jueves, 22 de abril de 2021

0517: Rufus T. Firefly

 

En la película Sopa de Ganso, el presidente Rufus T. Firefly, se convierte en primer mandatario del país Libertonia, gracias al desmanejo político de una sociedad absurda, la carencia de contrapesos opositores organizados y su ridícula pero pretenciosa verborragia. 

Sopa de Ganso es un juego de palabras referido a su nombre original: Duck Soup que se refiere a “una tarea fácil de hacer”. 

Si se supera la tristeza y la ira de estar sometido a la decadencia, el hilarante guion describe muy bien a este gobierno seudo socialista, en el sentido de Groucho Marx.

 

“Es usted un hombre valiente, cruce la líneas, y recuerde que mientras esté ahí fuera jugándose la vida, nosotros estaremos aquí dentro pensando en lo idiota que es.”

 

“- Odio los mensajes del frente. ¿Por qué no recibo nunca mensajes del lado? ¿De qué se trata?

–El General Smith reporta un ataque de gases. Quiere saber qué puede hacer.

–Que se tome una cucharada de bicarbonato en medio vaso de agua.”

 

“-¿Se da cuenta de que nuestro ejército se enfrenta a una derrota? ¿Qué piensa hacer?

–Ya lo he hecho.

–¿Qué es lo que ha hecho?

–Me he pasado al otro bando.

–Con que al otro bando, ¿eh? ¿Entonces qué hace aquí?

–Bueno, es que aquí la comida es mejor.”

 

“¿¡Cavar trincheras!? ¿¡Con nuestros hombres cayendo como moscas!?

No tenemos tiempo para cavar trincheras.

Las tendremos que comprar prefabricadas.”

 

“No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared… ¡Y daremos la orden de disparar!”

 

“- ¡Si le encuentran está perdido!

- ¡Qué tontería! ¿Cómo voy a estar perdido si me encuentran?”

 

“—A propósito, ya sé lo que me recuerda. Me recuerda mucho a un mono

–¿Qué?

–Sí, siento haber dicho eso. No es justo para los otros monos.”

domingo, 18 de abril de 2021

0516: Mis primeros profesores de Derecho.

 

DERECHO ADMINISTRATIVO: Antes de salir me pides permiso.

DERECHO CIVIL: Es tu problema y a ver cómo lo arreglas.

DERECHO MERCANTIL: Donde está el vuelto del mandado que hiciste...

DERECHO PENAL: ¡No sales y YA!

DERECHO FISCAL: Aquí falta un dinero que deje en la mesa quien carajo lo agarró...

DERECHO CONSTITUCIONAL: ¡Aquí La única que grita, soy Yo! Aquí la que manda soy yo...

DERECHO ELECTORAL: Tú no tienes ni voz ni voto en esta casa, cuando tengas la tuya decides.

DERECHO COMPARADO: Me importa una carajo si la mamá de "fulanito" le dio permiso, de esta casa tú no sales.

DERECHO LABORAL: Deja de estarte haciendo el loco y ponte a limpiar tu cuarto.

DERECHO CANÓNICO: "Ni aunque venga el Papa abres la Puerta..."

DERECHO NATURAL: "Porque lo digo yo, y te callas"

DERECHO ADUANERO: De la puerta para adentro... ¡Mi casa la respetas!

DERECHO INTERNACIONAL: Te comes lo que hice, los niños de África ya quisieran ese plato de comida.

DERECHO EDUCATIVO: Me traes bajas notas. De madrugada a estudiar.

ACCIÓN DE AMPARO: Ni el Tribunal Constitucional te va a salvar de la paliza que te voy a dar, ahorita verás.

DERECHO DE PROPIEDAD INTELECTUAL: ¿Quién hizo estoooooooooo?

Gracias a mis padres, por iniciar desde temprano mi formación jurídica.....

Autor: desconocido

miércoles, 14 de abril de 2021

0515: re-flexión

 

Un ratón, ve al granjero y su esposa abrir un paquete. Quedo aterrorizado al ver que era una trampa para ratones

Fue corriendo al patio a advertirles a todos.

—Hay una ratonera en casa ¡hay una ratonera!

La gallina que estaba escarbando le dice

—Disculpe señor ratón yo entiendo que es un gran problema para usted, pero no me perjudica en nada

Entonces fue hasta el cordero y le dice lo mismo

—Disculpe señor ratón pero no creo poder hacer algo más que pedir por usted en mis oraciones

El ratón se dirigió a la vaca y ella le dijo

—¿Pero acaso estoy en peligro? pienso que no!

El ratón volvió a la casa, preocupado y abatido para encarar a la ratonera del granjero.

Aquella noche se oyó un gran barullo como el de la ratonera atrapando su víctima, la mujer corrió a ver q había atrapado

En la oscuridad ella no vio que la ratonera atrapó la cola de una serpiente venenosa. La serpiente veloz mordió a la mujer, el granjero la llevo inmediatamente al hospital, ella volvió con fiebre alta. El granjero para reconfortarla le preparo una nutritiva sopa, agarro el cuchillo y fue a buscar el ingrediente principal: la gallina; como la mujer no mejoro los amigos y vecinos fueron a visitarlos, el granjero mato al cordero para alimentarlos, la mujer no mejoro y murió, el esposo vendió la vaca al matadero para cubrir los gastos del funeral…

La próxima vez que alguien te cuente su problema y creas que no te afecta porque no es tuyo y no le prestes atención, piénsalo dos veces, “el que no vive para servir no sirve para vivir”

El mundo no anda mal por la maldad de los malos sino por la apatía de los buenos...

