martes, 31 de enero de 2017

871: la camarada

Sí, preciosa, es un motel, algo como un hotel pero sin h, es decir sin sonido, silencioso, eventual, fugaz, como quien dice; sí, es el primero en la ciudad, no, no se está prostituyendo, la ciudad no se está prostituyendo, no exageres, son los años setentas, está creciendo nomás pero ya no pienses en eso y deja de espiar por las puertas, no toques los botones, ese es el timbre, vamos, desvístete, sí, es un bolero, ¿de quién?, creo que es Leo Marini, ven, ven, déjame acariciarte, sí, más tarde, recién estamos en abril, todavía hay tiempo, lo escribiremos más tarde, deja de caminar por favor, para qué has traído el libro, dame acá, negra miedosa, maricona, buscas pretextos, palabras, recuerdos y seguramente te está doliendo el estómago, la cabeza, las pestañas, las uñas, por no enfrentar tu esencia y empiezas a charlar, a buscar en el lenguaje de la perorata, el escudo que te tape el cocho, las ganas, el deseo, a platicarme cosas que yo creo que están un poco más allá de tu realidad, que son mentira, pero tú dale y dale, sigues sosteniéndote en lo mismo, con un afán desgastado de hablar siempre de lo mismo, que las contradicciones y la clase obrera, apabullándome un poco, a mí que en este momento estoy desnudo, entonces te digo que te dejes de vainas y te dediques a lo que vinimos, quiero decirte también que tengo frío y que de tanto oírte sobre las hojas volantes se me han volado las ganas, y ahora será difícil que anime a este inanimado compañero que yace en el centro de mí, como si dijéramos a la expectativa, esperando una provocación explícita que no llega, porque tú sigues tratando de clarificarme lo que piensan los maoístas de tu facultad, diciéndome que ellos no piensan nada y que ustedes sí, que ustedes tienen la verdad, que el socialismo, pero negrita, a qué vinimos. Porque está bien que tengas a Lenin de libro de cabecera pero eso no quiere decir que lo tengas también en mi cama, aquí no cabemos tres, a la final nos vemos cada nunca, está bien todo, como tú quieras, como tú digas, la izquierda tiene cincuenta y cinco fracciones, no era eso lo que pensaba Marx, aficionada, y ahora tengo frío, por lo menos déjame unas cobijas y no escondas la cara, no, nadie nos espía, es el parlante, no, esa es una ventana por la que yo tengo que pagar cuando salgamos de aquí, no, no parece un establo, es un motel, el primer motel de la ciudad, ya te dije, y es lo más simple del mundo, no hay espías, ni nada, solamente hay gente que se hace el amor, gente que se ama, aunque sea un momento, tampoco estoy agitado pero creo sin embargo que es suficiente, qué te parece si pido dos tragos más mientras tú redactas la hoja para el primero de mayo, pero cúbrete un poco, allí en mi saco hay un esfero, espera te voy a pasar papel higiénico, no, no se borra, tienes que doblarle en varias partes, yo he escrito allí algunos poemas, cúbrete, ahora ya no hay cómo hacer nada, estoy diseminado, tránsfuga, helado, desgraciado, cohibido, ajeno, viejo, pero si no estoy haciendo ruido, además, qué importa, ja, tu sonrisa desnuda es tu mejor sonrisa, vestíte, vestíte, vamos, me estoy emborrachando, entumeciendo, entristeciendo, encasquetando, y ahora que se ha ido la luz te atreves a tocarme, a deslizar tu mano de terciopelo, ahora me besas, pasas tu desnudez sobre mi barba como el viento sobre el trigo, me besas en el pecho y te dejas mirar. no sé por qué me siento arrinconado y creo que peleo con alguien. con gran esfuerzo mi viejo amigo responde a tus caricias, luego cabalgas sobre mí, eres una amazona a trote lento, no sé por dónde haces nudos, me pones zancadillas, te viras nuevamente, reptas, tu lengua lengüetea, gime, te bajas del caballito y otra vez tus ojos atónitos, lúbricos, te tapas de los pies a los cabellos y dices algo sobre preservativos, sobre hijos abandonados, pero yo no tengo, yo no uso, yo no quiero, son como las flores de plástico, ¿te gustaría que te regale un girasol de plástico?, ¿qué te bese con una lengua de plástico?, y bueno, la sociedad, claro que está mal hecha, pero todo está mal hecho, y dios, dejé de creer en dios el día de mi primera comunión, entonces no te parecería si por lo menos esto lo hacemos bien, sí, a mí me da mucho dolor ver tanta gente pobre, ¿cuántos?, yo qué sé cuántos pero me imagino que muchos, miles, sí, millones, mientras los dos estamos aquí, pero tú ¿quisiste o no?, bueno, si por lo menos hubiera luz, cuando se acabe la vela nos vamos, igualito, claro, como en el doctor zhivago, sí la vi, la vi dos veces, sí, yo también creo que estaba mal planteada, la amante se parecía mucho a mi mujer, y lo que el viento se llevó, nada, una porquería, solamente el color, ¿qué tipos no?, son unos puercos, y viste cómo asoman esos negros elegantísimos, hijos de puta, nos dan en pastillas lo que les da la gana, no te alteres, yo también creo eso, burgueses de mierda, quién eres tú, quién eres, los manotazos de luz te rozan la espalda, tienes espalda de ladrón, de esos ladrones delgados y tortuosos que se meten por las barandas de las residencias, no, un hijo nunca, y ahora qué hacemos, aquí venderán, ¿no? no, aquí no venden, tus manos alargándose hacia un deseo que no encuentra respuesta, pero no, no es mi complejo machista, tu escalofrío hace contacto con el cigarrillo que por enésima vez se consume como esta época de consumo, si lo mismo, tú tienes razón, nos obligan a comprar majaderías, no aquí no venden, en definitiva nos obligan a venir acá, qué carajo, cuando se acabe la vela nos largamos, pero vámonos a ver cómo se apaga, lo pusiste en el rincón más distante, ven aquí, arrodíllate así, no, no, pon los pies así, sí, yo tengo uno o dos libros sobre eso, te pueden servir, creo que explican el derrumbamiento económico de alemania después de la segunda guerra mundial, no antes, no, yo no me baño con este frío, pero el agua está caliente, vení, y bueno pero no puedo mojarme el pelo. mamá. tómate este trago te puedes resfriar, pero eso ¿ya no lo dije?, qué te pasa, no, no preguntes así, qué no te pasa, por qué me pasa todo, me sucede todo, me aplasta todo, sécame la espalda, no, ese es lunar, déjale tranquilo, no hay como sacar, lo tengo desde chico, te digo que no, eso duele, apaga la vela, vamos.

