sábado, 31 de octubre de 2015

575: Todos Santos

--- ¡Dime que si amor! ¡Si Enrique! ¿Qué quien es Enrique? ¡Pero ya te dije un compañero de colegio, él a su esposa la pillo haciéndose coger!! ¡Y aquí está como loco! ¿Cómo piensas que lo voy a abandonar? ¡No seas así mujer! ¡A un amigo que está pasando por una situación así no se lo puede abandonar¡ ¡¡Puede cometer una locura!! ¿Qué hasta cuándo? ¡No lo sé! Tengo que conseguirle un cuarto en un hotel… ¡¡no!! ¡A la casa no lo llevo! ¿Y si se mata allí que hacemos? Ves, estoy pensando en nuestra tranquilidad hogareña… No te preocupes me cuidare y lo cuidare. ¿Cómo? Espero que hasta el lunes se haya calmado, No mi amor, sabes bien que a mí no me gusta ir al cementerio ni a velorios, anda tú con tu familia ¡Ve querida! A ti y a tú familia le gustan estas tradiciones. El lunes es feriado, espero estar de vuelta el martes para la cena. ¿Cómo? En la oficina el martes nadie se dará cuenta que estoy con mi traje de los viernes, la mayoría estarán con resaca. Por eso no me gusta está fiesta, todos beben hasta emborracharse y sin parar. ¡Si, si me callo! Gracias amor por tu comprensión, si está aquí a mi lado y no creo que tenga ganas de hablar contigo ni con ninguna mujer, chau, un beso…
--- ¿Acepto?
--- Si
--- ¿Y adonde me vas a llevar amorcito?
--- A los Alpes suizos
--- ¡A Samaipata! ¿A ese hotelito de la montaña?
--- ¿No habrá problemas con tu esposo?
--- Ni te preocupes por él. Todos Santos es su fiesta preferida… ya debe estar borracho.

viernes, 30 de octubre de 2015

574: Mondongo Chuquisaqueño

--- ¿Vamos?
--- ¿A dónde?
--- A La Barca a servirnos un mondongo chuquisaqueño
--- Nunca he comido eso, ¿cómo es?
--- Lo hacen así, hacen cocer un trozo de carne de chancho con un poco de sal hasta que este tierno. Por otro lado hacen cocer el ají colorado con ajo, pimienta y cebolla licuada hasta que tome una consistencia espesa rectificando siempre el sabor. En otra olla hacen cocer el cuero de chancho cortado en juliana hasta que este tierno y le agregan cebolla picada, ají amarillo y mote blanco cocido.
El mondongo lo sirven una porción de maíz, la papa cocida, la carne bañada con la salsa roja adornada con perejil picado.
--- ¿Es sabroso?
--- Sabrosísimo y la empujamos con una bicervecina Inca. Es una cerveza negra y de bajo contenido de alcohol
--- ¡Y después me llevas a mi casita!
--- Nones, te llevo para que saborees el postre a mi dulce hogar
--- ¡Sabes que soy una chica seria!
--- ¡Eso, es lo que me encanta de ti!
--- No sé, me gustaría ir, pero…
--- Nada de peros, ¡el taxi nos está esperando! ¡¡Vamos!!
--- ¡Espera!… tengo que apagar la compu…

