jueves, 30 de junio de 2016

669: ¿Quién diría que el desorden podría dar un mensaje sobre tu personalidad?

CLÓSET DESORDENADO: Tal vez seas un poco nostálgica. Si tienes un clóset fuera de tu control, no necesariamente quiere decir que no puedas ser organizada, sino que te aferras al pasado y a las personas y momentos que no quieres olvidar. Y dejar ir el pasado es difícil, así que el primer paso podría ser tener una sesión de limpieza con tu clóset. En lugar de tirarlo todo, ¿por qué no elegir lo más importante?

ESCRITORIO DESORDENADO: Posiblemente seas súper creativa. El desorden está relacionado con la creatividad porque tiende a yuxtaponer cosas que normalmente no van juntas. La solución para tu problema sería buscar una forma original de organizar tus cosas. Si le pones un poco de dificultad al problema, seguro te animarás a hacerlo.

CAMA DESORDENADA: Si el desorden está en tu cama, tal vez sea porque no has tenido sexo últimamente. Mientras que una cama desordenada no es nada sexy, ¿nunca te has imaginado qué mensaje subliminal ha estado mandando? Que no haya orden en tu cama podría ser una señal de que no la ves como algo accesible para hacer algo más placentero… Y esto no solamente te inhibe contigo misma, sino también con los demás.

CAJÓN DESORDENADO: Eres estructurada y detallista. Sorprendente, ¿no? Un estudio hecho por Chemistre.com descubrió que las personas que usualmente son ordenadas, tienen unos cajones caóticos.

CARRO DESORDENADO: Un carro desordenado podría indicar que no te importa mucho cómo llegar a un lugar, siempre y cuando puedas llegar al destino. Posiblemente no te interese mucho el paisaje cuando viajas, pero aun así eres muy fijada en lo poco que ves.

miércoles, 29 de junio de 2016

668: Honorio Saucedo

— ¿Qué desea?
— ¿Doña Mercedes Velasco González, viuda de Moreno?
—Servidora.
—La acompaño, con toda sinceridad, en el sentimiento.
—Muchas gracias.
—Honorio Saucedo.
—Tanto gusto
—Señora, sabedor por la prensa del dolor que la aflige por la muy sensible pérdida de su esposo, sabedor de la pena que la consume y de la desolación que gobierna su ánimo, me dirijo a usted para calmar su aflicción. No es lástima lo que me ofrezco a brindarle, sino apoyo verdadero.
— ¿A estas horas?
—Cualquier hora es óptima para socorrer al prójimo. Mis obligaciones, por otra parte, no me han permitido, como hubiera sido mi deseo, personarme en su domicilio con mayor antelación.
—Ah, comprendo. ¿Viene usted a venderme algo? Tengo de todo. Ahora, incluso más de lo que preciso.
—No vengo, señora, a venderle nada. Vengo a darle todo, de corazón y de balde.
—Pues no sé qué puede ser.
—Aquello que usted más desea, señora.
—Iba ya a acostarme, pero pase, pase y explíqueme.
El semblante de Honorio, reposado y apacible, inspiraba confianza en cualquiera. Sus muy correctas palabras, la extrema educación que denotaban sus ademanes, la bonhomía y la caballerosidad, en suma, que traslucía, anularon, si es que hubo, todo recelo en doña Mercedes.
—Usted me dirá
—Hermoso alojamiento el suyo, doña Mercedes
—Apañado… ¿cómo dijo que se llamaba?
—Honorio Saucedo, señora, para servirla.
—Apañado, don Honorio, apañado y, eso sí, limpito.
—Aprecio en gran manera la limpieza en la mujer. Mujer limpia, mujer virtuosa. Una ecuación que no falla.
—Siempre me ha gustado tener todo como el oro. Mi difunto marido, que en paz descanse, era muy exigente con eso.
—Como debe ser, doña Mercedes. Sin embargo, ahora, una casa tan limpia, un hogar tan primoroso, una madriguera tan cuidada… para un solo animal. Si me permite el símil, doña Mercedes.
—¡Y que lo diga!
—Los hijos, además, no aprecian estas cosas.
—No me quedan hijos, don Honorio Tuvimos uno y se murió de meningitis. El Señor me lo dio, el Señor me lo quitó. Fue su voluntad.
—Dios es sabio y sabias son sus decisiones, por más que nos cueste, débiles como somos, aceptarlas.
—Así es.
—Y, ahora, usted, sola. ¿Qué se puede esperar de las amistades en este mundo egoísta?
—Nada.
—Claro. El muerto, al hoyo, y el vivo, al bollo. Como suele decirse.
—¡Y tanto!
—Y, ahora usted, doña Mercedes, con toda esta casa para usted sola, con todo el santo día para usted sola. ¿Para quién cocinar?, ¿para quién lavar?, ¿para quién extremar?
—Para una sola, desde luego.
—¿Y para quién hacer la plancha? ¿Para quién hacer la cama?
—Para una, don Honorio, sólo para una.
—Noches largas, noches en vela, noches de insomnio y soledad, sin nadie al lado, sin la compañía grata de otro cuerpo, sin el calor de otro aliento.
—Lleva razón.
Honorio consideró que doña Mercedes al igual que otras muchas mujeres en parecidas circunstancias había llegado ya al punto que facilitaba la comprensión de sus desinteresadas proposiciones.
—Doña Mercedes, usted es todavía una mujer joven. Su figura conserva lozanía y atractivo, su cuerpo le exige vida, actividad, movimiento y desgaste. Su alma halla consuelo en el divino alimento, pero su cuerpo no merece ni el arrinconamiento ni el olvido. Señora, si usted me lo permite, y previa valoración de todos los factores concurrentes, en obligado cumplimiento de mi deber cristiano, que no es diverso del de todo hombre bien nacido, yo le propongo: tengamos contacto, demos goce legítimo a nuestros sentidos, mantengamos, en definitiva, ayuntamiento.
Doña Mercedes echó un rápido vistazo, de arriba a abajo, a Honorio, y con velocidad admirable, demostrativa de singular inteligencia y capacidad de organizar sin retraso un criterio firme y conveniente, respondió al instante:
—Por mí, encantada.

domingo, 26 de junio de 2016

667: UNA HISTORIA SIMPATICA

Cuentan que una vez se reunieron en un lugar de la tierra todos los sentimientos y cualidades de los hombres. Cuando El ABURRIMIENTO había bostezado por tercera vez, LA LOCURA, como siempre tan loca, les propuso: * ¿Vamos a jugar a los escondidos? * LA INTRIGA levantó la ceja intrigada y LA CURIOSIDAD, sin poder contenerse preguntó * ¿A los escondidos? ¿Y cómo es eso? * Es un juego – Explicó La LOCURA, en que yo me tapo la cara y comienzo a contar desde uno hasta un millón mientras ustedes se esconden y cuando yo haya terminado de contar, el primero de ustedes que encuentre ocupará mi lugar para continuar el juego. El ENTUSIASMO bailó secundado por La EUFORIA, La ALEGRÍA dio tantos saltos que terminó por convencer a La DUDA, e incluso a LA APATÍA, a la que nunca le interesaba nada. Pero no todos quisieron participar, La VERDAD prefirió no esconderse. ¿Para qué?, Si al final siempre la hallaban, y La SOBERBIA opinó que era un juego muy tonto (en el fondo lo que le molestaba era que la idea no hubiese sido de ella) y La COBARDÍA prefirió no arriesgarse… * Uno, dos, tres… comenzó a contar La LOCURA. La primera en esconderse fue La PEREZA, que como siempre se dejó caer tras la primera piedra del camino. La FE subió al cielo y La ENVIDIA se escondió tras la sombra del TRIUNFO, que con su propio esfuerzo había logrado subir a la copa del árbol más alto. La GENEROSIDAD casi no alcanzaba a esconderse, cada sitio que hallaba le parecía maravilloso para alguno de sus amigos, que sí ¿un lago cristalino? Ideal para La BELLEZA. Que sí la ¿hendija de un árbol? Perfecto para La TIMIDEZ. Que sí el ¿vuelo de la mariposa? Lo mejor para La VOLUPTUOSIDAD. Que sí ¿una ráfaga de viento? Magnifico para La LIBERTAD. Así terminó por ocultarse en un rayito de sol. El EGOISMO, en cambio encontró un sitio muy bueno desde el principio, ventilado, cómodo… pero sólo para él. La MENTIRA se escondió en el fondo de los océanos (mentira, en realidad se escondió detrás del arco iris) y La PASIÓN y El DESEO en el centro de los volcanes. El OLVIDO… se me olvidó donde se escondió… pero eso no es lo importante. Cuando La LOCURA contaba 999.999, EL AMOR aún no había encontrado sitio para esconderse, pues todo se encontraba ocupado… hasta que divisó un rosal y enternecido decidió esconderse entre sus flores. * Un millón- contó La LOCURA y comenzó a buscar. La primera en aparecer fue La PEREZA sólo a tres pasos de una piedra. Después se escuchó La FE discutiendo con Dios en el cielo sobre Teología y La PASION y El DESEO los sintió en el vibrar de los volcanes. En un descuido encontró a La ENVIDIA y claro, así pudo deducir donde estaba El TRIUNFO. El EGOISMO no tuvo ni que buscarlo. Él solito salió disparado de su escondite que había resultado ser un nido de avispas. De tanto caminar sintió sed y al acercarse al lago descubrió a La BELLEZA y con La DUDA resulto más fácil todavía, pues la encontró sentada sobre una cerca sin decidir aún de qué lado esconderse. Así fue encontrando a todos, EL TALENTO entre la hierba fresca, a La ANGUSTIA en una oscura cueva, a La MENTIRA detrás del arco iris… (mentira, si ella estaba en el fondo del océano) y hasta El OLVIDO… que ya se le había olvidado que estaba jugando a los escondidos, pero sólo El AMOR no aparecía por ningún sitio. La LOCURA buscó detrás de cada árbol, bajo cada arroyuelo del planeta, en la cima de las montañas y cuando estaba por darse por vencido divisó un rosal y las rosas… Y tomó una horquilla y comenzó a mover las ramas, cuando de pronto un doloroso grito se escuchó. Las espinas habían herido en los ojos al AMOR; La LOCURA no sabía qué hacer para disculparse, lloró, rogó, imploró, pidió perdón y hasta prometió ser su lazarillo. Desde entonces; desde que por primera vez se jugó a los escondidos en la tierra: EL AMOR ES CIEGO Y LA LOCURA SIEMPRE LO ACOMPAÑA.

sábado, 25 de junio de 2016

666: Consultorio sentimental

¿Qué puedo hacer para que ella se fije en mí y no en otro?

