Su hoja de ruta es tan simple como mema. El es un pedazo de pan y por lo mismo bastante ingenuo y siempre temeroso de ofender con sus palabras opta por el silencio chupándose sus heridas.
Un día se atrevió a desnudar su padecimiento y esta es su mentecata relación:
Eustaquio es el fruto de una relación disfuncional y en el entendido de querer hacer mejor las cosas, cambio de aires, y cambio de fantasmas.
Se emparejo con una paisana fruto de un hogar donde las cosas y los hechos están fuera de norma y en ese entendido la trato con cariño, amor y pasión dándole a ella, lo que se le había negado antes.
Las cosas al principio caminaron un trecho con mucho ánimo y sexo, tropezando de vez en cuando con reglas aliterativas e isosilábicas que ella ponía al paso en vez de apoyarlo con moderación y con incordiación “como robando a Pedro para pagar a Pablo”.
Acá viene al pelo ese dicho que dice: “¿para qué llevar leña al monte?” y en ese acápite es donde Eustaquio cometió la barrabasada de actuar de una manera sincopada con su peor es nada.
Pero por más que el trataba de caminar al ritmo de la nueva ola, sus familiares políticos lo hacían con otro ritmo y como es de suponer se armó un estropicio de sonidos y pasos que nadie jamás imagino que acabarían donde acabaron y para colmo lo coronaron a Eustaquio.
Y luego supe que lo cauterizaron diciéndole: “para emparejarse lo mejor es hacerlo con una mujer de tu ciudad y mejor si es de tu barrio y mucho mejor si es de tu calle”. Y él se defiende diciendo: “Para el mal que hoy acaba, no es remedio el de mañana”
Podemos finiquitar, expresando: “Es la tristeza del que, yendo a una fiesta, ha calculado mal el tiempo y el camino, y llega cuando los demás regresan llevándose aquél poco de felicidad que se había prometido”
jueves, 31 de marzo de 2011
lunes, 28 de marzo de 2011
100: EL QUE BUSCA ENTIERROS/ SUSTOS HALLARÁ/ Y EL QUE ME JOCHEA/ SE ARREPENTIRA
Me acusan de engreído y vanidoso y yo les juro por lo más sagrado: por sus matrimonios que se deshagan; porque su novio las abandone y porque su amante les ponga cuernos si es falso cuanto les digo.
Llamarme vanidoso a mí un hombre serio, alto, buenmozo e inteligente. Con cualidades morales, sapienciales y tauromáquicas de primera, es denigrarme ex profeso el decirme que soy vanidoso y sólo por haber pirateado un blog que les encantó a propios y extraños. Si alguien tendría que ser vanidoso, desde luego no sería la autora, sino el que supo cogerla. Coger su blog, escoger y coger lo bueno.
Como ven el asunto radica en saber coger y para eso soy un practicante consuetudinario.
De igual manera o circunstancia que por dicho ese hecho me haya echado y transformado en un engreído es una falta de honradez el proclamarlo por las cuatro esquinas. Dicen que esa transformación es debida a las lisonjeras apreciaciones hechas en los comentarios por algunas que tienen la audacia de opinar sin tapujos. Yo les pregunte: ¿ustedes mienten para engreírme? Y ellas juraron que no mienten; y yo les volví a preguntar: ¿mentirían por mí? Y ellas dijeron que sí, pero solo si sus mentiras piadosas me ayudasen en mi labor.
Para salir de dudas, busque el mataburro y esto encontré:
Engreído, Demasiado convencido de su valer.
Valer. (b)Amparar, proteger, patrocinar. || (c) Ser de naturaleza, o tener alguna calidad, que merezca aprecio y estimación. ||(d)Tener vigencia. || (e) Ser útil para realizar cierta función. || (f) Tener la fuerza o valor que se requiere para la subsistencia o firmeza de algún efecto. || (g) Tener poder, autoridad o fuerza. || (h) Tener capacidad para cuidarse por sí mismo.
Podrán ustedes fácilmente darse cuenta en función de las definiciones que las apreciaciones que hacen de mi son ciertamente equivalentes:
a. Todo por poner en el tapete una ficción de la fantasía
b. Amparando, protegiendo y patrocinando a la autora
c. Los comentarios mostraron aprecio y estimación
d. Todas indicaron su vigencia
e. Mostrándome útil para realizar la función que Uds. dispongan
f. Mostrando mi fuerza y valor al piratear sin temor
g. Con el poder que mi autoridad impone a la fuerza
h. Cuidando de mí mismo
Como pueden leer de la be hasta la gee muestro que no soy como algunos piensan que todo lo hago pensando en mí, aquí también muestro que comparto mis maravillosas dotes con ustedes que me leen y se autocomplacen mentalmente.
Si yo respeto al leer en sus entradas su arrogancia, presunción y envanecimiento y como ambos participamos del mundo de las letras etéreas y como nadie se queja como quien calla también otorga, puedo enfatizar que los críticos que pusieron los puntos sobre las íes, se olvidaron de ustedes; pero yo jamás me olvido y acá las pongo a todas ustedes.
Concluyo con una frase que nos excusa: «TODOS SOMOS LLUVIA EN LA LLUVIA»
Llamarme vanidoso a mí un hombre serio, alto, buenmozo e inteligente. Con cualidades morales, sapienciales y tauromáquicas de primera, es denigrarme ex profeso el decirme que soy vanidoso y sólo por haber pirateado un blog que les encantó a propios y extraños. Si alguien tendría que ser vanidoso, desde luego no sería la autora, sino el que supo cogerla. Coger su blog, escoger y coger lo bueno.
Como ven el asunto radica en saber coger y para eso soy un practicante consuetudinario.
De igual manera o circunstancia que por dicho ese hecho me haya echado y transformado en un engreído es una falta de honradez el proclamarlo por las cuatro esquinas. Dicen que esa transformación es debida a las lisonjeras apreciaciones hechas en los comentarios por algunas que tienen la audacia de opinar sin tapujos. Yo les pregunte: ¿ustedes mienten para engreírme? Y ellas juraron que no mienten; y yo les volví a preguntar: ¿mentirían por mí? Y ellas dijeron que sí, pero solo si sus mentiras piadosas me ayudasen en mi labor.
Para salir de dudas, busque el mataburro y esto encontré:
Engreído, Demasiado convencido de su valer.
Valer. (b)Amparar, proteger, patrocinar. || (c) Ser de naturaleza, o tener alguna calidad, que merezca aprecio y estimación. ||(d)Tener vigencia. || (e) Ser útil para realizar cierta función. || (f) Tener la fuerza o valor que se requiere para la subsistencia o firmeza de algún efecto. || (g) Tener poder, autoridad o fuerza. || (h) Tener capacidad para cuidarse por sí mismo.
Podrán ustedes fácilmente darse cuenta en función de las definiciones que las apreciaciones que hacen de mi son ciertamente equivalentes:
a. Todo por poner en el tapete una ficción de la fantasía
b. Amparando, protegiendo y patrocinando a la autora
c. Los comentarios mostraron aprecio y estimación
d. Todas indicaron su vigencia
e. Mostrándome útil para realizar la función que Uds. dispongan
f. Mostrando mi fuerza y valor al piratear sin temor
g. Con el poder que mi autoridad impone a la fuerza
h. Cuidando de mí mismo
Como pueden leer de la be hasta la gee muestro que no soy como algunos piensan que todo lo hago pensando en mí, aquí también muestro que comparto mis maravillosas dotes con ustedes que me leen y se autocomplacen mentalmente.
Si yo respeto al leer en sus entradas su arrogancia, presunción y envanecimiento y como ambos participamos del mundo de las letras etéreas y como nadie se queja como quien calla también otorga, puedo enfatizar que los críticos que pusieron los puntos sobre las íes, se olvidaron de ustedes; pero yo jamás me olvido y acá las pongo a todas ustedes.
