domingo, 10 de octubre de 2021

0539: El Sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso.

 Consumo de calorías:

QUITANDO LA ROPA:
Con el consentimiento de ella: 12 cal.
Sin el consentimiento de ella: 187 cal.

ABRIENDO EL CORPIÑO
Con las dos manos: 8 cal.
Con una mano: 12 cal.
Con la boca: 85 cal.

COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con erección: 6 cal.
Sin erección: 315 cal.

PRELIMINARES
Intentando encontrar el clítoris: 8 cal.
Intentando encontrar el punto G: 92 cal.

POSICIONES
Misionero: 12 cal.
69 tumbado: 78 cal.
69 de pie: 112 cal.
Carretilla: 216 cal.
De perrito: 326 cal.
Candelabro italiano :912 cal.

TENIENDO UN ORGASMO
Real: 112 cal.
Falso: 315 cal.

POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado: 18 cal.
Salir de la cama enseguida: 36 cal.
Explicar por qué salió de la cama: 816 cal.

CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN

Si tiene: de 20 a 29 años: 36cal.
de 30 a 39 años: 80 cal.
de 40 a 49 años: 124 cal.
de 50 a 59 años: 972 cal.
de 60 a 70 años: 2916 cal.
más de 70 años... no hay información, los voluntarios murieron en el intento.

VESTIRSE
Con calma: 32 cal.
Con prisa para salir: 98 cal.
Con el papá de ella golpeando la puerta: 1218 cal.
Con tu mujer golpeando la puerta: 3521 cal.

jueves, 30 de septiembre de 2021

0538: Cuando hay influencias... y más en el sector educativo.

 

Llegó un inspector de la Secretaria de Educación Pública a una Secundaria Pública y le hizo saber al Director que iba a realizar un reporte de evaluación sobre el conocimiento de los alumnos.

Se metió en un salón y le pidió la lista de alumnos al profesor en turno y eligió un muchacho al azar.

Le preguntó:

- Luis, ¿me podrías decir el nombre de la persona que quemó la puerta de la entrada de la Alhóndiga de Granaditas?

El joven bajó la cabeza, se puso nervioso y empezó a sudar.

- Bueno, si no puedes decirme el nombre, dime al menos su apodo...

El joven contestó:

- La verdad no sé, Señor Inspector, pero le juro por mi madre santa que yo no fui.

Otro muchacho tomó la palabra para decir que conocía a Luis desde hace cinco años y que era uno de los chicos más tranquilos de la colonia y podía asegurar que él no había sido.

El Inspector frunció el ceño, contuvo el enojo y les ordenó a los dos muchachos que salieran del salón y lo esperaran en la Dirección.

Interviene el Profesor:

- Señor Inspector, estoy seguro que ellos no fueron, ambos son muy tranquilos y buenos estudiantes.

Si no saben el nombre ni el apodo de quién quemó la puerta de la Alhóndiga, es porque no se juntan con pandillas. Seguramente fue alguien del turno vespertino...

El Inspector sale hecho una furia y se dirige a la Dirección para pedir la remoción del Maestro.

El Director le dice:

-Le pido que lo considere. El Profesor Torres, aparte de impartir la materia de Historia, da Biología, Civismo y Literatura; nunca falta a clases, lleva 14 años en esta Secundaria y tiene muchas influencias en el Sindicato. En esta colonia no es fácil conseguir maestros. Mejor dígame qué tan dañada quedó la puerta por el incendio y veremos si la podemos reparar y si no, pues hacemos una coperacha entre los maestros  y padres de familia, para comprar una nueva para la Alhóndiga. Total, ¿Qué tan cara puede salir la puerta esa?

jueves, 23 de septiembre de 2021

0537: de cómo la iglesia y la literatura le echaron encima toda la carga

 

Hace tiempo atrás escribí en estas páginas, la historia de una mujer que tras divorciase, dejó sus hijos con el ex esposo.

¡UF!

Me llovieron la crítica de mis fans, indicando que una madre ¡jamás! Abandonaría a sus hijos.

Lavado de cerebro

El joven inexperto seduce a la joven inexperta y ¡zas! matriqui porque la chica está preñada, al cabo de siete años, ya son cinco los miembros de la familia.

Y el día menos pensado el joven esposo conoce a su alma gemela, se enamora y se divorcia de la joven inexperta.

Y la joven inexperta se queda con tres niños y con un papel que dice que tal vez reciba una renta alimenticia (porque el inexperto no tiene oficio y mantener dos hogares es harto difícil)

Feminicidio en ciernes

Y la inexperta para dar de comer a sus hijos se entrega al primer machista que se cruza en su desventura

Violencia familiar

….

Necesitamos una ley que obligue al esposo a quedarse con sus hijos, liberando a la mujer de esa carga

Carga que caerá en la madre del ex esposo, por no saber educar a un hombre (ya que irresponsable llevara a sus hijos al hogar maternal)

martes, 21 de septiembre de 2021

0536: A veces no hay nada mejor que un chiste malo para sacar una sonrisa

 

— Hola, ¿está Agustín?

— No, estoy incomodín.

— Buenos días. Busco trabajo.

— ¿Le interesa de jardinero?

— ¿Dejar dinero? ¡Si lo que busco es trabajo!

— ¡Me acaba de picar una serpiente!

— ¿Cobra?

— ¡No, idiota, lo ha hecho gratis!

— Hola ¿Conchita?

— No, con Tarzán.

— ¡Qué fortuna ha hecho Henry Ford con los coches"

— ¡Y su hermano Roque con los quesos!

— ¿Qué hace un mudo bailando?

— Una mudanza.

— Doctor, soy asmático, ¿es grave?

— No amigo, es esdrújula.

