miércoles, 31 de julio de 2019

0340: Estela y sus cosas


Fui a comprar al súper y cuando estaba en la fila para pagar, se me cayeron $200 al suelo...la mujer delante de mí, se agacha y los toma...cuando voy a darle las gracias y estiro la mano para que me los dé, me dice..."lo que se encuentra en el suelo es de quien se lo encuentra" y se fue como si nada.
Miré a la persona que estaba detrás de mí y estaba en shock igual que yo... Y ésta mujer se retira como si nada, llevando mis 200 pesos, así que la seguí hasta el estacionamiento reclamándole mi dinero....y ni caso me hacía.
Cuando llegó a su auto puso sus bolsas en el suelo para abrir su vehículo....y dije ahora o nunca que me avivó y decidí seguir su regla de "quien se lo encuentra en el suelo se lo queda" Entonces agarré sus bolsas de la compra y le dije...."lo que se encuentra en el suelo es de quien se lo encuentra" y me fui corriendo, por todo el estacionamiento mirando como las personas me miraban y con unos nervios...pero con un sentimiento de satisfacción que no se pueden imaginar.
2 kilos de carne
Un montón de fruta y verdura
2 litros de leche
2 nieves
2 yogurt
1 mermelada
1 litro de aceite
Jamón, queso,
Y lo mejor.....
3 cocas de 2 litros
Y me dije por $200 no estuvo mal y aquí estoy tomándome una Coca y mis hijos disfrutando una carnita asada.


martes, 30 de julio de 2019

0339: sonrisate


Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta:
¿Que te pasó?
Y el niño le responde:
– Es que en mi casa somos bien pobres y dormimos en la misma cama: mi mami, mi papi, mi hermano y yo.
Y en la noche mi papi se subió en mi mami y decía: «ahhh….ahhh…..ahhhhhh…..» y me preguntó: » ¿Hijo estás dormido? y yo le dije: «No papi» y ¡¡cuas!! , me zampó un guamazo.
La maestra le aconsejo:
– Esta noche si te preguntan quédate callado
Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta:
– ¿Qué te pasó, no te quedaste callado?
– Es que mire maestra nosotros somos bien, pero bien pobres y mi papi se le subió a mi mami y decía:
«Ahhh…..ahhh…..ahhhh ahhhh» y yo calladito….calladito maestra y luego más rápido ahhh…..ahhh….ahhh» y yo calladito…. calladito, en eso mi papi empezó a decir: «vieja me voy, me voy, me voooy, y mi mamá contestó: yo también. Y yo como tenía miedo de que no me llevaran les dije:
– » llévenme con ustedes» y… ¡¡¡Cuas!!!…
– Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami, quédate callado.
Al día siguiente, llega el niño con la boca rota y más golpeado y otra vez le cuenta a la maestra:
– Es que somos bien, pero bien pobres y mi papi otra vez encima de mami y yo calladito... calladito, mi papi decía: «ahhh….ahhh…..ahhhhh» y yo calladito… calladito y entonces otra vez, «vieja me voy, me voy» y yo calladito… calladito… Y entonces la cama se empezó a mover rapidito y mi hermanito empezó a rebotar hasta que se cayó de la cama rompiéndose la cabeza del fregadazo, y yo calladito…calladito, y entonces oí que mi papi le dijo a mi mami:
– «Vieja, ¿nos echamos el otro? y yo le dije:»…..No papi yo me bajo solito» y ¡¡¡CUAS!!!… ¡mire como quedé!

domingo, 28 de julio de 2019

0338: ¿qué tanto hay que trabajar en cada país para tanquear el carro?


Para los colombianos, el sueldo promedio es de 1’036.838 pesos, que alcanzan para 430 litros de gasolina.
En Estados Unidos, los trabajadores reciben, en promedio, 3.615 dólares que sirven para 4.711 litros.
En Venezuela; pese a que el salario promedio que recibe un trabajador al mes es de los más bajos, equivalente a 29 dólares, por los precios históricamente mínimos de la gasolina en ese país, alcanzaría para la enorme cantidad de 14.000 millones de litros.
En Argentina, el salario promedio de un trabajador es de 580 dólares, con los que se pueden comprar 607 litros de gasolina. En Chile se logra conseguir 657 litros de gasolina con un salario promedio de 795 dólares.
México, por su parte, tiene un salario promedio equivalente a 509 dólares, y la cantidad de este combustible que puede llegar a comprar una persona con su salario son 473 litros.
En Ecuador, la cantidad de gasolina que se puede adquirir con un sueldo promedio de 533 dólares son 1.088 litros.
En cambio, en Cuba el salario promedio equivale a 31 dólares mensuales, que alcanzan para comprar 26 litros.

Fuera de los países de América, las naciones en donde los sueldos alcanzan para más litros de gasolina son Catar, Emiratos Árabes Unidos, Australia, Suiza, Arabia Saudita, Japón y Noruega. En ellas se pueden comprar entre 2.000 y 6.000 litros de gasolina, y el costo de esta puede estar entre los 0,48 y los 1,91 dólares.
Si bien uno de los precios más elevados de la gasolina es el que se cobra en Noruega, donde el litro vale 1,91 dólares, comprarla representa un menor esfuerzo para la gente, pues sus salarios son comparativamente más altos en relación con los de otros países. La gasolina también tiene un precio alto en Dinamarca, país en el que por cada litro se cobra el equivalente a 1,79 dólares.

