sábado, 31 de agosto de 2019

0361: La tóxica también eres tú


La tóxica también eres tú
Cuando te dejan sola y aún sigues ahí.
Cuando no te dedican tiempo y aun sigues ahí.
Cuando existen otras prioridades menos tú y aún sigues ahí.
Cuando te tratan mal y aún sigues ahí.
Cuando te traicionan una y otra vez  y aún sigues ahí.
Cuando te insultan  y aún sigues ahí.
Cuando te humillan y desprecian y aún sigues ahí.
Cuando te resignas a ser una mujer sufrida y abnegada y aún sigues ahí.
Cuando no buscas ni intentas otra salida y aún sigues ahí.
Cuando dices que te sacrificas por tus hijos y aún sigues ahí.

La tóxica también eres tú
Porque estás viva sin vivir...... y aún sigues ahí
Son responsabilidades compartidas...  el agresor es el tóxico y tú también por permitirlo.
Recuerda que nadie puede lastimarte sin tu consentimiento.

viernes, 30 de agosto de 2019

0360: Ñembi Guasu


Estuvo a treinta metros del camino de la salvación, pero el parto atrasó aún más el paso lento de la osa bandera. Tendida, con el hocico alargado apuntando para la carretera, su cuerpo es casi imperceptible en el paisaje desolado: un chaparral carbonizado con nada vivo a kilómetros a la redonda.

Lo que queda de la placenta y el cordón umbilical apunta, a 15 pasos más atrás, hasta otro cuerpo, idéntico al suyo, pero mucho más pequeño. El fuego fue más rápido que la vida, aquí en Ñembi Guasu el área protegida más joven del país, creada apenas en mayo último, la segunda más grande del Chaco americano: 1,2 millones de hectáreas. Fue la primera decisión soberana trascendental de la autonomía indígena de Charagua, la casa, la última casa de los ayoreos no contactados del Chaco boliviano, el Gran Refugio, como indica su nombre.

Hoy es el incendio más grande del país; el único que nadie ha atendido hasta ahora. Desde el 9 de agosto, cuando un chaqueo se descontroló a 15 kilómetros de Roboré, las llamas han devorado más de 100 kilómetros en línea recta, 187.800 hectáreas hasta ayer, ya se ha desbordado hasta Paraguay y hacia el Otuquis y aún nadie hace nada por apagarlo.

miércoles, 28 de agosto de 2019

0359: Gabriel García Márquez: las sandalias negras


La última vez que le regalé unos zapatos a mi madre, fueron unas sandalias negras. Se las estrenó ese mismo día. Cuando se las vi ¡me sorprendí!... Se las había comprado para “un día especial”
— ¿Por qué las has estrenado tan rápido?
— ¿Ajá, y si me muero mañana?... se las va a estrenar otra. ¡No mijo, estás son para estrenarse hoy mismo!
Dos meses después mi madre falleció.
Hoy volví a recordar las sandalias negras de mamá. Y recordando me pregunto:
¿Qué estamos esperando para estrenar? ¿Qué es realmente un día especial?... cuando la vida se vive una sola vez.
Así pasamos la vida... esperando el momento adecuado, el momento preciso, el día especial para estrenar aquello que nos hará sentir mejor. ¿Cuánta gente llegó aquí sin decir lo que quiso, sin ponerse lo que quería, sin regresar a algún lugar o sin pedir perdón?
.-Los amores que jamás fueron... por esperar un poco a decirlo
.-Los matrimonios que se rompieron porque el otro... no dijo "perdón" primero
.-Los amigos que dejaron de hablarse... por un mal entendido
.-La familia que jamás volvió a reunirse... porque no encontraban un día
.-Los sueños que se quedaron en sueños... por esperar la oportunidad
.-La gente honesta que perdimos... porque fue sincera y nos dolió
¿Y si no llega mañana...?
¿Qué dejaste sin estrenar... para que otro estrenara?  ¿A quién dejaste... para que otro amara? ¿Qué palabras dejaste sin pronunciar? ¿Con qué perdón en el pecho te quedaste? ¿A quién le debes una explicación? ¿A quién debiste darle una oportunidad? ¿A quién debiste cerrar la puerta, sin jamás mirar atrás? ¿Qué aventura dejaste sin hacer?
"Guardamos sin estrenar palabras, compañía, sentimientos, sueños... solo por miedo a fracasar, por vergüenza o peor aún ¡por orgullo!"
Y así vamos calmando los latidos del corazón, sin darnos cuenta que nos quedamos inertes ante la vida, por esperar a mañana.
"EL MAÑANA no existe... es solo una esperanza, una idea que tal vez no llega, solo nos queda... HOY"
Hay que estrenarse los zapatos antes que otro... Luchar por lo que amas, luchar por tus sueños y *VIVIR INTENTÁNDOLO* antes que otro se atreva a la mejor hazaña.

Recuérdalo:
¡VIVE LA VIDA!
Y cada mañana, cuando abrimos los ojos en esta tierra de “locos”, es la manera en que Dios nos está diciendo:
¡Ándale!... ¡Daleee!...Atrévete a intentarlo, Arriésgate... Quizás éste sea el día, si fallas no te preocupes... Yo estaré aquí y si vences... también
Hoy estuve en el mismo lugar donde está su cuerpo, en silencio y con lágrimas en mis ojos me acordé de sus sandalias negras... Y recordé que yo quería estrenarme unos mocasines de colores y por miedo a que se mojaran... ¡no me los puse!
¿Y qué si se mojan?... que se sequen.
¿Y qué si se rompen?... los usé.
¿Y qué si no funciona?... ¡lo intenté!

Ahora, ya aquí pensando:
HOY es un buen día para estrenar zapatos...
Para comenzar a hacer tus "sueños realidad"
¿Aún tienes algo sin estrenar?

lunes, 26 de agosto de 2019

0358: La paradoja colgante


Un juez le dice a un prisionero condenado que será ahorcado al mediodía un día laborable de la semana siguiente, pero que la ejecución será una sorpresa para el prisionero. No sabrá el día del ahorcamiento hasta que el verdugo toque la puerta de su celda al mediodía de ese día.

Habiendo reflexionado sobre su sentencia, el prisionero llega a la conclusión de que escapará del ahorcamiento. Su razonamiento tiene varias partes. Comienza por concluir que el “ahorcamiento sorpresa" no puede ser un viernes, ya que, si no hubiera sido ahorcado para el jueves, solo queda un día, por lo que no será una sorpresa que lo cuelguen el viernes. Debido a que la sentencia del juez estipuló que el ahorcamiento sería una sorpresa para él, concluye que no puede ocurrir el viernes. Luego, piensa que el ahorcamiento sorpresa tampoco puede ser el jueves, porque el viernes ya ha sido eliminado y si no ha sido ahorcado el miércoles por la noche, el ahorcamiento debe ocurrir el jueves, por lo que un jueves tampoco es una sorpresa.