— No sé si conseguiré enamorar a esa chica.

— ¿Tienes vacas y ovejas?

— Sí.

— Pues ya tienes mucho ganado.

— ¿Qué hace un piojo en la cabeza de un calvo?

— ¡Desintoxicación!

viernes, 10 de septiembre de 2021

0535: dedicatorias

 

Sin que sean un género literario en sí, las dedicatorias -literales o metafóricas-, estimulan la curiosidad del lector al saber que estas tienen una gran significación afectiva para el autor.

 

 “A mi madre, mano firme de algodón” Irene Vallejo. El infinito en un junco.

“a Una (y a otras)” Héctor Abad Faciolince, Fragmentos de amor furtivo

 “Para Elvira, que tenía tantas ganas de leer este libro”. Antonio Muñoz Molina, Plenilunio 

“Dedico este libro a mis enemigos, que tanto me han ayudado en mi carrera” Camilo José Cela, La familia de Pascual

“Este libro es de Inés, es para Inés, es por Inés” Pedro Mairal, Maniobras de evasión.

“Para Martina, que es y no es. Y que, no siendo, me ha enseñado mucho”. Rosa Montero, La loca de la casa

 “Y, por último, todo para ti…”,  Fernando Savater, Memorias de amor

“¿Qué puedo decir sobre un hombre que sabe cómo pienso y todavía duerme a mi lado cada día con las luces apagadas?”, Gillian Flynn, Lugares oscuros

“A LÉON WERTH. Pido perdón a los niños por haber dedicado este libro a una persona mayor. Tengo una buena excusa: esta persona mayor es mi mejor amigo en el mundo. Tengo otra excusa: esta persona mayor puede entenderlo todo, hasta los libros para niños. Tengo una tercera excusa: esta persona mayor vive en Francia, donde pasa hambre y frío. Realmente necesita consuelo. Si todas esas excusas no bastan, dedicaré este libro al niño que una vez fue esta persona mayor. Todos los mayores han sido primero niños (pero pocos se acuerdan). Corrijo, entonces, mi dedicatoria: A LÉON WERTH. Cuando era niño”, Antoine de Saint-Exupéry, El Principito

lunes, 6 de septiembre de 2021

0534: confesión a la italiana

 

-Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligera de cascos.

-¿Eres tú, Luca Pagano?

-Sí, padre, soy yo.

-¿Y quién es la chica con la que estuviste?

-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación.

-Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano, por lo que deberías decírmelo ahora.

¿Fue Tina Minetti?

-No puedo decirlo.

-¿Fue Teresa Mazzarelli?

-Nunca lo diré.

-¿Fue Nina Capelli?

-Lo siento, pero no puedo nombrarla.

-¿Fue Cathy Piriano?

-Mis labios están sellados.

-Entonces, ¿Fue Rosa Di Ángelo?

-Por favor, padre, no le puedo decir.

El cura suspira en frustración y le dice

-Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos dos meses. Ahora vete y compórtate.

Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:

-¿Qué conseguiste?

-¡Dos meses de vacaciones y el listado de las chicas malas de la parroquia!

miércoles, 25 de agosto de 2021

0533: Así es la vida...

 

103 pasajeros y sólo 40 comidas fueron cargadas en un vuelo de Bogotá, a Miami

La tripulación no sabía qué hacer.

Sin embargo, la jefe de cabina, tuvo una idea. Después de unos 30 minutos de vuelo, ella anunció nerviosamente:

- "No sé cómo sucedió, pero tenemos 103 pasajeros y sólo 40 cenas."

Entonces añadió:

- "Cualquier persona, que sea lo suficientemente gentil y de buen corazón, para ceder su comida a otra persona, recibirá bebidas y licores gratuitos, e ilimitados durante todo el vuelo.

Su próximo anuncio vino dos horas después:

- "Si alguien quiere cambiar de opinión, todavía tenemos 40 comidas disponibles"

Moraleja:

"Los borrachos tienen un gran corazón"

sábado, 14 de agosto de 2021

0532: amigo, te liberaron

 

Mi amado Hombre:

A ti también te libero del cuento donde siempre tienes que ser el príncipe, el valiente o el rescatador, y por supuesto, el príncipe encantador.

Te libero del cuento donde buscas, rescatas, y amas solo a una princesa.

¡Qué tal que a quien amas es a la bruja, al dragón, a la campesina, a la que se rescata sola, a la que no vive en el castillo, a la que no es la más bella más que para tus ojos!

Te libero del cuento donde tienes que ser de un color: el azul.

Qué absurda manera de encasillarte habiendo un mundo de colores, sabores y oportunidades para ti. Vístete del color que quieras rojo, amarillo, negro, arcoíris ¡El que tú quieras!

Te libero del cuento donde siempre eres fuerte, el más valiente, el más guapo y el que por supuesto ya posee un castillo.

El que tiene tesoros y riquezas, o por lo menos alguna herencia.

¡A ti también te han dañado y te han impuesto estereotipos de valentía, posesión y fortaleza!

Te libero del cuento donde jamás se te permite llorar, donde la confusión, el caos y la derrota no existe, donde te has dado cuenta que tu papá no es un Rey.

¿Qué tal si no quieres ser el héroe?

Quizá se te antoja ser el villano, el que no puede, el que renuncia a todo, el que es salvado, y el que no quiere tener princesa o un cuento de: “Se casaron y fueron felices por siempre.”

Te libero del cuento donde siempre hay mil batallas, monstruos, dragones, oscuridad, y con ello la consigna de que para todo se tiene que luchar, que todo es guerra y competencia.

¡Qué cansado debe ser tener que ser caballero en guerra por la eternidad!