Y mirando de nuevo los países de América, en Uruguay es donde el precio del combustible por litro es el más alto. Allí, su costo es el equivalente a 1,58 dólares.
Por su parte, Uruguay, Chile, República Dominicana, Cuba, Perú y Brasil tienen el precio más alto por litro de gasolina. Por ejemplo, en Cuba, el costo de un litro es de 1,18 dólares, y en Uruguay, el precio de la gasolina es de 1,58 dólares.
En cambio, en países como Colombia, Bolivia, Estados Unidos y Ecuador, el precio de la gasolina no supera los 0,77 dólares.

jueves, 25 de julio de 2019

0337: pechonalidad


TETAS PERA: las tetas con forma de pera son aquellos que tienen forma de lágrima o gota de agua. Las chicas que tienen estas tetas son fogosas, románticas, religiosas y sensuales.

TETAS MELÓN: estas tetas son grandes y redondo. A las mujeres con tetas melón les gusta ser consentidas, mimadas y amadas. Les gusta comer bien y cocinar. En el campo sexual son muy tranquilas.

TETAS CEREZA: son tetas pequeños, pero redondeados. Las mujeres con estos tetas son alegres, divertidas, buenas anfitrionas, amigas de sus amigos y muy organizadas. Por regla general el sexo no les atrae mucho.

TETAS LIMÓN: las tetas limón son pequeños y firmes. Son mujeres joviales, divertidas, graciosas, muy espontáneas y coquetas.

TETAS NARANJA: el tamaño de estas tetas son redondos y de tamaño medio. Las chicas con estas tetas son muy femeninas, sociales, conservadoras, recatadas y modestas.

TETAS PIÑA: las mujeres con tetas piña son románticas, inteligentes, listas, fieles y tienen mucho éxito en el plano laboral. Sus tetas tienen forma ovalada y tiene un aspecto jugoso y lleno.

miércoles, 24 de julio de 2019

0336: profesionalidad


Un ladrón entró al banco gritando a todos: "Que nadie se mueva, el dinero no es de ustedes, su vida en cambio les pertenece".
Todos en el banco, en silencio y lentamente se tiraron al piso.
A esto se llama:
"CONCEPTOS PARA CAMBIAR MENTALIDADES"
“Cambia la manera convencional de pensar en el mundo".

En eso, una mujer se acostó provocativamente en uno de los escritorios, pero el ladrón le gritó: "Por favor, compórtese, ¡se trata de un robo, no de una violación!
Esto se llama:
"SER PROFESIONAL"
“Enfócate en lo que estás especializado en hacer"

Mientras los ladrones escapaban, el ladrón más joven (con una especialidad MBA) le dijo al ladrón viejo (que apenas terminó la primaria): "Oye viejo, contemos cuánto nos llevamos".
El ladrón viejo, evidentemente enojado, le replicó: "No seas estúpido, es mucho dinero para contarlo, esperemos a que en las noticias nos digan cuánto perdió el banco"
A esto se llama:
"EXPERIENCIA"
“La experiencia es más importante que un papel de una institución académica”

Una vez que se fueron los ladrones el gerente del banco le dijo al supervisor que llamara de inmediato a la policía.
El supervisor le dijo: "Alto, alto, antes consideremos los 5 millones que nos faltan del desfalco del mes pasado y lo reportamos como si los ladrones también se los hubieran llevado"
El Gerente dijo: "Correcto"
A esto se llama:
"GERENCIA ESTRATÉGICA"
"Sacar ventaja de una situación desfavorable."

Al día siguiente en las noticias de la televisión se reportó que se habían robado 100 millones del banco, los ladrones solo pudieron contar 20 millones.
Los ladrones, muy enojados reflexionaron:
"Arriesgamos nuestras vidas por miserables 20 millones mientras el gerente del banco se robó 80 millones en un parpadeo"
Por lo visto conviene más estudiar y conocer el sistema que ser un vulgar ladrón.
Esto es: "EL CONOCIMIENTO ES TAN VALIOSO COMO EL ORO"
*El gerente del banco, feliz y sonriente, se sintió satisfecho ya que sus pérdidas en el mercado cambiario fueron cubiertas por el robo.
A esto se llama:
"APROVECHAR LAS OPORTUNIDADES”

MORALEJA
Dale un arma a un hombre y podrá robar un banco.
Dale "conocimiento" a un hombre y podrá robarle a todo el mundo

sábado, 20 de julio de 2019

0335: La escalera de los siete peldaños


Paso 1. Cultivar el amor propio para ser feliz
La primera condición para ser feliz es quererse a uno mismo. El amor propio significa sentirse merecedor de la felicidad. Para ello, hay que darle valor a nuestra vida. Cuidar de la salud y del bienestar físico. También es necesario comprender que somos únicos en el mundo. Eso significa que cada una de nuestras virtudes y de nuestros defectos es el resultado de una historia única en el universo. No somos más ni menos que nadie.

Paso 2. Actuar, poner en práctica
Una de las cosas que hace más infeliz a la gente es pensar en ser mejores, o en una vida mejor, pero dejarlo solo en el pensamiento. Eso solo te conduce a la frustración y a la culpa. Si crees que puedes, o debes, hacer algo, simplemente hazlo. No tienes por qué cavilar demasiado al respecto.
También es importante que los actos sean consecuentes con tus palabras. Y, por supuesto, con tus pensamientos. Si piensas de una forma, pero actúas de otra, solo crearás confusión.

Paso 3. Destierra la envidia
Quienes viven pensando en los logros de los demás, antes que en los propios, construyen un camino hacia la amargura. Nunca sabes qué tuvo que pasar otra persona para conseguir lo que es o lo que tiene. Por eso, no eres nadie para juzgar si lo merece o no. En lugar de pensar en lo que los demás logran o no, ocúpate de lo tuyo. Si dejas que en tu corazón nazca la envidia, sufrirás. Y será un sufrimiento inútil y destructivo. Si logras ser feliz con lo que otros logran, tu felicidad será doble.

