lunes, 10 de diciembre de 2018

0300: Yo lo quiero así


Un buen sastre
El paso de la infancia a la madurez no se produce cuanto te empieza a salir bigote, cuando (por fin) puedes cogértela o cuando, una vez muy meditado, das el paso a la vida laboral. ¡NO! Un hombre se convierte en hombre cuando coge el toro por los cuernos y decide hacerse un traje a medida. Y para eso es necesario que escojas un buen sastre. Esto es como la virginidad: ¿la perderías con la primera que pasa?
¿Para qué lo quieres?
Aunque parezca una tontería, esta pregunta es fundamental a la hora de decidir cómo tiene que ser el traje. Si lo quieres para el trabajo y un uso diario, las telas tendrán que ser más fuertes, mientras que si te quieres hacer algo muy especial, optarás por telas con más hilos y menos peso.
El color
Ahora, ya sabes para qué lo quieres y le has entregado ‘tu flor’ a un sastre de confianza. ¿Qué color quieres? Para los que se inician en estas lides lo mejor es decantarse por un gris oscuro o un azul marino: ni la claridad absoluta ni la contundencia del negro, algo más para el día a día y que pase más o menos desapercibido entre la gente.
No es para mañana
Olvídate de meterle prisas al sastre y mucho menos le digas que necesitas el traje para ya. Estás en un negocio donde el tiempo es un factor más que hay que contemplar. Piensa es que vas a tener que realizarte al menos dos pruebas para terminar de ajustarlo y eso lleva su tiempo (piensa en unos dos meses).
Déjate aconsejar
Un sastre es una especie de escultor con tela. Ten en cuenta que el secreto del traje (de ahí también su precio) es que realzará las partes más interesantes de tu cuerpo (y no nos estamos refiriendo a lo que estás pensando) y disimulará lo que necesites ocultar. ¿Un hombro caído? No pasa nada, si el sastre es bueno verás como todo recupera su sitio. ¿Magia? No, sastrería.
Slim fit
Un consejo de estilo. El oficio de sastre lleva su tiempo. Es decir, normalmente un buen sastre cuenta con bastantes años de experiencia y su clientela suele peinar canas (si es que tienen algo que peinar), así que su estética tiende a ser clásica y quizás no se corresponda totalmente con tus gustos estéticos. Nuestro consejo es que le pidas que la pernera del pantalón sea estrecha, te sentará mejor.
Mil detalles
La chaqueta, ¿de dos, tres o cruzada? ¿Con cerillera o sin cerillera? Las solapas, ¿estrechas o anchas? El pantalón, ¿con bajo sencillo o con vuelta? ¿Con pinzas o sin pinzas? ¿Y el forro? ¿Con tirantes, cinturón? Tú a lo mejor pensabas que todos los trajes eran iguales, pero no, amigo, el universo de la sastrería es casi infinito. Es bueno conocer esto para no poner cara de póker cuando el sastre te pregunte como quieres que sea el diseño.
Pero… ¿esto cuánto cuesta?
Te podríamos explicar que un traje hecho a medida es una pieza de artesanía, que se hace a mano, que las telas son una verdadera maravilla, que dura para toda la vida, que… que… que.. Pero vamos, que tú lo que realmente quieres saber es el precio. Bien, todo depende del sastre al que acudas, pero piensa que no va a bajar de los 800 $US. A partir de ahí, prácticamente lo que tú quieras.
¿En quién fijarse?
Una opción también fácil para los no iniciados es fijarse en quién lleva bien un traje para luego ir a la sastrería con la foto y decir: “Yo lo quiero así”.

sábado, 8 de diciembre de 2018

0299: Y en eso andamos


Dios lleno la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el hombre y la mujer, pudieran alimentarse y llevar una dieta sana.
Y Satanás creo Mac Donald's; Y Mac Donald's creo el Big Mac
Y Satanás dijo al hombre:
- ¿Lo quieres con patatas fritas y Coca Cola?
- "Si y en tamaño grande
Y el hombre engordo
Y Dios Dijo:
- Haya yogurt para que la mujer conserve su silueta que he creado con la costilla del hombre
Y Satanás creo el chocolate; y la mujer engordo
Y Dios creo las ensaladas y el aceite de oliva, y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado, y la mujer engordo
Y Dios dijo:
-Os he dado frutas en abundancia que os servirán de alimentos
Y Satanás invento los huevos escalfados con chorizos, y el hombre engordo y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creo Dios zapatillas deportivas y el hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y Satanás invento la TV por satélite y agrego el mando a distancia para que el hombre no tuviera que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el hombre engordo.
Y Satanás dijo a la mujer:
-Son apetecibles a la vista del hombre unos aperitivos
Y la mujer acerco al hombre, unas patatitas fritas, aceitunas, corteza, queso y una cerveza. Y el hombre, aferrado al mando a distancia comió aperitivos que eran abundantes en colesterol, y Satanás vio que estaba bien.
Y el hombre llego a tener las coronarias obstruidas.
Y Dios dijo:
-No es bueno que el hombre tenga un infarto; y entonces creo el cateterismo y la cirugía cardio-vascular
Y Satanás creo la SEGURIDAD SOCIAL
Y Dios dijo:
-Anda y que os den por el culo a todos
Y en eso andamos

miércoles, 5 de diciembre de 2018

0298: ¿fornicatrix? ¿Y por qué no adultrix?


Obligó a su imaginación a reconocer que, hacía ahora dos años, había tenido una aventura. Tampoco tenía nada de malo. Cualquier, entre cuarentaicuatro y cincuentaiocho había tenido alguna aventura, aunque fuese sólo en un salón de té que, todas las tardes, durante una semana, la hubiese mirado con insolencia por encima de un trozo de pastel… Y luego hubiese desaparecido… Pero tenía que haber tenido al menos la posibilidad de vivir una aventura o no podría seguir siendo profesora, secretaria o una pasante respetable. Lo arrinconaba en el fondo de su memoria y, los domingos por la mañana, volvía a sacarlo y hacías castillos en el aire pensando que era una heroína que se paseaba al son de la pandereta y levantaba miradas encendidas… ¡O algo por el estilo! Bueno, ¡el caso es que había tenido una aventura con aquel ser honesto y sencillo! Tan inefablemente bueno… La típica criatura inmóvil e indefensa a la que no debería haber tentado. Había sido como pescar en un barril, porque tenía una esposa que siempre aparecía en las revistas mientras él se quedaba en casa con sus libros o iba a tomar el té con su adorable, estupenda y despistada madre. De modo que una mujer lo había tentado y él había picado… No, ¡no había picado el anzuelo! Pero ¿por qué…? ¿Por lo bueno que era? Probablemente. ¿O tal vez porque…? ¡Era una idea intolerable que guardaba junto al material para construir los castillos en el aire! ¿No habría sido porque sólo le había inspirado indiferencia? Habían orbitado el uno en torno al otro en diversas reuniones, o, más bien, él había orbitado en torno a ella, pues en las fiestas de Edith, ella siempre se quedaba sentada, como una estrella fija. En cambio él se paseaba por el salón contemplando los lomos de los libros, le hablaba de vez en cuando con gran autoridad a algún invitado y siempre acababa por acercarse a donde ella estaba y decirle alguna trivialidad…