jueves, 29 de octubre de 2015

573: Donde manda capitana, no manda marinero

--- Ven a ayudarme con las bolsas.
--- Ya voy querida.
--- Pero apúrate. ¿Lavaste los platos?
--- Sí querida.
--- ¿Las ventanas?
--- Sí querida.
--- Mira te voy a dar un poco de dinero para que vayas a comprar una cadena y unas croquetas que hoy pienso ir a comprar un perro, no puedo estar sola en esta casa por siempre.
--- ¿Un perro? Ay querida no es por meterme donde no me llaman, pero como soy yo el que termina cuidándolo debo impedirte que lo compres.
--- ¿y tú quien te crees para impedirme algo?
--- Pues nadie pero como ya dije luego soy yo quien tiene que pasearlo y limpiar sus desastres, además la casa es muy chica para tener un perro andando por ella.
--- Ya, ya, compraré un perro y si no te gusta ni modo que no es para ti.
--- Al menos espero que sea uno pequeño.
--- ¿Pequeño? Sabes muy bien que no me gustan esas ridículas ratas peludas que las muchachas llevan cargados como bebes, voy a comprar un Boxer o un Dobberman así de una vez nos cuida la casa.
--- ¡Santos bemoles, Querida! ¿Y cómo pretende que lo paseé? Esa bestia me va a matar y con el miedo que le tengo a los animales.
--- Ya cállate no sé cómo le vas a hacer para atenderlo pero ya está decidido, en esta casa se va a tener un perro.
--- Ay querida pero no me calles, no hay necesidad de ser tan ruda.
--- ¡Yo soy como me da la gana!, recuerda lo que eres, si no te gusta toma tus condones y vete que muchos otros quieren tu trabajo, ahora ve y de una vez pasas por la farmacia por mi medicina.
--- No te contesto porque yo respeto a mis mayores, pero querida yo aquí por más que me ames no estoy para aguantar tus insultos, soy un hombre como cualquier otro y no me merezco estos tratos.
--- No te hagas el gramático que no estoy para tus papelones, es más, ve y compra lubricante, que el último frasco ya lo acabamos…

miércoles, 28 de octubre de 2015

572: el amor en el tiempo del ébola

– Si un día me engañaras, ¿me lo dirías?
– Quieres decir: ¿si tú me engañaras, querría yo que me lo dijeras o no?
– También, sí…
– ¿Y por qué me preguntas esto?
– Pues eso. Para hablar… Como ya no tenemos la tele.
– ¿Cómo quieres que conteste esta pregunta?
– Pues… sí o no.
– ¿Tú crees realmente que es tan fácil?
– ¿No lo es?
– Contestar es aceptar ya la posibilidad de que me engañes.
– ¿Y?
– Es como si me preguntaras: ¿si te asesinara, preferirías que vaya a entregarme a la policía después o que intente escapar de la justicia?
– Esto supone que considere tranquilamente la posibilidad de que tú me asesines. Esta es la verdadera pregunta. La segunda… es secundaria.
– Pero el adulterio no es un crimen. ¿Verdad?
– El adulterio es causa de muchos crímenes…
– ¿Así que si te engañara, podrías matarme?
– En todo caso, si lo hiciera, sí que iría a entregarme a la policía después. La justicia siempre ha sido clemente con los crímenes pasionales…
– Así que consideras tranquilamente la posibilidad de engañarme.
– El 95% de los animales son polígamos. Los demás viven en parejas solo el tiempo de criar las crías. Es la prueba de que la fidelidad no es una cosa natural…
– No somos animales.
– Queda un 5% de animales monógamos. Eso no hace de ellos seres humanos. ¿Por qué la fidelidad tendría que ser un criterio de humanidad?
– Es el fundamento de la familia, que es el fundamento a su vez de la sociedad.
– ¿Así que no me engañas por civismo?
– ¿Te cuesta tanto serme fiel?
– No… pero me estaba preguntando si la fidelidad tenía el mismo sentido para los hombres y para las mujeres.
-¿Y a tu parecer, por qué los hombres son fieles? Cuando lo son…
– ¿Para evitar las complicaciones?
– Me estoy preguntando si no tendríamos mejor que comprar otra tele.

