0197: Horóscopo de Hoy

ARIES: Empezarás el día sintiéndote consternada, pero no pierdas el tiempo tratando de animarte. Recibirás una sorpresa inesperada que te fregara aún más  el día.

TAURO: La presencia de un amigo será muy positiva. Sigue tus instintos, todo ira muy bien.

GÉMINIS: Estás consciente de que la has cagado y ese sentimiento no te deja ser feliz.  

CÁNCER: Te verás en un conflicto entre el ser amado y tu novio, cálmate y analiza el tema. No es el mejor momento para aclarar malentendidos, ten calma.

 LEO: Será un día tranquilo que te permitirá analizar tu vida afectiva. Hoy tu vida empezará a tomar un rumbo muy positivo en todos los aspectos.

VIRGO: Tomarás unas horas para pensar en tus asuntos anales y económicos. Hoy harás planes y te sentirás seguro de poder tener todo bajo control.

LIBRA: Es el momento de actuar, no te quedes esperando que él tome las decisiones. Te cuesta aceptar la ayuda de un amigo, acéptalo, todo te ira bien.

ESCORPIO: Tu vida afectiva está pasando por momentos muy difíciles, ten paciencia. Hoy tendrás que hacer cambios inesperados por la llegada de un viejo amigo.

 SAGITARIO: Sentimentalmente no habrá novedades, ¡paciencia! Te sentirás como nunca, sorprenderás a tu familia y amigos con detalles que los alegrarán.

CAPRICORNIO: Tanto el como tú estarán muy susceptibles y las discusiones empezarán por nada.

ACUARIO: Hoy será un día tranquilo, que te hará olvidar por un momento la crisis. Te harán una invitación donde pasaras gratos momentos, relájate.

PISCIS: Una fotografía te permitirá ponerle punto final a un recuerdo que no te permite enamorarte. Necesitas aislarte de todo, haz un viaje.

0196: tetingas y tetazas

“Si no ofrecemos este servicio la gente puede optar por métodos más peligrosos o tiene que pedir créditos para poder pagarlo”, decía el Ministro de Salud Pública de Tamil Nadu. “¿Por qué los tratamientos de belleza no pueden ser accesibles también para la gente pobre?”.

“No hay razones para que estas operaciones no estén al alcance de los más pobres”

En distintas declaraciones recogidas por la prensa, se subraya el beneficio psicológico que supone para muchas mujeres el poder estar conforme con la forma y el tamaño de sus tetas: desde conseguir un trabajo hasta poder casarse, lo que conlleva un aumento de autoestima y confianza en sí mismas.

Se estima que unas 150 mujeres al mes se verán beneficiadas por este servicio. Además asegura que el procedimiento estará disponible también para aquellos mofletudos, gordinflones, rechonchos que quieran quitarse las tetas.

0195: emancipación

¿Ustedes han sufrido de un ataque al hígado? Es un dolor maldito en la boca del estómago, yo veía a mi padre caminar rumbo a su trabajo con una mueca en su rostro y le pregunte a mi madre ¿Qué le sucede? Es el hígado, me dijo.

Hoy, mil años después, lo recordé y lo recordé leyendo lo que dicen las feministas.

Lo que no entiendo, es como él, un hombre leído, no sabía que el patriarcado lo había engañado haciéndole creer que uno es hombre, cuando a pesar del dolor, el sufrimiento el hombre de la casa debe ir a trabajar para que puedan comer su esposa y sus hijas.

Hoy gracias a las feminazis —lo digo con cariño— he mandado a la mierda al patriarcado, a sus enseñanzas que desde niño me embutieron en el cacumen.

Hoy 26 de abril de 2018 le dije a mis hijas que si quieren comer rico, vestir bonito que salgan a la calle y se busquen la vida, porque yo con mi ataque al hígado no voy a trabajar.

