martes, 31 de diciembre de 2019

0412: propósitos…

El hombre, en su despacho, recordó el viejo dicho “Año Nuevo, vida nueva”, y prometió cambiar con el nuevo año que se iniciaba. Tomó una hoja y un bolígrafo, respiró profundamente, exhaló y comenzó a anotar, una lista de propósitos que cumpliría desde el primer día del año nuevo.
Prometo no fumar, se dijo, y antes de anotarlo apagó el cigarro en el cenicero de cristal.
Prometo no beber. Miró la botella de Buchannans y aseguró que sería la última botella que compraría.
Prometo no decir mentiras y decir la verdad aunque no me convenga. Sonrió.
Prometo trabajar durante doce horas del día y no perder el tiempo en jarana con los amigos.
Llegar a casa a las seis para dedicar tiempo a mi mujer y a mis hijos. Ensanchó un poco más la sonrisa inicial.
Prometo no mirar a las chicas hermosas que cruzan por mi camino. Estuvo a punto de borrar esto pero resistió la tentación.
Siguió anotando.
Prometo asistir a misa los domingos y confesarme una vez al mes... Sonrió con beatitud.
Prometo pagar mis cuentas y no retrasarme con las facturas.
Prometo hacer ejercicios y correr por las mañanas a las 6 am.
Prometo salir de vacaciones con mi esposa la primera semana de enero. Recordó que debería recoger los boletos al día siguiente a primera hora; ¡la sorpresa que se llevaría su esposa!
Estaba por anotar la siguiente promesa cuando entró una llamada por su móvil.
-¿Hola? Hombre, ¡menos mal que te encuentro! Te cuento que Carmiña y amigas han organizado una fiesta de fin de año en su hacienda, te he anotado en la avioneta de Celso para que volemos al Parapetí.
-Cien por ciento de acuerdo- contestó eufórico tachando dos promesas de su lista.
- Imagínate -siguió el de la voz-tres días entre las rubias y la que ya sabes me ha pedido que te salude de su parte...
El hombre recordó quién y volvió a tachar otras anotaciones.
-Tres días de vino, cerveza y buena mesa -seguía la voz- y eso sin contar lo demás.
Tachó el resto al recordar lo demás.
-Qué buena manera de comenzar el año, ¿no te parece, amigo?
Arrugó el papel y lo arrojó al cesto de la basura.
-A propósito, ¿qué estás haciendo ahora?
-Nada -contestó con indiferencia-, aquí, matando el tiempo en tonterías...

Les deseo que sus metas y anhelos hagan de este 2020 un año de alegría, de amor y prosperidad.
Un abrazo.

viernes, 27 de diciembre de 2019

0411: ….


En una ocasión una persona me vio con una playera de alguna carrera y me preguntó en tono burlón...
- ¿A poco tú corres?
Le dije que sí
- ¿Y eres de los buenos o de los malos?
Soy de los buenos, le dije.
- ¿Ah sí? y ¿en qué lugar llegas?
He llegado Tercero, sexto, 30, 140, 640, 7,200... Depende de la cantidad de personas que asistan a la carrera.
-Jijiji (risa sarcástica y burlesca)
-¿entonces en qué lugar llegan los malos?
-¡Los malos no llegan ni a inscribirse mi amigo! 

lunes, 23 de diciembre de 2019

0410: navidad


Cuatro de la tarde... mi mamá me mandaba a bañar...y la siesta era obligatoria...
Si no dormía la siesta no vas a poder quedarte despierto toda la noche, me decía. Y mi cerebro se ponía de acuerdo con mi ansiedad para no dejarme pegar un ojo. Luego de varios intentos dormía dos horitas...
La excitación que tenía iba a dejarme disfrutar de esa noche que espere durante once meses...
Todo aprobado en el colegio... buenas notas... me porté bien durante todo el año y les hice caso a mis papás. Llegaba la hora de vestirme. Ya cambiado y listo para la fiesta, el reloj marcaba las 7 de la tarde...
Afuera se escuchaba música, un ritmo distinto en cada casa de la cuadra.
La gente de buen ánimo cantaba y bailaba en el patio de sus hogares.
Nueve de la noche y ya comenzaba el lío, que ese es mi lugar, que yo me siento acá que en la punta estaba yo, en fin...
Siempre faltaba una silla o un cubierto, los vasos alguno que otro compartíamos. Al final y al cabo ese era el espíritu de la navidad, compartir con nuestros seres queridos, desde un vaso hasta un abrazo.
Eso sí, en la mesa podía faltar de todo, menos un plato. Siempre había uno de más para quien se querría sumar a nuestra loca familia. Diez de la noche, todos acomodados y la mesa servida. !!!A COMERRRRR!!!
Dos horas quedaban para las 12 de la noche, los adultos reían y contaban anécdotas que los más chicos ya sabíamos de memoria. Nuestra preocupación estaba en otro punto de la fiesta. Ansiedad y nervios a ver si se habrá acordado lo que le pedí... o me traerá lo que se le dé la gana... pensaba
El tiempo transcurría y de repente las mujeres cambiaban platos sucios por pan dulce y garapiñada...
Un par de sidras y el infaltable anana fizz jaja
Doce menos cinco... todos a agarrar sus copas... los niños con limonada obvio
No sé en qué segundo me descuidé... si fue sirviendo mi copa... o poniendo crónica en la tele para la cuenta regresiva. El arbolito estaba repleto de regalitos muy bien distribuidos y con nombre de cada uno para que no haya inconvenientes.
Años después… entendí la eficiencia de papá Noel
10...9...8...7...6...5...4...3...2........1
¡¡Feliz Navidad!!
Un enchastre de sidra por todos lados... abrazos, besos y más abrazos
Luego de eso lo que todos ustedes ya saben... música alta... baile... Siempre se sumaban algunos vecinos... era fiesta en toda la cuadra... Ir a saludar de casa en casa a amigos y familiares
Los niños jugando en las calles... y lo más importante y lindo de todo... la familia completa
En esta Navidad... voy a brindar... por eso... por mi hermosa infancia... por mis hermosas navidades... Y pedir mientras levante mi copa... que la paz, el amor y la felicidad reinen en sus vidas.
¡¡¡FELICES FIESTAS DECEMBRINAS!!!

viernes, 20 de diciembre de 2019

0409: erráis por que no pensáis


El arte de regalar no tiene tanto misterio: basta con conocer bien a la persona a la que regalas y el resto, debería salir solo. Y decimos “debería” porque no siempre es así. Existen regalos que se complican y que suponen auténticos quebraderos de cabeza. Son aquellos regalos muy personales, casi íntimos y que, por culpa y gracia de la cultura popular, vienen cargados de connotaciones, significados y significantes.

Las joyas son el ejemplo más claro de esto y, por ello, dedicamos esta breve guía a los errores comunes que un hombre comete al regalarlas.