lunes, 30 de enero de 2017

870: Durar y durar como un conejito Duracell.

Los fisgones Eric Cortes y Jeny Guardia, efectuaron un fisgoniamiento para determinar el tiempo empleado por los vecinos en sus coitos, contando desde el momento de la penetración hasta la eyaculación. Los resultados sorprendieron al vecindario porque llegaban a la conclusión de que el buen sexo dura entre 7 y 13 minutos. Algo que muchos considerarían demasiado breve, pero a lo que hay que añadir el juego previo.

El chisme puso de relieve, una vez más, que la calidad y la cantidad son conceptos destinados a no entenderse, aunque muchos hombres presuman de durar en la cama tanto como los trámites para darse de baja en una compañía telefónica.

Pero el grado de excitación necesario y deseable en una relación sexual nunca tiene una vida demasiado larga. Se esfuma y la cosa pasa a ser un mete saca, porno del malo o sexocracia. Sin contar con que la capacidad de lubricación se reduce, al disminuir el estímulo, y la cosa puede dejar de ser placentera. Como apunta Ana, “los hombres no entienden que cuando les clavas las uñas en la espalda, no es por pasión sino por desesperación y para que acaben de una vez”.

“Últimamente empezamos a ver cada vez más casos en los que ellos tardan mucho en eyacular o no lo hacen”, apunta Francisca, estos casos pueden ser consecuencia de la toma de determinados antidepresivos, el consumo de alcohol o drogas o problemas de próstata, diabetes o infecciones urinarias.

Pero cuando no hay ninguna de estas patologías, uno de los motivos más comunes es una determinada practica turbatoria. Es decir, personas habituadas a turbarse en casa viendo vídeos porno, que emplean siempre la misma estrategia: unos estímulos muy fuertes -como son las imágenes pornográficas- y un ritmo más acelerado que el que suele haber en una situación de sexo compartido, por lo que a la hora de mantener relaciones con alguien tardan más tiempo que en solitario.


La idea equivocada de que los mejores en la cama son los que más duran entronca con otra fantasía, muy extendida, la de que hay que llegar al clímax a la vez, lo que hace que muchos hombres retarden intencionadamente su chorro para coincidir con los de ella, lo que a la larga puede producir problemas, acoto nuestro guru del sexo.