0194: teteras

Después de las teteras virtuales y mediáticas, aparecen en la vida de uno las teteras reales, quizá todavía no palpables, pero sí visibles. Aquellas teteras que uno vio por primera vez desnudas, en persona, no se olvidan nunca más. Cuando estaba en segundo año del secundario, me llevé a desquite la materia de castellano y tuve que tomar clases particulares de análisis sintáctico con una profesora que venía a casa. Yo tenía catorce y ella no pasaba de los veinticinco. Era diciembre y hacía calor. Ella venía a casa con unas sudaderas sueltas, sin corpiño. Un día, sentados juntos, inclinados frente a las oraciones para analizar, le vi a través del escote las teteras, las puntas de las teteras, los pezones rosados. Sentí una alteración violenta, como si se me frenara toda la sangre de golpe y me empezara a fluir en la dirección opuesta. Ella se dio cuenta y se acomodó la sudadera sin preocuparse demasiado, dejando que volviera a pasar lo mismo varias veces. Tomé más clases, estudié mucho y di un muy buen examen. Nunca me olvidé de las estructuras sintácticas de ella. El relámpago clandestino de sus teteras le dio un erotismo a la materia que ningún profesor del colegio lograría infundir jamás.

0193: zafarrancho

Él se ha propuesto soportar con estoicismo absolutamente todo. Sabe que debe sentirse culpable por lo que ha hecho, pero no lo logra. Es por ello que decide poner a prueba, como nunca antes, su capacidad de resistencia. Sería difícil explicar cómo se le metió en la cabeza la idea de que bajo el aluvión de las recriminaciones —su mujer tenía el derecho de lanzarle de la primera a la última piedra— nacería su merecido sentimiento de culpa.

A él no se le escapa que el tono más o menos aséptico con que su mujer comenzó a flagelarlo ha ido descendiendo al ámbito pedestre de un común zafarrancho conyugal. Se trata, piensa, de un desgaste platónico, como esas entidades que a medida que se alejan del Ser Supremo van degenerando hasta caer en la condición fangosa de la Nada Material.

Le preocupan los vecinos, siempre taimados, acechantes, amoscados extramuros de la casa. ¿Qué estarían pensando los vecinos ante aquella trifulca sin precedentes? ¿Qué estará pensando el viejo jubilado de la casa contigua que se pasa la vida escuchando lo que hablan los demás para luego «informar»?

El piensa que ella tal vez tenga razón en cuanto a la frontalidad de los hechos, pero sabe que ante aquel escarnio debe ofenderse porque su madre era una santa y grita que todo tiene un límite, que una cosa no tiene que ver con la otra, y que su madre está bien muerta (en el cielo, a pesar de lo que ella piense) y hay que respetar su memoria, y que la máxima de toda discusión es (acaba de inventarlo): no le grites al otro lo que no quisieras escuchar tú mismo.

Luego se va dando un portazo.

0192: sonreírsenos

- Hola, ¿tiene magdalenas?

- Muy buenas.
- Bueno... esto... Muy buenas. ¿Tienes magdalenas?

- ¿Me da las calzonas de Nadal?

- ¡Ahhhh! ¡¡Tú lo que quieles es un bañadol!!

Si un argentino se contagia de ébola ¿éboludo?

-¡Hey! A tu tarea le falta la presentación

-Disculpe usted profesor. Damas y caballeros con ustedes laaa  taaareaaa

Estaba un cojo recargado en una farola y de pronto pasa una señorita y le lanza un piropo ella indignada le dice:
-¡cojo feo!
-yo te enseño

El papá manda a su hijo a la tienda para que le compre unas arepas. Al llegar a la tienda el niño vio que en el televisor estaban pasando el reinado nacional de la belleza, paso miss Cali, miss Bogotá, miss Valle,...




Inmediatamente el niño fue a contarle a su padre:

-Papá, papá, en el televisor están pasando el reinado nacional de la belleza, pasó miss Cali, miss Bogotá, miss Valle,...

-Y miss Arepas

-No papá esa no concurso

 - Mi amor, esta noche voy a hacer el amor a lo afónico. 
- ¿Cómo?

- Sí mujer, sin vos.