Así que cuando alguien necesite de ti por sus problemas tiéndele la mano o dale una palabra de aliento.

miércoles, 7 de abril de 2021

0514: Ese juego, llamado comedia, que imita la vida.

 

Preguntan a un chino en el aeropuerto:

-¿Cuál es su nombre?

-Estornudo

-¿Cómo que estornudo? ¿Me está tomando el pelo? ¡Haga el favor de decir bien su nombre!

-Mi nombre en chino es Ah Shu.


Un fumador empedernido leía constantemente noticias relativas al daño que produce el cigarro.

Finalmente, estaba tan asustado, que dejó de leer.


Un hombre cuenta los bultos en el tren para no olvidar ninguno: "cuatro, cinco, seis, mi mujer siete, mi hija ocho y yo nueve".


También puede tener gracia hilarante una simple afirmación irónica que simula ser un proverbio:

Se nace cansado y se vive para descansar, diría un holgazán.

No hagas hoy lo que puedas hacer mañana (donde hay una antítesis).

Si quieres trabajar, siéntate y espera a que se te pase. 

Es bueno dejar el trago...lo malo es no recordar dónde.

¡Hay amor, cómo me has ponido, seco, flaco y descolorido!

Aunque todos somos del mismo barro, no es lo mismo bacín que jarro.

El que no corre no alcanza y el que corre mucho se cae de panza.

Ora sí, violín de rancho, ya te agarró un profesor.

Me canso y danzo, dijo el zancudo cuando volar pudo.

El que nace pa' tamal...nunca ta' bien.

Y son ejemplos donde reina la ambivalencia: tamal = especie de empanada de harina de maíz y estar mal. 

Y pueden parecerse al principio de un cuento, aunque sea muy breve:

Esta era una pulga, tan rica, pero tan rica, que tenía su propio perro.

Unas pulgas celebraban una fiesta en la oreja de un perro. De pronto, bañaron al perro y se aguó la fiesta.

viernes, 2 de abril de 2021

0513: el caso del sordo, el narco y la abogada

 

Un narco descubrió que su contador había desviado 10 millones de dólares de la caja.

El contador era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.

Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.

El jefe preguntó al contador:

- ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?

La abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señales.

-Yo no sé de qué están hablando.

La abogada lo tradujo para el jefe.

- Él dice que no sabe de qué le hablamos.

El mafioso saco una pistola calibre .357 magnum y apuntó a la cabeza del contador, gritando:

- Pregúntale de nuevo…

La abogada por medio de señales le dijo:

- Él te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.

El contador respondió con señales:

-Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa María, mi primo no está ahora y regresara en dos meses.

El mafioso le preguntó a la abogada.

- ¿Qué dice?

La abogada respondió:

- Dice que se la pela y que chingue usted a su madre, que no tiene miedo de morir y que le faltan muchos huevos para apretar el pinche gatillo…

 

* Moraleja:

domingo, 28 de marzo de 2021

0512: "No soy de aquí ni soy de allá..."

 

El padre se fue de casa. Luego la madre fue echada a la calle junto a sus pequeños hijos, y él no tuvo un techo bajo el cual nacer. Nació en la calle.

Una noche, tras terminar un concierto, se llevó una gran sorpresa, en el pasillo lo esperaba su padre.

“Lo reconocí porque era igual a la foto que mi madre siempre había guardado, pero con el pelo cano. Lo reconocí en el acto porque siempre vi esa foto”

“Mi padre era muy apuesto. Todo lo contrario a mí, era muy elegante. Estaba allí y me quedé congelado”.

Este era el primer encuentro con su padre, ¿se imaginan la tormenta de emociones, pensamientos y nervios que azotaban dentro de aquel hombre que paseaba su música por el mundo pregonando la paz, el perdón y el amor?

¿Qué hacer?

Un día, dijo sobre su padre: “Mi padre agotó el odio que había acumulado en mí, lo odié profundamente, había dejado sola a mi madre con siete hijos. Murieron cuatro de hambre y frío. Tres sobrevivimos de milagro”. Y ahora estaba frente a él, con todo el derecho de decirle lo que su corazón guardaba.

En ese momento, el recuerdo de las palabras de su madre retumbó en su cabeza:

“Vos que caminás tanto, algún día te vas a encontrar con tu padre.

¡No cometas el error de juzgarlo! Recuerda el mandamiento: honrarás al padre y a la madre.

Segundo, ese hombre que vas a tener enfrente es el hombre que más amó, más ama y más ha amado tu madre.

Tercero, lo que corresponde es que le des un abrazo y las gracias porque por él estás gozando las maravillas de Dios en el mundo.”

“Por eso cuando vi a mi padre nos acercamos, nos abrazamos y fuimos grandes amigos hasta el final de sus días.

Aquella vez me liberé, dije: ‘Mi Dios, qué maravilloso es vivir sin odio’.

Me costó años perdonar y pude hacerlo en un segundo.

Y me sentí tan bien”.

Facundo Cabral.

jueves, 25 de marzo de 2021

0511: Dante Huerta

 

Sube un hombrecito al ascensor y dentro de él, se hallaba un negro enorme.
Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad, se escuchó la voz áspera del negro:
- Tengo 2.05 m de estatura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 cm, testículos de 200 gramos cada uno. Soy cubano, mucho gusto: Dante Huerta.
Dicho todo, éste le extiende la mano en actitud de saludo.

