Quiero un par de zapatillas.
¿Puma?
¡Venga un zigarrito!
Estaba un sacerdote gangoso sentado en la mesa a punto de almorzar, cuando de repente entra un hombre asustado gritando:
– Padreeee… padree he pecado!
El padre asustado también le responde:
– No, nnno, he pollo!
– Me da un yogurt.
– ¿Danone?
– Danone va a ser, de ahí del refrigerador.
Aunque pueda parecer burdo preguntarse cómo eran los penes y las vaginas de los neandertales, los genitales de diferentes organismos han sido objeto de un vasto cuerpo de investigación científica.
Resulta que los órganos sexuales de un animal pueden revelar una cantidad sorprendente de información sobre su estilo de vida, estrategias de apareamiento e historia evolutiva, por lo que hacer preguntas sobre ellos es solo otra ruta para comprenderlos.
El reino animal contiene una variedad caleidoscópica de diseños. Estos incluyen el pulpo argonauta y su pene desmontable con forma de gusano, que puede nadar solo para aparearse con las hembras, o las vaginas triples de canguros, que hacen posible que las hembras estén embarazadas perpetuamente.
Una de las formas en las que los penes humanos son inusuales es que son lisos.
Nuestros parientes vivos más cercanos, los chimpancés comunes y los bonobos, con quienes compartimos alrededor del 99% de nuestro ADN, tienen "espinas del pene".
Se cree que estas pequeñas púas, que están hechas de la misma sustancia que la piel y el cabello (queratina), evolucionaron para eliminar los espermatozoides de los machos competidores o para irritar ligeramente la vagina de la hembra y hacer que deje de tener relaciones sexuales por un tiempo.
En 2013, los científicos descubrieron que el código genético de las espinas del pene no existe en los genomas neandertal y denisovano, al igual que en los humanos modernos, lo que sugiere que desapareció de nuestros antepasados comunes hace al menos 800.000 años.
Esto es significativo, porque se cree que las espinas del pene son más útiles en especies promiscuas, donde pueden ayudar a los machos a competir con otros y maximizar las posibilidades de reproducción.
Esto ha llevado a la especulación de que, como nosotros, los neandertales y los denisovanos eran en su mayoría monógamos.
Más promiscuos
Sin embargo, hay alguna evidencia que sugiere que los neandertales tenían más sexo que los humanos modernos.
Los estudios en fetos han demostrado que la presencia de andrógenos como la testosterona en el útero puede afectar la "proporción de los dígitos" de una persona en la edad adulta, una medida de cómo se comparan las longitudes de los dedos índice y anular, calculada dividiendo el primero por el segundo.
En un entorno con niveles altos de testosterona, las personas tienden a terminar con proporciones más bajas. Esto es así independientemente del sexo biológico.
Desde este descubrimiento, se han encontrado vínculos entre la proporción de dígitos y el atractivo facial, la orientación sexual, la asunción de riesgos, el rendimiento académico, cuán empáticas son las mujeres, cuán dominantes parecen los hombres e incluso el tamaño de sus testículos, aunque algunos estudios en esta área son controvertidos.
En 2010, un equipo de científicos también notó un patrón entre los parientes más cercanos de los humanos. Resulta que los chimpancés, gorilas y orangutanes, que generalmente son más promiscuos, tienen proporciones de dígitos más bajas en promedio, mientras que un humano moderno primitivo encontrado en una cueva israelí y los humanos actuales tenían proporciones más altas (0,935 y 0,957, respectivamente).
Los humanos son ampliamente monógamos, por lo que los investigadores sugirieron que podría haber un vínculo entre la proporción de dígitos de una especie y la estrategia sexual.
Si tienen razón, los neandertales, que tenían proporciones entre los dos grupos (0,928), eran un poco menos monógamos que los humanos modernos y actuale
En la farmacia
– Degmeng gung congdong.
Y el empleado le da un preservativo.