Esto era una prostituta, que cierto día recibe a un cliente argentino.
Se desnudan y él ve con asombro que ella lleva dos tatuajes en los muslos.. Al ver su cara de asombro, ella le comenta: "Es que yo soy muy fan del F.C. Barcelona y llevo tatuados a sus mejores jugadores. Si adivinas quiénes son, no te cobro el servicio". El argentino mira los tatuajes y le dice: "Ché, boluda, este de la derecha es el Diego, el Pelusa, ché viste es Maradona. Pero el otro no sé quién es". "Entonces te cobro la mitad", dijo ella.

Pasados unos días, estuvo con un cliente holandés y le repitió la misma historia. Éste dijo: "Pues yo sólo conozco a Johann Cruyff, el más grande del mundo, pero otro no saber quién es". "Te cobro la mitad", dijo ella nuevamente.

Finalmente, estuvo con un cliente del Barça, le repitió la misma historia, él miró los tatuajes y le dijo: "Éste de la derecha es Maradona, el de la izquierda es Cruyff... y éste del medio, por el pelo rizado y los labios colgando ES RONALDINHO!!!! 

0191: ¿quiero casarme contigo?

— ¿Cómo, dónde y con qué palabras dulces le pediste que se case contigo?

—Los hombres no hacemos esas cosas, ¿de dónde sacas esas ideas tontas?

—Del cine

—En el cine muestran que cualquiera puede ir a la India o al África, pero nuestra realidad es que ni siquiera podemos ir a Cochabamba. En este país, las mujeres son las que hablan y las que proponen las soluciones:

“Estoy embarazada, ¿Qué vamos a hacer?” o “Cómo lo vamos a arreglar” o “Vas a tener que ayudarme”

O quizás la escuches gritar:

¡¡¡Mierda!!! ¡La cague! ¡¡Voy a tener que casarme!!

No te preocupes, éstas son las mejores, pues tienen los pies sobre la tierra

0190: sonriamos

— ¡Hola compadre! ¿Qué le pasa que lo veo pensativo?
—Es que me dijeron viejo cornudo.
—Tranquilo compadre, si no estás tan viejo.

-Cielo, ¿con cuántas mujeres has dormido?
- ¡Contigo nada más!, porque las otras no me dan sueño.

— ¿Tú después de tener sexo, hablas con tu marido?
—Sí tengo saldo… lo llamo.

-Caperucita, te voy a dar un beso donde nadie te lo ha dado antes.
-Uy, pues tendrá que ser en la canastita.

-Mamá, mamá... ¿me puedo comer un hielito?
- Bueno hijo, te puedes comer un hielito.
Al rato:
- Mamá, mamá, ¿me puedo comer un hielito?
- Bueno hijo, te puedes comer un hielito.
- Mamá, mamá, ¿me puedo comer otro hielito?
- Mijo si te sigues comiendo los hielos, tu hermanito va a llegar descompuesto a la funeraria

0189: encrucijada

—Tú ya no me quieres

— ¿Ya no?

—No eres del que yo me enamoré

— ¿No será que eres tú la que cambiaste?

— ¿Cómo puedes decir eso?

—Ya no eres la chiquilla que se vino a vivir conmigo, ahora eres mayor y tus expectativas ya no son las de antes. Este es el momento que te sinceres conmigo y me digas que es lo que quieres que hagamos con nuestra vida a partir de este instante. Quizás, seas tú la que ya no me quiere, quizás pienses que te gustaría estar con un hombre diferente a mí. Piénsalo con calma. Sea cual sea tu decisión yo seré siendo el mismo del que te enamoraste y te seguiré amando como el primer día que llegaste a mi vida.

0188: las masas

Las masas son capaces de atraer una gran mirada, pero la gravedad, la falta de ejercicio y unas costumbres malas pueden hacer que pierdan su definición.  A partir de los treinta y seis ¡ay! las masas se caen, así que no te queda más remedio que meterle al push up para devolver a su sitio lo que se ha caído.