lunes, 3 de diciembre de 2018

0297: anécdota


— ¿Supiste que a la hermana de Sandrine la preñaron?
—Mierda ¿Y ahora que van a hacer los Santelices?
—Ya han apalabrado a dos lugareños para que lo busquen y lo sacudan sin marcarle la cara, sin decir palabra alguna, a los dos días lo vuelven a sacudir y le dicen “usted no nos cae bien”, finalmente lo vuelven a sacudir y le dicen “si lo volvemos a encontrar lo vamos a matar” ¿Qué crees que haga?
—Correr dónde los Santelices y pedir protección. Y de aquí a unas semanas se casa con Brigitte
— ¿De los que conocemos quien crees que ha urdido ese ese plan maquiavélico?
— ¿Por qué dices eso?
— ¡Vamos!, bien sabemos que los Santelices sólo saben golpear y no pensar
—Jajaja, ¿no estarás pensando en mí?

domingo, 2 de diciembre de 2018

0296: el noveno


—Te fijaste que Allegra tiene un culito que me merece la pena ser mordido
— ¿No conoces el noveno mandamiento?
— El patriarcado judío fue  el que elaboro los mandamientos de Dios y lo hicieron justo a su medida
—Fue dios en la montaña…
—La biblia es un libro histórico sobre el pueblo judío, al igual que la fábula de Manco Capac y Mama Ocllo que bajaron del cielo con leyes y enseñanzas y fundaron el imperio incaico. Fabulas, leyendas para justificar el apoderarse y aniquilar a varios pueblos no-judíos y en ese ínterin los patriarcas hicieron las leyes de Moisés. ¿Quiénes eran los que poseían mujeres, camellos, burros, ovejas y esclavas? Ellos. Los otros judíos no tenían nada, eran pobres. Los patriarcas tenían su harén y se casaban con mujeres jóvenes y estamos hablando de chicas de doce años y cuando estas llegaban a los veintitantos andaban cachondas y cansadas del vejete, es lógico que mirasen a los pobres y para que los pobres no se cogiesen a las del harén del patriarca, nace la ley de Dios.
— ¡Eres un blasfemo!
—Amigo mío, el dios de la biblia no existe y por lo tanto no soy blasfemo. Si hubiese leído la biblia con la cabeza te hubieses dado cuenta que Jehova es igual que cualquier mortal que camina por la tierra, en un mismo cuerpo vive un santo y un demonio, la bondad altruista y la perversidad más profunda. Lee el antiguo testamento y entenderás que lo que digo, es cierto.

jueves, 29 de noviembre de 2018

0295: aroma de mujer


—¡¡Hey Ricardo!! ¡Uleee!
— ¿Ahh? ¡Hola!
— ¿Qué es tan meditabundo?
—Venia pensando en el aroma de las mujeres y me di cuenta que el mismo se intensifica en el intercambio de fluidos y en algunas permanece inalterable al igual que el sabor de la saliva después de un polvacho, pero por ejemplo en tu esposa su aroma llena la alcoba a un olor de almizcle fuerte, pero en mi esposa su aroma metálico permanece inalterable y me preguntaba que otros factores influyen en el proceso de los aromas y de los sabores y luego pensé… ¡Oh! ¡Lo siento Jose! ¡Discúlpame!
— ¿Pero…?
— ¡Perdóname, perdóname!..., Te dejo, chau, hay viene Gustavo y tengo que hablar con él, chau
— ¿Qué es que estas tan alterado?
—Le hablaba a Jose de olores y sabores y… me di cuenta…
—¡¡Pero qué has hecho insensato!! ¡Hablar de eso a uno que sufre de parosmia… ¿Y te disculpaste?
— ¡Claro que sí!
— ¿Te has dado cuenta que hablas sin pensar?

martes, 27 de noviembre de 2018

0294: PENDEJOS


Pendejo aplicado: se preocupa por aprender pendejadas 
Pendejo laborioso: todo el día se la pasa haciendo pendejadas
Pendejo petulante: se vanagloria de sus pendejadas 
Pendejo enciclopédico: conoce a un montón de pendejos
Pendejo simpático: causan risa sus pendejadas
Pendejo literario: escribe un montón de pendejadas 
Pendejo creyente: cree en cualquier pendeja
Pendejo consciente: sabe lo que es  
Pendejo alegre: se ríe de cualquier pendejada
Pendejo introvertido: a nadie le cuanta sus pendejadas
Pendejo enamorado: le gusta cualquier pendeja 
Pendejo inútil: ni las pendejadas las hace bien 
Pendejo clandestino: se esconde para hacer sus pendejadas
Pendejo ambicioso: sueña con ser un buen pendejo
Pendejo convicto: está en la cárcel por pendejo
Pendejo hiperactivo: hace una tras otra las pendejadas
Pendejo filosofo: se pregunta el porqué de sus pendejadas
Pendejo poliglota: sabe pendejear en varios idiomas  
Pendejo ignorante: todos saben que es pendejo menos el
Pendejo añejo: entre más viejo más pendejo
Pendejo radioactivo: irradia la pendejez por doquier
Pendejo insistente: hace la misma pendejada varias veces 
Pendejo ecológico: es pendejo por naturaleza
Pendejo precavido: analiza sus pendejadas 

lunes, 26 de noviembre de 2018

0293: la mujer del próximo


En el Antiguo Testamento encontramos varios episodios relacionados con este tema, pero que no son tratados como una ofensa a Dios. Ya hablamos de Sara, la esposa de Abraham, a quien convenció de que se la cogiera a su sirvienta para asegurar la descendencia porque ella ya no podia engendrar.