domingo, 29 de enero de 2017

869: Cómo sabes si ya no te importa tanto complacer a los demás

Hay transiciones que son maravillosas, como ésta de la que vamos a hablar. Pongamos que, un buen día, te das cuenta del enorme esfuerzo que realizas por complacer a un buen número de personas. Te cansas de que las palabras o las opiniones de los demás te afecten tanto. Y, debido a eso, decides ir cortando con la influencia de terceros en tu vida. El cambio no acontece de un día para otro. Poco a poco, intentas dejar de preocuparte por si otros aprueban lo que haces o no. Hasta que llega el momento en el que notas ciertas señales que indican que has cambiado. Estás consiguiéndolo. Sientes que es así en situaciones como éstas:
1. CUANDO ALGUIEN TE HACE ALGUNA CRÍTICA Y APROVECHAS LA PARTE ÚTIL DE SU SUGERENCIA.
Hasta te sientes agradecido de que haya abierto la boca. Y, para nada, te pones a pensar cosas como: ¿Por qué me habrá dicho esto? ¿Pensará que soy un inepto?
2. CUANDO TE DEDICAN PALABRAS POCO AMABLES… Y TE RESBALAN.
Se incluyen insultos, críticas negativísimas, indirectas, sarcasmos y demás lindezas venenosas. Descubres que no cualquiera tiene poder para hundirte los ánimos.
3. CUANDO TE VUELCAS CON LOS TUYOS.
Sí, con esas personas que verdaderamente te quieren. ¿Con los demás? Eres amable, cordial, educado… Pero, ni por asomo, te prestas a ser su felpudo.
4. CUANDO DICES “QUE NO”
Estableces tus límites, defiendes tus prioridades y experimentas una satisfacción y una libertad tremendas. Comienzas a comprometerte con lo que quieres, a compartir tu tiempo con quien te apetece y ya no te da ningún apuro decir: No. Mi coche no te lo presto ni harto de vino.
5. CUANDO SONRÍES PORQUE QUIERES.
Sonríes a menudo, pero lo haces porque te sale; no para ocultar tu nerviosismo. Y menos todavía te ríes de un chiste horroroso sólo por quedar bien con un payasete.
6. CUANDO MIRAS A LA GENTE A LOS OJOS.
Has descubierto tu poderío. Te sientas en frente de tu interlocutor y le miras a los ojos diciéndole lo que tengas que decirle.
7. CUANDO HACES LO QUE QUIERES.
Te das cuenta de que tus decisiones son tuyas. No se basan en el gusto o en los planes que otra persona tenga para tu vida.
8. CUANDO TE ATREVES CON LO NUEVO.
Pruebas nuevas actividades, asumes riesgos, te diviertes… y no has necesitado consultar con alguien primero: Oye, ¿qué tal estaría si me tiño el pelo así?
9. CUANDO DEJAS DE PENSAR EN LO QUE PIENSAN.
Se acabó esa espiral de preocupaciones. Total, que piensen lo que quieran…
10. CUANDO DUERMES A PIERNA SUELTA.
Ni reclamos, ni críticas, ni sofocones que hayan querido verter encima de ti. Afortunadamente, dejas de llevártelos a la cama contigo. Y digo que si lo notas…

Sabes que los demás están ocupados llevando su vida lo mejor que pueden y saben. Es su vida, su historia; son sus planes… Tú tienes lo tuyo de lo que ocuparte. Y en eso estás.

sábado, 28 de enero de 2017

868: la cachimba

Habíamos robado un paquete de cigarrillos; y aunque nos tentaba iniciarnos súbitamente en la viril virtud, esperamos el artefacto.
Este artefacto consistía en un cachimba que yo había fabricado con un trozo de caña, por depósito; una varilla de cortina, por boquilla; y por filtro masilla de vidrio. La cachimba era perfecta: grande, liviana y de varios colores.
Cinco cigarrillos dejaron su tabaco adentro, y sentándonos entonces con las rodillas altas encendí la pipa y aspiré. María, que devoraba mi acto con los ojos, notó que los míos se cubrían de lágrimas: jamás se ha visto ni verá cosa más abominable. Deglutí, sin embargo, valerosamente la nauseosa saliva.
– ¿Rico? –me preguntó María ansiosa, tendiendo la mano.
–Rico –le contesté pasándole la horrible cachimba.
María chupó, y con más fuerza aún. Yo, que la observaba atentamente, noté a mi vez sus lágrimas y el movimiento simultáneo de labios, lengua y garganta, rechazando aquello. Su valor fue mayor que el mío.
–Es rico –dijo con los ojos llorosos y haciendo casi un puchero. Y se llevó heroicamente otra vez a la boca la varilla de bronce.
Era inminente salvarla. El orgullo, sólo él, la precipitaba de nuevo a aquel infernal humo, el mismo orgullo que me había hecho alabarle la nauseabunda pitada.
–¡Psht! –dije bruscamente, prestando oído–. Me parece el cachudito del otro día... Debe de tener nido aquí...

María se incorporó, dejando la pipa de lado; y con el oído atento y los ojos escudriñadores, nos alejamos de allí, ansiosos aparentemente de ver al pajarito, pero en verdad asidos como moribundos a aquel honorable pretexto de mi invención, para retirarnos prudentemente del tabaco sin que nuestro orgullo sufriera.

viernes, 27 de enero de 2017

867: apodos

AUTO FANTÁSTICO: es negro, da vueltas al pedo, y le alcahuetea todo al patrón.

BOTELLA: porque siempre termina tirada en un baldio, con el culo roto.

BUGS BUNNY: todo el día con la zanahoria en la boca.

CAJA FUERTE: porque le tocas la combinación y se te abre.
CAMPEÓN DE NATACIÓN: ocho horas nada y el resto descansa.

CEMENTO: chupa hasta que queda duro.

CHICLE: no lo traga nadie.

CUCHILLO SIN FILO: va y viene pero no hace nada.

CULO DE MUÑECA: porque es más cerrado que cualquier cosa.

DELFÍN: nada, nada, hace un par de boludeces y nada, nada.

DISCOTECA: está abierta toda la noche.

ESPONJA DE BAÑO: esta llena de pendejos y nadie sabe de quien son.

FACTURA: se entrega a quien paga.

FERNET BRANCA: es negra y amarga pero se cree la mejor del mundo.