El hombrecillo se desmaya.
Asombrado, el negro lo toma entre sus brazos y trata de reanimarlo. Una vez que esto ocurre, le pregunta:
-¿Qué le paso, mi amigo?
El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en su rostro, le preguntó en un hilo de voz:
-¿Me… puede…repetir… lo… que…dijo?
- Por supuesto, amigo. Me he presentado. Le he dicho mi estatura, mi peso, la longitud de mi pene, el peso de mis testículos, mi nacionalidad, mi nombre y apellido, Dante Huerta.
-Ay qué alivio! Había entendido "date vuelta".

jueves, 18 de marzo de 2021

0510: dieta para la buena figura

 LUNES: La dieta del cucurucho, comer poco y coger mucho.

MARTES: La dieta de Benita, comer bien por la mañana, y de noche una cogidita.
MIERCOLES: La dieta de Andrés, una cogidita al derecho y otra al revés.
JUEVES: La dieta de Guido, igual que la del cucurucho pero mas seguido.
VIERNES: La dieta de la granada, en la mañana una cogida y para la noche una mamada.
SABADO: La dieta de Mingo, meterla el sábado y no sacarla hasta el domingo.
DOMINGO: Día Libre.
Opción: la dieta de la pasta, coger hasta que uno diga basta.

Nota: Cualquier menú se puede reemplazar por la dieta del capataz: comenzar por delante y terminar por atrás.

viernes, 12 de marzo de 2021

0509: ¿Saben aquél, que dice que eran un ruso y un andaluz?...

Rompe el hielo el ruso y dirigiéndose al andaluz li diu
-Excuse me, ¿do you speak english?
-Nos pik ingli no
-Vous parlais français?
-Francé no.
-¿Dove parla italiano?
-Yo soy español.
-¡Oh español, gran país España, interesante! Yo conocer un poco carácter españoles: vascos, gente brava; gallegos, trabajadores; catalanes, ahorrativos; castellanos, valencianos, andaluces...Grandes pintores en España, reconocidos mundialmente: Dalí, Miró, Cuixart, Tàpies, Ramón Capmany... Interesante obra, gran arquitecto catalán, Gaudí. Impresionante templo Sagrada Familia. Por favor, señor, ¿de qué parte de España es usted?
-Yo soy de Jerez de la Frontera.
-¡Oh Jerez de la Frontera! ¡Bella ciudad Jerez de la Frontera! Importante por sus productos vinícolas, por su ganadería caballar. Hacer grandes cruces con caballos árabes e ingleses, conseguir gran raza. Jerez de la Frontera,...con un censo de cuatrocientos mil habitantes, cerca Puerto de Santa María, cerca Cádiz, "Ciudad de Plata".
-¿Y usted de dónde es?
-Yo soy ruso, señor.
-Ruso, tela marinera... Cosa extraña Rusia..., cosa curiosa Rusia...Mucho ruso en Rusia...Muy buena la ensaladilla rusa, emocionante la montaña rusa, muy bueno Denis Ruso... ¿De qué parte de Rusia es usted?
-Yo soy de la Estepa.

-Muy buenos los polvorones, muy buenos los polvorones... 

miércoles, 10 de marzo de 2021

0508: Odio que hablen cuando interrumpo

 

MODISMOS  

Ch'aki: resaca.

Mankagasto: tragadebalde, que gasta mucho.

P'ajla: calvo.

Tojpi: loco.

Wist'u picu: pico torcido.

Yana molleja: muy moreno.

Yana alma: alma negra.

Yana gringo:

Yanki llokhalla: muchacho criollo que se hace el yanqui.

Charque: Carne seca y salada. Comida típica: charque, mote, huevo duro, papa cocida con cáscara 

Charquecan: Comida típica de La Paz: carne de llama, mote, papa 

Chato: Petizo, enano 

Chilchi: Lluvia menuda 

Chima: Moco 

Chinchi: Antipático 

Chipa: Enredo 

Chiparse: Enredarse 

Ch'iqui: Diminutivo. Pequeño, chico 

Chivear: Jugar, hacer travesuras 

Choco: Rubio 

Chojni: Lagaña seca 

Cholo: Mestizo entre indígena y blancoide. Despectivo, se dice al que actúa con bajeza y vulgaridad 

Chuchío: Caña hueca 

Chuchu: Pezón, teta 

Ch'ulla: Impar 

Chulu: Gorra típica del campesino altiplánico 

Chulupi: Cucaracha 

Chuncho: Se dice al indio o indígena 

Chuñar: Faltar a clases o al trabajo intencionalmente 

Chuñear: Pelear, golpear 

Chupa; Zalamero, incondicional, adulador 

Chupaco: Aficionado a las bebidas alcohólicas. Que bebe mucho 

Chupacoto: Pequeña lagartija

martes, 2 de marzo de 2021

0507: Fragmento de una carta a María Mantilla.

 

"Mucha tienda, poca alma.

Quien tiene mucho adentro, necesita poco afuera.

Quien lleva mucho afuera, tiene poco adentro, y quiere disimular lo poco.

Quien siente su belleza, la belleza interior, no busca afuera belleza prestada: se sabe hermosa, y la belleza hecha echa luz.

Procurará mostrarse alegre, y agradable a los ojos, porque es deber humano causar placer en vez de pena, y quien conoce la belleza la respeta y cuida en los demás y en sí.

Pero no pondrá en un jarrón de China un jazmín: pondrá el jazmín, solo y ligero, en un cristal de agua clara.