Te libero del cuento, del hechizo, y del amor mágico e impuesto, para que mejor construyas tu mundo a tu manera, como tú elijas, y desde tu propia identidad.

Te libero del cuento y te cuento:

Nosotras ya aprendimos a rescatarnos solas.

No todas somos princesas frágiles, ya no estamos dormidas ni atrapadas en nuestro cuento.

Amamos al hombre que ríe, juega, es inteligente, sarcástico, sensible, a veces miedoso y llorón.

Nosotras ya salimos del cuento y te esperamos en este lado, en la vida real donde tú puedes ser TÚ, y yo puedo ser YO… sin tanto cuento.

Autora: Susy Landa

jueves, 29 de julio de 2021

0531: EL ESPÍA DEL INCA

 

-Busco a Oscollo Huaraca -dice en el Idioma de la Gente.

(Jamás, jamás digas quién eres. Quién has sido).

-No conozco el Idioma, Padrecito -responde Salango en lengua manteña-. No entiendo lo que dices.

Y sigue removiendo el terreno con su chaquitaclla. El forastero lo observa con aprensión, casi con temor, como quien toma impulso antes de saltar una acequia torrentosa. Se decide y se levanta de golpe la camiseta de bayeta.

-Mira -le dice.

Adosado a su cuerpo, asoma con toda claridad un cinturón de tres franjas de tokapu de lana de vicuña, tramadas con esmeradísima factura, que contrasta flagrantemente con la restante pobreza de su vestimenta. Salango reconoce, escondidos entre cuadrados de motivos ordinarios de despiste, las tres escaleras de color encarnado que separan oblicuamente el puñado de estrellas de la Luna a medio morir: la señal secreta del Señor Cusi Yupanqui.

¿Eres tú, hermano y doble? ¿Qué puedes querer de mí, después de toda el agua que ha llovido, que ha corrido por las acequias? ¿En épocas volteadas como estas? Sin saber por qué, Salango se escucha decir, como si fuera ajeno, el nombre con que era llamado en el tiempo soleado que sirvió como Contador-de-un-Vistazo al Inca Huayna Capac:

-Yo fui Oscollo Huaraca.

El forastero vuelve a mirar a todas partes. Mete la mano dentro del bolsón de venado y extrae una bolsa más pequeña. Deshace el nudo que la ciñe en uno de sus extremos. Sosteniéndola con la otra mano, deja caer su contenido: una larga catarata de granos de maíz. Antes de que la última semilla haya tocado la tierra, la magia del Guerrero ya ha visto a través de sus ojos, y Salango conoce la respuesta antes de oír la pregunta que le hace el forastero:

 

https://www.foruq.com/books/es/xyz/3/El-espia-del-Inca-Rafael-Dumett.pdf

viernes, 23 de julio de 2021

0530: Mujeres de Hierro.... No de cristal

 

También... existen otro tipo de mujeres, las que no leen poesía, las que no compran libros y las que toman café de olla en lugar de capuchinos en Starbucks, las que no saben quién es Bukowsky ni tampoco Monica Gaee o Sabines, pero se saben el camino a las escuelas, universidades, cineteca, bibliotecas o museos, porque ahí llevan a sus hijos, nietos o hermanos.

Son ese tipo de mujeres que trabajan fuera y dentro de casa veinte horas y aun les sobra tiempo para soñar.

Otras más laboran en fondas, oficinas, fábricas o talleres, lavando, limpiando, ordenando etc. y no usan bolsas Michael Kors

Usan bolsas de plástico morrales o mochilas.

Son aquellas que no usan Internet sino 10 pesos de recarga para estar al pendiente de sus familias, de sus hijos.

Las de mala ortografía

Las de fiestas patronales en lugar de centros comerciales o cenas de gala.

Existen mujeres "sin doctorados" pero más sabias e inteligentes; con sentido común, nobles, ecuánimes, mujeres de buen sazón.

Existen las que no son abogadas, arquitectas o doctoras.....

Verdaderas damas con vestidos de manta y huaraches.

Las que no se maquillan ni necesitan prendas costosas o zapatillas para sentirse mujer.

Las menos agraciadas por los estereotipos de moda y belleza racial.

Mujeres valientes, mujeres de una sola pieza, que no se rompen, que no se agrietan, que no se quiebran. Mujeres fuertes

Son aquellas que miras vendiendo frutas en mercados o debajo de los puentes, en parques quioscos y avenidas las que no saben aún de tecnología ni hablan inglés.

Pero saben dar los buenos días, buenas tardes, dicen con permiso, gracias y por favor, siempre con una sonrisa.

Son felices ayudando al prójimo, mujeres con las que platicas diez minutos y te cambian la percepción de la vida.

Mujeres, como la Madre Tierra, Fértiles, Calladas, Sabias, Protectoras Fuertes.

Las que se enferman y no se quejan, ni mucho menos lo publican en redes sociales. Mujeres de buena madera.

En cada mujer de estas habita el amor, la comprensión, la sabiduría, la fortaleza y el respeto de un linaje que se niega a morir.

sábado, 17 de julio de 2021

0529: Los Chifladitos 1992

 

- Oye Lucas, ¿Tú crees que sea útil ser poeta?

- Claro que sí, Chaparrón, si no, ¿Qué pretexto vas a encontrar para morirte de hambre?

- Sí, pero yo quiero decir: ¿Tú crees que si hubiera más poetas la gente avanzaría con más seguridad por la vida?

- No, Chaparrón, para avanzar con más seguridad lo que hace falta es sincronizar los semáforos

- Estás en lo cierto, pero de cualquier manera para algo deben servir los poetas…

- Bueno, yo los utilizaría para disolver manifestaciones.

- ¿Para disolver manifestaciones?