1. tenerle miedo a las joyas
Empecemos por el principio: el mundo joya no tiene por qué asustarte. Aunque pienses que estás navegando en aguas desconocidas, las joyas son un recuerdo instantáneo que generas para toda la vida. Olvídate de la institucionalidad y el protocolo, regalar una joya no tiene por qué apelar siempre al mayor de los compromisos y sí al cariño que sientes por esa persona.

2. pensar siempre que más es más
Gran error. Quizás porque todavía bebemos de esas palabras cantadas de Marilyn que nos recordaban que los diamantes son los mejores amigos de las mujeres. Precisamente, una de las máximas de la moda es que “menos es más” y, a veces, una pieza sencilla, pequeña, es la clave para dar con el regalo perfecto.

3. regalar clásicos a una moderna y viceversa
A menudo, tendemos a pensar de manera muy cuadriculada. Como cuando imaginamos unos pendientes y nuestra mente va directamente a las perlas. Y, sin embargo, existen infinitas posibilidades. 
Pon la mente, por ejemplo, en ese viaje a Canadá qué queréis hacer desde hace tiempo para ver la aurora boreal y que siempre termináis posponiendo… Para hacerlo un poco más tangible, regálale unos pendientes inspirados en el azul intenso de esa noche mágica que queréis vivir juntos.

4. solo regalar joyas en pedidas de mano o en cumpleaños
Navidad, San Valentín, un cumpleaños, la alegría por ese ascenso o el momento en el que habéis decidido iros a vivir juntos también puede quedar enmarcado con la joya perfecta. Son momentos dignos de recordar como cualquier otro y quizás, en el caso de esos pequeños triunfos de la vida, son mucho más especiales para vosotros que las conocidas como verdaderas ocasiones especiales.

5. pensar que una joya es solo cosa de 'gente seria'
Rotundamente no. Las joyas pueden ser divertidas y ser sencillamente un guiño sobre cuánto conoces a esa persona. Si tu chica se ha pasado el otoño reproduciendo en bucle el Let it go de Frozen, preparándose para la llegada de la segunda parte, o si te ha contado la de veces que veía de pequeña La Sirenita, apostar por cualquier charm de la colección Disney será un regalo fantástico para ella.

6. solo regalar una joya una vez en la vida
Piensa en lo que simboliza el regalo y no tanto el regalo en sí. Un compromiso es una fecha clave, pero también una muestra de que te comprometes con esa persona para toda la vida. Dicho así, ¿por qué regalar una única vez? Las joyas que exigen continuidad pueden ser el símbolo perfecto de lo duradero de vuestra relación.

7. que se note que no pensabas en ella o que no sabías qué regalar
Nada peor a la hora de regalar que irte a lo genérico, cuando precisamente un regalo es algo especial y no algo necesario (como un pijama). Mostrar que has cuidado la selección previa y que te has interesado por detalles de su personalidad es, por norma general, parte del regalo.

8. creer que una joya es solamente un objeto
Una joya siempre es más que una joya, como ya habrás notado. Es un detalle y un símbolo, es una muestra de amor e intimidad. Se trata de que esa persona sepa que de verdad es alguien especial para ti.

martes, 17 de diciembre de 2019

0408: algunas cosillas


1 de cada 19 personas en el mundo tuvo sexo hoy.
10% de la población mundial es asexual.
Entre el 50 y el 75% de las mujeres alcanza el orgasmo por estimulación del clítoris
15 minutos necesita la mujer para alcanzar el clímax.
5% de las mujeres tiene alergia al semen.
Entre 8 y 16 calorías se consume en cada beso.
27 calorías se gastan en el instante del orgasmo.
70 calorías se queman teniendo sexo "tranqui".
79% de los penes "crecen" al erectarse.
21% no cambia de tamaño.
Un pene estándar mide 14.88 cm.
50% de los hombres sufre el síndrome de "pene pequeño" (creen que es chico aunque tenga dimensiones normales).
El clítoris mide aproximadamente 9 cm. Solo 1/4 es externo.
1/3 de quienes visitan los sitios porno son mujeres.
Entre las 8 y las 10 de la mañana es el mejor momento para ellas.
Entre las 16 y las 18 es el mejor momento para ellos.
70% de las mujeres dice que les da lo mismo comer chocolate que tener sexo. ¡¿En serio?!

domingo, 15 de diciembre de 2019

0407: ¿Cómo puedo saber si alguien es inteligente con sólo observar a esa persona?


Con el pasar de los años aprendí a jugar el juego de la percepción.

Estos son 10 hábitos que te harán ver como alguien más interesante/inteligente, sin tener que decir ni una sola palabra.

USA ROPA DE TU TALLA ACTUAL: Una amiga me regañó hace poco por esto. Engordé unos 5 kilos, la ropa que antes me quedaba bien, pasó a quedarme ajustada. Ahora, mi franela favorita dirigía el enfoque hacia mi barriga y no hacia mi persona. Ropa que nos quede muy ajustada o muy holgada nos hace ver descuidados.

PONTE EN FORMA: Una persona que cuide su cuerpo atrae, impacta y genera respeto instantáneo. Perder esos 5 kilos extra es sin lugar a dudas la mejor inversión que podemos hacer para convertirnos en imanes de oportunidades.

MIRA A LAS PERSONAS A LOS OJOS: No tienes que mirar fijamente por 60 segundos sin pestañear (Eso es de acosadores ¿eres uno?), solo déjale sentir a la persona que está siendo escuchada. 5–10 segundos a los ojos y 2–3 segundos arriba a la izquierda para pensar en lo que se te está diciendo es una medida de tiempo que puedes probar.

SE PUNTUAL: ¿Cuándo fue la última vez que pensaste: "Esta persona es muy inteligente", de alguien que llega tarde a todos lados? Desorganizado, mentiroso, impuntual, son las palabras que usamos para referirnos a este grupo. No formes parte de el.

REVISA TU ALIENTO: Visita a tu odontólogo, cepilla tus dientes, enjuágate a menudo y ten tu atomizador cerca de ti en todo momento. Tu aliento, literalmente, se siente antes que tus palabras.

USA PERFUME: Personas que huelen bien son mejores recibidas en la sociedad. No hay excusa para oler mal, solo en el gimnasio mientras quemas esos 5 kilos de más.

DI "Por favor" y "Gracias": La educación jamás pasará de moda. Personas inteligentes conectan con otros seres humanos a través de sus modales.

CORRIGE TU POSTURA: En otras palabras, párate derecho. Una persona con buena postura, refleja seguridad, actitud y liderazgo. Valores claros en personas que son percibidas como inteligentes.

SUELTA EL TELÉFONO: Mientras conversas con alguien, pon tu dispositivo electrónico a un lado. Es una señal de auto control. Una persona inteligente no es dominado por un aparato.