Paso 4. Lucha contra el rencor
A veces recibimos afrentas y son tan fuertes que el dolor se queda enquistado en el corazón. Con el paso del tiempo el dolor se convierte en frustración. Y esta última se transforma en ira. Acabas siendo portador de un sentimiento muy negativo y eso termina paralizándote.
El rencor es otra de esas pasiones inútiles, que le hace mucho daño a quien la siente. La vida tiene su propia lógica. Por eso, ante una afrenta debes pensar que quien la causó encontrará por sí solo justicia.

Paso 5. No tomes lo que no te pertenece
Todo aquello que se toma ilícitamente de otros, trae consecuencias graves. Con el tiempo, quien cometió este acto será despojado de algo que tenga mucho mayor valor. El no respetar los bienes de los demás también hace que lo que consigas se esfume.
Esto no se aplica solamente a los bienes materiales. También tiene que ver con apropiarte de ideas, afectos o beneficios que no te correspondan. En esa falta de respeto de lo ajeno está el comienzo de la ruina.

Paso 6. Erradica el maltrato de tu vida
Ningún ser vivo debe ser maltratado. Esto incluye a las personas y, por supuesto, también a las plantas y los animales. Quien logra relacionarse de una manera amorosa con la vida logra ser feliz. Todos los seres vivos son fuente de alegría y bienestar, por eso deben ser valorados.
Esto, como es obvio, implica una negativa radical a ser maltratado. Es bueno que te muestres firme para rechazar toda situación o persona que te maltrate. Ninguna forma de maltrato es “por tu bien”.

Paso 7. Agradece todos los días de tu vida
Es muy sencillo y tiene un efecto muy poderoso en tus emociones. Cada día tienes razones para agradecer, no lo dudes. Si adquieres el hábito de que la palabra “Gracias” sea la primera de tu día, verás cómo tu vida se llena de color.
Este sencillo ritual cambia vidas. Cuando se convierte en costumbre, te ubica en una posición de bondad y de buena disposición hacia todo. Te hace sentir más feliz y te transforma en una persona más generosa.

Ya decíamos que los 7 pasos para ser feliz son como una escalera. Uno se consigue tras el otro. Constituyen un proceso evolutivo que conduce a la paz interior. Esa paz es la única condición imprescindible para que logres ser feliz. Y ser feliz es alcanzar un estado en el que se aceptan, con nobleza e inteligencia, todas las vicisitudes de la vida.

jueves, 18 de julio de 2019

0334: cristal de Murano


No oí el estruendo. Solo vi unos cristales sobre el piso y en la mitad una pequeña esfera de plata que destellaba en el sol del mediodía.
Los encargados del banquete habían dejado caer la tapa de la bandeja de fino cristal de Murano. Había que decirle al temperamental anfitrión y entregarle lo que quedó de la cubierta: la esfera de plata que servía de agarradero.
Él tomó la esfera entre su pulgar y su índice y la elevó hasta donde su brazo le dio.
–Es preciosa –exclamó– y tiene el destello de una perla; lo ocultaba siempre la mano de quien levantaba la cubierta para servir. El valor del cristal no se equipara con el sosiego que me da contemplar este brillo. ¡Qué accidente tan afortunado! Buen provecho para todos.

miércoles, 17 de julio de 2019

0333: cómo lidiar con las quejicas


*No preguntar nada más
Es decir dejar de preguntarle. Que cuente lo que quiera hasta que se quede sin saliva.
Pon los oídos en estado OFF y fin de la historia.

- ¿A qué no sabes lo que me pasó ayer?
- Ahh si claro…
- Resulta que me escribió de vuelta mi ex.
- Ahh si claro…
- Y me pidió si nos volvíamos a ver…
- Ahh mirá...

¿Se entiende la idea?
Lo único que respondes es “Ahh mira...” “Ahh si” “claro…”

Y mientras te cuenta todo, piensas en otra cosa (en tus vacaciones, en el mar, en el pajarito). También puedes tararear una de tus canciones favoritas o revisar el celular (total está de moda)

*Contratacar con tus historias de vida
A modo de experimento puedes responder con la misma moneda. Cuando la otra persona te cuenta algo, replicas con un tema que nada que ver contándole algo tuyo.

Lo que va a pasar es que lo va a ignorar y va a seguir contándote…. Y ahí es donde tomas coraje y sacas a la conversación una nueva cosa que te pasó que tampoco tiene que ver. Volvamos al ejemplo del ex. El diálogo puede resultar en algo alocado.

- ¿A qué no sabes lo que me pasó ayer?
- Estoy embarazada
- Resulta que me escribió de vuelta mi ex.
- Y no sé si es de mi marido o de Pedro
- Y me pidió si nos volvíamos a ver...
- En fin. Lo sabré cuando nazca el bebe

O sea. A lo que te cuenta, respondes con tus preocupaciones del momento. Como mucho te va a preguntar una cosa. Pero acordate que lo hace por error. Ya que su personalidad egocéntrica le impide interiorizarse sobre tu vida.

