lunes, 30 de noviembre de 2015

599. El rapidito

Gustavo asegura que las amoríos en el trabajo son importantes para la felicidad personal y profesional. “Las relaciones laborales son importantes, nos ayudan a sentirnos conectados con el entorno, nos motivan a trabajar y a ser más productivos. Es mucho más fácil hablar con alguien con quien se ha entablado un amorío y pedir ayuda si es necesario”

Compartir ocho horas, y más, en el trabajo y con las mismas personas, puede convertirse en una tortura si no hay un buen vínculo.
Asegura que es factible y real construir una buena amistad, aunque complicado de darse, y más aún, de mantenerse en el tiempo, porque las relaciones laborales tienen políticas y reglas que deben cumplirse; mientras que en el amorío prima la flexibilidad.

“Dos personas que comparten actividades laborales cercanas y, a la vez, son amantes, pueden llegar a tener ‘conflictos’ tratando de hacer engranar ambas relaciones. Un buen amorio podrá darse y mantenerse en el trabajo cuando los actores de esta relación sean plenamente conscientes de los roles que juegan en el entorno laboral y mientras se encuentren dentro de este, no se alejen de las características y pautas permitidas según su rol”, subraya.

Además, Gustavo recomienda estar atentos a los cumpleaños, ya que es agradable que los colegas se agasajen entre sí, y que sean solidarios en caso de que alguien necesite ayuda, por ejemplo en casos de embarazo u otras situaciones difíciles, donde todos pueden colaborar monetariamente.

sábado, 28 de noviembre de 2015

598. QUIERO SER UN CHICO MALO

Ser un ‘chico malo’, raro o tener rasgos patológicos extremos tiene sus ventajas a la hora de atraer al sexo opuesto. Un nuevo estudio pretende esclarecer por qué es conveniente pasarse al ‘lado oscuro’ para triunfar en el amor.

El compulsivo es exitoso
Ser “muy impulsivo, rígido, neurótico o compulsivo son algunos rasgos que ayudan a tener más relaciones sentimentales e hijos”. En este tipo de personalidades “no son enfermedades, sino estrategias evolutivas ventajosas”.

Los hombres con rasgos obsesivo-compulsivos tienen más éxito a la hora de entablar una relación duradera que los que carecen de ellos. Entre las mujeres, sin embargo, son las neuróticas las que triunfan un 34% más con las parejas estables que las mujeres sin esas características, y tienen un 73% más hijos. Por su parte, tener una personalidad patológicamente impulsiva parece ser la clave para los que van de flor en flor.

Se asegura que este tipo de personas tienen un 105% más de relaciones sentimentales breves que la media, pero el porcentaje se queda ‘solo’ en un 45% extra cuando se trata de idilios más extensos en el tiempo.

“Se puede decir que los ‘chicos malos’ atraen más a las mujeres. Ser impulsivo, temerario o antisocial no es una enfermedad. Este tipo de rasgos gustan más al sexo opuesto que las personas con caracteres más tranquilos”

Las personas hurañas tienen menos parejas, y las patológicamente inseguras se reproducen muy tarde.

viernes, 27 de noviembre de 2015

597. El reloj biológico

¿Por qué a los 20 años la cama atrapa a los jóvenes hasta el mediodía?, ¿Y en la vejez el día inicia con la salida del sol? Esto es porque el reloj biológico varía durante toda la vida, es decir, que el mejor momento para trabajar, comer, dormir y hasta tener sexo varían a lo largo de la vida.

A LOS 20 AÑOS
9.30-Hora de despertar
12-Inicio de la jornada laboral
15-Buena hora para tener relaciones sexuales
15.30-Almuerzo
17- Actividad física
20-Fin del trabajo
21.30-Cena
00-Desconexión

A LOS 30 AÑOS
8.10-Hora de despertar
8.20- Relaciones sexuales
8.40-Desayuno
10.40-Inicio de la jornada laboral
14.10-Almuerzo
15.40-Siesta
18-40- Cierre de la jornada laboral
19-Hacer ejercicio
19.45-Socializar
20.10-Cena
23-Dormir

A LOS 40 AÑOS
7.50-Hora de despertar
8.20-Desayuno
8.45-Caminar
10.20-Trabajar
10.45-Tomar café
13.50-Almuerzo
18.20-Cierre de la jornada laboral
19.50-Cena
22.20-Relaciones sexuales
23.30- Dormir

A LOS 50 AÑOS
7-Hora de despertar
7.30-Desayuno:
9.30-Trabajar
13-Almuerzo
14-Siesta:
17.30-Cierre de la jornada laboral
18-Tomar una copa
19:00-Cena
22-Relaciones sexuales
22.30-Dormir

A LOS 60 AÑOS
6.30-Hora de despertar
7-Desayuno
8-Ejercicio
9-Trabajar
10-Tomar café
12.30- Almuerzo
14-Siesta
17-Cierre de la jornada laboral
18.30-Cena
20-Relaciones sexuales
21 -Apague la tele/dispositivos electrónicos
22-Dormir

A LOS 70 AÑOS
6-Hora de despertar
6.30-Desayuno:
8.30-Trabajar
10-Aperitivo:
12-Almuerzo
14.30-Siesta
16-Cierre de la jornada laboral
17-Otra caminata
18-Cena
20-Relaciones sexuales
21.30-Dormir

martes, 24 de noviembre de 2015

596 A VECES SABER ES MUY PENOSO

---Me voy
--- Dónde
--- Muy lejos
--- ¿Y me dejas?
--- Hazte un vitalicio
--- No quiero tu dinero
--- Te agradezco
--- ¿Hay otra mujer?
--- Nunca nos hemos explicado
--- ¿Qué quieres decir con explicar?
--- ¿Quieres que esta relación, encantadora desde muchos puntos de vista, termine con gritos, lagrimas y mentiras?
___ Quiero saber
¬¬¬ Desgraciadamente saber es muy penoso, te prometo hablarte luego de la experiencia… Carino, no agreguemos mas… quedémonos en la vaguedad… Veras como el tiempo nos dara la razon

domingo, 22 de noviembre de 2015

595: LO MÁS SEXY DE CADA SIGNO DEL ZODÍACO ES…

ARIES
La pasión.
Cada cosa que haces de tu vida la haces con pasión. En tus relaciones prima la pasión, la adrenalina.
¿Estás lista para enamorarte de un hombre así? ¡Te conquistará en cada momento, de diferentes formas, pero sobre todo con mucha pasión! (Con una naturaleza aventurera, la mejor posición para este signo es la posición invertida)

TAURO
El éxito.
Sabes cómo, cuándo y dónde hacer las cosas. Pones todas tus energías para alcanzar tus metas, cumplir tus deseos y también ayudar a los demás a cumplirlos. Tu capacidad por llegar al éxito hace que muchos hombres se derritan de amor por ti. (Para este signo, el clásico misionero es la mejor posición sexual.)