Esa es la elegancia verdadera: que el vaso no sea más que la flor"

José Martí

jueves, 25 de febrero de 2021

0506: ¿Qué se siente al ser vieja?

 

-¿Qué sentís al ser vieja?

Me sorprendió mucho la pregunta, ya que no me consideraba vieja. Cuando vio mi reacción, inmediatamente se apenó, pero le expliqué que era una pregunta interesante. Y después de reflexionar, concluí que hacerse viejo es un regalo.

A veces me sorprendo de la persona que vive en mi espejo. Pero no me preocupo por esas cosas mucho tiempo.

Yo no cambiaría todo lo que tengo por unas canas menos y un estomago plano.

No me regaño por no hacer la cama, o por comer algunas "cositas" de más.

Estoy en mi derecho de ser un poco desordenada, ser extravagante y pasar horas contemplando mis flores.

He visto algunos queridos amigos irse de este mundo, antes de haber disfrutado la libertad que viene con hacerse viejo.

¿A quién le interesa si elijo leer o jugar en la computadora hasta las 4 de la mañana y después dormir hasta quien sabe qué hora?-

Bailaré conmigo al ritmo de los 50's y 60's. Y si después deseo llorar por algún amor perdido... ¡Lo haré!

Caminaré por la playa con un traje de baño que se estira sobre el cuerpo regordete y haré un clavado en las olas dejándome ir, a pesar de las miradas de compasión de las que usan bikini. Ellas también se harán viejas, si tienen suerte...

Es verdad que a través de los años mi corazón ha sufrido por la pérdida de un ser querido, por el dolor de un niño, o por ver morir una mascota. Pero es el sufrimiento lo que nos da fuerza y nos hace crecer.

Un corazón que no se ha roto, es estéril y nunca sabrá de la felicidad de ser imperfecto.

Me siento orgullosa por haber vivido lo suficiente como para que mis cabellos se vuelvan grises y por conservar la sonrisa de mi juventud, antes de que aparezcan los surcos profundos en mi cara.

Ahora bien, para responder la pregunta con sinceridad, puedo decir:

-¡Me gusta ser vieja, porque la vejez me hace más sabia, más libre! Sé que no voy a vivir para siempre, pero mientras esté aquí, voy a vivir según mis propias leyes, las de mi corazón. No pienso lamentarme por lo que no fue, ni preocuparme por lo que será. El tiempo que quede, simplemente amaré la vida como lo hice hasta hoy, el resto se lo dejo a Dios.

Anónimo

martes, 23 de febrero de 2021

0505: No es la felicidad la que nos hace agradecidos, sino el agradecimiento el que nos hace felices

 

Un famoso escritor, tomó la pluma y comenzó a escribir

.-El año pasado tuve una cirugía y me quitaron la vesícula biliar. Tuve que quedarme en cama por un largo tiempo.

.-El mismo año llegué a la edad de 60, tuve que renunciar a mi trabajo favorito. Permanecí 30 años de mi vida en esa editorial.

.-El mismo año experimenté el dolor por la muerte de mi padre y mi hijo fracasó en su examen médico porque tuvo un accidente de automóvil y estuvo hospitalizado con el yeso durante varios días. La destrucción del coche fue otra pérdida.

Al final escribió:

Fue un año tan malo

Cuando la esposa del escritor entró en la habitación, lo encontró triste en sus pensamientos.

Desde atrás leyó lo que estaba escrito en el papel.

Salió de la habitación en silencio y volvió con otro papel. Lo colocó al lado del de su marido.

 

Cuando el escritor vio el papel, se encontró con esto escrito en él:

.-El año pasado finalmente me deshice de mi vesícula biliar, después de pasar años con el dolor.

.-Cumplí 60 años con buena salud y me retiré de mi trabajo. Ahora puedo utilizar mi tiempo para escribir con mayor paz y tranquilidad.

.-El mismo año mi padre, a la edad de 95, sin depender de nadie y sin ninguna condición crítica, conoció a su Creador.

.-El mismo año, Dios bendijo a mi hijo con una nueva oportunidad de vida. Mi coche fue destruido, pero mi hijo se mantuvo con vida sin ninguna discapacidad.

Al final, ella escribió:

"Ese año fue una inmensa bendición de Dios"

MORALEJA:

Siempre hay algo que agradecer.

sábado, 20 de febrero de 2021

0504: chiste con moraleja

Dos Narcos llegan a un rancho arrastrando a un tipo. Adentro, hay un Negro de 1,98m y 140 kg, mezcla de yanqui con africano, limpiándose las uñas con un cuchillo cebollero.

- Oye Negro, el jefe pidió que te cojas a este tipo, para que aprenda a no hacerse el machito con nuestra banda.

- Déjenlo ahí en un rincón, más tarde me lo cojo.

Cuando los narcos se van el tipo dice:

- Por favor Señor, no me haga eso, si usted me coge, mi vida se termina, tenga piedad por el amor de Dios.

- Cállate la boca maricon!!! Y quédate quieto ahí.

Al rato vuelven los narcos con otro pobre tipo.

- Negro, el jefe pidió que a éste, le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta.

- Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo.

Una hora después traen otro tipo.

- Negro a este le cortas los huevos y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del jefe

-Ok, déjalo ahí en el rincón con los otros.

Finalmente traen a otro.

- Mira "Negro", a este lo cortas en pedacitos y mandas cada pedacito a la familia

En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz baja:

-Señor Don Negro, por favor no se vaya a confundir: ¡¡Al que se tiene que coger es a mí!! ¿OK?