Pero Abraham participó de otros episodios escandalosos para la moral: “En aquel tiempo hubo una gran hambre en el país, y entonces Abraham se fue a vivir a Egipto, porque la escasez de alimentos era muy grande en la región. Y cuando ya estaba llegando a Egipto, le dijo a su esposa Sara: Mira, yo sé que eres una mujer hermosa, y que cuando te vean los egipcios van a decir: ‘Esta mujer es su esposa’, y me matarán a mí, y a ti te dejarán con vida para quedarse contigo. Por eso, diles por favor que eres mi hermana. Así, me irá bien a mí por causa tuya, y me dejarán con vida gracias a ti”

Así ocurrió, el faraón se incendió ante la belleza de Sara y pronto pasó a ser una más de las mujeres del monarca, quien colmó a Abraham de regalos. Lo que nunca se podrá entender es por qué Dios castigó al faraón con enfermedades de todo tipo por lo que le había hecho a Sara. Mientras tanto Abraham miraba para otro lado como si no fuera con él.

El final de la historia no pudo ser más triste para el faraón. Mandó llamar a Abraham y le dijo: “¿Por qué me has hecho esto? ¿Por qué no me avisaste que era tu mujer? Me dijiste que era tu hermana, y por eso yo la hice mi amante. Ahora, ahí la tienes. Tómala y vete”. Entonces el faraón ordenó a unos cuantos hombres que hicieran salir a Abraham de Egipto, junto a su esposa y todo lo que tenía.
Se podría decir que parece una historia digna de Almodóvar.

miércoles, 21 de noviembre de 2018

0292: S.O.S.


Un Boeing 777 vuela sobre el Atlántico, en dirección a su aeropuerto de destino.
Su vuelo muy tranquilo y estable a 800 km/h y a 30,000 pies, se ve interrumpido cuando de repente aparece un F-18 a casi Mach 2.
El piloto del avión de combate disminuye la velocidad, vuela junto al Boeing en formación y saluda al piloto del avión de pasajeros por radio:
Piloto Combate (P.C.): "¿Aburrido el vuelo?"
Piloto Boing (P.B): ¿Qué?
El piloto de combate, se invierte, acelera, pica el avión, monta rompiendo la barrera del sonido, sube rápidamente a una velocidad y altura vertiginosa, para después volver a descender casi al nivel del mar en una picada impresionante.
Reduce la velocidad y se vuelve a colocar al lado del Boeing y pregunta:
P.C.: "Bueno, ¿Que te pareció eso?"
El piloto de Boeing responde:
P.B.: "¡Muy impresionante, pero ahora mira tú!"
El piloto de avión de combate mira el Boeing, pero no pasa nada. El avión comercial sigue volando en forma recta y nivelada con la misma velocidad y actitud.
Después de cinco minutos, el piloto de Boeing dice por radio:
P.B..: "¿Bueno, ¿qué te pareció a ti ahora?"
El piloto del avión de combate pregunta confundido:
P.C.: "¿Pero, qué hiciste?"
El piloto comercial se ríe y contesta:
P.B.: "Me levanté del asiento, estiré las piernas, fui a la parte de atrás en el baño, tomé una taza de café, comí una rosca de canela e hice una cita con la azafata para las próximas tres noches, en un Hotel 5 Estrellas, que es pagado por mi empleador”.
La moraleja de la historia es:
Cuando eres joven, la velocidad y la adrenalina parecen ser excelente compañía.
Pero a medida que se envejece y se hace más sabio, el confort y la paz tampoco deben ser menospreciados.
Esto se llama S.O.S.: Más lento, más viejo, más inteligente (en ingles slower, older, smarter).
Dedicado a todos mis amigos que, como yo se acercan al S.O.S.

lunes, 19 de noviembre de 2018

0291: una breve historia de cuernos


—La pille en su picardía
— ¿Y ahora qué harás?
—No, sé
—Perdónala. En realidad ella no tiene toda la culpa. Tú eres el culpable.
— ¿Yo, por qué?
—Por llenar tú casa con hombres diferentes a ti.

sábado, 17 de noviembre de 2018

0290: Casi 900 millones de personas en el mundo cagan con el culo al aire.


La idea es permitir a estudiantes de diferentes países es cagar y analizar la mierda y aguas residuales para determinar tanto los gérmenes que existen en ellos como lo posibles usos “verdes” que se puede dar a la mierda, con el objetivo de que los cagones desarrollen soluciones adaptadas a su zona.

Como sabemos, la cultura, la religión y las tradiciones alimenticias también influyen en la forma en la que la mierda es concebida y “no se puede ir con una solución única a todas las regiones, pero por eso hay que permitir que los cagadores analicen, aprendan los procesos y desarrollen sus propias ideas”.

Científicos y alumnos cagarán juntos en el procesamiento y reutilización de la mierda, una iniciativa apoyada por la Fundación Bill & Melinda Gates, que busca una solución a un problema que afecta a 4.500 millones de cagones que no tienen acceso seguro al saneamiento, de las cuales  900 millones cagan directamente al aire libre, según la ONU.

En este laboratorio, los científicos realizarán investigaciones sobre tres temas: la composición física de la mierda (¿qué hay en él?), el control de los patógenos y el análisis químico para posibles aplicaciones como biogás, combustible y material de construcción y alimentación de cerdos (práctica muy común en el mundo entero)

miércoles, 14 de noviembre de 2018

0289: no te justifiques


— ¿Mañana en la mañana me puedes llevar a…?
— ¡No puedo! Me comprometí con Ronald para…
— ¡Para! Por favor no quiero que me des explicaciones
—Es necesario que te explique porque no puedo hacerte este favor, sino vas a creer que es mala voluntad
—Estas equivocado, son las explicaciones las que conducen a las enemistades
—Honestamente, creo que estas equivocado
—Te explico, tú te disculpas indicándome que no puedes hacerme este favor porque te comprometiste con Ronald a llevar a su suegra al dentista. Entonces yo me pongo a cavilar y recuerdo que Ronald te engaño cuando te vendió una cortadora de pasto y que tú lo contaste a todo el barrio y nos advertiste que este tipo es un estafador y mañana le harás un favor, despreciándome a mí, tu amigo fiel, a tu colega que en más de una oportunidad te ha sacado de un apuro. Y claro, yo me voy a molestar y cuando aparezcas a pedirme que revise ese presupuesto que te han pedido te voy  mandar a la mierda. ¡Escuchaste!
Cuando el asuntechi se resuelve fácilmente sin dar ningún tipo de explicación, más o menos así: “¿Mañana en la mañana me puedes llevar a…?” ”Lo siento pero ya me comprometí, pero el miércoles estoy libre y puedo estar a tu disposición todo el día” “No te preocupes ya me las arreglare, chau”
Viste, sin explicaciones no hay problemas.
— ¿Tú no pides explicaciones a nadie?
—A nadie y tampoco doy explicaciones o me justifico