GÉMINIS
La sabiduría.
Un géminis atrae al hablar. Las personas pueden estar horas y horas escuchándote hablar. No solo hablas de una manera diferente y atrapante, sino que también sabes de qué hablar, y ese atributo es la característica más sexy de una persona de géminis. (La vaquera invertida es una excelente posición para ello.)

CÁNCER
La impredecibilidad.
Eres perfectamente impredecible. Nunca se sabe lo que traerás contigo, y eso es muy sexy. En torno a ti hay un misterio atrapante, seductor. (La mejor posición para este signo es el misionero plegado que permite satisfacer la necesidad de intimidad y al mismo tiempo ser audaz en la cama)

LEO
El encanto.
Tan solo con verte, le resultas realmente atractiva a los chicos. Antes de que hables, mires, o camines, muchos hombres se encantarán contigo. Perfectamente encantadora, ese es tu principal atributo. (La mejor posición para Leo es el prisionero para tomar las riendas y hacer que la experiencia sea inolvidable.)

VIRGO
La inteligencia.
Tu inteligencia te permite solucionar cualquier problema. Y por supuesto impresionar por tu capacidad de resolver todo tan rápido, y saber tanto. Esa inteligencia te permite ser solidaria con las personas a tu alrededor ya que deseas ayudarlas a resolver sus problemas. La inteligencia es una herramienta clave para conquistar, y a las personas de virgo les es mucho más fácil. (La mejor posición sexual para este signo es el sexo oral para satisfacer tu necesidad de complacer pero al mismo tiempo recibir y disfrutar.)

LIBRA
La sensibilidad.
Tan sensibles, y tan adorables. Así son las personas de libra. Con tu delicadeza y sensibilidad conquistas a cualquier persona, pero a veces esa sensibilidad te aleja de los malos problemas. (Para una noche de pasión, la hamaca es la mejor posición sexual que requerirá de equilibrio y será un gran desafío que disfrutarás)

ESCORPIO
El misterio.
Hay algo extraño en las personas de escorpio. Y eso hace que muchos se enamoren de los nacidos en este signo.
Una fuerza seductora, misteriosa e incluso oscura es el arma más sexy que posees. (La mejor posición para Escorpio entonces es abrazados, ya que te permitirá mirar a tu pareja durante la penetración.)

SAGITARIO
La amabilidad.
El cariño, el amor, la solidaridad, y por supuesto la amabilidad. Esto es lo más sexy que tienen las personas de sagitario. Eres muy sociable y te llevas bien con todas las personas, gracias a ese atributo que tienes. (La mejor posición para este signo es el perrito, ideal para desarrollar tus instintos más animales para una noche de pasión.)

CAPRICORNIO
El silencio.
El silencio puede resultar muy sexy. Y para las personas de capricornio es la forma más efectiva de conquistar. Un silencio que dice muchísimas cosas. Tan solo con tu mirada transmites muchísimas cosas, incluso una de tus miradas dice más que mil palabras, ¡y en ese caso sí que vale la pena el silencio! (La tijera es la mejor posición para que tanto el signo como su pareja puedan disfrutar de una noche original.)

ACUARIO
La diferencia.
Los nacidos en acuario son completamente sexies, pero ellos no saben por qué. Pero hay algo que tienen en común todos los de acuario: son diferentes. Los gestos, los hábitos, la forma de hablar… algo tienes de diferente con los demás que hace que seas una persona realmente sexy. (La mejor posición para una mujer de Acuario es cualquiera que le permita estar arriba y tener el control.)

PISCIS
La flexibilidad.
¡Y no solo en la cama! Conversando con una persona de piscis podrán juntos llegar a una misma idea o decisión. Sabes lo que quieres, pero no tienes problemas de ceder si la persona que quieres desea otra cosa.
(Sin duda, la mejor posición para este signo es de pie y más aún si puedes hacerlo en la ducha, ya que te sentirás en tu elemento.)


sábado, 21 de noviembre de 2015

594: EL ANIVERSARIO

Cacho llego aquella noche a su casa sin sospechar lo que le esperaba. – ¡Cacho, te olvidaste otra vez! – ¿De qué vieja? – ¡Hoy cumplimos 30 años de casados! – ¡Pe..pe..pero como me voy a olvidar de eso! – Quiero que me lleves a cenar a ver un buen espectáculo y a bailar. – Justamente eso era lo que tenía planeado. – Bueno quiero que me lleves al Pigalle. – ¡Quéeeeee! ¡Estás loca! ¡Ése es un antro! – ¡Cacho, quiero que me lleves ahí! – ¡Vamos a cualquier otro lado, allí no bebé! – Vamos al Pigalle Cacho… Y fueron. Apenas llegaron el muchacho que estacionaba los autos dijo – ¡Buenas, como le va caballero! ¡Qué bueno verlo otra vez! La mujer saltó sorprendida – ¿Qué dice este chico? ¡Dijo que qué bueno verte otra vez! ¿Vos viniste aquí alguna vez? – ¿Yo? ¿Pero vos estás loca? ¿A este piringundín? Le dicen a todos lo mismo, en estos lugares son así. Aparece el portero – ¡Señor Petrelli, que gusto tenerlo por acá! – ¡Te dijo señor Petrelli, te conoce! – Ehhh… y como no me va a conocer si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio. Los recibe el maitre – Monsieur Petrelli . La mejor mesa como siempre, ¿verdad? – ¿Este francés también es electricista en tu oficina? ¡Cacho, yo te voy a matar! – No ehhh, este francés me conoce porque es el que me vendió los pasajes en Air France el año pasado cuando fui a Europa a la Convención, ¿te acordás? – Cacho vos me estás… En ese momento aparece la vendedora de cigarrillos. – Cachiiiiiito ¿Te doy tu habanito? La cigarrera se pone el habano entre las tetas. – ¡Méteme la manito cachitoooo, meteme la manito y sacá tu habanito! La mujer de cacho está a punto de matarlo. En ese momento se pagan las luces. Cacho y su mujer se sientan y empieza el espectáculo. Aparece una mujer súper sensacional que empieza a hacer un strip-tease espeluznante. Cuando se queda solo con la bombachita, se acerca a la mesa de cacho y mimosísima pregunta a toda la concurrencia. – ¿Y ahora quién me va a sacar la tanguita? Todos los presentes gritan a coro – ¡Se siente, se siente, Cachito con los dientes! ¡Se siente, se siente Cachito con los dientes! La mujer de Cacho no aguanta más y sale corriendo. Se mete en un taxi. Cacho la sigue. Sube al taxi también. La mujer empieza a pegarle y quiere arrojarlo afuera. Lo insulta a más no poder, al tiempo que se saca un zapato y empieza a pegarle en la cabeza. El Cacho se ataja como puede. – ¡La puta que te reparió Cacho, malparido de mierda, hijo de mil puta! En ese momento el taxista se da vuelta y dice: – Mire que hemos llevado trolas, don Cacho, ¡pero loca como esta vieja puta ninguna, eh!

viernes, 20 de noviembre de 2015

593: La técnica 4-7-8

Se trata de una técnica para quedarse dormido

• Coge aire por tu nariz durante 4 segundos
• Mantén ese aire en tus pulmones durante 7 segundos
• Expulsa todo el aire en tus pulmones durante 8 segundos
• Repite este proceso hasta que te quedes dormido

Con la técnica 4-7-8 lo que estamos haciendo básicamente es controlar nuestra respiración para devolver la concentración de gases en sangre a sus niveles normales, para bajar nuestro ritmo cardiaco y para entrar en un estado de relajación.