SONRÍE: Una buena actitud se demuestra con una sonrisa ¿A quién no le gusta estar cerca de alguien que sonríe? Por otro lado, sonreír te lleva a despreocuparte, ver la vida desde otra perspectiva y a encontrar soluciones donde otros solo ven problemas.

viernes, 13 de diciembre de 2019

0406: ¿Qué busca ella?


Las italianas son, las más preocupadas por las hazañas sexuales pasadas deL penetrador, mientras que las estadounidenses se preocupan más por la religión. Sin embargo, todas estuvieron de acuerdo, un hombre con una bonita sonrisa y ojos, mientras que el rasgo de la personalidad de todas fue la amabilidad.

Las mujeres dijeron que la amabilidad, el apoyo, la inteligencia, la educación y la confianza eran rasgos muy importantes en un copulador a largo plazo.

Un cuerpo atractivo, un rostro atractivo, la ambición, la asertividad y la seguridad financiera se consideraron como cualidades moderadamente importantes para un pene a largo plazo.

Cuando se les preguntó sobre la elección de un copulador a largo plazo, el 46 % de las mujeres dijeron que el deseo de una posible pareja de ser padres era muy importante. La mayoría de las mujeres dieron poca importancia a la similitud étnica y religiosa.

Para las mujeres la característica física destacada como más importante fue un pene de tamaño promedio, que era considerablemente más deseable que un pene grande. Las mujeres con mejor performance  eran más propensas a dar mayor importancia al tamaño del pene.

El pelo corto, las manos grandes, una espalda atractiva, brazos musculosos y vello facial fueron las siguientes características físicas que se seleccionaron con mayor frecuencia como deseables.

Japonesas, mexicanas, colombianas y estadounidenses declararon que la seguridad financiera de un pene a largo plazo era muy importante. El grupo con menos probabilidades de elegir la seguridad financiera como muy importante fue el de las francesas.

Las colombianas, mexicanas y brasileras declararon que buscaban a alguien educado, mientras que las inglesas y dinamarquesas tenían menos probabilidades de encontrar la educación como una característica importante en un pene a largo plazo.

Las brasileras y estadounidenses fueron las más propensas a decir que la similitud política era importante en un pene a largo plazo, mientras que francesas, mexicanas y rusas fueron las menos probables.

miércoles, 11 de diciembre de 2019

0405: Friends


Una selección de doce frases, dos por cada protagonista principal –y una más como «bonus», pero que no se podía quedar fuera– que sirvieron para comprender una serie que es historia de la televisión y que nunca dejó de dar lecciones que continúan siendo fundamentales para afrontar la vida.

«¿Quién diablos es Hacienda y por qué se queda con mi dinero?» - Rachel

«¡Bienvenida al mundo real! ¡Apesta, pero te va a encantar!» - Mónica

«Hagas lo que hagas, ponte bragas» - Phoebe

«Decir la verdad es lo correcto, pero espera hasta el momento oportuno: tu lecho de muerte» - Chandler

«¿Por qué tienes que romper con ella? ¡Sé un hombre! ¡Solo deja de llamarla!» - Joey

«Podrías intentar estar más equivocado, pero no tendrías éxito» - Ross

«Eso es tan genial como una patada en la entrepierna o un escupitajo en el cuello» - Rachel

«La cámara añade cinco kilos» - Mónica

«Ellos no saben que nosotros sabemos que ellos saben que lo sabemos» - Phoebe

«A veces me gustaría ser lesbiana... ¿lo he dicho en voz alta?» - Chandler

«Crecí en la misma casa que Mónica. ¡Si no comías rápido, no comías!» - Ross

«Pensé que sería genial vivir solo y pasar tiempo a solas con mi pensamientos. Pero resulta que no tengo tantos pensamientos como creía» - Joey

BONUS: «¡Oh, Dios mío!» - Janice, la inolvidable (e insoportable) exnovia de Chandler

lunes, 9 de diciembre de 2019

0404: Métodos para cazar un león.


EL MÉTODO DE LA GEOMETRÍA DE INVERSIÓN:
Pon una jaula esférica en mitad de la selva. Enciérrate dentro de ella. Haz una inversión con respecto a la jaula; ahora el exterior está dentro de la jaula, con TODOS los leones, y tú estás fuera de la jaula.

EL MÉTODO DE LA TEORÍA DE LA MEDIDA:
La selva es un espacio separable, por tanto existe una sucesión de puntos que converge al león. Seguimos estos puntos silenciosamente para acercarnos al león tanto como queramos, con el equipo adecuado, y lo matamos.

EL MÉTODO TOPOLÓGICO:
Observamos que el león tiene por lo menos la conectividad de un toro, por lo tanto lo podemos llevar a un espacio cuatridimensional, y lo manipulamos para hacerle un nudo. Cuando lo devolvamos al espacio tridimensional estará indefenso.

EL MÉTODO TERMODINÁMICO:
Construimos una membrana semipermeable, permeable a todo excepto a los leones, y la paseamos por la selva.

EL MÉTODO DE SCHRöDINGER:
En todo momento existe una probabilidad de que el león esté dentro de la jaula. Ciérrala y siéntate a esperar.

EL MÉTODO DE LA GEOMETRÍA PROYECTIVA:
Sin pérdida de generalidad, podemos ver el desierto como una superficie plana; proyecta esta superficie sobre una recta, y luego proyecta esta recta sobre un punto dentro de la jaula; el león habrá sido aplicado al interior de la jaula.

EL MÉTODO DE BOLZANO_WEIERSTRASS:
Divide la selva en dos partes, y vállalas. El león tiene que estar en una de las dos partes; vuelve a dividirla en dos, construyendo una valla por la mitad, y procede iterativamente construyendo vallas que dividan en dos la zona en la que está el león. Finalmente, tendrás al león encerrado por una valla tan pequeña como quieras.

EL MÉTODO DE PEANO:
Construye una curva de Peano que recorra toda la selva. Esta curva puede ser recorrida en un tiempo arbitrariamente pequeño, así que lo único que tienes que hacer es coger una lanza y recorrer la curva en un tiempo menor que el que tarda el león en moverse una distancia igual a su tamaño.

viernes, 6 de diciembre de 2019

0403: ¿Cuánto dura un buen polvo?


No se conforme con el minuto de consuelo

La media de un buen polvo está cifrada en unos 15 minutos, justo el tiempo mínimo en conseguir un orgasmo con un cunnilingus. ¿Usamos bien el tiempo que invertimos en el sexo?

Desde que las bondades del sexo tántrico entró en nuestras camas, son muchísimas las personas que se han dejado seducir por esos actos sexuales que necesitan mucho tiempo, dedicación y toda la atención que hemos desechado de la mayoría de nuestros polvos.
Me ha fascinado conocer algo que llaman ending y que consiste en aguantar la eyaculación durante semanas con el fin de que, cuando por fin se logre, el placer sea mucho mayor.
Algo parecido a lo que hacen algunos sumisos.

