásicas palabras de los años 80 del tipo “qué macanudo”, “qué salvaje”, “lo pasé caballo”, “el descueve”. Trago típico: Ron cola (pero del ron de más de 8 años).

EL METROSEXUAL: es el hombre que tiene por prioridad en la vida su belleza física, llegando a ser muchísimo más pretencioso que la mujer. Puede pasar horas mirándose al espejo y ocupando el baño. Literalmente se apodera del clóset con sus zapatos, accesorios y trajes de diseñadores italianos, apenas dejando un espacio para su pareja. Gasta mucho dinero en cremas faciales o utiliza las de su mujer. Suele depilarse, robarle la pinza a su pareja (que después pierde), teñirse las canas y es asiduo al gimnasio. Su trago preferido: el espumante.

EL HIJO DEL SOL LUMINOSO: es el hippie que vive en torno a la sustentabilidad, lo natural y la armonía cósmica. Suele verse (o estar) desaseado y es excesivamente austero. Reniega del sistema capitalista, sin embargo, no desprecia las comodidades de éste. Frente a un problema o en una discusión con su pareja, adopta una actitud Zen, que tiende a desesperar y aumentar la ira de su mujer. Además, no aporta ninguna solución en el conflicto. Es extremadamente sensible, por lo que su pareja debe estar permanentemente alerta de no herir sus sentimientos. En lo doméstico, es desordenado y posee una marcada tendencia a reutilizar todo tipo de envases, llenando la casa de cachivaches. Trago típico: vino. Y su última moda: el vino orgánico.

EL HIJO DE MAMA: es la especie de hombres incapaz de tomar una decisión sin antes consultárselo a la progenitora. De hecho, el consejo de la madre tiene más peso que el de su propia mujer, incluso cuando se trata de temas netamente de pareja. Por esta razón, la relación de pareja no es su prioridad. No hace nada frente a cualquier intromisión de su madre, e incluso la justifica. Tiende a hacer odiosas comparaciones. Trago típico: El Pisco sour que siga al pie de la letra la receta de su mamá.

EL PEPE GRILLO: es el que está constantemente fiscalizando el estilo de vida de su pareja, desde su orden en las finanzas, hasta la cantidad de calorías que ingiere. Es capaz de revisar la Tarjeta de Crédito de su mujer, para chequear sus gastos y entregarle consejos sobre en qué es mejor gastar el dinero. Suele formular desagradables comentarios del tipo: “¿Para qué te compraste zapatos, si ya tienes tantos?” “¿Te vas a comer otro pedazo de torta?” “Te has tomado dos vasos de vino ya!” “¿Cuántos cigarros te estás fumando al día?”. “¿No estabas a dieta?” Es un hombre posesivo, dominante y celoso, y eso lo hace extremadamente crítico con la forma de vestir de su mujer, especialmente cuando la ropa es sensual. “¿Vas a salir con esa falda tan corta?” “¿No están muy ajustados esos pantalones?”. Trago Típico: cualquier trago combinado con una bebida energizante, para así poder tener la energía para seguir “hinchando”.

EL LIBERAL A CONVENIENCIA: suele predicar sobre libertad, relación moderna y respetar los espacios de cada uno, pero a la hora de los “quiubos” todo este discurso se desmorona. Es el típico hombre machista que le gusta mantener su libertad y ostentar de ésta frente a sus amigos, pero que se molesta con la autonomía de su mujer. Por supuesto, esto no lo reconoce y justifica su actitud con comentarios del tipo: “No quiero que llegues tarde, porque me despiertas”. Suele interrumpir los happy hours que su pareja tiene con sus amigas con llamados telefónicos, frecuentemente utilizando excusas domésticas del tipo “¿Compraste comida al perro?”. Se siente con el derecho de coquetearle a cualquier mujer que se le cruce, pero cuando ve a su pareja en una actitud similar, no puede controlar sus celos. Trago típico: Whisky

EL “ZAPATITOS BLANCOS”: éste es el hombre mantenido, que aprovechándose del amor que su mujer le tiene, se convierte en un zángano de ella. Viven esperando tener la fortuna que supuestamente ellos dicen merecer, pero que obviamente nunca les llega. Se consideran unas víctimas de las circunstancias (por ejemplo, de la estafa de un socio o de una mala inversión). A la hora de pagar la cuenta, utilizan todo tipo de excusa o artimañas para zafar (se les queda la billetera, justo lo llaman por teléfono, el banco cometió un error con su cuenta corriente, y un largo etcétera) Para colmo, son exigentes y de gustos caros. Trago preferido: Vino Reserva.

domingo, 30 de octubre de 2016

785: Los tipos de mujeres más detestadas (II)

La “HINCHAPELOTA”: es la típica mujer que le gusta acosar a sus parejas con todo tipo de peticiones, consejos y comentarios en los momentos menos oportunos, frecuentemente cuando el hombre lo está pasando bien o está en su momento de relajo. Si está en la casa con amigos, empieza a pedirle que limpie y ordene. Si está viendo fútbol, se cruza por la televisión y si el equipo está perdiendo, lanza comentarios del tipo “no sé para qué los ven, si siempre pierden”. Si el hombre está descansando o se presta a dormir una siesta el fin de semana, sale rauda con alguna petición del tipo “arregla la cañería” o “haz dormir a la guagua”. Suelen repetir las cosas más de cinco veces. Sus frases las suelen comenzar con un “Hay que…..”.

La “SABELOTODO” Son ese tipo de mujeres que creen saberlo todo, como si fueran una verdadera enciclopedia. En muchas ocasiones hacen sentir disminuido a sus parejas. Es la típica mujer que opina de todo (política, ciencia, medicina, arte, etc) y busca siempre quedarse con la última palabra. Jamás va a reconocer un error. Entre sus malas prácticas en público, suele desacreditar o burlarse de la opinión de su pareja o interrumpir y corregir a su novio o marido cuando está narrando una anécdota. Obviamente, la historia la termina contando ella.

La HIPOCONDRÍACA: es de las que busca llamar la atención a través de enfermedades, pero lo hace exclusivamente con sus parejas, para manipularlas. De esta manera logra obtener todo tipo de regalías: que le compren chocolates a altas horas de la noche, que le hagan algún masaje o que no las dejen sola, impidiendo, por ejemplo, que el marido o pololo salga a su happy hours con amigos. Cualquier exabrupto o error que cometa este tipo de mujer, lo justifica con la supuesta enfermedad que padece. Su panorama favorito es sentarse en el computador con su pareja para googlear sus enfermedades, y demostrar que ella sufre todos los síntomas que se indican.

La MUJER “BOSTEZO”: es la que muestra su aburrimiento constante frente a cualquier panorama de su pareja. Frecuentemente deja que su novio o marido salga o viaje solo con los amigos, incluso cuando estos últimos llevan a sus parejas. En una cita nocturna se acuesta temprano porque le da sueño o frío. Jamás acompañaría a su pareja a hacer algún deporte, menos si es temprano. Durante el fin de semana, suele endosarle los niños al hombre, asumiendo que es responsabilidad masculina entretener a los hijos. Por supuesto, esto mientras ella duerme la siesta.

La NATURISTA: es la mujer obsesionada por comer sano y por el equilibrio interior y busca arrastrar a su pareja a este estilo de vida, lo que la convierte muchas veces una mujer muy crítica. En asuntos domésticos, es de las que llena el refrigerador de verduras e incluso bota sin consultarle a su pareja, algún alimento que no cumpla con sus estándares de calidad. Es de las que suele formular frases como “¿Vas a comer carne?” “¿Te vas a tomar otra cerveza?” “¿Con tus amigos no tienen otra forma de juntarse que no sea en un asado? Este tipo de mujer es pésima combinación con el cervecero y parrillero.

La PIMPINELA: es la manipuladora sentimental, que está constantemente chantajeando a su pareja con abandonarlo. De esta forma, logra subir su ego o conseguir la atención exclusiva del novio o marido. Frecuentemente lanza frases dramáticas del tipo “no sé si esto está funcionando”. “Me siento asfixiada por ti” “Yo creo que deberíamos separarnos o darnos un tiempo”. A diferencia de la que realmente quiere poner fin a una relación, este tipo de mujer nunca terminará con su novio, aunque muchas veces tira tanto el elástico, que se termina cortando. La Pimpinela sólo logra su cometido con hombres inseguros o que tengan autoestima baja.

La COURTNEY LOVE : es la mujer que con el alcohol o alguna otra sustancia pierde el control de sí misma, realizando todo tipo de escándalos públicos, como por ejemplo, bailar arriba de la barra del bar, hacer topless y cantar karaoke con o sin música. Cuando se encuentra en este estado, suele ponerse agresiva con su pareja o, por el contrario, excesivamente cariñosa, no importándole lugar o circunstancia. Incluso puede llegar a coquetearles descaradamente a los amigos del novio o marido. Si sale sola con amigas, no puede evitar enviar mensajes de textos a su pareja o realizar llamadas telefónicas a altas horas de la noche. Su clásica frase al despertar: “¿Qué pasó anoche?”

La “MADRE”: Es el tipo de mujer que asume el rol de madre con sus parejas, olvidándose de que un hombre lo que realmente busca es una compañera y no una progenitora. Está todo el tiempo diciendo qué hacer, a dónde ir, con quién hablar, con quién salir, qué amigos debe tener, qué amigos no y qué ropa usar, entre otras cosas. Tienden a abrigar al novio o marido cuando nadie se lo ha pedido, aplicarles bloqueador solar y ordenarle el clóset, entre otras actitudes sobreprotectoras.

La MATERIALISTA: es la mujer que no tienen ningún pudor en demostrar que para ella el dinero y las cosas materiales son lo más importante. Cuando recién se la está conociendo, suele mostrarse muy interesada por el tipo de auto que tiene el hombre, el cargo y empresa donde trabaja y el sector o barrio donde vive. Cuando ya está en pareja, suele pedir regalos caros y exigir ir a lugares y restoranes que estén a su altura. Si su marido queda cesante, su primera reacción no es la de entregarle su apoyo, sino la de exclamar “Y ahora, de qué vamos a vivir”.

La CONTRADICTORIA: es la mujer que un día te ama y al otro te odia. O la que suele decir “Eso no me importa”, o “Haz lo que quieras”, pero que en la práctica demuestra todo lo contrario. Suelen malinterpretar los piropos de las parejas.: “Qué lindo te queda el pelo tomado”, es interpretado por “Entonces no te gusto con pelo suelto?”

sábado, 29 de octubre de 2016

784: Los tipos de mujeres más detestados (I)

A continuación, te presentamos la primera parte de los tipos de mujeres que más detestan los hombres. Algunas de estos perfiles no pasan más allá del anecdótico mal rato que suponen para sus parejas. Pero otros, pueden ir potenciándose con el tiempo y llevar a la relación a una verdadera tragedia:

LA BOND: Es aquel tipo de mujer que se cree espía y se desvive revisando el celular, el mail, los bolsillos de la chaqueta, la guantera del auto, el velador, y todo lo que sea necesario para confirmar un supuesto engaño de la pareja. En algunos casos, piden directamente las claves para revisar el email o las redes sociales del pololo o marido y frente a una negativa, lo acusan de estar escondiendo algo. En ciertas ocasiones, logran robarse las claves, porque su obsesión las convierte en verdaderas hackers. En casos extremos, crean perfiles de Facebook falsos, para coquetearle a la pareja y ponerla a prueba.