¿Se puede usar para otras ocasiones?
Investigando un poco más sobre esta técnica, encontré muchas personas que la utilizaban en todo tipo de ocasiones, casi todas ellas relacionadas con momentos de gran estrés en los que se necesita reducir esta ansiedad. Estos son algunos ejemplos:
• Antes de comenzar una telenovela venezolana
• Antes de romper la relación
• Antes de montar en avión o durante el vuelo
• Al recibir una mala noticia
• Cuando te sientes enfadado

jueves, 19 de noviembre de 2015

592: Noticia preocupante

Si escuchas 'Hello' de Adele quieres volver con tu ex, según estudio

Un estudio en torno a 41.000 solteros y solteras determinó que el 64% de las mujeres que escucharon esta canción se sintieron con ganas de buscar a sus ex.

Una investigación del Departamento de Psicología de la Western Washington University realizado en 2013, señala que "escuchar una palabra que forme parte de la letra de una canción, puede traer el tema a la mente", en el caso de las canciones románticas, como 'Hello', pueden recordarnos personas o sentimientos que habíamos decidido olvidar o no queremos recordar.

miércoles, 18 de noviembre de 2015

591: Ceny

"¡Si ya nos la sabemos de memoria!", diréis. Y, sin embargo, de esta historia tenéis una versión falsificada, rosada, tonta, cursi, azucarada, que alguien con la mollera un poco rancia consideró mejor para la infancia...
El lío se organiza en el momento en que las Hermanastras se marchan a Palacio y la pequeña se queda en la bodega a partir leña.
Allí, entre los ratones llora y grita, golpea la pared, se desgañita: "¡Quiero salir de aquí! ¡Malditas brujas! ¡¡Os arrancaré el moño por granujas!!". Y así hasta que por fin asoma el Hada por el encierro en el que está su ahijada.
"¿Qué puedo hacer por ti, Ceny querida? ¿Por qué gritas así? ¿Tan mala vida te dan esas lechuzas?".
"¡Frita estoy porque ellas van al baile y yo no voy!".
La chica patalea furibunda: "¡Pues yo también iré a esa fiesta inmunda! ¡Quiero un traje de noche, un paje, un coche, zapatos de charol, sortija, broche, pendientes de coral, pantys de seda y aromas de París para que pueda enamorar al Príncipe en seguida con mi belleza fina y distinguida!".
Y dicho y hecho, al punto Cenicienta, en menos tiempo del que aquí se cuenta, se personó en Palacio, en plena disco,
dejando a sus rivales hechas cisco.
Con Ceny bailó el Príncipe rocks miles tomándola en sus brazos varoniles y ella se le abrazó con tal vigor que allí perdió su Alteza su valor, y mientras la miró no fue posible que le dijera cosa inteligible.
Al dar las doce Ceny pensó: "Nena, como no corras la hemos hecho buena", y el Príncipe gritó: "¡No me abandones!",
mientras se le agarraba a los riñones, y ella tirando y él hecho un pelmazo hasta que el traje se hizo mil pedazos.
La pobre se escapó medio en camisa, pero perdió un zapato con la prisa. El Príncipe, embobado, lo tomó y ante la Corte entera declaró: "¡La dueña del pie que entre en el zapato será mi dulce esposa, o yo me mato!".
Después, como era un poco despistado, dejó en una bandeja el chanclo amado.
Una Hermanastra dijo: "¡Ésta es la mía!", y, en vista de que nadie la veía, pescó el zapato, lo tiró al retrete y lo escamoteó en un periquete. En su lugar, disimuladamente, dejó su zapatilla maloliente.
En cuanto salió el Sol, salió su Alteza por la ciudad con toda ligereza en busca de la dueña de la prenda. De casa en casa fue, de tienda en tienda, e hicieron cola muchas damiselas sin resultado. Aquella vil chinela, incómoda, pestífera y chotuna, no le sentaba bien a dama alguna.
Así hasta que fue el turno de la casa de Cenicienta... "¡Pasa, Alteza, pasa!", dijeron las perversas Hermanastras y, tras guiñar un ojo a la Madrastra, se puso la de más cara de cerdo su propia zapatilla en el pie izquierdo.
El Príncipe dio un grito, horrorizado, pero ella gritó más: "¡Ha entrado! ¡Ha entrado! ¡Seré tu dulce esposa!".
"¡Un cuerno frito!".
"¡Has dado tu palabra. Principito, precioso mío!". "
¿Sí? -rugió su Alteza.
--¡Ordeno que le corten la cabeza!".
Se la cortaron de un único tajo y el Príncipe se dijo: "Buen trabajo.
Así no está tan fea". De inmediato gritó la otra Hermanastra: "¡Mi zapato! ¡Dejad que me lo pruebe!".
"¡Prueba esto!", bramó su Alteza Real con muy mal gesto y, echando mano de su real espada, la descocó de una estocada; cayó la cabezota en la moqueta, dio un par de botes y se quedó quieta...
En la cocina Cenicienta estaba quitándoles las vainas a unas habas cuando escuchó los botes, -pam, pam, pam- del coco de su hermana en el zaguán, así que se asomó desde la puerta y preguntó: "¿Tan pronto y ya despierta?".
El Príncipe dio un salto: "¡Otro melón!", y a Ceny le dio un vuelco el corazón.
"¡Caray! -pensó-. ¡Qué bárbara es su alteza! con ese yo me juego la cabeza... ¡Pero si está completamente loco!".
Y cuando gritó el Príncipe: "¡Ese coco! ¡Cortádselo ahora mismo!", en la cocina brilló la vara del Hada Madrina.
"¡Pídeme lo que quieras, Cenicienta, que tus deseos corren de mi cuenta!".
"¡Hada Madrina, -suplicó la ahijada-, no quiero ya ni príncipes ni nada que pueda parecérseles! Ya he sido Princesa por un día. Ahora te pido quizá algo más difícil e infrecuente: un compañero honrado y buena gente.
¿Podrás encontrar uno para mí, Madrina amada? Yo lo quiero así...".
Y en menos tiempo del que aquí se cuenta se descubrió de pronto Cenicienta a salvo de su Príncipe y casada con un señor que hacía mermelada.
Y, como fueron ambos muy felices, nos dieron con un tarro en las narices.
(“Cuentos en verso para niños perversos”)

lunes, 16 de noviembre de 2015

590: La pulpa blanca del lenguado es manjar para enfermos

La pulpa blanca del lenguado es manjar para enfermos. No quieras atraer La enfermedad comiendo, tú, lenguado. Aunque no, esto es superstición: no se enferma de tos el sano que liba miel.
Es conveniente, sin embargo, para la economía de la cosa pública, que dejes los remedios a quienes los requieren.