Todos tenemos problemas, todos tenemos preocupaciones, todos tenemos situaciones duras para afrontar.
Hay que quejarse menos, hablar menos y escuchar más.

domingo, 14 de julio de 2019

0332: criollismos


ACHICHIU–He aquí una bonita expresión que decimos mucho los cholos paceños cuando nos duele algo, o cuando nos golpeamos el dedo con un martillo.
BUENUDO– Es el ciudadano  bueno y cojudo. O sea, excesivamente bueno, por lo que lo toman como a idiota.
CALANCHO– Palabra que utilizamos los cholos para decir desnudo. También se utiliza la abreviación de “cala”
DISPARARSE– Significa hacer poco caso a las recomendaciones familiares y a otras razones y decidir lanzarse una noche por los caminos de la alegría y del fandango.
EKEKO– Dios aymara de la prosperidad.
FIFÍ– Petimetre de modales un poco finolis y de vestir demasiado rebuscado para ser elegante.
GUAGUALÓN– Sujeto ya mayor  que todavía se divierte con las cosas y juguetes que alegran a los niños.
HINCHAR– Verbo criollo que quiere decir fastidiar, importunar, o molestar.
IMPAJARITABLE– Inteligente adjetivo criollo que sirve para expresar algo impostergable e ineludible.  
JUKUCHAR– Voz derivada del aymara que sirve para expresar la acción de ahorrar poco a poco hasta llegar a atesorar grandes fortunas, como lo hacen muchos políticos.
KECHALERA– La gente culta le llama colitis, o infección intestinal y en último caso: diarrea.
LUSTRACACHOS– Es el estupendo sujeto que vive de limpiar los calzados. Tiene sentido del humor y dónde reside el verdadero brillo social: en los calzados. 
MACURCA– Decimos que tenemos macurca cuando sentimos dolor muscular debido al cansancio, luego de un ejercicio prolongado o de una caminata. Los españoles dicen agujetas, pero esa palabra no expresa nada.
NINA–NINA– Sujeto inquieto y capaz de causar cualquier estropicio. Esta voz viene del aymara y quiere decir fuego.
ÑATO– Se le dice ñato a un señor de nariz chata o aplastada. En el hablar popular, la palabra ñato sustituye muchas veces a muchacho. Por eso las chicas dicen: “me gusta ese ñato”. En el género femenino sucede la misma cosa, diciéndose “ñata” a una muchacha o chica.
OPACHISTE– Un chiste sin gracia, y quien lo cuenta es un opachistoso.
PICHANGA– En el lenguaje del cacho, pichanga es un tiro en que es imposible formar ningún juego con los dados. Este vocablo también significa una ganga o adquisición a bajo precio, conseguir un buen resultado en alguna acción o empresa con poquísimo esfuerzo.
QUELLI– Rechazar una invitación por delicado o por hacerse el interesante. Hacerse el enfadado y no salir de su habitación ni para ir a comer.
REPETE– Voz nacida en la guerra del Chaco cuando los soldados indígenas pedían que les repitieran el rancho. Hoy ha quedado como sinónimo de soldado.
SAN PEDRO– La más prestigiosa marca de los Singanis nacionales. Viene dando placer a los buenos bebedores desde hace años y consagradas firmas de bebedores nacionales y extranjeros avalan su calidad.
TUCA– Miedo menor que la kisa. Se siente tuca en el momento de proponer matrimonio, o también momentos antes de rendir un examen en el colegio o en la universidad. Uno puede cagarse de la kisa, pero nunca cagarse de tuca. 
ULUPICA– Pequeñísimo y picantísimo fruto que los paceños comen con algunos platos criollos. Causa tal ardor en el paladar y la lengua que tuvo la culpa de cien días de purgatorio a la santa monjita Sor Reverberación cuando, después de probar una ulupica, exclamó: “¡Ay, mierda!
VIOLÍN– Instrumento sin cuerdas ni arco que suele ser tocado por una persona inocente mientras una pareja de enamorados chunquea a su gusto a los acordes de alguna música celestial que los puede llevar al infierno o al matrimonio, o a las dos partes y al mismo tiempo.
WISTU– Vocablo que quiere decir “torcido”. De ahí viene el “wistupico”, que es el que tiene la boca torcida, o el “wistu–cacho” que es el que tiene los zapatos torcidos.
YESCA– Ciudadano que no tiene un centavo para el gasto. Esta palabra es cruceña.
ZAMBACANUTA– “Decir la zambacanuta” es cantarle a una persona toda la cartilla. Es decirle la verdad monda y lironda. O dicho de otra manera: es decirle  su vida en verso y en tecnicolor con fechas y pelos.

Alfonso Prudencio Claure, (Paulovich),  nos ha dejado a los 91 años. Y hay que recordarlo con sonrisa de cholo y carcajada de birlocha. Hay tanto por decir, y no nos queda otra que acudir a su Diccionario del Cholo Ilustrado para subrayar algunas palabras, palabritas y palabrotas. Al leerlo, vamos a reír y recordar hasta hacernos dar kechalera. Nos ha caricaturizado con sus palabras, nos ha quitado lo opa con su ingenio, nos ha hecho jugar tunkuña con el lenguaje. 

sábado, 13 de julio de 2019

0331: Charles Bukowski


Salía de una relación que no había funcionado, la verdad me encontraba al borde del precipicio me sentía asqueado y deprimido cuando tuve la suerte de meterme con esta mujer en su cama cubierta con un toldo lleno de joyas y por si fuera poco vino champaña cigarros pastillas y TV a color. 

Permanecimos en la cama y bebimos vino, champaña, fumamos y tragamos pastillas por docenas mientras yo (que me sentía asqueado y deprimido) trataba de superar los malos recuerdos de mi relación pasada. 

Comencé a ver la TV para anestesiar mis sentidos y lo que realmente me ayudó fue ese largo programa (especialmente escrito para TV) sobre espías americanos y rusos tan hábiles y discretos que ni sus hijos sabían que lo eran ni sus esposas incluso de algún modo ellos mismos lo ignoraban. 