- Sí. Chaparrón, ¿No te has fijado en cómo se desbarata una reunión en cuanto alguien se para a declamar un poema?

- Estás en lo cierto.

- Además, en esta época, ¿A quién le interesa que la luna sea blanca?

- A los del Ku Klux Klan.

- No, pero yo estoy hablando de gente no de animales. [..] Pero de cualquier manera tú no debes darte por vencido. Acuérdate que los poetas no son los únicos seres inútiles que existen en el mundo. También hay abogados, economistas, críticos de teatro, empresarios de boxeo; con el agravante de que el abogado te manda a la cárcel, el economista te manda a la bancarrota, el crítico de teatro te manda a la televisión y el empresario de boxeo te manda al manicomio, si no es que al cementerio. En cambio, los poetas a lo que más que pueden mandarte es al diccionario para que averigües qué fue lo que quisieron decir.

jueves, 8 de julio de 2021

0528: no tengo edad, ¡tengo vida!...

 

Algunos de nosotros envejecemos, de hecho, porque no maduramos.

Envejecemos cuando nos cerramos a las nuevas ideas y nos volvemos radicales.

Envejecemos cuando lo nuevo, nos asusta.

Envejecemos también cuando pensamos demasiado en nosotros mismos y nos olvidamos de los demás.

Envejecemos si dejamos de luchar…

Todos estamos matriculados en la escuela de la vida, donde el Maestro es el tiempo.

La vida solo puede ser comprendida mirando hacia atrás. Pero solo puede ser vivida mirando hacia adelante.

En la juventud aprendemos; con la edad comprendemos.

Los hombres son como los vinos: la edad estropea los malos, pero mejora los buenos…

Envejecer no es preocupante: ser visto como un viejo sí que lo es.

Envejecer con sabiduría no es envejecer.

En los ojos del joven arde la llama, en los del viejo brilla la luz…

Siendo así, no existe edad, somos nosotros que la creamos.

Si no crees en la edad, no envejecerás hasta el día de tu muerte.

Personalmente, yo no tengo edad: ¡tengo vida!

No dejes que la tristeza del pasado y el miedo del futuro te estropeen la alegría del presente…

La vida no es corta; son las personas las que permanecen muertas demasiado tiempo.

Haz del pasaje del tiempo una conquista y no una pérdida.

lunes, 28 de junio de 2021

0527: la covid y sus bemoles

 

—¿Usted es pariente cercano de la señora?

—¡No! ella creo que tiene… un hermano o hermana… por ahí

—¿Usted la trajo a nuestra clínica?

—Por pedido de ella, yo quería llevarla a otra clínica mejor, ¡pero quien pelea con alguien que se está muriendo!

—Ella no se está muriendo

—¿Así? ¡Qué bien!

—Pero usted viene todos los días a visitarla y le compra sus remedios. Sino es un pariente cercano ¿Qué es usted de ella?

—Soy el padre de sus hijos y el abuelo de sus nietos. Simplemente… un socio. Pero no soy pariente de ella

—¿Usted se casó con ella?

—Sí, pero fue porque el abogado nos dijo que se necesitaba ese documento para arreglar un asuntito de una tierritas que están en litigio. Como usted ve, un pésimo defensor, un buen aboganster nos hubiera evitado ese disgusto.

—¿Usted pagara el tratamiento?

—Desde luego, yo cubriré con lo que me corresponde: el cincuenta por ciento

—¿Y el otro cincuenta por ciento?

—Ella, desde que nos conocimos y andamos juntos en el negocio de la vida, cada uno paga lo que le corresponde.

jueves, 17 de junio de 2021

0526: no discutas con burros

 

El burro le dijo al tigre

- El pasto es azul

- No, el pasto es verde

La discusión se calentó, y los dos decidieron someterlo a un arbitraje, y para ello concurrieron ante el león, el Rey de la Selva.

Ya antes de llegar al claro del bosque, donde el león estaba sentado en su trono, el burro empezó a gritar

- Su Alteza, ¿es cierto que el pasto es azul?

- Cierto, el pasto es azul

El burro se apresuró y continuó:

- El tigre no está de acuerdo conmigo y me contradice y molesta, por favor, castígalo

- El tigre será castigado con 5 años de silencio

El burro saltó alegremente y siguió su camino, contento y repitiendo

- El pasto es azul...

El tigre aceptó su castigo, pero antes le preguntó al león:

- Su Majestad, ¿por qué me ha castigado?, después de todo, el pasto es verde

- De hecho, el pasto es verde.

- Entonces, ¿por qué me castigas?

- Eso no tiene nada que ver con la pregunta de si el pasto es azul o verde. El castigo se debe a que no es posible que una criatura valiente e inteligente como tú pierda tiempo discutiendo con un burro, y encima venga a molestarme a mí con esa pregunta.

domingo, 6 de junio de 2021

0525: corpiños ideales

 

El primer busto

Para el primer corpiño, los ideales son, triángulo y deportivo siempre de algodón. 

Son cómodos y no contienen ni tasas, relleno y aro, solamente cubren el pezón que tanto las avergüenza.


Bustos chatos

Lo ideal es el ‘push up’ es un corpiño con copas preformadas con almohadillas, que algunas contienen dentro una extra que la rellenan brindando un ajuste perfecto para dar la impresión de tener un busto más grande.

En algunos casos este modelo puede aumentar hasta 2 talles.


Bustos media esfera o con forma de gota

El recomendado es el que contiene aro, almohadillas y media copa o 3⁄4, uno que sea maximizador. Los que contengan base presentan las tazas unidas por un triángulo que levantan y contienen a la perfección las mamas.

El push up es el más usado para esta clase de bustos.