Concluyo con una frase que nos excusa: «TODOS SOMOS LLUVIA EN LA LLUVIA»
jueves, 24 de marzo de 2011
99: EL AMOR SE PARECE/ A LA YERBA CUANDO CRECE/ A TODA RAMA SE ENREDA/ Y EN NINGUNA PERMANECE
Nicolasa era una bella hija del pueblo y proclamaba orgullosa que era la chola del Doctor Segismundo Cuellar, presidente del Tribunal Nacional. Y no era la única también otras señoras de pollera se envanecían de ser las cholas de distinguidos caballeros de la urbe chuquisaqueña y se hacían mofa de aquellas que lo eran de insignificantes mercachifles o de futbolistas.
Se dice que las hijas de indígenas quechuas engendradas gracias al polvo español lucían muy hermosas y a su paso los hombres las piropeaban: ¡Adiós chula! ¡Ole chula! ¡Quien fuera tu calzón chula!
El indígena que daba sus primeros balbuceos en el idioma español tenía problemas de pronunciación y en vez de chula, pronunciaba chola.
En una oportunidad nos reunimos un grupo de amigos y nos dirigimos al azar a un local donde vendían licores de la región y allí entre chanzas y canciones fuimos interrumpidos por la dueña del local y la misma dirigiéndose a Gonzalo le espeto preguntándole si su padre se llamaba Manuel y cuando éste le contesto afirmativamente, la mujer le dijo: ¡yo fui chola de tu padre!
Hace una década, más o menos, cuando algún copuchento cansado de la vida mundana decidido a cambiar “solo algunas cosas” iba en compañía de sus padres y pedían la mano de la hija más agraciada del vecino de la esquina. Y a partir de ese momento eran novios y de esa forma todos los conocían. Y él la respetaba y ella se hacía respetar. Él para sus asuntos urgentes buscaba en el foco rojo la solución a su problema. Y al cabo de un tiempo prudencial terminaban en la cama previó consentimiento del señor cura y del notario municipal.
Hoy la crisis mundial donde los pesos se devalúan, la inflación es galopante y la deflexión de los valores se ha ido al carajo, sea ha logrado una gran economía de palabras; evitando los bochornos que antaño sufrían los padres, se los ha suprimido de un brochazo y sin que medie compromiso alguno nace la nueva camada de novios. Y hoy Novia significa amante, concubina, esposa, en fin, lo que a usted le plazca.
En algunas regiones utilizan el término: querida; y las chismografías cuando murmuran lo hacen diciendo: “… es la querida del doctorcito”
Algunos hombres cuando se encuentran pasados de copas, a veces vocean diciendo: ¡¡ella es mi chola!! Ó ¡¡ella es mi amante!! Muy pocos dicen: ¡¡ella es mi novia!! Quizás porque el término implica un posible casorio y hoy con el desempleo es muy difícil encontrar a una mujer en un “buen puesto” con un “saludable salario” y que además sea agradable a los ojos y dulce a la boca. Las que merecen la pena, lamentablemente están desempleadas….
Nota.- Acá y en ninguna parte, usted leerá noviazgo. Se dice que la cantante tigresa está de novia con un famoso futbolista. O usted leerá que el actor tal se fue al Caribe con su novia. Y muchos cambian de novias como de calzoncillos; y otras de novios.
Cuando le pregunte a Eufrasio que si estaba de novios, él molesto me replicó que era su prometida, ¡no su novia! Y barajó un barajazo furibundo.
Se dice que las hijas de indígenas quechuas engendradas gracias al polvo español lucían muy hermosas y a su paso los hombres las piropeaban: ¡Adiós chula! ¡Ole chula! ¡Quien fuera tu calzón chula!
El indígena que daba sus primeros balbuceos en el idioma español tenía problemas de pronunciación y en vez de chula, pronunciaba chola.
En una oportunidad nos reunimos un grupo de amigos y nos dirigimos al azar a un local donde vendían licores de la región y allí entre chanzas y canciones fuimos interrumpidos por la dueña del local y la misma dirigiéndose a Gonzalo le espeto preguntándole si su padre se llamaba Manuel y cuando éste le contesto afirmativamente, la mujer le dijo: ¡yo fui chola de tu padre!
Hace una década, más o menos, cuando algún copuchento cansado de la vida mundana decidido a cambiar “solo algunas cosas” iba en compañía de sus padres y pedían la mano de la hija más agraciada del vecino de la esquina. Y a partir de ese momento eran novios y de esa forma todos los conocían. Y él la respetaba y ella se hacía respetar. Él para sus asuntos urgentes buscaba en el foco rojo la solución a su problema. Y al cabo de un tiempo prudencial terminaban en la cama previó consentimiento del señor cura y del notario municipal.
Hoy la crisis mundial donde los pesos se devalúan, la inflación es galopante y la deflexión de los valores se ha ido al carajo, sea ha logrado una gran economía de palabras; evitando los bochornos que antaño sufrían los padres, se los ha suprimido de un brochazo y sin que medie compromiso alguno nace la nueva camada de novios. Y hoy Novia significa amante, concubina, esposa, en fin, lo que a usted le plazca.
En algunas regiones utilizan el término: querida; y las chismografías cuando murmuran lo hacen diciendo: “… es la querida del doctorcito”
Algunos hombres cuando se encuentran pasados de copas, a veces vocean diciendo: ¡¡ella es mi chola!! Ó ¡¡ella es mi amante!! Muy pocos dicen: ¡¡ella es mi novia!! Quizás porque el término implica un posible casorio y hoy con el desempleo es muy difícil encontrar a una mujer en un “buen puesto” con un “saludable salario” y que además sea agradable a los ojos y dulce a la boca. Las que merecen la pena, lamentablemente están desempleadas….
Nota.- Acá y en ninguna parte, usted leerá noviazgo. Se dice que la cantante tigresa está de novia con un famoso futbolista. O usted leerá que el actor tal se fue al Caribe con su novia. Y muchos cambian de novias como de calzoncillos; y otras de novios.
Cuando le pregunte a Eufrasio que si estaba de novios, él molesto me replicó que era su prometida, ¡no su novia! Y barajó un barajazo furibundo.
martes, 22 de marzo de 2011
98: EN EL RUEDO, EL MATADOR APUNTÓ CON SU ESPADA Y AVANZÓ CONTRA SU TERRIBLE ADVERSARIO CON LOS LENTOS E INEVITABLES PASOS DEL DESTINO
Se nos enseñó que debemos ser sinceros. Pero al mismo tiempo también nos dicen que debemos ser caritativos. Y finalmente nos impusieron también como regla el decir la verdad.
Sinceridad. Modo de expresarse libre de fingimiento.
Caridad. Actitud solidaria con el sufrimiento ajeno
Verdad. Conformidad de lo que se dice con lo que se piensa
Se dan cuenta del fardo que han puesto sobre nuestras conciencias, esas personas desalmadas al inculcarnos esas reglas de conducta, con razón se dice que el camino al infierno está empedrado con buenas intenciones.
Vamos a entrar al campo hipotético, no estoy hablando de ninguna de ustedes. No voy a decir: “me lo contó un pajarito” o aquello que una amiga cuando charla con su amiga, le dice, qué: alguien le comento qué; y lo hace para ver la reacción de su amiga; y luego con una tercera comenta y le dice: ¡vieras la cara que puso! Y en función a un gesto, nace una murmuración que finalmente llega a oídos del copuchento hipotético-cornudo y se arma la grande.
Supongamos que un cojonudo le pregunta a la amiga de su esposa si le gustaría hacer el amor con él (que se muere de ganas de cogérsela), la interpelada tendría que sopesar la sinceridad, la caridad y la verdad para dar la respuesta. Honestamente hablando a cualquier mujer le agrada este tipo de proposición pues hace que su vanidad se infle como un globo.
Pero ella debe primero pensar en ella misma. Y responder con sinceridad. Y en función a su vanidad decir que Sí, además su alma caritativa es solidaria con el sufrimiento del acalorado pretendiente y como se han juntado la sinceridad y la caridad no hay más camino que la verdad.