A todos nos encantaría tener el tiempo necesario para que la cita triunfante fuera gloriosa, pero son muchos los motivos que hacen que la mayoría de encuentros sexuales no excedan del cuarto de hora. En trece minutos, una pareja de largo recorrido se roza en la cama y termina en orgasmo. Y a dormir.
Que muchas veces, eso es lo que apetece realmente.

A raíz de una conversación en Instagram, comprobé el poco valor que le damos a la duración de nuestra sexualidad, cuando es precisamente el tiempo que invirtamos en ella lo que mejorará nuestra vida. @Diversuashop establecía una medida que variaba entre el minuto y los trece minutos, a cuenta de varios estudios al respecto, y lo peor, es que, por las contestaciones, parece que nos hemos acostumbrado a tener el sexo como se puede y cuando se puede. Pero no a invertir tiempo en él.

La mayoría de los estudios que se han hecho respecto al tiempo que invertimos se han quedado obsoletos, aunque solo sea por lo que hemos cambiado nuestro concepto de encuentro sexual. Apenas aprendemos que los preliminares no existen por mucho que llevemos años leyéndolos en todas las revistas. Pero igual que tenemos relaciones sexuales a través de smartphone, aprendemos a través de las redes sociales y emitimos discursos que verbalizan y sitúan el placer más allá de una verga.
Cualquier roce o situación que provoque excitación se contempla como parte de ese polvo. Naukas 2017 se rindió a los pies de Laura Morán, primera sexóloga que participaba en la importante cita de la ciencia, escepticismo y humor, desmontando estereotipos sobre la excitación y el deseo femenino: "Las mujeres tenemos la misma capacidad, exactamente, que los hombres para excitarnos; eso no quiere decir que nos gusten las mismas cosas que a los hombres, y os voy a contar un secreto: ni siquiera a todas las mujeres nos gustan las mismas cosas".
Poco a poco vamos alejándonos del falocentrismo y entendemos que la sexualidad no puede limitarse a un único miembro.
Nuestra sexualidad ha alcanzado derroteros en los que el tiempo se calibra diferente del que aprendimos.

Pasamos de las cartas al correo electrónico, de los chats a las redes sociales, y de estas pasaremos a los robots para tener un sexo cada vez más aséptico, pero igual de efectivo. Y aprenderemos a relacionarnos con ellos igual que hemos aprendido a echar todos esos polvos sin rozarnos pero poniéndonos más calientes que el asfalto de Georgia. Los empotramientos, ahora, si se pergeñan a través de mensajes más o menos privados, tardan lo suyo. Cualquiera que tontee por redes sociales sabe de lo que hablo.
He visto polvos que se hubieran materializado a la primera en cualquier discoteca pero que, a través de Twitter se han postergado durante semanas. 

Los milenials nos han enseñado las bondades del sexteo porque lo han perfeccionado hasta incluirlo en sus artes amatorias. ¿Por qué no va a ser excitante recibir un vídeo del tío que te gusta masturbándose si eso es lo que te gustaría, justo, estar haciendo? Teléfonos móviles con FaceTime a toda pastilla.
La opinión ajena respecto a cómo se excita cada uno, no debemos consentirla. Si me excitara con vídeos de mi pareja masturbándose, solo faltaba que alguien me juzgara por ponerme cachonda.
Si hiciéramos caso a los que más saben, anularíamos todas las citas cada vez que quisiéramos un buen encuentro. Me da igual que la cita sea con la pareja o con cualquiera que se cruce en un momento dado.
Lo de echar un buen polvo siempre es cuestión de tiempo

martes, 3 de diciembre de 2019

0402: respira y goza dice Celia Blanco


"Muchas veces, en la cama, más que sentir, pensamos. Y pensamos cosas negativas que nos distraen, desde las propias inseguridades de cada uno hasta si daremos la talla. La respiración nos ayuda a salir de nuestra cabeza, dejar los pensamientos en segundo lugar y que podamos centrarnos solo en disfrutar"

"La respiración consciente nos hace sentir con más intensidad, al prestar atención al presente. Centrarnos en las sensaciones que suceden en ese momento hace que las sintamos. Se relaja el sistema nervioso, se provoca excitación y se fomenta el disfrute".

Esto hace que podamos alcanzar el orgasmo y disfrutarlo. Nos une, de algún modo a nuestra pareja y prestamos atención a los estímulos que nos provoque. "Se conecta desde las sensaciones y no desde el pensamiento. El pensamiento suele dar lugar a error, lo que sientes es indiscutible"

"La meditación es muy buena para practicar cómo focalizar la atención. Sentarnos en calma, a oscuras y con los ojos cerrados, prestando atención a la respiración, al proceso por el cual el aire entra y sale y se mueve por la boca, nariz, pulmones, estómago... incluso contar con calma el número de inspiraciones que hacemos nos ayuda a focalizar la atención en ella.

Un truco que funciona muy bien cuando queremos llevar la atención al momento en el que estamos teniendo sexo, más si nos cuesta conseguir la concentración de la respiración, es contarnos a nosotros mismos lo que ocurre: 'estoy en la cama con mi pareja, tiene la piel muy suave, me besa en el cuello y me gusta, me excita, tengo que acariciarlo para sentirlo'".

Las personas que practican cualquier deporte, moderada y regularmente, tienen un sexo fabuloso. Prueben. Consigan como sea enrollarse con alguien que corra, entrene boxeo o nade, por ejemplo. Acostumbrados a respirar entrenando, sus jadeos y ejercicios serán más armoniosos y, por tanto, más placenteros. "El ejercicio cardiovascular es el más saludable a nivel físico y mental, afirma Nayara Malnero, psicosexóloga y terapeuta de parejas, pero, además, los ejercicios focalizados en la zona sexual son un complemento ideal: ejercicios de suelo pélvico para él y para ella, los famosos Kegel". Con semejantes ejercicios no solo mantenemos a raya las pérdidas de orina, por mucho que se pusieran de moda por eso. Nayara lo resume: "Con esos ejercicios, los hombres mejoran sus erecciones y el control eyaculatorio, nosotras la lubricación y la intensidad de los orgasmos".

jueves, 28 de noviembre de 2019

0401: Carta erótica de James Joyce


3 de diciembre de 1909
44 Fontenoy Street, Dublín

Mi querida niñita de las monjas: hay alguna estrella muy cerca de la tierra, pues sigo preso de un ataque de deseo febril y animal. Hoy a menudo me detenía bruscamente en la calle con una exclamación, siempre que pensaba en las cartas que te escribí anoche y antenoche. Deben haber parecido horribles a la fría luz del día. Tal vez te haya desagradado su grosería. Sé que eres una persona mucho más fina que tu extraño amante y, aunque fuiste tú misma, tu, niñita calentona, la que escribió primero para decirme que estabas impaciente porque te culiara, aun así supongo que la salvaje suciedad y obscenidad de mi respuesta ha superado todos los límites del recato. Cuando he recibido tu carta urgente esta mañana y he visto lo cariñosa que eres con tu despreciable Jim, me he sentido avergonzado de lo que escribí. Sin embargo, ahora la noche, la secreta y pecaminosa noche, ha caído de nuevo sobre el mundo y vuelvo a estar solo escribiéndote y tu carta vuelve a estar plegada delante de mí sobre la mesa. No me pidas que me vaya a la cama, querida. Déjame escribirte, querida.