El deporte.  Las masas se beneficia, y tienes que empezar a tener muy en cuenta las sentadillas, zancadas y patadas posteriores; cuestan, pero son lo más efectivo

Hidratación. Uno de los principales enemigos de las masas es la celulitis. Para tenerla bajo control, es importante llevar una correcta hidratación, con el objetivo de que la masa se vea hidratada y tersa. Elimina de tu dieta las bebidas azucaradas, refrescos o el alcohol, que no harán nada más que cagarla.

Di sí a las proteínas. Come frijol, poroto, garbanzo —si entiendo— pero unos pedos huidizos no arruinaran tu reputación.  Olvídate de los productos procesados, light, zero…  

Un reto. Olvídate de los ascensores y subir las escaleras -uno de los mejores hábitos para trabajarlas-, si tienes tiempo, intenta caminar en vez de usar el coche. En pocos meses tus vecinos te lo agradecerán.

Ejercicio 'a todas horas'. Debes contraer las masas siempre que se pueda. Sentada en la oficina, en los semáforos, atascos…cogiendo, etc. Cualquier excusa es buena para fortalecer y tonificarlos.

Prendas demasiado ajustadas. Uno de tu principal problema es la celulitis. Por eso, has de intentar evitar los pantalones ajustados, porque no dejan respirar a la piel y la aprietan, dejando un rastro muy difícil de eliminar después. Por ello, ropa más suelta y adaptada a tu cuerpo es la mejor opción.

Lluvia dorada y masajes. Las masas agradecerán el aporte de tu copuchento.

0188: las masas

Las masas son capaces de atraer una gran mirada, pero la gravedad, la falta de ejercicio y unas costumbres malas pueden hacer que pierdan su definición.  A partir de los treinta y seis ¡ay! las masas se caen, así que no te queda más remedio que meterle al push up para devolver a su sitio lo que se ha caído.

El deporte.  Las masas se beneficia, y tienes que empezar a tener muy en cuenta las sentadillas, zancadas y patadas posteriores; cuestan, pero son lo más efectivo

Hidratación. Uno de los principales enemigos de las masas es la celulitis. Para tenerla bajo control, es importante llevar una correcta hidratación, con el objetivo de que la masa se vea hidratada y tersa. Elimina de tu dieta las bebidas azucaradas, refrescos o el alcohol, que no harán nada más que cagarla.

Di sí a las proteínas. Come frijol, poroto, garbanzo —si entiendo— pero unos pedos huidizos no arruinaran tu reputación.  Olvídate de los productos procesados, light, zero…  

Un reto. Olvídate de los ascensores y subir las escaleras -uno de los mejores hábitos para trabajarlas-, si tienes tiempo, intenta caminar en vez de usar el coche. En pocos meses tus vecinos te lo agradecerán.

Ejercicio 'a todas horas'. Debes contraer las masas siempre que se pueda. Sentada en la oficina, en los semáforos, atascos…cogiendo, etc. Cualquier excusa es buena para fortalecer y tonificarlos.

Prendas demasiado ajustadas. Uno de tu principal problema es la celulitis. Por eso, has de intentar evitar los pantalones ajustados, porque no dejan respirar a la piel y la aprietan, dejando un rastro muy difícil de eliminar después. Por ello, ropa más suelta y adaptada a tu cuerpo es la mejor opción.

Lluvia dorada y masajes. Las masas agradecerán el aporte de tu copuchento.

0188: las masas

Las masas son capaces de atraer una gran mirada, pero la gravedad, la falta de ejercicio y unas costumbres malas pueden hacer que pierdan su definición.  A partir de los treinta y seis ¡ay! las masas se caen, así que no te queda más remedio que meterle al push up para devolver a su sitio lo que se ha caído.

El deporte.  Las masas se beneficia, y tienes que empezar a tener muy en cuenta las sentadillas, zancadas y patadas posteriores; cuestan, pero son lo más efectivo

Hidratación. Uno de los principales enemigos de las masas es la celulitis. Para tenerla bajo control, es importante llevar una correcta hidratación, con el objetivo de que la masa se vea hidratada y tersa. Elimina de tu dieta las bebidas azucaradas, refrescos o el alcohol, que no harán nada más que cagarla.