¿Ella deberá contárselo a su amiga? Ahora usted deberá ponerse en los calzones de la amiga y razonar.
a. Sinceridad, como ha cedido a un polvo, solo por caridad y no porque usted lo haya buscado, no tiene necesidad de fingir nada ante su amiga.
b. Caridad, solidariamente con su amiga hay que evitarle que sufra.
c. Verdad, en función del concepto, como usted no piensa ya en el copuchento no puede decir nada.
Esta enseñanza práctica nos muestra que no había sido tan grave la carga moral que nos impusieron aquellos maestros tal como nosotros lo suponíamos y más bien nos dan pautas para hacer más divertida la vida.
Supongamos el caso que usted recibe la proposición e inmediatamente piensa en su amiga, acá usted deberá disgregar en función de los tres términos en cuestión ¿cómo reaccionaría su amiga si su esposo le hace la misma proposición?
Y aquí no me vengan con el cuento que su esposo-pareja-amante es un tipo diferente de los demás cojonudos y que esta por medio el cariño-amor-pasión que prima entre ustedes. No deben perder de vista que tienen unas amigas muy deseables y caritativas y no tan veraces como a ustedes les gustaría que fuesen.
Sinceridad. Modo de expresarse libre de fingimiento.
Caridad. Actitud solidaria con el sufrimiento ajeno
Verdad. Conformidad de lo que se dice con lo que se piensa
Se dan cuenta del fardo que han puesto sobre nuestras conciencias, esas personas desalmadas al inculcarnos esas reglas de conducta, con razón se dice que el camino al infierno está empedrado con buenas intenciones.
Vamos a entrar al campo hipotético, no estoy hablando de ninguna de ustedes. No voy a decir: “me lo contó un pajarito” o aquello que una amiga cuando charla con su amiga, le dice, qué: alguien le comento qué; y lo hace para ver la reacción de su amiga; y luego con una tercera comenta y le dice: ¡vieras la cara que puso! Y en función a un gesto, nace una murmuración que finalmente llega a oídos del copuchento hipotético-cornudo y se arma la grande.
Supongamos que un cojonudo le pregunta a la amiga de su esposa si le gustaría hacer el amor con él (que se muere de ganas de cogérsela), la interpelada tendría que sopesar la sinceridad, la caridad y la verdad para dar la respuesta. Honestamente hablando a cualquier mujer le agrada este tipo de proposición pues hace que su vanidad se infle como un globo.
Pero ella debe primero pensar en ella misma. Y responder con sinceridad. Y en función a su vanidad decir que Sí, además su alma caritativa es solidaria con el sufrimiento del acalorado pretendiente y como se han juntado la sinceridad y la caridad no hay más camino que la verdad.
¿Ella deberá contárselo a su amiga? Ahora usted deberá ponerse en los calzones de la amiga y razonar.
a. Sinceridad, como ha cedido a un polvo, solo por caridad y no porque usted lo haya buscado, no tiene necesidad de fingir nada ante su amiga.
b. Caridad, solidariamente con su amiga hay que evitarle que sufra.
c. Verdad, en función del concepto, como usted no piensa ya en el copuchento no puede decir nada.
Esta enseñanza práctica nos muestra que no había sido tan grave la carga moral que nos impusieron aquellos maestros tal como nosotros lo suponíamos y más bien nos dan pautas para hacer más divertida la vida.
Supongamos el caso que usted recibe la proposición e inmediatamente piensa en su amiga, acá usted deberá disgregar en función de los tres términos en cuestión ¿cómo reaccionaría su amiga si su esposo le hace la misma proposición?
Y aquí no me vengan con el cuento que su esposo-pareja-amante es un tipo diferente de los demás cojonudos y que esta por medio el cariño-amor-pasión que prima entre ustedes. No deben perder de vista que tienen unas amigas muy deseables y caritativas y no tan veraces como a ustedes les gustaría que fuesen.
jueves, 17 de marzo de 2011
97: PODEMOS COMETER MUCHOS ERRORES EN NUESTRAS VIDAS, MENOS UNO: AQUEL QUE NOS DESTRUYE
Dentro de la socio-economía-conyugal dicen los expertos que saben meter la cabeza en el interior de los matriquis y salir de ellas como si nada, qué las verbigracias aprendidas nos dan pautas de que en ese ámbito ellos están volviendo a la época antiquísima donde no se entendía él porque la gente actuaba así.
Acotan que ellos designan como matrimonios al junte de una fémina con un copuchento con el fin de darle gusto al vientre y al bajo vientre y si por descuido aparece un copuchentito al mal tiempo le ponen buena cara.
En unos, es el copuchento el que sufraga todos los gastos del matriqui y que las féminas son de esa espartana clase de mujeres que dicen que es el hombre el que debe trabajar, ganar dinero y ellas actúan de ecónomas para el éxito del negocio matrimonial.
En otras, sumamente parecido al anterior en el modus operandi hasta la última letra, con la única diferencia que ellas trabajan y de su dinerito ganado sólo ellas lo utilizan sin la intromisión del copuchento. Ellas se basan en el lema: “es mi dinero y hago con él lo que me plazca”
Existe una tercera, en la cual, ambos trabajan y comparten en un 50% cada uno, en los gastos propios del matriqui, ese 50% es incluido hasta en el más insignificante gasto. Según los expertos en curiosear, son pocas las que lo practican, pareciéndoles raro a ellos ya que muchas féminas izan las banderas del feminismo y las arrían en el momento de pagar.
Finalmente existe una cuarta, en la cual la fémina es la que carga con todos los gastos porque al copuchento lo largaron de su pega, ya que el patronazgo cuando se encuentra ante una crisis la soluciona despidiendo a troche y moche a sus esclavos sin fijarse que algunos son casados y con mujer exigente y gastadora. En estos matriqui, el copuchento, dadas las circunstancias termina de empleado del hogar sin sueldo y con sexo sujeto a su desempeño laboral.
Concluyen los expertos su análisis de la crisis matrimonial perplejos de que a pesar que las féminas enarbolan los lemas y consignas del feminismo, pero al momento de ponerse a la par de su pareja adoptan la pose del sexo débil cuando se trata de pagar las cuentas, visitar a los suegros, tener sexo oral y anal y en fin una serie de sutilezas que no vienen al caso, `pero que a la larga se transforman en grandes temas de discusion y terminan en divorcio cuando el copuchento no gana lo suficiente que las feministas quisieran que ganen sus esposos.
Acotan que ellos designan como matrimonios al junte de una fémina con un copuchento con el fin de darle gusto al vientre y al bajo vientre y si por descuido aparece un copuchentito al mal tiempo le ponen buena cara.
En unos, es el copuchento el que sufraga todos los gastos del matriqui y que las féminas son de esa espartana clase de mujeres que dicen que es el hombre el que debe trabajar, ganar dinero y ellas actúan de ecónomas para el éxito del negocio matrimonial.
En otras, sumamente parecido al anterior en el modus operandi hasta la última letra, con la única diferencia que ellas trabajan y de su dinerito ganado sólo ellas lo utilizan sin la intromisión del copuchento. Ellas se basan en el lema: “es mi dinero y hago con él lo que me plazca”
Existe una tercera, en la cual, ambos trabajan y comparten en un 50% cada uno, en los gastos propios del matriqui, ese 50% es incluido hasta en el más insignificante gasto. Según los expertos en curiosear, son pocas las que lo practican, pareciéndoles raro a ellos ya que muchas féminas izan las banderas del feminismo y las arrían en el momento de pagar.
Finalmente existe una cuarta, en la cual la fémina es la que carga con todos los gastos porque al copuchento lo largaron de su pega, ya que el patronazgo cuando se encuentra ante una crisis la soluciona despidiendo a troche y moche a sus esclavos sin fijarse que algunos son casados y con mujer exigente y gastadora. En estos matriqui, el copuchento, dadas las circunstancias termina de empleado del hogar sin sueldo y con sexo sujeto a su desempeño laboral.
