jueves, 22 de abril de 2021

0517: Rufus T. Firefly

 

En la película Sopa de Ganso, el presidente Rufus T. Firefly, se convierte en primer mandatario del país Libertonia, gracias al desmanejo político de una sociedad absurda, la carencia de contrapesos opositores organizados y su ridícula pero pretenciosa verborragia. 

Sopa de Ganso es un juego de palabras referido a su nombre original: Duck Soup que se refiere a “una tarea fácil de hacer”. 

Si se supera la tristeza y la ira de estar sometido a la decadencia, el hilarante guion describe muy bien a este gobierno seudo socialista, en el sentido de Groucho Marx.

 

“Es usted un hombre valiente, cruce la líneas, y recuerde que mientras esté ahí fuera jugándose la vida, nosotros estaremos aquí dentro pensando en lo idiota que es.”

 

“- Odio los mensajes del frente. ¿Por qué no recibo nunca mensajes del lado? ¿De qué se trata?

–El General Smith reporta un ataque de gases. Quiere saber qué puede hacer.

–Que se tome una cucharada de bicarbonato en medio vaso de agua.”

 

“-¿Se da cuenta de que nuestro ejército se enfrenta a una derrota? ¿Qué piensa hacer?

–Ya lo he hecho.

–¿Qué es lo que ha hecho?

–Me he pasado al otro bando.

–Con que al otro bando, ¿eh? ¿Entonces qué hace aquí?

–Bueno, es que aquí la comida es mejor.”

 

“¿¡Cavar trincheras!? ¿¡Con nuestros hombres cayendo como moscas!?

No tenemos tiempo para cavar trincheras.

Las tendremos que comprar prefabricadas.”

 

“No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared… ¡Y daremos la orden de disparar!”

 

“- ¡Si le encuentran está perdido!

- ¡Qué tontería! ¿Cómo voy a estar perdido si me encuentran?”

 

“—A propósito, ya sé lo que me recuerda. Me recuerda mucho a un mono

–¿Qué?

–Sí, siento haber dicho eso. No es justo para los otros monos.”

domingo, 18 de abril de 2021

0516: Mis primeros profesores de Derecho.

 

DERECHO ADMINISTRATIVO: Antes de salir me pides permiso.

DERECHO CIVIL: Es tu problema y a ver cómo lo arreglas.

DERECHO MERCANTIL: Donde está el vuelto del mandado que hiciste...

DERECHO PENAL: ¡No sales y YA!

DERECHO FISCAL: Aquí falta un dinero que deje en la mesa quien carajo lo agarró...

DERECHO CONSTITUCIONAL: ¡Aquí La única que grita, soy Yo! Aquí la que manda soy yo...

DERECHO ELECTORAL: Tú no tienes ni voz ni voto en esta casa, cuando tengas la tuya decides.

DERECHO COMPARADO: Me importa una carajo si la mamá de "fulanito" le dio permiso, de esta casa tú no sales.

DERECHO LABORAL: Deja de estarte haciendo el loco y ponte a limpiar tu cuarto.

DERECHO CANÓNICO: "Ni aunque venga el Papa abres la Puerta..."

DERECHO NATURAL: "Porque lo digo yo, y te callas"

DERECHO ADUANERO: De la puerta para adentro... ¡Mi casa la respetas!

DERECHO INTERNACIONAL: Te comes lo que hice, los niños de África ya quisieran ese plato de comida.

DERECHO EDUCATIVO: Me traes bajas notas. De madrugada a estudiar.

ACCIÓN DE AMPARO: Ni el Tribunal Constitucional te va a salvar de la paliza que te voy a dar, ahorita verás.

DERECHO DE PROPIEDAD INTELECTUAL: ¿Quién hizo estoooooooooo?

Gracias a mis padres, por iniciar desde temprano mi formación jurídica.....