LA INFIEL: Es la versión femenina de un Don Juan: una mujer a la que le encantan los hombres, la pasión desenfrenada, la adrenalina de la conquista, la aventura y emoción del romance. Por esta razón, le es imposible ser fiel a sus parejas. Entre sus típicos comportamientos en Facebook, jamás publica su estado sentimental (aunque tenga novio o marido), sólo sube fotos de ella y muy rara vez junto a su pareja o familia, o tiene configurada la opción para que los demás no puedan ver a sus amigos, entre otras acciones. Suele organizar expediciones de “caza” con sus amigas, dentro o fuera del país.

LA PRINCESA: es el prototipo de mujer caprichosa, que pretende que siempre la complazcan. Exige ser el centro de atención, porque es una convencida de que se lo merece. Es exigente, da órdenes y cree que se debe hacer lo que ella quiere. Suele hacer sentir a su pareja como un afortunado por el simple hecho de estar con ella.

LA FEMINISTA: necesita un hombre al lado…pero para odiarlo. Es el tipo de mujer que siempre está enojada con el sexo opuesto, al que culpa de todas sus desgracias, y aprovecha cualquier oportunidad para criticarlo o restregarle sus errores. Además, es una desagradecida frente a los gestos de cariños.

LA ASFIXIANTE: es aquel tipo de mujer que quiere “marcar territorio” y controlarlo todo. Dentro de sus actitudes más comunes son las de llamar a la pareja en varias ocasiones al día. Si no le contestan, incluso llama a los amigos o a algún familiar. Hostigan con miles de preguntas del tipo: ¿dónde estás? ¿Con quién estás? ¿A qué hora vuelves? ¿Pero qué estás haciendo? Envían millones de Whatsapp, mensajes de textos y mails sólo para saber dónde está el pololo o marido, o para reportarse ellas mismas, sin que nadie se los haya pedido. A veces pueden realizar visitas sorpresa al trabajo o a ese happy hours que su pareja tenía con sus compañeros de oficina. En comportamiento en redes sociales, escriben frecuentemente en el muro de Facebook cuánto aman a su novio o cuánto se aman como pareja, o suben en Instagram o Twitter fotos cariñosas de ambos.

LA CORÍN TELLADO: es una verdadera emperatriz del drama. Para este tipo de mujeres, cualquier situación anómala o que no cumpla con sus expectativas, se convierte en una verdadera tragedia. Por eso, su reacción siempre es desproporcionada a la causa que la provocó, y suelen llorar, gritar o melodramatizarlo todo. Entre sus frases más comunes son: “Tenemos que hablar”; “Me gustaría saber en qué está esta relación”, “Me estoy dando cuenta que ya no te soy tan atractiva como lo era antes”. Como si fuera una verdadera teleserie venezolana, no les importa realizar escenas en público. Además, les fascina recibir muestras de amor en público, del tipo “flashmob”, algo que en general los hombres detestan hacer.

LA TWIGGY: es la de “mirada” anoréxica, que todo lo mide en “flacura” o “gordura”. Suelen hostigar a su pareja con preguntas diarias del tipo: “¿Estoy más flaca hoy?” “¿Estos pantalones me quedan más apretados?” “¿Tu secretaria es más flaca que yo?”. Y otra de las clásicas situaciones en que ponen a prueba la paciencia de sus acompañantes masculinos ocurre en las salidas a comer, donde suelen pedirse una ensalada, pero terminan apropiándose del plato del otro. LA TWIGGY 2.0 es la que, además, le usurpa el trago.

LA “EVANGELICA”: es la señorita bien portada, que tiene aires de superioridad para predicar de moral y buenas costumbres. En materia sexual, todo le da “asco” o lo encuentra inmoral. Jamás vería una película triple X con su pareja y se horroriza con los garabatos. Suele utilizar los tonos rosa y pasteles para vestirse y aritos de perla.

LA “CACHO”: es la típica mujer que sutilmente, y con su mejor (pero manipuladora) sonrisa, logra involucrar a su pareja en todo tipo de tediosas situaciones. Entre sus peticiones más comunes están: “Ay, acompáñame, si me demoro sólo 5 minutos”(y terminan demorándose 3 horas); “Por favor, ayúdame, si es un detallito nomás el que hay que arreglar en el baño”(y por supuesto, es una catástrofe). Cuando hay más confianza, estas situaciones se hacen expansivas a la familia: “Por favor, necesito que vayas a buscar a mi mamá al aeropuerto”. “¿Vas al partido? Nooo, recuerda que tenemos que ir a la Primera Comunión de mi sobrino”.

viernes, 28 de octubre de 2016

783: Me aburre tanto bla bla bla

—Ya está logrado el encuentro: ya se han retirado tu ayudante y tu manager... Comienza el "match"... ¿No era eso lo que deseabas? ¿Por dónde vas a empezar? ¿Vas a decirme una ironía o... vas a recitarme una poesía sosa?
—Ninguna de las dos cosas. Anteayer supe que estabas aquí y que vas a casarte, y he venido a que hablemos seriamente...
—¡Hablar seriamente! Y eso ¿qué significa en ti, agotamiento o cambio de táctica?
—Eso significa sinceridad y desilusión.
—Pero, ¿sabes tú algo de lo uno y de lo otro? ¿Has sabido alguna vez lo que es desilusión y lo que es sinceridad?
—Antes de conocerte, nunca; después de conocerte, sí.
—Quizá te he contagiado las mías...
—¿Son tan grandes?
—Inmensas.
—¿Y cuál es mayor?
—No lo sé. A ratos creo que es mayor mi sinceridad. Otras veces pienso si no será aún mayor mi desilusión.
—¿Y si te preguntase, la causa de tu boda..., apelando a la sinceridad?
—Tendría que contestarte que la desilusión. Pero si me preguntaras la causa de mi desilusión, entonces tendría que responder que tu sinceridad...
—Hace un instante dudabas de ella...
—De tu sinceridad para hablar seriamente a una mujer dudaré siempre. De tu sinceridad para burlarte de las mujeres, de esa no me cabe duda. Las románticas tirando a cursis... somos así.
—No hablemos de eso... Nunca me he arrepentido tanto de unas palabras escritas en un momento de. . .
—Sí. Es mejor no hablar de eso; se remueve demasiadas cosas pasadas...
—¿Y olvidadas?
—Y muertas.
—Comprendo que no puedas creer en mi sinceridad al hablarte, pero cree en mi desilusión al saber que te casas... Cree al menos en que hasta no oírtelo a ti misma había dudado de la verdad de tu boda...
—¿Y por qué dudas? ¿Por qué esa fatuidad? ¿Es que el haberte querido a ti un día tenía que impedirme el querer luego a otro?
—No es posible que te cases por amor...
—No. No me caso por amor. ¿Y qué importa? Se cae en ciertos matrimonios como se cae en el suicidio: cuando el corazón ha fracasado y ya no tiene uno adonde asirse. Aquel día en que comprobé todas las cosas desgarradoras que pensabas de mí, tu secretario dijo que yo no era más que una mujer dispuesta a la desesperación. Acertó; y eso he sido desde entonces. No intentes ahora pedirme cuentas de tus propias culpas.
—Pero todo eso significa que me quieres...
—No. Eso significa que te he querido. . . y que me he desengañado de ti. . .
—No hay razón para ese desengaño. Te juro...
—¡Tus juramentos! Nadie que los haya oído una vez volverá a confiar en ellos...
—¡Elena!
—Déjame... No hay nada que decir...
—Elena... No sé hablar ni expresarme... He hecho siempre el amor sin sentirlo, y hoy que lo siento veo que no sé hacerlo... Pero te quiero, Elena, y. . .
—Déjame...
—¿Qué podré decirte? ¿Qué necesita decir un hombre para convencer a una mujer?
—A cualquier hombre lo que tú has dicho le bastaría.
—¿Y a mí?
—A ti lo que has dicho te sobra...
—Esperaba todo esto, esperaba verte dolorida e incrédula, pero lo que no pude esperar nunca es que hubieras olvidado así lo feliz que tú misma confesaste haber sido conmigo...
—¡Calla! Déjame...
—¡Elena!...
—¿Qué pretendes? ¿Qué quieres? ¿Despertar de nuevo mi fe para volver a humillarla? ¿Añadir unas líneas más en tu catálogo de hombre que se ríe de las mujeres? ¿Que yo crea otra vez? ¿Que yo sueñe, que yo confíe otra vez?... ¿Que vuelva a sufrir la misma desilusión y el mismo desengaño? ¡No, no! ¡Ya es bastante! Ya es bastante, Sergio.
—¡Elena!
—Se sufre un día y para siempre. Yo he sufrido meses enteros y no volveré a sufrir más...
—¿Y nunca ha de haber nada entre los dos?
—Nunca. Vuelve de donde viniste y entonces habrá entre los dos lo único que entre los dos puede haber ya: la distancia.

—¡Quieto! ¿Qué va a hacer el señor? Cuidado, que todo puede echarse a perder...
—Ya está todo perdido.
—Al contrario, señor; está todo ganado. Va llorando, y "en la mujer las lágrimas son el vermut del amor". ¿No recuerda el señor esa frase? Usted me la enseñó.
—Entonces, ¿crees tú. . .?
—Que está en el bote. Ahora dedíquese el señor a las demás, y esta noche, en el jardín, aprovechando la luna...
—... Dios te lo pague. ¡Muchas gracias!

jueves, 27 de octubre de 2016

782: EL GUARDIÁN DEL CASTILLO

Cierto día, en un monasterio Zen-Budista, a la muerte del guardián, fue necesario encontrar un substituto.

El gran Maestro entonces convocó a todos sus discípulos para determinar quién sería el nuevo guardián. El Maestro, con mucha tranquilidad habló:

"asumirá el puesto el primer monje que resuelva el problema que voy presentarles".

Entonces, colocó una mesita magnifica en el centro del enorme salón donde se encontraban reunidos, y encima de ella, puso un florero de porcelana muy raro, con una rosa amarilla de extraordinaria belleza adornándolo, y solamente dijo:

"aquí está el problema!"

Todos se quedaron mirando la escena: el florero bellísimo, de valor inestimable, con la maravillosa flor al centro. Qué representaría? qué hacer? cuál sería el enigma?

En ese instante, uno de los discípulos sacó la espada, miró al Maestro, a sus compañeros, se dirigió al centro de la sala y..... SuaaassssssSSSSSsss.... destruyó todo con un sólo golpe! e inmediatamente regresó a su lugar.

Entonces el Maestro dijo:

"Tú serás el nuevo Guardián del Castillo"

Moraleja de la Historia:

No importa cuál es el problema. Ni que sea algo demasiado bello. Si es un problema, necesita ser eliminado. Un problema es un problema. Aunque se trate de una mujer sensacional, un hombre maravilloso o un grande amor que se acabó. Por más lindo que sea o haya sido, si no existe más sentido para nuestras vidas, tiene que ser suprimido. Muchas personas cargan en su vida entera el peso de cosas que fueron importantes en el pasado, pero que hoy solamente ocupan un espacio inútil en nuestros corazones y mentes. Espacio indispensable para Re-Crear la vida.



miércoles, 26 de octubre de 2016

781: Dime qué calzoncillo usas...

Es sábado por la noche, has ligado y te llevas una chica a casa. La tranquilidad impera en todo momento; antes de salir revisaste tu indumentaria, también por dentro, y te enfundaste unos calzoncillos conocidos como slip que viste en un anuncio de Dolce & Gabbana. Estás satisfecho de tu elección y piensas que todo va a ir como la seda... Error. Grave error. “Se tiene que querer mucho a sí mismo para llevar eso”, es el primer pensamiento que le vendría a la mente a Ana. “Es un tronista”, apunta Sofía, mientras Sonia, sería más benevolente: “Siempre y cuando el cuerpo acompañe...”. ¿Puede llegar a ser la ropa interior masculina un condicionante a la hora de ligar y causar una buena impresión al sexo contrario?