Por un razonamiento similar, concluye que el ahorcamiento tampoco puede ocurrir los miércoles, martes o lunes. Con alegría, se retira a su celda, confiado de que el ahorcamiento no sucederá en absoluto.

La siguiente semana, el verdugo llama a la puerta del prisionero al mediodía del miércoles, lo cual, a pesar de todo lo anterior, todavía será una completa sorpresa. Todo lo que dijo el juez se ha hecho realidad.

sábado, 24 de agosto de 2019

0357: QUÍMICA O ALQUIMIA...

"Le preguntaron al Maestro cuál era la diferencia entre la química y la alquimia en las relaciones de pareja y contesto estas hermosas y sabias palabras:
- Las personas que buscan "Química" son científicos del amor, es decir, están acostumbrados a la acción y a la reacción.
Las personas que encuentran la "Alquimia" son artistas del amor, crean constantemente nuevas formas de amar.
Los Químicos aman por necesidad.
Los alquimistas por elección.
La Química muere con el tiempo,
La Alquimia nace a través del tiempo...
La Química ama el envase.
La Alquimia disfruta del contenido.
La Química sucede.
La Alquimia se construye.
Todos buscan Química, solo algunos encuentran la Alquimia.
La Química atrae y distrae a machistas y a feministas.
La Alquimia integra el principio masculino y femenino, por eso se transforma en una relación de individuos libre y con alas propias, y no en una atracción que está sujeta a los caprichos del ego.
En conclusión, dijo el Maestro mirando a sus alumnos:
La Alquimia reúne lo que la Química separa.
La Alquimia es el matrimonio real, la Química el divorcio que vemos todos los días en la mayoría de las parejas.


"Comencemos a construir relaciones conscientes, pues la química siempre nos hará envejecer el cuerpo, mientras la alquimia siempre nos acariciará desde adentro"

jueves, 22 de agosto de 2019

0356: C'est la vie.


A un oasis llega un joven, toma agua, se asea y pregunta a un anciano que se encuentra descansando:
— ¿Qué clase de personas viven aquí?
— ¿Qué clase de gente había en el lugar de donde tú vienes?
— Un montón de gente egoísta y mal intencionada. Estoy encantado de haberme ido de allí 
— Lo mismo habrá de encontrar aquí
Ese mismo día otro joven se acercó a beber agua al oasis y viendo al anciano preguntó:
— ¿Qué clase de personas viven en este lugar?
— ¿Qué clase de personas viven en el lugar de donde tú vienes?
— Un magnifico grupo de personas, honestas, amigables, hospitalarias, me duele mucho haberlos dejado.
— Lo mismo encontrarás aquí
Un hombre que había escuchado ambas conversaciones le preguntó al anciano:
— ¿Cómo es posible dar dos respuestas tan diferentes a la misma pregunta?
— Cada uno de nosotros sólo puede ver lo que lleva en su corazón. Aquel que no encuentra nada bueno en los lugares donde estuvo no podrá encontrar otra cosa ni aquí ni en ninguna parte.

miércoles, 21 de agosto de 2019

0355: quechuistas


El quechua, el idioma del Imperio Incaico, tiene casi 500 años de contacto con el castellano, por lo que es lógico que se hayan producido influencias entre ambos idiomas. Lo más destacado, además de las formas de hablar quechua que permean el habla castellana de los bilingües, son los préstamos de palabras. Así, en el quechua de uso diario se incluyen muchas palabras de origen castellano, y lo mismo se da al contrario, pero a veces esto último no es tan conocido.

Aparte de las palabras que designan a la gran cantidad de animales y productos agrícolas que se incorporaron al acervo castellano con ligeras modificaciones, tales como llamaguanaco o vicuña, sólo para citar a los camélidos americanos, papaquinuapalta o lúcuma, si hablamos de productos agrícolas, tenemos esas otras palabras que a veces ni imaginamos que proceden del quechua.
A continuación una lista informal y no exhaustiva.

1 – Cancha.
Esta palabra, que proviene del quechua kancha, se usa prácticamente en toda la América de habla castellana para designar al sitio donde se realiza un partido, preferentemente de fútbol. Pero también tiene otras acepciones más locales. Por ejemplo al maíz tostado también se le llama cancha o canchita… ummmm.

2 – Poncho.
El uso de esta palabra es casi global, pero la RAE no la reconoce como de origen quechua. Sin embargo el vocablo quechua punchu significa lo mismo así que salvo mejor opinión nosotros la consideramos en esta lista. Tiene además un uso diferente en una frase común en algunos países de Sudamérica: “No dejarse pisar el poncho” o similares, que se usan para indicar que alguien no se deje humillar o intimidar.

3 – Cura.
“El cura” se usa para llamar coloquialmente a un sacerdote. Su uso es casi común a toda la Sudamérica de habla castellana, siendo su origen la palabra quechua kuraka o kuraq que se usaba para designar al jefe de una comunidad en el Imperio Incaico. La frase “hijo de cura” que en algún momento fue considerada insulto por referirse a la condición de bastardía, se usa en algunas partes como sarcasmo para hacer notar que alguien está siendo pasado por alto.

4 – Gaucho.
Prácticamente en todo el mundo se usa “gaucho”, el vaquero de las pampas argentinas, como sinónimo de argentino. Su origen es muy probable que sea la palabra quechua wakcha, que significa huérfano, y que también da origen al peruanismo “huacho” que significa solitario.

5 – Morocho.
Del quechua muruch'u, que designa a una variedad de maíz muy duro, su acepción más común es “persona de piel oscura”. En algunos países se usa para personas de piel blanca pero de cabello negro. Por extensión también se aplica a animales de piel negra. En Ecuador “morocho” es una deliciosa bebida espesa.

6 – Chacra.
En varios países sudamericanos chacra se usa para lo que en otras partes se usa granja, una casa con campos de cultivo en el área rural. Proviene del quechua chakra o chajra, que significa una pequeña partición de tierra cultivable. En jerga peruana algo chacra es algo mal hecho.

7 – Chullo.
Esa prenda de moda que algunos artistas usan para darse un toque exótico es de origen peruano, y por supuesto su nombre es quechua. Deriva del vocablo ch'ullu que sirve para llamar a un gorro con orejeras tejido en lana, tradicionalmente de alpaca.