Como sabes queridísima, nunca uso palabras obscenas al hablar. Nunca me has oído, ¿verdad?, pronunciar una palabra impropia delante otras personas. Cuando los hombres de aquí cuentan delante de mí historias sucias o lascivas, apenas sonrío. Y, sin embargo, tú sabes convertirme en una bestia. Fuiste tú misma, tu, quien me deslizaste la mano dentro de los pantalones y me apartaste suavemente la camisa y me tocaste la pinga con tus largos y cosquilleantes dedos y poco a poco la cogiste entera, gorda y tiesa como estaba, con la mano y me hiciste una paja despacio hasta que me vine entre tus dedos, sin dejar de inclinarte sobre mí, ni de mirarme con tus ojos tranquilos y de santa. También fueron tus labios los primeros que pronunciaron una palabra obscena. Recuerdo muy bien aquella noche en la cama en Pola. Cansada de yacer debajo de un hombre, una noche te rasgaste el camisón con violencia y te subiste encima para cabalgarme desnuda. Te metiste la pinga en el coño y empezaste a cabalgarme para arriba y para abajo. Tal vez yo no estuviera suficientemente arrecho, pues recuerdo que te inclinaste hacia mi cara y murmuraste con ternura: “¡Fuck me, darling!”

Nora querida, me moría todo el día por hacerte uno o dos preguntas. Permítemelo, querida, pues yo te he contado todo lo que he hecho en mi vida; así, que puedo preguntarte, a mi vez. No sé si las contestarás. Cuándo esa persona cuyo corazón deseo vehementemente detener con el tiro de un revólver te metió la mano o las manos bajo las faldas, ¿se limitó a hacerte cosquillas por fuera o te metió el dedo o los dedos? Si lo hizo, ¿subieron lo suficiente como para tocar ese gallito que tienes en el extremo del coño? ¿Te tocó por detrás? ¿Estuvo haciéndote cosquillas mucho tiempo y te viniste? ¿Te pidió que lo tocaras y lo hiciste? Sino lo tocaste, ¿se vino sobre ti y lo sentiste?

Otras pregunta, Nora. Sé que fui el primer hombre que te folló, pero, ¿te masturbó un hombre alguna vez? ¿Lo hizo alguna vez aquel muchacho que te gustaba? Dímelo ahora, Nora, responde a la verdad con la verdad y a la sinceridad con la sinceridad. Cuando estabas con él de noche en la oscuridad de noche, ¿no desabrocharon nunca, nunca, tus dedos sus pantalones ni se deslizaron dentro como ratones? ¿Le hiciste una paja alguna vez, querida, dime la verdad, a él o a cualquier otro? ¿No sentiste nunca, nunca, nunca la pinga de un hombre o de un muchacho en tus dedos hasta que me desabrochaste el pantalón a mí? Si no estás ofendida, no temas decirme la verdad. Querida, querida esta noche tengo un deseo tan salvaje de tu cuerpo que, si estuvieras aquí a mi lado y aun cuando me dijeras con tus propios labios que la mitad de los patanes pelirrojos de la región de Galway te echaron un polvo antes que yo, aun así correría hasta ti muerto de deseo.
Dios Todopoderoso, ¿qué clase de lenguaje es este que estoy escribiendo a mi orgullosa reina de ojos azules? ¿Se negará a contestar a mis groseras e insultantes preguntas? Sé que me arriesgo mucho al escribir así, pero, si me ama, sentirá que estoy loco de deseo y que debo contarle todo.

Cielo, contéstame. Aun cuando me entere de que tú también habías pecado, tal vez me sentiría todavía más unido a ti. De todos modos, te amo. Te he escrito y dicho cosas que mi orgullo nunca me permitiría decir de nuevo a ninguna mujer.

Mi querida Nora, estoy jadeando de ansia por recibir tus respuestas a estas sucias cartas mías. Te escribo a las claras, porque ahora siento que puedo cumplir mi palabra contigo. No te enfades, querida, querida, Nora, mi florecilla silvestre de los setos. Amo tu cuerpo, lo añora, sueño con él.
Háblenme queridos labios que he besado con lágrimas. Si estas porquerías que he escrito te ofenden, hazme recuperar el juicio otra vez con un latigazo, como has hecho antes. ¡Qué Dios me ayude!
Te amo Nora, y parece que también esto es parte de mi amor. ¡Perdóname! ¡Perdóname!

miércoles, 27 de noviembre de 2019

0400: fornicar


El verbo fornicar tiene un origen muy interesante. El diccionario lo define como "tener relaciones sexuales fuera del matrimonio", "tener cópula carnal ilegítima".
Los sustantivos son fornicación (o fornicio) y fornicador (o fornicario).
Los adjetivos son fornicador o fornicario; fornicario también significa "perteneciente o relativo a la fornicación".

El verbo fornicar proviene del latín fornicāri ("tener relaciones sexuales con una prostituta", "zorrear"), y éste a su vez del latín fornix ("prostíbulo", "burdel").

La palabra latina fornix proviene de fornus. Fornus originalmente significaba "horno (de forma de arco o de bóveda)". La palabra inglesa furnace ("horno") tiene su origen en fornus-fornācem-fornax (entró a través del francés medieval fornais; compárese con el italiano fornace: una fornace, con el francés fournaise, el irlandés foirnéis, el galés ffwrnais, el gaélico manés furnish y el gaélico escocés fòirneis).

La palabra fornix también aludía a un arco, a una bóveda. Hay que agregar que en español antiguo o castellano medieval teníamos el sustantivo forno; de hecho, lo podemos encontrar en los diccionarios actuales marcado como "desusado". Fornáceo (que proviene del latín furnacĕus, "de horno") es una palabra poética en español cuyo significado es "perteneciente o relativo al horno, o semejante a él".

¿Y qué diantres tiene que ver fornix (arco, bóveda) con una casa de lenocinio? Pues resulta que el sentido posterior de "burdel" (o lupanar, del latín lupanar, proveniente de lupa, literalmente "loba", como llamaban a las prostitutas) de la palabra fornix se adquirió por la costumbre de las meretrices de apostarse bajo los arcos de algunos edificios - como teatros y anfiteatros - donde recibían a los clientes para "encuentros rápidos" (sí, allí mismo, en algún rincón oculto). Este tipo concreto de prostitutas recibía el nombre de fornicatrices (fornicatrix, en singular).