Bustos redondos

Se adaptan a todos tipos de corpiños pero buscan realzar la forma del busto de forma natural. Con o sin aro se adaptan perfectamente pero si tiene algún corte mejora la forma. Los que contienen aros levantan el busto pero no aumentan su volumen.


Bustos con siliconas

Aunque estos bustos están erguidos es muy importante cuidarlos, para ellos se recomienda utilizar un corpiño sin aro, aunque es inusual que se use ese modelo. En su mayoría usan push up para seguir agregándole volumen, levantar y provocar con un gran escote.


Bustos colgante o caído

Los corpiños de aro con copa preformada son los más indicados en estos casos, ya que estos ayudan a modelar y vestir el busto sin aumentar el tamaño.


Busto abundante

La mejor elección es un corpiño con copa completa, con base que presenten las tazas unidas por un triángulo que impiden que la tasa se deslice hacia arriba desacomodando el busto de la prenda. La importancia de los breteles está en primer plano, deben ser anchos sin lastimar los hombros y tener centros altos. Otro de los modelos recomendados son los reductores para las mujeres que buscan reducir el tamaño y modelar la apariencia.

lunes, 31 de mayo de 2021

0524: la amante

 

Unos años después de que yo naciera, mi padre conoció a una extraña recién llegada a nuestro pequeño pueblo.

Desde el principio, mi padre estaba fascinado con esa encantadora novata y luego la invitó a vivir con nosotros.

La extraña aceptó y, sorprendentemente, ¡mi madre también!

Mientras crecía, en mi mente joven, ella ya tenía un lugar muy especial.

Mi madre me enseñó lo que era bueno y lo que era malo y mi padre me enseñó a obedecer.

Pero la extraña era más fuerte, nos encantó durante horas hablando de aventuras y misterios.

Ella siempre tenía respuestas a cualquier cosa que quisiéramos saber.

¡Sabía todo del pasado, del presente e incluso podía predecir el futuro!

Lo molesto era que no podíamos estar en desacuerdo con ella.

¡Ella siempre tuvo la última palabra!

Ella fue quien llevó a mi familia al primer partido de fútbol.

Nos hizo reír y llorar.

La extraña casi nunca dejaba de hablar, pero mi padre la amaba.

Mi madre que incluso estaba celosa, nos dijo que nos calláramos para poder escucharla.

A menudo la llevaba a su habitación y se acostaba con ella.

A mi madre no le gustó, pero ella la aceptó. Ahora me pregunto si mi madre alguna vez rezó para que se fuera.

Mi padre dirigía nuestra casa con fuertes convicciones morales, pero la extraña no estaba obligada a seguirlas.

Las peleas, las malas palabras en nuestra familia no fueron permitidas, ni por nuestros amigos ni por nadie que nos visitara.

Sin embargo, ella usó su lenguaje inapropiado, que a veces me quemaba los oídos e hizo que mi padre y mi madre se sonrojaran.

Mi padre nunca nos dio permiso para beber alcohol y fumar, pero ella nos animó y dijo que nos diferenciaba en la sociedad.

Habló libremente (tal vez demasiado) sobre el sexo.

Ahora sé que mis conceptos de relaciones fueron fuertemente influenciados durante mi adolescencia por ella.

A menudo la criticamos, pero a ella no le importaba y no quería salir de nuestra casa. Pero también estábamos confabulando con toda esta situación.

Han pasado más de cincuenta años desde que la extraña vino a nuestra familia.

Desde entonces, ha cambiado mucho, pero sigue siendo joven, práctica, hermosa y elegante.

Está en casa, tranquila, esperando que alguien escuche sus conversaciones o dedique su tiempo libre a hacerle compañía, a admirarla.

¿Su nombre? LA TELEVISIÓN..

Ahora ella tiene un esposo llamado Computador y tuvieron un hijo llamado Tablet y un nieto llamado Móvil.

La extraña ahora tiene una familia...

¿Y la nuestra?

Cada uno más lejos del otro...

lunes, 24 de mayo de 2021

0523: La encuesta de la vaselina

 

Un encuestador toca a la puerta de una casa y le abre una señora

-Buenos días señora, estamos haciendo una encuesta para averiguar cuáles son los usos que la gente le da a la vaselina en el hogar, ¿le molestaría que le haga unas pocas preguntas?

-No, no me molesta, dígame….

– ¿Usted usa vaselina en el hogar?

– Si, si la uso

– ¿Y por favor podría decirme para que la usa?

– Bueno, cada vez que vamos a tener sexo.

– Caramba, señora, la felicito por ser tan honesta. La gente por lo general miente y nunca dice la verdad de para qué usan la vaselina, pero ya que usted es tan honesta, le molestaría indicarme exactamente, como la usa, cuando usted y su marido tienen sexo

– Si, si le puedo decir. Cada vez que mi marido y yo vamos a tener sexo, untamos bastante vaselina en la perilla de la puerta, ¡¡Para que los niños no puedan abrirla!!

miércoles, 19 de mayo de 2021

0522: la hoja de parra

 

Una monja, en necesidad de usar un sanitario, entra en un pub.

El local es bullicioso, con música alta y conversaciones de los parroquianos.

Sin embargo cuando los clientes vieron a la monja, el salón quedó en un silencio congelante.

La monja se dirige al cantinero y pregunta:

—¿Podría utilizar su servicio higiénico?

El cantinero le responde:

—O.K. Pero deseo advertirle que allí hay una estatua de un hombre desnudo, cubierto solo con una hoja de parra, cuyo miembro viril parece muy real...

—Bueno, en ese caso miraré para otro lado

Dicho eso, el cantinero le indica donde se encuentra el baño

Después de algunos minutos, regresa la monja y recibe un muy caluroso aplauso.