Di sí a las proteínas. Come frijol, poroto, garbanzo —si entiendo— pero unos pedos huidizos no arruinaran tu reputación.  Olvídate de los productos procesados, light, zero…  

Un reto. Olvídate de los ascensores y subir las escaleras -uno de los mejores hábitos para trabajarlas-, si tienes tiempo, intenta caminar en vez de usar el coche. En pocos meses tus vecinos te lo agradecerán.

Ejercicio 'a todas horas'. Debes contraer las masas siempre que se pueda. Sentada en la oficina, en los semáforos, atascos…cogiendo, etc. Cualquier excusa es buena para fortalecer y tonificarlos.

Prendas demasiado ajustadas. Uno de tu principal problema es la celulitis. Por eso, has de intentar evitar los pantalones ajustados, porque no dejan respirar a la piel y la aprietan, dejando un rastro muy difícil de eliminar después. Por ello, ropa más suelta y adaptada a tu cuerpo es la mejor opción.

Lluvia dorada y masajes. Las masas agradecerán el aporte de tu copuchento.

0188: las masas

Las masas son capaces de atraer una gran mirada, pero la gravedad, la falta de ejercicio y unas costumbres malas pueden hacer que pierdan su definición.  A partir de los treinta y seis ¡ay! las masas se caen, así que no te queda más remedio que meterle al push up para devolver a su sitio lo que se ha caído.

El deporte.  Las masas se beneficia, y tienes que empezar a tener muy en cuenta las sentadillas, zancadas y patadas posteriores; cuestan, pero son lo más efectivo

Hidratación. Uno de los principales enemigos de las masas es la celulitis. Para tenerla bajo control, es importante llevar una correcta hidratación, con el objetivo de que la masa se vea hidratada y tersa. Elimina de tu dieta las bebidas azucaradas, refrescos o el alcohol, que no harán nada más que cagarla.

Di sí a las proteínas. Come frijol, poroto, garbanzo —si entiendo— pero unos pedos huidizos no arruinaran tu reputación.  Olvídate de los productos procesados, light, zero…  

Un reto. Olvídate de los ascensores y subir las escaleras -uno de los mejores hábitos para trabajarlas-, si tienes tiempo, intenta caminar en vez de usar el coche. En pocos meses tus vecinos te lo agradecerán.

Ejercicio 'a todas horas'. Debes contraer las masas siempre que se pueda. Sentada en la oficina, en los semáforos, atascos…cogiendo, etc. Cualquier excusa es buena para fortalecer y tonificarlos.

Prendas demasiado ajustadas. Uno de tu principal problema es la celulitis. Por eso, has de intentar evitar los pantalones ajustados, porque no dejan respirar a la piel y la aprietan, dejando un rastro muy difícil de eliminar después. Por ello, ropa más suelta y adaptada a tu cuerpo es la mejor opción.

Lluvia dorada y masajes. Las masas agradecerán el aporte de tu copuchento.

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Las masas son capaces de atraer una gran mirada, pero la gravedad, la falta de ejercicio y unas costumbres malas pueden hacer que pierdan su definición.  A partir de los treinta y seis ¡ay! las masas se caen, así que no te queda más remedio que meterle al push up para devolver a su sitio lo que se ha caído.

El deporte.  Las masas se beneficia, y tienes que empezar a tener muy en cuenta las sentadillas, zancadas y patadas posteriores; cuestan, pero son lo más efectivo

Hidratación. Uno de los principales enemigos de las masas es la celulitis. Para tenerla bajo control, es importante llevar una correcta hidratación, con el objetivo de que la masa se vea hidratada y tersa. Elimina de tu dieta las bebidas azucaradas, refrescos o el alcohol, que no harán nada más que cagarla.

Di sí a las proteínas. Come frijol, poroto, garbanzo —si entiendo— pero unos pedos huidizos no arruinaran tu reputación.  Olvídate de los productos procesados, light, zero…  

Un reto. Olvídate de los ascensores y subir las escaleras -uno de los mejores hábitos para trabajarlas-, si tienes tiempo, intenta caminar en vez de usar el coche. En pocos meses tus vecinos te lo agradecerán.