Concluyen los expertos su análisis de la crisis matrimonial perplejos de que a pesar que las féminas enarbolan los lemas y consignas del feminismo, pero al momento de ponerse a la par de su pareja adoptan la pose del sexo débil cuando se trata de pagar las cuentas, visitar a los suegros, tener sexo oral y anal y en fin una serie de sutilezas que no vienen al caso, `pero que a la larga se transforman en grandes temas de discusion y terminan en divorcio cuando el copuchento no gana lo suficiente que las feministas quisieran que ganen sus esposos.
martes, 15 de marzo de 2011
96: EL MUNDO A TODOS NOS DESQUICIA, Y DESPUÉS MUCHOS TIENEN MÁS FUERZA EN LOS PUNTOS DESQUICIADOS
Supongamos que un copuchento decide hablar con franqueza franciscana con su peor es nada y confesarle que está convencido unilateralmente que cree que el amor ya no anida en su válvula sanguínea especialmente cuando piensa en ella y mas que oír un tic tac lo único que se escucha es un glu glu, pero en cambio cuando ve a la vecina del apartamento ciento treinta y cinco lo siente galopar como un dromedario en celo.
Ante un hecho parabólicamente único dentro de la dialéctica racional una fémina solo puede reaccionar de una de estas maneras:
a. Lo felicita por su franqueza, pero le advierte que la vecina del apartamento ciento treinta y cinco es la amante del tipo del doscientos cuarenta y uno. Qué le agradan los perfumes caros, las joyas engarzadas y las plantas exóticas.
b. Se irrita, lo increpa, lo sopapea y le exige abandonar ipso facto el refrigerador.
c. Se ríe de él y lo tacha de menso y lo denigra diciéndole que ella es la que escucha que su corazón hace aguas fuera de la bacinica y que ya esperaba algo parecido pero no tan cómico.
d. Sonríe beatíficamente y le recuerda que es mecánico y no medico y por lo tanto no sabe nada de corazones y más bien es experto en caja de cambio y bombas de succión.
e. Llora con lamentos entre hipos arrugando una servilleta contra su rostro mientras lo mira con ojos cuajados de esmeraldas cristalinas que se deslizan por sus níveos pómulos marcando caminos serpenteantes que terminan en su bien delineado mentón.
Dadas estas posibles reacciones que pueda tener su pareja, me parece que lo recomendable es permanecer con la boca cerrada. Este consejo es valedero para ambos géneros.
Ante un hecho parabólicamente único dentro de la dialéctica racional una fémina solo puede reaccionar de una de estas maneras:
a. Lo felicita por su franqueza, pero le advierte que la vecina del apartamento ciento treinta y cinco es la amante del tipo del doscientos cuarenta y uno. Qué le agradan los perfumes caros, las joyas engarzadas y las plantas exóticas.
b. Se irrita, lo increpa, lo sopapea y le exige abandonar ipso facto el refrigerador.
c. Se ríe de él y lo tacha de menso y lo denigra diciéndole que ella es la que escucha que su corazón hace aguas fuera de la bacinica y que ya esperaba algo parecido pero no tan cómico.
d. Sonríe beatíficamente y le recuerda que es mecánico y no medico y por lo tanto no sabe nada de corazones y más bien es experto en caja de cambio y bombas de succión.
e. Llora con lamentos entre hipos arrugando una servilleta contra su rostro mientras lo mira con ojos cuajados de esmeraldas cristalinas que se deslizan por sus níveos pómulos marcando caminos serpenteantes que terminan en su bien delineado mentón.
Dadas estas posibles reacciones que pueda tener su pareja, me parece que lo recomendable es permanecer con la boca cerrada. Este consejo es valedero para ambos géneros.
miércoles, 9 de marzo de 2011
00: EL POR QUÉ ESTA ENTRADA ENTRA HOY Y NO AYER TIENE SU EXPLICACIÓN, MÁS COMO USTEDES NO ESTÁN PARA… … (♫)
Son las 06:00 hrs. AM, el despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared. Estoy acabada. No querría tener que ir al trabajo hoy.
Quiero quedarme en casa cocinando, escuchando música, cantando. Si tuviera un perro lo pasearía por los alrededores, limpiaría la casa, haría de comer y descansaría, pero ¡¡¡NO!!! Tengo que salir de la cama, meter primera al auto y tengo que poner el cerebro a funcionar como una computadora.
ME GUSTARÍA SABER QUIÉN FUE LA BRUJA IMBÉCIL, LA MATRIZ DE LAS FEMINISTAS, QUE TUVO LA PUTA IDEA DE REIVINDICAR LOS DERECHOS DE LA MUJER, Y POR QUÉ HIZO ESO CON NOSOTRAS, QUE NACIMOS DESPUES DE ELLA.
En el tiempo de nuestras abuelas todo estaba bien: ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas de cocina con sus amigas, enseñándose mutuamente secretos de condimentos, trucos, remedios caseros, leyendo buenos libros de las bibliotecas de sus maridos, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos. La vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina.
Pero después… SE PUSO MEJOR, TENIAN SERVIDUMBRE, EL TELEFONO, LAS TELENOVELAS, ¡¡¡EL INTERNET!!! CUANTAS HORAS DE PAZ LES TRAJO LA TECNOLOGIA HASTA QUE VINO UNA PENDEJITA, A LA QUE NO LE GUSTABA EL CORPIÑO Y SE PUSO A CONTAMINAR A VARIAS OTRAS REBELDES INCONSECUENTES CON IDEAS RARAS SOBRE «VAMOS A CONQUISTAR NUESTRO ESPACIO» ¡¡QUÉ ESPACIO NI QUÉ LA CHINGADA!!
¡¡¡SI YA TENIAMOS LA CASA ENTERA!!! Todo el PUTO barrio era nuestro. ¡¡¡EL MUNDO A NUESTROS PIES!!! Teníamos el dominio completo sobre los hombres, ellos dependían de nosotras para comer, vestirse y para hacerse ver bien delante de sus amigos. Y ahora… ¿Dónde están ellos? ¡¡¡NUESTRO ESPACIO!!! ¡¡¡MIS TETAS!!! Ahora están ellos confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad, HUYEN DE NOSOTRAS COMO EL DIABLO DE LA CRUZ.
Ese chistecito, esa puta gracia, acabo llenándonos de deberes y obligaciones como si fuéramos hombres, APARTE DE LAS QUE YA NOS TOCAN COMO MUJERES. Y lo peor de todo, acabo lanzándonos dentro del calabozo ¡¡DE LA SOLTERIA CRONICA AGUDA!!
Antiguamente los matrimonios duraban para siempre. ¿Por qué, dígame por qué, un género que tenía todo lo mejor, que sólo necesitaba ser frágil y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con los machos? ¿A QUIÉN JODIDA SE LE OCURRIÓ?
¡¡¡MIREN EL TAMAÑO DEL BICEPS DE ELLOS Y MIREN EL TAMAÑO DEL NUESTRO, ESTABA MUY CLARO, ESO NO IBA A TERMINAR BIEN!!!
No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una escoba, pero con tetas y culo duritos, para lo cual tengo que aparte de trabajar matarme en el chingado gimnasio, además de morir de hambre, ponerme hidratantes, antiarrugas, PADECER COMPLEJO DE RADIADOR VIEJO TOMANDO AGUA A TODAS HORAS, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas porque las canas son peor que la lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo. No me falta más tener que decidir qué perfume combina con mi pinche humor, ni tener que salir corriendo para quedarme embotellada en el tránsito y tener que resolver la mitad de las cosas por el celular, correr el riesgo de ser asaltada, de morir embestida por un autobús, instalarme todo el día frente a un pinche teléfono y una mendiga computadora trabajando como una esclava (moderna, claro está), y resolviendo los problemas de todo el que se acerca a mí, que además ni son mis problemas, ¡¡¡SON CHIFLAZONES!!! Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, porque para llorar de amor no hay tiempo). Y mira que teníamos ¡¡¡TODO RESUELTO!!! Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades, y siendo una ejecutiva profesional.