sábado, 10 de noviembre de 2018

0288: del serruchado


El serruchado es quizás el deporte colectivo más antiguo de la Humanidad. Su origen se remonta a la cuna de la civilización europea: Grecia. En la sociedad minoica el punto de encuentro de toda la vida social se encontraba en la invocación a la Madre Tierra. Tanto hombres como mujeres acudían a los bosques, montañas donde sacrificaban los animales y hacían las ofrendas a los dioses. En este ritual se satisfacían todos los apetitos sexuales, por eso existían grandes copulaciones en los días que duraba el ritual. En esta sociedad minoica todo lo relativo al sexo se entendía como una necesidad natural que se satisfacía con total libertad.
La popularidad del serruchado se ha disparado en los últimos años, así como la ciencia a la hora de desentrañar la aptitud física que permite que el cuerpo consiga completar esta performance.
Para Gustavo, son tres los parámetros que determinan el rendimiento de un cogedor. “En primer lugar, necesitas un alto VO2, la cantidad máxima de oxígeno que puedes usar durante el ejercicio; en segundo lugar, un alto umbral de lactato, el ritmo más rápido que puedes serruchar sin generar más ácido láctico del que tu cuerpo puede deshacerse; y por último, una excelente economía física: el equivalente humano a la quema de combustible, por ejemplo, de los automóviles, es decir, hacer un uso de los recursos eficiente para completar el recorrido”
No es todo físico
Para muchos hombres, sin embargo, la parte mental juega un papel aún más importante. “Hay momentos en los que te sientes muy fuerte y percibes que podrías estar cogiendo para siempre”
Otros son los que dicen: ‘Tengo que parar, esto duele tanto que no podre que ella llegue al primer orgasmo‘ Pero luego consiguen solventar ese obstáculo mental y te sientes de nuevo fuerte y capaz”.
Piensa en aquello que te gusta o en la recompensa que te espera una vez acabe la copulación
¿Cómo preparas la mente? 
Según Maricarmen, “debes reflexionar sobre experiencias previas y aprender de ellas”. Ya una vez dentro, intenta distraer al cerebro con cualquier cosa. “Piensa en aquello que te gusta y te motiva, o en la recompensa que recibirás cuando ella acabe”
Maricarmen también recomienda utilizar estrategias de regulación mental activa, como el diálogo interior de motivación o la relajación. “Lo que sea, con tal de dejar de pensar que estás agotado en el momento en que la fatiga te posee”. 
¿Y tú? ¿Ya estás preparado para uno de estos apolíneos retos?

viernes, 9 de noviembre de 2018

0287: PATAPATAN, PATAPATAN… PATAN


Es una persona grosera, ruda, brusca e irrespetuosa. Todos de alguna forma en mayor o menor medida podríamos en algún momento dado tener alguna acción "patanesca".
¿Existen mujeres patanes?
Claro que puede haber mujeres "patanas" en donde ellas tengan el sartén por el mango, es decir el poder.
Puede ser una mujer que tenga controlado al varón con lo económico o lo amenace con no dejar ver a los hijos, o una serie de cosas que permitan maltratar, abusar, usar, menospreciar, y utilizar como objeto.
Los patanes ¿nacen o se hacen?
Hay personas que nacen no "patanas" pero se transforman con una estructura de personalidad más ansiosa e impulsiva que predispone a la poca tolerancia a la frustración, a la dificultad de posponer la gratificación y a una necesidad de confirmaciones constantes.
Este tipo de personas es más fácil que, para calmarse, o por esta falta de control de impulso, tengan reacciones que pueden ser lamentables, no desde la intención pero sí en el efecto que producen.
Pero no podemos invisibilizar que vivimos en un mundo en donde se exaltan y se premian ciertas conductas de independencia y bravura.
Muchas veces desde la educación del hogar se aprende a "ser hombre". Hay mucho de cultural que normaliza este tipo de acciones y por supuesto llega a haber casos extremos como el "patán perverso".
Hay unos que nacen, otros que se hacen y otros que son combinaciones espantosas.
Entonces, ¿hay mujeres que crean patanes?
Las mujeres están inmersas en esos contextos, no es que ellas los hacen. Vivimos en un mundo en el que se normaliza y se minimizan muchas situaciones de control, posesión y abuso.
Si lo ponemos al revés, cuando una mujer es determinada, directa, brusca, definida y un poco irritable entonces está loca, mal cogida, seguro le va a bajar la regla, etc.
¿El patán puede cambiar?
El patán si quiere puede cambiar. Es muy difícil y tiene que querer porque nadie que tiene privilegios los quiere perder.
Si te encuentras con una persona con un trastorno narcisista de la personalidad con rasgos sociopáticos, que es el perverso patán, yo te diría: ¡Huye!. Veo un caso perdido. Cuídate, defiéndete y sal de sus garras.
Por supuesto que hay conciencia, y algunos hombres dicen: "Es que yo no captaba que te daba miedo". Entonces eso se puede cambiar, pero no desde "yo (mujer) lo voy a cambiar".

jueves, 8 de noviembre de 2018

0286: respeto


—Y le dije en su cara: ¡tienes que respetarme!
¿Y qué te respondió?
—Se me quedo mirando con los ojos en blanco
—Bien, tenemos que hacernos respetar, ¡ya basta que nos tiren a cuero pelado!
—La Clotilde me conto que cuando ellos se van de buri y si consiguen alguna, usan condón
—Es que no nos respetan, yo ya le dije a Gustavo, conmigo ahora es con respeto

lunes, 5 de noviembre de 2018

0285: Juanita Vargas quiere un esposo qué


Demuestre que sabe leer de forma comprensiva y que puede expresar sus pensamientos de forma escrita.
Demuestre que puede entender razonamientos aritméticos y expresarlos numéricamente.
Ser capaz de explicar en qué consiste el patriarcado, matriarcado y la libertad de expresión.
Demuestre que conoce el Código de Familia y la ley niño-niña.
Demuestre que tiene conocimiento de al menos una ciencia fáctica.
Hable el español correctamente y entienda por lo menos una lengua extranjera y una nativa.
 Haber vivido con una extranjera por lo menos un año (en cualquier país) y eso le habrá mostrado hasta dónde puede llegar una relación.

Entre las condiciones de exclusión, decidió que no pueden postular a Esposo:
Que haya recibido sentencia por delitos comunes.
 Que haya sido encarcelado o reprendido por conductas inadecuadas.
Que haya realizado cualquier acto que se pueda calificar como violencia familiar o violencia contra mujeres.
 Que hayan abandonado a sus padres o a sus hijos o les hayan negado la asistencia familiar esencial.

sábado, 3 de noviembre de 2018

0284: ¿Qué tiene que cambiar, el culo de ellas o la mente de ellos?