martes, 27 de octubre de 2015

571: En busca del hogar, dulce hogar

---Buenos días, señor.
---Buenos días. Quisiera comprar una casa.
---Muy bien. ¿Qué clase de casa? ¿Le interesa una casa de dos plantas?
--- ¿Una casa de dos plantas? No sé, a mí me gustan mucho las plantas, me encanta el verde, así que pensaba tener unas cuantas. Seguro más de dos.
---No, señor, yo me refería a una casa con una planta baja y una planta alta.
--- ¿Una casa con sólo dos plantas, una baja y otra alta? No, no, no, yo quiero tener plantas de muchas clases, grandes, chicas, altas, medianas, y si es posible que algunas tengan flores.
---Señor, yo le estaba ofreciendo una casa con una planta baja y un piso.
--- ¿Cómo? Hace un momento me dijo que era una casa de dos plantas, y ahora me dice que tiene una planta baja y un piso. Que tenga un piso está bien, porque con uno para pisar me alcanza. Pero no quiero una casa con una sola planta y encima, baja. Ya le dije que me gustan mucho las plantas.
---Está bien, está bien, usted puede tener todas las plantas que quiera. Le voy a buscar una casa una casa muy amplia, con mucho espacio para plantas.
---Además, me gustaría una casa en un lugar tranquilo.
---Muy bien, voy a buscar una casa que no tenga nada de ruido.
--- Por supuesto, ¡cómo voy a querer ir a un lugar derruido!
--- Señor, dije una casa que no tenga nada de ruido.
--- Pero claro, ¿usted cree que voy a ir a vivir a una pocilga, a un lugar derruido?
--- No, no, de ninguna manera. Le voy a ofrecer una casa tranquila, en una calle sin nada de... en una calle sin ruido y que no tenga nada derruido, que esté en perfectas condiciones.
---Eso es. Y que esté bien ubicada. Para mí es muy importante que la ubicación sea buena.
--- ¿Le gustaría vivir en la calle Conesa?
--- ¿En la calle con ésa?
--- Sí, Conesa.
--- ¿Con ésa?
---Sí, dije Conesa.
--- Pero, ¿se puede saber con quién? ¿Quién es ésa? ¿De qué me está hablando?
--- Señor, le estoy hablando de vivir en la calle Conesa.
--- ¡Mire, yo no quiero vivir en la calle! ¡Justamente por eso vengo a comprar una casa! ¡Y tampoco quiero vivir con ésa, que ni sé quién es!
--- Bueno, bueno, cálmese, por favor. Si no quiere vivir en la calle Conesa le puedo ofrecer otra cosa.
--- Sí, sí, mejor ofrézcame otra cosa.
--- Bueno, acá tengo algo interesante.
--- ¿En qué calle queda?
--- Callao.
--- ¿Qué dice?
--- Callao.
--- ¿Qué?
--- ¡Callao, señor! ¡Callao!
--- ¡De ninguna manera, no me callo nada! ¡Esto es el colmo! Vengo a comprar una casa, primero me quiere vender una donde sólo puedo tener dos plantas, después me quiere mandar a vivir a la calle con ésa que ni sé quién es y ahora me dice que me calle. Mire, señor, mejor me voy de acá. ¡Y si usted cree que me puede interesar vivir en la calle con ésa, le aconsejo que se haga revisar la cabeza!

lunes, 26 de octubre de 2015

570: 10 cosas que Sex and the City les enseñó a las mujeres

1. No esperes que un hombre te haga feliz

2. ¿No hay un pene disponible? No te preocupes, ¡mastúrbate!

3. El sexo oral puede hacerte sentir poderosa

4. No te limites en el dormitorio

5. Acuéstate con quien te apetezca

6. El sexo con un ex es una idea nefasta

7. El sexo seguro es el mejor sexo.

8. No te enamores de tu "amigo con derecho a roce"

9. No le tengas miedo al porno

10. Ten claro que tú siempre eres la prioridad

domingo, 25 de octubre de 2015

569: la mujer es práctica por excelencia

--- ¡Hola! Tengo en mí poder a su esposa, si quiere volverla a ver, me dará un millón de dólares, usted lo hará de la si…
--- ¡Clic!
--- ¡Su marido ha cortado la comunicación!
--- ¿Y qué esperaba usted? Ya le dije que un millón era demasiado, ¿usted sabe lo que él puede conseguir con un millón?
--- ¿Usted creé que aceptará cien mil?
--- ¡Usted está loco! Con esta crisis en el país con cien mil el pillara mil jovencitas para aliviar su dolor por perderme.
--- ¿Y cuánto creé usted que el pagará?
--- ¿Dígame para que usted necesita el dinero?
--- ¡Para mí taxi!, necesito setecientos para repuestos y el mecánico
--- Entonces usted pedirá mil, pero yo seré quien hablara con él
--- ¡Muy bien señora, como usted mande!
--- ¡Hola, mi amor! ¡No! Sigo cautiva, en la despensa en la cocina en una lata color crema, tengo mil dólares, tómalos, ponlos en una bolsa basurera y échalo en el tacho de basura de Susana, ¿cómo? No de Susana, mi amiga que vive en el parque Arenal, si ahí, hazlo está noche y por favor no le digas nada a Ricardo ¿qué cómo se de Ricardo? Pero tú mismo me contaste que tienes un amigo policía llamado Ricardo, ¡viste ya te acordaste! ¡Sí! ¡Mañana en la mañana estaré en casa!, jajaja, bueno mi amor te hare las tortillas que te gustan, ¡chau, un beso! ¡Yo también te quiero! ¡También te extrañe! Jajaja… bueno también haremos eso… jijiji.

sábado, 24 de octubre de 2015

568: CLAVES PARA DETECTAR AL AMOR IMPOSIBLE

*Tienen gran oratoria y encanto.
*Son simpáticos y conquistadores en primera instancia.
*Poseen una autoestima exagerada. Se creen mejores que el resto.
*Mienten patológicamente.
*Se comportan manipuladoramente.