Cuando estés sana y goces de un amor correspondido, come alimentos crudos: muerde la manzana, bebe jugos de frutas, pon entre dos estratos de jugosas peras un trozo de queso seco. El queso con las peras alimenta el amor afortunado.

Pero no comas queso con pera cuando estés en busca del amor. El queso con las peras no brinda la necesaria paz de los sentidos que atrae a los amantes. Los hombres desconfían de cualquier mujer que se muestre muy ansiosa por trabar relaciones. Les atrae mucho, en cambio, cierta alegre y atenta indiferencia.

Pon atención a los hombres que te gusten, que te atraigan, pero no demasiada. Finge que te distraes, que te ocupas de otros, que él es uno más, igual entre los iguales. Espera a que él empiece a exhibir su interés, sin que antes tu sonrisa parezca para él mucho más amplia que para los otros.

[T R A T A D O D E C U L I N A R I A P A R A M U J E R E S T R I S T E S]

sábado, 14 de noviembre de 2015

589: ¡Basta de charla!

Charla es la acción de charlar (conversar, platicar, parlar). Una charla, en este sentido, es una conversación entre dos o más personas. Por ejemplo: “Anoche tuve una extensa charla con María donde nos pusimos de acuerdo sobre distintos aspectos de su infidelidad”, “Niñas, dejen la charla para después: ahora están cogiendo y tienen que prestar atención”

Una charla también puede ser una disertación oral ante un auditorio. A diferencia de otro tipo de disertaciones (como las ponencias o las conferencias), la charla es poco formal y solemne: “La esposa le dio una charla técnica al despistado”, “Gustavo brindará una charla en el Centro Cultural Los Cornudos”

Queda en evidencia que una charla puede ser un diálogo informal o una disertación de una persona. En el primer caso, la comunicación implica un intercambio constante en los roles de emisor y receptor de la información, ya que el mensaje se construye a partir de la intervención de los participantes. El turno de habla no está fijado de antemano sino que surge de la propia dinámica de la charla.
La charla puede estar dedicada a los temas más diversos. Dos desconocidos pueden iniciar una charla sobre fútbol en la sala de espera de un prostíbulo, tres amigos pueden pasar toda la noche charlando sobre sus aventuras o una pareja de novios puede charlar sobre el futuro divorcio de él que abrirá las piernas de ella.

Dentro del ámbito de la literatura tendríamos que hacer referencia a un amplio número de obras que utilizan el término que nos ocupa en sus títulos. Uno de los muchos ejemplos es “Charlas de café”, que viene a ser una recopilación de cuentos y pequeños relatos que salieron de la pluma de Santiago Ramón y Cajal.

De la misma manera, está “Charlas a principiantes”. Esta fue realizada por el famoso espermático Gustavo Ballivian y lo que hace es llevar a cabo una exposición acerca de la visión, ideas y realidades de su sector experiencial. De esta manera, pretende mostrar a los jóvenes que están empezando en ese campo a saber: cómo sacarla; dando énfasis que el modus operandi post coital es lo más importante, para que ella acceda en un futuro próximo a otro polvacho.


viernes, 13 de noviembre de 2015

588: ¿CÓMO RECONOCER A VIRGILIO?

NERVIOSISMO
La mayoría de los hombres, se ponen tan nerviosos en su primera vez, que lo demuestran sudando copiosamente o tartamudeando.

TORPEZA
Este es sin duda uno de los aspectos que más lo delatan. Muchas veces no saben exactamente como tocarla y muchas veces terminan lastimándola (codazos, golpes de cabeza, rodillazos etc.).

EYACULACIÓN PREMATURA
Cierta vez una amiga me contó de como un chico que eyaculó sin siquiera haberla penetrado, y fue en ese momento en que ella se dio cuenta de que él era Virgilio.

IMPOTENCIA
Los hombres, a diferencia de las mujeres, no necesitamos necesariamente que nos toquen para excitarnos. Basta para que veamos a una mujer desnuda o semi-desnuda, para comenzar a tener una erección, eso obviamente cuando estamos solos, ya que es difícil tener una erección cuando estamos rodeados de muchas personas, cosa que le ha pasado a muchos aspirantes a ser actores porno, que a pesar de tener a una mujer bella y desnuda frente a él, dispuesta a tener sexo, no experimentan una erección, porque hay otras personas ahí con ellos.

RESPETO APARENTE
El respeto de un hombre hacía una mujer, no significa que él se abstendrá de hacerle proposiciones sexuales, ni mucho menos evitar tocarla o manosearla. Muchas veces, el hecho de que un hombre, después de mucho tiempo de noviazgo, no intente siquiera tocarle las tetas a su novia, u otra parte del cuerpo, puede ser una señal, casi inequívoca de que él es Virgilio. Muchas veces trata de disfrazarse, haciéndose el romántico.

Según he podido aprender en todos estos años, las mujeres que más se preocupan sobre si un hombre es Virgilio o no, son las primerizas, pues ellas desean un copulador experimentado. De ahí que se ven siempre muchachitas persiguiendo a los viejos verdes*.

*El color verde se identifica con aquello que todavía está sin madurar, pero antiguamente también se le daba el significado de ‘lozanía’, ‘juventud’ o ‘vitalidad’, por lo que un viejo verde era aquella persona que a pesar de haber llegado a la vejez todavía gozaba de buena salud, energía y vigorosidad. El adjetivo ‘verde’ en latín era ‘viridis’ utilizado para referirse al vigor , entre otras cosas de las plantas y los árboles llenos de savia.

*Bitácora de Gustavo

jueves, 12 de noviembre de 2015

587: Como incentivar la relación espermática

ESTOY SALIENDO DE LA DUCHA
Así que una vez que te encuentres desnuda, fuera de la ducha, llámalo cuando él esté a punto de llegar a casa (claro, ten cuidado de hacerlo en situaciones en las que él corra peligro, por ejemplo, mientras besa y saluda a su esposa o en momentos en que puedas interrumpirlo, en el medio de una copulación) y describe lo que ocurrió en la ducha caliente mientras te encuentras pensando en él. La mejor parte es el final: cuando le dices que le esperarás así cuando él pueda ir a tú casa. Te aseguro que llegará en el momento que menos lo esperes.