8 – Carpa.
En esta parte del mundo y en España (incluso en el catalán), una tienda de campaña es también una carpa, incluso el gran toldo de un circo es una carpa. Karpa es la voz quechua que da origen a esta palabra. Hay un uso muy coloquial también para esta palabra en algunos países de Sudamérica: “estar carpa”, pero no me pregunten su significado pues estamos en horario de protección a menores.

9 – Pucho.
Esta palabrita que deriva del quechua puchu se usa generalmente para designar las colillas de cigarrillos o los cigarros a medio fumar, sin embargo por costumbre también se usa en algunos países para el cigarrillo completo. En otros, usada como parte de la frase “sobre el pucho” significa “al toque”, “al tiro”, esteee ¿cómo era? ya.

10 – Guano.
Originalmente usada para nombrar a los excrementos de las aves marinas usadas como abono, del quechua wánu, por extensión se usa también para excrementos de otros animales. Su uso está más extendido de lo que se podría pensar.

Go quechua go!

martes, 20 de agosto de 2019

0354: el profesor de cálculo


Durante la primera semana de clases en la facultad de ingeniería agronómica conocimos a todos nuestros profesores para ese año a medida que teníamos clases de las diferentes materias. El ambiente de la universidad nos era ajeno y nos sentíamos ciertamente intimidados por las expectativas y las exigencias que estaban puestas en nosotros.

Es común que algunas materias fueran consideradas "filtros", ya que son las que separan la paja del trigo entre los alumnos de primer año.
La más aterradora entre las materias filtro era Cálculo I. Cuando llegó el profesor se presentó, miró la clase, contó los alumnos y dijo: "Aquí cuento 25 alumnos, y doy clases en 4 cursos, eso suma unos 100 alumnos aproximadamente. El año que viene van a ser alrededor de veinte"

El silencio de adueñó de la clase, y todos nos mirábamos pensando lo difícil que sería ese curso y lo exigente que sería el profesor. En ese momento, intentando consolarnos sin éxito ante tan cruda expresión de la realidad, el profesor agregó "mas no se preocupen, los que tengan que estar, van a estar. Lo que pasa es que algunos de ustedes serán médicos, o abogados, o arquitectos, pero aún no lo saben. Otros no estarán dispuestos a dedicarle tanto tiempo y esfuerzo a la universidad, o les parecerá muy árido el tema, y se dedicarán a hacer cosas más prácticas, como mecánica, panadería, chef de cocina o comercio. Algunos volverán cuando estén mejor preparados, pues no han tenido suficiente preparación previa y se les hará muy difícil. También hay algunos que son simplemente vagos y no tienen la motivación para estudiar. Esos ya saben quiénes son, y podrían dejar su lugar hoy mismo."
Dicho esto comenzó la clase con ánimo y profesionalismo contagioso (al menos para mí) como si nada hubiera pasado.

Al año siguiente, en Cálculo II éramos 18 alumnos. Muchos de mis compañeros de estudios del primer año son hoy exitosos profesionales en otros rubros, uno es el próspero dueño de una cadena de fábricas de pastas, uno es un "handy man" que hace todo tipo de reformas, reparaciones y construcciones y tiene pinta de ser muy feliz, varios de ellos han hecho una buena vida en el comercio, y uno es, además de calculista de estructuras reconocido, profesor de Cálculo en la universidad.

lunes, 19 de agosto de 2019

0353: Kaliman contra el doctor No


Zaplasteco, la señorial y magnífica capital de la ancestral y  enigmática Buotan se descolgaba majestuosa y altiva a 4.500 metros de altura. Zaplasteco, la ciudad más alta del mundo, cuyas montañas besan los cielos más azules del planeta, sin rubor, tiene centenarias avenidas, donde las construcciones soportan estoicas el paso mecánico del modernismo sin inmutarse, donde los monumentos a los grandes héroes, levantados durante casi dos siglos, vigilan desde sus tronos pétreos a sus fieles súbditos.  
Aquella mañana, el sol de agosto patrio bañaba cálidamente el magnífico edificio donde habita el Conde Oveslamor en Zaplasteco. 
Dos singulares visitantes están en la ciudad milenaria y observan absortos la arquitectura del palacio real. Sus altas columnas, su decorado torta de quinceañera, sus chillones vitrales azules hacen palidecer a las viejas casas coloniales que la rodean. Uno es un muchacho de rostro vivaz y alegre, de ojos negro azabache, vistiendo su bien cortado traje de alpaca gris. El otro es un extraño y singular caballero, vestido a la usanza hindú, alto y de complexión atlética. Bajo su entallada casaca y pantalón de seda blanco se adivina un cuerpo vigoroso y recio. Al accionar los brazos, los poderosos bíceps amenazan con romper la fina seda y su amplio tórax se expande al ritmo de su respiración. 
De la chaqueta surge vigoroso un cuello musculado que sostiene su cabeza como estampa de un gladiador romano;  su rostro cobrizo de finas facciones cobra más lucidez con los ojos de un azul intenso que semejaban dos límpidas aguas marinas. Aquel rostro de asombrosa belleza varonil es coronado con un blanco turbante de seda, en el que, al frente, brillaba una gran esmeralda que lanzaba destellos al reflejo del inti sol.
Aquel singular caballero completaba su indumentaria hindú con un cinturón de hebilla de oro, en el que cuelga una daga curva con empuñadura de pedrería exótica. Aquellos dos visitantes de la ciudad más alta del mundo son Kalimán y su pequeño amigo Solín, quienes fueron invitados por el todopoderoso Oveslamor. Éste y Kaliman se habían conocido en la misteriosa Nuba Oriental, en la ocasión de la entrega del premio paladín de la justicia planetaria, de manos del amigo común Amuar Saif El Galafi. 
Kaliman y su dilecto amigo ingresaron a un augusto salón, donde largas y multicolores banderas caían marciales de los techos. Solín, aprovechando el silencio del lugar, preguntó en voz baja:
-Mi señor y amigo, ¿quién vive rodeado de tanto lujo cuando en la calle hay mucha miseria?
-Solín, mi pequeño amigo, hablas como un revolucionario que odia la nobleza. Recuerda que donde hay una injusticia que reparar, o la emoción de una aventura o una bella mujer, ahí estará Kalimán. Y no juzgues antes de escuchar a un amigo. 
De pronto, de una oscura esquina, surgió Oveslamor, con el rostro bordado por arrugas, pero con los ojos brillosos de poder. Se apresuró a estrechar las recias y musculosas manos de Kalimán.
-Qué bueno que atendiste mi llamado. Estoy en problemas. Hay una rebelión en curso en mi reino. El apoyo de mi pueblo está mermando. A pesar que siempre les he dado todo, confort, cestas de panes y flores, y mi amor infinito, votaron para que no los siga gobernando. Mis súbditos están siendo manipulados por el tenebroso Doctor No,  cuyas malas artes e intenciones se originan en una diosa esquiva llamada Democracia. Kalimán,  estoy en peligro y necesito tu ayuda. Zombis neoliberales, que dicen defender la libertad, me rodean y abuchean donde voy. Además, la exportación de diamantes, del que vivía mi reino, está en decadencia, las arcas públicas están quebradas y les debo a todas las comarcas de mí alrededor. 
Kalimán   escuchaba taciturno y su bello rostro reflejaba preocupación sincera.  Oveslamor ofrecía cielo y tierra al hombre increíble. Nombraría una plaza con su nombre, lo haría partícipe de las empresas del reino de Boutan, le ofreció ingentes recursos y joyas raras a cambio de   su ayuda para contener y eliminar a los zombis janiwas prodemocracia. 
Kalimán extrajo su cigarrera de oro puro y, de ella, un cigarrillo turco. Solín se apresuró a encenderlo. El humo subió serpenteante por el amplio salón. Los azules ojos soltaron una mirada condescendiente; los poderosos músculos entraron en posición de descanso y con voz firme Kalimán se dirigió a Oveslamor:
-Serenidad y paciencia, mucha paciencia, mi dilecto amigo y hermano, como dicen por estas tierras.
Kalimán, que había robado el fuego de la vida de la tierra de los muertos, escalado el monte Kilimanjaro de espaldas y los ojos vendados, y luchado contra gigantes sapos en el fondo del sagrado lago Kakatiti, ahora se enfrentaba a su peor desafío: luchar contra del Doctor No. En esta ocasión debía apagar el fuego de la libertad. 
¿Podrá Kalimán derrotar a los zombis de piedra vendepatrias?, ¿será posible salvar a Oveslamor de las garras del Doctor No?, ¿tendrá Kalimán que terminar su MBA en la Bombay Business School para ser parte de YPFB?, ¿podrá Kalimán, con inmensos ojos color mar y poderosa mente salvar  el proceso de cambio del reino de Boutan? No deje de sintonizar su radioemisora para un apasionante nuevo capítulo de: Kaaaaliiiimááánn. El hombre increíble.