PREGUNTA

¡Hola!

Hace tiempo que estoy cachondo por una vecina y le he dicho que es lo que quiero y ella me ha dicho que está confundida porque hay otro que también quiere lo mismo. Dice que los dos la tenemos buena y no sabe cuál debe elegir. Me gustaría saber qué puedo hacer para acabar con esta situación y si puede ser que ella me elija a mí porque lo que siento por ella no lo he sentido por otra vecina. Gracias.

RESPUESTA

¡Hola!

Lo mejor que puedes hacer es ser tú mismo, no la agobies ni la presiones para que te elija a ti porque entonces puede ser que no quiera estar contigo. Puedes intentar enviarle algún mensaje cariñoso o dedicarle una sonrisa cuando la veas, muchas veces los gestos puede llegar a decir más que las palabras.

Y si al final ella no coge contigo no te preocupes porque eso que ahora sientes por ella lo sentirás en un futuro por otra vecina y ella también sentirá lo mismo por ti. Y entonces valdrá la pena.

¡Esperamos que vaya bien! Un abrazo



Tengo 51 años, quiero liarme con un muchacho pero tengo muchas dudas

PREGUNTA

Hola,

Soy una señorita virgen de 51 años y además tengo ganas de liarme con alguien pero no sé con quién y estoy muy nerviosa.

¿Cómo puedo encontrar a la persona adecuada para tirarme?

¿Cómo se hace? (tengo miedo a que el se ría de mi o que se lo cuente a mis amigas).

RESPUESTA

¡Hola!

No puedo decirte quien es la persona adecuada para ti, muchas veces estas situaciones llegan sin planearlas demasiado. Lo que tienes que tener claro cuando lo cojas es que lo haces porque quieres no por presión de los demás. Hazlo con un muchacho que te guste (no lo hagas con el primero que pase por la desesperación).

No hay instrucciones para coger. No tienes que tener miedo porque todos tenemos una primera vez en todo y no vas a hacer el ridículo. Simplemente intenta dejarte llevar, empieza poco a poco y ya verás como todo va saliendo bien. El primer polvo no será el mejor pero como todo en esta vida irás mejorando con el paso del tiempo. ¡No te agobies!

Si necesitas que te aconseje puedes contactar conmigo a través de un mensaje privado aprovecha la oportunidad (no revelaremos tu identidad):

viernes, 24 de junio de 2016

665: Tu dedo meñique te dice cómo eres en el amor

¿Te has planteado alguna vez cómo eres en el amor o qué es lo que piensan tus parejas sobre ti? Pues existe un pequeño truco, muy sencillo de hacer, que te puede dar una pista de la imagen que proyectas cuando estás enamorado.

El truco consiste en un curioso test que no te llevará más de dos segundos hacer, ya que lo único que tienes que hacer es observar tu dedo meñique con atención. Y es que, su tamaño puede darte un montón de pistas sobre tu forma de ser en las relaciones amorosas.

-Si el meñique te llega justo a la altura de la primera articulación del dedo anular:
Si este es tu caso, no destacas especialmente por tus habilidades para comunicarte. Aunque tampoco se te da mal del todo estar a solas con otra persona, lo cierto es que debes esforzarte un poco más para mostrar la mejor versión de ti mismo cuando estás con una persona a la que consideras especial.

En tu caso, el principal consejo para que tus relaciones amorosas marchen viento en popa pasa por perder el miedo a ser tú mismo y mostrarte tal y como eres. De esta manera, no habrá nadie que se te resista.

-Si el largo de tu meñique pasa de la primera articulación del dedo anular:
Cuando tu meñique tiene esta forma, significa que destacas especialmente por tu gran ingenio y por ser una persona con grandes habilidades para comunicarte. Es decir, que estás de enhorabuena porque estas son dos cualidades fundamentales en el amor.

No tienes miedo a expresar lo que sientes en cada momento de forma natural, cosa que tus parejas te suelen agradecer.
La gente suele pensar de ti que tienes un gran corazón, ya que siempre estás intentando agradar al prójimo. Sin embargo, esto a veces puede jugarte una mala pasada ya que hay quienes pueden desconfiar de tanta amabilidad.

-Si tu meñique es más corto y no llega a la altura de la primera articulación:
Si el tamaño de tu dedo se corresponde con esta descripción, probablemente seas una persona a la que le cueste abrirse a los demás. Si te gusta alguien no lo demuestras fácilmente.

Antes de atreverte a dar el paso para conquistar a alguien necesitas sentirte muy seguro, por lo que es posible que te lleves muchas decepciones en el terreno amoroso.

Para ti, las mejores vías de comunicación cuando estás conociendo a una persona que te gusta, sueles recurrir a vías como Whatsapp o Facebook. Vas a un ritmo más lento y, si te sientes inseguro, es habitual que pidas consejos a tus amigos a cada paso que das.

jueves, 23 de junio de 2016

664: El sexo es divertido, pero tiene sus bemoles

– ¿Por qué tan meditabundo?
– ¿Tú crees que el sexo es gracioso?
– ¿A qué se debe esa pregunta?
–Luisa me dijo: “Me divertí mucho”
– ¡Así que al fin la conseguiste! ¿Y qué le contestaste?
–Que yo también me divertí, pero la verdad es que no es divertido, pues uno tiene que estar pensando en dos cosas y estar haciendo tres y principalmente estar multiplicando 9x9, 81; 9x8, 72
–Jajaja, así que tú te vales de ese truco para no terminar. El sexo es divertido, lo que sucede es que a ti no te gusta la aritmética.

miércoles, 22 de junio de 2016

663: ¡mujeres, mujeres!

— ¿Se ha enterado usted de que Arteaga va a intentar un nuevo viaje a Caparuch?
—Sí
—Según parece invertirá tres meses en el viaje.
— ¡Qué barbaridad!
— ¿Cree usted que es mucho tiempo?
—No. Me refería a aquella muchacha que va por allí. ¡Mire usted que lleva medias grises con un traje color fucsia...! ¿Quién la habrá engañado a esa criatura?
—Arteaga llevará tres todoterreno.
— ¡Qué birria!
—Tres serán suficientes...
—Es que comentaba de aquella señora. ¿Concibe usted que una mujer elegante pueda llevar esos aretes? Verdaderamente, en esta ciudad no se ve ni una sola mujer chic.
—Ni una sola, si se la exceptúa a usted.
—Y eso que yo, amigo mío, voy por la calle sin fijarme en las que pasan. Porque hay mujeres que no salen de casa más que para criticar... Yo ni me fijo siquiera en mí misma. Me arreglo de cualquier manera y ya no me preocupo ni de cómo me visto, ni como me queda.
Para robustecer sus palabras, se detuvo ante una tienda de piraguas y se arregló los rubios cabellos en el espejo del escaparate. Al reanudar la marcha se miró el arrogante cuerpo de soslayo y enseguida retrocedió para rectificar una arruga de su vestido.
De pronto exclamó:
— ¡Luisita! ¡Luisita!
Y salió al encuentro de una joven bellísima que venía en dirección contraria.
— ¡Qué alegría! ¡Tanto tiempo sin vernos! ¿Y tú marido? ¡Estás guapísima! ¡Estás maravillosa!
La besó, la abrazó con un entusiasmo magnífico.
— ¡Chiquilla, qué traje tan precioso! No me digas nada. Esto te lo has traído de París en uno de tus viajes. Se ve la mano de madame Lavagna. ¡Qué preciosidad! ¡Qué amor de traje! ¡Por supuesto, que decir elegancia es decir Luisita Morales...! ¡No sabes las ganas que tenía de abrazarte!
Media hora después, agotados los elogios, se separó de Luisita.
—Según veo, quiere usted mucho a esa señora.
—Mucho. ¡Somos muy buenas amigas! Ella es una cursi inaguantable. ¿No se ha fijado usted? ¡No tiene ni idea de lo que es la moda! ¿No le da a usted risa?

martes, 21 de junio de 2016

662: El Superdotado

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- Jaimito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer curso. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer curso.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver, ¿Cuánto es 3 por 3?
-"9"-.
- ¿Y cuánto es 6 veces 6?
-"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer curso debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
-Creo que tendremos que pasarlo al tercer curso.
La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Jaimito asienten. Inicia entonces la profesora:
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde...
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra "E"
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
- En África.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, profe...
-¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
- Las rodillas.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
- Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora:
- Mire, póngame a este niño en sexto curso... ¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas!!

lunes, 20 de junio de 2016

661: Personalidad según rasgos faciales

DE LAS OREJAS.
Las orejas lo mismo, y aún más, que las otras partes del cuerpo, tienen significación particular, no admiten ningún doblez, pues tienen sus relaciones esencialmente afines con el individuo.
Cuando el EXTREMO DE LA OREJA ESTÁ DESPEGADO, es buen augurio para las facultades intelectuales.
Las OREJAS LARGAS Y DESDOBLADAS señalan descaro, vanidad, y pobreza de espíritu.
Las OREJAS GRANDES GRUESAS denotan a un hombre sencillo, grosero y estúpido. LAS PEQUEÑAS, timidez.
Las que están MUY DESDOBLADAS Y TIENEN LEVEMENTE EL BORDE MAL DISEÑADO, no son muy favorables al espíritu y facultades intelectuales.
Una OREJA MEDIANA y de contorno bien redondeado, no muy grueso ni delgado en extremo, sólo se halla en personas morales juiciosas, eruditas y distinguidas.