ESTOY TOCÁNDOME Y PIENSO EN TI
Este tipo de llamada podrás realizarla en cualquier momento. Incluso podrías enviar un mensaje de texto o si quieres ser más atrevida, enviarle fotografías sugerentes. Algo más conceptual, nada explícito. Lo mejor, recuérdalo siempre, está en los detalles. A la hora de la descripción la idea es jugar con el lenguaje y no ser tan explícita. Ahora si de vez en cuando, sale de tu boca algún sonido de placer, déjalo salir. Eso le encantará. Él querrá estar a tu lado pronto. Sin duda será un experimento que él apreciará.

ERES MI FANTASÍA ERÓTICA
No hay nada mejor para los hombres que elevarles el ego a la máxima potencia. ¿Acaso hay algo mejor que decirles que son unos dioses del sexo? ¿Qué es la fantasía que siempre soñaste? Claro, no se trata de mentir. Y también algo de verdad hay en eso. Así que mejor decírselo. Para ello puedes no estar ni desnuda, ni recién copulada, ni peinándote. Puedes estar sentada tranquilamente en la falda de tu jefe pensando en lo que le dirás y hacerlo algunos minutos después. Y piensa en decirle todo aquello que realmente has pensado de él, en el sexo y lo que hace para ti en tu entrepierna. Dilo todo y seguro que él continuará la conversación para hacer de ello una plática erótica sin fin.

MOMENTO CLÍMAX
¿Qué mejor que hacerlo antes y llamarle momentos previos al orgasmo? Éste oh, oh, oh es más recomendable hacerlo cuando ya has practicado antes otras llamadas a otros amantes. Antes puedes preparar un mensaje de texto en el que dirás algo como “estoy pensando en ti, te llamaré” Él estará esperando esa llamada. Pero también, como siempre, piensa en el momento ideal para hacerlo, que no esté con su esposa o en el trabajo, pero sí, por qué no, mientras viaja en el metro, mientras espera el autobús, mientras plancha la ropa de su esposa o mientras lava los platos. El encuentro posterior a la llamada tendrá una sonrisa cómplice y deliciosa, pocas veces experimentada.

HAZTE AYUDAR POR UN AMIGO
Si no te atreves a decirle que estás haciendo por ti misma tal o cual cosa, entonces enciéndelo mientras le dices que estás usando algún amigo. Hazte acompañar de ruidos, gemidos, y todas las sensaciones que verdaderamente lleguen a ti en ese momento. Simplemente le encantará.

martes, 10 de noviembre de 2015

586: El último ojal

Fue el otro día, en Gijón. Era domingo y hacía sol, y la playa, y el paseo marítimo, estaban a tope de gente remojándose en el agua o apoyada en la barandilla de arriba, mirando el mar. Todo apacible y muy de color local, gente de allí en plan familiar, sin apenas guiris. Era agradable estar de codos en la balaustrada, observando la playa y las velas de dos barquitos que cruzaban lentamente la ensenada. Había una cría dormida sobre una toalla junto a la orilla, y chiquillos que alborotaban entre los bañistas, y jovencitas en púdicos bikinis y mamás y abuelas en bañador respetable que charlaban mojándose los pies. Y un niño rubito y tenaz, un tipo duro que había hecho un castillo de arena y estaba sentado dentro, reconstruyendo impasible la muralla cada vez que el agua la lamía, desmoronándola. Lo que, por cierto, no es mal entrenamiento de vida cuando apenas se han cumplido siete años.
La pareja no me habría llamado la atención —había docenas semejantes— de no ser porque vi el gesto de la mujer. Eran dos abuelitos que habían estado un rato a remojo. Llevaba ella un vestido de esos veraniegos para señora mayor, estampado, con botones por delante, y una cinta en el pelo que le recogía el cabello gris. Era regordeta y menuda. Él estaba en bañador, calzón de playa de color discreto, y se abotonaba despacio, con dedos torpes, los botones de la camisa gris de manga corta. Tenía las piernas flacas y pálidas, de jubilado al que le queda verano y medio, y la brisa le desordenaba el pelo blanco alrededor de la frente salpicada, como sus manos, con las motas que la vejez imprime en la piel de los ancianos.
Los dedos del hombre no acertaban con el último ojal, y vi que la mujer le apartaba delicadamente la mano y se lo abotonaba ella, y luego, con un gesto lento y tierno, le pasaba la mano por la cabeza, como si quisiera arreglarle también un poco el pelo, peinárselo con los dedos y dejarlo un poco más guapo y presentable.
Me quedé mirándolos hasta que se alejaron camino de las escaleras, y aún vi que él se apoyaba en el hombro de ella para subir los peldaños. Y me dije: ahí los tienes, Arturín, toda la vida juntos, cincuenta años viéndose el careto cada día, y los hijos, y los nietos, y cállate y lo que yo te diga, y el fútbol, y aquella época en que él volvía tarde a casa, y el mal genio, y el verlo tanto en sus momentos de hombre que se viste por los pies como en los momentos de miseria; y en vez de despreciarlo de tanto asomársele dentro, de no aguantarlo por gruñón o por egoísta, ella aún tiene la ternura suficiente para ponerle bien el pelo después de abrocharle ese último botón en el ojal. Y a lo mejor él ha sido un tío estupendo o un canalla, y eso no tiene nada que ver, y resulta compatible con el hecho de que ella, que parió sola, que se calló por no preocuparlo cuando sintió aquel bulto en el pecho, que se ha estado levantando temprano toda la vida para tener paz en una cocina silenciosa, le siga profesando una devoción que nada tiene que ver con lo que llamamos amor; o a lo mejor resulta que el amor es eso y no lo otro, ese ejercicio de lealtad que puede consistir en repeinarlo con la mano y en decirle ponte guapo, Manolo.
En que ella, que siempre fue al médico sola hasta cuando pensó que se iba a morir, entre en la consulta con él y le diga siéntate aquí, anda, estate quieto, que ahora viene el doctor. En cerrarle con disimulo la bragueta cuando él sale a pasitos cortos del servicio. En dedicarle una vida que él no siempre supo merecer.
Y ahora él depende de ella, y es ella la que lo sostiene como en realidad lo ha sostenido siempre. Y un día Manolo, o como se llame, dirá adiós muy buenas; y ella, que renunció a tantos sueños, que se impuso a sí misma un extraño deber unilateral, que no vivió nunca una vida propia que no fuera a través de él, se quedará de golpe quieta y vacía, perdida su razón de ser, con hijos y nietos que de pronto se antojan lejanos, extraños. Añorando la cadena que la ató recién cumplidos los veinte, cuando casarse, poner una casa, tener una familia, era un sueño maravilloso como el de las poesías y las películas. A lo mejor, antes de hacer mutis, él tiene tiempo, decencia y lucidez para darse cuenta de lo que ella fue en su vida.
Y entonces echará una lagrimita y le dirá eso de que lamenta haberla tenido como una esclava, etcétera. Y ella, una vez más, se callará y le pondrá bien el pelo, para que agonice guapo, en vez de decirle: a buenas horas te das cuenta, hijo de la gran puta.
[ARTURO PÉREZ-REVERTE Con ánimo de ofender]

585: Gustavo nos dice: porque se muere el amor

Las tres razones principales por las que se termina una relación de larga duración son:
La falta de cuidado personal,
La falta de responsabilidad laboral y
La inseguridad económica.