Según nuestra encuesta entre mujeres de 25 y 40 años, a primeras, poco haría variar el resultado. Pero a medida que avanza la entrevista, surgen opiniones adversas. “Si es una primera cita lo relativizo, pero si se trata de un ligue de una noche, me da más igual...”.

Ana tiene 39 años, y comienza quitando hierro al asunto, a medida que sus respuestas revelan una mayor importancia. “Si lleva la ropa interior un poco desgastada, está claro que ha elegido la soltería como opción de vida”
La ropa interior masculina ocupa un papel fundamental para la excitación femenina, mejorando la primera impresión y acelerando los biorritmos”.

En esa ciencia imprecisa que motiva al sexo contrario, doce mujeres nos relevaron sus impresiones frente a clásicos modelos y nuevas incursiones como el calzón largo. Opiniones unánimes, como evitar el slip blanco en la primera cita, el tanga de por vida, o como apunta el experto en moda masculina Gustavo: “se debe huir de materiales como la lycra y los estampados estridentes. Es más aconsejable elegir motivos marineros como las anclas o los peces, las calaveras y tejidos suaves como el algodón”.

Los calzoncillos tipo culotte, las camisetas interiores y aquellas prendas íntimas que puedan evidenciar “la mano” de una madre, también deben pasar a mejor vida.

Los estampados infantiles o tipo cómic tampoco son bienvenidos. Frases ingeniosas como “en caso de emergencia, pulse un botón... son un horror con mayúsculas”. Incluso uno de los más aplaudidos por las encuestadas, el boxer corto, tampoco se libra de la crítica. “Si tiene estampados psicodélicos o son muy ajustados, sobre todo en chicos con un poco de sobre peso, pierden todo el atractivo”

SLIP, EL ANTIMORBO
“Si no viene acompañado de un cuerpo de anuncio, mejor que lo dejen en casa”. Este calzoncillo popularizado por la firma Jockey a final de los años 30, es la versión masculina de la braguita de mujer, caracterizado por sus escasas dimensiones poco atractivas si no le acompaña un cuerpo fibroso. Puede resultar incómodo, incluso poco saludable, si se escatima en el tallaje. “Los calzoncillos están destinados a proteger los testículos. Si son muy ajustados puede aumentar la temperatura de la zona y afectar a la salud”, apunta Gustavo, evitando la correcta producción de espermatozoides. Y también dar lugar a equívocos. “A mí me recuerda a un gay de los 90”, confiesa Amanda, de 31 años y veterinaria.

EL BOXER CORTO. ESTÁS DICIENDO QUE ERES METROSEXUAL
“Es mi favorito, transmite que el chico en cuestión se cuida”. En ocasiones puede rozar lo “metrosexual”, como apunta María, de 32 años, o incluso resultar un poco “gay” para Eugenia, pero son idóneos si busca transmitir una imagen de chico aparente, con gusto y preocupado por su cuerpo. Se trata de un híbrido entre el boxer de toda la vida pero en menor tamaño y con cintura baja. “Denota seguridad en una relación sexual a primera vista”, señala Ángela. Un apunte a tener en cuenta, según Amanda: “Asegúrate que son de tu talla, porque pueden apretar demasiado”.

EL CALZONCILLO DE TELA TIPO BERMUDA. ERES UN PIJO
Para el 75 por cierto de las encuestadas, es el cliché número uno de la ropa interior masculina. Transmiten confianza, son cómodos para llevarlos con traje ya que “no marcan” y desde los 90 suelen asociarse con yuppies. Gustavo aconseja evitarlos por su falta de inspiración. “Pueden resultar un tanto aburridos, a no ser que los escojas con estampados más divertidos y que resten seriedad a esa imagen seria de hombre de negocios”.

BOXER. EL GANADOR
Opinión unánime sobre el acierto de esta prenda en la primera cita. “Me resulta moderno pero con un punto clásico, sienta bien”, “me da confianza” o “lo lleva cualquier hombre que aprecie” son algunos de los piropos que recoge la encuesta. En su imaginación se pasean skaters, jóvenes empresarios y hombres dedicados al sector digital. El portal de estilo masculino Don Modesto apunta como secreto de su éxito la combinación de ambos mundos; es cómodo como un calzoncillo de tela pero lo suficientemente atractivo para ellas como un slip ajustado. “Es la apuesta segura”, señala Gustavo. “En color negro o gris, con estampado marinero de anclas o rayas”.

CALZONCILLO LARGO TIPO LEJANO OESTE, IGUAL A HIPSTER INCOMPRENDIDO
“Un chico de Brooklyn con melena larga que hace café”, apunta Ana, de 31 años. “¿Mi abuelo... quizás?”, señala Sonia. O bien por exceso de tendencia o falta de entendimiento, el 75 por ciento de las mujeres encuestadas no ven con buenos ojos esta versión moderna del calzón, cuyos orígenes se remontan al siglo XV. “Se suele asociar a hipsters y seguidores de tendencias, aunque también se use en ciudades con inviernos de gran dureza por ser un protector térmico”, apunta Gustavo.

¿Y la ausencia de todo? Ese “plan comando” al que apuntaba Joey Tribbiani en la serie Friends, genera tanto sorpresa como diversidad de opiniones. “¡Dios mío... Qué es esto!” “Arghhhh”, “Dónde me he metido...” son algunas impresiones que puede dar lugar falta de todo, incluido el pudor. Aunque siempre está la excepción que confirma la regla: “Se trata de un hombre con personalidad, que le da igual todo... Me gusta”. Y eso, en las cortas distancias, es un tanto a favor.

martes, 25 de octubre de 2016

780: No soy el complemento de ninguna.

Desde pequeños nos venden que en algún momento nuestra "princesa rica" vendrá para salvarnos, y mientras tanto nosotros debemos esperarle soñando con que ese día llegue. Que el coito tendrá un final feliz y que cuando nos encuentre estaremos juntos y seremos felices para siempre.

En realidad, el asuntechi no va así. Muchos nos pasamos la vida esperando que esto suceda, pero de esta manera lo único que logramos es alimentar una ilusión que no es real, y crear relaciones tóxicas. Tenemos tan interiorizada esta idea del amor romántico, que llegamos a creer que solo eso es el amor verdadero.

Amor no es que te controle ni tenga celos de cualquier plebeya que se te acerque, no es una relación sin problemas, no significa que ella sea tu benefactora y debas obedecerla, no es una dependencia absoluta, no es morir por amor.

Yo soy el primero que comete errores y que "moriría" por amor, que "necesita" a la otra persona y quiere creer que el amor todo lo puede, pero no es así. Una relación sana evidentemente necesita amor pero también necesita respeto, dinero, comunicación, confianza y espacio. Principalmente espacio.

No necesitamos a alguien que nos rescate o que nos complemente, no es obligatorio compartir tu vida con otra persona. La gente olvida que es una elección y comienza a creer que no eres nada si no tienes mujer. Estamos educados en la fantasía de la media naranja que nos complementa y sin la que no podemos ser felices.

Cuando un hombre dice que está soltero, las respuestas pueden ser:
"No sé por qué estás soltero, si estás muy bien dotado",
"Ya encontrarás a la adecuada, aún eres joven"...

No entienden que no es necesario buscar a una "princesa rica" y ni siquiera hablemos de lo que ocurre si lo que queremos es una "rica princesa". Nuestra felicidad debe residir en nosotros mismos, no en una mujer.

lunes, 24 de octubre de 2016

779: ELLAS HABLAN: FRASES QUE LAS MUJERES NO QUIEREN OÍR

1. "Odio que un tipo al que acabo de conocer me diga guarradas usando diminutivos, en plan 'mojadita'. Cuando me cruzo con alguno así me dan ganas de coger mis cosas y salir corriendo".

2. "Cuando estaba intentado quedarme embarazada mi marido estaba obsesionado con que fuera niña, y cada vez que eyaculaba gritaba: '¡Niña, niña, niña!'. Me daban ganas de pedir el divorcio. Después de aguantar tanta tontería tuvimos un niño. Cosa del karma".

3. "El reiterado '¿te gusta?' me parece lo peor. Eso se nota y no hace falta preguntarlo cada dos minutos".

4. "Algo que me parece de lo más antiestético del mundo es el sexo con calcetines, prefiero que se deje puesto el abrigo a que se quede sólo con los calcetines".

5. "Hace años un tipo me dijo: '¿Vas a ser una niña mala con papi?'. Me dio tal bajonazo que no llegamos ni a terminar".

6. "Lo más feo que me han dicho es 'hazme un apaño' cuando por un motivo u otro el coito no es viable".

7. "Me resulta incómodo que después de haber disfrutado de buen sexo con un hombre sexualmente inteligente, se quede dormido como un ceporro dando unos ronquidos de muerte".

8. "Que te llamen por un nombre que no es el tuyo corta el rollo a cualquiera, y aunque parezca un mito doy fe de que pasa".

9. "Un chico comparaba cosas que hacíamos con cómo las hacía él con alguna ex. Me parecía de muy mal gusto y me hacía sentir muy insegura".

10. "Siempre que mi marido quiere hacer el amor me dice: 'Mira como me tienes', señalándose la entrepierna. Sabe que no me hace ninguna gracia pero él sigue con la misma cantinela año tras año…".

11. "Una vez un chico al que acababa de conocer me dijo que llevaba mucho tiempo sin hacerlo y quería que yo le enseñara. Puede que a mucha gente le vaya el rollo profesor-alumno, pero a mí no me moló nada".

12. "Odio que me muerdan las orejas. Y más cuando estoy hablando. Empezaron siento mordisquitos suaves, y hasta algo cucos. Siete años después los mordisquitos se han convertido en auténticos mordiscos".

13. "Lo más desagradable que me ha pasado fue un rollo de una noche que nada más terminar de hacerlo me dio las gracias. Sólo le faltó dejarme un billete de 50 euros en la mesilla de noche…".

14. "Me agota la cantidad de hombres que van con el rollo de 'luego me pongo el condón'. Estoy harta de tener que andar detrás de algo tan básico como eso".

15. "Algo que nunca me ha gustado es que durante el sexo oral me empujen la cabeza haciendo presión. Sé perfectamente donde tengo que ir, y con esa insistencia consiguen que se me quiten las ganas".

16. "La primera vez que me acosté con mi novio me dijo que era la chica con el pecho más pequeño con la que había estado. Quise matarle… y aquí estamos cinco años después".

17. "Estuve saliendo con un chico que me acuciaba para que terminara rápido. Su frase más recurrente en la cama era: '¿Te puedes dar prisa?'. Así no había quien disfrutara ni quien se concentrase".

18. "Que tenga la necesidad de preguntarte si es el mejor con el que has estado me parece patético".

19. "Recuerdo un día que estaba con un chico a punto de acostarnos y me suelta: '¡Ay, tengo que llamar a mi hermana, espera un momento!'. Me cortó un poco el rollo, la verdad, no sé qué hacía pensando en su hermana en un momento como ese".

20. "No me gusta nada que hablen continuamente como si fueran narradores. No me ha pasado hasta ese punto, pero sí que me hablen en el momento menos indicado y me corten todo el rollo por distracción".

21. "Me parece súper desagradable que me toquen suavemente el pezón. No me gusta nada".

22. "No me gustan los hombres poco corteses, me hacen sentir incomoda. Me refiero a los hombres que sólo piensan en ellos a la hora de estar con una mujer en la cama".