– ¿Y cong esto comggo me agto los zapatos?
Hijo gey
Un día, llega el hijo a casa decidido a contarle a su padre que era gay.
– Padre tengo que decirte que soy…(minutos de silencio)…gey.
– El padre que era gangoso le contesta:
– No, no el gey soy yo tu madre es la geina y tu eres el pringcipe.
En el hospital
– «Famidiades ded señod Fednandez, se des infodma que ed señod ha muedto».
Se le acerca la esposa y dice:
– ¡¡No me joda!!
Y le contesta la enfermera:
– «No me joda, ni mejodadá, ni mejodó. Se mudió!!!»
Un hombre entra en un bar. Al sentarse, una camarera rubia y tetona le sirve una copa y le pregunta si quiere comer algo. El hombre mira el menú que hay sobre la barra. Pone: Pincho de tortilla, 3 euros. Bocadillo de lomo con queso, 5 euros. Paja, 10 euros. Así que le pregunta a la camarera: "Señorita, ¿es usted la que hace las pajas?". Ella le guiña un ojo y responde: "Sí, soy yo". Y él dice: "Pues lávate las manos, que quiero un bocata de lomo".
Un niño y su padre van caminando por la calle y ven a dos perros practicando sexo. El niño le pregunta a su padre: "Papá, ¿qué están haciendo?". El padre responde: "Haciendo un cachorrillo". Siguen andando y se van a casa. Unos días más tarde, el niño descubre a sus padres teniendo relaciones sexuales. El niño dice: "Papá, ¿qué haces?". El padre responde: "Haciendo un bebé". Y el niño dice: "¿Puedes darle la vuelta a mamá? Prefiero tener un cachorrillo".
Un joven va a ver a su médico y este le dice: "Tiene que dejar de masturbarse". "¿Por qué?", pregunta el hombre. "Porque estoy intentando examinarle".
"Oye, ¿te gustan las mujeres con mucho pecho?". "Pues la verdad es que con más de dos me dan un poco de grima".
"Doctor, ¿Qué quiere decir con que mi hija tiene un ventilador en los ovarios?". "Lo que le he dicho es que a su hija se la han ventilado uno o varios".
Dos amigas están en una fiesta y una le dice a la otra: "Qué aburrida es esta fiesta, ¿no?". "Pues si tía, yo en cuanto encuentre mis bragas me voy a casa".
Un hombre se acerca a una mujer y le dice: "¿Echamos polvete mágico?". Y esta le pregunta: "¿Qué es un polvete mágico?". "Fácil, follamos y después desapareces".
Pili, cómeme la polla". "¿Pero no te acuerdas de que soy vegetariana?". "Vale, pues cómeme el nabo".
“Doctor, tengo un problema con mis tetas. Tóquemelas un poco, ¿ve usted cómo se ponen duras? ¿Cree usted que es grave?". "Pues grave no sé, pero contagioso una barbaridad".
“Mamá, creo que estoy embarazada". "Pero hija mía, ¿dónde tenías la cabeza?". "Pues entre el volante y el cambio de marchas".
Un barco sufre un naufragio: "Capitán, todavía quedan mujeres en el barco, ¡no puede marcharse!". "Sí, hombre, para pensar en follar estoy yo ahora".
– Perdón papá, ¿te puedo hacer una pregunta?