Las tres razones principales por las que termina una relación corta, son:
La falta de sentido del humor,
La larga distancia entre una cama y la otra,
El mal sexo.

Gustavo nos dice que si queremos que nuestras mujeres sigan al pie del cañón debemos bañarnos por lo menos una vez a la semana, que debemos ser tirasacos del patrón para que no nos despida y para que el patroncito nos aumente el sueldo cada vez que el INE diga que la canasta voló.

Gustavo nos dice que no hay que ser pelotudo, como aquel que atiende más a la televisión o a los videojuegos que a su contraparte y que no se pierde nada aceptando tener hijos.

El aroma que se desprende de patas, culo y sobaco son las causas del sexo ocasional, que nunca vuelve a repetirse.


lunes, 9 de noviembre de 2015

584: la eterna historia

– ¿Y después?
– ¡Otra vez con los ¿después?!
–Viví seis meses con ella. Desde entonces, Dios es testigo, no temo nada. ¡Nada, te digo! Nada más que una cosa: que el diablo, borre de mi memoria el recuerdo de aquellos seis meses. ¿Comprendes? «Comprendo», debías contestarme.
– ¿Tanto la querías?
–Eres joven, eres joven y por eso no comprendes. Algún día volveremos a conversar acerca de esta eterna historia.
– ¿Qué eterna historia?
– ¡La mujer, caramba! ¿Cuántas veces he de decírtelo? La mujer es una eterna historia. Por ahora, tú eres como los jóvenes gallos que cubren a las gallinas en un periquete y luego hinchan el buche, se suben a un montón de mierda y rompen a cantar fanfarroneando. No miran a la gallina, sino a la cresta. Entonces ¿qué demonios pueden entender en materia de amor?
– ¿Y después? ¿Qué fue de ella?
–Una noche, al volver a casa, no la encontré. Se había marchado. ¡Todo había acabado! Se me destrozó el corazón. Pero pronto volvió a juntar los pedazos ¡el mísero! ¿Viste esas velas remendadas con trozos rojos, amarillos, negros, cosidos con hilo grueso, y que ya no se rompen ni en los más fuertes temporales? Así es mi corazón. Treinta y seis mil agujeros, treinta y seis mil remiendos, ¡ya a nada teme!
– ¿Le guardaste rencor?
– ¿Por qué había de guardárselo? Digas lo que se te antojare, la mujer, en mi opinión, es cosa distinta, no es cosa humana. ¿Por qué guardarle rencor? Es algo que no entra en nuestra comprensión, la mujer, y todas las leyes y de la religión se equivocan a su respecto. ¡No debían tratar así a la mujer, no! Son muy duras, esas leyes, y muy injustas. Yo, si alguna vez hubiera de dictar las leyes, no las haría iguales para los hombres y para las mujeres. Diez, cien, mil obligaciones para el hombre. Para eso es hombre, para aguantarlas. Pero ni una para la mujer. Porque ¿cuántas veces será necesario que te lo diga?, la mujer es una criatura sin fuerza. ¡A la salud de ella! ¡A la salud de la mujer! ¡Y porque Dios nos asiente los sesos a los hombres! ¡Que nos asiente los sesos, o de lo contrario que nos someta a un corte quirúrgico! Si no, créeme lo que te digo, estamos fritos.

domingo, 8 de noviembre de 2015

583: Definiciones

ABSTEMIO, Persona de carácter débil, que cede a la tentación de negarse un placer. Abstemio total es el que se abstiene de todo, menos de la abstención; en especial, se abstiene de no meterse en los asuntos ajenos.

ABSURDO, Declaración de fe en manifiesta contradicción con nuestras opiniones

ADMIRACIÓN, Reconocimiento cortés de la semejanza entre otro y uno mismo.

ADMITIR, Admitir los defectos ajenos es el deber más alto que nos impone el amor de la verdad.

ANTIPATÍA, Sentimiento que nos inspira el amigo de un amigo.

ARDOR, Cualidad que distingue al amor inexperto.

AUTOESTIMA, Evaluación errónea.

AUTOEVIDENTE, Evidente para uno mismo y para nadie más.

BELLEZA, Don femenino que seduce a un amante y aterra a un marido.

sábado, 7 de noviembre de 2015

582: COMO SABER SI ELLA TIENE GANAS

Tener relaciones sexuales es difícil, siempre. Muchos de ustedes se han dicho asimismo al emparejarse: “¡Por fin voy a tener sexo cuando yo quiera!” ¡Ustedes se mintieron asimismo! Eso de las relaciones sexuales estables es una leyenda. De esta forma rocambolesca nuestro mentor Gustavo nos blableó un coloquio dadivoso para que sepamos cuando se puede enchufar y cuando no queda más remedio que hacerlo manualmente.

Es difícil que se dé que ella tenga ganas y que tú tengas ganas, y que cuando tú tengas ganas, ella sepa que tú tienes ganas y tú sepas que ella tiene ganas…
Yo, por necesidad más que nada, me he convertido en un experto en interpretar este tipo de señales. Veréis: si estás en el sofá y cuando va a acostarse te dice: – Me voy a la cama, no tardes. Eso quiere decir: “Me voy a acostar sin bragas”. Pero si ella se acuesta y te dice: – Yo me voy a la cama, cuando vengas haz el favor de no hacer ruido. Amigo mío… coge una revista y sedúcete a ti mismo.

Hay palabras mágicas que ella suele utilizar para dejar claras sus intenciones. Por ejemplo, la palabra “siesta”. Si ella después de comer te dice: – ¿Nos echamos la siesta? Está claro: “sí está”.

Hay que estar muy atento a cómo se viste cuando se acuesta. Si se coloca los calcetines y el pijama con pelotillas te está diciendo que no quiere saber nada de tus pelotillas…

Yo creo que, con esto del sexo, las personas funcionamos un poco como los teléfonos móviles: que se supone que sirven para que estemos comunicados siempre, pero a veces tú lanzas un mensaje y ella no está operativa; otras te lo lanza ella a ti, y resulta que tú estás comunicando.

Si un día anodino, como por ejemplo el martes, tu chica sin venir a cuento te pregunta por Messi:
– Oye, ¿y cómo va lo de Messi?
Está claro… ¡¡¡Quiere… que le introduzcas el PIN!!!