NOS VOLVIMOS “SUPER MUJERES EJECUTIVAS…” PERO SEGUIMOS DEPENDIENDO DE LOS PINCHES HOMBRES, GANANDO MENOS QUE ELLOS Y DE TODOS MODOS ¡¡¡NOS DAN ORDENES!!! ¿QUÉ PEDO?
¿No era mejor, mucho mejor, seguir tejiendo en la silla mecedora? ¡¡¡BASTA!!! Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, cartitas con poesías, que me dé serenatas en la ventana.
Si nosotras ya sabíamos que teníamos el dominio del hombre en casa y un cerebro potencialmente más agudo que ellos, para que complicar la existencia. ¿¿PARA QUÉÉÉÉÉ CHINGADOS HABÍA QUE DEMOSTRÁRSELO A ELLOS?? ¡¡Ahhh!! Pero tenía que salir alguna marimacha con delirio de inferioridad con sus ideas estúpidas a manipular y vender su idea de los derechos de la mujer. ¡¡BONITOS DERECHOS!! Nos convirtieron en esclavas del trabajo y la soltería.
Ay, Dios mío, son las 06:30 AM y tengo que levantarme… ¡Qué fría está, esta solitaria y grandísima cama! ¡¡Ahhh…!! Quiero otra vez que mi maridito llegue del trabajo, que se siente en el sofá y me diga: MI AMOR, ¿NO ME TRAERIAS UN TEQUILA POR FAVOR? O… ¿QUÉ HAY DE CENAR? Porque descubrí que es mucho mejor servir una cena casera que atragantarme con un sándwich y una coca cola mientras termino el trabajo que me traje a casa.
¿Piensan que estoy ironizando? No mis queridas colegas, inteligentes, realizadas, liberadas, abandonadas y ¡PENDEJAS! ESTOY HABLANDO MUY SERIAMENTE. ESTOY ABDICANDO DE MI PUESTO.
¿¿ALGUIEN MÁS SE SUMA??
Atte.
UNA MUJER MODERNA
(♫) Si la autora del presente mamotreto se siente ofendida, plagiada, atacada, en fin todo aquello que le sucede cuando alguna ve su peor es nada del brazo de otra y a pesar que hacen una bella pareja se desespera y piensa recuperarlo a como dé lugar, solo avise al Tauromáquico y este raudo como una tortuga en vuelo la borrará del etéreo mundo virtual.
También me parece que es necesario explicar a mis amigas y amigos que me visitan de vez en cuando por qué motivo, razón, circunstancia, los dioses me han impelido a cometer este sacrilegio de colgar un mamotreto ajeno; la razón, motivo y circunstancia es clara, concisa y puntual que la misma solo podía ser escrita por alguien que en espíritu propio sobrelleva el infortunio de no disfrutar del dominio sobre un copuchento.
Quiero quedarme en casa cocinando, escuchando música, cantando. Si tuviera un perro lo pasearía por los alrededores, limpiaría la casa, haría de comer y descansaría, pero ¡¡¡NO!!! Tengo que salir de la cama, meter primera al auto y tengo que poner el cerebro a funcionar como una computadora.
ME GUSTARÍA SABER QUIÉN FUE LA BRUJA IMBÉCIL, LA MATRIZ DE LAS FEMINISTAS, QUE TUVO LA PUTA IDEA DE REIVINDICAR LOS DERECHOS DE LA MUJER, Y POR QUÉ HIZO ESO CON NOSOTRAS, QUE NACIMOS DESPUES DE ELLA.
En el tiempo de nuestras abuelas todo estaba bien: ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas de cocina con sus amigas, enseñándose mutuamente secretos de condimentos, trucos, remedios caseros, leyendo buenos libros de las bibliotecas de sus maridos, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos. La vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina.
Pero después… SE PUSO MEJOR, TENIAN SERVIDUMBRE, EL TELEFONO, LAS TELENOVELAS, ¡¡¡EL INTERNET!!! CUANTAS HORAS DE PAZ LES TRAJO LA TECNOLOGIA HASTA QUE VINO UNA PENDEJITA, A LA QUE NO LE GUSTABA EL CORPIÑO Y SE PUSO A CONTAMINAR A VARIAS OTRAS REBELDES INCONSECUENTES CON IDEAS RARAS SOBRE «VAMOS A CONQUISTAR NUESTRO ESPACIO» ¡¡QUÉ ESPACIO NI QUÉ LA CHINGADA!!
¡¡¡SI YA TENIAMOS LA CASA ENTERA!!! Todo el PUTO barrio era nuestro. ¡¡¡EL MUNDO A NUESTROS PIES!!! Teníamos el dominio completo sobre los hombres, ellos dependían de nosotras para comer, vestirse y para hacerse ver bien delante de sus amigos. Y ahora… ¿Dónde están ellos? ¡¡¡NUESTRO ESPACIO!!! ¡¡¡MIS TETAS!!! Ahora están ellos confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad, HUYEN DE NOSOTRAS COMO EL DIABLO DE LA CRUZ.
Ese chistecito, esa puta gracia, acabo llenándonos de deberes y obligaciones como si fuéramos hombres, APARTE DE LAS QUE YA NOS TOCAN COMO MUJERES. Y lo peor de todo, acabo lanzándonos dentro del calabozo ¡¡DE LA SOLTERIA CRONICA AGUDA!!
Antiguamente los matrimonios duraban para siempre. ¿Por qué, dígame por qué, un género que tenía todo lo mejor, que sólo necesitaba ser frágil y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con los machos? ¿A QUIÉN JODIDA SE LE OCURRIÓ?
¡¡¡MIREN EL TAMAÑO DEL BICEPS DE ELLOS Y MIREN EL TAMAÑO DEL NUESTRO, ESTABA MUY CLARO, ESO NO IBA A TERMINAR BIEN!!!
No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una escoba, pero con tetas y culo duritos, para lo cual tengo que aparte de trabajar matarme en el chingado gimnasio, además de morir de hambre, ponerme hidratantes, antiarrugas, PADECER COMPLEJO DE RADIADOR VIEJO TOMANDO AGUA A TODAS HORAS, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas porque las canas son peor que la lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo. No me falta más tener que decidir qué perfume combina con mi pinche humor, ni tener que salir corriendo para quedarme embotellada en el tránsito y tener que resolver la mitad de las cosas por el celular, correr el riesgo de ser asaltada, de morir embestida por un autobús, instalarme todo el día frente a un pinche teléfono y una mendiga computadora trabajando como una esclava (moderna, claro está), y resolviendo los problemas de todo el que se acerca a mí, que además ni son mis problemas, ¡¡¡SON CHIFLAZONES!!! Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, porque para llorar de amor no hay tiempo). Y mira que teníamos ¡¡¡TODO RESUELTO!!! Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades, y siendo una ejecutiva profesional.
NOS VOLVIMOS “SUPER MUJERES EJECUTIVAS…” PERO SEGUIMOS DEPENDIENDO DE LOS PINCHES HOMBRES, GANANDO MENOS QUE ELLOS Y DE TODOS MODOS ¡¡¡NOS DAN ORDENES!!! ¿QUÉ PEDO?
¿No era mejor, mucho mejor, seguir tejiendo en la silla mecedora? ¡¡¡BASTA!!! Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, cartitas con poesías, que me dé serenatas en la ventana.
Si nosotras ya sabíamos que teníamos el dominio del hombre en casa y un cerebro potencialmente más agudo que ellos, para que complicar la existencia. ¿¿PARA QUÉÉÉÉÉ CHINGADOS HABÍA QUE DEMOSTRÁRSELO A ELLOS?? ¡¡Ahhh!! Pero tenía que salir alguna marimacha con delirio de inferioridad con sus ideas estúpidas a manipular y vender su idea de los derechos de la mujer. ¡¡BONITOS DERECHOS!! Nos convirtieron en esclavas del trabajo y la soltería.