Me di cuenta que se trataba de contraespías, espías dobles: tipos que trabajaban para ambos lados y uno que era doble espía se convirtió en triple espía una bonita confusión. Creo que ni el tipo que escribió el guion sabía lo que estaba pasando. ¡El programa duró horas! hidroaviones se estrellaban contra icebergs un sacerdote en Madison, asesinó a su hermano, un trozo de hielo enviado por barco en un alhajero a Perú en lugar del diamante más grande del mundo rubias yendo y viniendo comiendo helado y nueces; el triple espía se convirtió en cuádruple espía y todos se amaban entre sí y el programa siguió y pasó el tiempo y finalmente desapareció como un clip en el basurero yo me estiré, me acomodé en el sofá y por primera vez en semana y media dormí bien.

viernes, 12 de julio de 2019

0330: si otros escucharan tus conversaciones telefónicas


Una amiga le compró a su hija de dos años un teléfono de juguete. Y dado que a los niños les gusta imitar a sus padres, mi amiga observó cómo jugaba su hija: empujando el cochecito de su muñeca, con el teléfono al oído, la niña le dijo a su amiga imaginaria: “¡Estos niños son sencillamente imposibles!”.

Este fue un verdadero llamado de atención para mi amiga. Su hija no sólo escuchaba cuidadosamente cada una de sus palabras, sino que también prestaba atención a lo que su madre decía sobre ella y su hermano menor.

¿Cuál era el mensaje que la niña recibía? Al darse cuenta de lo que ocurría, mi amiga lo cortó de raíz.

Pero debería hacernos pensar a todos. Si alguien que nos importa (nuestros hijos, padres, amigos), alguien a quien admiramos o alguien que nos respeta escuchara nuestras conversaciones, ¿qué escucharían realmente?  ¿Y qué pensarían? ¿Hablamos bien sobre los demás? ¿Nos quejamos de nuestra pareja y de nuestros hijos? ¿Hablamos de forma refinada, con palabras que estamos orgullosos de decir y un lenguaje apropiado para lo que pensamos de nosotros, para lo que aspiramos llegar a ser?

Me alegra no haber escuchado nunca a mis hijos cuando jugaban con sus teléfonos. ¡Creo que me voy a cuidar de no regalarles nunca a mis nietos ese juguete!

miércoles, 10 de julio de 2019

0329: El Yuppie y la Flauta


 -¿De dónde vienes?
-De Harvard, don Jacinto.
–¿Y dónde queda eso?
–Oh, lejos, don Jacinto. Bien lejos de aquí y muy caro.
El infeliz me miró convocándome a la complicidad con un guiño: -¿Harvard estará a unos 500 años de saberes, ciencia y cultura de este pueblito? ¿Qué dices tú? No supe qué responder, pero ya estaba sintiendo que mi bronca por el baboso jarvardiano me subía desde los tobillos. Sobrador de porquería. Somos primos y don Jacinto es tío nuestro. De niños, veníamos ambos a esta hacienda, de vacaciones, traídos por nuestros padres. Éramos felices trepando árboles, corriendo al cerro, jugando en la lagunita. Pero ahora el Yuppie, desclasado, miraba todo con mohines de asco. Lo llamamos el Yuppie a pedido de él, desde que llegó de los Yúnais. Ese apelativo en inglés significa, creo, young university professional people. Pinche altanero.
El viejo nos ofreció la espumante cerveza y con el dejo natural de las melancolías comentó que le alegraba vernos y en especial a Fernandito, así dijo, porque, pues, te fuiste al exterior muy jovencito y que bueno que ya volviste al país, porque es de buenos hijos volver al solar nativo y…
El Yuppie oía sin escuchar, mirando con molestia a cualquier parte de la modesta estancia. El tío siguió con que seguramente a tu papá le habría gustado verte así, como te ves, tan desenvuelto y capaz…
–Oh, sí –interrumpió el Yuppie, sin pizca de sentimiento-. Mi viejo murió cuando yo tenía quince años.
–El corazón; fue fulminante, qué pena-, dijo el tío, y luego: ¡salud, salud, bienvenidos, hijos! y dio un sorbo a la espumante. Bebimos todos y luego se alzó un silencio incómodo. Yo no atinaba a decir nada y peor aquél, ajeno, ido, que se puso a mirar el patio por la ventanita.
Tosió el viejo como para aclararse la voz y habló penosamente:
-Al poco tiempo de la muerte de mi hermano Víctor, toda tu familia se mudó a la ciudad, a la casa de Elvira, tu santa mamacita que en paz descanse, Nandín.
Nandín, así llamábamos a Fernando en aquellos años. El déspota seguía sin palabra para nadie y el silencio se atrevió a hacerse oír más pesado entre los tres. Creí obligado decir cualquier cosa y musité: gracias, querido tío, por recibirnos en esta casa de tantos buenos recuerdos para nosotros… y ¡salud!”.
Al ver que el Yuppie ni se amoscabas, allí, en el fondo de la salita, le dije con sorna: ¡Salud, doctor!
–¿Doctor? ¿Eres doctor? –se iluminó el viejo-. ¡Qué bueno, Nandín! Mira qué buena suerte que hayas venido. ¿Sabes qué, hijo? Hace unas dos semanas me empezaron unos dolores aquí por la cintura y cuando me agacho ya casi no me puedo enderezar porque…
–¡No, no, don Chinto! –cortó aquel con molestia-. No soy doctor de… de…¡de esas cosas! – Por un momento pensé que iba a decir de esas huevadas.
El viejo, detenido tan en seco, frunció el ceño y tragó saliva. El Yuppie, en la consagración de su petulancia habló para diplomar su vanidad: Tengo un doctorado en econometría, en Harvard, como ya dije.
El tío sorbió lentamente su cerveza, se relamió los labios y limpiándose la boca con la manga de la camisa habló como en sus tiempos de vocero que fue de la familia.
–Mira, Nandín, seré muy viejo e ignorante, pero aquí, en el pueblo y en los buenos tiempos, había dos clases de doctores: los matasanos y los buscapleitos. O sea, médicos y abogados. ¿Ahora hay otra clase de doctores?
Antes de que el Yuppie se mande otra de sus babosadas intervine:
-Querido tío, cuando uno excava y excava la tierra y encuentra vasijas antiguas, de barro, es un doctor en antropología; si otro especialista entra en una cueva, se pone a investigar edades de la tierra y sale con olor guano es un doctor en espeleología…
En eso saltó el Yuppie: ¡Si manipula gente y sociedades por años y años es un doctor en sociología! Dio unos pasos hasta mí y mirándome fijamente, remarcó las sílabas de su dicho: Si luego de decir que estudia la sabiduría sale con que solo sé que no sé nada, puede decirse que es un doctor en filosofía, ¿no es cierto?
El tío Jacinto tomó el último trago de su chela, se rascó la cabeza y achinando la mirada le preguntó:
-Tú, ¿en qué dices que eres doctorado?
-Soy doctor en economía. Déjeme explicarle sencillito, don Chinto. Estudié en Harvard para sanear las finanzas públicas…
-¡Ah, como la Fili! –se iluminó el viejo provinciano-. ¿Se acuerdan de la Fili, chicos?
-Yo, sí –dije-. Esa buena moza a la que la gente malpensada le decía la Flauta, ¿no?
-¡Esa! Felicia, la de la tienda –dijo el viejo frotándose las manos como envolviendo un íntimo gozo. Y en eso, sorpresivamente, el interés del Yuppie
-¿Qué pasó con la Fla… la Fili?
–Pues… se hizo pública y saneó todas sus finanzas –repuso el viejo. Y antes de que el Yuppie reaccionara ante tamaño sopapo verbal:
-Pero, la Fili no nos decía que era doctorada, aunque dejó a muchos en la ruina…