*No sienten remordimiento o culpa.
*Jamás se sienten en deuda.
*Afectivamente son frívolos y superficiales.
*Les falta empatía. Son indiferentes.
*No aceptan sus errores.

*Necesitan constantemente estímulos.
*Les gusta un estilo de vida parasitario.
*Caen con facilidad en el aburrimiento
*Viven como nómadas, sin dirección.
*Se comportan impulsivamente.
*Son irresponsables.

*Tienden a una vida sexual promiscua.
*Con varias relaciones breves y mantenidas simultáneamente.
*Les gusta compartir abiertamente sus proezas sexuales y conquistas.
*Acumulan muchos matrimonios de corta duración.
*No se comprometen a largo plazo, por la informalidad con la que se plantean el vínculo.

Si tu historia de amor dura tres días tendrás siempre un bello recuerdo, pero si conscientes que se quede más tiempo tendrás solo un dolor de cabeza.

viernes, 23 de octubre de 2015

567: ABRIL

—Las tiene locas a todas. Yo cada vez admiro más al señor.
—Pues no me admires ni me envidies, porque no soy feliz. Empiezo a darme cuenta de que coleccionar mujeres es tan absurdo como coleccionar estampillas, con la desventaja de que al final nadie te compra la colección. Este oficio es muy pesado…
—Sí, señor. Debe ser pesadísimo. En cuanto a mi opinión personal, es que el señor vive demasiado bien para ser feliz.
— ¿Tú crees?
—Seguramente. El señor necesita un accidente.
— ¿Automovilístico?
—Cardíaco. El señor necesita enamorarse.
— ¿Tú crees que yo puedo enamorarme?
—Sí, señor.
—Y si yo te dijese: "Tengo la sospecha de estar enamorado", ¿lo creerías también?
—También, señor.
—Y la verdad es ésa. La triste verdad es que entre todas las mujeres que han pasado por mi vida, ha habido una a la que no he podido olvidar y de la que no he vuelto a saber nunca más. Era pelirroja y tenía ese "no sé qué" que se nos mete en el corazón no se sabe cuándo, que se nos agarra “no se sabe cómo”, que nos incita “no se sabe a qué” y que nos arrastra “no se sabe adónde”. ¿Te enteras?
—Es difícil, pero, sí, señor.
—La amé, la archivé y la olvidé, como a tantas otras; pero un día el recuerdo de aquella mujer comenzó a rondarme, y desde entonces sólo vivo para su recuerdo, la busco inútilmente en las demás y no tengo más esperanza que volver a encontrarla de nuevo. Y desde entonces también, el nombre de ella no se borra jamás de mi imaginación. ¿Sabes qué nombre es ése?
—Abril.
— ¡Abril! ¡Abril, sí! Pero, ¿cómo has podido adivinarlo?
—Ya hace tres mañanas que cuando entro a despertar al señor, el señor me coge por las solapas y, exclamando "¡Abril amor mío!", me da un beso...
— ¡Qué! ¿Que yo te doy un beso?
—Un ardiente beso, señor.
— ¡No es posible!
—Sí, señor.
—Pero, ¿y cómo no me lo has dicho hasta hoy?
—Señor, uno tiene sus pudores...
— ¡Es el colmo! ¡El colmo! ¡Haber dado un beso a un hombre!...
—Tres, señor, tres
— ¡Haber dado tres besos a un hombre! ¡Yo! ¡¡Yo!! Te juro que eres tú el primer hombre a quien beso.
— ¡Qué feliz me hace el señor con sus palabras!

jueves, 22 de octubre de 2015

566: Cómo reconocer al buen cogedor*

“Gentil y educado”

“Hace ejercicio”

“Su mirada lo dice”

“Besa bien”

“Es expresivo con sus manos”

“Gestos sensuales y tiernos”

“No alardea de sus anteriores conquistas”


*Bitácora de Gustavo

miércoles, 21 de octubre de 2015

565: FRASES QUE PUEDEN ROMPER EL HECHIZO

“Trata de respirar por la nariz”

“¿Te puedes apurar?”