sábado, 17 de agosto de 2019

0352: el hombre y el mundo


Un filósofo vivía preocupado por los problemas del mundo y estaba resuelto a encontrar medios para disminuirlos. Pasaba días encerrado en su gabinete en busca de respuestas para sus dudas. Cierto día, su hijo, de siete años, invadió su recinto decidido a ayudarlo a trabajar.
El filósofo, nervioso por la interrupción, intentó hacer que el hijo fuera a jugar a otro sitio. Viendo que sería imposible sacarlo de allí, el padre procuró algo para darle al hijo, con el objetivo de distraer su atención. De repente tomó un planisferio de una revista, y, con una tijera, recortó el mapamundi en varios pedazos. Junto con un rollo de cinta adhesiva, lo entregó al hijo diciendo:
– “¿A ti te gustan los rompecabezas? Entonces voy a darte el mundo para arreglar. Aquí está el mundo todo roto. ¡Mira si puedes arreglarlo bien!”
Calculó que al niño le llevaría días para recomponer el mapa. Algunas horas después, oyó la voz del hijo que le llamaba:
– “Padre, padre, ya he hecho todo. ¡Conseguí terminar todo!”
Al principio el padre no dio crédito a las palabras del hijo. Sería imposible a su edad haber conseguido recomponer un mapa que jamás había visto. Entonces, el filósofo levantó los ojos de sus anotaciones, seguro que vería un trabajo digno de un niño. Para su sorpresa, el mapa estaba completo. Todos los pedazos habían sido colocados en sus sitios. ¿Cómo sería posible? ¿Cómo el niño había sido capaz?
– “Tu no sabías como era el mundo, hijo mío. ¿Cómo lo conseguiste?”
– “…Padre, yo no sabía cómo era el mundo, pero cuando tú quitaste el papel de la revista para recortar, yo vi que del otro lado había la figura de un hombre. Cuando tú me diste el mundo para arreglarlo, yo lo intenté pero no lo conseguí. Fue entonces que me acordé del hombre, di vuelta a los recortes y empecé a arreglar el hombre, que yo sabía cómo era. Cuando conseguí arreglar el hombre, di vuelta la hoja y encontré que había arreglado el mundo…”

jueves, 15 de agosto de 2019

0351: el chico de marte


 —No creí que los marcianos fueran como tú. La verdad es que ni siquiera creí que hubiera marcianos.
— ¡Qué tontería! ¿Cómo no vas a creer que hay marcianos? Siempre los ha habido.
—Yo no lo sabía.
— ¡Oh! ¡Qué ignorancia!
Dio un mordisco al melón que tenía en la mano (en Marte los melones son pequeños como peras y no tienen cáscara dura) y estuvo un rato observando al chico terrestre.
— ¿Cómo creías que eran los marcianos?
—No sé, de otra manera. Creí que eran verdes.
— ¿Verdes? ¿Quieres que me ponga de color verde?
El terrestre dijo que sí. Entonces el chico marciano se puso de color verde. La cara, las manos, los brazos, los pies, todo él era verde. El chico terrestre le tocó con un dedo y luego se lo miró. Pero no, su dedo no estaba verde. No era pintura.
— ¿Cómo lo has hecho?
—Es muy fácil… ¿Quieres que me ponga de color azul?
Y antes de que el otro le contestara se puso de color azul. Y luego rojo, y luego amarillo.
El terrestre estaba encantado. Sonreía anchamente y miraba al marciano como al juguete más maravilloso que hubiera visto en toda su vida.
— ¡Ahora sí que pareces un verdadero marciano!
— ¿Quieres que me ponga de más colores?
—Sí.
Empezó a ponerse de montón de colores. Eran colores que no habéis visto nunca porque no existen aquí, en la Tierra. No se parecían ni al rojo, ni al verde, ni al amarillo, ni al blanco, ni al negro. Ni a ningún otro color que se os ocurra. Eran otros colores.
En ese momento se les acercó una mujer marciana, que cogió al chico marciano por una oreja y, zarandeándole, empezó a gritarle:
— ¡Otra vez poniéndote de colores! ¡Te he dicho que no te pongas de colores! ¡Siempre tengo que estar detrás de ti mirando lo que haces! No te puedo dejar solo ni un momento. Verás ahora, cuando lleguemos a casa. Vas a quedarte sin postre. ¡Vamos!
El chico marciano se encogió de hombros, hizo una mueca, sacó la lengua y echó a andar detrás de la mujer.
El terrestre se metió la mano en el bolsillo del pantalón y sacó dos hermosas manzanas que había traído de la Tierra. Corrió detrás del marciano y se las dio:
—Para postre. Son muy buenas. Aquí no las hay. Se llaman manzanas. Man-za-nas.
—Gracias. Muchas gracias. No me gusta nada quedarme sin postre.
—Ven a buscarme esta tarde a nuestra nave espacial. Te enseñaré como ando con las manos, cabeza abajo.
— ¿De veras? ¿Con las manos? ¿Cabeza abajo? ¿De veras hacéis eso en la Tierra?
— ¡Vamos!
Gritó la mujer marciana
—Vamos o te quedas sin postre para una semana.
El chico de Marte se alejó saltando. El de la Tierra se quedó mirándole y le dijo moviendo pensativamente la cabeza:
—No creí que en Marte pasaran estas cosas. Todo es igual en todas partes. Le tiran a uno las orejas y le amenazan con dejarle sin postre. ¡Uf!