Ella dirigiéndose al cantinero le dice:

—No entiendo, ¿por qué me aplauden?

—Bueno, bueno... Ellos saben que ahora usted es una de los nuestros... ¿Le ofrezco un trago?

—No, Gracias!... pero aun no logro comprender...

Riéndose el cantinero responde:

—Hermana, cada vez que alguien levanta la hoja de parra, se apagan todas las luces del salón... Vamos, tómese el trago.

viernes, 14 de mayo de 2021

0521: lecciones de autoconocimiento

 

1. Lo que hay bajo nuestras armaduras

“Ponemos barreras para protegernos de quienes creemos que somos. Luego un día quedamos atrapados tras las barreras y ya no podemos salir".

El caballero tenía el pleno convencimiento de que él era bueno y generoso. Sin embargo, sus actos no evidenciaban tales noblezas, tales cualidades. Bajo su reluciente armadura había alguien que necesitaba sacarse brillo para compensar sus grandes carencias.

Este personaje era capaz de librar feroces batallas para hacer frente a todo lo que él consideraba malvado. Sin embargo, en ningún momento tomaba conciencia de ese enemigo que tenía en su interior, de ese dragón enfurecido que tenía atrapado a su auténtico “yo".

Pensemos que todos, de algún modo, amanecemos cada día con nuestras propias armaduras oxidadas. Esas en las que camuflamos realidades internas no resueltas, resistencias que nos limitan, que apagan nuestro auténtico ser.

 

2. El desahogo emocional

“Solo las lágrimas de auténticos sentimientos te liberaran de tu armadura".

El reconocimiento de las propias necesidades y la toma de contacto con esas emociones atascadas en nuestro interior, son el primer paso para librarnos del peso de nuestras armaduras. Para retirar ese óxido y brillar de nuevo, nada mejor que oxigenar espacios, que desahogar tensiones, llorar…

3. Tomar conciencia de lo que es importante

“A los seres humanos se les dio dos pies para que no tuvieran que permanecer en un mismo lugar, pero si se quedaran quietos más a menudo para poder aceptar y apreciar, en lugar de ir de aquí para allá intentando apoderarse de todo lo que pueden, entenderían verdaderamente lo que es la ambición del corazón".

Esta es una de las frases del libro El caballero de la armadura oxidada que más deben invitarnos a la reflexión. Nuestro caballero surca territorios, países y reinados para hacer el bien. Salva, defiende, protege y lucha contra (lo que él considera) que es la maldad. Ahora bien, este personaje ha llegado a alimentar un amor más grande por su propia armadura que por su familia.

Su esposa Julieta y su hijo, apenas ocupan lugar en su memoria. Ha descuidado lo que es verdaderamente importante. Por tanto, no olvidemos que todos somos libres para movernos, para crecer y avanzar, pero a su vez, es necesario que tomemos conciencia de nuestras raíces: de lo que es importante.

4. El aquí y ahora

 “Nunca había disfrutado de lo que pasaba en el momento. Durante la mayor parte de su vida, no había escuchado realmente a nadie ni a nada. El sonido del viento, de la lluvia, el sonido del agua que corre por los arroyos, había estado siempre ahí, pero en realidad nunca los había oído…"

Apreciar el momento presente, ser receptivos a lo que nos envuelve es un modo de tomar conciencia de lo que tiene auténtico valor. Situar la mirada en el propio ego, en lo que hicimos ayer o haremos mañana, oxida aún más nuestras armaduras. La auténtica luz se encuentra en el momento presente, ahí donde están nuestras oportunidades, ahí donde puede acontecer nuestra felicidad.

 

5. El amor por uno mismo

“El caballero lloro más al darse cuenta de que si no se amaba, no podía amar realmente a otros. Su necesidad de ellos se interpondría. En eso apareció el mago y le dijo: solo podrás amar a otros en la medida en que te ames a ti mismo".

Hay un momento en el libro donde el caballero no lo resiste más. Ha avanzado tanto en el bosque de su inconsciente que solo piensa en huir, en volver con su familia. Ahora bien, más tarde se da cuenta de algo: aún no puede volver porque no sabe cuidar de sí mismo. Alguien que no sabe atenderse y que no se ama, difícilmente podrá amar a los demás como se merecen.

Ese es por tanto nuestro primer paso en toda transformación personal: cultivar un amor propio saludable, aprender a valorarnos, a sanarnos, a cuidarnos.

6. El silencio como canal de escucha

“Permanecer en silencio es algo más que no hablar".

Esta es otra de las frases del libro El caballero de la armadura oxidada más interesante. En la obra el propio caballero debe confrontarse con el dragón de sus pensamientos en medio de la soledad y el más riguroso silencio. Tal situación no es cómoda, porque hay demasiados ruidos mentales, y además, están sus corazas inconscientes, esas que le impiden acceder a su auténtico ser para vencer al falso yo…

Romperlas para esclarecer sus necesidades, y abrazar a su auténtico ser es algo que logrará en ese escenario de silencio. Ahí donde no hay más opción que escuchar.

 

Fuente: El caballero de la armadura oxidada

Para concluir. Hay un hecho que vale la pena comentar sobre Robert Fisher, el autor del libro. En más de una ocasión explicó que la idea de este libro surgió a partir de varias experiencias cercanas a la muerte. La vida le enfrentó a este límite en diferentes ocasiones, y en todas ellas su propia voz le decía: “No debes morir. Aún no has cumplido lo que has venido a hacer".

Este libro era su misión, y dicha experiencia con él, también transformó su vida. Fueron 6 años y medio dedicados a esta obra, ahí donde estas frases del libro El caballero de la armadura oxidada nos recuerdan que también nosotros tenemos la misión de hallar nuestro propósito, pero antes tenemos que liberarnos de nuestras armaduras.

viernes, 7 de mayo de 2021

0520: sexo ruidoso

Un residente que estaba harto de escuchar a sus vecinos teniendo sexo dejó una nota pegada a su puerta, con una grabación de sus escandalosos gemidos como prueba.