– Por supuesto…
– ¿Qué es… «pene»? –
El hombre sonrió y respondió:
– Ven muchachita, siéntate aquí, a mi lado… Verás, seguramente lo habrás oído nombrar de otras formas, es algo que tiene muchos nombres populares. Entre los niños vas a oír hablar del pito. También lo escucharás con nombres de vegetales como la zanahoria, el pepino, etc. Como verás los apodos pueden ser masculinos o femeninos. También se le menciona con nombres de animales como el pájaro o pajarito, el gusanito, etc… También como instrumento musical, como la flauta. O embutidos, como la salchicha, el chorizo, la morcilla y todo tipo de otras denominaciones de fantasía. Por supuesto también se habla de él de forma cariñosa. Las mamás le dicen a los nenes «qué cosita tan linda tiene mi bebé!!»…
– Pero lo importante es que se trata del órgano de reproducción masculino, y está compuesto por un glande o cabeza, que es un cuerpo cavernoso, y el cuerpo propiamente dicho. Surcan su cuerpo la uretra, que lleva el pipí al exterior desde la vejiga, el conducto espermático, que lleva el esperma desde los testículos, y dos arterias muy importantes. Cuando el hombre se excita, esas arterias comienzan a bombear sangre hacia la cabeza, que se endurece, y permite la relación sexual y la salida del esperma que lleva las semillitas al órgano femenino, para permitir la procreación. Por ejemplo, así os hicimos mamá y yo a ti y a tu hermanito…
– Pero… ¿por qué me lo preguntas?
– Es que ayer en el colegio, nos dijeron que se murió el papá de una compañera de clase y la maestra nos dijo que tenemos que llevar un euro para hacerle una misa el sábado para que su alma no pene y descanse en paz.
En una entrevista de trabajo.
- ¿Cuál es su mayor virtud?
- Soy peperseverant... peperve... perperse... pepersere... peperse...
- Ya, le he entendido.
- Peperve... peperse... peperte... per...
Le dice Paco a su amigo Pepe que es muy tartamudo:
- ¿Por qué no vas a una escuela de tartamudos?
- ¿Y para qué?,... ¡si tartamudeo muy bien!
- ¿Cómo te llamas?
- Pepepedro Pepeperez.
- ¿Eres tartamudo?
- No, el tartamudo era mi padre y el del registro un imbécil.
- Me ha dejado mi mujer.
- Lo lo que que titienes que que hacer es olololvidarla.
- ¡Para ti es fácil decirlo!
Hay dos tipos de personas en el mundo: los que adoran los chistes verdes y los que dicen que no, pero mienten. Así que no te preocupes por tener cierta querencia al material erótico y subido de tono (si es así, te recomendamos las mejores películas eróticas para ver solo o en pareja) y no te avergüences de reírte de alguno de los mejores chistes cortos buenos para adultos que nos sabemos... y de compartirlo después con tus amigos.
"Pues la postura favorita de mi mujer en la cama es la del pez". "¿La del pez? Pues esa no la conozco". "Sí hombre. Se da la vuelta y... ¡nada!".
"Mamá, mamá, ¿cómo se explica que papá sea negro, tú blanca y yo amarillo?". "Mira chaval, si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me extraña es que no ladres".
"Estoy saliendo con una chica que podría ser mi hija". "¿Sí? ¡Qué grande eres! ¡No sabes cómo me alegro! ¡Eres un verdadero tigre! Y dime: ¿quién es esa chica?". "Tu hija".
"Ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada". "Pero ¡si tu marido se ha hecho la vasectomía!". "Por eso, por eso...".
¿Te cuento un chiste verde rápido? Una lechuga en una moto
Una anciana le dice a otra: "Con los años, mi marido se ha convertido en una fiera en la cama". "¿Te hace el amor como un salvaje?". "No, se mea en las sábanas para marcar su territorio".
"Perdone señor, esto es para una encuesta, ¿su mujer grita cuando hacen el amor?". "Pues sí, bastante". "¿Y lo hace durante, después, antes...?". "No, lo hace después, cuando me limpio la polla con las cortinas".
Le dice un clítoris a otro: "Oye, que me han dicho que ya no te corres". "¡Bah eso son las malas lenguas!".
¿Cuál es el líquido más erótico? El agua caliente, porque pone los huevos duros y abre las almejas.
¿Qué le dice un mecánico a su mujer? "¡Mercedes, benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo y nacerá un Clío, porque en esto del Saxo no hay quién Megane!".