DE LA BOCA.
La boca es intérprete del espíritu y corazón, y ya en estado de reposo, ya en variedad infinita de movimientos, denota de modo particular los caracteres. Es elocuente hasta en su mismo silencio. Nótese perfecta relación entre los labios y el natural de la persona. Ya cerrados, ya abiertos, en movimiento, el carácter es siempre del mismo temple. Grandes labios bien expresados y de exactas proporciones, que presenten por ambos lados la línea que los parte bien serpenteada y pronta a manifestar los sentimientos, tales labios son incompatibles con la bajeza, y se oponen también a la falsedad y villanía, y a lo más se podría tachárseles de licenciosos.
El labio superior descubre el atractivo, inclinación, apetito y sentimiento del amor. El orgullo y la cólera lo alargan; la sagacidad lo aguza, la bondad lo redondea; el libertinaje lo encorva y baja, el amor y el deseo se unen por atractivo inexplicable.
El uso del labio inferior es para servirle de apoyo; unos labios cerrados que corren en línea recta ocultando, sus orillas, dan indicio de sangre fría, de carácter laborioso, amigo del orden, de la exactitud y equidad. Si se acercan hasta los dos extremos, anuncian fondo de afectación, vanidad y presunción, y a veces también un poco de malicia, consecuencia de la frivolidad. LABIOS ABULTADOS tienen que combatir la sensualidad y fiereza. LOS QUE SOBRESALEN CON MUCHA EXPRESIÓN siempre inclinan a la timidez y a la avaricia; cuando se cierran suavemente y sin esfuerzo, y si es correcto el dibujo, indican un carácter reflexivo, constante y juicioso.
EL LABIO SUPERIOR UN POCO SALIDO, es señal distintiva de bondad, pero no de suerte que se pueda negar enteramente esa propiedad al labio inferior que se adelante, en cuyo caso se puede esperar hallar más bien fina y sencilla ingenuidad que un sentimiento de vivo afecto.
EL LABIO INFERIOR QUE SE PARTE POR EL MEDIO, pertenece tan sólo a espíritus juguetones: contemplad con atención a un hombre jovial en el momento que va a ejecutar una de sus agudezas; el centro de su labio no deja de bajarse y ahuecarse, un poco.
Una BOCA BIEN CERRADA, sin ser conmovida ni puntiaguda, demuestra el valor, pero en las ocasiones que trata de probarse, ciérrenla regularmente hasta aquellas personas que acostumbran a tenerla abierta.
Una BOCA ABIERTA es doliente, cerrada sufre con resignación.
Con el dolor, bájanse los labios, con la alegría, elévanse; con el rencor, adelántense y se elevan por su mitad. Toda la boca de longitud duplicada a la de los ojos es boca de lobo (entiéndase longitud de los ojos tomada desde su extremidad hacia la nariz hasta el otro extremo inferior de su órbita, las dos longitudes tomadas en un mismo plano).
Los LABIOS GRANDES, pero bien proporcionados, indican hombre de poca delicadeza, avaro, y sensual, y aun algunas veces idiota y ruin.
Si el LABIO INFERIOR ES MAYOR QUE EL SUPERIOR y excede a éste, es la más evidente señal del desprecio y la insensibilidad.
Una boca, digámoslo así, SIN LABIOS, CUYA LÍNEA ES MUY MARCADA, e inclinada hacia arriba en sus dos extremos, y cuyo labio superior, visto de perfil parece arqueado, no se encuentra sino en hombres avaros, astutos, activos, industriosos, duros, aduladores y corteses, pero aterradores en sus denegaciones. Este hombre es sin duda un malvado que se sonríe o procura ocultar su maligna sonrisa, cuando es la causa de los sufrimientos de un pobre o de las pesadumbres de un hombre de bien. Las personas de este carácter tienen LABIOS EN EXTREMO DELGADOS Y PEQUEÑOS: la línea central de la boca muy marcada e inclinada hacia lo alto en sus extremos de modo muy desagradable. Sus dientes son terribles.
UNA BOCA PEQUEÑA, estrecha, debajo de nariz muy pequeña también y frente elíptica, anuncia la pereza, extremada timidez y vanidad pueril. Si a esto se unen ojos grandes, saltones y lánguidos barba huesosa y alargada, y sobre todo si la boca está habitualmente abierta, se puede estar bien seguro de la imbecilidad y simpleza del sujeto en quien concurren.
El que tenga una cara cuya parte inferior, a contar desde después de la nariz, se divide en dos mitades iguales por la línea de la boca, es necio; pero si la parte inferior tienen menos del tercio de la longitud entera de la cara, es loco.

domingo, 19 de junio de 2016

660: ¿quién es el amante y quién el amado?

Laura había propuesto un juego: teníamos que averiguar quién era el amante y quién el amado. Según ella, nacemos con el papel de amante o de amado repartido, y ése es el que representaremos durante nuestra vida entera.
-No quiero decir que unos estén todo el día salidos, pegando saltos como las monas, y otros, imperturbables, boca arriba. Claro que el amado es un poco amante, y el amante, algo correspondido; pero la actitud previa y esencial la tiene cada uno señalada. En cada relación amorosa hay, en último término, un devoto y un dios, un amo y un esclavo; hay quien rompe a hablar y hay quien responde. Para opinar, habremos de tener en cuenta lo que sabemos y lo que intuimos: el primer golpe de vista es importante. Pensamos un ratito y comenzamos a votar. Sé que yo detuve un momento la votación con una duda.
-¿Y si la pareja es de dos amantes, o de dos amados?
-Eso es difícil que se dé; pero, en cualquier caso, una pareja de amantes es violenta, echa chispas y es improbable que dure mucho tiempo; en cuanto aparezca un amado, uno de los amantes se irá con él. La vida de una pareja de amados puede ser larga, en cambio, porque los dos son acomodaticios; pero será bastante insustancial y más bien sosa.
El escrutinio fue, según Laura, muy desfavorable para ella: salió como amada, con Marcelo como amante. Felisa fue designada amante, y Arturo, que se quejaba de la votación, amado. En cuanto a mi pareja, cuyo diagnóstico yo esperaba sobre ascuas, se calificó a Ramiro de amado y a mí, de amante.
-Este jueguecito es una frivolidad -dijo Ramiro.
Mi marido pretextó el madrugón del día siguiente para despedirse, y me puse a pensar sobre ese grave dilema del amor. El amante tiene mejor prensa: es el que más sufre; el que más pierde; en el tapete verde se juega entero contra unos cuantos pesos: ganar unos pesos a costa de la vida no es ganar. Es el agente, el provocador, el generoso... ¿Y si fuese también el exigente, el que, cuando se abre la apuesta, sólo aspira a los pesos que el otro arriesga, y, una vez ganados, quiere más, más, y más? ¿Y si, en un momento dado, el amante tuviese suficiente consigo mismo?
El amado es el pretexto del amor, su motivo; ya está en marcha el sentimiento, ya él no es imprescindible: bastan sus huellas. El dolor, el recuerdo, el temblor del recuerdo; él ya fue usado.
El amante no necesita pruebas; le sobra con su amor, con su amor propio de amante. El amante llega, inviste y reviste al amado con prendas que él trae: mantos, bordados, oros, velas, como a un paso de virgen cristiana. Cuando aquello se acaba, recoge sus riquezas y va en busca de otra imagen que enjoyar, que dorar, que adorar... El amante se repone a sí mismo, porque saca la fuerza de sí mismo. El amado, que la recibe del otro, la pierde si el otro se va, pierde su identidad, se deteriora su fe en el mundo y en las promesas infinitas. El amado es irremisible, porque es el reflejo de una luz, porque depende. ¿Quién es, por tanto, el dios, y quién el idólatra? ¿Quién el verdugo y quién la víctima?

sábado, 18 de junio de 2016

659: Lo que ellos odian escuchar

¿YA ESTÁ ADENTRO?

ESCUCHARTE COMO TE COGÍA TU EX.

¿HACIA DÓNDE VA LO NUESTRO?

¡NO ES TAN CHIQUITO!

¿CUÁNTOS HIJOS TE GUSTARÍA TENER?

¡DEBERÍAS HACER MÁS EJERCICIO!

¡NO ME VINE!

¿TU NO HAS ESTADO CON MUCHAS MUJERES, VERDAD?

¿ESO FUE TODO?

viernes, 17 de junio de 2016

658: Te contaré algo sobre los hombres

En realidad, la vida de muchos hombres es un infierno personal interminable.
Más aún, el nivel del «infierno» solo aumenta si el hombre intenta ser una buena persona.
El infierno de los hombres se llama conflicto de roles. Como se puede adivinar, el conflicto de roles es el conflicto entre roles o sus elementos. Y los roles son las normas sociales que contienen indicaciones y restricciones acerca de la conducta.
¿Cuántos roles tiene un hombre? Muchos. Estos son los principales: Proveedor, Marido, Padre, Hijo, Amigo. Cada uno de esos roles contiene ciertas indicaciones y restricciones acerca de las preocupaciones y conductas. Y estas pautas de conducta rompen al hombre en pedazos.

Digamos que el hombre quiere ser un buen Proveedor. Para ser un buen Proveedor, hay que ser un buen empleado: por ejemplo, ir de viaje de negocios o quedarse tiempo extra en el trabajo. Un trabajo arduo, por lo general, contribuye al aumento del salario y a un ascenso laboral, lo cual se refleja en el sueldo de forma positiva.

Pero si trabajas mucho, empieza el conflicto con los roles de Marido y Padre. El hombre se va al trabajo temprano, regresa un poco tarde y, que casualidad, ya es un mal marido porque «¡no me prestas nada de atención!», y un mal padre: «¿cuándo fue la última vez que viste a tu hijo?».
Pero si el hombre decide mover el enfoque a favor de la familia (los roles de Marido y Padre), el ingreso es el que sufre. Y rápidamente el hombre se vuelve un mal Proveedor.

Esto es especialmente doloroso si el hombre, repito, intenta ser una buena persona: un buen Proveedor, un buen Marido, un buen Padre.
Sinceramente quiere ser bueno pero la propia realidad no le permite jugar todos los roles bien a la vez. Se ve obligado a sacrificar algo todo el tiempo.