“Vivir en un condominio significa que tiendes a estar más cerca de tus vecinos de lo que normalmente estarías. Lo que significa que podría estar viviendo en un área completamente diferente de nuestro edificio y aún poder escucharte en voz alta teniendo sexo. Ahora, no me malinterpretes. Estoy muy feliz de que tengas una EXCELENTE vida sexual, pero creo que puedo hablar por muchos de nosotros en el edificio cuando te pido que te calles. Me siento mal por tus vecinos inmediatos”.

La nota continuaba explicando cómo cuando el vecino se había quejado previamente, la pareja se había calmado durante dos semanas.

 “Puedo decir que no disfruto especialmente que mi hija de 5 años me pregunte ‘¿por qué esa señora está gritando afuera?’”

Para reforzar el mensaje un poco más, el residente agregó una tabla que demostraba cómo el sonido viaja por el edificio.

La nota, que fue firmada por las 18 unidades con vista al patio, terminaba: “En conclusión, me gustaría pedirle amablemente que controle el volumen de sus gemidos y ruidos sexuales. Ya sea con otra persona o contigo mismo”.

Pero no se despide sin antes mostrar pruebas para resaltar su punto: “En el caso, usted piensa que esto es pura mierda y necesite alguna prueba, he grabado lo ruidoso que resulta y lo coloqué en la memoria flash adjunta para que se escuche a sí mismo y forme sus propias opiniones”.

La publicación terminó siendo todo un éxito en Reddit donde muchas personas se apresuraron a dejar su comentario aplaudiendo la dedicación con la que aquel hombre había detallado su queja, dejando su incómoda y muy graciosa prueba adjunta. 

domingo, 2 de mayo de 2021

0519: dicho al paso

 

′′Mi esposa tiene un gran físico” dijo Albert Einstein

“La vida está en constante movimiento” dijo Parkinson

′′ No hay nada tan importante que no podamos olvidar ′′ dijo Alzheimer

′′ Mi vida está llena de aspiraciones′′ dijo un asmático

′′ Vamos al negocio′′ dijo el dermatólogo

′′ Nunca podría estudiar derecho ′′ dijo Cuasimodo

′′ Creo en la reencarnación′′ dijo el clavo

′′ Me gusta la humanidad′′ dijo un caníbal

′′ Estoy rodeado de animales′′ dijo Noah

′′ Eres la única mujer en mi vida′′ dijo Adam

′′ Estoy grabado′′ dijo whisky

′′ Mi novia es una perra′′ dijo Plutón

′′ Apoyamos la liberación femenina′′ dijeron los presos en la prisión de mujeres

′′ Es mejor dar que recibir ′′ dijo un boxeador

′′ Lo que me molesta son los camiones′′ dijo un sapo

′′ Cada cabeza es un mundo′′ dijo el piojo

¡Voy a oprimir a los grandes! ¡Ayudaré a los chicos! y, ¡levantaré a los caídos! dijo el sostén

Soy la única esperanza de los desesperados dijo un político.

lunes, 26 de abril de 2021

0518: el agente topo

 Un viejito, Sergio, es contratado por una agencia de detectives para investigar, como agente infiltrado, supuestos abusos que estaría sufriendo la madre de un cliente de la agencia. Cuando el protagonista/héroe es de la tercera edad, mi prejuicio se activa y automáticamente lo relaciono con aburrimiento. Y aquí me acuerdo de mi papá, que allá por los años ochenta disfrutaba de una serie alemana –para mí, infumable–, que se llamaba “El viejo” (Der alte). Un detective de la policía, ya al borde de la jubilación, que resolvía casos sin despeinarse, porque no podía ni siquiera trotar. Claro, seguramente hacía gala de experiencia, instinto y pensamiento lógico.

Pero, según mi yo de esa época, lo policial tenía que ver con tiros, explosiones, peleas, autos chocados… o sea, acción pura y juvenil. pero lo que el agente topo sí descubre es más cruel aún: esas personas que dieron todo por sus hijos, ahora parecen abandonadas en una jaula de oro, bien cuidadas, sí, pero solas, pues para cualquier padre o madre, sobre todo cuando ya han pasado los sesenta años, no hay mejor compañía que la de sus hijos y nietos.

Hay una señora que pide limosna en la avenida 6 de Agosto, en La Paz, en la acera del shopping V Centenario. Está ahí siempre que paso (esta semana pasé todos los días, pues estaba pendiente de la Feria del Libro que se llevó a cabo a media cuadra de ahí). Parece un pajarito enfermo; encorvada, con la mirada completamente nublada, incapaz incluso de pedir ayuda, solo tiene extendida una mano, casi con timidez. Está ciega y seguro le cuesta moverse. Alguien la deja ahí todos los días y también la recoge. Probablemente un familiar que no tiene para pagar un Hogar Quevedo ni algo más económico, alguien que no tiene dinero para mantenerla ni tiempo para cuidarla, de modo que opta por dejarla en esa esquina para que se quede quietita y gane su pan. La ves y piensas: “Es cruel esta vida, después de todo” Le entrego algunas monedas, llego a tomarle la mano un poco y le digo, con el tono más afectivo que puedo: “Aquí tiene señora, buenas tardes”. Ella apenas dice “gracias”, ni siquiera esboza una sonrisa, sigue con la misma expresión de miedo contenido. Repito el ritual cada día de esta semana, y nada. Ella sigue igual, no cambia su expresión.