Ay, Dios mío, son las 06:30 AM y tengo que levantarme… ¡Qué fría está, esta solitaria y grandísima cama! ¡¡Ahhh…!! Quiero otra vez que mi maridito llegue del trabajo, que se siente en el sofá y me diga: MI AMOR, ¿NO ME TRAERIAS UN TEQUILA POR FAVOR? O… ¿QUÉ HAY DE CENAR? Porque descubrí que es mucho mejor servir una cena casera que atragantarme con un sándwich y una coca cola mientras termino el trabajo que me traje a casa.
¿Piensan que estoy ironizando? No mis queridas colegas, inteligentes, realizadas, liberadas, abandonadas y ¡PENDEJAS! ESTOY HABLANDO MUY SERIAMENTE. ESTOY ABDICANDO DE MI PUESTO.
¿¿ALGUIEN MÁS SE SUMA??
Atte.
UNA MUJER MODERNA
(♫) Si la autora del presente mamotreto se siente ofendida, plagiada, atacada, en fin todo aquello que le sucede cuando alguna ve su peor es nada del brazo de otra y a pesar que hacen una bella pareja se desespera y piensa recuperarlo a como dé lugar, solo avise al Tauromáquico y este raudo como una tortuga en vuelo la borrará del etéreo mundo virtual.
También me parece que es necesario explicar a mis amigas y amigos que me visitan de vez en cuando por qué motivo, razón, circunstancia, los dioses me han impelido a cometer este sacrilegio de colgar un mamotreto ajeno; la razón, motivo y circunstancia es clara, concisa y puntual que la misma solo podía ser escrita por alguien que en espíritu propio sobrelleva el infortunio de no disfrutar del dominio sobre un copuchento.
sábado, 5 de marzo de 2011
95: LA MISERIA ES UNA GUADAÑA: SIEGA EN NOSOTROS CUANTA APTITUD TENEMOS PARA LA RELACIÓN CON EL OTRO Y NOS DEJA VACÍOS DE SENTIMIENTOS, PARA PODER SOPORTAR TODA LA NEGRURA DEL PRESENTE
Para demostrar mi espíritu democrático esparciré sobre todas ustedes mis semillas que abogan por futuros días felices y de amplia y fecunda precocidad sentimental.
Ante su sonrisa benevolente, comprendo que ustedes han captado al vuelo mi propuesta y la han aceptado con los ojos cerrados y la boca apretada y eso dice muchas cosas de ustedes y yo prefiero callar por el momento; en el próximo post hablaremos a calzón quitado.
En cambio, les expondré en breves letras la propuesta que dentro del marco de nuestras leyes permite al ciudadano de la ciudad y al campestre del campo proponer cambios en la legislatura occidental por medio de la iniciativa ciudadana.
Después de largos debates con la almohada y una vez está derrotada, mostrando así al dormitorio que donde manda capitán no manda marinero, pongo ante sus ojos el lujurioso tema que es y será lo que debía ser.
En la vida color rosa llega un momento que el imperfecto y la pánfila deciden corroborar su atavismo sexual mediante su presencia ante el notario para que este anote en su libraco que ambos harán el amor bajo las carpas de las leyes y demás vainas del código civil.
Pero cuantos y cuantas sin sospechar las cargas, traumas y dolores que acarrea este paso lo hacen enloquecidos por la pasión y la templanza; quedando días después arrepentidos y con las ganas pérdidas.
Por lo tanto, propongo, que el notario deberá interceptar dentro del modus operandi un grupo de recomendaciones y alertas para ambos contrayentes que se cobijan en el Código de Familia.
Y el palabrerío debería seguir más o menos este libreto:
-Aceptas a esta mujer como tú esposa, reconociendo:
a. que gran parte de tu sueldo ella lo dilapidara en cremas antiarrugas
b. que te llenará la casa de amigas y cuñados indolentes
c. que se molestará cuando tu trates de reconfortar a tu ex
d. que será enemiga a muerte de tus camaradas
e. que no podrás ya hacer viernes de soltero
f. que te exigirá que seas ordenado y que te bañes
g. que nunca te perdonara si olvidas esas fechas que a ella la hacen feliz
h. ¿has tomado la precaución de proveerte de credenciales que acrediten que ella no disimula ningún trauma de orden sexual y que luego salga con su pata de banco indicando que le duele la cabeza apenas le hablan de sexo?
-Sí, acepto
-Aceptas a este hombre como tú esposo, reconociendo:
a. que te despertara en tu mejor sueño exigiéndote que hagas el amor
b. que tendrás que lavarle sus calzoncillos y calcetines putrefactos
c. que tendrás que perdonar día por medio sus debilidades
d. que cuando camine lo hará como soltero y cuando vaya contigo estará siempre apurado
e. que tendrás que soportar su hálito de borracho cuando te bese
f. que te negara el dinero para regalos de navidad
g. que no querrá tener hijos bajo el pretexto de la economía mundial
h. ¿has tomado la precaución de acreditar testigos impolutos que aseguren que el imperfecto no arrastra traumas síquicos y los demuestra en estado etílico lamentándose por no haber sido idolatrado por sus padres?
-Sí, acepto
-En vista que ambos han sido debidamente aleccionados tal como la ley lo exige, no me queda más enmienda, que: ¡¡¡declararlos encadenados por el solemne vinculo del matrimonio!!! ¡¡Qué los códigos os acompañen!! ¡¡Puede la novia besar al novio!!
Estoy convencido que si estas cosillas en el matriqui se hubieran operado conforme a la razón, la cantidad de divorcios menguaría sustancialmente, eliminándose de un plumazo los lloriqueos que tanto daño hacen al maquillaje.
Por otra parte, el concubinato hubiera florecido como los árboles otoñales, llenando de felicidad tantos hogares que hoy viven como perro y gato.
Y aquellos que hubieran desertado de un plumazo al escuchar las santas advertencias, estoy seguro que se hubieran arrepentido.
----------------------------------
[Acá estamos viviendo el carnaval, ayer fue la coronación de la reina, hoy es la entrada del corso y mañana domingo, y el lunes y el martes (feriados) las comparsas recorrerán las calles al son de bandas y tamboritas, jugando con agua, pinturas de colores y enamorando a cuanta mujer se cruce con los comparseros]
Ante su sonrisa benevolente, comprendo que ustedes han captado al vuelo mi propuesta y la han aceptado con los ojos cerrados y la boca apretada y eso dice muchas cosas de ustedes y yo prefiero callar por el momento; en el próximo post hablaremos a calzón quitado.
En cambio, les expondré en breves letras la propuesta que dentro del marco de nuestras leyes permite al ciudadano de la ciudad y al campestre del campo proponer cambios en la legislatura occidental por medio de la iniciativa ciudadana.
Después de largos debates con la almohada y una vez está derrotada, mostrando así al dormitorio que donde manda capitán no manda marinero, pongo ante sus ojos el lujurioso tema que es y será lo que debía ser.
En la vida color rosa llega un momento que el imperfecto y la pánfila deciden corroborar su atavismo sexual mediante su presencia ante el notario para que este anote en su libraco que ambos harán el amor bajo las carpas de las leyes y demás vainas del código civil.
Pero cuantos y cuantas sin sospechar las cargas, traumas y dolores que acarrea este paso lo hacen enloquecidos por la pasión y la templanza; quedando días después arrepentidos y con las ganas pérdidas.
Por lo tanto, propongo, que el notario deberá interceptar dentro del modus operandi un grupo de recomendaciones y alertas para ambos contrayentes que se cobijan en el Código de Familia.