Así que todos los esfuerzos son en vano y el hombre está condenado a fracasar. Y eso que, te lo recuerdo, sinceramente quiere hacer las cosas bien y ser bueno en todos sus papeles.
Veamos otro ejemplo. El hombre quiere ser un buen Hijo y tiene la intención de ayudarles a sus padres, pero aquí surge un conflicto porque su esposa le pide llevarla con su mamá. ¿Cómo seguir siendo en esta situación un buen Hijo y un buen Marido? Es una incógnita.

El hombre debe solucionar este tipo de cuestiones cada día, cada minuto, y no es que sean decisiones fáciles de tomar. Y mucho menos se puede decir que el hombre siempre está conforme con las elecciones que hace.
Por lo general, la decisión se le hace difícil y no le gusta absolutamente, quiere que todo esté bien, pero las cosas salen a medias. Te digo: es un pequeño infierno personal.
Por supuesto, no todos los hombres pasan por esto. Si no tiendes a ser una buena persona, ser un buen marido y padre, no tendrás problemas. En algunos hombres este infierno está más marcado, en otros, menos. Todo es muy individual, pero muchos hombres viven en este infierno queriendo ser buenos Proveedores, encontrar tiempo para ser un buen Padre, buscar las migajas del tiempo para seguir siendo un buen Amigo. Y así sucesivamente.
¿CÓMO PUEDE UN HOMBRE SUPERAR EL CONFLICTO ENTRE ROLES?
La forma más obvia: rechazar una parte de los roles. Por ejemplo, separarse o no tener hijos. O no trabajar y declarar: «Estoy buscándome a mí mismo, no interfieras».
Otra opción obvia es corregir el contenido de los roles. Ya traje el dinero a casa, y cuidar a los niños no es mi tarea, mi cualidad como padre se determina solo con dinero, no con los cuidados del hijo, así que déjame en paz, esposa.
La tercera salida obvia es empezar a tomar alcohol. Al menos por un tiempo debilitará la presión de este conflicto.
La manera menos obvia es trabajar con un psicólogo para reducir la agudeza del conflicto.
Es importante mencionar que sí, se puede debilitar la intensidad del conflicto, pero quitarlo por completo no. La realidad no tiene compasión.
Así es como viven los hombres, en su pequeño infierno personal. Y como ves, ninguna alternativa para salir del conflicto entre roles es una opción positiva.

¿QUÉ DEBE HACER LA MUJER CON ESO?
Ahora llegó la hora de tratar la indignación justa de algunos lectores, más bien, lectoras. No quiero decir que todos los hombres se sienten infelices ni que las mujeres no tengan ningún conflicto de roles, ni tampoco que su vida brilla como un arcoíris y goza de felicidad absoluta. No, no digo nada de eso, en la vida de cada mujer también hay un sinnúmero de conflictos entre roles que convierten su vida en su infierno personal.
Todo lo que quiero decir ya lo he dicho. El hombre a menudo vive en un conflicto entre roles muy serio y sale de él como puede. Muchas veces la vida en ese conflicto y/o la salida de él lastiman no solo al hombre sino a sus seres queridos.

Lo que pasa es que la mujer no sabe nada de eso y cree que solo en su vida toda está mal, y que en la vida de su esposo todo es hermoso y fascinante. Esto da lugar a muchos malentendidos. Así que es mejor saberlo y tenerlo en cuenta.
Puede surgir la pregunta: ¿debe la mujer hacer algo con este conflicto entre roles? Bueno, no soy yo quien decide.
Además, lo único que se puede hacer en esta situación es, básicamente, saber que este conflicto existe. Saber y solidarizarse con el hombre por sus buenas intenciones, aunque no siempre lleven a los resultados esperados.
Entiendo que no siempre dan ganas de decirle a «este canalla» palabras de gratitud. En primer lugar, es difícil de creer (y comprobar) que realmente hace lo que puede por ti. Es más fácil creer que es un perezoso egoísta.

Si intenta ser una buena persona, si este hombre realmente tiene un conflicto entre roles, tu comprensión hará que el hombre se sienta mejor y más fuerte.
Aunque solo es una recomendación táctica. El objetivo estratégico de este artículo es aclarar algunos secretos de los hombres. Secretos que solo los hombres conocen, que permanecen escondidos para las mujeres.

¿Por qué se necesita una aclaración así? Porque el conocimiento ayuda a vivir mejor. Si sabes lo que le sucede a un hombre, te será más fácil reaccionar ante eso y más fácil entender cómo tratarlo.
Haré un resumen. Cuanto más intenta el hombre ser una buena persona, más se arriesga a caer víctima de un conflicto entre roles. Salir de este conflicto sin pérdidas es difícil. Más bien debe procurar reducir la intensidad del mismo. La mujer puede ayudarle al hombre sabiendo de la existencia de este problema y comprendiendo sus buenas intenciones y esfuerzos.

jueves, 16 de junio de 2016

657: ¿Hombre-Mujer? No seas anticuado

La identidad sexual, también llamada identidad de género, se define como el sentimiento de pertenencia a uno u otro sexo, es decir, el convencimiento de ser hombre o mujer.

Esta percepción hace que nos veamos como individuos sexuados en masculino o femenino, lo que desembocará en sentimientos, afectividad y comportamientos o conductas distintas y peculiares dependiendo de que nos identifiquemos con una identidad sexual masculina o femenina.
Para la comisión de los Derechos Humanos de la ciudad de Nueva York existen 31 tipos de identidad sexual diferentes. Para quien no las conozca, la propia comisión las ha publicado.

Además se especifica que aquella empresa que no respete a una persona por su identidad sexual, cualquiera de las 31, podrá ser sancionada con una multa de hasta un millón de dólares. Y esto es lo grave: que se castigue a quien no cumpla tan surrealista normativa.
31 opciones que aunque son de obligado cumplimiento para las empresas han sido publicadas sin definición, por lo que puede que alguien no sepa exactamente a qué grupo pertenece.

Para evitarlo, el Daily Caller ha intentado definirlas, he aquí la lista completa:

1. BiGenero: Aquella personas que se mueve entre dos géneros, ya sea masculino y femenino, neutro y semi-femenino, etc., etc., etc.
2. Cross–Dresser: Personas que se viste con prendas del sexo opuesto en momentos determinados.
3. Drag-King: Mujer que se viste y actúa como un hombre
4. Drag-Queen: Hombre que se viste y actúa como una mujer
5. Andrógino: Que reúne los dos sexos en el mismo individuo.
6. Femme (chica): Persona que se expresa y/o se identifica con la feminidad.
7. Female to male (de chica a chico): se refiere a las personas que son de sexo femenino de nacimiento pero que tienen identidades masculinas o apariencias masculinas.
8. FTM (abreviatura de Female to Male): Lo mismo que la anterior.
9. Gender Bender (Doblador de género): Persona que cambia, mezcla o combina los géneros masculino y femenino.
10. Genderqueer (Intermedio): Personas que no tienen identidades de género de hombre ni mujer.
11. Male to Female (De chico a chica): Se refiere a las personas que son de sexo masculino de nacimiento pero que tienen identidades femeninas o apariencias femeninas.
12. MTF (abreviatura de Male to Female): Lo mismo que la anterior.
13. No Op (No operado): Persona transexual no operada.
14. Hijra (de origen indio): Aquellos miembros de un tercer sexo, intermedio entre los géneros masculino y femenino.
15. Pangénero: Una persona cuya identidad de género se compone de muchas identidades de género.
16. Transexual: Personas que adquiere las características físicas de las personas del sexo contrario mediante tratamiento hormonal o quirúrgico.
17. Transpersona: Término que se usa para una comunidad diversa de las personas cuya identidad de género difiere de la asignada en su nacimiento.
18. Mujer: Persona de sexo femenino.
19 Hombre: Persona de sexo masculino.
20. Buch (Marimacho): Persona, generalmente mujeres, que se identifica como hombres, ya sea física, mental o emocionalmente.
21. Two-Spirit (Espíritu de dos): De origen norteamericano, define a la persona que encarna atributos tantos masculino y femenino, tienen géneros distintos a sus roles y visten con una mezcla de ropa masculina y femenina.
22. Trans: Término paraguas surgido a partir de transgénero.
23. Agender (Sin género): Que no se identifica con ningún género.
24. Tercer Sexo: Persona que no se define ni con el género masculino, ni con el femenino ni con los sin género.
25. Género fluido: Persona que se define como un mix dinámico entre los dos géneros.
26. Transgénero no binario: Persona que ha cambiado de género pero que no se identifica con ninguno.
27. Hermafrodita: Persona que reúne los dos sexos en el mismo individuo.
28. Género Dotado: Persona cuya capacidad de género supera a la binaria.
29. Transgénero: Personas que se diferencian de las identidades de género hombre-mujer.
30. Femme Queen (chica reina): Mujer transexual que toma hormonas y, puede que tenga una intervención quirúrgica .
31. Persona de experiencia Transgénero: Persona que ha sufrido un cambio pero ha vuelto al original.