Mantología: JORGE MANSILLA TORRES

lunes, 8 de julio de 2019

0328: “¿En qué momento se había jodido el Perú?”


Homero Carvalho Oliva
La pregunta ha sido parafraseada en múltiples contextos y situaciones históricas. Antes de esta novela ya había leído La ciudad y los perros y La casa verde, que me iniciaron como un devoto de este autor a quien veía como un escritor osado, que jugaba con las estructuras y las técnicas literarias: los saltos temporales y espaciales; así como los temas de la actualidad de ese entonces tan lejano y tan cercano, tal el caso de las dictaduras. 
Leí la novela, el año 1976, cuando estaba en la universidad de la ciudad de La Paz y el hecho de que las conversaciones de la obra sean en un bar y hablaran de la dictadura de Manuel Odría y sus esbirros, me recordaban a las que teníamos en esos años de la dictadura de Banzer en cantinas malolientes en las que discutíamos los mismos temas políticos de Santiago y sufríamos la misma represión que Odría imponía en Perú con verdugos como Cayo Bermúdez. 
En el prólogo de la novela Vargas Llosa señala: “Entre 1948 y 1956 gobernó el Perú una dictadura militar encabezada por el general Manuel Apolinario Odría. En esos ocho años, en una sociedad embotellada, en la que estaban prohibidos los partidos y las actividades cívicas, la prensa censurada, había numerosos presos políticos y centenares de exiliados, los peruanos de mi generación pasamos de niños a jóvenes, y de jóvenes a hombres. Todavía peor que los crímenes y atropellos que el régimen cometía con impunidad era la profunda corrupción que, desde el centro del poder, irradiaba hacia todos los sectores e instituciones, envileciendo la vida entera”.
El año 1994 la realidad se acercó a la ficción cuando Óscar Eid y otros dirigentes del MIR, fueron acusados de recibir dineros del narcotráfico a partir de una fotografía con un reconocido narcotraficante; Eid pronunció su tristemente célebre frase: “¿Jodidos?, jodidos estamos todos” que lo enterró políticamente y me trajo a la mente la de Zavalita con respecto a su país. Y si hoy nos miramos en el espejo podemos repetir la ya inmortal pregunta de Zavalita y la patética respuesta de Eid, con la diferencia de que si antes una fotografía con un narco servía como prueba para incriminar a un político, ahora es apenas una anécdota y por eso estamos tanto o más jodidos que antes, ¿lo estaremos siempre? Quizá Zavalita tenga la respuesta y habría que releer la novela para encontrarla.

Claudio Ferrufino
¿Cuándo se jodió Bolivia? ¿O Argentina? ¿O Brasil? El Perú sigue jodido. Todos andamos más jodidos que nunca porque nos quitaron lo último que teníamos, la esperanza, esa mujer flácida e infiel que se apodaba Revolución. Hoy los pajpakus se adueñaron hasta de ella, revolcaron el pasado, enmierdaron el futuro.
Cayo Mierda representa a este grupo de ilustres delincuentes que puebla la tierra desde Agua Prieta hasta Ushuaia. Diestros o siniestros, ni importa. 
Este libro vigente pregunta por cincuenta años aquello que no tiene respuesta. O tantas tiene que cada una suelta resulta irrelevante. La Catedral, el bar de la esquina, viven con nosotros desde los fogones del Martín Fierro. Los mentideros perviven allí donde haya dos viejos y el asunto es recurrente: ¿cuándo nos jodimos? Que si el Mono Paz, que si Barrientos, que si Che o JJ. ¿Quién recuerda en el Perú a Hugo Blanco? El dolor se olvida; la muerte se oculta. La vida es un negocio turbio donde crecen los pendejos y se ahogan soñadores. 
¿Que si lo salvaría de un naufragio? Primero me salvo yo. Tengo el fetiche del libro, pero no tengo ídolos. A mi alma de coleccionista se opone mi espíritu ácrata. Lo leído vale y mejor volverlo a leer, así se lo preserva.