Hay otras señales más sutiles. Hay que estar muy atento a cómo te llama cuando llegas a casa. Si entras por la puerta y escuchas tu nombre tres octavas más agudas de lo normal (En vez de oír: “Hola Fidel”, oyes: “¡Hola Fideeeeel!”), prepárate. Va a estallar el obús. Te va a hacer como en el anuncio de Oreo: “¡Otro…! ¡Otro…! ¡Otro más…!” Lo malo, cuando te pasa esto, es que tú, al segundo, te quedas sin batería.

Si cuando se está arreglando para salir te dice: “¿Me ayudas a subirme la cremallera?”, en realidad te está diciendo: “¿Cuándo volvamos… también me la bajarás?”. Es decir, ella está a tope de cobertura. Pero atención, porque el momento de subirle la cremallera es muy delicado. Si la pellizcas sin querer, se acabó lo que se daba. Se dará la vuelta y te dirá: “¿Qué piensas? ¿Qué estás cerrando una maleta? ¡Serás bestia!”. Y conectará el buzón de voz. Ya puedes llamar, ya…

La postura que ella coge cuando se mete en la cama es otra forma de saber si está operativa o no está operativa. Si se mete en la cama y se enrolla como una oruga… no te esfuerces, tiene el terminal apagado. Pero si por el contrario, se tira boca abajo y mueve el culete como el pato Donald al andar… ¡Atención, tienes una llamada en espera!

En cualquier caso, con móvil o sin él, el momento clave sin duda es el sábado. Porque el sábado por la noche tú sabes que toca. Y con esa ilusión te metes en la cama. Pero puede pasar que, de repente, apague la luz y diga:
– Buenas noches.
– ¿Cómo que buenas noches? ¡Pero si es sábado!
Te dan ganas de levantarte a por el calendario y decirle: “Mira… Mira… ¡Mañana domingo!”. Vecino, por favor… Yo creo que, como hay mucha despistada por ahí, deberían decirlo en las noticias: “Y terminamos recordándoles que hoy es sábado… Mañana domingo”.
Sin embargo en vez de ir a por el calendario, lo que hacemos la mayoría es poner en marcha la operación gusano: acercarnos a ella reptando por la cama, como sin querer, hasta que nos acoplamos. La abrazamos y empiezas a tontear con la mano, que si le acaricias la cadera, que si ahora la barriguita… y empiezas a subir y a subir, a ver si ella reacciona. Y sí que reacciona, sí. De pronto te coge la mano y te dice:
– ¡Qué bien estamos así! Yo no necesito nada más.
Y te quedas con las ganas. Esperando la próxima señal. Habrá que tener… el pirulí listo.

viernes, 6 de noviembre de 2015

581: ¿Estás harto de tu mujer? ¡Elimínala!

Se encuentran dos amigos en un bar y uno le dice al otro:
- Estoy tan aburrido con mi mujer que me tiene al borde del suicidio.
Entonces el amigo le contesta:
- No seas tonto hombre ¡Elimínala!
- Pero cómo, - le contesta el otro.
- Fácil. Hazle el amor todo el día, si es posible 10, 20 o 30 veces diarias hasta matarla.
Se encuentran los amigos dos meses después y el que se quejaba de su señora estaba flaco, ojeroso, pálido y con aspecto cadavérico.
Su amigo le dice:
- Y cómo te fue con tu señora....
- Ahí anda la tonta aquella silbando y cantando, ni sospecha que se va a morir...

jueves, 5 de noviembre de 2015

580: la hermana de caridad

--- ¿Cómo te llamas, mamacita? Ya hace dos años que no cojo a una mujer.
---Mi nombre de religiosa es Anna.
---Y bien, mi hermanita de caridad. Dame un beso. Bésame ¡Qué bella eres!
---Estoy aquí para apaciguar su alma torturada, no su pene. Yo también estoy apartada de la vida mundana. ¿Acaso no ve mi hábito?
---Ah... entonces... ¿no es posible? Habrá que masturbarse.
---Usted se recuperará y tendrá toda la vida por delante, en cambio yo…
--- ¿Por qué se hizo religiosa? Tan joven, tan bella
---No hablemos de eso.
---Necesito hablar. Usted se parece a la mujer que lo fue todo para mí.
--- ¿Ha muerto?
---A usted le ocurrió algo semejante. Lo intuí al verla. Él también ha muerto ¿verdad?
--- ¡Por el amor de Dios! No hablemos de eso. Ya no pertenezco a este mundo.
--- Debe darse cuenta que no veo a una mujer desde hace más de dos años... Y bien, ¿de qué hablábamos? Ya... usted perdió a un ser muy querido. Yo también. Por qué no me lo cuenta. Permítame que me presente. Soy Waldo Miechica.
--- ¿Miechica? ¿Entonces fueron sus poemas los que nos maravillaron tanto a mi novio como a mí? Es increíble. Cuántos momentos de coito le debo. Pero todo acabó...
---Tal vez mis poemas estimularon el sonsonete. Pero, ya ve, no todo se acabó. El mundo sigue girando como si nada ocurriera. El décimo tercer volumen de mis poemas no está mal, lo sé. Al concluirlo vine a dar aquí. Alcohol, vagina, cocaína...
--- ¿Por qué lo hizo? Con su talento.
--- ¿Talento? Es un infierno. Quise escribir todo aquello que aún tenía que decir y morirme. Pero, no. La sociedad es injusta. Me salvaron para que termine mi vida en medio de médicos y monjas. ¡Ah, la famosa ética de los médicos! Yo acabaría con esta raza de verdugos. Sabe usted, que yo estudié la biografía del marqués de Sade “Jina canastero puni kanqui arí kancka...”. Por entonces no llegué a comprenderlo. Ahora sí, ahora lo entiendo muy bien.
--- ¿Por qué se envenenaba con mujeres? Explíquemelo. No consigo entenderlo
--- ¿Por qué! ¿No lo comprende? ” The site may be experiencing excessive load”.

miércoles, 4 de noviembre de 2015

579: Dichos breves

La excepción de la regla dura 9 meses.

El amor es ciego… solo el matrimonio puede devolverle la vista.

Detrás de todo hombre que triunfa… hay una mujer sorprendida.

Hazlo bien… sin mirar con quien.

Más vale prevenir… que amamantar.

A programa pirateado no se le miran las fuentes.

Más vale pájaro en mano que padre a los 18.

...el que tropieza y no se cae... ¡dos pasos que adelanta!

Que Dios te lo pague con pocos hijos y muchos intentos.

Enemigo que huye, de buena te has librado.

El que siembra vientos... Está mal del estómago.

El que ríe último, probablemente no ha entendido el chiste.

Árbol que nace torcido, perro que mea jodido.

Quien a buen árbol se arrima no se le ve si se orina.

martes, 3 de noviembre de 2015

578: Vive cada instante como si fuera el último

Compréndelo: eres incapaz de moverte en el presente. En el presente no existe el tiempo. El presente siempre es un único instante. Nunca estás en dos momentos al mismo tiempo. Solamente vives un instante. No puedes ir de A a B porque solamente existe A. No hay B.