miércoles, 15 de junio de 2016

656: Tedeum en la Catedral

—Pero, ¿aún estás así?
—Procedes de un modo descomedido. Me riñes porque estoy sin vestir y tú todavía no has acabado de ponerte el saco.
— ¿Té falta mucho?
—Espera un segundo...
ESPERA UN SEGUNDO... ¡Ah! ¡Qué espantosa frase en labios de ella!
—Te da tiempo a encender un cigarrillo.
— ¿Un cigarrillo? ¡Dios mío!
(Una pausa que dura media hora.)
— ¡Oh! ¡No he visto nada más impaciente que un hombre...! En mi reloj son las diez.
—Tu reloj es un reloj mágico que señala siempre la hora que tú deseas. El mío, que no obedece a otras influencias, marca las once. Y el tedeum empieza a las diez y cuarto.
—Pero siempre se retrasan. Seguramente aún no ha comenzado.
—No hay devoto que resista un retraso de tres cuartos de hora.
— ¡Ah! Me pones nerviosa... Sabes de sobra que la primera parte del tedeum se reduce a colocar al público. Eres un hombre admirable. Sólo te falta una cosa: tener un poquitín de paciencia.
(Una pausa que dura una hora.)
— ¡Oh! Si Job estuviese en mi lugar.
(Una pausa que dura quince minutos.)
—Evelin, son las doce y cuarto.
—Tu reloj adelanta. Yo tengo las diez menos cinco.
—Dame tu reloj.
—Toma... ¿Para qué lo quieres?
—He decidido regalarlo; esta maravilla debe ir al instituto de masachuste para que investiguen como juega con el tiempo. ¡Maravilloso reloj! A las once, señala las diez; a las doce y cuarto, las diez menos cinco... Nunca he oído hablar de nada parecido...
(Una pausa que dura hora y media.)
Evelin, cogiendo el velo.
— ¿Me la pones? Gracias. ¿Qué hora es? Me he entretenido un poquito...
—En mi reloj, las dos menos cuarto; el tuyo debe señalar justamente las diez menos doce minutos. Es temprano.
—Bueno, pues vamos... ¡Qué lástima, vamos a llegar con la misa empezada...!
Él la mira fijamente, deja el cigarrillo en un cenicero. Por fin echa a andar detrás de su mujer. En el pasillo tiene una idea.
— ¡Oye, Evelin!
—Dime.
—Tengo mis motivos para creer que la misa ha concluido ya. ¿Te parece bien que telefonee a Mercedes pidiéndole a que nos cuente el sermón del obispo?
— ¿Ahora salimos con ésas? ¿De manera que ya no llegamos a tiempo al tedeum? ¡Podías haberme dicho que era tarde, y me hubiera vestido más deprisa!
—Sí; realmente, soy un hombre descuidado. Pero anda, tomaremos un taxi. Con arreglo a tu reloj, aún llegamos al final de la misa.

martes, 14 de junio de 2016

655: 'Desire Cruise'

La habitación más barata cuesta 3000 dólares. En función de las comodidades a las que se quiera tener acceso, se pueden gastar hasta 11.000 dólares, la compañía recuerda su 'Regla de Oro' para todos los pasajeros: "no significa NO".

Solo en casos de urgencia se puede poner la ropa mojada dentro de una bolsa plástica y dejarla por varias horas o durante toda la noche dentro del congelador. A la mañana siguiente estará completamente seca, pero es probable que tome un cierto olor.

No habrá tiempo para dormir, habrá además. Talleres para parejas, noches temáticas y acciones especialmente diseñadas para que los más tímidos se sacudan la vergüenza. Por eso ya están diseñados los distintos salones eróticos y las zonas nudistas que se habilitarán en el barco, entre las que estarán incluidas las piscinas. Tampoco faltarán áreas reservadas y espacios íntimos para quien prefiera coger un rato con la mujer que elija.

Muchas personas no le dan mucha importancia al calentamiento y el estiramiento, ya sea por falta de conocimiento, falta de tiempo o incluso por pereza. Pero tómese el tiempo para estas actividades y así se evitará males mayores.

El buque zarpará entre el 26 de septiembre y el 3 de octubre de 2017, serán ocho días de viaje, con hasta 690 personas navegando a través del mar Adriático haciendo paradas en Italia, Croacia y Eslovenia. Claro que, sin lugar a dudas, el gran atractivo del crucero no está en esas escalas, sino en los numerosos coitos que se desarrollarán a bordo.

El calentamiento y estiramiento permiten que la persona adapte su cuerpo de un estado de reposo a la actividad intensa del ejercicio. Sin esa actividad previa, los músculos son exigidos bruscamente y pueden provocar lesiones.

El Museo Nacional de Arte de Dinamarca anunció que ha modificado los títulos y las descripciones de catorce obras de su colección para cambiar la palabra 'negro' por 'africano'. "Hemos hecho una prueba en nuestra base de datos para ver si podíamos encontrar palabras que hoy día son ofensivas y anticuadas. Encontramos la palabra negro trece veces y hotentote, una. Han sido cambiadas por africano" (La hotentote lucía un hermoso culo negro, sustituir: La africana lucía un hermoso culo africano)

lunes, 13 de junio de 2016

654: Marcelo, yo y ella

—Durante el poco tiempo que salí con Marcelo, tú y yo mantuvimos alguna que otra breve conversación e
intercambiábamos alguna mirada que siempre parecía incomodarte. Y sabía que te incomodaba porque estabas
empezando a sentir algo por mí. Pero tu lealtad hacia Marcelo era tan grande que ni siquiera te permitías pensar en esa posibilidad. Aquello me hacía admirarte, porque sabía que tú y yo habríamos hecho muy buena pareja. Si te soy sincera, tenía la esperanza secreta de que traicionaras a tu amigo y me besaras o algo así, porque no podía dejar de pensar en ti. Creo que ni siquiera salía con Marcelo por Marcelo; creo que desde el principio salí con él para estar cerca de ti.
Y luego, unas cuantas semanas después de que Marcelo y yo cortáramos, empecé a pensar que no volvería a verte nunca, porque no viniste a buscarme tal como yo esperaba. Aquella idea me aterrorizaba, así que un día me presenté en tu apartamento. Tú no estabas, pero Villaco sí. Creo que intuyó el motivo de mi visita, así que me dijo que no me preocupara, que sólo tenía que darte un poco de tiempo. Me aseguró que sentías algo por mí, pero que no te parecía bien intentarlo en ese momento. Jamás olvidaré lo que sentí en ese momento. A partir de entonces, fui contando los días hasta que te presentaste en mi puerta.

Se seca una lágrima. Cierro un momento los ojos y trato de respetarla no atrayéndola de nuevo hacia mí, pero
me cuesta muchísimo. No sabía que hubiera ido a verme. Villaco no me lo ha contado jamás y, ahora mismo, me debato entre el deseo de hacerle saber lo cabreado que estoy con él por no habérmelo contado y lo mucho que lo quiero por haberle revelado lo que sentía.

—Me enamoré de ti durante el año que estuve esperándote. Me enamoré de tu lealtad hacia Marcelo. Me enamoré de tu lealtad hacia mí. Me enamoré de tu paciencia y de tu fuerza de voluntad. Me enamoré del hecho de que no quisieras empezar las cosas con mal pie. Querías que todo saliera lo mejor posible y por eso esperaste todo un año. Créeme, sé lo duro que te resultó porque yo esperé igual que tú.

653: cómo lidiar con una enojona

Las personas enojonas por lo general son de la idea de que todas las personas son injustas con ellas, y como resultado comienzan a ponerse a la defensiva, tienen discusiones innecesarias y se enojan con los maridos con mucha facilidad. Por lo tanto, para hacer frente a una mujer que no sólo es impulsiva, además también tiene buenos puños, necesitas tener algunas tácticas bajo la manga.
Gustavo nos enseña algunas de las tácticas que él utiliza para lidiar con su gruñona:

MEJOR NO LE DIGAS POR QUÉ ESTÁ MOLESTA. Lo mejor que puedes hacer para calmar su ira es hacerte el que entiendes lo que está pasando, moviendo la cabeza de arriba abajo y viceversa. Escucharla sin tratar de discutir te permitirá construir un canal de escape eficaz.

SÉ HONESTO CON ELLA. Si ella no tiene control sobre su ira y no se da cuenta de lo que dice en el calor del momento, lo que necesitas es quedarte calladito. Mientras saca su ira y dice algo que te hace daño, hazte el tonto y pon cara de víctima y dile tranquilamente que está siendo mala y grosera. Esto le hará darse cuenta de la magnitud de su ira.(Si ella no se da cuenta, estás jodido)

DALE TIEMPO Y ESPACIO. Asegúrate de que estés a un metro de distancia de ella dando suficiente espacio para evitar un sopapo y no le contestes nada hasta que supere sus problemas de la noche a la mañana.

Es necesario tener en cuenta que también está luchando con sus problemas, y si decides cogértela sólo empeorarás la situación.

sábado, 11 de junio de 2016

652: ¡mujer! Cada día te voy conociendo más…

EL SIDEBOOB: Es la parte lateral de los pechos, que va desde debajo de la axila hasta la caja torácica. Se ve con cualquier biquini y con no pocos vestidos, y es una sugerencia a la delantera femenina más sutil que el escote clásico. Suele requerir, eso sí, de la ausencia de sujetador para lucirse en condiciones

EL UNDERBOOB: Es la parte inferior de los pechos. Este sector se ve más de lo cree cuando se usa un top muy corto y el sujetador no está permitido, si es que quieres destacarlo.

HOYUELOS TRASEROS También conocidos como hoyuelos de Venus, los hoyuelos traseros son esas pequeñas “muescas” que algunas personas tienen en la parte baja de la espalda. Para lucir esta parte del cuerpo no es necesario usar una polera tan corta.

EL SIDEBUTT Es la parte lateral del trasero. Algunos especialistas aseguran que el sidebutt es “el nuevo sideboob”. Para lucir esta parte es necesario no utilizar ropa interior, ya que se verían los tirantes.

EL THIGH GAP Esta parte es el hueco entre los muslos, el que sólo se puede ver en las mujeres que son extremadamente delgadas. El espacio citado queda entre la cara interna de ambos muslos, aun cuando los pies se mantengan juntos.
La locura por tener el thigh gap ha llevado a muchas mujeres a caer en desórdenes alimenticios.

EL BUM SLIP O UNDERBUTT Esta es la parte baja de las nalgas, que es fácilmente visible con minifaldas o pantalones muy cortos. Según los especialistas, el underbutt se está convirtiendo en el heredero del sideboob.

LA ESCISIÓN DE LA PARTE BAJA DE LA ESPALDA Este es el nombre técnico a lo que coloquialmente se conocer como la “raya”. Aunque antes era considerado como un “error” que se vea dicha parte que va entre el trasero y la espalda, muchas celebridades ahora la lucen con orgullo.

viernes, 10 de junio de 2016

651: Rio 2016

¿Qué les gusta a los hombres? Una pregunta milenaria que ha tenido a las mujeres girando en un tacón desde que se inventó el tacón, y más a aquellos que gustan de ser “ojo alegre”. ¿Qué consideran sensual? Y ¿Por qué?

GIMNASIA RÍTMICA. Mucha agilidad y aún más flexibilidad de la que algunos seres tendrán en toda su vida. Chicas que demuestran que tienen el mundo a sus pies con solo mover un bastón o un listón. 6 de los vecinos, las creen sensuales, como para un polvo.