Ejercicio 'a todas horas'. Debes contraer las masas siempre que se pueda. Sentada en la oficina, en los semáforos, atascos…cogiendo, etc. Cualquier excusa es buena para fortalecer y tonificarlos.

Prendas demasiado ajustadas. Uno de tu principal problema es la celulitis. Por eso, has de intentar evitar los pantalones ajustados, porque no dejan respirar a la piel y la aprietan, dejando un rastro muy difícil de eliminar después. Por ello, ropa más suelta y adaptada a tu cuerpo es la mejor opción.

Lluvia dorada y masajes. Las masas agradecerán el aporte de tu copuchento.

0188: las masas

Las masas son capaces de atraer una gran mirada, pero la gravedad, la falta de ejercicio y unas costumbres malas pueden hacer que pierdan su definición.  A partir de los treinta y seis ¡ay! las masas se caen, así que no te queda más remedio que meterle al push up para devolver a su sitio lo que se ha caído.

El deporte.  Las masas se beneficia, y tienes que empezar a tener muy en cuenta las sentadillas, zancadas y patadas posteriores; cuestan, pero son lo más efectivo

Hidratación. Uno de los principales enemigos de las masas es la celulitis. Para tenerla bajo control, es importante llevar una correcta hidratación, con el objetivo de que la masa se vea hidratada y tersa. Elimina de tu dieta las bebidas azucaradas, refrescos o el alcohol, que no harán nada más que cagarla.

Di sí a las proteínas. Come frijol, poroto, garbanzo —si entiendo— pero unos pedos huidizos no arruinaran tu reputación.  Olvídate de los productos procesados, light, zero…  

Un reto. Olvídate de los ascensores y subir las escaleras -uno de los mejores hábitos para trabajarlas-, si tienes tiempo, intenta caminar en vez de usar el coche. En pocos meses tus vecinos te lo agradecerán.

Ejercicio 'a todas horas'. Debes contraer las masas siempre que se pueda. Sentada en la oficina, en los semáforos, atascos…cogiendo, etc. Cualquier excusa es buena para fortalecer y tonificarlos.

Prendas demasiado ajustadas. Uno de tu principal problema es la celulitis. Por eso, has de intentar evitar los pantalones ajustados, porque no dejan respirar a la piel y la aprietan, dejando un rastro muy difícil de eliminar después. Por ello, ropa más suelta y adaptada a tu cuerpo es la mejor opción.

Lluvia dorada y masajes. Las masas agradecerán el aporte de tu copuchento.

0187: cosas de la vida

Un tipo va a un motel con una vecina y por esas cosas de la vida ve en el estacionamiento el auto de su amigo. Era mediodía y el amigo debería estar trabajando. Para hacerle una broma le saca una de las tapas del auto y se la lleva. Esa misma noche va a casa de su amigo, toca el timbre y dice:

— ¡Mira lo que tengo aquí!
—Sí, la tapa de mi auto. ¿De dónde la sacaste?
Bajando sensiblemente el tono de voz y al oído el tipo le contesta:

— ¡No te hagas el huevón! ¿Con quién estabas en el motel “Voy dónde mi tía”?
El amigo se queda un instante callado, gira hacia adentro de la casa y grita:

— ¡Amor, acá está la tapa que te robaron hoy en el supermercado!

En el primer año de casados, el marido habla y la mujer escucha,
En el segundo la mujer habla y el marido escucha,
En el tercero hablan los dos y escuchan los vecinos.

Una atractiva mujer se dirige hacia el bar de una taberna rural.
Le hizo unos gestos al mozo, el cual se acercó a ella inmediatamente. Ella le hizo señas para que acercara más su cara. Cuando estuvo cerca, ella gentilmente, le empezó a acariciar su espesa barba.
- ¿Eres el administrador de este lugar?

Le dijo ella mientras le acariciaba la cara con las dos manos.
- No
- Podes decirle que venga. Necesito hablar con el

Mientras sus manos seguían acariciando su barba y su pelo.
- Lamentablemente no voy a poder, porque no está

-¿La puedo yo ayudar en algo?
- Si, como no. Necesito que le des un mensaje

Dijo ella mientras le introducía dos de sus dedos en la boca y dejaba que el los chupara suavemente.
- Dile al administrador que no hay papel higiénico en el baño.