La palabra española fórnix (o trígono cerebral) se define como "estructura de haces nerviosos en forma de C (forma de arco o bóveda) del cerebro que lleva las señales desde el hipocampo al hipotálamo, así como desde un hemisferio al otro".

El verbo inglés fornicate, que tiene el mismo origen latino, se traduce como "fornicar". El adjetivo inglés fornicate (o fornicated) se traduce como "arqueado", "de forma de arco o de bóveda" (en el idioma de Cervantes del siglo XIX, fornicífero).

La palabra fornecino (del latín fornicīnus, 'de burdel'; también hornecino, o adulterino) ya en desuso en nuestro idioma, es registrada por el diccionario con la siguiente acepción: "se decía del hijo bastardo o nacido del adulterio".

Y una costilla fornacina es lo mismo que una costilla falsa (aquella que no está apoyada en el esternón).

Las fornacalias eran las fiestas de los hornos - donde se tostaban los granos de trigo - que celebraban los antiguos romanos en honor de la diosa Fornace o Fornax (diosa de los hogares y de los hornos).

lunes, 25 de noviembre de 2019

0399: "¿QUIÉN SE RINDE?, ¡NADIE SE RINDE!"


Ha pasado un mes exactamente desde que aprendimos nuevas cosas: Fuimos vigías, marchistas, bloqueadores en familia en las esquinas de nuestros barrios, manifestantes, choferes de cisterna, creadores de cánticos revolucionarios, enfermeros, serenos de urbanización, rescatistas, guardaespaldas de nuestras esposas mientras ellas caminaban de tienda en tienda buscando víveres, guerreros, expertos en redes sociales, presentadores de noticias, aprendimos logística, creamos instantáneamente fundaciones para proveer alimentos a los asilos de ancianos y huérfanos. 
En ollas comunes compartimos comida los vecinos junto a los policías y los militares.

Hicimos nuevos amigos, nos hicimos más amigos de nuestros vecinos, de los policías, de los militares, de todo aquel que más lo necesitaba. 
Andamos a pie, en bici, en moto. ¡Qué buenas lecciones!

¡Aprendimos que unidos todo se puede! Aprendimos que nadie se cansa y que nadie se rinde, aprendimos a vivir sin carne y sin verduras, aprendimos hacer colas sin esa molestia particular, sentimos miedo, sentimos angustia, rabia y hasta rencor, pero más allá de todo eso, sentimos amor por nuestro país, todo esto se resume en una sola palabra aprendimos a ser PATRIOTAS!

La gente que no ha vivido, nuestras vidas dicen: ¡Golpe de estado! No se han enterado que Evo mando a la mierda la Constitución y que contra viento y marea quiso quedarse para siempre como presidente, lo que no entienden los no bolivianos, es que nosotros somos una raza diferente: ¡no toleramos a tramposos!

Tumbamos a Víctor Paz Estensoro, Rene Barrientos se murió solito. Tumbamos a Banzer y a Natusch. Tumbamos a García Mesa. Tumbamos a Gonzalo Sánchez de Lozada y, a Evo Morales.

Gracias a todos por ser parte de esta increíble aventura, ¡por recuperar la democracia! ¡Gracias por su solidaridad, por su ayuda! Gracias por su Fe inamovible, ¡gracias a Dios! ¡Gracias a todos!

¡¡Que viva Bolivia!!

miércoles, 20 de noviembre de 2019

0398: coitorreo


Las relaciones sexuales debería de ser recetado por los médicos pues, hay un poder curativo en el coito que aún desconocemos.
Las relaciones sexuales curan el odio,
Las relaciones sexuales curan los resentimientos,
Las relaciones sexuales curan el coraje y los malos entendidos,
Las relaciones sexuales curan el cansancio y curan la tristeza,
Cuando cogemos soltamos amarras, perdemos en instantes las cosas que nos han hecho perder la calma,
El coito nos da la paz en el alma,
Cuando cogemos dejamos de estar a la defensiva y permitimos que se aproximen a nuestro corazón, Las piernas se abren y los corazones se acurrucan de una forma única.
No hay nada como un coito, Un coito de "Te amo", un coito de "Qué bueno que estás aquí", un coito de "Ayúdame"..., Un coito de "Hasta pronto", un coito de "Perdóname" y de "Te perdono", un coito de "cuánto te extrañé", coitos...
Cuando cogemos somos más de dos, somos familia, somos accesibles, somos sueños posibles.
El coito debería, sí, de ser recetado por los médicos, pues rejuvenece el alma y el cuerpo.

lunes, 18 de noviembre de 2019

0397: ¿cuál dios?


Tú, hermana… ¿crees en Dios?
¿En Dios?… Bueno, eso depende.
¿Cómo que depende?.. ¿Depende de qué?
Depende de a cuál dios se refiera usted.
Te repito mi pregunta, hermana: ¿tú crees en Dios?
Y yo le repito mi respuesta: depende de qué dios se trate.
Pero, ¿cómo que de qué Dios?… ¡Hay un solo Dios!
Pero hay muchísimas religiones y cada religión piensa que su dios es el único. Los egipcios adoraban a Amón Ra, los babilonios a Marduk, los griegos a Zeus, los romanos a Júpiter…
Hermana, esos no son dioses. Son ídolos del pasado.
Pues, póngalo en el presente y se complican más las cosas. Si usted es musulmán, cree en Alá. Si es judío, cree en Yavé. Si es cristiano, en Jesucristo. Si es hindú, en Brahma. Si es budista o animista o saibabista o rastafari… cada quien tiene su dios. ¿Entonces?
La Biblia dice que el único Dios verdadero…
Eso dice la Biblia. Pero el Corán dice otra cosa. Y los Vedas, otra. Cada quien tiene su libro. Escuche, amigo mío. Yo no sé cuál será el dios verdadero. Pero sí sé cuáles son los dioses falsos.
1 Si tu dios necesita sacrificios, ayunos, penitencias, ofrendas de sangre… ése no es Dios, sino un sádico.
 2 Si tu dios necesita que le supliquen, que le imploren, que le repitan mil veces las mismas oraciones… ése no es dios, sino un sordo.
3 Si tu dios guarda silencio mientras unos despilfarran y otros mueren de hambre, ése no es dios… sino un agente del Banco Mundial o del Fondo Monetario.
4 Si tu dios es varón y desprecia a las mujeres y las pone en segundo plano, ése no es dios… sino un machista.
5 Si tu dios condena a los homosexuales y a las lesbianas, ése no es dios… sino un inquisidor.
6 Si tu dios tiene preparado un infierno para torturar a la gente por sus pecados, ése no es dios… sino Pinochet o Hitler o Stalin.
7 Si tu dios permite invadir países, bombardear ciudades, hacer guerras santas o guerras preventivas, ése no es Dios… sino el Diablo.
Dime primero cuál es tu dios… y después te diré sí creo en ese dios.

sábado, 16 de noviembre de 2019

0396: la tolerancia en cada uno.