MORALEJA: A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave. 

miércoles, 17 de febrero de 2021

0503: CONSULTA

Apreciado psicólogo y psicoterapeuta

Lic. Antonio R. Serrati

Esperando que pueda ayudarme en el caso que me afecta, paso a relatarle los hechos. Subí a mi coche para ir a trabajar a las 06:30 am, como lo hago habitualmente, dejando a mi marido en casa viendo TV. Anduve poco más de un kilómetro cuando el motor empezó a “ratear” y el coche se detuvo sin que yo pudiera arrancarlo nuevamente. Volví a casa para pedir ayuda a mi marido. Cuando llegué, no pudo creer lo que vi. Él estaba en el dormitorio, en la cama... ¡con la hija de mi vecina! Yo tengo 32 años, mi marido 34, ¡y la chica apenas 20! Estamos casados hace doce años. El confesó que se veían desde hace seis meses. Lo amo mucho y estoy desesperada. ¿Qué puedo hacer, doctor? ¿Puede Ud. ayudarme? Por favor, espero su respuesta.

Agradecida - Patricia

 

Respuesta:

Cara Patricia:

Cuando un coche se detiene después de haber recorrido una cierta distancia, eso puede ocurrir debido a una serie de factores. Comience por verificar si tiene combustible en el tanque. Después ver si hay algún filtro sucio u obturado. Verifique también si hay algún cable suelto o si hay algún problema con la inyección electrónica. Si nada de esto resuelve el problema, puede ser que la propia bomba de combustible esté con defectos, no proporcionando cantidad o presión suficiente en el sistema. Lo ideal es buscar un mecánico. Pero Ud. no debería jamás haber regresado a su casa para llamar a su marido, pues él... ¡No es mecánico!

¡Asuma su error y no repita esa acción nunca más!

Esperando haberla ayudado, me despido de Ud - Cordialmente Lic. Antonio R. 

domingo, 14 de febrero de 2021

0502: paradoja

 

Yo recuerdo que una vez en Japón, fui de visita al Kinkaku-ji en Kioto y me sorprendí al observar lo bien que el templo había resistido el paso del tiempo desde que fuera construido en el siglo catorce. Entonces me explicaron, que en realidad el edificio no había resistido, ya que de hecho se había quemado hasta los cimientos dos veces durante este siglo.

Por lo que le pregunté a mi guía japonés

"¿O sea que no es el edificio original?".

"Al contrario, por supuesto que es el original"

"¿Pero no se incendió?"

"Sí"

"Dos veces"

"Muchas veces"

"Y fue reconstruido"

"Por supuesto. Es un edificio histórico importante"

"Con materiales completamente nuevos"

"Por supuesto. ¡Si se había incendiado!"

"Pero entonces, ¿cómo es posible que sea el mismo edificio?"

"Siempre es el mismo edificio"

 

Y tuve que admitir que este era un punto de vista perfectamente racional, solo que partía de un postulado completamente inesperado. La idea del edificio, la finalidad del mismo, y su diseño, son todos conceptos inmutables y son la esencia del edificio.

El propósito de los constructores originales es lo que sobrevive.

La madera de la que está construido decae y es reemplazada todas las veces que sea necesario.

El preocuparse por los materiales originales, que solo son recuerdos sentimentales del pasado es no saber apreciar al edificio."

 

Douglas Adams en su libro: Last chance to see

viernes, 12 de febrero de 2021

0501: pandemonio

 

Después de dos meses de aislamiento se permite caminar hasta 500 metros del domicilio. Siempre con barbijo y a dos metros de distancia. Nos contagiamos la buena nueva entre amigos, colegas y pacientes.

Al día siguiente me llega un wathsapp de un vecino de 92 años con doble reemplazo de cadera y severa artrosis: “Salí a caminar, pero por los dolores hice apenas 150 metros, te cuento por si alguno más joven los necesita, le doy mis 350 que no voy a usar…”  Me sonrío frente a la pantalla del celular, solo, mientras respondo: “jajajajajaja”.

Reviso los mensajes: “Cuidado cuando vayan al supermercado, regresé a casa, y cuando se sacó el barbijo no era mi marido”

Otro con la imagen de Shakespeare sosteniendo una botellita y declama: “Gel o no gel, esa es la cuestión”

Otro con la cara de René Descartes: “Covido ergo Zoom”

Otro con la escultura del David pero obeso, llamado Covid

Otro: “La cuarentena es como una serie de Netflix, cuando uno cree que se acaba, sacan la siguiente temporada”.

No alcanzo a revisar todos los mensajes y regresan las dudas: ¿Es posible hacer humor en estos tiempos? ¿Por qué, para qué, quién, qué humor? ¿El humor es tragedia + tiempo?  ¿El humor es como la religión? ¿El humor es hijo del miedo y la incertidumbre? A todas, una sola respuesta: el ser humano es portador sano del humor.

sábado, 6 de febrero de 2021

0500: La historia de la Peta.

 

Cierta madrugada, venía un buen hombre por la carretera en su Peta del 67. Y de repente, la Peta se le apago.