0186: …

— ¿Qué se siente al ser un mal amigo?

— ¿No escuchaste lo que te conté?

—Te escuche decir que sedujiste a su esposa

—Yo no dije amigo, yo dije ex condiscípulo

— ¿Acaso no es lo mismo?

—No lo es

— ¿Te pregunto qué ex condiscípulo lleva a otro ex condiscípulo a su casa?

—Un ex condiscípulo agradecido por los soplos durante los exámenes

—Entonces aprovechaste la ocasión para cobrarte los favores prestados

—Jajaja, ¿Ramoncito, estas desconfiando de tu mujer?

0185: Josefina

— ¿Por qué crees que Lindura le puso cuernos a Boby?

—Estaba descuidada

— ¿Descuidada?

—Boby andaba hecho el casanova y bueno, el que la busca, la encuentra

— ¿Y Josefina?

—Miguel me llevo a su casa, para vanagloriarse de su éxito económico, mostrándome su palacete y a su bella esposa, le pidió a ella que nos llevase unas cervezas y que preparase unos bocadillos, en medio de la charla suena su móvil, él se disculpa y sale a patio, los dos lo veíamos hablar, reía y se movía como una muñeca, mire a su esposa y ella me sonrió tristemente.

— ¿De dónde ustedes se conocen?

—Fuimos compañeros en la facultad

— ¿Usted también es amigo de Fredo y Quique?

—No, ¿Quiénes son ellos?

—Son los amigos de joda de mi esposo

La mire sorprendido, ella se ruborizo y volvió a mostrar esa sonrisa triste. Escribí en un papel mi número de teléfono y le dije que me llamase si lo veía oportuno. Me levante y me fui a despedir de mi ex condiscípulo, ella me acompaño hasta la puerta, allí nos miramos largamente y ella agito el papelito a modo de despedida.

0184: comedia tocada y retocada

— ¿Cómo va tu casamiento?

—Mal, tío, nadie me agrada

— ¿Qué te ofende?

— Tener mil faltas.

— ¿Qué faltas?

— Me trajeron un calvo.

— ¿Qué importa la calva?

— ¿Qué importa? ¡Eso es muy bueno! ¿Piensas que yo soy tan santa que ver quiera a todas horas calaveras en mi casa?  Yo para ver calaveras en mi vida me casara, que a tener tal devoción me hiciera monja descalza.

— Era muy rico.

— Bien quise asir la ocasión, estaba sin copete por la frente, como si estuviese de espaldas.

— ¿Por qué dejaste a Gualberto?

— Por casi nada, fáltale un ojo.

— ¿Qué importa, si se le pone de vidrio?

— Había muy gran riesgo: que si ese hombre jurara como a mis ojos te quiero, si le costaba el de vidrio dos pesos, en otros tantos mi amor y vida estimaba. Si me llamaba mis ojos eran dos pesos mi tasa: y tampoco yo podía llamarle mis ojos.

— Calla.

— ¿Pues no veis que fuera falso? Mas si la verdad buscaba, y le decía mi ojo fuera una pulla.

— ¡Qué gracia! ¿Qué dirás del brasilero?

— Aquellas barbas negras, cerdosas, y espesas en un hombre que empalaga con su amor almibarado, me pondrían en la casa continuamente una cruel penitencia, y una mordaza.

— ¿Y el ganadero ricacho?

— Tenia grandes los pies.

— ¿Esa es falta de importancia?

— No, madre, que sobra era, y temí si se enojaba, que me rompiera el culo si me daba  una patada. Le vi algo negras las uñas, y tener no me agradaba por bruto a un marido.

— ¿Y no las tenía blancas el collita aquel?

— Yo no quiero ser palomitay. Quiero llamarme mi nombre.

— Rara eres por Dios. Mas dime, ¿en qué hallaste falta en Luis, mozo y galán, cuyo pecho ostenta el lagarto de Santiago?