La raza humana es mamífera, animales que maman y maman de las mamas de las hembras.
Las tetas y sus correspondientes pezones de las hembras han sido normales, como las de los machos, hasta que una imaginación lasciva de la iglesia católica ve en las tetas de las mujeres un objeto de deseo y se masturba metafísicamente, esta gente de mente retorcida y pecaminosa es la que ha hecho, de la figura humana, una imagen que sirve para imaginarse más de lo que, en realidad, es.
Estamos acostumbrados a ver a los machos desnudos de cintura para arriba en las playas y hacemos un mundo por que las hembras también lo hacen. Tenemos que cambiar nuestra forma de pensar.
En Egipto, estando visitando la Mezquita de Rüstem Pasha, le pregunté al guía el porqué de que los hombres estuviesen en un lado y las mujeres en otro, la contestación fue rápida y con firmeza “No podemos rezar con un culo femenino delante de nuestros ojos”

jueves, 1 de noviembre de 2018

0283: al pan, pan y al vino, vino


“Si yo soy yo porque tú eres tú, y tú eres tú porque yo soy yo, entonces yo no soy yo y tú no eres tú.

 

Pero si yo soy yo porque yo soy yo, y tú eres tú porque tú eres tú, entonces yo soy yo y tú eres tú”


miércoles, 31 de octubre de 2018

0282: para ti sufrido mártir


LIMPIA TUS HORNALLAS CON ESTE RECETA INNOVA Dora
Necesitarás
3 cucharadas de bicarbonato de sodio
1 limón, el jugo
1 esponja suave
Instrucciones
Lo que debes hacer es mezclar en un recipiente el limón con el bicarbonato y con esta mezcla y la estufa apagada frotarás la esponja suavemente en las hornillas de la estufa y así eliminarás la suciedad y la grasa acumulada en las hornillas.
Este truco además dejará la estufa libre de olores que muchas veces pueden ser desagradables en tu cocina.

martes, 30 de octubre de 2018

0281: la madona


— ¡No! ¿Qué estás haciendo?
—Pues… ¡eso!
— ¿Y quién te ha dicho que a mí me gusta así?
—Pues…
— ¡Y ahora que estas esperando!
—Es que…
— ¡Déjate de hablar y procede!
—Humm
— ¡No! ¡Así no! ¡Despacito!... despacito. Así, ahora está bien, ahora un trotecito. ¡¡Alto!!¿Porque tus manos no me acarician y tus besos no me enloquecen?
—Bueno… yo
— ¿Por qué lo has sacado?
—Es que cómo no te gusta…
—Tontín, nunca debes sacarlo, las mujeres nos hacemos dueñas de ese refrán que dice más vale pájaro en la vulva, que…. Y en ese entendido a veces bajamos la guardia y permitimos que mostrencos como tú nos tiren, ¿puedo saber que estás haciendo?
—Me voy, el chico estuvo tan asustado que echó unos lagrimones y se puso a dormir

viernes, 26 de octubre de 2018

0280: las señoritas Hurtado

- Ese muchacho quiere ser nuestro amigo.
- ¡Amigo! A su edad no se busca amigas. En todo caso se busca amantes.
- Y bien, sí. Una amante. No soy tan vieja, después de todo.
- ¿Perdiste el juicio? ¿Qué disparates estás diciendo?
- Ningún disparate. Ese muchacho quiere relacionarse con nosotras. Al menos con una de las dos.  Y ya sabes con cuál.  Soy la más joven, no lo olvides.
- Me pregunto si no te has vuelto loca.
- Quizá. Pero esta vez no podrás impedírmelo.
- ¿Impedirte qué?
- Lo sabes de sobra, toda la vida lo hiciste. Dentro de unos minutos, vendrá aquí.
- ¿Le abrirás la puerta?
- Por supuesto.
- ¿Y si no es a ti a quien viene a visitar?
- Eso lo veremos.
- Tu enamorado no se decide. Es tímido, por lo visto. No quise ofenderte. Pero no me negarás que la conducta de ese joven es muy extraña.
Leonor no respondió. Y para que Ester no creyese que estaba dormida encendió el velador, miró la hora en el reloj sobre la mesita de luz y volvió a apagar el velador. Seguía sin desvestirse.
Después Ester insistió:
- No te hagas ilusiones. Esa clase de hombres no es para nosotras.
Leonor no respondió. No habló una sola palabra durante el día siguiente. Tenía una expresión ultrajada y los ojos violentos. Por la tarde les llegó la noticia: el inquilino del sexto piso se había mudado esa mañana.
Ahora podrán dormir tranquilas. Pasó el peligro.

jueves, 25 de octubre de 2018

0279: el señor K.


-¿Qué hace usted -preguntaron un día al señor K.- cuando ama a alguien?
-Hago un boceto de esa persona -respondió el señor K.- y procuro que se le asemeje lo más posible.
-¿El boceto?
-No -contestó el señor K.-. La persona.

0279: el señor K.


-¿Qué hace usted -preguntaron un día al señor K.- cuando ama a alguien?
-Hago un boceto de esa persona -respondió el señor K.- y procuro que se le asemeje lo más posible.
-¿El boceto?
-No -contestó el señor K.-. La persona.

0279: el señor K.


-¿Qué hace usted -preguntaron un día al señor K.- cuando ama a alguien?
-Hago un boceto de esa persona -respondió el señor K.- y procuro que se le asemeje lo más posible.
-¿El boceto?
-No -contestó el señor K.-. La persona.

0279: el señor K.


-¿Qué hace usted -preguntaron un día al señor K.- cuando ama a alguien?
-Hago un boceto de esa persona -respondió el señor K.- y procuro que se le asemeje lo más posible.
-¿El boceto?
-No -contestó el señor K.-. La persona.

0279: el señor K.


-¿Qué hace usted -preguntaron un día al señor K.- cuando ama a alguien?
-Hago un boceto de esa persona -respondió el señor K.- y procuro que se le asemeje lo más posible.
-¿El boceto?
-No -contestó el señor K.-. La persona.

martes, 23 de octubre de 2018

0278: sonrisas de martes


Una chinita que se fue de visita para un rancho.
El ranchero le ofrece dar un paseo a la chinita por toda la hacienda y cuando pasan por una cañadita ven un burro tirando a una burra.
La chinita emocionada le dice al ranchero:
__!Senol!...Yo quielo, hacel eso.
__!No!...Porque eso duele.
__No impolta.
El ranchero viendo la insistencia, la lleva a un rastrojito y empieza. La chinita toda desesperada comienza a gritar...
__!Le...Le.Le!
__Te lo dije que eso dolía !ahora te aguantas!
La chinita con lágrimas en los ojos
__Lele, lele, lele, pelo lele más pa dentlo.