FRIGIDER: frío por delante y caliente por detrás.

GATO DE IGLESIA: porque lo mantiene el Padre.

HORNO MICROONDAS: calienta, pero no cocina.

LLAVE FRANCESA: la frotas un poquito y se abre.

MISIÓN IMPOSIBLE: cada vez que habla se autodestruye.

MOSQUETERAS: todas para uno y una para todos.

MUJER MARAVILLA: unas vueltas y se queda en bombacha.

PALOMA DE CONVENTO: porque vive cagando a las hermanas.

PAPA FRITA: porque está siempre en todas las fiestas.

PARRILLA CHICA: le sobra carne por todos lados.

PEZ DE PECERA: come, caga y nada... nada...

PRIMER AMOR: porque es muy ciego y pelotudo.

RECIÉN NACIDO: porque la única cachucha que vió es la de la madre.

REUMA: ataca a las viejas.

RODILLA DE CANARIO: no tiene nada de carne.

SACO DE HARINA: a la primer sacudida, un polvo.

SUPLEMENTO: solo sale los domingos.
SUPOSITORIO: está hecho para el culo.
VIBORA DE MUSEO: porque siempre vive en Alcohol.
VIKINGO: no se saca los cuernos ni para dormir.  

ZAPATILLA NUEVA: porque afloja con el tiempo o con el alcohol. 

jueves, 26 de enero de 2017

866: respetos guardan, respetos

— ¡Qué asco! Ese es un ejemplo de una mujer desabrida en el arte del buen vestir

— ¡Verdad! Ayer tú mujer esta...


—¡¡ALTO AHÍ!! Aquí podemos hablar mal de las vecinas o del mal gusto de tú esposa, pero de la mía, nada señores, respetos guardan respetos. Quizás cuando yo no me encuentre presente podrán criticarle, hablar a sus espaldas —que dicho de paso tiene un hermoso culo— hasta podrán hablar de sus amantes —recalcando que tiene buen ojo— y no se hace coger como las esposas de ustedes por cualquier transeúnte que cruza la calzada. ¡Basta de charla! Aquí estamos reunidos para hablar del carnaval que se cierne sobre nosotros Gustavo ya ha cotizado bandas y la que más se acerca a nuestro presupuesto es la del “gordo Jumechi” otro tema a discutir es el color de nuestra casaca, debemos cambiarla pues la que nos distinguía también nos denigraba y finalmente elegir dos cosas muy muy importantes el decorador del carro alegórico y la elección de la reina de la comparsa, señores tienen ustedes la palabra…

miércoles, 25 de enero de 2017

865: culos vemos, mas no sabemos…

—Bienvenida, su fama la precedió, y sé que muchos de sus futuros compañeros de trabajo ya han cruzado apuestas y el score está 6-4 a favor suyo. Tengo entendido que mañana firma contrato con nosotros. No voy a negar que se han depositado en usted grandes esperanzas por parte del Directorio de esta empresa. Sin ánimos de ofender y más bien por mi sed investigativa voy a pedirle un favor: “¿Podría subirse  la falda y bajarse las bragas y mostrarme sus nalgas?”

—¿Si no hago lo que me pide no voy a poder firmar el contrato de trabajo?

—En absoluto, esta petición no tiene nada que ver con el contrato de trabajo. Es que… me voy a explicar, cuando se mencionó la posibilidad de que usted trabajase con nosotros, muchos de sus colegas alabaron su culo y bueno, eso despertó mi interés de corroborar si ese dato era verídico, ya sé que a simple vista se nota que usted porta un buen culo, pero también sabemos que existen buenos sastres que pueden elaborar una prenda que agrande o achique según la petición de la interesada.

—No entiendo a dónde quiere llegar señor gerente


—Es muy fácil de entender, si llega a esta empresa alguien del cual se dice que es un as de las matemáticas, yo lo invito a mi despacho y le pregunto si puedo ponerle algunos problemas matemáticos si acepta y los resuelve, yo seré el primero en propagar, su sapiencia.  En una oportunidad llego un ingeniero del cual decían que tenía una picha fenomenal y yo le pedí que me la muestre, más él se negó en primera instancia y finalmente me conto que él pago a algunas mujeres para que impulsaran dicho rumor. Con estas aclaraciones, señorita, estoy esperando o me muestra o me dice la verdad…

martes, 24 de enero de 2017

864: Poner límites es tarea tuya

¿Te molesta cuando las personas asaltan tu tiempo o espacio por las buenas, sin que tú hayas dado pie a ello?
Ahí es cuando tú o yo entonamos la popular frase: “más fresco que una lechuga” Y sí. Algunos son descarados sin más. Pero hay otros que, sencillamente, no saben que están traspasando nuestros límites.
Y, si ellos no saben dónde están los límites, ¿cómo vamos a pedir que los respeten?
Establecer límites en las relaciones personales es necesario. Sin embargo, cada persona traza los suyos en función de sus prioridades y necesidades. Seguramente, tus límites difieren de los míos.