Con otras señoras y señores que están en similar situación me ha funcionado la calidez. Todos sonríen, agradecen no tanto por las monedas sino por el gesto, por el trato humano. Pero esta señora no, permanece imperturbable en su postura pétrea. ¿Qué pensará durante las horas que pasa ahí todos los días? ¿Qué penas rumiará en silencio?

Y como ella, miles en nuestro país. Eso de las casas de retiro son cuentos del primer mundo. Aquí hay unos cuantos asilos y pare de contar. Todos atraviesan la misma soledad, pero seguro es más soportable cuando hay gente, aunque sea pagada, que se preocupa por ti. En fin. Mi papá siempre me pide sugerencias para ver algo en la tele. No coincidimos en gustos, jamás me hace caso. Él preferiría ver El viejo o algo así. Eso sí, jamás le recomendaré El agente topo, no se lo sugeriría a nadie que le tocaba vacunarse en abril. Es que, pese a que comienza con mucho humor, a medida que avanza nos enfrenta a una soledad que trasciende la pantalla, a una soledad más contagiosa que el coronavirus, y probablemente igual de mortal. Esta película puede despertar conciencias, pero también conducir a estados depresivos. Así como no es bueno que un niño de seis años vea El exorcista porque podría quedar traumado, 

El agente topo debería estar prohibida para mayores de 60.

No quisiera encontrarme de nuevo a la viejita de la 6 de Agosto, ni tampoco volver al Hogar Quevedo, ni pensar en la posibilidad de que mis padres lleguen a estar tan desvalidos. Soy honesto, me aterra la crueldad de esta vida, y prefiero hacer lo que muchos hicieron (ya me lo contaron) al ver El agente topo: presionar el off.

 

Willy Camacho es paceño y atigrado. Dice ser un cholo urbandino orgulloso, por eso no se cansa de cantar esa cueca que dice: “... cholo, cholo he nacido, cholito voy a morir...”

jueves, 22 de abril de 2021

0517: Rufus T. Firefly

 

En la película Sopa de Ganso, el presidente Rufus T. Firefly, se convierte en primer mandatario del país Libertonia, gracias al desmanejo político de una sociedad absurda, la carencia de contrapesos opositores organizados y su ridícula pero pretenciosa verborragia. 

Sopa de Ganso es un juego de palabras referido a su nombre original: Duck Soup que se refiere a “una tarea fácil de hacer”. 

Si se supera la tristeza y la ira de estar sometido a la decadencia, el hilarante guion describe muy bien a este gobierno seudo socialista, en el sentido de Groucho Marx.

 

“Es usted un hombre valiente, cruce la líneas, y recuerde que mientras esté ahí fuera jugándose la vida, nosotros estaremos aquí dentro pensando en lo idiota que es.”

 

“- Odio los mensajes del frente. ¿Por qué no recibo nunca mensajes del lado? ¿De qué se trata?

–El General Smith reporta un ataque de gases. Quiere saber qué puede hacer.

–Que se tome una cucharada de bicarbonato en medio vaso de agua.”

 

“-¿Se da cuenta de que nuestro ejército se enfrenta a una derrota? ¿Qué piensa hacer?

–Ya lo he hecho.

–¿Qué es lo que ha hecho?

–Me he pasado al otro bando.

–Con que al otro bando, ¿eh? ¿Entonces qué hace aquí?

–Bueno, es que aquí la comida es mejor.”

 

“¿¡Cavar trincheras!? ¿¡Con nuestros hombres cayendo como moscas!?

No tenemos tiempo para cavar trincheras.

Las tendremos que comprar prefabricadas.”

 

“No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared… ¡Y daremos la orden de disparar!”

 

“- ¡Si le encuentran está perdido!

- ¡Qué tontería! ¿Cómo voy a estar perdido si me encuentran?”

 

“—A propósito, ya sé lo que me recuerda. Me recuerda mucho a un mono

–¿Qué?

–Sí, siento haber dicho eso. No es justo para los otros monos.”

domingo, 18 de abril de 2021

0516: Mis primeros profesores de Derecho.

 

DERECHO ADMINISTRATIVO: Antes de salir me pides permiso.

DERECHO CIVIL: Es tu problema y a ver cómo lo arreglas.

DERECHO MERCANTIL: Donde está el vuelto del mandado que hiciste...

DERECHO PENAL: ¡No sales y YA!

DERECHO FISCAL: Aquí falta un dinero que deje en la mesa quien carajo lo agarró...

DERECHO CONSTITUCIONAL: ¡Aquí La única que grita, soy Yo! Aquí la que manda soy yo...

DERECHO ELECTORAL: Tú no tienes ni voz ni voto en esta casa, cuando tengas la tuya decides.

DERECHO COMPARADO: Me importa una carajo si la mamá de "fulanito" le dio permiso, de esta casa tú no sales.

DERECHO LABORAL: Deja de estarte haciendo el loco y ponte a limpiar tu cuarto.

DERECHO CANÓNICO: "Ni aunque venga el Papa abres la Puerta..."

DERECHO NATURAL: "Porque lo digo yo, y te callas"

DERECHO ADUANERO: De la puerta para adentro... ¡Mi casa la respetas!

DERECHO INTERNACIONAL: Te comes lo que hice, los niños de África ya quisieran ese plato de comida.

DERECHO EDUCATIVO: Me traes bajas notas. De madrugada a estudiar.

ACCIÓN DE AMPARO: Ni el Tribunal Constitucional te va a salvar de la paliza que te voy a dar, ahorita verás.

DERECHO DE PROPIEDAD INTELECTUAL: ¿Quién hizo estoooooooooo?

Gracias a mis padres, por iniciar desde temprano mi formación jurídica.....

Autor: desconocido