miércoles, 14 de agosto de 2019

0350: ¿POR QUÉ LOS HOMBRES SON TAN FELICES?


Así respondió una mujer...
-- Conservan su apellido toda la vida.
-- Nunca quedan embarazados.
-- Los mecánicos no les hablan en chino, ni les ven la cara de pendejos.
-- Las arrugas les añaden carácter.
-- Las canas les agregan atractivo.
-- Los zapatos nuevos no les muelen los pies.
-- Sus llamadas telefónicas duran 30 segundos.
-- Para unas vacaciones de 15 días necesitan sólo una maleta y va media vacía.
-- Pueden abrir todos los frascos y botellas sin pedir ayuda.
-- Les vale madre si alguien aparece en una fiesta con la misma ropa que ellos, hasta se vuelven amigos.
-- Les vale madre usar el mismo traje en las últimas 12 bodas.
-- Se pueden comer un plátano en sitios públicos.
-- Pueden ver televisión con un amigo en silencio total, durante horas, sin pensar: ¿Será que está enojado conmigo?
-- Sus calzones cuestan 30.00 en pack de seis.
-- Tres pares de zapatos son más que suficientes para diez años.
-- El mismo peinado les dura años, quizás décadas, sino que toda la vida y si se aburren se rapan sin remordimientos.
-- Pueden tener juguetes toda su vida.
-- Pueden ponerse traje de baño sin impórtarles cómo luzcan sus piernas o si les cuelga la panza. A ellos les vale madre, son felices de cualquier forma.
-- No se preocupan nunca de ¿qué vamos a preparar mañana para la comida?
-- Pueden aumentar cinco kg y ni se dan cuenta, y si se dan cuenta también les vale madre.
-- Con panza o sin panza pero con billetes siguen teniendo mucho ligue.
Y lo peor de todo...
¡¡¡ Es que todo esto es cierto!!!

lunes, 12 de agosto de 2019

0349: populismo siglo xxi


Un muchacho termina el bachillerato y decide no estudiar más. Se lo dice al padre y éste lo amenaza:
- ¿Ah? ¿No quieres estudiar? Bueno, pues yo no mantengo vagos, así que vas a trabajar. ¿Me oíste?
El padre que es un político con mucho poder... y dinero, amigos muy influyentes, trata de conseguirle un empleo y habla con uno de sus camaradas del partido y le dice:
- Rodríguez, ¿Te acuerdas de mi hijo? Bueno, pues terminó el colegio y no quiere estudiar más. Así que necesito que me le consigas un puesto para que empiece a trabajar y no esté por ahí de vago ¿me entiendes?
A los 3 días llama Rodríguez:
- Toño, ya tengo el trabajo para tu hijo. Asesor del Presidente, unos Bs.21.500 al mes. ¡¿Qué bien, verdad?!
- ¡No, no jodas Rodríguez, es una locura! Tiene que comenzar desde abajo. Además con mucho dinero, se va a echar a perder.
A los 2 días de nuevo llama Rodríguez:
- Toño, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Secretario Asistente de un Diputado de la Asamblea. El sueldo es más modesto, Bs.8.700 al mes.
- ¡Noooo..., Rodríguez! ¡Acaba de terminar el colegio! No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de volver a estudiar, ¿me entiendes?
Al otro día:
- Toño, ahora sí, ya está, le conseguí el puesto de Jefe de Compras del Ministerio de la mujer. Claro que el sueldo es bien bajo, serán Bs.4.250 mensuales nada más.
- Pero Rodríguez, ¡por favor! Consígueme algo más modesto. Está empezando, algo de unos 2.000 u 800 bs.
- ¡Nooo..., eso es imposible, Toño!
- ¿Por qué?
- Porque esos cargos son por concurso de méritos, como el de Médico, Maestro, Biólogo o Profesor. Necesita: título profesional currículum, buenas notas, trabajos de, investigación, diplomados, inglés, título universitario, haber hecho por lo menos una maestría o un post-grado, disponibilidad de horario y por supuesto, experiencia previa. ¿Me entiendes? Trabajos así no se consiguen tan fáciles.....

sábado, 10 de agosto de 2019

0348: ¿Qué demonios es el sexo vainilla?


El sexo vainilla no me va”, le dijo y ella lo miró fijo, desorbitada, con palpitaciones, porque no entendía de qué le estaba hablando. En un microsegundo solo se le ocurrió pensar en el vaso de leche, la vainilla que se moja y se desarma. Pero no hablaba de eso.

 “¿Qué demonios es el sexo vainilla?”.

Y estás a punto de enterarse de que es precisamente lo que has estado teniendo toda su vida.

Separada de un matrimonio convencional con su único novio, esta mujer ahora viene a descubrir que no todo el mundo aspira al ‘franeleo’ plácido (especie de sesión de besos y caricias) en pijama mirando juntos películas como sinónimo de una noche ideal. No es eso, para nada, lo que desea su nuevo amante. Él quiere ofrecerle otros sabores...