FUTBOL. Chicas que no se tientan el corazón para arrebatarle el balón a las contrincantes, una gran actitud, mucha fuerza y movimientos para driblar en el campo. A pesar de lo que se creería, sólo 19 de los vecinos, lo consideran sexy.

NADO SINCRONIZADO. Un grupo de mujeres realizando sensuales movimientos con las piernas, mientras se contonean al ritmo de la música y un poco de agua, podrían levantar carpa de 28 vecinos.

SALTO CON PÉRTIGA. Debe ser por las capacidades de estas mujeres; son fuertes arriesgadas y con mucho ímpetu. Valientes, tanto como para tener una aventura con un hombre casado. Estas chicas son las preferidas de un 31 de los vecinos.

PATINAJE ARTÍSTICO. Sensualidad, sí, movimientos cuidados, sí, caras hermosas, sí y grandes rutina, también. A 92 de los vecinos les gustaría estar con una chica que tenga estas cualidades.

GOLF. 106 de los vecinos querrían tener una aventura con una mujer golfista. Uno de los más sorprendentes de la lista, pues no incluye prendas pequeñas ni ajustadas, tampoco un ambiente especial para el romance.

TENIS. Hay ejemplos de chicas que lucen muy sensuales cuando toman la raqueta entre sus manos, Maria Sharapova o Anna Kournikova, lo que hace que los infieles piensen en que estas chicas serían buena opción para una aventurilla. Así lo demuestran 122 de vecinos.

SURF. También cuenta con diminutos atuendos y mucha humedad, combinado con un toque de calor, lo que causa que ellos echen a volar la imaginación. 158 aseguraron que con estas chicas con quienes tendrían una aventura.

VOLIBOL DE PLAYA. Suena obvio, las chicas que lo practican deben estar en toda la moda del vestuario, y es básico un traje diminuto para practicarlo, hasta por comodidad. 172 eligieron a este deporte como el más sexy.

HÍPICA. 266 de los infieles prefirieron este deporte como el más sensual. Puede deberse a lo que imaginan que hacen estas chicas en la cama, si dominan a un animal con tanta destreza ¿qué no harán con ellos?

650: Las cosas que nos pasan no son ni buenas ni malas.

“Había una vez un ermitaño sabio al que la gente del lugar acudía a contarle sus problemas y a pedirle consejo. Un hombre del pueblo tenía una yegua; un día se le escapó y fue llorando al ermitaño a contarle lo que le había pasado:
–¡mira qué desgracia me ha ocurrido, mi yegua se ha escapado!.
– ¿y eso es bueno o malo?
El hombre de la yegua no entendía nada y pensó: “este sabio es un poco raro; pues claro que es malo, qué pregunta más absurda”. Al cabo de las pocas semanas la yegua apareció. Y lo hizo acompañada de un robusto semental salvaje de pura sangre y además se encontraba preñada. El dueño de la yegua se puso muy contento, ahora tenía tres caballos en vez de uno, así que fue corriendo a contarle sus alegrías al ermitaño:
– ¿te acuerdas de mi yegua? ¡Pues ha regresado! Y además está preñada y ha vuelto en compañía de un caballo formidable.
– ¿Y eso es bueno o malo?
Ahora sí que el hombre de la yegua no entendía nada de nada, estaba empezando a pensar que el ermitaño no era tan sabio como la gente pensaba. Estaba claro que era una noticia estupenda y así se lo hizo saber mientras el sabio le miraba en silencio.
Al cabo del tiempo el potro nació. El hijo del dueño de los caballos se hizo inseparable del potrillo y le gustaba mucho montar en su lomo. Hasta que un día el chico se cayó del caballo y se rompió una pierna. Entonces el dueño de los caballos decidió volver a visitar al ermitaño para contarle de nuevo sus desventuras.
– ¡no sabes qué tragedia ha ocurrido! ¿Te acuerdas de la yegua que se escapó y regresó preñada? Pues a mi hijo le gustaba mucho montar en el potrillo y ahora se ha caído y se ha roto la pierna. Estoy empezando a pensar que tal vez hubiera sido mejor que la yegua no regresara nunca.
El ermitaño le miró sonriendo con un brillo algo burlón en los ojos y volvió a repetir su respuesta:
– ¿Y crees que eso es bueno o malo?
El hombre se fue algo enfadado no sabiendo qué pensar, creía que esa respuesta era absurda y que el ermitaño tal vez fuera un poco tonto, porque era verdad que el que volviera la yegua, que al principio le pareció una buena noticia, había sido la causa de que su hijo se rompiera la pierna, por lo que tal vez no fue tan bueno su regreso, pero; ¡¿qué podía tener de bueno que su hijo se hubiera caído?!
Al poco tiempo se declaró una guerra contra el país vecino y vinieron por todos los pueblos reclutando hombres y chicos. Sin embargo, el hijo del dueño del caballo pudo librarse del reclutamiento y de ir a la guerra gracias a que estaba herido y tenía la pierna rota por lo que no sería de ayuda en el frente de batalla. Cuando se disponía a ir de nuevo a consultar al sabio, se paró a meditar y pudo apreciar qué razón tenía el sabio al preguntar si lo que sucedía era bueno o malo”

Teniendo en cuenta que nunca podremos saber si lo que nos pasa es bueno o malo para el futuro, lo único que cabe es aceptar los acontecimientos como vienen y seguir caminando por la vida. Eso sí, dirigiendo nuestros
pasos a donde decidimos hacerlo. No perder el tiempo en lamentos porque, en el caso de estar ante un problema o un suceso penoso, puedo pensar que este suceso puede ser una oportunidad. Y la mejor oportunidad es la de recordarnos que hemos de afianzarnos más en la vida.

jueves, 9 de junio de 2016

649: Sexo y dinero

“El dinero no es todo… Pero como ayuda”, cantaban los Auténticos Decadentes. Y parece que, al menos entre las sábanas, algo de eso debe haber. Un repaso por varios Mercados nos tiran esta conclusión: Ellas dicen: estar con un hombre adinerado nos asegura disfrutar del mejor sexo, alcanzar más orgasmos y tener un proyecto a futuro. Por supuesto, eso sería una lectura demasiado rápida y superficial de los resultados.

Veamos uno por uno.

Según una encuesta realizada en el Mercado Florida, alrededor del 70% de los comerciantes reconocen que disfrutan más de sus aventuras en la cama. Ellos dicen que la riqueza les da “mejor sexo”, que definen como tener relaciones con más frecuencia y con más parejas. Por su parte, el 88% de las vendedoras opinan que tener más dinero les asegura tener encuentros de “mayor calidad”.

“Los beneficios del dinero alcanzan al sexo”, coincide el doctor Walter Gadea, veterinario y primatólogo. “Los hombres con buena posición económica acentúan más todas las actividades placenteras, incluida la erótica. Además de estar menos estresados y con mejor ánimo, disponen de más tiempo para los encuentros sexuales”, agrega en una charla en la Carnicería de doña Lola Quiñones.

¿EL SECRETO DEL ORGASMO?
Un estudio realizado en el Mercado Abasto intentó ir más allá. Descubrió que a medida que el ingreso monetario de los comerciantes aumentaba, también la frecuencia de los orgasmos en las mujeres. El motivo estaría relacionado con la evolución, ya que ellas elegirían entre los hombres a aquellos que tienen el mejor potencial como proveedores de hortalizas.

“Cuando aumentaban los ingresos de la pareja se notaba un efecto altamente positivo en la frecuencia de orgasmos sobre el que las mismas mujeres informan", señala Tomasa Pasoskanki, proveedora de yuca Explica este hecho porque "compañeros más deseables provocan a las mujeres que tengan mejores orgasmos".

En el Mercado Los Pozos, don Fermín Unzueta parece estar bastante de acuerdo. “Se ha demostrado que las mujeres de los varones ‘privilegiados del sindicato’ disfrutan más del sexo y tienen más orgasmos. El capital erótico se incrementa también: asisten a fiestas, hacen fulbito y usan perfumes atrayentes, se visten con ropa de contrabando, tienen más habilidades para la conquista. Están muy pendientes de la imagen porque refuerza su valoración personal”, apunta.

SIN AUTO NO HAY PAREJA
El dinero no solo ayudaría para tener relaciones lujuriosas, sino también para construir un vínculo a largo plazo. Tener auto, ahorros, contactos con el Intendente y pertenecer al partido gobernante podría aumentar las posibilidades de casarse. Al menos eso siempre pasa aquí, ya que el auto es el tercer huevo del hombre y la mujer tiene alma de gasolina, recalca don Toribio Morales.

A MODO DE CIERRE…
Tras leer lo anterior, solo nos queda preguntarnos: ¿la fortuna es la base de la felicidad sexual? “No todo son laureles de éxito, sobre todo para las parejas”, reconoce Gedeón Ordoñez. “El refuerzo positivo que brinda el dinero expande el Yo y genera conductas narcisistas: exaltación de capacidades propias, carencia de empatía, soberbia, relaciones interpersonales para sacar ventaja y elevar el status, bajo compromiso amoroso, infidelidad, etcétera. La billetera llena y la buena vida atraen. Y las mujeres saben las ‘ganancias y las pérdidas’ que pueden obtener al elegir un hombre con estas características”, concluye el dueño de la tienda de abarrotes: “La envidiada”.