Autor: desconocido

miércoles, 14 de abril de 2021

0515: re-flexión

 

Un ratón, ve al granjero y su esposa abrir un paquete. Quedo aterrorizado al ver que era una trampa para ratones

Fue corriendo al patio a advertirles a todos.

—Hay una ratonera en casa ¡hay una ratonera!

La gallina que estaba escarbando le dice

—Disculpe señor ratón yo entiendo que es un gran problema para usted, pero no me perjudica en nada

Entonces fue hasta el cordero y le dice lo mismo

—Disculpe señor ratón pero no creo poder hacer algo más que pedir por usted en mis oraciones

El ratón se dirigió a la vaca y ella le dijo

—¿Pero acaso estoy en peligro? pienso que no!

El ratón volvió a la casa, preocupado y abatido para encarar a la ratonera del granjero.

Aquella noche se oyó un gran barullo como el de la ratonera atrapando su víctima, la mujer corrió a ver q había atrapado

En la oscuridad ella no vio que la ratonera atrapó la cola de una serpiente venenosa. La serpiente veloz mordió a la mujer, el granjero la llevo inmediatamente al hospital, ella volvió con fiebre alta. El granjero para reconfortarla le preparo una nutritiva sopa, agarro el cuchillo y fue a buscar el ingrediente principal: la gallina; como la mujer no mejoro los amigos y vecinos fueron a visitarlos, el granjero mato al cordero para alimentarlos, la mujer no mejoro y murió, el esposo vendió la vaca al matadero para cubrir los gastos del funeral…

La próxima vez que alguien te cuente su problema y creas que no te afecta porque no es tuyo y no le prestes atención, piénsalo dos veces, “el que no vive para servir no sirve para vivir”

El mundo no anda mal por la maldad de los malos sino por la apatía de los buenos...

Así que cuando alguien necesite de ti por sus problemas tiéndele la mano o dale una palabra de aliento.

miércoles, 7 de abril de 2021

0514: Ese juego, llamado comedia, que imita la vida.

 

Preguntan a un chino en el aeropuerto:

-¿Cuál es su nombre?

-Estornudo

-¿Cómo que estornudo? ¿Me está tomando el pelo? ¡Haga el favor de decir bien su nombre!

-Mi nombre en chino es Ah Shu.


Un fumador empedernido leía constantemente noticias relativas al daño que produce el cigarro.

Finalmente, estaba tan asustado, que dejó de leer.


Un hombre cuenta los bultos en el tren para no olvidar ninguno: "cuatro, cinco, seis, mi mujer siete, mi hija ocho y yo nueve".


También puede tener gracia hilarante una simple afirmación irónica que simula ser un proverbio:

Se nace cansado y se vive para descansar, diría un holgazán.

No hagas hoy lo que puedas hacer mañana (donde hay una antítesis).

Si quieres trabajar, siéntate y espera a que se te pase. 

Es bueno dejar el trago...lo malo es no recordar dónde.

¡Hay amor, cómo me has ponido, seco, flaco y descolorido!

Aunque todos somos del mismo barro, no es lo mismo bacín que jarro.

El que no corre no alcanza y el que corre mucho se cae de panza.

Ora sí, violín de rancho, ya te agarró un profesor.

Me canso y danzo, dijo el zancudo cuando volar pudo.

El que nace pa' tamal...nunca ta' bien.

Y son ejemplos donde reina la ambivalencia: tamal = especie de empanada de harina de maíz y estar mal. 

Y pueden parecerse al principio de un cuento, aunque sea muy breve:

Esta era una pulga, tan rica, pero tan rica, que tenía su propio perro.

Unas pulgas celebraban una fiesta en la oreja de un perro. De pronto, bañaron al perro y se aguó la fiesta.

viernes, 2 de abril de 2021

0513: el caso del sordo, el narco y la abogada

 

Un narco descubrió que su contador había desviado 10 millones de dólares de la caja.

El contador era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.

Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.

El jefe preguntó al contador:

- ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?

La abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señales.

-Yo no sé de qué están hablando.

La abogada lo tradujo para el jefe.

- Él dice que no sabe de qué le hablamos.

El mafioso saco una pistola calibre .357 magnum y apuntó a la cabeza del contador, gritando:

- Pregúntale de nuevo…

La abogada por medio de señales le dijo:

- Él te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.

El contador respondió con señales:

-Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa María, mi primo no está ahora y regresara en dos meses.

El mafioso le preguntó a la abogada.

- ¿Qué dice?

La abogada respondió:

- Dice que se la pela y que chingue usted a su madre, que no tiene miedo de morir y que le faltan muchos huevos para apretar el pinche gatillo…

 

* Moraleja:

domingo, 28 de marzo de 2021

0512: "No soy de aquí ni soy de allá..."

 

El padre se fue de casa. Luego la madre fue echada a la calle junto a sus pequeños hijos, y él no tuvo un techo bajo el cual nacer. Nació en la calle.

Una noche, tras terminar un concierto, se llevó una gran sorpresa, en el pasillo lo esperaba su padre.

“Lo reconocí porque era igual a la foto que mi madre siempre había guardado, pero con el pelo cano. Lo reconocí en el acto porque siempre vi esa foto”

“Mi padre era muy apuesto. Todo lo contrario a mí, era muy elegante. Estaba allí y me quedé congelado”.

Este era el primer encuentro con su padre, ¿se imaginan la tormenta de emociones, pensamientos y nervios que azotaban dentro de aquel hombre que paseaba su música por el mundo pregonando la paz, el perdón y el amor?

¿Qué hacer?

Un día, dijo sobre su padre: “Mi padre agotó el odio que había acumulado en mí, lo odié profundamente, había dejado sola a mi madre con siete hijos. Murieron cuatro de hambre y frío. Tres sobrevivimos de milagro”. Y ahora estaba frente a él, con todo el derecho de decirle lo que su corazón guardaba.

En ese momento, el recuerdo de las palabras de su madre retumbó en su cabeza:

“Vos que caminás tanto, algún día te vas a encontrar con tu padre.

¡No cometas el error de juzgarlo! Recuerda el mandamiento: honrarás al padre y a la madre.

Segundo, ese hombre que vas a tener enfrente es el hombre que más amó, más ama y más ha amado tu madre.

Tercero, lo que corresponde es que le des un abrazo y las gracias porque por él estás gozando las maravillas de Dios en el mundo.”

“Por eso cuando vi a mi padre nos acercamos, nos abrazamos y fuimos grandes amigos hasta el final de sus días.

Aquella vez me liberé, dije: ‘Mi Dios, qué maravilloso es vivir sin odio’.

Me costó años perdonar y pude hacerlo en un segundo.

Y me sentí tan bien”.

Facundo Cabral.

jueves, 25 de marzo de 2021

0511: Dante Huerta

 

Sube un hombrecito al ascensor y dentro de él, se hallaba un negro enorme.
Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad, se escuchó la voz áspera del negro:
- Tengo 2.05 m de estatura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 cm, testículos de 200 gramos cada uno. Soy cubano, mucho gusto: Dante Huerta.
Dicho todo, éste le extiende la mano en actitud de saludo.

El hombrecillo se desmaya.
Asombrado, el negro lo toma entre sus brazos y trata de reanimarlo. Una vez que esto ocurre, le pregunta:
-¿Qué le paso, mi amigo?
El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en su rostro, le preguntó en un hilo de voz:
-¿Me… puede…repetir… lo… que…dijo?
- Por supuesto, amigo. Me he presentado. Le he dicho mi estatura, mi peso, la longitud de mi pene, el peso de mis testículos, mi nacionalidad, mi nombre y apellido, Dante Huerta.
-Ay qué alivio! Había entendido "date vuelta".