El sexo vainilla es sexo convencional, sin pretensiones ni ínfulas. Busca el calorcito, el confort, no expone mucho al otro ni se deja exponer. Se trata de una ‘comfort zone’ que no por su sencillez deja de ser placentera y tampoco es necesariamente aburrida, aunque muchos no puedan reconocerlo.

Club de Defensores del Sexo Vainilla. Este club no tiene carnets pero existe y sus afiliados sostienen que quien no sabe disfrutar del ‘soft/clean/clear sex’, en realidad, no sabe disfrutar del sexo o debe replantearse la conexión con su amante.

“Practicarlo o no es una elección de pareja. Cada quien elige lo que lo satisface porque, como sabemos, el placer es subjetivo. Lo importante es que la pareja se ponga de acuerdo, que hablen sobre lo que quieren, lo que les gusta y lo que disfrutan”

viernes, 9 de agosto de 2019

0347: sigue, sigue

Una joven conducía junto con su padre. Se toparon con una tormenta, y la joven le preguntó  
-¿Qué debo hacer?
-Sigue conduciendo
Los coches empezaron a orillarse hacia afuera de la carretera, la tormenta estaba empeorando.
-Qué debo hacer
-Sigue conduciendo
A unos cuantos metros, se dio cuenta de que un trailer también se estaba orillando.
-Debo detenerme, apenas puedo ver adelante. ¡Es terrible, y todo el mundo se está orillando!
-¡No te rindas, sigue conduciendo!
Ahora la tormenta era terrible, pero ella nunca dejó de conducir, y pronto pudo ver un poco más claramente. Después de un par de kilómetros volvió a estar en tierra firme, y salió el sol.
-Ahora puedes parar y salir
-¿Pero por qué ahora?
-Cuando salgas, mira atrás a todas las personas que se rindieron y todavía están en la tormenta, porque nunca te rendiste, tu tormenta ha terminado.

jueves, 8 de agosto de 2019

0346: las enfermeras son la mejor opción


1- Te animan a ser tu mejor versión.
Las enfermeras apoyan a sus pacientes en grandes retos como recuperarte de una gran operación. En sus relaciones no podía ser de otra forma. Alientan y apoyan a sus seres queridos a mejorar y conseguir sus metas y tomarán el relevo cuando esa persona necesite ayuda.

2- Manejan la presión.
Las enfermeras tienen una gran ventaja y es que son personas que han aprendido a manejar muy bien la presión. Tratan con situaciones de vida o muerte a diario y con ello se dan cuenta de que las peleas normales de pareja no son un problema grave.

3- Son la compañía ideal.
Son enérgicas, saben muchas cosas y dan buenos consejos sobre cómo actuar. Entienden que fallar no es malo y la próxima vez te animarán a hacerlo mejor.

4- Tienen mucha paciencia.
Parte de su trabajo es ayudar a la gente a superar situaciones incómodas y para ello necesitan mucha paciencia, ya que deben tratar con los pacientes que no terminan de asimilar su problema.

5- Son muy divertidas.
Al estar tan familiarizadas con la gravedad de algunas situaciones, aprenden a celebrar la vida. Se relajan y disfrutan del momento y esperan que su pareja haga lo mismo.

6- Buenas oyentes.
Son sensibles y empáticas al escuchar a los demás y están capacitadas para comunicarse terapéuticamente.

7- Cuidado compasivo.
El objetivo de su profesión es proporcionar atención a los pacientes, por lo que también darán atención compasiva a las personas a las que quieren.

8- Saben cuándo preocuparse.
Al ver tantos casos en el trabajo, saben cuándo deben preocuparse por la salud y la seguridad. Gracias a su experiencia en accidentes y enfermedades saben cuál será el momento adecuado para preocuparse.

9- Tienen como prioridad la salud.
Al casarte con una enfermera recibirás asesoramiento médico gratuito de por vida. Evitarás ir al médico por pequeñas dudas. Pero también se asegurarán de que obtengas atención médica inmediata cuando tengas algún problema.

10- Se dedican a salvar vidas.
Te sentirás muy orgulloso de ella, ya que su trabajo consiste en salvar vidas. Probablemente vayas presumiendo de que te has casado con una mujer que se dedica a ello todos los días. Incluso podría salvar la tuya.


martes, 6 de agosto de 2019

0345: Lo que Hermes se la enseñó a su Fauno para aguantar los desaires de Eco.


MEJORA EL BIENESTAR. Los orgasmos liberan endorfinas, hormonas amigables que al actuar sobre el sistema nervioso central mejoran la percepción de bienestar, proporcionan placer de manera directa y disminuyen significativamente el dolor

ES UN ANALGÉSICO. El orgasmo alivia el dolor y disminuye los episodios de migraña en un 60 por ciento y en los casos intensos de hemicráneas, esta mejoría fue casi del 40 por ciento un efecto que los investigadores relacionaron con la liberación de endorfinas sobre receptores analgésicos a nivel cerebral.

AYUDA CONTRA LA ENDOMETRIOSIS. La movilización hormonal, la dilatación de los vasos sanguíneos y los movimientos que se producen durante un orgasmo disminuyen en dolor en la zona pélvica y atenúan los síntomas de la endometriosis.

DISMINUYE EL RIESGO DE CÁNCER DE PRÓSTATA. Para la próstata es mejor hacerlo que no hacerlo. En concreto, aunque hacerlo de manera asidua no elimina la posibilidad de padecer este cáncer, el estudio demostró que 21 veces al mes minimiza el riesgo en una quinta parte frente a quienes menos lo hacen, lo que ha sumado a otros elementos de protección se convierte en una forma de proteger contra este mal mortal.

AUMENTA LAS DEFENSAS. Los hombres (el estudio solo se basó en ellos) tienen un mejor funcionamiento del sistema inmune. Los conductos por los que circula el semen tienen unas características que impiden que ingresen infecciones desde el exterior y se comprobó que quienes tienen más orgasmos aumentan los niveles de inmunoglobulina A (un anticuerpo).

FAVORECE LA CAPACIDAD MENTAL EN LA VEJEZ. Un estudio comprobó que la actividad sexual incluida la masturbación en las personas mayores de 70 años de ambos sexos mejoró las funciones cognitivas y su capacidad de reacción ante estímulos específicos.

FAVORECE LA TRANSICIÓN EN LA MENOPAUSIA. En mujeres que están en transición a la menopausia, la turbación se relaciona positivamente con la regulación de las hormonas reproductivas, un factor importante en este periodo si se tiene época si se tiene en cuenta que estas tienden a descender. Esto significa que los problemas derivados por las carencias hormonales en esta etapa pueden atenuarse con esta práctica.