1. Nadie es dueño de la verdad absoluta
La tolerancia tiene que partir necesariamente del principio fundamental de que ella no es dueña de la verdad absoluta, porque cada esposo tiene una visión singular del matrimonio.
Gustavo explica que es importante “estar conscientes de que siempre pueden existir diferentes puntos de vista, y que  ninguno es  más válido que el otro”.
Así, para desarrollar la tolerancia se debe empezar por comprender que un polvacho furtivo, es tan solo uno de los muchos posibles.

2. Cuide el lenguaje verbal y no verbal
Gustavo aconseja reflexionar sobre el valor de la palabra.  “El bla bla, la lengua, así como el lenguaje no verbal o la forma de expresarse pueden suponer un foco de conflicto o de falta de respeto”
Podría decir algo como “Está bien, dime más acerca de eso”. “¿Qué te hace pensar eso?”

3. Manténgase actualizado
“Informarse de la complejidad de la infidelidad. Definitivamente no es la de hace unos años, cambió y se amplió drásticamente”, explica Gustavo.
Ballivian acota que una adecuada aceptación y percepción del otro y el entorno ayudará a ser más tolerante.

4. Sea empático
Gustavo explica que “es necesario escucharla con una mente abierta, intentando comprender su postura y ponerse en su lugar, ser empático”.
En la mayoría de los casos el esposo no tiene ni idea sobre cómo fue la vida pasada de la esposa o por qué actúa de tal o cual manera. Platique, explíquele lo que siente y el deseo de comprenderla.

5. Exprese su punto de vista sin herir
Es necesario entender que las opiniones son relativas y discutibles y que no se tiene la verdad absoluta. Por ello, dentro el marco del respeto, se debe “expresar el punto de vista propio sin herir los sentimientos de las demás”, explica Gustavo.
De la misma manera, se puede exponer los argumentos de una posición sin necesidad de burlarse de la opinión contraria, eso sólo creará más fricción al herir sus sentimientos.
Por ello, averigüe su perspectiva sin ser intolerante o agresivo. Es mejor usar enunciados en primera persona en lugar de hacerlos en segunda.
Es mejor decir: “Pienso que es razonable que los moteles pongan a disposición los condones”, a expresar: “Eres un tonto por pensar que los moteles no deben repartir condones”.

La tolerancia a los cuernos es de humanos

“Si la tolerancia es aceptar y abrazar la diferencia, será importante no tener miedo, respetar a los que no son o no piensan como tú, considerándolos como iguales, saber escuchar. Ser tolerante nos hace más humanos”

miércoles, 13 de noviembre de 2019

0395: riámonos


- ¿Tienen pastillas para el cansancio?
- Están agotadas

Un señor llega a una farmacia de un pueblito, y le dice al dependiente:
Vivaporru.
Y todos los presentes dicen:
¡Viva!

Una señora llega a una farmacia, y le pregunta al farmacéutico si tena algo para el hipo.
El farmacéutico en vez de contestarle le dio cuatro golpes, el farmacéutico le preguntó que si se le haba quitado el hipo, y la señora le contesta que la medicina era para su hijo que estaba en el carro.

En un restaurante uno de los comensales de una mesa, repara que el camarero, lleva una cucharilla de las de café en el bolsillo de la chaqueta. Se fija un poco más y comprueba que todos los camareros llevan cucharillas en los bolsillos de sus respectivas chaquetas. Intrigado, le pregunta al camarero:
- Lo de la cucharilla en el bolsillo ¿es por algo?
- Si señor, es que ha habido una consultoría para ahorrar costes. En ella se ha comprobado que la cucharilla de café es la pieza que más veces se suele caer al suelo, nosotros la reponemos inmediatamente y en el siguiente viaje a la cocina volvemos a colocarnos otra. De esta forma ahorramos un 3 por ciento de nuestro tiempo.
- Muy inteligente, sí señor.
Al rato, el mismo comensal, observa que le cuelga un hilito hábilmente disimulado de la bragueta. Igualmente comprueba que todos los camareros están en la misma situación.
Vuelve a preguntar al camarero:
- Lo del hilito en la bragueta ¿seguro que también tiene una explicación?
- Efectivamente. En la misma auditoría se ha comprobado que por la cantidad de horas que nos pasamos en el restaurante, tenemos necesidad de ir varias veces al servicio. Con la cuerdecita nos la
sacamos sin tocarla, con lo cual evitamos perder tiempo
lavándonos las manos lo que produce un ahorro del 4 por ciento en el total de la jornada.
Se queda el comensal pensando y dice:
- Bueno para sacarla, muy bien, pero ¿cómo se la guardan?
- Los demás no lo sé, yo uso la cucharilla.

Una mujer entra a la farmacia del pueblo y pide al farmacéutico un frasco de Frecuencia.
-Oiga, señorita, en mis 30 años de experiencia en este negocio, Nunca he oído de ese producto. Es algún perfume nuevo, de la casa Cartier, de Guerlain o tal vez de Loreal?
-Qué se yo, poh. Yo tampoco conozco la fragancia, pero ahora que fui al ginecólogo me dijo que me lavara el poto con Frecuencia.
Una rubia entra en una farmacia y le pide al ayudante un desodorante para las partes íntimas. El farmacéutico, un poco perplejo, explica a la mujer que no venden desodorantes de este tipo y que nunca lo han hecho. Confundida, la rubia le asegura al farmacéutico que ha estado comprando las cosas de esta tienda de manera regular, y le gustaría más.
"Lo siento", dice el farmacéutico, "no tenemos ninguno".
"Pero siempre lo llevo aquí", dice la rubia.
-¿Tienes el contenedor en que viene?
"¡Sí!" -dijo la joven-, iré a buscarlo.
"Ella regresa con el recipiente y se lo da al farmacéutico que lo mira y le dice:" Esto es sólo un desodorante normal para las axilas".
La rubia molesta arrebata el contenedor y lee en voz alta las indicaciones, "Para aplicar, presionar hacia abajo."