“No me corras el maquillaje”

“Mejor apaga las luces... me veo fea”

“Creo que el techo necesita pintura”

“Creo que olvidé tomar la pastilla”

“Así lo hacía con mi ex”

“Tengo una confesión...”

“¿Eso es todo?”

“¡Cuando se entere mi ex!”

martes, 20 de octubre de 2015

564: ¿Y tú amorcito cuál de estos es?

METROSEXUAL Este concepto se refiere a un tipo de hombre, con un alto poder adquisitivo, que vive en grandes ciudades en las que encuentra las mejores tiendas, los mejores gimnasios, centros de estética, etc. Es independiente si son homosexuales, heterosexuales o bisexuales, ya que para los metrosexuales ellos mismos son su objeto de deseo.

RETROSEXUAL Este concepto es utilizado para hacer referencia a dos estereotipos masculinos opuestos. Por un lado, a los hombres maduros que gustan de cuidar de su imagen igual que los metrosexuales. Y por otro también refiere al hombre recio que no invierte ni dinero ni tiempo en su aspecto físico.

HOMBRE DE NEGOCIOS Es un clásico dentro de los estereotipos; el hombre de negocios siempre luce prolijo, con el cabello corto, bien afeitado y con traje y corbata muchas veces a medida.

DEPORTISTA Es un icono masculino por excelencia y por estos tiempos está muy próximo al metrosexual, ya que los deportistas actuales suelen depilarse y preocuparse mucho por su estética además de por su físico. En general llevan una vida saludable, se cuidan en las comidas, obviamente hacen mucho ejercicio y su principal característica es el esfuerzo y la disciplina para poder llegar a su objetivo.

INTELECTUAL Ellos dedican su tiempo libre a la lectura y a la cultura en general: Cine, teatro, música, etc. En una reunión puede ser difícil seguirles una conversación y cuando hablan muchas veces pueden parecer soberbios. Para ellos, la felicidad es una construcción ingenua y suelen ser bastante críticos con aquellos que apuestan a un camino de búsqueda espiritual.

EL NEW AGE Este tipo de hombre le asigna a su cuerpo una gran importancia y lo concibe como un templo. Suele estar familiarizado con diferentes disciplinas y prácticas como el yoga, las terapias florales, el control mental, el Reiki y las técnicas de autoayuda. Como su búsqueda es interna, suele prestarle poca o nada de atención a su apariencia y estética. Para el new age la felicidad es el único camino de vida posible.

LATIN LOVER Se trata del estereotipo de hombre latino, joven, bello, pasional, conquistador, con fama de “Don Juan”, buen bailarían. Es el típico galán latino, conversador, que irrumpe con su acento y sus encantos latinos para enamorar mujeres de diversas nacionalidades.

lunes, 19 de octubre de 2015

563: CONSEJOS PARA CUIDAR A TU NUEVO NOVIO

Gustavo, aconseja para que la llegada del novio de mamá sea uno de los mejores recuerdos en la vida de la familia, deberían seguir sus diez consejos:

1. Todos deben saber que un nuevo integrante está llegando, por lo tanto, se recomienda «asignar tareas a los diferentes miembros de la familia para su cuidado».

2. «Alista y prepara un lugar para el novio» donde él pueda encontrar su cama para descansar cuando lo requiera. Este lugar debe estar protegido siempre de las inclemencias del clima.

3. «Indica y enseña al novio el lugar donde debe hacer sus necesidades sexuales»

4. «Ten bebida fresca y limpia a su disposición»

5. «Llévalo al médico» para que monitoree su salud. Es fundamental desparasitarlo, pues una sola enfermedad puede afectar la salud de toda la familia.

6. «Conserva y ten a la mano el carné de vacunación» ya que este documento es clave para despacharlo a su lugar de origen si su miembro es defectuoso.

7. «Alimentación adecuada», se recomienda escoger según su edad, estilo de vida y origen.

8. «La frecuencia de las comidas debe ser» de 3 veces al día entre los 2 y 8 meses, siempre en los mismos horarios, y debe dejarse durante 20 minutos para que no se acostumbre a comer todo el día. A partir de los 8 meses puedes empezar a darle comida 2 veces.