23. "Liarte con uno y darte cuenta que no tienes ninguna conexión con él, y que lo único que estás deseando es que sea rápido y se acabe cuanto antes".

24. "Recuerdo a un chico que la primera vez que nos liamos me preguntó si mis tetas eran de verdad. Me pareció que la pregunta no venía a cuento y fastidió el momento".

25. "Me parece humillante que después de terminar se den la vuelta en la cama y no quieran saber nada más".

26. "Me tacharán de poco sensible, pero me parece que está fuera de lugar que te digan 'estás preciosa' o cosas romanticonas cuando lo que estás haciendo en esos momentos es de todo menos romántico".

27. "Me sienta muy mal cuando mi pareja me tira del pelo. Lo hace con fuerza y me da la sensación de que me va a dejar calva. Me resulta muy molesto".

28. "Una vez estaba haciéndolo con un chico y me puso el flexo de la mesilla de noche en la cara mientras me decía: 'Mírame'. Fue ridículo. No sabía dónde meterme".

29. "Me corta mucho cuando un hombre que acabas de conocer te insiste en que le digas cosas lascivas. Eso sale natural y depende mucho del momento, no se puede forzar".

30. "La situación más surrealista que he vivido fue con un chico que, mientras lo estábamos haciendo, se puso a cantar a voz en grito el estribillo de una canción, It´s my life, de Bon Jovi, que sonaba en la radio en ese momento".

31. "En uno de nuestros primeros aniversarios mi marido decidió arrancarme la lencería como hacen en las películas. Aparte de que la acababa de estrenarla esa noche, me había costado un riñón. Le pegué tal berrido que no se le ha ocurrido volver a hacer el Richard Gere".

32. "Las primeras veces que lo hice con mi ex marido nunca atinaba con la entrada correcta. Él decía que no se daba cuenta, pero yo me cogía unos rebotes de cuidado porque pensaba que lo hacía aposta. Y así hasta que se dio cuenta de que por ahí no iba a conseguir nada".

sábado, 22 de octubre de 2016

778: no, ni lo uno ni lo otro, sino todo lo contrario

Soy el candidato ideal

Para negociar, el aspirante inmerso en procesos de selección debe demostrar que es el hombre que la susodicha está buscando, y que su incorporación significará un valor añadido para la relación. Aquí los logros sexuales adquiridos en experiencias pasadas serán los grandes aliados.

Si por ejemplo la mesada que ofrece la susodicha se sitúa por debajo de lo esperado, se recomienda evitar rechazarla de entrada y poner todos los esfuerzos en proponer su aumento.

En esta fase, también se deben tratar aspectos no económicos que también suelen interesar al candidato. Entre ellos encontramos la flexibilidad horaria, las posibilidades de desarrollo, y, en general, todo lo que mejore la condición sexual al margen de la mesada.

Es más, en los últimos años la negociación “no económica” ha adquirido cada vez más peso sobre todo en las nuevas generaciones, porque los jóvenes de hoy están comenzando a valorar aquellos beneficios que les permita tener equilibrio entre su vida personal y la sexual.

Entonces, ¿cómo negocio mi mesada?

-Deja siempre para la fase final este asunto, siempre y cuando no lo haya planteado la interesada con anterioridad. La negociación se debe hacer una vez el candidato se encuentra en la etapa final del proceso.

-Nunca rechaces sin más la primera propuesta: si no cumple las expectativas, pero si ella realmente nos interesa, se deberá entonces negociar los aspectos no económicos, y las posibilidades de un futuro aumento de remuneración. Aquí hay una pregunta clave: ¿qué necesitarías para que en seis meses o en un año puedas alcanzar tus objetivos socioeconómicos?

-Averiguar cuál es la mesada del mercado matrimonial por un pene similar, en la ciudad donde ejercerás tu loable función, y también toma en cuenta tu experiencia y valía.

-Demostrar interés y piropear su culo ayudará a alcanzar una buena negociación.

Así mismo, si se negocian premios es necesario dejar por escrito aspectos como los parámetros que determinan si el premio se hace efectivo o no y su frecuencia.

“Sin duda uno de los temas más complejos de abordar en una cita es la mesada. La respuesta por supuesto variará según nuestra experiencia y apostura, pero lo importante siempre es responder con confianza demostrando nuestro compromiso por el sexo”, comenta Gustavo Ballivian

viernes, 21 de octubre de 2016

777: celebra tú vuelta a la soltería

Tal vez ahora te parezca imposible brindar por la ruptura de tu matriqui, pero vamos a demostrarte que sí es posible. Porque estar soltera es una situación para agradecer a la vida y para disfrutar a tope. Tenemos algunos consejos para celebrar tu vuelta a la soltería por todo lo alto.

No somos un manual de autoayuda, pero hemos comprobado que en esta vida todo es una cuestión de perspectiva. Si lo has dejado con tu novio hace poco, pensarás que no estás para celebraciones, pero nosotros (Gustavo y la Unidad Vecinal 48), queremos brindar contigo por esa vuelta a la soltería.

Motivos para celebrar tu vuelta a la soltería


PORQUE AHORA SERÁS MÁS FUERTE. Brindamos porque superar una ruptura te hace más fuerte y más sabia.

PORQUE AHORA SERÁS MÁS INDEPENDIENTE. Brindamos porque ahora llevas tú las riendas de tu vida, tomas las decisiones sin contar con nadie y eres más independiente y auténtica.

PORQUE RECUPERARÁS A TUS AMIGAS. Seguramente tu relación de pareja te absorbía bastante y tenías un poco abandonadas a tus amigas. Brindamos por ese reencuentro de la amistad.

PORQUE TENDRÁS TIEMPO PARA TUS AFICIONES. Brindamos por ese tiempo recuperado para hacer las cosas que te gustan, hacer deporte, cocina, inglés o masaje de bolillos, lo que sea.

PORQUE TENDRÁS TIEMPO PARA TI. Es increíble la cantidad de tiempo que quita una pareja. Brindamos porque ahora tendrás más tiempo para dedicártelo a ti, a mimarte, a cuidarte y a tratarte como te mereces. No te quepa duda que además de reforzada, de esta ruptura saldrás más guapa todavía.

PORQUE MEJORARÁ TU AUTOESTIMA. Con tiempo para la introspección, ahora podrás conocerte mejor, saber quién eres y lo que quieres conseguir. Y descubrirás también que eres capaz de muchas más cosas de las que creías. Brindamos por mejorar tu autoestima.

PORQUE TE SENTIRÁS MÁS JOVEN. Da igual la edad que tengas, pero tras la ruptura iniciarás un período de vuelta a la adolescencia que disfrutarás más que en su día. Brindamos por la diversión, por las risas y por las locuras que vas a cometer.

PORQUE DESCUBRIRÁS EL MUNDO. A veces las parejas se encierran en su propia burbuja y dejan de lado el mundo. Brindamos porque tu vuelta a la soltería llega marcada por tus ganas de descubrir el mundo, de viajar, de salir, de conocer gente nueva, de disfrutar de los tuyos, de coger.

PORQUE PUEDES EMPEZAR DE CERO. Puede que asuste tener que aprender a vivir sin tu ex, pero reconoce que empezar una nueva vida supone infinitas oportunidades de ser feliz. Brindamos por las puertas que se te abren.

PORQUE TE HAS LIBRADO DE TU SUEGRA. Brindamos doble porque tu vuelta a la soltería significa romper las cadenas que te ataban los domingos a la mesa de tu suegra. Ahora eres libre.


jueves, 20 de octubre de 2016

776: de lo que no deberías que preocuparte durante el día

DE CÓMO TE VES HOY. No siempre nos vamos a levantar como estrellas de cine.

DE ESE GRANO. Hay cosas en nuestro cuerpo que no podemos controlar, de pronto despertaste y al verte en el espejo y ahí estaba, un grano horrible en tu frente/nariz/cachete, no puedes malograr tu día por esto.

DE PARECER ESTÚPID@ CUANDO BAILAS. No siempre tus pasos de baile van a ser los mejores, de hecho a veces podemos hacer el ridículo, pero ¿qué más da?

DE HACER UNA PREGUNTA “TONTA” EN LA OFICINA. Puede ser que no entendiste lo que quiso decir, tal vez para todos está muy claro pero para ti no.

DE QUE ALGUIEN SE DE CUENTA DE ESA MANCHITA EN TU BLUSA. La verdad es algo insignificante pero ruegas que nadie más lo note.

DE PARECER ESTÚPIDA EN EL KARAOKE. La verdad es que no somos estrellas de rock, nunca vamos a tener la voz de Celine Dion, pero nos encanta cantar.

DE CÓMO SE VE TU PELO HOY. No te preocupes por eso, eres hermosa de cualquier forma.

DE SER JUZGADO POR LO QUE ESTÁS COMIENDO. No debes restringir lo que deseas solo por el qué dirán.

DE NO TENER PLANES PARA ESTE FIN DE SEMANA. No es malo para nada no tener “un mega evento”, de vez en cuando es bueno que pases tiempo contigo misma.

DE COGERTE UN SEGUNDO COLEGA. No tiene nada de malo que de vez en cuando te engrías un poco cogiendo lo que te gusta.

DE QUE SE TE OLVIDÓ EL NOMBRE Y TUVISTE QUE PREGUNTARLE DE NUEVO. Le puede pasar a cualquier, no te atormentes.

DEL TERRIBLE SILENCIO DESPUÉS DE ESE CHISTE TONTO QUE CONTASTE. No dio risa, pero lo único que quieres es que alguien al menos sonría.

DE QUE TE OLVIDASTE EL TELÉFONO EN CASA. No importa si dejaste el celular, a veces es mejor desconectarse unas horas.

DE QUE TROPEZASTE. Si te pasa, lo único que puedes hacer es reírte de ti misma.

DE QUE ACCIDENTALMENTE LEÍSTE SPOILERS (ARRUINADORES/CONTADORES DE FINALES DE PELÍCULAS, LIBROS Y SERIES) EN INTERNET. Lo único que puedes hacer es tratar de olvidarlo, hacer de cuenta que no leíste nada y seguir con tu vida (aunque es complicado).

DE QUE ACCIDENTALMENTE HAS HECHO CONTACTO VISUAL CON ALGUIEN. Es incómodo, lo único que puedes hacer es caminar más rápido y rezar para no encontrarte nunca más.

DE CUALQUIER COSA QUE HAYAS DICHO O HECHO EN LAS ÚLTIMAS 24 HORAS. Y bueno, en un día te pueden pasar miles de cosas, son 24 largas horas donde absolutamente todo es posible. Pero recuerda, siempre hay otro día para olvidar lo malo que hiciste o te pasó antes y arreglarlo.

miércoles, 19 de octubre de 2016

775: Bienes comunes

Estimada Casimira:
Ayer recibí una misiva de tu abogado donde me invitaba a enumerar los bienes comunes, con el fin de comenzar el proceso de disolución de nuestro vínculo matrimonial. A continuación te remito dicha lista, para que puedas solicitar la certificación al Notario y tener listos todos los escritos antes de la comparecencia ante el tribunal.

Como verás, he dividido la lista en dos partes. Básicamente, un apartado con las cosas de nuestros cinco años de matrimonio con las que me gustaría quedarme y otra con las que te puedes quedar tú. Para cualquier duda o comentario, ya sabes que puedes llamarme al teléfono de la oficina o al móvil y estaré encantado de repasar la lista contigo.