Un tipo se va de vacaciones con su mujer. Como quiere que ella disfrute, elige el que les recomienda la agencia. El establecimiento parecía muy lujoso y tenía un precio razonable. Pues bien, mientras estuvieron allí, todo fue sobre ruedas hasta que llegó el momento de pagar la cuenta...
La factura se había disparado hasta unas cifras desaforadas.El hombre se dispuso, lógicamente, a cursar la correspondiente queja, puesto que en la agencia de viajes el presupuesto que les habían facilitado era bastante más barato.
- Oiga, verá es que he estado mirando la cuenta, y aquí hay cosas que están equivocadas.
-A ver dígame...
-Mire, aquí dice: Uso de piscina 400 euros, y ni yo ni mi mujer hemos ido un sólo día a la piscina.
- Ya, pero hay piscina, la tenía a su disposción y si no la ha usado es su problema...
- También dice: Uso de la biblioteca: 200 euros y ni sabía que existía una bliblioteca.
- Mire usted, existe y si no la ha usado eso es algo que a nosotros no nos importa.
- Y qué me dice lo de: Consumo bebidas en mini-bar: 630 euros. ¡No hemos probado ni gota de alcohol!
- ¿Qué quiere que le diga..., ahí lo tenía...
- Bien. La cuenta asciende a 4800 euros ¿verdad?, pues aquí le dejo 2000 y damos por zanjada la cuestión.
- ¿Cómo dice?
-Lo que ha oído.
-Pero faltan 2.800 euros -protesta el empleado del hotel.
- Sí, pero es lo que les cobro por hacerlo con mi mujer.
- ¡Pero si no la hemos tocado! Le juro que ni un empleado de este hotel ha hecho el menor intento...
- Sí, pero ahí la teníais. ¡Si no lo habéis hecho es vuestro problema!

Fuera de una farmacia en una calle muy concurrida, un hombre pobre se aferra a un poste, sin respirar, sin moverse, sin mover un músculo, solo parado allí, congelado. El farmacéutico se acerca a su asistente y le pregunta: "¿Qué le pasa a ese tipo? ¿No estaba aquí antes?"
El asistente responde: "Sí, tenía la tos más terrible y ninguna de mis recetas parecía ayudar".
El farmacéutico dice: "Parece estar bien ahora."
El asistente responde: "Claro que sí, le di una caja de los laxantes más fuertes del mercado, ¡ahora no se atreverá a toser!"

sábado, 9 de noviembre de 2019

0394: EL CULO según Pedro Mairal


No suelo concordar con el prójimo varón sobre cuál es el mejor culo. Noto un gusto general por el culito escuálido de las modelos flacas. A mí me gustan grandes, hospitalarios, macizos. Me gusta el culo balcón, que sobresale y se sustenta como un milagro de ingeniería. El culo bien latino, rappero, reggaetón, de doble pompa viva y prodigiosa.
Las tetas son renacentistas, pero el culo es primitivo, neaderthaliano. Con su poder de atracción inequívoca, su convergencia invitadora, es un hit prehistórico. Despierta nuestro costado más bestial: el del acoplamiento en cuatro patas. Las tetas son un invento más reciente, son prosaicas. El culo, en cambio, es lírico, musical, cadencioso, indiscernible del meneo de caderas.
Porque el culo siempre se aleja, siempre se va yendo, invitando a que lo sigan. Se mueve en dirección contraria de las tetas, que siempre vienen y por eso suelen ser alarmantes, amenazadoras, casi bélicas. Las tetas confrontan, el culo huye, es elegía de sí mismo, se va yendo como la vida misma y deja tristes a los hombres pensando qué cosa más linda, más llena de gracia aquella morena que viene y que pasa con dulce balance camino del mar.
Las argentinas tienen orto, las colombianas jopo, las brasileras bunda, las mexicanas bote, las peruanas tarro, las cubanas nevera o fambeco, las chilenas tienen poto.  
De las cosas que hacen las mujeres por su culo, la que más ternura me da es cuando lo acercan a la estufa para calentarlo. No lo pueden evitar. Pasan frente a una chimenea o un radiador y acercan el culo, lo empollan un rato. El culo es la parte más fría de una mujer. Siempre sorprende al tacto esa temperatura, el frescor del cachete en el primer encuentro con la mano.
Durante el abrazo, se puede llegar a los cachetes de dos maneras. Una es desde arriba, si la mujer tiene puesto un pantalón, pero es dificultoso y lo ajustado de la tela impide la maniobra y la palmada vital. La otra forma es desde abajo y eso es lo mejor, cuando se alcanza el culo levantando de a poco el vestido, por los muslos, y de pronto se llega a esas órbitas gemelas, esa abundancia a manos llenas. En ese instante se siente que las manos no fueron hechas para ninguna otra cosa más que palpar esa felicidad, para sentir con todos los músculos del cuerpo la blanda gravitación, el peso exacto de la redondez terrestre.
Se suele pensar que, en el sexo, la posición de perrito somete a la mujer. Pero hay que decir que abordar por detrás a una mujer de ancas poderosas puede ser todo lo contrario: es como acoplarse a una locomotora, como engancharse en la fuerza de la vida, hay que seguirla, no es fácil, uno queda subordinado a su energía, hay que trabajar, darle mucha bomba, carbón para la máquina. Es uno el que queda sometido a su gran expectativa, absorto, subyugado, vaciándose para siempre en la doble esfera viva de esa mantis religiosa.
Una vez vi un hombre dando vueltas al parque, corriendo tras su personal trainer. Las calzas azules de esta profesora de gimnasia evidenciaban que tenía un doctorado en glúteos. Como el burro tras la zanahoria, el hombre corría tras ella sin pensar en nada más que ese seguimiento personal. No me sorprendería que a la media hora hubiera un grupo de corredores trotando detrás, en caravana. La música de los culos es la del flautista de Hamelin. Los hombres, con su legión de ratones, van tras ella, hipnotizados.
Las mujeres saben aprovechar sus recursos. Yo trabajé en una empresa en el mismo piso que una arquitecta narigona (esas narigonas sexys) y con un 'tremendo fambeco'. Ella sabía que era su mejor ángulo y lo hacía valer, con unos pantalones ajustados que dejaban todo temblando. Era una de esas oficinas cuadradas, llenas de líneas rectas: el almanaque cuadriculado, la tabla rectangular del escritorio, la ventana, los estantes, las carpetas de archivos. Un lugar irrespirable de no ser por el culo de la arquitecta que a veces pasaba camino a tesorería o a la fotocopiadora. Su culo era lo único redondo en todo este edificio de oficinas. Lo único vivo yo creo. Y pasaba y todo se detenía un instante, el memo, el mail, la voz en el teléfono, todo se curvaba de pronto, no había más rectas, todo se ovalaba, se abombaba, y el corazón del oficinista medio quedaba bailando.
Además era plena crisis del 2002. Todo se derrumbaba, caían los ministros, los presidentes, caía la economía, la moneda, la bolsa, caía el gran telón pintado del primer mundo, caía la moral, el ingreso per cápita, todo caía, salvo el culo de la arquitecta que parecía subir y subir, cada vez más vivaracho, más mordible, más esférico, más encabritado en su oscilación por los corredores, pasando en un meneo vanidoso que parecía ir diciendo no, mírame pero no, sígueme pero no, dedícame poemas pero no. Ojalá ella llegue a leer esto algún día y se entere del bien que me hizo durante esos dos años con solo ser parte de mi día laborable pasando con tanta gracia frente al mono de mi hormona. Y ojalá se entere también que, cuando me echaron, lo único que lamenté fue dejar de verla desfilar por los pasillos, respingando el durazno gigante de su culo soñado.