Por ejemplo, a mí me incomoda que una persona que apenas conozco se me acerque demasiado. También que, si entra en mi casa, se pasee por ella tocando las cosas.
Recuerdo a un amigo de mi amiga que visitó mi casa por primera vez. En el curso de la conversación, fue hasta la cocina, abrió la puerta de la nevera y me dijo: “¿Me invitas  una cerveza?” (Sólo había una.) Al momento pensé: “Qué fresco es este tipo.” Pero, cuando lo conocí mejor, entendí que él era así con todo el mundo. Es más, todos los que iban a su casa tenían licencia libre para abrir la nevera, sentarse en el mejor sillón, encender el equipo de música, etc. Era un hombre (y supongo que sigue siéndolo) muy extrovertido y sin tanta necesidad de generar un clima previo de confianza mutua (como la que yo tengo).
Sus límites y los míos están puestos en diferente sitio. Y ese día, en el que fue a mi casa, actuó del mismo modo en que él deja que los invitados se comporten en la suya.
Lo mismo podemos decir de:
·         Gente que te intercepta por la calle y se queda una hora contándote su vida. Para muchas personas es un rato de socialización muy agradable.
·         Gente con la que tienes poca relación y te pregunta cosas muy personales. Quizás su listón de la intimidad esté colocado en otro punto.
·         Gente que pone la música a todo volumen. Puede que vean muy natural que otro día te toque a ti armar la bulla.
·         Gente que coge tus cosas sin permiso. Ahí están las suyas, para que tú las uses si las necesitas.
No todos ellos son “más frescos que una lechuga”. Lo que sí tienen son límites diferentes.
Lo fácil es quejarse de que son maleducados o desconsiderados (cuando tus límites difieren de los suyos). ¿Por qué tienen que saber lo que a ti te incomoda?
Nos quedamos con lo más recomendable: poner tus límites, enseñárselos y defenderlos.

Digo “tus”, pero esto es algo que yo también he de practicar. Cuántas veces he tenido miedo de ofender a una persona o de caerle mal… Y, por ese miedo, he pasado momentos incómodos y me he sentido mal pensando que los demás arrollaban mi tiempo y mi espacio.
Hubiera bastado una conversación, quizás una simple frase, para enseñar a los demás mis límites, mis necesidades. Después de todo, era mi responsabilidad hacerlo.

¿Qué queda? En mi caso, mucha práctica por delante. Menos mal que va haciéndose más sencillo en cuanto se dan los primeros pasos. ¿A que sí? 

lunes, 23 de enero de 2017

863: Marisela Saucedo: Mi ex suegra y mi ex

Sí, claro. Me habías dicho que tu pensamiento sólo estaba en el mío, que tu cuerpo sólo amaba al mío y que tu mente seguía a la mía. Me habías dicho ese día de agosto del año 2008 que estaríamos juntos para siempre. Amor y más amor. Poco duraría el amor, se evaporó. Se deshicieron las promesas y las palabras dulzonas. Los abrazos, besos y demás actos pasionales cedieron y huyeron. Dieron paso al horror, al temor, a la realidad oscura y sin esperanza.
No tuvo que pasar mucho tiempo, desde el principio estaba clara la obsesión por tu mamá. Mi mamá es muy buena, decías. Mi mamá sabe todo, decías. Tengo que retribuirle a mi madre todo lo que me ha dado, decías. Mi pobre madre sufre mucho por las malas nueras que le han tocado, insistías. Insistías hasta el hartazgo pero la que escribe no pudo notar el peligro, era demasiado joven.
MI hijo es mi vida, decía ella. Hijo querido, nadie será como tu madre, nadie te querrá como tu madre. Ella irá al cadalso por ti, morirá por ti, se ha sacrificado por ti. No dejes que ninguna mujer te aleje de tu madre. Mejor sería que no te cases, total, el hombre debe tener muchas mujeres en la calle, en la casa sólo su madre.
No lo haré, mamacita, dijiste. Tú eres mi madre y la madre es lo primero. Por ti trabajaré, a ti te daré lo que gane, porque tú me diste la vida. No me iré nunca, mamá. Esas son malas mujeres, hijo. Sólo quieren alejarte de tu madre y que trabajes para ellas, que les des plata y más plata. En cambio yo soy tu madre, la que te parió y te trajo a este mundo. Sólo a tu madre puedes darle un gustito, mira que yo no tengo plata, tu papá no me da nada.
No te metas con mi hermano, me dijo tu hermana. Está pegado a mi mamá y ella hace lo que quiere con él, te hará sufrir. Igual ha sido con mi otro hermano, siempre está maquinando cosas para separarlos. Le ha presentado otras mujeres, yo lo vi. Es que quiero lo mejor para mi hijo, dijo tu madre. Esa choca que tiene por mujer no le conviene. No quiere que mi hijo me dé dinero, no quiere que le dé un gusto a su madre. No lo deja venir de Montero. Pero si ayer te dio 200 pesos, mamá, dice la hija menor. No, es que yo necesito más. Mi hijo tiene que estar al pendiente de mí, yo lo he parido, no esa mujer.
Ay, hubiera querido tener sólo hijas mujeres. Porque a mis hijos varones esas mujeres los maltratan, los alejan de mí. Qué infeliz soy. ¡Ya cállate mamá! estalla la hija menor. Hablas de eso todo el día, ya cansas. Es que sufro por mis hijos, dice llorosa la madre. Sigue llorando y gritando, la hija menor se levanta de la mesa. Estás loca, mamá.
Y ahí estabas tú, adorando a tu mamá,  pensando todo el día en ella. Mi mamá sabe todo, mi mamá es buena. Me quiere mucho mi mamá, pero tengo que darle, devolverle lo que me ha dado, quiero darle su pensión. ¿Qué te dio? ¿Educación te dio? ¿Vacunas te dio? ¿Buenos valores te dio? No, sólo te enseñó una cosa: ama a tu madre y a nadie más.

