0640: pronóstico para 2023

 

ARIES (21 marzo – 20 abril)

Este año tendrás que plantearte buscar nuevos amigos porque es imposible seguir tu ritmo. Deja de dar tumbos por la vida y céntrate. Hacia el verano, Plutón se posicionará en tu signo y hará que tus cejas tupidas se pueblen más de lo normal, por lo que deberás depilarte constantemente si no quieres que se queden las marcas del sol. Con la entrada del otoño, todo volverá a la normalidad y tu impulsividad favorecerá los golpes en la cabeza tan propios de ti.

 

TAURO (21 abril -20 mayo)

Mientras que tus amistades y familiares conseguirán ascensos y mejoras salariales, tú en cambio tendrás dificultades en el trabajo debido a conflictos con la máquina de café. Además, tu adicción a las gominolas te llevará al borde de la ruina y pondrá en peligro la seguridad económica que tanto te preocupa. A pesar de todo, este año el amor te sonríe: si vas a Hipermaxi con frecuencia ten claro que el destino te pondrá a tiro al amor de tu vida (eso sí, no pidas gominolas).

 

GEMINIS (21 mayo – 20 junio)

En 2023 aprovecharas cualquier fiesta de disfraces que se te presente para dar rienda suelta a tu bipolaridad. Tu tendencia al incesto se verá reducida debido a la influencia positiva de Plutón. Ganarás un concurso en Facebook y unos cuantos premios en el casino. ¡Este es tu año!

 

CÁNCER (21 junio – 21 julio)

En el 2023, tu excesivo grado de simpatía te hará parecer un poco bisexual. Es recomendable que dejes de hacer la pelota a los demás. Asimismo, ese esfuerzo por ayudar a todo el mundo hará que te olvides de tu propia higiene: el jabón y el desodorante no formarán parte de tu vida. En cuanto al amor, si tienes pareja, esta te dejará por no ducharte. Y si no tienes pareja, obviamente seguirás sin tenerla. De momento, compra un matamoscas.

 

LEO (22 julio – 22 agosto)

Durante los primeros meses del año brillarás con luz propia, pero ten cuidado con la ropa que te pones ya que algunos podrían pensar que eres un poco hortera. Gozarás de buena salud casi todo el año, pero hacia los meses de otoño deberás prestar atención a posibles lesiones en los glúteos: tanto reggaeton te pasará factura. Ve a Macondo y baila un poco más variado.

 

VIRGO (23 agosto – 22 septiembre)

Gracias a tu esfuerzo y constancia, este año desarrollarás tu musculatura de una forma abrumadora. Tendrás que ahorrar para comprarte ropa nueva; aprovecha y cómprate algo sexy ahora que estás en forma. Eso sí, te recomendamos hacerte una limpieza dental profunda si no quieres espantar a la gente al sonreír. Tanto músculo no tiene sentido si no cuidas tu boca como es debido.

 

LIBRA (23 septiembre – 22 octubre)

Aunque eras muy feo al nacer, los años te han ido concediendo esa delicada belleza que te define. En 2023 romperás cuellos a tu paso, por lo que es recomendable que contrates un seguro de responsabilidad civil. Sin embargo, tu vanidad pronto pasará factura y correrás el riesgo de que tu pareja se quede dormida al hacer el amor. Usa la creatividad.

 

ESCORPIO (23 octubre – 21 noviembre)

Piensa antes de actuar porque tu obsesión por ser el capo de la mafia te puede acarrear muchos problemas. Tus compañeros de trabajo pegarán chicles en tu silla para hacerte bajar de las nubes. Este año no conseguirás caer bien a nadie, y tendrás suerte si consigues que alguien se ría de tus bromas. Ánimo…

 

SAGITARIO (22 noviembre – 21 diciembre)

Los astros te acompañan este año y tendrás un año de lo más obsceno. Cuidado con el alcohol porque tu signo presenta tendencias al desnudo público, especialmente en discotecas. Podrás calmar tus ansias de alboroto si te apuntas a clases de salsa o de bachata, donde podrás dar rienda suelta a tu sensualidad de una forma más sutil.

 

CAPRICORNIO (22 diciembre – 21 enero)

Dado tu materialismo y ambición, tendrías mucho éxito como banquero, pero este año te presentarás especialmente generoso. Serás muy comprensivo con los vagabundos y hasta se te pasará por la cabeza alojarlos en tu casa. Ten cuidado con ese brote de generosidad cuando salgas de fiesta ya que puedes llegar a convertirte en un pagafantas.

 

ACUARIO (22 enero – 18 febrero)

Lamentablemente, este año no te comerás una rosca, ni siquiera con tu pareja. Un herpes genital anidará en lo más íntimo de tu ser y te acompañará durante unos meses. Pero no todo es malo para ti acuario: la luna estará muy cerca de Tauro, lo que favorece los nuevos proyectos profesionales y la entrada de dinero en tu hogar. No decaigas, si eres capaz de controlar el estrés laboral, el herpes desaparecerá por sí solo.

 

PISCIS (19 febrero – 20 marzo)

La alineación de Saturno sobre el eje de la Tierra potenciará tu iniciativa en el amor, lo cual te vendrá muy bien para abandonar las insípidas prácticas sexuales con las que aburrías a cualquiera. Juguetes, disfraces y cremas de todo tipo habitarán tu mesita de noche. Pero no te confíes porque Marte entrará en tu signo hacia otoño, y tendrás trifulcas con los vecinos, que lo saben todo y son muy envidiosos.