COSAS A CONSERVAR:
– La carne de gallina de mis antebrazos cuando te vi por primera vez en la oficina.
– El leve rastro de perfume que quedó flotando en el ascensor una mañana, cuando te bajaste en la segunda planta, y yo aún no me atrevía a dirigirte la palabra.
– El movimiento de cabeza con el que aceptaste mi invitación a cenar.
– La mancha de rímel que dejaste en mi almohada la noche que por fin dormimos juntos.
– La promesa de que yo sería el único que besaría la constelación de pecas de tu pecho.
– El mordisco que dejé en tu hombro y tuviste que disimular con maquillaje porque tu vestido de novia tenía un escote de palabra de honor.
– Todas las horas que pasamos mirándonos, besándonos, hablando y tocándonos. (También las horas que pasé simplemente soñando o pensando en ti).

COSAS QUE PUEDES CONSERVAR TÚ:
– Los silencios.
– Aquellos besos tibios y emponzoñados, cuyo ingrediente principal era la rutina.
– El sabor acre de los insultos y reproches.
– La sensación de angustia al estirar la mano por la noche para descubrir que tu lado de la cama estaba vacío.
– Las náuseas que trepaban por mi garganta cada vez que notaba un olor extraño en tu ropa.
– El cosquilleo de mi sangre pudriéndose cada vez que te encerrabas en el baño a hablar por teléfono con él.
– Las lágrimas que me tragué cuando descubrí aquel arañazo ajeno en tu ingle.

Con respecto al resto de objetos que hemos adquirido y compartido durante nuestro matrimonio (el coche, la casa, etc.) solo comunicarte que puedes quedártelos todos. Al fin y al cabo solo son eso: objetos.
Por último, recordarte el Nº de teléfono de mi abogado (72485897) para que tu abogado pueda contactar con él y ambos se ocupen de presentar el escrito de divorcio para ratificar nuestro convencimiento.

Afectuosamente,

martes, 18 de octubre de 2016

774: ¿Por qué cuesta a los hombres aceptar la vocación de sus esposas?

Aceptar la propensión de una esposa –al adulterio— suele asustar a los esposos. Muchas veces ocurre que están poco preparados y eso les lleva a quedarse estupefactos, sobre todo si la esposa ronda entre los 36 y 48 años. ¡Está en plena forma! ¡Es solo una cría!, dicen. Es una reacción lógica, pero poco reflexiva.

La pregunta que deberían hacerse, una vez superada la sorpresa es: ¿Mi esposa ha recibido alguna influencia? Si es un matrimonio con cierta formación sexual, ayudarán a sus esposas a discernir su propensión, intentarán hacerles ver que si deben tomar una decisión, antes conviene madurarla para no dejarse llevar por una ilusión pasajera. Eso sí, se lo dirán con delicadeza, sin utilizar métodos autoritarios, y acompañado con una buena dosis de besuqueo.

¿Cómo debemos actuar cuando la esposa nos dice que tiene esa propensión? La lógica -si amamos verdaderamente a nuestra esposa- nos dirá que debemos aceptar su decisión, advirtiéndole de lo que está bien y de lo que está mal, pero siempre acompañándola para que elija el camino al que se sienta llamada, para que esté más segura, más libre, y así sea más feliz. Y esto nos lleva a dejar a un lado nuestra propia inseguridad.

¿Deseamos la felicidad de nuestras esposas? ¿Y por qué entonces les imponemos lo que creemos que es lo mejor para ellas, aunque sea en contra de su voluntad? Si un esposo es fiel, o apocopado, quiere que su esposa sea igual a él, para que tenga continuidad el matrimonio. ¡Puede hacer infeliz a su esposa si no le gusta! En la vida una persona será más feliz cuando haga lo que realmente quiere.

En la vocación de las esposas hay otro tema sensible, muy humano y fácil de comprender: a todo esposo le cuesta separarse de una esposa cuando ella se va en pos de su propensión. Es natural. Luego con el tiempo verán lo felices que son, una felicidad de la que se contagiarán cada vez más. Los esposos serán más felices cuando vean que sus esposas son muy felices.

De todas formas, los esposos nunca dejarán de ser esposos, y por lo tanto darán consejos a sus esposas y los acompañarán toda su vida para que sigan el camino que su propensión les ha marcado.

lunes, 17 de octubre de 2016

773: Diario de Ella

Diario de Ella

El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.

La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él seguía portándose de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida.

En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.

Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.

Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído.

Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida.
Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre.

Diario de El

El Barza perdió. Al menos eché un polvo.

domingo, 16 de octubre de 2016

772: la cortadora de pepinos


Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: Introducir su intimidad en la cortadora de pepinos. Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo:
- ¡¡Pues mételo y no me fastidies más!!  Es tu problema.

Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido.
- ¿Qué pasó, querido?
- Le preguntó la mujer,...
- ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?

  - ¡Oh, no! - Gritó la mujer -- ¡Dime que no lo hiciste!
- ¡Sí, si lo hice, lo hice!,....
- ¡Oh, por Dios!, Y........ ¿Qué pasó?,...
- ¡Me despidieron!
- Respondió el marido.
- Pero.... y,.. .... eh....  Qué pasó con la cortadora de pepinos ¿te hizo daño?,...
- ¡No, no .... También a ella la despidieron.

sábado, 15 de octubre de 2016

771: Inteligencia emocional

Hubo una vez un robo en Guangzhou, China. El ladrón entró gritando a todos: "Que nadie se mueva, el dinero le pertenece al estado, su vida les pertenece a ustedes". Todos en el banco, en silencio y lentamente se acostaron en el piso. (Esto se llama "Conceptos para cambiar mentalidades -- Cambia la manera convencional de pensar el mundo").

Una mujer se acostó provocativamente en uno de los escritorios, pero el ladrón le gritó: "Por favor, compórtese, ¡se trata de un robo, no de una violación!" (Esto se llama "Ser profesional -- ¡Enfócate en lo que estás especializado en hacer!")

Mientras los ladrones escapaban, el ladrón más joven (con una especialidad MBA) le dijo al ladrón viejo (que apenas terminó la primaria) "Oye viejo, contemos cuánto es", el ladrón viejo evidentemente enojado le replicó: "No seas estúpido, es mucho dinero para contarlo, esperemos a que en las noticias nos digan cuánto perdió el banco". (Esto se llama "Experiencia" -- hoy en día la experiencia es más importante que un papel de una institución académica.)

Una vez que se fueron los ladrones el gerente del banco le dijo al supervisor que llamara de inmediato a la policía. El supervisor le dijo "alto, alto, antes pongamos los 5 millones que nos faltan del desfalco del mes pasado y lo reportamos como si los ladrones también se los hubieran llevado". (Esto se llama "Nadar con las mareas -- Sacar ventaja de una situación desfavorable")

Al día siguiente cuando en las noticias en la televisión se reportó que se habían robado 100 millones del banco, los ladrones decidieron contar el dinero, sin embargo solo pudieron contar 20 millones. Los ladrones, muy enojados reflexionaron "Arriesgamos nuestras vida por miserables 20 millones mientras el gerente del banco se robó 80 millones en un parpadeo. Por lo visto conviene más estudiar y conocer el sistema que ser un vulgar ladrón. (Esto es: "El conocimiento es tan valioso como el oro)

El gerente del banco, feliz y sonriente, se sintió satisfecho ya que sus pérdidas en el mercado cambiario fueron cubiertas por el robo. (Esto se llama "Aprovechar las oportunidades -- atreverse a tomar riesgos!")

viernes, 14 de octubre de 2016

770: Las siete alertas que advierten

Existen señales, como las luces de advertencia del tablero de tu auto, que preanuncian el engaño. Y la buena noticia es que, conociendo estos signos comunes y actuando en forma acertada, se puede salvar una relación de la infidelidad.

ALERTA 1: UN PEDIDO DE AYUDA…
La advertencia más común es cuando uno de los miembros de la pareja dice que hay algo que no está bien y la otra parte no le cree –o decide no hacerlo-. Él o ella, simplemente, podrían postular “este matrimonio no está funcionando”, o “no estoy feliz”.

ALERTA 2: CAMBIO REPENTINO
¿Tu marido habla de inyectarse botox para eliminar esas arrugas en el entrecejo? ¿Tu mujer, recientemente, empezó a teñirse el pelo y se compró unos jeans de tiro bajo que casi dejan todo al alcance de los ojos? Si lo ha hecho es posible que esté en busca de algo.

ALERTA 3: CRITICAS POCO CONSTRUCTIVAS
Si tu media naranja te dice: “Necesitas ir al psicólogo”, “Necesitas encontrar ayuda”, “Consíguete un trabajo”, “¿Has pensado en perder peso?”, o “¿Por qué no vas al gimnasio?”, y se muestra constantemente crítico, todo es parte de un mismo tema, -de que algo anda mal contigo-.

ALERTA 4: CULPA
Cualquier mujer podría pensar que alguien que hace regalos –costosos o no- o tiene atenciones constantes para su mujer no la está engañando. Mentira. La culpa del infractor, en este caso, hace que se compense a la persona damnificada con regalos materiales. Puede ser un abrelatas, un suéter de cachemira, o un auto nuevo.

ALERTA 5: RECHAZO EN LA FIESTA DE LA EMPRESA
Si notas un clima extrañamente frío en la fiesta de la empresa de tu marido o tu mujer, y sientes que todos te miran raro, estás ante un signo de problemas. Sus colegas están al tanto de su affaire y se imaginan que estás a punto de ser desechada, ¿así que por qué preocuparse por ser cordiales contigo? Por otra parte, es posible que tu pareja haya estado haciendo comentarios desafortunados sobre ti y los demás piensen que no eres una buena persona.

ALERTA 6: SECRETOS…
Si sientes que tu pareja tiene secretos o que está ocultando algo, estás ante una bandera roja. Tal vez, él o ella reciben llamadas telefónicas y salen al patio en lugar de hablar en el dormitorio, o, él se ausenta aquellas noches que antes solía pasar mirando televisión en la cama. Si ves que tu pareja ya no está tanto como antes, y desaparece por las noches, algo puede andar mal.

ALERTA 7: LA HISTORIA SE REPITE
A veces, las personas con episodios previos de infidelidad, pueden tener una tendencia a repetirlos.

También es importante, antes de terminar, destacar que unos cuernitos no significan que todo se ha ido a la mierda. Un affaire puede ser el disparador de un cambio y finalmente llegar a superar la cornamenta.

Muchos deslices se motivan en la búsqueda de compañía, y el coito queda en un segundo plano. Entonces, en los casos en que el amor está intacto, la reconstrucción de la relación es posible a través del cambio.

jueves, 13 de octubre de 2016

769: PREGUNTAS QUE DEBES HACER ANTES DE CONCUBINARTE

¿CON QUÉ TANTA FRECUENCIA TE GUSTARÍA COGER? ¿Esperas que tu cachondeo sea el MISMO que el de tu pareja? ¡La sorpresa que te espera! En primer lugar, los hombres tienen una mayor libido por naturaleza, y en segunda, los dos son personas completamente diferentes que llevan vidas y estilos de vida distintos. Desafortunadamente esto es algo que debes aclarar, pues tu podrías quedar satisfecha con UNA sesión apasionada a la semana, y él podría requerir mínimo una vez al día.

¿QUÉ FANTASÍAS SEXUALES TE GUSTARÍA LLEVAR A CABO? TODOS tienen fantasías sexuales… ¿Te gustaría entregar tu culo y posarte la vida mamando?