MEJORA LA CALIDAD DEL SUEÑO. El orgasmo precede mejores resultados en el sueño y por eso los recomiendan a personas que padezcan trastornos del sueño.

NO ALTERA EL RENDIMIENTO DEPORTIVO. Cualquier tipo de actividad sexual no merma el rendimiento de los deportistas, por lo que se infiere que prohibir estas prácticas en días de competición no tiene soporte.

PROHIBIRLA PUEDE ENFERMAR. La turbación es una práctica normal en todas las culturas. Sin embargo, en algunas es amonestada socialmente al punto que la considera un acto de inmoralidad. Esto ha dado pie a muchas creencias que la relacionan con efectos negativos. Un estudio halló que la prohibición excesiva en algunos individuos puede desencadenar alteraciones de tipo emocional como el síndrome de Dhat.

lunes, 5 de agosto de 2019

0344: carta


Aunque nuestros ojos no se han mirado, y nuestras manos no se han tocado, te siento tan parte mía, al leerte escribir con maestría tus pensamientos polipastos con un argot eufemístico que si bien no entiendo ni pio, me arrebatan hasta la locura.
Y el pensar y el re pensar en ti me llevo a la constatación que debo vencer a aquello que me ata y no me desata.
Si mis dioses que no saben hablar te dijesen mis pensamientos, tu, si algún día nos encontrásemos me mirarías diferente de lo que podrías mirarme hoy sin saberlo.
Por todo esto y también por lo demás estoy invirtiendo en acopio de coraje y de unos billetitos que me faciliten el abordar un avión que me lleve, me traslade y me deposite a tus pies.
Y si por ahí los idus de marzo aunque estemos en agosto me atascan, me cierran el provenir cuando me encuentre delante de ti, y tú, y yo, no sepamos pronunciar las palabras cabalísticas que abran el sésamo y quedemos perplejos, sin saber que decir y para obviar esa mocedad, la presente te servirá de guía para comprender lo que no pude decir.
Con el reloj frente a mis narices cuento el paso del tiempo que me separa de ti.

sábado, 3 de agosto de 2019

0343: cain, según jose saramago


-Tú, cómo te llamas
-Soy adán, tu primogénito, señor.
-Y tú, cómo te llamas tú
-Soy eva, señor, la primera dama
El señor se dio por satisfecho, se despidió con un paternal Hasta luego, y se fue a su vida.
Entonces, por primera vez adán le dijo a eva
-Vámonos a la cama.
Set, el hijo tercero de la familia, sólo vendrá al mundo ciento treinta años después, no porque el embarazo materno necesitase tanto tiempo para rematar la fabricación de un nuevo descendiente, sino porque las gónadas del padre y de la madre, los testículos y el útero respectivamente, tardaron más de un siglo en madurar y desarrollar suficiente potencia generadora. Hay que decirles a los impacientes que el fíat ocurrió una vez y nunca más, que un hombre y una mujer no son máquinas de rellenar chorizos, las hormonas son cosas muy complicadas, no se producen en un ir y venir, no se encuentran en las farmacias ni en los supermercados, hay que dar tiempo al tiempo. Antes de set llegaron al mundo, con escasa diferencia de edad entre ellos, primero caín y luego abel. Un asunto que no puede dejarse sin inmediata referencia es el profundo aburrimiento que supusieron tantos años sin vecinos, sin distracciones, sin un niño gateando entre la cocina y el salón, sin otras visitas que las del señor, e incluso ésas poquísimas y breves, espaciadas por largos periodos de ausencia, diez, quince, veinte, cincuenta años, imaginemos qué poco habrá faltado para que los solitarios ocupantes del paraíso terrenal se viesen a sí mismos como unos pobres huérfanos terrenal se viesen a sí mismos como unos pobres huérfanos abandonados en la selva del universo, aunque no hubieran sido capaces de explicar qué era eso de huérfanos y abandonados. Es verdad que día sí día no, y éste no con altísima frecuencia también era sí, adán le decía a eva, Vámonos a la cama, pero la rutina conyugal, agravada, en el caso de estos dos, por la nula variedad de posturas atribuible a la falta de experiencia, se demostró ya entonces tan destructiva como una invasión de carcoma royendo las vigas de la casa. Desde fuera, salvo algunos montoncitos de polvo que van cayendo aquí y allí por minúsculos orificios, el atentado apenas se nota, pero por dentro la procesión es otra, no faltará mucho para que se venga abajo lo que tan firme antes parecía. En situaciones como ésta, habrá quien defienda que el nacimiento de un hijo puede tener efectos reanimadores, si no de la libido, que es obra de químicas mucho más complejas que aprender a mudar unos pañales, al menos de los sentimientos, lo que, reconózcase desde ya, no es ganancia pequeña. En cuanto al señor y a sus esporádicas visitas, la primera fue para ver si adán y eva habían tenido problemas con la instalación doméstica, la segunda para saber si se habían beneficiado algo de la experiencia de la vida campestre y la tercera para avisar de que no esperaba volver tan pronto, pues tenía que hacer ronda por los otros paraísos existentes en el espacio celeste. De hecho, sólo acabaría apareciendo mucho más tarde, en una fecha de la que no quedó registro, para expulsar a la infeliz pareja del jardín del edén por el crimen nefando de haber comido del fruto del árbol del conocimiento del bien y del mal. Este episodio, que dio origen a la primera definición de un hasta entonces ignorado pecado original, nunca ha quedado bien explicado. En primer lugar, porque incluso la inteligencia más rudimentaria no tendría ninguna dificultad en comprender que estar informado siempre es preferible a desconocer, sobre todo en materias tan delicadas como son estas del bien y del mal, en las que uno se arriesga, sin darse cuenta, a la condenación eterna en un infierno que entonces todavía estaba por inventar. En segundo lugar, clama a los cielos la imprevisión del señor, ya que, si realmente no quería que le comiesen del tal fruto, fácil remedio tendría la cosa, habría bastado con no plantar el árbol, o con haberlo puesto en otro sitio, o con rodearlo de una cerca de alambre de espino. En tercer lugar, no fue por haber desobedecido la orden de dios por lo que adán y eva descubrieron que estaban desnudos. Desnuditos, en pelota viva, ya estaban ellos cuando se iban a la cama, y si el señor nunca había reparado en tan evidente falta de pudor, la culpa era de su ceguera de progenitor, la misma, por lo visto incurable, que nos impide ver que nuestros hijos, al fin y al cabo, son tan buenos o tan malos como los demás.
Ahora lo que nos interesa es la familia de la que el papá adán es la cabeza, y qué mala cabeza fue, no vemos cómo decirlo de otra manera, ya que bastó que la mujer le trajera el prohibido fruto del conocimiento del bien y del mal para que el inconsciente primer patriarca, después de hacerse rogar, en verdad más para complacerse a sí mismo que por real convicción, se atragantara, dejándonos a nosotros, los hombres, para siempre marcados por ese irritante trozo de manzana en la garganta que ni sube ni baja. Tampoco faltan los que dicen que si adán no llegó a tragarse del todo el fruto fatal fue porque el señor se apareció de repente queriendo saber lo que estaba pasando allí. Y, por cierto, antes de que se nos olvide del todo o el recorrido del relato haga inadecuada, por tardía, la referencia, hemos de revelar la visita sigilosa, medio clandestina, que el señor hizo al jardín del edén una noche cálida de verano. Como de costumbre, adán y eva dormían desnudos, uno al lado del otro, sin tocarse, imagen edificante aunque equívoca de la más perfecta de las inocencias. No despertaron ellos y el señor no los despertó. Lo que lo había llevado hasta allí era el propósito de enmendar un defecto de fábrica que, se dio cuenta tarde, afeaba seriamente a sus criaturas, y que consistía, imagínense, en la falta de un ombligo. La superficie blanquecina de la piel de sus bebés, que el suave sol del paraíso no conseguía tostar, se mostraba demasiado desnuda, demasiado ofrecida, en cierto modo obscena, si la palabra ya existiera entonces. Sin tardanza, no fuesen ellos a despertarse, dios extendió el brazo y oprimió levemente con la punta del dedo índice el vientre de adán, luego hizo un rápido movimiento de rotación y el ombligo apareció. La misma operación, practicada a continuación en eva, dio resultados similares, aunque con la importante diferencia de que el ombligo de ella salió bastante mejorado en lo que respecta a diseño, contornos y delicadeza de pliegues. Fue ésta la última vez que el señor miró una obra suya y halló que estaba bien.