¿Estás de acuerdo con mi investigación? ¿Piensas que ganar dinero está asociado con tener más y mejor sexo? Al fin y al cabo, volvemos siempre a la misma pregunta… ¿Billetera mata galán?

miércoles, 8 de junio de 2016

648: La lectora de Vargas Vila

Le tomó amor a Vargas Vila porque su padre le había prohibido la lectura de ese autor de “panfletos y blasfemias”.
Adela, en la penumbra del cuarto, debajo de las cobijas, el Ibis y comenzaba a leer: “Teme al Amor como a la Muerte. Él es la muerte misma. Por él nacemos y por él morimos...” y así hasta quedarse dormida, el libro en el suelo, las piernas entreabiertas, bocarriba, en la cara toda la placidez de una chica que carece de desamparos.
Adela se fue enamorando, sin prisa y sin darse cuenta, de las creaciones del trashumante escritor.
Urdió mecanismos clandestinos para burlar a su padre: escondía las obras en los zarzos, debajo de los cafetales, debajo de las tablillas del piso, en los colchones. Estaba arrebatada por la literatura de Vargas Vila. No podía pasar una noche sin siquiera leer un parrafito de Ante los Bárbaros, o de Flor de fango, o de Los césares de la decadencia, en fin, que ella ya se había vuelto experta en ese lenguaje fuerte y florido, en los discursos del autor, en sus diatribas contra el poder.
Adela estaba obnubilada. Aprendió en esas páginas ocultas una suerte de rebeldía, que, sin embargo, no le había permitido aún ir en contra de la autoridad eclesiástica. En efecto, iba a misa, rezaba, y en lo más íntimo de su alma impetraba perdón por el pecado de leer a un autor prohibido, anticlerical, odioso para muchos, detestado por el progenitor de ella, que una noche la descubrió absorta en la lectura de Las rosas de la tarde y la castigó; primero, escondiéndole el libro y, luego, obligándola a dormir en el corredor para que sintiera el flagelo del frío y de los mosquitos. Pero ni así pudo disminuirle los afectos por el señor Vargas. Por el contrario, aumentó su pasión por conocer más obras, que no eran de fácil consecución. No estaban, desde luego, en la biblioteca del pueblo, ni en ninguna parte.
Al llegar una Semana Santa, Adela, sumida en la desesperación, y sintiendo la culpa de haber violado la autoridad de su padre, decidió confesarse.
-Padre, reverendo padre. Me acuso de haber leído a Vargas Vila.
El sacerdote enrojeció de ira, pero se contuvo. Y dijo, con voz suave:
-Hija, para que seas perdonada no podrás leer más a ese autor. Te lo prohíbo terminantemente.
Adela llegó a su casa con la tristeza en todo el cuerpo y alborotadas las ganas de volver a sus obras de tabú. Entonces diseñó una táctica que no la arrojara sobre las brasas del pecado. Llamó por la tardecita a Emma, su sirvienta, y le dijo, con un susurro en el oído:
–Necesito que vos me leas este libro en voz alta.
De ese modo, Adela se salvó de incurrir en “faltas contra la moral” y de pecar contra Dios, y continuó disfrutando por mucho tiempo de los libros del “infame injuriador”.

martes, 7 de junio de 2016

647: “un amante” es una manera para que tú vida adquiera mayor sentido

Muchas personas tienen un amante y otras quisieran tenerlo.

También están las que no lo tienen y las que lo tenían y lo perdieron. Generalmente, las dos últimas son las que vienen, para decirme que están tristes o que tienen insomnio, falta de voluntad, pesimismo, crisis de llanto o los más diversos dolores.

Me cuentan que sus vidas transcurren de manera monótona y sin expectativas, que trabajan nada más que para subsistir y que no saben en qué ocupar su tiempo libre. En fin, palabras más, palabras menos, están verdaderamente cagadas.
Antes de contarme esto ya habían visitado otros vecinos en los que recibieron un dictamen: "Depresión", y la infaltable norma: antidepresivo de moda.
Después de escucharlas atentamente, les digo que no necesitan un antidepresivo; que lo que realmente necesitan, es un amante.

Es increíble ver la expresión de sus ojos cuando reciben mi veredicto. Están las que piensan: "¿Cómo es posible que un hombre tan serio se despache alegremente con una sugerencia tan pendeja!"

Y también están las que me mandan a la mierda y no vuelven nunca más.

A las que deciden quedarse y no salen espantadas por el consejo, les digo: "Amante es lo que nos apasiona. Lo que ocupa nuestro pensamiento antes de quedar dormido, y es también quien a veces, no nos deja dormir. Nuestro amante es lo que nos vuelve distraídos. Lo que nos deja saber que la vida tiene motivación y sentido.

A veces, a nuestro amante lo encontramos en nuestra pareja, en otros casos solemos hallarlo en la literatura, en la música, en la política, en el deporte, en el trabajo, en la amistad, en la buena mesa, en el estudio, o en el obsesivo placer de un hobby...
En fin, es "alguien" o "algo" que nos pone de "novio con la vida" y nos aparta del triste destino de durar. ¿Y qué es durar? Durar es tener miedo de vivir.

Es dedicarse a espiar cómo viven los demás, es tomarse la tensión constantemente, deambular por consultorios médicos, tomar pastillas multicolores, alejarse de las gratificaciones, observar con decepción cada nueva arruga que nos devuelve el espejo, cuidarnos del frío, del calor, de la humedad, del sol y de la lluvia.

Durar es postergar la posibilidad de disfrutar hoy, esgrimiendo el incierto y frágil razonamiento de que quizás podamos hacerlo mañana.

Termino esto con una sugerencia: "Por favor, no se empeñen en durar, búsquense un amante, sean ustedes también un amante y un protagonista.... de la vida". Piensen que lo trágico no es morir, al fin y al cabo la muerte tiene buena memoria y nunca se olvidó de nadie.
Lo trágico, es no animarse a vivir; mientras tanto y sin dudar, "búsquense un amante...”

lunes, 6 de junio de 2016

646: Test: ¿Qué tan buen polvoreador es usted?

Si usted quiere saber qué tan buen es, entonces, empiece:

1. Luego de que usted cogió con la que se solía chatear, ella:
a. No lo volvió a saludar por iniciativa propia, pero le responde el saludo.
b. Lo deja en visto cada vez que usted la saluda
c. Al día siguiente te habló, te preguntó cómo estabas y te invitó a salir el fin de semana.
d. Todo siguió como si nada hubiera pasado

2. Mientras estaban en el motel usted terminó sudando y ella:
a. Un poco despeinada
b. Ni siquiera se despeinó
c. Sudada como usted y respirando entrecortadamente
d. se le notaba algo de cansancio

3. Luego de que terminaron su encuentro sexual
a. Ella salió para la ducha inmediatamente
b. Ella se vistió inmediatamente y le dijo que se quería ir por cualquier razón
c. Ella se quedó tendida en la cama y luego empezó a besarlo y a apachucharlo
d. Ella prendió el televisor y puso el canal de porno

4. La siguiente vez que usted le mencionó la posibilidad de una nueva salida, ella:
a. Te respondió algo como “jajajaja” y luego evadió el tema
b. Te dejó en visto, si le hablaste por chat, o ni siquiera te respondió, si se lo preguntaste en vivo
c. Te dijo que cuando quisieras, que esa misma noche estaba sola…
d. Te respondió que lo iba a pensar

5. Cuando usted estuvo con ella, el número de polvos fue:
a. Un polvo que duró poco menos de 15 minutos
b. Tres polvos, con una duración promedio cada uno de 7 minutos
c. Dos polvos, uno duró cerca de una hora y el otro fue más suave mientras los dos se bañaban
d. Un polvo de cerca de 30 minutos de duración

6. Para usted la máquina del amor es:
a. Un asiento ‘guiso’ que casi nunca usa
b. ¿Qué es eso?
c. Un botadero de plata: a toda hora me toca que pagar la reparación en el motel
d. Un dispositivo que vuelve loca a las chicas

Respuestas:
Si la mayor parte de las respuestas son “a” usted es definitivamente un mal polveador. Deberá empezar a practicar o cambiar hábitos para mejorar. Le recomendamos que cada vez que tenga una sesión masturbatoria, lo haga con un cronómetro e intente aumentar su resistencia con respecto a la vez anterior.

Si la mayor parte de sus respuestas son “b” usted es un pésimo polveador. Realmente, muy malo, mejor dicho, empiece a tomar retardantes, por favor. Si sigue así, es muy probable que su vida sexual dure como máximo hasta los 30 años, y eso que somos optimistas.

Si la mayor parte de sus respuestas con “c” usted es casi un macho alfa. Le recomendamos que deje sus estudios, su trabajo, lo que sea, y acuda a un casting de Brazzers.

Si la mayor parte de sus respuestas son “d” usted es lo que una mujer diría un polveador que aguanta. Es decir, la cosa estuvo bien, ella quedó satisfecha, le gustó, pero esperó más, quería más. Es probable que se haya masturbado solita cuando entró a bañarse…

domingo, 5 de junio de 2016

645:“No cualquiera aguanta a una maldita infiel”

Confesiones. Se pasan la vida dando palo a los hombres, tienen la imagen de parejas temibles, pero detrás de esa fachada de abusivas desmesuradas esconden dos corazoncitos a los que les cuesta conseguir comprensión y que han pagado un precio alto por pertenecer a un dúo dinamita
Las ojeras marcadas en sus rostros dan cuenta de que el trabajo que realizan, el de hacer reír a los demás, tiene su costo. Alejandra Áñez y Patricia Ovando reflejan en su mirada y sus palabras que nacieron para entretener. La jornada laboral comienza cuando la mayoría de las mujeres descansan y, a pesar de que la madrugada las sorprende volviendo a sus casas, duermen pocas horas porque son la cabeza de sus hogares y deben cumplir la rutina de cualquier mamá.

¿Cuál es su estado civil?
Ambas: Divorciadas.
Patricia: Yo tengo cortejo.

¿Por qué dos mujeres bonitas, independientes y graciosas están solteras?
Patricia: Buena pregunta. Tráiganme el vodka (risas). Es broma, imagino que nuestra vida es como la de los músicos, escenario, luces y público. Primero no le ‘pelan’ a tus funciones, pero llega un momento en que se cansan. Es difícil encontrar a alguien que entienda las obligaciones de este trabajo.
Alejandra: Hace dos años que tenemos nuestro local propio y eso implica muchas responsabilidades. No cualquiera aguanta a una maldita infiel. De hecho, lo del nombre es otro cuento. No hay alguno que no se haya puesto incómodo por el nombre de nuestro dúo y de los shows. Tuve parejas que me han querido mucho, que todo iba muy bien, pero que en algún momento les comenzó a afectar mi ritmo.
Patricia: Creen que los humillamos, que hablamos acerca de nosotros y sus amigos que son unos ‘ridículos’, se hacen la burla de ellos.
Alejandra: Pero nombralos puej (risas).
Patricia: Esos sus amigos se encargan de decirles: hay que tu mujer te controla, que vos sos el famoso ‘cochichuto’, el dominado, el inútil o el imponente.
Alejandra: Pero lejos de eso hay que ser muy varón para afrontar algo así, no ha llegado ese tal varón. No es fácil porque a nosotras nos cuesta separar la persona del personaje.