Y el palabrerío debería seguir más o menos este libreto:
-Aceptas a esta mujer como tú esposa, reconociendo:
a. que gran parte de tu sueldo ella lo dilapidara en cremas antiarrugas
b. que te llenará la casa de amigas y cuñados indolentes
c. que se molestará cuando tu trates de reconfortar a tu ex
d. que será enemiga a muerte de tus camaradas
e. que no podrás ya hacer viernes de soltero
f. que te exigirá que seas ordenado y que te bañes
g. que nunca te perdonara si olvidas esas fechas que a ella la hacen feliz
h. ¿has tomado la precaución de proveerte de credenciales que acrediten que ella no disimula ningún trauma de orden sexual y que luego salga con su pata de banco indicando que le duele la cabeza apenas le hablan de sexo?
-Sí, acepto
-Aceptas a este hombre como tú esposo, reconociendo:
a. que te despertara en tu mejor sueño exigiéndote que hagas el amor
b. que tendrás que lavarle sus calzoncillos y calcetines putrefactos
c. que tendrás que perdonar día por medio sus debilidades
d. que cuando camine lo hará como soltero y cuando vaya contigo estará siempre apurado
e. que tendrás que soportar su hálito de borracho cuando te bese
f. que te negara el dinero para regalos de navidad
g. que no querrá tener hijos bajo el pretexto de la economía mundial
h. ¿has tomado la precaución de acreditar testigos impolutos que aseguren que el imperfecto no arrastra traumas síquicos y los demuestra en estado etílico lamentándose por no haber sido idolatrado por sus padres?
-Sí, acepto
-En vista que ambos han sido debidamente aleccionados tal como la ley lo exige, no me queda más enmienda, que: ¡¡¡declararlos encadenados por el solemne vinculo del matrimonio!!! ¡¡Qué los códigos os acompañen!! ¡¡Puede la novia besar al novio!!
Estoy convencido que si estas cosillas en el matriqui se hubieran operado conforme a la razón, la cantidad de divorcios menguaría sustancialmente, eliminándose de un plumazo los lloriqueos que tanto daño hacen al maquillaje.
Por otra parte, el concubinato hubiera florecido como los árboles otoñales, llenando de felicidad tantos hogares que hoy viven como perro y gato.
Y aquellos que hubieran desertado de un plumazo al escuchar las santas advertencias, estoy seguro que se hubieran arrepentido.
----------------------------------
[Acá estamos viviendo el carnaval, ayer fue la coronación de la reina, hoy es la entrada del corso y mañana domingo, y el lunes y el martes (feriados) las comparsas recorrerán las calles al son de bandas y tamboritas, jugando con agua, pinturas de colores y enamorando a cuanta mujer se cruce con los comparseros]
jueves, 3 de marzo de 2011
94: POR ESTA CALLE ME VOY/ PORLA OTRA ME DOY LA VUELTA/ LA MUJER QUE A MI ME QUIERA/ DEJEME SU PUERTA ABIERTA
Puedo confesar en silencio pero incontrastablemente, que desde joven me gusto experimentar lo desconocido por ello no era raro encontrarme en los lugares insospechados por todos aquellos que creían conocerme pero que en realidad de ningún modo me conocieron.
También hubo algunas que dijeron cosas de mi como que era un incomprendido pero que ellas llegaron al vórtice del entendimiento y comprendieron el por qué yo siempre andaba buscando como queriendo encontrar lo que sabía que jamás encontraría hasta el momento que me tope con ellas (eso es lo que ellas decían y también creían), pero, en la forma que reaccionaron creo que ellas también desechaban lo que yo quería conocer y por eso algunas se ofendieron, otras quedaron boquiabiertas y algunas simplemente se alegraron.
Todas ellas decían que era un diamante en bruto. También decían que el tiempo y la vida harían de mi otro tipo diferente y más apetitoso. Nunca les creí lo del diamante y me molesto lo de bruto. Es que hablando sinceramente algunas mujeres dicen con la boca una cosa y al mismo tiempo con los ojos lo contrario.
Al comienzo estaba en el caletre del asuntechi y luego me perdí en palabrerías de lo que ellas proyectaron hacer de mi y eso lo hice cuando recordé lo que Gustavo, me dijo: «Todas se parecen, todas son iguales; al cabo de un tiempo querían meterse en la cabeza de uno, indagar sus más recónditos pensamiento, saberlo todo» y debe ser verdad ya que Gustavo, tiene la libreta azul que alcanza todos los sabores del espectro vaginal, nos referimos ecuménicamente a sus acaecimientos donjuanescos.
Si sigo mudando de razonarme, nunca podré llegar al pleonasmo que acometo y eso sería una lástima pues ustedes se quedarían con las ganas y yo con el lápiz parado.
Existen tres clases de caprichos, para aquellas que no conocen mucho de esto les sugiero observar cuando un bebé desea hacer alguna cosa y su madre trata de evitarlo. Usted observará que ambas ponen énfasis en sus acciones y sólo es la madre la que habla tratando de convencerla dialécticamente que haga lo contrario.
Usted como observadora que está clavada tratando de descubrir quién es la más caprichosa y se da cuenta que es la madre, le sigue la bebé y termina en usted. Acabo de enseñarles las tres clases de caprichos.
Uno puede encapricharse de alguien y conseguir lo que se propone o fracasar en el intento o abandonarla si en ese momento aparece otra cosa más interesante, eso es un capricho…el de irse tras lo novedoso.
Cuando uno se encapricha actúa de acuerdo a las circunstancias, los cerebrotonicos actúan como usted, en cambio los biserotonicos como la madre y los somatotonicos como la bebé.
Pero en un ámbito más proclive a la naturaleza humana –el amor- se puede decir que al principio actúan como usted, para conseguirlo como la bebé y para que no la abandone como la madre.
Pero una vez saciado el caprichito, es natural una retrospectiva y a buscar otro capricho.
Y así la vida transcurre inmisericorde de capricho en capricho o dicho en lenguaje más idóneo de amor eterno a otro amor eterno y así sucesivamente hasta que surjan las patas de gallo en ese momento acaba la etapa de encapricharse y se agarran con patas y todo al primer cojonudo que se cruza en su cruzada de salvar el último año en su ciclo biológico.
También hubo algunas que dijeron cosas de mi como que era un incomprendido pero que ellas llegaron al vórtice del entendimiento y comprendieron el por qué yo siempre andaba buscando como queriendo encontrar lo que sabía que jamás encontraría hasta el momento que me tope con ellas (eso es lo que ellas decían y también creían), pero, en la forma que reaccionaron creo que ellas también desechaban lo que yo quería conocer y por eso algunas se ofendieron, otras quedaron boquiabiertas y algunas simplemente se alegraron.
Todas ellas decían que era un diamante en bruto. También decían que el tiempo y la vida harían de mi otro tipo diferente y más apetitoso. Nunca les creí lo del diamante y me molesto lo de bruto. Es que hablando sinceramente algunas mujeres dicen con la boca una cosa y al mismo tiempo con los ojos lo contrario.
Al comienzo estaba en el caletre del asuntechi y luego me perdí en palabrerías de lo que ellas proyectaron hacer de mi y eso lo hice cuando recordé lo que Gustavo, me dijo: «Todas se parecen, todas son iguales; al cabo de un tiempo querían meterse en la cabeza de uno, indagar sus más recónditos pensamiento, saberlo todo» y debe ser verdad ya que Gustavo, tiene la libreta azul que alcanza todos los sabores del espectro vaginal, nos referimos ecuménicamente a sus acaecimientos donjuanescos.
Si sigo mudando de razonarme, nunca podré llegar al pleonasmo que acometo y eso sería una lástima pues ustedes se quedarían con las ganas y yo con el lápiz parado.
Existen tres clases de caprichos, para aquellas que no conocen mucho de esto les sugiero observar cuando un bebé desea hacer alguna cosa y su madre trata de evitarlo. Usted observará que ambas ponen énfasis en sus acciones y sólo es la madre la que habla tratando de convencerla dialécticamente que haga lo contrario.
Usted como observadora que está clavada tratando de descubrir quién es la más caprichosa y se da cuenta que es la madre, le sigue la bebé y termina en usted. Acabo de enseñarles las tres clases de caprichos.