viernes, 2 de agosto de 2019

0342: Reglas de oro para luchar contra el sistema capitalista


1-   No compres nunca en supermercados, compra en la tienda del barrio para que recobre el dinamismo perdido y su idiosincrasia

2-   En las gasolineras compra solo gasolina, no compres nada en sus tiendas, con eso harás feliz a muchos pequeños comerciantes, no olvides que el dinero de las multinacionales termina en paraísos fiscales

3-  Si te es posible saca el dinero de la banca, y procura trabajar con la banca ética.

4-  Desdogmatizate, y exige que las religiones sean desterradas del ámbito público y de la enseñanza, la religión es un acto individual y privado de cada cual y ahí debe de permanecer.

5-   Concienciarnos de que nadie puede someternos a su voluntad ni tener el poder absoluto sobre nuestras vidas, tenemos que buscar el amparo en la colectividad y en las leyes que emanen en defensa de la ciudadanía.

6- Tenemos la obligación moral de aislar socialmente a los poderosos incluso negándonos a trabajar para ellos en el ámbito privado

7- Concienciarnos que las grandes multinacionales son unos de los mayores enemigos de la humanidad, y declararlas en nuestro ámbito privado como un elemento peligroso para nuestras vidas.

8-  No creernos para nada el slogan de que el empresario es ese bienhechor que generosamente nos contrata, y reflexionar sobre lo del huevo y la gallina, (primero se genera la demanda y después se genera el empresario que cubre el hueco que sino cubriría otro, no nos engañemos)

9- No jalees a ningún político socialdemócrata y demás partidos pro capitalistas, ni acudas a sus actos si no es para protestar.

10-  Concienciarnos de que nuestro voto en una urna es el arma más poderosa que tenemos, hacer asambleas de barrio, que funcione el boca a boca y por la red para tratar los problemas que nos acucian y entre todos elegir bien a los políticos que tienen que gestionar la sociedad, desterrando para siempre a los corruptos y a todo lo que huela  a los que defienden al capitalismo, es muy importante distinguir el grano de la paja, el acto de votar tiene que tener una gran trascendencia para nosotros y jamás deberíamos votar al que ha traicionado las  esencias por las que le votamos, y desterrar para siempre el pensamiento derrotista de que nada se puede cambiar, y no malgastar un voto muy necesario con la abstención o en blanco, ¡de eso se ríen los que se ríen! Solo un pueblo con conciencia de clase puede ser un pueblo libre

No olvidar nunca, que un grano no hace el granero, pero ayuda al compañero, y entre todos terminan haciendo un Silo

0341: Ramón Gómez de la Serna, Greguerías


Los bebes con chupete miran al fumador con pipa como a un compañero de cochecito.
Las alpargatas tempraneras pasan dando bofetadas al suelo.
Era tan celoso que resultaba proceloso.
Burbujas: momento en que el agua entrega su alma a Dios.
El lápiz solo escribe sombra de palabras.
El que pide un vaso de agua en las visitas es un conferenciante fracasado.
Algo se juega uno al echar los dados de hielo en el vaso.
El baño, al desaguarse, protesta de lo sucedido.
Al oír que dice el bruto “Yo solo me he hecho a mí mismo”, pensamos en lo mal escultor que ha sido.
El sostén es el antifaz de los senos.
Al inventarse el cine las nubes paradas en las fotografías comenzaron a andar
Las lágrimas que se vierten en las despedidas de barco son más saladas que las otras.
Lo que le da más grima al cuchillo es partir un limón.
Los negros son negros porque sólo así logran estar a la sombra bajo el sol de África.
El león tiene en la punta de la cola la brocha de afeitar.
Las pirámides hacen jorobado al desierto
Los ceros son los huevos de los que salieron las demás cifras.
El etc., etc., etc. es la trenza de lo escrito.
La leche es el agua vestida de novia.
Las pasas son uvas octogenarias.
El agua se suelta el pelo en las cascadas.
El psicoanálisis es el sacacorchos del inconsciente.
Como daba besos lentos duraban más sus amores.
Amor es despertar a una mujer y que no se indigne.
Si te conoces demasiado a ti mismo, dejarás de saludarte.
Lo que defiende a las mujeres es que piensan que todos los hombres son iguales, mientras lo que pierde a los hombres es que creen que todas las mujeres son diferentes.
Un tumulto es un bulto que les sale a las multitudes.
Donde el tiempo está más unido al polvo es en las bibliotecas.
Cuando se vierte un vaso de agua en la mesa se apaga la cólera de la conversación.