Ella no es mala, mamá, dice él débilmente. ¡Sí es mala! grita ella. ¡Todas son malas! Créeme hijo, sólo yo estaré para ti hasta el final. Miro de lejos, puedo escuchar lo que hablan. Salgo al patio y miro a las personas que pasan. Ese fue el marido que conseguí, esa fue la suegra que conseguí (o me consiguieron). Siento hastío, felizmente el amor se acabaría pronto, amar a un hijito de mamá nunca es buena idea.

domingo, 22 de enero de 2017

862: Chistes anillados

Gandalf contempla desde una ventana a una  bella elfa boca arriba y semidesnuda gemir como una loca en su habitación. Entonces Gandalf piensa.
-Jo, cómo me gustaría tirarme a una elfa. Ya sé, me convertiré en una nube de polvo, me acerco a ella, me la tiro en cuestión de segundos y me largo.
Una vez piensa que su idea tiene el éxito garantizado, pronuncia las palabras mágicas, vuela en forma de nube hacia la elfa, se la tira a gran velocidad y se aleja.
Acto seguido, la elfa se levanta y dice:
-Juer! Qué ha pasado!
Entonces Frodo se quita el anillo y dice:
-No sé!   Pero tengo el culo destrozado!!!


Esta es la historia de un rohir que fue apresado por los orcos. El Gran Jefe Orco le dijo que podía elegir entre tres tipos de tortura, que durarían hasta el fin de sus días.
El hombre fue conducido por el Gran Jefe a la primera sala de torturas, donde un enano estaba siendo azotado con cadenas.
"Paso al siguiente", dijo el rohir.
En la siguiente sala, un elfo estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El hombre dijo que no con la cabeza.
Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer elfa escultural le estaba prácticando sexo oral. El rohir dice:
"Sí, sí, me quedo con esta".
El Gran Orco le preguntó:
"¿Estás seguro? Te recuerdo que esto durará toda tu vida".
"Sí, estoy seguro."
"Bueno", acepta el Gran Orco encogiéndose de hombros.
El Orco caminó hasta donde estaba la hermosa elfa, le tocó el hombro y le dijo:
"Ya llegó tu reemplazo". 

Legolas y Gimli van a una casa de putas en Edoras, y cada uno pasa la noche en habitaciones contiguas.  Legolas queda decepcionado porque no consigue alcanzar una erección. Su depresión aumenta por el hecho de que desde el cuarto de Gimli escucha gritos de ¡UNO, DOS, TRES... UPA! ¡UNO, DOS, TRES... UPA! durante toda la noche.
La mañana siguiente Gimli le pregunta a Legolas :
-¿Cómo te fue?
Y éste le contesta:
-Fue algo muy penoso. Simplemente no pude conseguir una erección... tú en cambio no has parado en toda la noche, ¿verdad?
Gimli se le queda mirando y dice:
-¿Y tú crees que lo tuyo fue penoso? ¡Yo ni siquiera pude subirme a la cama!