Alex Salinas
Conversación en la catedral es sin duda la cima del afán totalizador del escritor, del deseo por lograr una novela total, mural de la realidad peruana, tal como en su momento lo había hecho Ciro Alegría con El Mundo es ancho y ajeno (1941), novela que Vargas Llosa alguna vez había dicho admirar, pero que, según el propio escritor, fracasaba en convencernos, por el uso de técnicas narrativas obsoletas, por la intromisión de un narrador acartonado. Conversación en La Catedral, por lo contario, es el despliegue máximo de la ambición formal del peruano. El narrador desaparece casi por completo para dar lugar a los diálogos, que otorgan, a su vez, la ilusión de ser testigo antes que lector. El diálogo principal de Zavalita y Ambrosio en el bar La Catedral desemboca en el registro verbal de otros muchos personajes, otros muchos diálogos, que se leen de manera simultánea en las páginas, aunque provengan de distinto tiempo y lugar. A pesar de esto, la complejidad no deja cabos sueltos, las muchas historias se cierran, completadas en el texto o en la inferencia final de los lectores. Así, es una novela perfecta.
Ante todo, Conversación es una novela política, que responde, lo sabemos desde las primeras páginas, a la pregunta “En qué momento se jodió el Perú”. Sin embargo, a lo largo de la lectura, responde también una pregunta más profunda que el personaje principal se hace a sí mismo: ¿cuándo me jodí yo? Es decir, cuándo se perdió la inocencia de toda una generación, la pureza ideológica, la energía y la confianza de la juventud en el discurso político, ya sea aprista o comunista, para cambiar la realidad peruana. Al final, todo deviene en la tranza, en acomodo, simulacros de acción de los personajes, ya que la dictadura, la corrupción, los excesos del poder ilimitado lo envilecen todo, el universo de lo público y lo privado. En ese sentido, Conversación acaso sea la novela más relevante del peruano a la realidad política actual de Latinoamérica.

domingo, 7 de julio de 2019

0327: euwo


Es un hecho que el tipo tiene aptitudes para el debate. Sus padres no han querido convencerlo de nada, pero ha crecido en una casa con libros, en un contexto de charlatanes y de personas que trabajan con la palabra. Sus maestras de jardín de infantes lo definen como un "bebé conversador".
Suena bastante cómico pero así es. 
A veces las ganas de expresarse superan ampliamente sus aptitudes de hablante y en esas ocasiones no se da por vencido: estira las vocales y trata de llenar todos los silencios cuando le toca el turno dentro de una conversación, como si entendiera todo lo que se dice pero le costara poner ciertas ideas en palabras.
Algo parecido a lo que nos sucede a los adultos cuando tratamos de incorporar un idioma.
Sin embargo, desde hace varias semanas mi hijo repite una palabra cuyo significado ni mi mujer ni yo logramos comprender.  
Mi hijo dijo "euwo" y lo repitió bien clarito enfatizando la "e" inicial. Euwo, euwo, lo dice con determinación, como lo haría un adulto, sin la exagerada saliva del balbuceo. Parece una palabra salida de una lengua del África. 
La primera vez que la escuché la repetí varias veces hasta que ajustamos el ritmo y la dijimos al unísono. Estaba maravillado por el descubrimiento y cuando me escuchó pronunciar la palabra me miró satisfecho, creyendo que lo había comprendido. ¿Qué significa "euwo"? Con mi mujer nos miramos desconcertados.
Podría querer decir indistintamente fuego, huevo o juego. Cada tanto, de la nada le recuerdo el término y mi hijo sonríe y la repite. No sé por qué mi esposa me reta. Tal vez sea por temor a esa pronunciación desconocida.

viernes, 5 de julio de 2019

0326: sorpresa

-¿Perico?...  ¡¡Perico!!
-Ahh ¡Hola!
-¡Qué alegría verte! ¿Por qué no me avisaste que venias?
-Pues… no tengo tu teléfono
-Vamos hombre, para eso está messenger
-Verdad… verdad, no había pensado en eso
-Espera, voy a llamar a mis hermanas…
-¡Detente plis!
-¿No quieres que avise a mis hermanas?
-Pues…, calma, él que ha llegado soy yo, soy la sorpresa y me gustaría hacerlo a mi manera, parece que te has olvidado como soy, no me gustan las cosas precipitadas y menos aún que alguien —en este caso tú—me maneje a su antojo. Déjame que yo sea el que maneje los tiempos y los movimientos. Regreso después de trece años, primero quiero mirar ciertas calles, algunos edificios y cuando se me pase la emoción del regreso y este en paz conmigo mismo, me podré enfrentar con el pasado.

jueves, 4 de julio de 2019

0325: ¿Debería suicidarme o prepararme una taza de café?


El amor no intenta encontrar el frío ni el calor, tampoco la salvación o el abandono, sino lo más burocrático y miserable que podemos obtener. El amor busca lo más soportable. A partir de esa idea Arthur Schopenhauer forja su teoría que el amor se empeña en soportar la proximidad letal por miedo a la distancia irreversible. 

En otras palabras, las relaciones afectivas entre él y ella deambula alrededor de una parábola, cruda y real conocida como "El dilema del erizo".

Mientras amamos estamos dispuestos a soportar las heridas que el otro nos causa, preferimos morir lentamente en manos de la tortura afectiva que tolerar el frío de la separación. A esa obsesión por encontrar la felicidad al lado de alguien más se le conoce como "El dilema del erizo", mismo que nos explica por qué las parejas permanecen juntas aunque sólo se hagan daño.

"En un día muy helado un par de erizos que se encuentran cerca, sienten la necesidad de acercarse para darse calor y no morir congelados".

Así comienza la parábola de Schopenhauer, la cual se refiere al momento que muchos describen como el "flechazo" del amor. Conocemos a alguien, nos parece perfecto, nos llena de emoción y nos obsesionamos con estar cerca de esa persona. El enamoramiento se vuelve la respuesta a todas nuestras preguntas, la solución a todos nuestros problemas. En los encuentros con este ser encontramos el mayor consuelo, su calor nos salva de no morir congelados en aislamiento y así inicia la locura de este vínculo masoquista.