Uno puede encapricharse de alguien y conseguir lo que se propone o fracasar en el intento o abandonarla si en ese momento aparece otra cosa más interesante, eso es un capricho…el de irse tras lo novedoso.
Cuando uno se encapricha actúa de acuerdo a las circunstancias, los cerebrotonicos actúan como usted, en cambio los biserotonicos como la madre y los somatotonicos como la bebé.
Pero en un ámbito más proclive a la naturaleza humana –el amor- se puede decir que al principio actúan como usted, para conseguirlo como la bebé y para que no la abandone como la madre.
Pero una vez saciado el caprichito, es natural una retrospectiva y a buscar otro capricho.
Y así la vida transcurre inmisericorde de capricho en capricho o dicho en lenguaje más idóneo de amor eterno a otro amor eterno y así sucesivamente hasta que surjan las patas de gallo en ese momento acaba la etapa de encapricharse y se agarran con patas y todo al primer cojonudo que se cruza en su cruzada de salvar el último año en su ciclo biológico.
martes, 1 de marzo de 2011
93: ¡AH! NO JURES POR LA LUNA, LA LUNA INCIERTA, QUE MENSUALMENTE CAMBIA EN SU ORBITA INCIERTA PROBANDO QUE EL AMOR PUEDE TAMBIEN SER INCIERTO
Si lo amas de verdad, tendrás que decirle sinceramente: te veo como eres y no como yo desearía que fueses y así te quiero «sin miedo a que te escapes, a que me faltes, a que no me quieras»
Porque en realidad, ¿qué prefieres? ¿Amarlo tal cual es o a una imagen que no existe? En cuanto puedas desprenderte de esa ilusión lo podrás amar.
El enamorarse tampoco es amor, «sino desear para ti una imagen que te imaginas de una persona» Todo es una fantasía, porque esa persona no existe.
Por eso, cuando realmente conoces a esa persona, «como no coincide con lo que tú te imaginaste» te desamoras. La esencia de todo enamoramiento es la ilusión. Ilusiones que generan celos y sufrimiento porque al no estar asentados en la realidad, viven en la inseguridad, en la desconfianza, en el miedo a que todas las esperanzas se acaben, se vengan abajo.
El enamoramiento proporciona cierta emoción y exaltación que gusta a las personas «con una inseguridad afectiva» y que alimenta una sociedad y una cultura que hacen de ellos un comercio (El día de los enamorados)
«Cuando estás enamorado no te atreves a decirle toda la verdad por miedo a que el otro se desilusione» porque, en el fondo, «sabes que el enamoramiento sólo se alimenta de ilusiones e imágenes idealizadas»
El enamoramiento supone una manipulación de la verdad y de la otra persona «para que sienta y desee lo mismo que tú y así poder poseerlo como un objeto, sin miedo a que te falle» El enamoramiento no es más que un narcótico, una droga de la persona que por su inseguridad no está capacitado para amar libre y gozosamente.
«La gente insegura no desea la felicidad de verdad» porque teme el riesgo de la libertad y, por ello, prefiere la droga de las ilusiones, Con la ilusión viene el miedo, la ansiedad, las tensiones y por descontado la desilusión y el sufrimiento continúo. Vas de la exaltación a la desesperación.
¿Cuánto dura el placer de creer que has conseguido lo que deseabas? El primer sorbo de placer es un encanto, pero va atado irremediablemente al miedo a perderlo, y cuando se apoderan de ti las dudas, llega la tristeza.
La misma alegría y exaltación de cuando llega el amante, es proporcional al miedo y al dolor de cuando se marcha… o cuando lo esperas y no llega… ¿Vale la pena? «Donde hay miedo no hay amor, pueden estar bien seguras de ello»
Cuando despiertes de tú fantasía y veas la realidad tal cual es, tú inseguridad termina y desaparecen tus miedos, porque la realidad es y nada la cambia. Entonces puedes decirle: «Como no tengo miedo a perderte, «pues no eres de mí propiedad» entonces puedo amarte así como eres, sin esperanzas, sin ilusiones ni condiciones, sin egoísmos ni querer ser tu dueña» Y esta forma de amar es un gozo sin límites.
¿Qué haces cuando escuchas una sinfonía? Escuchas cada nota musical, te deleitas en ella y la dejas pasar, sin tratar de retener ninguna de ella, pues en su discurrir está la armonía, siempre renovada y siempre fresca.
En el amor, es igual. «En cuanto te aferras a él destruyes toda la belleza del amor» No hay pareja ni amistad que esté tan segura como la que se mantiene libre.
El apego mutuo, el control, las promesas y la ilusión, te conducen inexorablemente a los conflictos y al sufrimiento y, de ahí, a corto o largo plazo, a la ruptura. Porque los lazos que se basan en la esperanza-ilusión son muy frágiles.
Porque en realidad, ¿qué prefieres? ¿Amarlo tal cual es o a una imagen que no existe? En cuanto puedas desprenderte de esa ilusión lo podrás amar.
El enamorarse tampoco es amor, «sino desear para ti una imagen que te imaginas de una persona» Todo es una fantasía, porque esa persona no existe.
Por eso, cuando realmente conoces a esa persona, «como no coincide con lo que tú te imaginaste» te desamoras. La esencia de todo enamoramiento es la ilusión. Ilusiones que generan celos y sufrimiento porque al no estar asentados en la realidad, viven en la inseguridad, en la desconfianza, en el miedo a que todas las esperanzas se acaben, se vengan abajo.
El enamoramiento proporciona cierta emoción y exaltación que gusta a las personas «con una inseguridad afectiva» y que alimenta una sociedad y una cultura que hacen de ellos un comercio (El día de los enamorados)
«Cuando estás enamorado no te atreves a decirle toda la verdad por miedo a que el otro se desilusione» porque, en el fondo, «sabes que el enamoramiento sólo se alimenta de ilusiones e imágenes idealizadas»
El enamoramiento supone una manipulación de la verdad y de la otra persona «para que sienta y desee lo mismo que tú y así poder poseerlo como un objeto, sin miedo a que te falle» El enamoramiento no es más que un narcótico, una droga de la persona que por su inseguridad no está capacitado para amar libre y gozosamente.
«La gente insegura no desea la felicidad de verdad» porque teme el riesgo de la libertad y, por ello, prefiere la droga de las ilusiones, Con la ilusión viene el miedo, la ansiedad, las tensiones y por descontado la desilusión y el sufrimiento continúo. Vas de la exaltación a la desesperación.
¿Cuánto dura el placer de creer que has conseguido lo que deseabas? El primer sorbo de placer es un encanto, pero va atado irremediablemente al miedo a perderlo, y cuando se apoderan de ti las dudas, llega la tristeza.
La misma alegría y exaltación de cuando llega el amante, es proporcional al miedo y al dolor de cuando se marcha… o cuando lo esperas y no llega… ¿Vale la pena? «Donde hay miedo no hay amor, pueden estar bien seguras de ello»
Cuando despiertes de tú fantasía y veas la realidad tal cual es, tú inseguridad termina y desaparecen tus miedos, porque la realidad es y nada la cambia. Entonces puedes decirle: «Como no tengo miedo a perderte, «pues no eres de mí propiedad» entonces puedo amarte así como eres, sin esperanzas, sin ilusiones ni condiciones, sin egoísmos ni querer ser tu dueña» Y esta forma de amar es un gozo sin límites.
¿Qué haces cuando escuchas una sinfonía? Escuchas cada nota musical, te deleitas en ella y la dejas pasar, sin tratar de retener ninguna de ella, pues en su discurrir está la armonía, siempre renovada y siempre fresca.
En el amor, es igual. «En cuanto te aferras a él destruyes toda la belleza del amor» No hay pareja ni amistad que esté tan segura como la que se mantiene libre.
El apego mutuo, el control, las promesas y la ilusión, te conducen inexorablemente a los conflictos y al sufrimiento y, de ahí, a corto o largo plazo, a la ruptura. Porque los lazos que se basan en la esperanza-ilusión son muy frágiles.
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