En el bello y apacible Rivendell, Elrond, viendo que su hija Arwen había elegido un destino mortal debido a su amor por Aragorn, y viendo que el intrépido montaraz no volvía de sus viajes, decide celebrar una reunión, con el propósito de encontrar un nuevo novio a la dulce Arwen. El día elegido por Elrond llega, y en Rivendell se dan cita todo tipos de pretendientes de Arwen, desde bellos elfos de Lorien, hasta orcos, pasando por humanos, hobbits, enanos, trolls y algún que otro nazgul.
Reunidos todos en el salón principal, Elrond habla a los presentes:
- Os he reunido aquí con el propósito de encontrar un novio para Arwen y así poder nombrar mi sucesor para cuando parta para el Occidente.- Todo el mundo ruge de alegria, y a algunos le hacen los ojos chirivitas.
- Para elegir a mi sucesor, os propongo una prueba. Aquel que cace al Gran Ciervo Blanco, que ronda por estos parajes, será mi sucesor. Y para poder cazarlo, contamos con la inestimable ayuda de Glorfindel, que imitará el berrido de la Gran Cierva Blanca en celo. Mañana al amanecer partiremos a cazarlo.
Todo el mundo aúlla de alegría, y marchan a preparar sus armas para el dia siguiente.
Al día siguiente, todos los reunidos el día anterior en Rivendell parten para cazar el Gran Ciervo Blanco.
Al llegar a los parajes donde habita el Gran Ciervo Blanco, Glorfindel, feliz por tener algo de protagonismo, sube a un monte e imita el berrido de la hembra del Gran Ciervo Blanco. Al rato, aparece tan magnífico animal, y los pretendientes de Arwen se lanzan como locos, con sus espadas, lanzas, flechas, dagas, etc... Pero ninguno de ellos afina lo suficiente su puntería, y el Gran Ciervo Blanco consigue huir. Todos vuelve desilusionados a Rivendell, donde Elrond anuncia que al día siguiente se repetirá la caza, y que Glorfindel se presta de nuevo a imitar a la hembra del Gran Ciervo Blanco. Todos los cazadores se alegran y perjuran que cazarán al animal.
Así, a la mañana siguiente, todos parten, y al llegar al lugar indicado, Glorfindel imita a la hembra del gran Gran Ciervo Blanco, que aparece al instante. De nuevo todo el mundo se lanza a un ataque fiero y alocado, pero ninguno acierta a cazar al animal. Elrond, decepcionado, decide que la operación se repita todos los dias hasta que se cace al Gran Ciervo Blanco. Pero los días pasan y nunca logran cazarlo. Así, pasadas dos semanas, Elrond reúne a todos los cazadores, y les habla, un tanto mosqueado:
- Mañana volveremos a la caza. El que cace al animal será mi sucesor y marido de Arwen. Pero por favor, afinad la puntería que el Gran Ciervo Blanco lleva dos semanas dándole por el culo a Glorfindel.


Paseando por un pueblo de La Comarca, Gandalf observa que solamente hay hombres hobbits y le pregunta a un lugareño:
- Oiga amigo, veo que aquí no hay mujeres hobbits, ¿cómo hacen para disfrutar algo de sexo?
-¡Ah!, pues muy fácil Sr. Gandalf, todos los domingos vamos al río.
Extrañado, el domingo siguiente, Gandalf acude al río y ve una fila larguísima de hobbits haciendo cola, según se va acercando observa con sorpresa a ¡un burro en el río! Gandalf piensa: “Pobres hobbits, hasta donde pueden llegar por un poco de sexo”. Se acerca al burro y todos le dejan sitio, siente las miradas de los hobbits expectantes y uno le dice:
- Adelante, Sr. Gandalf, usted primero.
Entonces piensa:
- ¡Mierda! todos esperan que lo haga aquí mismo… bueno si no hay más remedio, al menos les enseñaré un poco de educación”.
Así que empieza a acariciar al burro, le da besos, se levanta la casaca y empieza a empujar, susurrándole palabras bonitas. Todos lo miran con asombro, murmuran y se miran entre sí, a los cinco minutos uno de los hobbits se le acerca y dice:
- ¿Todavía le falta mucho, Sr. Gandalf?
Y contesta:
- Si, si, ya acabo, ¿por qué?
- Es que este burro es el que nos cruza el río; al otro lado está el puti-hobbit-club.


Arwen y Éowyn les dijeron a sus esposos que saldrían esa noche, que no era junto que sólo los hombres se diviertan en la taberna. Se van y en la taberna se dan tremenda borrachera. Así que como no podían montar sus caballos deciden regresar a pie. En medio camino le dan ganas de mear a las dos y se dirigen entre unos arbustos. Para el caso que era un cementerio, entonces Éowyn orina y se quita las panties para limpiarse, pero a Arwen no sólo le dan ganas de mear sino también lo otro, así que se quita las panties y se limpia, pero faltó, así que toma de uno de los ramos la cinta de rosón.
Al otro día Faramir llama vía Palantir a Aragorn y le dice:
-- Parece que estás nos han sido infieles: Éowyn llegó sin panties.
-- Ja - se rie Aragorn - Eso no es nada, Arwen llegó sin panties y con un rosón en el culo que decía: Nunca te Olvidaremos.

Autor: Eönwë: Heraldo del Estandarte de Manwë

sábado, 21 de enero de 2017

861: QUIERO

Quiero que me oigas,
sin juzgarme.
Quiero que opines,
sin aconsejarme.
Quiero que confíes en mí,
sin exigirme.
Quiero que me ayudes,
sin intentar decidir por mi
Quiero que me cuides,
sin anularme.
Quiero que me mires,
sin proyectar tus cosas en mí.
Quiero que me abraces,
sin asfixiarme.
Quiero que me animes,
sin empujarme.
Quiero que me sostengas,
sin hacerte cargo de mí.
Quiero que me protejas,
sin mentiras.
Quiero que te acerques,
sin invadirme.
Quiero que conozcas las cosas mías que más te disgusten,
que las aceptes y no pretendas cambiarlas.

Quiero que sepas, que hoy,
hoy puedes contar conmigo, sin condiciones.

seuo

viernes, 20 de enero de 2017

860 cosas que debes saber al salir con un hombre INTROVERTIDO

Si eres una persona extrovertida por naturaleza, es posible que pienses que tu temperamento te impide tratar fácilmente con personas introvertidas. Hay demasiados estereotipos sobre las personas introvertidas (confundidas erróneamente como tímidas), sólo hay que entender cómo son para apreciar quienes son.