"(...) Cuando los erizos se aproximan demasiado, sienten el dolor que les causan las púas del otro y eso los impulsa a alejarse de nuevo".

El vaivén de una relación amorosa está descrito en esta parte de la parábola. Amamos y odiamos al mismo tiempo, el romance nos eleva al paraíso y las decepciones nos arrastran al infierno. Ninguna relación de pareja es perfecta, por lo que esta parte de la historia es irremediable. A pesar del amor que nos una a otro ser humano, nuestra naturaleza ególatra e insegura nos dirige a una espiral de inestabilidad en el que la distancia entre nosotros siempre es inconsistente y sobre todo dolorosa.

"(...) El hecho de alejarse va acompañado de un frío insoportable, entonces ambos se ven en el dilema de elegir entre herirse con la cercanía de sus púas o morir congelados.

Las púas de los erizos son todas esas palabras, actos y actitudes con las que nuestra pareja suele lastimarnos y viceversa. Nuestra piel no sangra, pero nuestra alma sí; en el intento de rescatar lo que nos queda permitimos que el otro continúe hiriéndonos con sus espinas. Así es como el amor deja de ser calor, ternura, paciencia y comprensión, para convertirse en una sola cosa: algo soportable.

"(...) Para soportar el dolor ambos erizos se acomodan hasta encontrar la distancia en la que ninguno se hace demasiado daño, pero en la que tampoco mueren de frío".

Éste es el momento en el que la resignación abunda entre la pareja y nosotros, además del pavor que le tenemos a la soledad, la costumbre, inseguridad y los juicios sociales nos motivan a encontrar la distancia más soportable. Aun teniendo la capacidad de elegir si permanecemos juntos o no, la mayoría de la parejas preferimos hacerlo. Nos escondemos detrás de una larga lista de pretextos que evidentemente no nos matarán de frío, pues preferimos vivir espinados que soportar la distancia.

Mantener una distancia prudencial no significa entablar relaciones superficiales o compromisos falsos. No somos animales, no hibernamos ni necesitamos sobrevivir a condiciones salvajes, no obstante nos comportamos como erizos que prefieren permanecer juntos y soportar el dolor para no morir congelados. Todos tenemos la capacidad de velar por nuestro propio bienestar, no existe nadie mejor para salvarnos de la infelicidad que nosotros mismos. "El dilema del erizo" es el resultado de la presión social que continúa rechazando los compromisos libres, pero también es parte de una despreocupación por alimentar lo que nos ayudaría a sentirnos más fuertes y capaces de existir sin una pareja.

La razón por la que 
las parejas permanecen juntas aunque sólo se hagan daño, es porque creen más soportable el dolor que se causan juntos que el separarse. "El dilema del erizo" vive en las parejas en las que el miedo reemplazó al amor, no importa cuánto se hieran, para ellos todo es mejor que quedarse solos.

miércoles, 3 de julio de 2019

0324: confesión

En el país hay gente bruta y astuta, hay vírgenes y prostitutas, ricos, pobres, clase media cosas bonitas y un par de tragedias, hay personas gordas, medianas y flacas, caballos, gallinas, ovejas y vacas, hay muchos animales y también  mucha gente, personas cuerdas y dementes.
En el mundo hay mentiras y falsedades, derechos, verdades y casualidades, hay mentalidades horizontales, verticales y diagonales, derrotas y fracasos accidentales, medallas, trofeos y copas mundiales
En el mundo hay vitaminas y proteínas, marihuana, éxtasis y cocaína, hay árboles, ramas, hojas y flores hay muchas montañas de colores, en el mundo hay decisiones divididas, entradas, salidas, debut, despedida
Hay inocentes, hay homicidas hay muchas bocas y poca comida hay gobernantes y presidentes hay agua fría y agua caliente en el mundo hay un micrófono y altos parlantes hay 6 mil millones de habitantes, hay gente ordinaria y gente elegante, pero, pero, pero...
No hay nadie como tu...
Y no hay nadie como yo, mi amor...

lunes, 1 de julio de 2019

0323: tortillas y roscas de maíz


-Tu nuera se ha quejado de ti
-¿Y cuál es ahora mi pecado?
-Dice que ya no compartes con ellos el pan que compras
-¡Esta buena la cosa che! Una tarde voy en busca de pan y encontré solo pan francés y ese pan al que le untan manteca con azúcar
-¡Que no te gusta!
-¡Que no me gusta! entonces me fui a la panadería y compre empanadas tortilla de queso, a la tarde siguiente voy en busca de las empanadas y nada, solo pan francés duro. Busque dinero y me fui a la panadería y compre tortillas y a la tarde siguiente: no había ni una tortilla. Coci unos plátanos y se acabó el hambre. Tú me conoces y sabes que solo como pan en el te de la siesta. Al otro día, solo encontré pan francés —a ella ese pan le gusta y ese otro feo— entonces me fui a la panadería y me compre roscas de maíz. Para no hacerlo largo, ellos se comen ya sea que compre empanadas, tortillas y roscas y cuando yo no compro nada,  ella compra ¡pan francés o ese pan de mierda!
-Y decidiste comprarte para ti solo
-Así es, compro para mí solo y eso me evita estar saliendo todos los días y volver con mi bolsita de plástico y la verdad ya estoy cansado de andar con la bolsita. Desde el día que te fuiste, todos los días iba a comprar pan, iba al mercado y volvía con bolsas para que los chicos coman. Ahora son grandes, casados, ya no tengo ninguna obligación con ellos, ya cumplí mi parte.