¿QUÉ SIENTES CON RESPECTO A LOS JUGUETES SEXUALES? Los bajones sexuales usualmente son el resultado de la rutina sexual. Y con el tiempo es bueno tener una gran variedad de opciones para mejorar la experiencia, incluyendo los juguetes sexuales. Si nunca los has utilizado, sería bueno que estuvieras al menos abierta a intentarlo, pues las posibilidades que ofrecen son vastas y placenteras.

¿QUÉ DEFINES COMO INFIDELIDAD? Te sorprenderá conocer el concepto de infidelidad que tiene tu pareja. Y esta es una conversación crítica, pues parece que sucede en cada lugar. ¿Chatear con un desconocido atractivo es serle infiel? ¿Recibir un baile erótico en un trip club? ¿O jugar en línea con un amigo que sabes que le gustas? Todas estas preguntas podrían abarcar sentimientos de celos, deseo y un nivel de monogamia que ambos deberían recalcar.

¿QUÉ TAL EL PORNO? Es imposible alejarse del porno en la actualidad, y muchos ya están TAN acostumbrados, que ni siquiera les saca un gesto de sorpresa. Desafortunadamente, cuando se esconde el porno, provoca sentimientos de resentimiento y enojo. Para evitarlos, ambos deberían hablar al respecto. ¿Y si quieren verlo juntos? ¿O si él quiere verlo cuando no estás?

miércoles, 12 de octubre de 2016

768: Ellas hablan: la infidelidad

¿De cuántas infidelidades por parte de un hombre has sabido o cuántas has visto? ¿Y de mujeres? Ajá, muchas menos, ¿verdad?
Aunque muchos digan que esto se debe a que las mujeres son menos infieles que los hombres, a mí me gusta decir que se sabe menos porque las mujeres somos mejores en el arte de ocultar un engaño.
Si no me crees, te mostraré estas once razones por las que las infidelidades de una mujer se descubren menos.

VEMOS LAS COSAS A LARGO PLAZO
Por eso pensamos bien antes de hacer las cosas, lo mismo sucede porque…

TENEMOS EN CUENTA LAS CONSECUENCIAS
Ya sabes, los hombres no piensan o, al menos, no piensan con el cerebro.

NO SE LO CONTAMOS NI A LAS PERSONAS MÁS CERCANAS
Quizá le contemos a una o dos amigas, pero seguro se lo decimos a muchas menos personas que ellos.

SOMOS MÁS CUIDADOSAS
Sí, siempre cerramos la cuenta de Facebook y Twitter luego de usarla y, por lo general, tenemos otra cuenta de correo para hacer de las nuestras.

SOMOS MEJORES MINTIENDO
¿A alguien le cabe alguna duda de esto?

SOMOS MÁS ORGANIZADAS
Las mujeres tenemos cosas en cuenta a la hora de ser infieles de las que ellos ni se enteran.

SOMOS MÁS PERCEPTIVAS
Y por eso podemos darnos cuenta cuando él nos engaña y saber si él se da cuenta que lo engañamos.

SABEMOS ELEGIR EL MOMENTO
Sabemos que no podemos quedar con otro hombre si es arriesgado o si puede abrir sospechas. Ellos, en cambio, lo hacen en los peores momentos y es por eso que siempre nos enteramos.

COMO SOMOS MEJORES ENTENDIENDO EL LENGUAJE CORPORAL DE LA MENTIRA, LO SABEMOS REPRODUCIR
Seguro que más de una vez te has dado cuenta que él, u otras personas con las que te rodeas, te han mentido por sus gestos, su tono de voz o sus rostros a la hora de soltar la mentira.
Bueno, por eso es que eres capaz de ser tan buena imitando ese lenguaje corporal.

ENGAÑAMOS CUANDO YA NO ESTAMOS FELICES EN LA RELACIÓN
Los hombres lo hacen por mero deseo, nosotras porque ya no nos sentimos felices con la relación en la que estamos.

ELLOS PIENSAN QUE LOS ÚNICOS QUE LO HACEN Y SON VIVOS, SON ELLOS
Ni se imaginan que tú estás haciendo lo mismo que él, por eso es imposible que te descubra.
¿Qué me dices de estas razones por las que a las mujeres infieles no nos atrapan? ¿Te gustaría agregar alguna más? Recuerda que, aunque seas mejor haciéndolo, la infidelidad nunca es el mejor camino, dialoga con tu pareja si ya no sientes que te hace feliz.

martes, 11 de octubre de 2016

767: lola… lolita

—¿No te has enterado de lo del doctor Sanchez?
—No, ¿qué pasa?
—Es un viejo verde, eso es lo que pasa. Persigue a todas las chicas de su clase, a las guapas, al menos. Paula me contó que una vez, después de clase, le puso la mano en el muslo..., así.
Colocó sus dedos infantiles sobre la pierna de Hugo, se la frotó y apretó.
—¿Te imaginas? Es más viejo que mi padre. ¿No te parece de lo más asqueroso que un hombre de su edad se comporte de esa manera?
La mano de Lola seguía sobre el muslo de Hugo, a escasos centímetros de su creciente erección. Hugo contempló sus grandes ojos inocentes, su dulce boquita roja, y fantaseó con la idea de que Lola se la chupara en aquel momento. «Viejo verde», pensó, y se echó a reír.
—¿De qué te ríes?
—De nada.
—No te crees lo que te he contado del doctor Sanchez, ¿verdad?
—Te creo. No es eso, es sólo que... tú, yo, todo... No sé, me dio por reírme, nada más.
Apartó el largo pelo rubio de la cara de Lola, le besó las mejillas, la nariz y otra vez la boca. Ella gimió de placer y él deslizó los dedos desde su pecho hasta los primeros botones de la blusa. Lola le apartó la mano y volvió a colocársela sobre el pecho cubierto.
Siguieron besándose un rato más hasta que ella volvió a ponerle la mano sobre el muslo, pero la movió adrede mucho más arriba y sus delicados dedos se dedicaron a acariciarle el pene erecto. Él le frotó suavemente las pantorrillas, le metió la mano por debajo de la falda.
Lola se liberó de su abrazo, se sentó de repente y le susurró:
—Chis Tú relájate y cierra los ojos.
Hugo frunció el ceño, pero hizo lo que le pedía. Lola le bajó la cremallera de la bragueta y liberó su erección con un movimiento seguro y experto. Sorprendido, Hugo abrió los ojos y la vio mirando por la ventanilla mientras movía los dedos a un ritmo constante. Le cogió la mano y la detuvo.
—No... Lola.
Ella se volvió a mirarlo, preocupada.
—¿No te apetece esta noche?
—Así, no.
Le apartó suavemente la mano, se incorporó y se subió la cremallera
—.Te quiero, quiero estar contigo. Pero no así. Podríamos ir a alguna parte, buscar un hotel
o...
Ella se apoyó más contra la puerta del coche y le lanzó una mirada furiosa e indignada.
—¿Qué quieres decir? ¡Sabes que no soy de ésas!
—Lo único que quiero decir es que quiero que estemos juntos de una forma cariñosa. Quiero darte...
—¡No tienes por qué darme nada!
Hizo un puchero y Hugo temió que se echara a llorar
—. Intentaba que te aliviases, como hemos hecho otras veces, y así de repente, lo interpretas mal, quieres arrastrarme a un hotelucho barato..., ¡me tratas como una..., una puta!
—Por el amor de Dios, Lola, te equivocas. ¿Es que no entiendes que YO también quiero hacerte feliz?
La muchacha sacó una barra de labios de su bolso y torció el espejo retrovisor con rabia para poder pintarse.
—Así como estamos, me siento muy feliz, gracias. O al menos como estábamos hasta esta noche.
—Oye, siento haberlo mencionado. ¿De acuerdo? Es que pensé que...
—Pues ya mismo te estás guardando las ideas, y de paso, las manos.
Encendió la luz interior y echó un vistazo a su fino reloj de oro.
—No era mi intención molestarte. Mañana podemos hablar de esto.
—No quiero hablar de esto. Quiero volver, ahora mismo.

lunes, 10 de octubre de 2016

766: la libido, está lívida

Un ginecólogo británico propuso este sábado en una conferencia que el servicio nacional de salud (NHS) del Reino Unido ofrezca a las mujeres testosterona para mejorar su libido, para lo cual convendría diseñar fármacos específicos.

En una intervención en un congreso de médicos de familia en Harrogate, el ginecólogo Nick Paney, del hospital público de Chelsea y Westminster, dijo que la testosterona, aunque "no es la panacea", tiene un efecto beneficioso no solo en la libido sino también en el humor y la energía.

"No estamos diciendo que la administración del andrógeno sea una panacea universal. No decimos que sea la Viagra femenina. Las mujeres son, después de todo, más complicadas y no responden al botón de apagado/encendido que ofrece la Viagra", manifestó.

"Pero creo que debería poder ser parte del tratamiento" en la seguridad social, afirmó.

Según algunos estudios médicos, la pérdida de libido, llamada Trastorno de deseo sexual hipoactivo, afecta a una de cada tres mujeres en algún momento de su vida.

Se considera que contribuyen muchos factores, como pueden ser enfermedades físicas o mentales, cambios hormonales o problemas en las relaciones.

"Creo que la testosterona debería ofrecerse a todas las mujeres que pudieran beneficiarse de ella"

sábado, 8 de octubre de 2016

765: ¿Y tú qué eres? ¿Introvertido, extrovertido o tímido?

Si no tienes claro tu tipo de personalidad te propongo un test rápido muy, muy sencillo para que te hagas una idea de cuál es. Tan sólo pretende demostrar que es posible ser introvertido sin ser tímido. Debes elegir la respuesta (A o B) que mejor te describe y ver si la mayoría de tus contestaciones han sido Aes o Bes.

SUELES TENER…
A. Muchos amigos y conocidos
B. Pocos amigos pero muy cercanos
RECARGAS TU ENERGÍA…
A. Estando en compañía de otras personas
B. Estando solo y tranquilo
EN UNA FIESTA…
A. Estás todo el rato rebosante de energía
B. Hacia el final de la fiesta ya sueles estar cansado
PREFIERES…
A. Salir de copas con muchos amigos
B. Una noche tranquila viendo una peli en casa
CUANDO CONOCES GENTE NUEVA…
A. Estás muy conversador desde el inicio
B. No sueles hablar demasiado hasta pasado un rato

¿Has respondido ya?

Si tu mayoría de respuestas han sido A es que seguramente eres extrovertido. Eres una persona sociable y te gustan las reuniones donde hay más gente. Tienes muchos amigos y necesitas tener alguien con quien hablar. No te gusta pasar mucho tiempo solo y puedes ser bastante impulsivo en ocasiones.

Si la mayoría de veces has contestado la B probablemente seas introvertido. Disfrutas de tu propia compañía y puedes resultar distante a no ser que estés con tus amigos más íntimos o familiares. Habitualmente controlas tus sentimientos, no eres agresivo y no sueles enfadarte en exceso.

Vamos con la segunda parte del test.

TE GUSTA CONOCER GENTE NUEVA.
A. En realidad no, te sientes algo incómodo
B. Sí, habitualmente es algo que buscas
SI TE PIDEN QUE HABLES DE TI MISMO…
A. Te sientes raro y un poco avergonzado
B. Disfrutas contando tu vida
EN UNA ENTREVISTA…
A. Sueles estar nervioso y te cuesta acordarte de lo que ibas a decir
B. Estás relajado y centrado
SI ALGUIEN TE HACE UNA PREGUNTA DEMASIADO PERSONAL…
A. Te ruborizas y cohíbes
B. Le respondes de forma descarada
SI PIDEN UN VOLUNTARIO PARA HACER ALGO BASTANTE DIFÍCIL…
A. Permaneces callado porque tiene pinta de ser complicado
B. Te ofreces porque seguro que eres tan capaz como cualquier otro

Mayoría de respuestas A: eres tímido. Suele preocuparte lo que los demás piensan de ti e intentas evitar ser el centro de atención. Cuando conoces gente nueva te pones algo nervioso y no hablas demasiado hasta coger confianza.