Dos catalanes van por la calle y viendo a una mujer uno le dice al otro:
– Joder, a esa sí que le echaba yo un polvo.
– Pero que dices, es mi mujer!!!
– Hombre, pagando, eh, pagando.

Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
– ¡Mamá! ¿Este es mi cerebro?
– Todavía no

 

– Mamá, ¿cuando terminas de hacer el amor con papa, le das las gracias?
– Pues… no, no siempre…
– ¿Entonces? ¿Para qué sirve la educación sexual?

Dos abuelitos están hablando de sexo sentados en una plaza, cuando uno le dice uno al otro
— ¿Oye Juan, tú usas preservativo?
— ¿Cómo se te ocurre? las cosas ya no están para sumarle peso adicional

domingo, 21 de octubre de 2018

0277: la misma tijera


— ¡Ay Maricarmen! ¿Qué te sucede? ¡Tienes una cara!
— ¡Los hombres! ¡Los malditos hombres!
— ¡Ay hija que te ha hecho tu marido!
— ¿Quién está hablando de mi marido?
—Me has desenchufado ¿de quién estás hablando?
—De vv lo vi saliendo de lo de Cristina
— ¿VV? ¿Quién diablos es vv?
— ¡Gustavo! El maldito me juro amor eterno, ya sé que eso no existe, pero hija ¡la ética!
— ¿Estas… con Gustavo?
—Si piensa que lo voy a perdonar, se equivoca, nosotras, sólo perdonamos a nuestros maridos
— ¿Por qué le dices vv?
— “Verga vieja”
— ¿Vieja?
—Experta hija, ¡experta!

jueves, 18 de octubre de 2018

0276: iuris


¿Qué haces aquí?
—Estoy llevando una causa civil contra Leonora
¿Por qué?
—Es sobre el anillo de compromiso
¿Existe jurisprudencia?
—Sí. Cuando Leoncio pidió la mano de Micaela, el padre de ésta le regalo una mula, días después la pillaron a Micaela haciendo el amor con Roberto y Leoncio devolvió la mula a su padre.

lunes, 15 de octubre de 2018

0275: Acepta que no le agradas a todos


¿Esa idea te llena de horror? La necesidad de ser apreciado por todos significa que, probablemente a diario, estarás fuera de forma para complacer a los demás, e inevitablemente esto significa que serás menos de lo que realmente eres.
Piénselo de esta manera: ¿qué tiene que ver contigo la opinión o el juicio de otra persona? Si alguien piensa que eres un idiota, ¿cuánto tiempo, esfuerzo y energía realmente quieres darles para convencerlos de lo contrario? Además, pregúntate: ¿Ha funcionado alguna vez?  Darte permiso para no gustarte puede ser un gran alivio.
Lo irónico es que un auténtico hombre tiene poca preocupación por saber si a alguien le gusta o no, y sin embargo, a menudo es la persona más simpática y atractiva de la sala. No porque sea el más ruidoso, o el más intimidante. Porque está siendo él mismo.
Cuando estás libre de juicios, te sientes más relajado para acercarte. Cuando eres seguro y abierto, irradias una cualidad que atrae a la gente. Cuando intentas demostrar que tienes valor, en lugar de saber que tienes valor, las personas tienden a alejarse.

viernes, 12 de octubre de 2018

0274: paraguazo compasivo


Había un joven discípulo que se dirigía al templo de su pueblo para la práctica diaria en un día lluvioso, pero cuando pasó por el centro, fue amenazado por un ladrón que le robó buena parte de sus prendas y quedó con apenas un taparrabos y el paraguas. Cuando llegó al templo intentó explicar esto a su maestro, argumentando que “decidió entregar sus prendas para no generar conflicto alguno, en señal de actitud de serena aceptación”. La historia dice que el maestro lo traspasó con la mirada y le dijo: “¡Estúpido, deberías haberle pegado un paraguazo!”

Ser compasivo entonces no significa ser débil o hacer lo que quiere el otro para que no se sienta mal.
La compasión no es perder el respeto por uno mismo ni sacrificarnos ciegamente por el otro.
Parte de la compasión también es poder decir que no, poner un límite, levantar la voz.
Poder decir un sí o un no con valentía y desde el corazón.

Tenemos que aprender a ser compasivos desde el “no” en voz alta, desde lo que nos impulsan las situaciones difíciles, desde el enojo, desde el cuidado y la autoprotección.

Nos queda sólo una reflexión más: ¿No hay que ser cuidadoso quizás para no abusar del paraguazo compasivo, especialmente aquí, en nuestro país, donde todo parece funcionar mejor cuando aparece el enojo? 
Puede que hagamos a veces del enojo un atajo, un camino rápido, para obtener lo que necesitamos

miércoles, 10 de octubre de 2018

0273; Estas son las preguntas que debes hacerle antes de entrar al motel


1. ¿Vamos a tener hijos?, ¿sí o no y por qué?
2. ¿Cómo nos vamos a dividir los gastos?, ¿quién paga qué?
3. ¿Cómo vamos a resolver los problemas?, ¿qué hacían tus papás cuando se peleaban?
4. ¿Y qué onda con la religión?, ¿vamos a tener algún tipo de fe o no?
5. ¿Qué pasa si me enfermo o me quedo sin trabajo?, ¿entras al quite o no?
6. ¿Qué tan importante es el sexo?
7. ¿Cómo necesitas sentir mi amor?, ¿qué tengo que hacer?
8. ¿Cuáles son las cosas que te molestan de mí?
9. ¿Qué es lo que más te gusta de mí?, ¿cómo puedo sumarte?
10. ¿Cómo será nuestro futuro?

domingo, 7 de octubre de 2018

0272: inquilino


Cuando Penélope Castro se enteró que su marido se la hacía, decidió vengarse haciendo ídem, yo le dije que era una mala idea, pero ella se emperro y cuando Penélope dice quiero, o le sigues la corriente o te vas. Me quede. En mi descargo puede decir que lo hice pensando en su matrimonio, ellos son mis mejores amigos, por no decir los únicos. Y me doldria mucho que la gente hable mal de ellos, especialmente de Penélope que es una santa, pues yo sabía que si yo no lo hacía, ella cogería con el primero que pasase por su ventana y eso acarraría tres funestas consecuencias: una, que ella contrajese una etc, dos, que el fulano fuese un lenguaraz y contase por troche y moche que se la tiro y tres, que ella se enamorase y se fuese con él.
Finalmente Penélope se enteró que sólo era una mentira lo que decían de su marido y ella respiro tranquila, volvió la tranquilidad a su lugar y los tres seguimos con nuestras vidas como si nada hubiese sucedido.