Si has conocido a un chico introvertido debes saber algunas cosas para poder entenderlo, así tendrás una relación exitosa en la que cada una pueda ser como realmente es. 

EL SILENCIO NO ES UNA SEÑAL DE DISTANCIAMIENTO

Los hombres introvertidos tienen una forma diferente de comunicación a la mayoría. Ellos le dan mucha importancia al interior del alma, por eso muchas charlas pueden acabar en temas profundos, por ejemplo cómo te sientes con tu vida o qué sentimientos tienes para con ellos. Claro que también pueden hablar de temas banales y hasta divertirse con ellos, pero no son el centro de su conversación ni mucho menos de su vida. 

Los hombres introvertidos hablan menos, es como si midieran el significado y el alcance de cada palabra antes de decirla porque reconocen el poder que hay en cada una de ellas. Eso no quiere decir que tengan conversaciones aburridas ni que necesites un diccionario para entenderlos, pero cada vez que dicen algo es muy importante para ellos. 

Pueden disfrutar una media hora echados sobre el césped junto a ti y en silencio, y disfrutar el momento de estar sencillamente a tu lado, con tu compañía. 

TENDRÁS MENOS CONFLICTOS

Si sales con una persona introvertida, es probable que tengan pocos conflictos o grandes peleas. Las personas introvertidas nunca hablan o actúan sin pensar antes lo que están haciendo o diciendo, piensan en las consecuencias antes de decir o hacer algo.

Un hombre introvertido necesita tiempo para reflexionar sobre las cosas, por lo que sus respuestas siempre son deliberadas.

Es posible que a ti se te olvide una conversación, pero él será capaz de recordarla punto por punto días después. Si quieres resolver una situación es mejor optar por una comunicación activa y una actitud paciente. Si presionas demasiado sólo lograrás que tu pareja sienta desconfianza.

SU VIDA SOCIAL ES DIFERENTE

No esperes que tu chico sea el centro de la atención en una fiesta, pero tampoco supongas que será un aburrido y que no hablará con nadie. Las personas introvertidas son aquellas que siempre sorprenden porque cuando es momento de sacar a relucir sus habilidades sociales, ¡vaya que sí las tienen! (Lo opuesto a un tímido, que carece de habilidades sociales y desea con todas sus fuerzas ser diferente).

A las personas introvertidas no les falta la capacidad de comunicación y no son en absoluto personas retraídas socialmente, simplemente deciden cuándo socializar y cuando no hacerlo. Si ves a tu chico de gran charla en una fiesta, es una buena señal de que lo está pasando bien.


Además, si sales con un chico introvertido tendrás que estar dispuesta a hacer vida hogareña algunos sábados a la noche. Recuerda que los eventos espontáneos o no planificados son muy estresantes y desagradables para las personas introvertidas. Si tu tiempo de ocio está debidamente planificado, tu chico estará más cómodo y seguro en la situación.

jueves, 19 de enero de 2017

859: que quiere decir cuando te llama linda, sexy o hermosa

Seguro más de una vez te ha quedado pensando sobre qué es lo que quiso decir cuando te dijo “¡qué linda eres!” o “¡eres súper sexy!”. Dejando de lado el hecho de que es un cumplido, ¿sabes realmente lo que significan sus palabras? ¿Cuál es la diferencia entre linda, sexy y hermosa? ¡Aquí te explicamos!

LO QUE QUISO DECIR POR “LINDA”.
Mientras las chicas lindas no sean tan sexys, son igual de atractivas para los hombres. Si un hombre te dice linda, es todo lo contrario a un concepto negativo.

El adjetivo lindo se refiere al temperamento reservado de una mujer. Una chica linda puede ser demasiado tímida como para robar la atención de todos en un bar, pero si quisiera lo haría sin problema alguno.

Físicamente, cuando te llaman linda, se refiere a una mujer con rasgos suaves y una apariencia juvenil.

LO QUE QUISO DECIR POR “SEXY”.
Las chicas sexys, saben perfecto que lo son. Normalmente son la atracción principal en un bar y siempre tienen presencia gracias a su seguridad, la cual es la cualidad más hot de una mujer.

El hecho de que un hombre te diga sexy, definitivamente es en un sentido lujurioso, pero no es un término exclusivo para decirse en la cama o cuando estás en lencería. Una mujer completamente vestida y haciendo alguna tarea tradicional puede ser igual de sexy que una modelo de VS.

Para un hombre, una mujer sexy, es una mujer segura de sí misma, con un lado salvaje y algo de misterio.

LO QUE QUISO DECIR POR “HERMOSA”.
Mientras que una chica sexy puede ser con quien pase una noche divertida después del bar, una chica hermosa es con la que buscan algo serio.

Cuando un hombre te dice hermosa, está hablando una parte de él que es más profunda que la lujuria, y es un adjetivo con el que normalmente describen a la chica con la que podrían casarse.

Mientras la "hermosura" es física, también describe la forma de ser detrás de la belleza de una mujer.


Una mujer hermosa es diferente a una mujer sexy o una mujer linda, pero bien podría tener cualidades de las otras dos.