Mayoría de respuestas B: no eres tímido, ¡eres decidido! Te consideras tan capaz de hacer algo como cualquier otro y te gusta probar cosas aunque estés algo nervioso al principio. Cuando conoces gente nueva sueles mantener viva la conversación desde el inicio, y te gusta saber qué piensan los demás.

Con las respuestas a ambos bloques de preguntas podrás encontrar tu personalidad social de las cuatro posibles:

EL INTROVERTIDO TÍMIDO
Ésta es la posición más compleja. Si tu introversión es culpa de tu timidez puedes llegar a desarrollar sentimientos de infelicidad y depresión. Si poco a poco te has ido retirando en soledad pero es algo que no deseas deberías buscar solución a ese problema.

EL INTROVERTIDO DECIDIDO
Este tipo suele ser el más incomprendido de todos. Como introvertido eres una persona reflexiva y disfrutas de la soledad, por lo que hay gente que puede considerarte tímido. Pero no lo eres. Eres capaz de ser perfectamente sociable cuando corresponde, pero un día puedes ser el rey de la fiesta y al siguiente necesitar estar solo.

EL EXTROVERTIDO TÍMIDO
Se encuentra en mejor situación que el introvertido tímido ya que es más probable que tenga interacciones sociales. Te gusta estar en compañía de la gente aunque a veces te cohíbas y seas sensible a la opinión de los demás. Aunque al principio te sientas nervioso, en cuanto te relajas puedes llegar a disfrutar mucho.
Sin embargo, si el grado de timidez es exagerado esta personalidad puede ser aún más dolorosa que el introvertido tímido porque necesita relacionarse socialmente y su timidez se lo impide.

EL EXTROVERTIDO DECIDIDO
Esta tipología no tiene ningún problema en relacionarse con la gente. Sueles tener muchos amigos y poseer un papel principal en la mayoría de tus círculos sociales, y es posible que no llegues a entender ciertos comportamientos de personas tímidas o introvertidas.

viernes, 7 de octubre de 2016

764: técnicas para conseguir lo que uno desea

Si eres de los que les gustaría mejorar tu capacidad de influencia en el grupo de vecinas, existe una buena noticia: puedes hacerlo si conoces algunas claves.

ESTILO ASERTIVO
Insistes para que tus ideas sean escuchadas y no tienes problemas para retar y cuestionar las ideas de ella. Frases que puedes decir: “Hemos de coger”, “estoy seguro de que este es el mejor polvo”, “la posición me otorga autoridad para…”.
El amigo provocador se encuadra dentro de este apartado. Es un estilo muy útil cuando tienes realmente un buen aparato, cuando aprieta el tiempo. Sin embargo, cuidado en abusar de él si buscas colaboración o desarrollar el liderazgo en las otras. Las mujeres se acaban aburriendo de los “súper asertivos” y pueden llegar a boicotearlos.

ESTILO RACIONAL
Para convencerla de tus ideas ofreces razonamientos lógicos y datos. Tus frases podrían ser: “Mi análisis demuestra que…”, “la única solución lógica es…”, “los expertos creen”, “los números nos dicen…” Entre nuestros vecinos se identifica a quien le gusta estar a la última de lo que dicen las noticias, los estudios o el último informe sobre sexo.
Es un estilo muy útil cuando se puede tener una discusión lógica o existen datos. Ahora bien, si hay conflictos emocionales, falta de credibilidad o de evidencias, no es un estilo que funcione.

ESTILO CONECTOR
Tiendes puentes, escuchas activamente, comprendes la posición de ella y construyes coaliciones de beneficio mutuo. ¿Cuáles podrían ser los comentarios de un conector? “Creo que entiendo tu problema, ¿cómo puedo ayudarte”, “me ocurrió lo mismo el año pasado, con una vecina, déjame explicarte cómo…”.
Como tiene altas dosis de empatía, es un estilo muy recomendable para conseguir lo deseado o para abordar esposas acomplejadas con muchos puntos de vista. Sin embargo, no es el mejor si hay poco tiempo o si no hay un objetivo común.

ESTILO NEGOCIADOR
Buscas compromisos y haces concesiones para alcanzar acuerdos que satisfagan tu interés principal. Frases típicas de un negociador: “Si tú haces una mamada, yo haría…”, “te apoyaré en la próxima orgía y cuando me toque mi turno, te pido que…”, “discutamos esto más tarde cuando todos estemos encamados”.
Ponerse el sombrero de negociador es muy útil si no hay una respuesta correcta y existen divergencias de puntos de vista, las parejas (en el último caso, el asertivo te generaría algún que otro problema). Sin embargo, es complicado que funcione cuando no existen intereses comunes o cuando hay diferencias sociales o de edad, considerables.

ESTILO INSPIRADOR
Defiendes tu posición y la animas para encontrar un propósito común ilusionante. Las frases que podrías utilizar son “Si supusiéramos que funciona, qué impacto tendría…”, “solo piensa qué resultado podría tener para el futuro si…”, “nunca he conocido nadie mejor para esto como tú…”.
Utilizar el estilo inspirador requiere tocar emociones y funciona cuando hay intereses compartidos y se requiere energía y optimismo. Sin embargo, es mejor dejarlo aparcado si existe falta de confianza o hay relaciones adversas.

En definitiva, la influencia positiva es de las habilidades más anheladas tanto en nuestra vida personal como en la sexual. De hecho, es una de las básicas de los cogedores, como explica Gustavo: “Todos podemos mejorar en nuestra capacidad de influencia si somos capaces de adaptar nuestro estilo a cada una de las mujeres que nos enfrentemos. Y la buena noticia es que podemos conseguirlo”

jueves, 6 de octubre de 2016

763: señales de que “eres” un dominado

ELLA SABE TODAS TUS CONTRASEÑAS DE CORREO ELECTRÓNICO, Facebook, Twitter, etc. Que una pareja no tenga secretos, no es lo mismo que no preservar la privacidad. Si tu novia puede espiar en todas tus cosas, es porque ya te ha dominado desde hace mucho tiempo.

TUS AMIGOS YA NO SON MÁS TUS AMIGOS, a excepción de sus amigos en común. Es probable que tu novia se haya convertido en un obstáculo en la relación entre tú y tus camaradas. Ahora tu vida social se reduce a los compañeros de trabajo, escuela o club de fans en línea de Pink Floyd.

RICARDO MONTANER YA NO PARECE TAN MALO. En general, tus gustos han cambiado mucho y ahora se te llenan los ojos de lágrimas cuando escuchas una canción romántica antigua, cantas “Hoy Tengo Ganas De Ti” revoloteando mientras te duchas y al mismo tiempo ella escucha Lady Gaga y Beyoncé en la habitación.

ELLA DECIDE SOBRE TU AGENDA. Justo después de confirmar a tus amigos que iras el jueves a jugar un partido de fútbol con ellos, ella te dice que había comprado entradas para ver una fastidiosa obra de teatro ese día. Y, ¡adiós partido!

ELLA TE DICE “MI VIDA” Y TÚ RESPONDES “MI CIELO”, o cualquier otro apodo o diminutivo -propio de una relación melosa-, en público. Tus padres se esmeraron en elegir un nombre de fantasía como Romario o Jesús Adolfo y ahora te has convertido en Romi o Fofi. Y ni para quejarse, porque serás recompensado con una escena dramática digna de telenovela mexicana.

TIENES QUE PEDIR PERMISO PARA TOMAR UNA LATA DE CERVEZA. Y si, por casualidad, no llegaras a pedir su consentimiento jurando que solo te tomaste una, el escándalo que te hará, va a provocar que nunca vuelvas a poner una sola gota de alcohol en tu boca.

TU NOVIA ADOPTA UN PERRO SIN DECÍRTELO, que además, según dice ella, es el hijo de ambos. Tú no quieres un perro (ni un gato, o un perico), pero un día se aparece con un Shih Tzu que van a criar juntos, a pesar de tu alergia a los pelos, como si fuera de ambos. Por supuesto, eres responsable de llevarlo a dar un paseo y de recoger la mierda que deja por toda la casa.

TIENEN UN E-MAIL O UNA CUENTA DE FACEBOOK JUNTOS. El problema no es que ella sepa la contraseña de tu correo electrónico, el problema es que ya ni siquiera tiene un email personal. Ahora todo es de los dos y se perdió el sano sentido de la privacidad. Si intentas agregar a una ex como amiga, vas a ir a dormir al sofá durante algunos días hasta que bloquees a la “arpía esa”.

TUS AMIGOS YA NO SE REÚNEN CON TANTA FRECUENCIA. Claro, cansados de que siempre les digas que ya te habías comprometido con ella, tiraron la toalla. Por otra parte, es probable que cuando salgas con ellos les digas que vas a llevar a tu novia, o peor aún, que se aparezca en plena reunión sin haber sido invitada.

TU NOVIA ES EL TIPO DE PERSONA QUE SIEMPRE TE HACE PAGAR TODAS LAS CUENTAS. Esa cosa de que el hombre debe pagar por todo ya no se usa. Lo justo sería que a veces pague ella y a veces tú, y que así la relación sea tan espontánea como equitativa. Pero si ella no quiere pagar por una toalla femenina, estás en serios problemas. Estás dominado, COMPLETAMENTE DOMINADO.

miércoles, 5 de octubre de 2016

762: Si cumplen estas cosas, existe una química especial en tu relación

Cuando un hombre y una mujer se conocen y encuentran un ‘no sé qué’ que los atrae mutuamente, es probable que en un futuro no muy lejano inicien un polvoreo y funcionen de la mejor manera.

Esa química especial NO EXISTEN EN TODAS LAS PAREJAS.

Tener una buena química con ella es fundamental para que la cogida sea exitosa y duradera. Sus momentos van a ser más intensos y sus cuernos mucho más sencillos de resolver.

Presta mucha atención a estos puntos; si cumplen estas CINCO cosas, es porque existe una química especial en tu relación:

SON PACIENTES
Ambos realizan actividades que no les son tan placenteras (a él le da asco lengüetear y a ella le da asco mamar), pero lo hacen por la tranquilidad y felicidad del otro.
Si eso existe en tu relación es porque en realidad se adoran y porque hay una química especial entre ustedes que los lleva a la comprensión y a ser pacientes.

SE ENTIENDEN SIN DECIR UNA SOLA PALABRA
Un movimiento de ojos, son como códigos que solo ustedes dos pueden comprender. La comunicación no verbal refleja que ustedes son una pareja de otro nivel, signo indiscutible de una química especial y única.

RÍEN O HABLAN SIN PARAR
Si pueden pasar horas conversando y riendo sin que nada les parezca tedioso o aburrido, el amor, la admiración y la fuerte química son tres palabras que los identifica como pareja.

SON UN GRAN EQUIPO
Ambos pueden tirotear por su cuenta, pero saben que juntos es mucho mejor. Si uno de los dos tiene una enfermedad sexual, existe una gran seguridad de que juntos encontrarán la solución. Juntos no existen las tormentas.