— Calle, madre, que me espanta, ¿no dicen que las mujeres a sus maridos abrazan? Con un lagarto en el pecho en mi vida le abrazara.

— Sobrina, llamase así aquella cruz colorada, que es espada y no lagarto.

— Bastaba la semejanza, para matarme de miedo ¡Jesús!

— Pues sobrina, si ninguno te agrada, y la edad se pasa como la flor, tiempo viene a quien, le tiene y le aguarda, en que después se arrepiente.

Fuente: La dama melindrosa

0183: extrañamiento

—Me extrañas

—A veces

—Yo también te extraño… a veces

Y se me acerco insinuante, abriendo la boca para un beso profundo

—Y…

— ¿Y?

—Le di la espalda y me aleje lentamente

— ¿Por qué?

— Para mostrarle que la extraño, que… sólo la extraño

0182: cualquier agujero es buena trinchera

A pesar de encamarse con las estrellas más hermosas de Hollywood, apostaba también por la mentalidad de “cualquier agujero es trinchera”. Durante el rodaje de El último testigo, una becaria recordó que el camerino del actor era un no parar de chicas entrando y saliendo. “Algunas de ellas no eran especialmente atractivas, sobre todo teniendo en cuenta que él estaba saliendo con Julie Christie, quien le visitaba cada fin de semana. Algunas de aquellas chicas eran regordetas, otras tenían bigote o granos”. 

Durante una cena con Jane Fonda, empezó a echarle miraditas a Joan Collins, sentada en una mesa cercana. El  y la  Collins iniciaron una relación que la actriz británica se vio obligada a terminar para proteger su integridad física. “No podía aguantar ese ritmo más ¡Es que nunca para! Será por todas esas vitaminas que toma. Si hubiera seguido, en unos años habría acabado consumida”, cuando le preguntaron a Joan si era cierto que hacía el amor siete veces diarias, ella respondió “quizá él sí, pero yo sólo me limitaba a estar ahí tumbada”.

Durante el rodaje de Isthar, Fran Drescher recordó que el e Isabelle Adjani le propusieron un trío, que ella declinó amablemente. No había rodaje en el que él no diese escarceos escandalosos, por culpa de una vida sexual que, desde su primera película con Natalie Wood, protagonizó tantos titulares como su trabajo. Su fama de fucker era tan fascinante que Shampoo, en la que interpretaba a un peluquero que se acostaba con todas sus clientas, le coronó como el Casanova posmoderno definitivo. La admiración que despierta, a años luz de las críticas que recibe hoy Taylor Swift por hacer lo mismo, sigue erigiéndose como la narrativa favorita de los medios de comunicación: tras 25 años de matrimonio estable con Annette Bening, le siguen preguntando por su vida sexual. Él ha sido claro: “No, no me he acostado con casi 13.000 mujeres, eso habría significado no solo que hubo más de una persona en el mismo día, sino que no repetí con ninguna”.

Todas las mujeres que se han acostado con el guardan un gran recuerdo de aquellos encuentros. La actriz Britt Ekland describió que nunca había sentido un placer semejante, “podía manejar a las mujeres con la misma destreza con la que llamaba al ascensor”. Sin embargo, muchas de ellas salieron escaldadas.

La actriz Joyce Hyser acabó en terapia por su relación. “Mi terapeuta intentaba convencerme de que esa relación era un error y de que lo abandonase y el decidió ir a una de mis sesiones de terapia. En 10 minutos, él se adueñó de la sesión y mi terapeuta me decía ‘¿pero por qué quieres dejarle?’: mi terapeuta se había enamorado perdidamente”.

Hasta su hermana, Shirley MacLaine, ha bromeado sobre su fuego sexual: “yo fui candidata para protagonizar Bonnie & Clyde, pero en cuanto él se unió al proyecto, me echaron. Habría sido una película incestuosa, pero la verdad es que me encantaría hacer una escena romántica con él, a ver si entiendo a qué viene tanto revuelo… yo por si acaso mantengo a mi hija lo más alejada de su tío”