-Hijo de tu reputa Peta madre…

Dijo el tipo. Se orilló para ver si lo podía hacer arrancar de nuevo, pero nada, por más de que lo pateó y la insultó, la Peta no respondía. Aburrido, se sienta en el cofre a esperar por ayuda. En eso apareció un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h. y vio al afligido hombre con su destartalado auto y se da un amarrón de microbusero, haciendo gala de sus súper frenos, quemando llanta, para y se tira de reversa. Se ofrece a remolcar a la Peta. El dueño de la Petita apenado por el lujoso y potente auto, pero aburrido de no poder arrancar su Escarabajo, aceptó enseguida, haciéndole la siguiente recomendación:

-Pero nomás no le pises fuerte, porque esta madre se va a deshacer. Mmmm, bueno mejor sí písale, y cuando sienta que esta chingadera se esté desmadrando te hago el cambio de luces pa`que le bajes

El del Mercedes le contestó:

—Camarada no hay pedo, con este puto motor, remolco hasta un trailer.

El Mercedes comienza a remolcarlo sin problemas, sin siquiera sentir a la pobre Petita. Apenas llegó a 80, luego a 100 km/h y al dueño de la Peta sentía que se le caían los calzones, les temblaba todo a los dos. Ya para ese entonces, le hace el cambio de luces para que le bajara de huevos.

De repente y de la nada, aparece un Porsche Carrera, emparejándose, acelerando a fondo, retando al Mercedes... Y claro, como buen pinche cabrón, no se iba a dejar intimidar por otro pendejo y comienza: 120, 140, 160, 190, 210, 240, 260 km/h

El dueño de la Peta venía cagado del susto, parecía semáforo el pendejo verde-amarillo-rojo, estaba que se moría… y la puta Peta andaba en las mismas, parecía licuadora sin tapa, dando vueltas de aquí para allá, se iba deshaciendo en cargos como un transbordador entrando a la tierra, se estaba desarmando esa madre…

Y el pobre hombre, por más que hacia cambios de luces, nada… le tocaba el claxon y nada...

Ahhh, pero el Mercedes y el Porsche, como chamacas locas en fiesta de cumpleaños…

En eso andaban cuando pasan por un puesto de la Policía de Caminos, en el que el radar registró impresionantes 270 km/h.

Al policía hasta le voló la gorra y los lentes, de inmediato avisa por radio al próximo puesto:

-¡Atención!, ¡Atención! Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro a más de 270 km/h en la autopista... y, muchachos... se los juro por mi vieja... por mis hijos... por mi madre... bueno, lo juro hasta por mis huevos que tanto quiero... que atrás de ellos viene una pinché Peta pedorra haciéndoles cambio de luces para que lo dejen pasar…

jueves, 4 de febrero de 2021

0499: Antigua Bendición Irlandesa

 

Que el camino salga a tu encuentro.

Que el viento siempre esté detrás de ti y la lluvia caiga suave sobre tus campos.

Y hasta que nos volvamos a encontrar, que Dios te sostenga suavemente en la palma de su mano. Que vivas por el tiempo que tú quieras, y que siempre quieras vivir plenamente.

Recuerda siempre olvidar las cosas que te entristecieron, pero nunca olvides recordar aquellas que te alegraron.

Recuerda siempre olvidar a los amigos que resultaron falsos, pero nunca olvides recordar a aquellos que permanecieron fieles.

Recuerda siempre olvidar los problemas que ya pasaron, pero nunca olvides recordar las bendiciones de cada día.

Que el día más triste de tu futuro no sea peor que el día más feliz de tu pasado.

Que nunca caiga el techo encima de ti y que los amigos reunidos debajo de él nunca se vayan.

Que siempre tengas palabras cálidas en un anochecer frío, una luna llena en una noche oscura, y que el camino siempre se abra a tu puerta.
Que vivas cien años, con un año extra para arrepentirte.

Que el Señor te guarde en su mano, y no apriete mucho su puño.

Que tus vecinos te respeten, los problemas te abandonen, los ángeles te protejan, y el cielo te acoja.

Y que la fortuna de las colinas irlandesas te abrace.

Que las bendiciones de San Patricio te contemplen.

Que tus bolsillos estén pesados y tu corazón ligero.

Que la buena suerte te persiga, y cada día y cada noche tengas muros contra el viento, un techo para la lluvia, bebidas junto al fuego, risas para que te consuelen aquellos a quienes amas, y que se colme tu corazón con todo lo que desees.

Que Dios esté contigo y te bendiga, que veas a los hijos de tus hijos, que el infortunio te sea breve y te deje rico en bendiciones.

Que no conozcas nada más que la felicidad.

Desde este día en adelante, que Dios te conceda muchos años de vida, seguro Él sabe que la tierra no tiene suficientes ángeles.

viernes, 29 de enero de 2021

0498: pandemia, bono y colas

 

El calor se encargó de convertirme en una especie de anticucho ahumado. Un quitasol comprado de un ambulante y un toco salvador me permitieron aliviar mis choquezuelas en la mañana infernal y mis posaderas le dijeron gracias a la vida que me dieron tanto y con un suspiro de alivio, pude sentarme. Ya, reconfortado en mi precario toco, no podía ver cómo marchaban las cosas por delante. La descomunal nalga de la culona que estaba delante de mí, no me lo permitía. Sus voluptuosas nalgas forradas en un enterizo color marrón, eran dos mundos, que me separaban de mi mundo objetivo, cuando repentinamente sentí que el mundo se me vino encima, y me di cuenta que era la culona que termino empacada en mis rodillas, porque la habían empujado.

—Perdón

Me dijo, parándose como un resorte.

—Estoy desde las 5 de la mañana, ya va a ser medio día y esta cola parece de tortuga.

“La suya parece de elefante, pero ¿se siente bien?” dije mentalmente.