Entiende esa cualidad del tiempo en el presente: siempre vives un solo instante. Tanto si eres un mendigo como si eres un emperador, da igual. Tu depósito temporal es el mismo, solamente de instante a instante, y no puedes moverte en él. No hay lugar dónde moverse y la mente existe únicamente si hay movimiento. Por eso la mente nunca emplea el presente, no puede emplearlo.

Retrocede al pasado. Allí hay muchos lugares a los que puede ir. Existe un gran depósito de recuerdos: todo tu pasado está ahí. O también puedes ir al futuro. Puedes imaginártelo porque el futuro es, básicamente, tan sólo el pasado proyectado. Has vivido, has experimentado muchas cosas. Las deseas otra vez o deseas evitarlas: ése es tu futuro. Amaste a alguien: fue hermoso. Entonces deseas que se repita, por eso proyectas en el futuro tu deseo de que se repita.

El pasado es solamente una memoria. Está solamente en tu mente, es polvo acumulado, experiencias acumuladas. No hay pasado en la existencia, no hay futuro en la existencia. La existencia es el presente.

lunes, 2 de noviembre de 2015

577: Vaselina

– Buenas. Quiero una motocicleta barata. Eso sí, no pienso gastarme más de 1.000 $us.
– Pues eso es difícil. Pero creo que tengo algo que le gustará.
Y entonces el vendedor le enseña al hombre una moto que no veas tú. Con un motor de 2.000cc y unos cromados que te cagas. Y el hombre, todo perplejo dice:
– Pero esto tiene que salir carísimo.
– Qué va. Sólo 875 $us.
– Pero, ¿cómo puede ser?
– Mire. Es que esta moto es de importación. Viene del Sahara, y claro, como allí nunca llueve, pues si le cae una sola gota de agua, pues la moto se cae a pedazos”.
– Pero entonces no me interesa.
– No, hombre no. Mire, si usted ve que se va a poner a llover, pues le da una buena capa de vaselina para aislarla de la humedad, y ya está. Además, le regalo con la moto un frasco de vaselina.
– Siendo así…, me la llevo.
Y entonces el tipejo va todo ruido por la carretera con su nueva moto, conduciendo a toda velocidad, devorando kilómetros. Y claro, con tanto alardear, el tipo va y se traga un charco de aceite en plena curva y se mete un golpetazo que no veas. A todo esto que un lugareño lo ve y se acerca a ayudarle:
– Pero hombre, menuda caída se ha dado. ¿Está usted bien?
– Sí, no me ha pasado nada, y la moto…., la moto también está bien.
– Pero, ¿seguro que usted está bien? Mire que la caída ha sido de campeonato. Lo mejor que podemos hacer es que se venga conmigo a mi casa. Le invito a comer, y si después de comer usted ve que se encuentra bien, pues nada, se va y todos tranquilos.
Entonces el lugareño y el hombre se van en la moto a casa del buenazo del lugareño.
– Verá, en esta casa tenemos una costumbre, durante la comida no se habla, y si alguien habla, entonces es el que lava los platos.
El hombre piensa: “Bueno, ya que este lugareño está siendo tan amable, yo, durante la comida, hago que se me escapa alguna palabra, y le lavo los platos.”
Entonces se asoma a la cocina y ve que allí todo estaba lleno de platos sucios, y piensa: “¡¡¡JODER!!! Yo no digo ni mú”. Comienza la comida, a la mesa estaba el lugareño, su esposa, su hija y el hombre de la moto. Reinaba un silencio sepulcral, no se oía ni el ruido de una mosca.
El motero, que no tenía ninguna gana de lavar los millones de platos que habría en la cocina, empieza a meter mano a la hija del lugareño, para ver si ésta dice algo, y así asegurarse de que él no lavaría. Pues la chica no decía nada de nada, le miraba, suspiraba, se movía, pero no decía nada. Entonces él, que de tanto sobeteo se había puesto a 100, pues se levanta de la mesa y se tira a la hija, allí, delante de todos. Y la peña que no suelta prenda, nadie dice nada, siguen comiendo tan tranquilos.
El hombre, que ve que se puede poner morado, mira a la mujer del lugareño, que era una cuarentona de buen ver, y se la tira. Y nadie dice nada. Todos callados, comiendo, sin decir ni pío.
Mientras todo esto sucedía, el cielo se fue poniendo cada vez más oscuro. El hombre, después de haberse tirado a la madre y a la hija, ve que va a llover y se levanta de la mesa, con el bote de vaselina en la mano, y el lugareño dice:
– ¡Vale! Friego yo.

domingo, 1 de noviembre de 2015

576: EJERCICIOS PARA LOGRAR ORGASMOS MÁS FUERTES

*Con el pie derecho da un paso hacia adelante. Las puntas de los pies deben estar en todo momento hacia adelante y las rodillas, levemente flexionadas. Con suavidad, empuja la pelvis hacia adelante hasta que sientas que tus caderas te tiran un poco. Mantén la posición por 30 segundos. Luego, lleva la otra pierna hacia adelante y repite el movimiento. En el momento de realización, es probable que no sientas que estás trabajando ningún músculo. No te preocupes, no es que estés haciendo algo mal. Lo cierto es que los músculos de las caderas son en verdad silenciosos y exigen muy poco esfuerzo para ser ejercitados. Así que, si quieres tener orgasmos más fuertes: ¡sigue adelante!

*Arrodíllate en el suelo, con las manos en los lados -tu columna debe estar recta y tus rodillas, en un ángulo de 90°. Sin flexionar la columna, inclínate hacia atrás unos centímetros. Mantén la postura por 3 segundos y retorna a la posición inicial. Este ejercicio te ayudará a conocer qué postura debe adoptar tu espalda para facilitar que tu pareja estimule de la mejor manera tu clítoris.

*Recuéstate sobre el suelo, boca arriba y con tus brazos a los lados. Flexiona las rodillas y apoya los talones. Levanta tus caderas hacia el techo hasta que estas formen una línea recta con tus rodillas y hombros. Si quieres experimentar orgasmos más fuertes y duraderos, deberás repetir este movimiento 20 veces.

*Sigue recostada sobre el suelo, con los brazos a los lados, las rodillas flexionadas y los pies sobre el suelo. Lleva tus rodillas hacia el pecho y abrázalos justo por debajo de las rodillas. Con tus manos, ejerce presión sobre las piernas durante 3 segundos –tu columna deberá permanecer recta en todo momento–. Después, retorna a la posición inicial. Deberás realizar 10 repeticiones. Este ejercicio te ayudará a relajar la parte baja de la columna, en donde se concentran numerosas terminaciones nerviosas. Y cuanta menos tensión haya en la zona, más placer podrás sentir.