¿Son realmente malditas e infieles?
Patricia: Malditas sí, infieles de pensamiento, palabra, obra y omisión (risas).
Alejandra: Malditas es una palabra muy fuerte, pero en Santa Cruz tiene un sentido cómico. Somos las únicas que decimos las cosas sin tapujos, expresamos todo lo que las mujeres pensamos y que pocas se atreven a decir. Sobre lo de infieles, mejor dejémoslo en puntos suspensivos para que no se rayen los gordos (risas).

¿El carácter de una maldita infiel es hereditario?
Patricia: Definitivamente, recuerdo que mi abuela largaba sus chistes todo el tiempo, y mi padre es un caso, él siempre habla burreras.
Alejandra: Sí, es hereditario. En mi familia creo que no hay ninguno que sea normal, todos somos tronados, cada uno a su manera. Mis hijos dicen que estoy loca, que nunca me tomo nada en serio, pero cuando me enojan les pego un grito y cambia la cosa.

¿Ustedes tienen una relación de amistad o solo es laboral? porque algunos dicen que no se llevan muy bien
Alejandra: Somos amigas inseparables desde hace 20 años. Cuando ‘Paty’ se fue a vivir un tiempo a EEUU yo me quedé haciendo Las Malditas Infieles, pero dejando en claro que su espacio estaba disponible para cuando desee volver. No somos amigas, somos como hermanas, pero no andamos ‘churiqui’ todo el tiempo.
Patricia: Hay gente que no entiende nuestros chistes indirectos, así bromeamos entre nosotras.
Alejandra: Nos conocemos tan bien que nos aceptamos con nuestros defectos y virtudes. Yo por ejemplo soy una persona seria, ella lo sabe y respeta, los demás se sorprenden cuando lo descubren.

¿Lo que hacen es una forma de luchar contra el machismo desde el escenario?
Patricia: Es un reto porque en el público hay gente mayor, machista y no reaccionan, aunque las mujeres ríen a sus espaldas. Cuando es solo chicas aquí se arma un griterío, porque se vienen a desestresar ya que no está el marido al lado. La mujer es diferente cuando está sola, baila, grita, ríe, incluso bebe más.
Alejandra: Hay hombres que son nuestro gran público. Incluso ellos vienen a comprar las entradas mandados por sus mujeres. Además, siempre les agradecemos, gracias a ellos mantenemos a nuestras familias, gracias a sus boludeces (risas).

¿Se declaran feministas?
Patricia: No. Creo que somos machistas más bien, nos encantan los machos (risas).
Alejandra: Es una palabra muy fuerte para un show de humor porque todo lo que ves aquí es eso, no es nada cierto, ves situaciones comparadas con la realidad. Alguna seguramente le ha tocado porque no digo que ninguna ha sido infiel, pero es algo irónico.

¿Por qué creen que las mujeres se desinhiben con ustedes?
Patricia: Le estamos dando una herramienta para sentirse poderosas.
Alejandra: Salen con ese sentimiento de que pueden ser mucho más, de que no tienen que avergonzarse y bajar la cabeza ante ningún hombre.

¿Qué hacen cuando tienen problemas y deben subir al escenario?
Alejandra: Es duro. Es la lógica del actor, que incluso me lo he tatuado en el cuerpo, el de estar siempre sonriente a pesar de que estés triste. Cuando perdí a mi madre dejé de actuar casi un año, fue grave. Cuando enterré a mi abuela fue a las 17:00 y tenía función a las 19:00. Me ha tocado sacarme la peluca y llorar, limpiarme y volver a salir al escenario.
Patricia: Perdí a mi abuelo y tenía show esa noche, ya estaba vendido, no podía fallar. También la muerte de mi suegro, tenía show y tuvimos que viajar para una función. A veces ves a todo el mundo deprimido y tenés que levantar el ánimo aquí. La gente no tiene que saber de tus tristezas.

¿Cuál es su proyección en los próximos 15 años?
Patricia: Nada es eterno. Queremos formar a nuestros hijos y dejarles un legado. Todo lo que se hace es para que puedan heredar algo, pero si quieren tener otras profesiones se los apoyará. No digo que actuaremos hasta los 60 años porque ni la memoria nos va a ayudar. Hay que saber cuándo decir basta. Lo importante es aprovechar la oportunidad y nuestras ganas

FRASES

“Tuve parejas que me han querido mucho, que todo iba muy bien, pero que en algún momento les comenzó a afectar mi ritmo”. Alejandra Áñez / Humorista

“Es un reto porque en el público hay gente mayor, machista y no reacciona, aunque las mujeres ríen a sus espaldas”. Patricia Ovando / Humorista

sábado, 4 de junio de 2016

644: Tipos de Nalgas II

De burro de planchar: planas y quemadas
De chiste: las ves un día y te ríes toda la semana
De medico: las ves y te curas
De submarinos: esponjaditas, esponjaditas
De aspirina: planas y con raya en medio
De tarea: planas, planas y mal hechas
De cuarto de vecindad: metidas, metidas y hasta el fondo
De tesoro de Tucankamon: nunca nadie las ha visto
De columpio de parque: colgadas y muy usadas
De pera: colgadas pero buenas
De durazno: redondas, sonrosadas y aterciopeladas
De ciencias sociales: tienen mucha historia y todos las reconocen
De cebolla: están para llorar
De tomate: buenas y coloradas
De peso venezolano: muy devaluadas
De viuda: tristes y apachurradas
De viuda alegre: tristes pero inspiradas
De mansión de millonario: quitan la inspiración
De Kung-Fu: cun fun....didas con la espalda.


Y tú ¿Conoces otros?

viernes, 3 de junio de 2016

643: Piolín en busca del desmatrimonio

– ¿Te enteraste que Piolín se está por desmatrimoniarse?
– ¿Y a qué se debe eso?
–Según Piolín la Pánfila ya no se depila ni se tiñe las raíces.
–Si fuera así tú también te hubieras desmatrimoniado
–El asuntechi es que la Pánfila siempre se la pasa diciéndole NO a todo y Piolín no siente que lo valore., Ella ya no lo admira, y cree que otras sí estarían dispuestas a hacerlo, y a sentirse maravilladas con él.
–Bueno… No sé, Piolín es Piolín, pero…
– ¡Espera! Hay más, no siente que lo necesita y nunca lo felicita cuando hace algo que ella realmente necesita. No aprecia su heroísmo cotidiano que ayuda a que los momentos difíciles del matrimonio se agoten. Se siente abandonado No comparte una cerveza a solas y conversar de algo divertido, sin tocar temas tediosos como los horarios, el trabajo o la educación de los hijos. Siente que ya no lo desea. Como verás, las causas de su desmatrimonio son muchas.
– ¡Caramba! Con ese repaso general, creo que aquí en el barrio va a cundir el desmatrimonio…

jueves, 2 de junio de 2016

642: una vez zonzo, dos no

– ¿Te acuerdas de esa del vestido azul que me miraba, me miraba en la plaza?
–Me acuerdo, ¿Qué paso con ella?
–Me he encontrado con ella y me ha dicho que le gusto y que quiere conocerme más
–Me alegro por ti. Debes cautivarla y después ¡zas! un polvacho
– ¡Estás loco! ¿Para qué quiero cogérmela? ¡Ni que fuera zonzo!
– ¡El sexo es la mejor expresión del amor!
– ¡Operías estás hablando! Después del polvacho ella me va a decir guagüita vamos a tener, vas a tenerme que darme pensión, igualito como me lo dijo la Asunta y yo jodido trabajando y todo por un polvacho. No amigo, una vez zonzo, dos no.
– ¿Y entonces cómo vas a demostrar tú amor?
–Voy a ser un novio a la antigua.

miércoles, 1 de junio de 2016

641: Asesoramiento para padres solteros

Para aquellos que sin mediar contextos providenciales, las vecinas con ánimos nefastos hacia nosotros han influido sobre la susodicha para que esta se marche dejándonos sumergidos en la vorágine de las labores del hogar.

AHUYENTAR INSECTOS DE LA COCINA. Las hormigas, cucarachas y pulgas odian el olor. Exprime un limón en las aberturas de las puertas y ventanas o en los agujeros por donde los insectos entran a la casa. También puedes limpiar el piso con una mezcla del jugo de cuatro limones y dos litros de agua.

LIMPIAR EL MICROONDAS. El interior del microondas puede ser frágil ante los químicos de los limpiadores. Una mejor solución es mezclar en un tazón una taza y media de agua con tres cucharadas de jugo de limón, calentar entre 5 y 10 minutos y luego limpiar con un paño. Al condensarse el agua, suavizará la suciedad para que pueda removerse con facilidad.

REMUEVE MANCHAS DE TU ROPA. ¿Cansado de esas desagradable manchas amarillas causadas por el desodorante? Frota el área con una mezcla de limón y agua en partes iguales y luego lava con normalidad. Verás que el color desaparece y queda un delicioso olor.

MEJORA TU DETERGENTE. Durante el ciclo de lavado, vierte una taza de jugo de limón dentro de la lavadora. No solo le dará a la ropa un olor fresco, también ayudará a blanquearla, eliminar óxido y decoloraciones.

AROMATIZA LAS HABITACIONES. Deja los químicos de lado y logra un rico olor en casa de manera natural. Pon a hervir a fuego lento seis rodajas de limón con clavo de olor en un recipiente de agua para refrescar el ambiente. Si tienes una chimenea, puedes hacer lo mismo para eliminar olores de la sala.

PULE EL COBRE. ¿Tienes piezas de cobre en mal estado? Mezcla en un plato pequeño el jugo de medio limón con sal gruesa y frota tus objetos de cobre. Verás cómo recuperan su brillo.

ELIMINA EL MAL OLOR DE TU BASURERO. Hervirlo puede ser una solución para mejorar el aroma de un ambiente, pero para lugares como el basurero se necesita más poder. Coloca dentro del tacho medio limón con una cucharada de bicarbonato de sodio, deja actuar y listo.