Ella siguió hablando. Me dijo que se llamaba Beatriz y que no era de la tercera edad. El de la tercera edad era su abuelo, un viejecito seco que estaba bajo un árbol. En realidad no recuerdo si el abuelo era el viejito seco o era el abuelo que estaba bajo el árbol seco.

Lo que sí, pude informarme sobre las penurias que tienen que hacer la mayoría de los chicos y chicas de la tercera edad, para cobrar tan indignamente, su Bono Dignidad.

Beatriz no dejaba de hablar. Era como una motosierra con turbante rojo. Parecía un semáforo humano parlante, moviéndose con su cola, por toda la cola.

Al llegar en la madrugada, la habían marcado con el número 162. Pensó que sería la primera pero encontró en la cola a 161 personas que habían dormido desde la noche anterior. Muchas de ellas eran gente mayor.

Cuando llegué para ocupar mi lugar, acorralado por el temor del contagio y la hostilidad del clima, vi a cientos de personas que hacían tres infames colas. Pero como todo tiene un final, yo protagonice el mismo. Cuando ya pasamos de diez en diez viejucos al local de la AFP, cerca del medio día, el mundo volvió a la civilización. Todos sentados en puestos separados, las medias de seguridad correctamente señalizadas, alcohol de por medio y; ¡aire acondicionado para todos!

Cuando cantaron ¡Número 163! me levanté como quien se incorpora con los brazos gritando ¡gooool! pero, conserve mi compostura inglesa, me acerqué, intercambiando sonrisas muy francas con la funcionaria, las mismas que no las vimos al través del barbijo.

La dama que me atendió, vio mi carnet de la Renta Dignidad y me dijo que debía empezar todo el trámite de nuevo. 

—¿Y volver a hacer cola?

—¡Claro!

Me dijo con el mismo tono de Sherlock Holmes cuando dice “elemental mi querido Walson”
Entonces se escuchó un aullido de rebeldía por toda la oficina. Era yo, un papagayo convertido en mitad hiena, mitad león y el resto, como un viejo insoportable.
—¡Nooo! ¡No voy a volver a hacer eso!
Entonces la empleada me escuchó impávida, los formularios que lleve, me los rompió en mis narices, los boto a la basura, me pidió nuevamente mi credencial y engrapó en ella, una anotación.

—¡Ya está!
Quise decir algo más pero ella se adelantó y dijo
—Puede ir a cobrar. ¡El siguiente!

¿El error era del cajero del Banco que me atendió y me envío vanamente a la AFP? ¿La funcionaria? ¿si todo estaba correcto, por qué quería que empiece todo de nuevo?

Volví a mi casa.

Ya no había la cola de Beatriz, pero la cola de la indignidad, es algo cruel y maloliente.

jueves, 21 de enero de 2021

0497: “año del buey”

No ha comenzado aún, lo hará el próximo 12 de febrero. Los chinos se rigen por el calendario lunar; para recibir al año nuevo suelen hacer concurridas celebraciones en la que brillan fuegos artificiales y desfile de dragones.

Es para ellos tiempo de reuniones familiares en las que cantan esta pegajosa canción:

我不会忘记那年,因为他留给我好买东西,我给自己留了一只山羊,一头黑驴,一头白马和一个好婆婆。

Para la fecha suelen reunirse en familia, con lo cual se produce la mayor migración humana del planeta. Seguramente, este año, a causa de la pandemia, será distinto. De todas maneras, a diferencia de Occidente, las autoridades chinas toman medidas muy severas para la protección de la vida de sus ciudadanos –aunque se les vaya la vida en ello– y todo el mundo obedece, como en los tiempos de Puyi.

Pero volvamos al horóscopo. Lo primero que hay que señalar es que, si usted es nacido bajo el mismo signo del año que comienza, será un año de mala suerte.

La mala suerte se contrarresta colocándose un listón rojo durante los doce meses.

Los nacidos en este año, sin embargo, serán inteligentes, bondadosos, gente de ambiciones e ideales, con gran apego a la familia y al trabajo.

Realmente se trata del “año del buey de metal”

El componente metal es importante, porque es lo que energiza a este año, tengamos en cuenta que los bueyes son animales de trabajo, dos bueyes en una yunta tienen un poder de tracción raras veces superado, aunque se han visto casos.

Los bueyes son honestos y sinceros: nadie ha visto nunca a un buey robando o mintiendo. 

No se trata, además, de cualquier metal: es el “año del buey de oro”

Esto barrunta prosperidad, particularmente para China, que es la dueña del horóscopo, porque en el resto de la humanidad se anuncian dificultades económicas y caídas en el PIB, en el IPC, en el BID, en el BTV y hasta en el PIN, quizá el único incremento que se vislumbra es el de Telegram. Del Twitter, mejor no hablar, no vaya a ser que nos lo bloqueen.

De todos modos, no deja de ser curioso que el país que fue epicentro de la pandemia, sea el que mejor se recupera. No vamos a elaborar ninguna teoría al respecto, afirmación esta última que ya es tendenciosa.

Por otro lado, este será el año de la vacuna, denominación que viene de la vaca, que vendría a ser la esposa del buey, si este no hubiese tomado la decisión irrevocable de mantenerse soltero.

El tema suscitará polémicas y controversias (el de la vacuna, digo, no el de la soltería del buey, aunque también y cuidado si no más).

Parece que este año estará marcado por la pandemia y la posibilidad de generar eso que llaman «inmunidad de rebaño»

Ojalá que logremos la inmunidad y no terminemos convertidos en un rebaño a merced de los amos del planeta. 