viernes, 5 de octubre de 2018

0271: re flexiones


Cuando un hombre entabla conversación con una mujer por primera vez, muy a menudo hay dos preguntas que le rondan por la cabeza. La primera es ¿Podré cogérmela?, y la segunda es ¿Cuándo?
No pienso explicarlo, excusarlo o justificarlo. Eso es lo que hay, y punto.
En realidad, no somos tan malos. Es cierto que hay alguno que sí lo es, pero no todos nosotros, ni mucho menos.
El hecho es que por ahí fuera rondan hombres que le dirán cualquier cosa para llevársela a la cama, y estoy dispuesto a apostar que casi todas las chicas de este mundo que estén sin pareja durante cierto tiempo acabarán cayendo, al menos una vez en la vida.
Esas mujeres no tienen de qué avergonzarse. En absoluto, vamos.
Lo único que han hecho es echar un polvo, sin obtener el resultado que esperaban.
No tiene sentido darle vueltas a algo que ya ha pasado, de modo que si usted ha vivido esa experiencia, siga adelante. No se preocupe por las cosas que no puede controlar, como el pasado.
Limítese a meterlo en una caja con la etiqueta de «experiencia», y haga lo posible para asegurarse de que no vuelva a sucederle. No porque haya hecho nada malo, sino porque se sintió mal después.
Hay una sola regla sencilla que usted puede seguir y que, estadísticamente, mejorará muchísimo sus posibilidades de protegerse. Dice lo siguiente: si se siente atraída por un hombre, no se acueste con él con demasiada rapidez. Parece fácil, ¿a que sí?
Sin embargo, hay un número considerable de mujeres que pasan por alto el hecho (y es un hecho) de que, cuanto antes se vayan a la cama con un hombre, mayor es la probabilidad de que esa relación no vaya a ninguna parte. Por supuesto, si lo único que usted quiere es sexo, lléveselo a la cama lo antes que pueda. Dicho sea de paso, no creo que sea malo que las mujeres disfruten del sexo esporádico.

miércoles, 3 de octubre de 2018

0270: ¿Por qué no ponen fotos de…?


Si ponen imágenes de muerte en los paquetes de cigarrillos para que dejemos de fumar, ¿por qué no ponen fotos de niños obesos mórbidos en envases de McDonalds?
¿Por qué no ponen fotos de animales torturados en productos cosméticos?
¿Por qué no ponen fotos de víctimas de conductores ebrios en botellas de alcohol?
También apuntaría otra a mi juicio muy importante, una “cortinilla” que apareciese en el televisor cuando lo encendemos y que durase unos segundos antes de que el programa seleccionado empezase a emitir, en ella en grandes caracteres nos advertiría de que un uso prolongado de la misma es muy perjudicial para la salud mental y que persistir en ello te vuelve cada vez más zoquete.

lunes, 1 de octubre de 2018

0269: breadcrumbing


Es un juego de palabras. Breadcrumb significa, migas de pan y el acto de ir dejando migajas en el mundo digital toma el nombre de breadcrumbing. 
Urbano Uriona lo define como un “enamoramiento” sin intenciones de llevar las cosas más lejos. “Pero les gusta la atención, entonces coquetean, envían DM o textos solo para mantener a la persona interesada, sabiendo muy bien que se quedarán solteros”
Otra definición: “Cuando un hombre o una mujer le da a alguien la atención suficiente para mantener viva la esperanza de una relación”. Y lo relaciona con “Hansel y Gretel” En el cuento, Hansel marca un camino con migas de pan para que él y su hermana, Gretel, puedan encontrar una guía para llegar a su casa. 
Camila Bohorquez plantea que practicar breadcrumbing es usar románticamente redes sociales o mensajes de texto, por ejemplo, para generar interés de una persona, incluso, a pesar de no tener intenciones de involucrarse sentimentalmente con ella.
“Probé usar algunas apps de citas pero no es lo mío… Mis migas están en Instagram, uso muchos las stories para relacionarme. Me gusta jugar un rato, enviando guiños (reacciones o algún comment) a chicos que me gustan, pero que no conozco personalmente, y creo que tal vez, nunca conoceré”
El tema del narcisismo, querer gustarle a otro, es universal. No tiene que ver con internet. Pero la comunicación cibernética tiene la característica de que puede ser anónima y a distancia. Esto favorece, por ejemplo, a los tímidos que encontraron en las redes sociales la posibilidad de mostrarse. Es la posibilidad de aparecer sin poner el cuerpo.
 “De pronto, a través de internet, se dan relaciones que son muy románticas. Es el amor platónico de otro siglo. Antes las personas se escribían cartas con sobres perfumados y ahora no está el sobre, pero está el mail o está la foto. Entonces el ser humano necesita lazo social y también del amor romántico“

0269: Algo que muy pocos personas conocen.


La famosa playa Copacabana, en Brasil, antes se llamaba Sacopenapã y su tan conocido nombre a nivel mundial se lo debe a Bolivia.
Todo ocurrió en el siglo XVIII, cuando una pareja de comerciantes portugueses que tenía una hija muy enferma buscaron una cura. Un brujo les dijo que debían rezar a la Virgen de Copacabana, en La Paz, Bolivia, para que su deseo se haga realidad.
Así ocurrió. Y como agradecimiento, la pareja decidió cambiar el nombre del paradisiaco lugar de Sacopenapã a Copacabana.

domingo, 30 de septiembre de 2018

0268: sonrisas de dominguito


Era una mujer tan fea, tan fea, tan fea, que cuando pasaba por delante de una obra los albañiles se ponían a trabajar.

Era una iglesia tan estrecha, tan estrecha que Jesucristo en lugar de estar crucificado estaba ahorcado

Abuelita, abuelita, ¿me enseñas el pie que mamá dice que tienes ya en el cementerio?

Dos bebés recién nacidos están en la maternidad:
- Hola, ¿Tú qué eres un niño o una niña?
- Yo creo que soy una niña, porque mis patucos son de color rosa. ¿Y tú que eres?
- Pues no tengo ni idea porque los huevos no me dejan ver los patucos.

¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
30 kilos.
¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
30 minutos.

- Hijo, ¿cómo se llama ese cabrón alemán que me lo esconde todo?
-Alzheimer, papa, Alzheimer…

Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:
"Usar más jabón en los calzoncillos"
Y cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
"Usar más papel en el culo"

Se encuentran dos leperos y uno le dice al otro.
- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!