NO TIENEN OJOS PARA NADIE MÁS
No es que no puedan apreciar la belleza física de las demás mujeres, pero sus ojos les corresponde el uno al otro. Les basta y les sobra con la persona que tienen al lado en ese momento.

martes, 4 de octubre de 2016

761: el orgasmo

–La convencí a Paula a que tenga sexo contigo
–Ssssss
–¡No me vengas con macanas!, está es una oportunidad que no puedes perderla
–Ssssss
–¡¡Basta!! Escucha bien. A Paula le encanta que le lengüeteen
–Ssssss
–¿Cómo que te da asco? ¿Entonces cuando vas a aprender? Paula se conoce de memoria la cama zutra y especialmente aquellas posiciones donde la mujer puede lograr un orgasmo.
–Ssssss
–Tienes que hacer un sacrificio, sabes bien que me muero por tener un orgasmo, ya me canse de mentirles a mis amigas.
–Ssssss
–¿Qué cómo la convencí? Le dije que eres un campeón en la cama.

lunes, 3 de octubre de 2016

760: No soy el hombre que tú amaste

—Ya me has oído. Cásate conmigo. Ésa es mi condición.
—¿Has perdido el juicio? ¿Qué clase de estúpida condición es ésa? Como si yo fuera a considerarlo…
—La idea no te parecía tan desagradable hace diez años si no recuerdo mal. Te encantaba decir que te ibas a casar conmigo.
—Entonces, era joven y estúpida.
—¿Y ahora eres vieja y sabia? Si es así, verás el sentido común que tiene esta proposición.
—¡Nada de esto tiene sentido!¡Estás loco! Llevas jugando conmigo desde que te vi esta mañana y no sé por qué. Finges seguir trabajando en la plantación, me ocultas tu nueva situación y por último me sales con esta ridícula proposición. Vengo a verte de buena fe para tratar de proponerte un sencillo trato y, ¿qué saco yo a cambio? Un puñado de tonterías. ¿Desde cuándo eres un idiota?
—Considera esto una transacción de negocios. Una situación en la que ganamos los dos. Nada más y nada menos.
—¡Estás loco! ¡Completamente loco! ¿Cuál era esa expresión que solía utilizar tu padre? Sei pazzo. Estás loco. Eso es lo que te pasa. Si crees que yo accedería a tu propuesta, estás loco.
—Bueno, no soy yo el que quiere un ascenso. La pelota está en tu campo.
—Te aseguro que no lo consideraría ni por un instante, pero, si lo hiciera, ¿qué sacas tú de esto?
—Bueno, estoy en pleno periodo de expansión de mi negocio. Estoy construyendo hoteles en las principales ciudades del departamento, pero los inversores no me toman en serio por mi edad. Ven a un hombre joven y soltero e inmediatamente piensan que solo soy un playboy que hace negocios para divertirse. El matrimonio me dará respetabilidad a sus ojos y hará que mi entrada en los círculos de negocios sea más sólida. Me abrirá nuevas posibilidades de inversión.
—¿Y eso es todo?
—Sí.
—¿Por qué yo? Estoy segura de que tienes un enjambre de nenas revoloteando a su alrededor con la esperanza de cazarte. ¿Por qué yo en particular? ¿Qué tengo yo que ofrecer?
—¿De verdad quieres que te responda a eso?
—Sí.
—Eres una mujer de negocios con mucha motivación. Si no fuera así, no habrías viajado hasta aquí para tratar de conseguir tus objetivos. Yo necesito a alguien así, con una visión muy clara en mente. Con un objetivo en el mundo de los negocios.
—Alguien que no deje que los sentimientos entren en la ecuación, que es exactamente lo que tendrías con una mujer de por aquí.
—Este matrimonio entre nosotros es una propuesta de negocios en toda regla. Una situación en la que las dos partes ganan. ¿Qué te parece?
—Te contestaré pronto.
—Asegúrate de hacerlo.

domingo, 2 de octubre de 2016

759: Siete tipos de borrachas

Recuerda tus buenas épocas y define qué tipo de borracha eres:

LA SIN FONDO
Es la que solicita millones de shots y trata de tomarlos todos retando a sus amigos. Cada vez se emborracha más pero no le interesa nada, pide y pide, toma y toma.

LA SEXY
Baila sensualmente (dentro de su borrachera) pensando que seducirá a alguien con sus movimientos tan sexys.

LA AMIGUERA
Es la que siempre conoce gente nueva en la pista de baila y en la barra, pero sobre todo amigas en el baño a quienes invita a tomar a la mesa.

LA INTROVERTIDA-EXTROVERTIDA
En realidad es una mujer introvertida, pero con alcohol se emociona por cualquier cosa, grita, baila, abraza, toma millones de fotos y todos se preguntan, ¿qué le pasa?

LA PROFUNDA Y FILOSÓFICA
Quiere arreglar los problemas mundiales y personales con la gente con la que está de fiesta, y para lograrlo, pasa largas horas hablando sobre la vida, el amor y las galaxias.

LA SMARTPHONE
Espera estar recontra borracha para tomar valor para hablarle a sus ex novios, reclamarles o presumirles cualquier cosa que se le ocurra o haya tenido guardado.

LA TIERNA
Es una chica normal, incluso extrovertida, pero cuando toma mucho se vuelve introvertida, deja de hablar para solo reírse de todo lo que sucede a su alrededor, se muestra amable y convive decentemente.

EL ALCOHOL PUEDE SER TU MEJOR AMIGO Y TU PEOR ENEMIGO
Las 17 clases de borrachos que encontrarás en cualquier fiesta:

1. El bailarín.
Usualmente nunca baila sobrio, pero dale un par de tragos y nunca lo sacarás de la pista de baile.

2. El que no conoce sus límites.
Siempre toma de más y usualmente termina en el hospital.

3. El que bebe para olvidar sus problemas.
Bebe más seguido que todos y nunca le habla a nadie de sus problemas.

4. El alma de la fiesta.
No sabes cómo lo hace, pero siempre es el centro de atención y hace que todos se la pasen súper bien.

5. El que odia a todos.
No quiere estar cerca de nadie y nunca sabrás por qué sigue llegando a todas las fiestas.

6. El que le encanta quitarse la ropa.
No sabes si lo hace por estar acalorado o por llamar la atención, pero siempre termina disculpándose con todos al día siguiente.

7. El que se cree y no siente.
Se animan a hacer lo que no hacen sobrios, y esto nunca termina bien.

8. El llorón.
Le cuenta sus penas a todos y no para de llorar por horas.

9. El que habla demasiado.
Se sabe todos los chismes y te los dirá todos. Siempre y cuando le compres una o dos bebidas.

10. El que piensa que todo es chistoso.
Un hola es lo único que necesitas para hacerlo reír.

11. El que confiesa su amor por alguien.
Bebe hasta que ya no puede más y termina diciendo cosas que lamentará de por vida.

12. El enojado.
No se sabe el porqué de su enojo, pero le grita a todos cosas brutales.

13. El que le encanta dar cumplidos.
Le sube la autoestima a todos y nunca dice nada malo de nadie.

14. El que puede beber más que todos.
Bebe tres veces más que tú y nunca parece ser afectado por ello.

15. El que ama a todos.
odos son sus mejores amigos y nunca para de dar abrazos.

16. El que se queda dormido en cualquier lado.
Nadie lo podrá despertar hasta el día siguiente.

17. Y el que siempre vomita.
Bebe más de lo que debe y le arruina la fiesta a todos.

sábado, 1 de octubre de 2016

758: HABLAN ELLAS

¿MACHO ALFA O TIPO SENSIBLE?
K: Un tipo sensible…
¿No puede ser un macho alfa sensible?
C. Una mezcla sensata entre los dos, un tipo que sepa arreglar cosas, que pueda manejar una excursión tranquilo y que a la vez llore viendo el atardecer, Jajaja.
M. Que tenga de los dos, ni tan calvo ni con dos pelucas, tiene que tener de las dos cosas. Ni tan sensible ni tan macho alfa.
E. Yo prefiero una mezcla saludable de ambas cosas. Me parece que los hombres tienen que llevar los pantalones, pero la verdad es que nosotras somos las que se los ponemos
D. Un tipo sensible
MV. Yo creo que mitad y mitad. Macho Alfa porque forma parte del rol masculino que tiene que ser macho, rol de autoridad, pero sin llegar a los extremos y por supuesto una persona sensible que forma parte del conocer y del abonar una relación

RESPECTO A NUESTRO LOOK: ¿PREFIERES A LOS YUPPIES/EJECUTIVOS O ALGO MÁS ‘AL DESCUIDO’?
Los prefiero al descuido, algo de grasa corporal no está mal, un poco despeinados, nada con la metro sexualidad.
K: Me gusta un ejecutivo (risas)
C. Detesto un muñeco de torta, no puedo soportar alguien que se arregle más que yo. Prefiero el look forajido
M. Más al descuido, porque así como yuppie suena como delicado. Y la verdad es que un hombre tiene que estar arreglado más no llegar al extremo de lo delicado, o sea siempre que se vea caballero, que se vea elegante, pero no tan exagerado, digo yo
E. Yo prefiero que la gente sea como es. Pero lo que si te digo es que no me gusta un hombre que se arregle más que yo. Un hombre que pase más tiempo frente al espejo que yo, para mí es un no-no.
D. Indudablemente un look al descuido, bohemios pues.
MV. Al descuido. Si, más al natural.

¿QUE SEPAMOS BAILAR ES ALGO IMPRESCINDIBLE PARA TI?
K: Es importante más no imprescindible.
¡No me importa si bailan o no! Prefiero que tengan otras habilidades (risas)
C. Absolutamente
M. Mira por supuesto, porque hombre que no sabe bailar, no-no-no-no, eso no funciona
E. Que se sepan divertir. Porque yo particularmente no soy una buena bailarina pero me gusta divertirme y no le tengo miedo al ridículo…
D. Totalmente, si no saben bailar no van pal’ baile mi amor.
MV. No tranquilo que yo me encaramo. Ella baila sola en la mesa, por eso no hay rollo.

¿EL TAMAÑO IMPORTA? (NOS REFERIMOS A LA ESTATURA)
K: Si, por supuesto no esperaba menos. Si, evidentemente importa, porque soy una mujer alta…
Me gustan los hombres grandes sin exagerar, más que estatura que sea corpulento. No me gustan los flaquitos.
C: Me gusta mantenerme en mi ring y yo soy pequeñita

¿UN VERDADERO CABALLERO SIEMPRE CEDE EL CONTROL REMOTO DEL TELEVISOR?
Eso no me quita el sueño…
C. No, lo negocia.

¿PREFIERES QUE TE INVITEN A CENAR AFUERA O QUE COCINEN PARA TI?
Un buen restaurant. Me encanta salir y ponerme bella para la ocasión.
C, Mientras esté con alguien que disfrute comer, ambas opciones son válidas

¿CUÁL ES PARA TI UN ERROR IMPERDONABLE QUE MUCHOS COMETEMOS?
¡La infidelidad y la deslealtad! Los hombres mentirosos…
C. Creer que como eres una mujer independiente no necesitas consentimientos y atención.

¿EXISTE ALGÚN ELEMENTO O CARACTERÍSTICA QUE SIEMPRE LOGRA CONQUISTARTE?
El sentido del humor, pues es sinónimo de inteligencia.

¿CREES QUE ES ACERTADA LA FRASE “DETRÁS DE UN GRAN HOMBRE SIEMPRE HAY UNA GRAN MUJER”?
¡Detrás de los míos evidentemente sí! (risas)
C. No, también puede haber un gran hombre o puede no haber nadie.

¿QUÉ ES UN TIPO SERIO PARA TI?
El que se respeta a sí mismo y a su pareja en todos los sentidos
C. Lo que pasa es que a mí me gustan más los tipos divertidos