En lo que toca a nosotros, las cosas serán muy parecidas al año anterior, solo que un poquito peor, como ya es tradición en las últimas dos décadas. Es decir, en la práctica, para nosotros no entrará el año del buey de oro, sino que tocará seguir con la rata. 

domingo, 17 de enero de 2021

0496: ¿existió el año 2020?

 

Para los que vivieron en una burbuja es difícil sostener la existencia de un año, cuando lo único importante fue defender la vida frente a la muerte. A nadie le importaba si era lunes o domingo. 

Un año que se pasó entre desayuno, almuerzo, cena, cama y preocupación parece un texto que describe una sociedad distópica. 

El 2020 nos deja un lodazal de incertidumbres y un mar de enseñanzas.

La pandemia dejó al descubierto la debilidad del sistema basado en el mercado.

La pandemia -mejor que un experto- demostró que, sobre todo, la salud en manos del mercado no funciona. 

El nacionalismo de los muertos se expresó a través de medir la capacidad de resistencia nacional, el objetivo parecía ser tener la menor cantidad de muertos. Un conteo macabro.

Cada país tiene su método de medición lo que hace imposible comparar. Países sin prensa ni instituciones libres suelen alterar sus estadísticas.

El método para combatir la pandemia no fue uniforme, sin embargo, hubo similitudes, probablemente Suecia fue la excepción. Al ser la irregularidad, Suecia fue el país más golpeado por el nacionalismo de los otros, se magnificaron los errores y se minimizaron los aciertos.

Pero, también hubo un nacionalismo interno, “nuestro método es el mejor”. Las críticas llegaron con la segunda ola.

El nuevo año no llega con soluciones, llega con preguntas. Y, no ha eliminado el miedo.

Creer que la vacuna es la solución es una simpleza porque no implica la eliminación del virus.

La gente tendrá que acostumbrarse a coexistir con la Covid-19 y ello implica hacer permanentes algunos de los resguardos como lavarse las manos con más frecuencia, la distancia social, evitar aglomeraciones y el barbijo cobrará ciudadanía mundial.

El miedo sigue gobernando nuestro comportamiento, no ha reculado. 

La pandemia dejó al descubierto la debilidad del sistema basado en el mercado. La pandemia -mejor que un experto- demostró que, sobre todo, la salud en manos del mercado no funciona. 

Hasta los gobiernos más ortodoxos en términos liberales tuvieron que salir a socorrer empresas y a dar protección social y económica a las víctimas de la mercadización sobre todo en los sectores de la salud y la asistencia social.  

Como siempre hay optimistas que pensaron que la pandemia iba a ser el punto de partida de un cambio radical. Más empatía, solidaridad, igualdad, etc. pero el miedo no es acelerador de cambios es freno, es conservador y reaccionario. 

Si antes el mundo se dividía entre capitalismo y comunismo hoy el mundo se divide entre “los que tienen miedo y los que tienen bronca”

Los que tiene miedo ya estaban prisioneros de su miedo antes de la pandemia, no otra cosa implica vivir rodeados de murallas, con policías privados y escuelas exclusivas. O con policías fronterizas multinacionales que actúan de guardianes de muros legales.

Los que tienen bronca tampoco son producto de la pandemia. La bronca y la furia tenía expresiones que van desde la delincuencia hasta la curiosidad de ver que hay detrás los muros, pero, el sólo hecho de pasar por encima de ellos, aunque sea por curiosidad, los convierte en delincuentes.  

La paradoja que nos dejará la pandemia es la unidad de contrarios. Los que tienen miedo y los que tienen bronca están dispuestos a perder su libertad por un gramo de salud y algunos centímetros de vida, por eso me temo que voten en las próximas elecciones por soluciones autoritarias y dictatoriales.

El periodismo profesional, es el que nos permitirá el debate para abrir el diafragma cerebral apuntando los peligros de las soluciones autoritarias y antidemocráticas.

Y… para cumplir con la tradición: ¡Feliz año nuevo!

miércoles, 6 de enero de 2021

0495: carcajéate

– ¿Quién inventó los preservativos?
– Los Reyes Magos.
– No puede ser…
– Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones.

 

– ¿Qué es una solterona?
– Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena.

 

– El tipo era tan, pero tan viejo que lo llamaban Árbol de Navidad.
– ¿Por qué?
– Porque tenía las bolas de adorno.

 

Dos niños hablando de lo que has aprendido en la clase de religión.

– Oye, ¿y tú que piensas de ese tal Satanás?

– Psche, acuérdate de lo que paso con los Reyes Magos o con el Ratoncito Pérez, seguro que Satanás también son los padres.

 

Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 3.000 pelas para comprarse unos zapatos en invierno. En la oficina de correos no saben qué hacer con la carta, así que la abren, la leen, y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 1.000 pelas.
Al cabo de unos días, reciben otra carta para los reyes magos, que dice: “Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la próxima vez no lo mandéis por correo, porque algún cartero hijo de puta se ha quedado con 2.000”.


Mama, si Dios nos da de comer, la cigüeña trae a los niños de Paris, y Santa Claus y los Reyes Magos nos traen los regalos… Me quieres decir entonces ¿para qué sirve mi padre?

 

– Oye, ¿y tú que le vas a pedir a los Reyes Magos?

– Un tren eléctrico, un coche de juguete…. ¿Y tú?

– Un tampón.

- ¿Y eso qué es?

– Pues no lo sé exactamente, pero tiene que ser alucinante, mi hermana dice que puedes correr, nadar, saltar, caerte… y no pasa nada.