-Mami, ¿hay gelatina?
-Que yo sepa hay i latina, i griega, pero, ¿G latina?, no, de eso no hay.

viernes, 28 de septiembre de 2018

0267: rencorosa


Hace quince días peleamos por una tontería.
Por primera vez en estos meses el no cedió (siempre es el quien cede y yo puedo ser muy caprichosa y nunca me dio miedo terminar la relación si no se hacía lo que yo quería).
El problema escaló demasiado y llegamos al punto de terminar porque ninguno de los dos quería ceder.
Al final cuando me di cuenta que él no iba a ceder y realmente quería terminar, me quebré.
Cedí.
En un drama le pedí perdón no porque yo pensara que estaba mal sino porque por primera vez me dio miedo perderlo.
A partir de ese día tengo un rencor enorme en contra de él.
El me ama, me pidió perdón por dejar llegar las cosas hasta ese nivel. Yo simplemente no lo puedo perdonar. Lo amo, pero llevo quince días peleando con él por tonterías. Es como si quisiera hacerle pagar por haberme puesto en esa situación. Realmente quiero olvidarlo, perdonarlo, pedir perdón. Pero cuando estamos juntos se me olvida todo y me porto altiva y rencorosa y quiero que me ruegue por todo. Me duele que esta vez, que encontré a un hombre bueno, ser yo la del problema. No quiero terminar la relación, quiero terminar mi comportamiento pero no sé cómo.

miércoles, 26 de septiembre de 2018

0266: para Chicas Decentes


COSAS QUE NO PUEDES HACER SI NO QUIERES CALENTAR POLLAS:
– Vestir sexy. Independientemente de cuál sea tu acepción del término. Cualquier prenda es susceptible de ser considerada sexy por parte de un hombre y calentarle la polla. Como el neopreno con el que sales a mariscar o el pijama de franela que te pones cuando tienes la regla.
– Pasar cerca de un grupo de hombres.
– Bailar en una discoteca.
– No bailar y apoyarte en la barra mirando al infinito.
– Ir borracha.
– Ir serena y tropezarte con uno que sale del baño.
– Ser delgada.
– Ser gorda.
– Ser pelirroja, rubia, morena, castaña o alopécica.
– Tener tetas grandes.
– Tener culazo.
– Viajar sola.
– Viajar con amigas.
– Aceptar el regalo de un hombre (que no sea tu padre).
– Hacer un regalo a un hombre que no sea tu padre.
– Ligar con un hombre.
– Que te intenten ligar.
– Follar con un hombre.
– No follar con ese hombre que quiere follar contigo.
– Follártelo y no repetir si él quiere.
– Darle tu teléfono o redes sociales a un hombre, quieras o no ligar con él.
– Creerte que quiere ser tu amigo cuando claramente quiere follar.
– Tocar a un hombre al que no te quieras follar.
– Tener amigos hombres.
– Mantener cualquier contacto físico o espiritual con un hombre que no sea tu padre.
– No informar detalla y minuciosamente de que “no es no” y no todo lo contrario, como cualquier hombre podría pensar.
– Ir a un restaurante con tu pareja.
– Ir al trabajo.
– Ir a la universidad.
– Caminar con amigas.
– Caminar con tu madre.
– Caminar sola.
– Salir a la calle.
– Quedarte en casa tuiteando.
– Ser mujer.
– O parecerlo.

COSAS QUE SÍ PUEDES HACER PARA NO CALENTAR POLLAS
– Morirte. (Si es cerca de un necrofílico, te jodes).

lunes, 24 de septiembre de 2018

0265: el novio feo


El sexo con un feo es mucho más placentero, porque en lugar de perder el tiempo eclipsándote en su belleza como una náufraga enamorada, prefieres que meta la cabeza entre tus piernas y que no salga de allí hasta haber cumplido su misión con éxito. El guapo tiene tendencia al cansancio precoz y, mucho peor, a follarse a sí mismo cuando folla contigo. Todos los guapos saben que lo son, para algo han tenido abuela, madre y novias. El feo sólo tiene abuela y lleva años enterrada.

El feo no vive obsesionado con su físico ni te da la turra día sí y día también, con la dieta de los cojones. El día que le dices a tu novio no-guapo que esta guapo no tiene más remedio que creérselo: asunto zanjado. El feo sabe valorar tu sinceridad siempre que le convenga. El feo te ama.

La genética es selectiva y quiere mejorar la especie. La genética también te ama. (Es importante que te creas esto a la hora de ponerse con el apareamiento).
Pero, lo mejor de todo, es que la belleza y la inteligencia son dos constantes que evolucionan de forma totalmente opuesta. Mientras la belleza física se la tragan los años, la cultura y la riqueza espiritual no dejan de aumentar para el que ha sabido alimentarlas. Cuando te aburras como una ostra mirando como tu marido guapo se ha convertido en un viejo amargado, piensas en el feo que no quisiste besar, y ahora te emocionas cuando lees a solas, su blog.
Y oye, que si el feo te sale tarugo, tampoco hace falta que pierdas el tiempo pensando en sus bonitas facciones antes de mandarlo a la mierda y enrollarte con el boticario de la esquina.

viernes, 21 de septiembre de 2018

0264: el amor y otras zarandajas


Soy un tonto enamoradizo ridículamente emocional y demasiado sentimental. Supongo que por eso le dije en nuestra segunda cita que la amaba. Había hecho un gran esfuerzo hasta ese momento por retenerme. En serio. Quería decírselo en la primera cita, pero sabía que sonaría raro.
Al igual que para la mayoría, nuestro período de citas duró muy poco tiempo. Después de dos meses de polvos esporádicos  ya estábamos comprometidos, y tres meses después de eso ya estábamos casados. Y durante todo ese tiempo estuve en éxtasis, tenía un fuego que ardía, de la misma forma en que había ardido en esa segunda cita: estaba enamorado.
Ahora que ya soy un poco mayor y tengo más experiencia en esta relación, me he dado cuenta finalmente de algo que no había querido admitir durante mucho tiempo, pero que es innegable.
No la amaba en esa segunda cita.
No la amaba cuando nos comprometimos.
Ni siquiera la amaba cuando nos casamos.
Estar tontamente enamorado no es amor. Que le digas a alguien que lo amas no significa que sea cierto. Por eso mi esposa sólo me sonrió a medias. Ella sabía, a diferencia de mí, qué es realmente el amor.
Es hora de que modifiquemos nuestra forma de referirnos al amor. Es hora de que redefinamos qué consideramos amor. Porque hasta que lo hagamos, el adulterio continuará siendo algo común, al igual que los matrimonios sin amor y los divorcios. Seguiremos viviendo una película de Disney en nuestra mente y una tragedia en nuestras vidas.