9. «Paséalo al menos 3 veces a la semana durante 20 minutos», y complementa esta rutina con salidas breves. No lo hagas coger inmediatamente después de haber comido porque esto podría provocar problemas digestivos.

10. Es recomendable «bañarlo una vez al día». Usa agua tibia y champú o jabón especiales, para proteger su pelo delicado. Si tu amorcito tiene pelo largo, péinalo cada tres días para que no se le enrede; y si tiene pelo corto, peinarlo una vez a la semana puede ser suficiente.

[Este documento fue elaborado por Gustavo y entregado a dos vecinas, yo lo birle para ustedes]

domingo, 18 de octubre de 2015

562: Cómo ponerte en forma

Así que si quieres estar en forma sin que salgas ni de tu cama, te recomendamos las mejores posturas sexuales para ejercitarte mientras obtienes placer

EL GRANJERO
Estás trabajando: músculos dorsales anchos y lumbares. Equivalente en el gimnasio: peso muerto.

EL PERRO ERGUIDO.
Estás trabajando: Glúteos, flexor de la cadera y abdominales. Equivalente en el gimnasio: Levantamiento de pierna.

EL AMORTIGUADOR
Estás trabajando: Abdominales y flexores de la cadera. Equivalente en el gimnasio: Levantamiento de piernas.

EL TOBLERONE.
Estás trabajando: Isquiotibiales, cuádriceps y glúteos. Equivalente en el gimnasio: Tijeras isométricas.

EL GPS.
Estás trabajando: Zona central y glúteos. Equivalente en el gimnasio: Balanceo con pesas rusas.

sábado, 17 de octubre de 2015

561: Aquí nobleza obliga y hablo de mí

Ya les conté que Gustavo nos da conferencias magistrales sobre el arte de coger y ramas anexas y que a veces nos otorga diplomas de asistencia y uno que otro trofeo que nos endosa en sus concursos “quien pregunta mejor”

Les cuento que en el día de la hispanidad nos dio una charla sobre las preferencias sexuales de las españolas, las graficó con figuras imaginarias quedando todos los oyentes impresionados por su imaginación y las nuestras (si bien muchas no coincidieron) pero todo resulto un éxito.

No vayan ustedes queridas lectoras y amables lectores a creer que el suscrito es un papamoscas durante estas disertaciones sobre el arte viril, pues el mencionado día, Gustavo menciono mi nombre y me felicito delante de todos los vecinos (para envidia de ellos) como EL OYENTE QUE PRESTA MAS ATENCION.

Espero que ustedes al igual que yo, se sientan felices con esta distinción que demuestra que todo lo que escribo es fiel y leal con el pensamiento de Gustavo.

Alcemos nuestras copas imaginarias y brindemos por esta distinción que nos honra a todos nosotros, yo por escuchar, ustedes por leer.

viernes, 16 de octubre de 2015

560: La suegra y sus caprichos

---Señora, por favor… Somos prohibidos intimar con clientes
---Si no se va a enterar nadie…
---Que no, señora, que no….
--- ¿Por qué no te quedas a comer, cariño? Después podemos echar un polvito
---No, señora, no puedo. Tener que trabajar
---Si es por dinero no te preocupes Cuando termines tu jornada de trabajo, ven y llegaremos a un acuerdo.
---Que no, señora; que no…
--- ¿Qué pasa, mamá?
---Nada, hija, nada
---- ¿Y este monumento es el técnico?
----Está buenísimo
---- ¡Quietas ahí! Que el técnico es exclusivo de la señora
----Eso… Yo lo vi primero…
----Pero madre, si es un pipiolo
---Un bombón
--- ¡Y qué rubio!
---Pues el pipiolo rubio es para mí. Le pagaré bien y me lo llevaré a la cama ¿A qué hora terminas?
--- …. A las 8…
---Si hoy no te puedes quedar, no te preocupes… No creas que voy a forzarte… Faltaría más… Pero, la semana que viene te llamaré para que vengas a cenar y…luego… Ya te he dicho que te pagaré bien
---…Yo…
---No se hable más… Estate atento a mí llamada
--- ¿No pensarás?
--- ¿No serás capaz de…?
---- ¿No se te ocurrirá?
----Ahora no, porque tengo unos asuntos económicos que resolver pero, el lunes será mío ¿Acaso no puede una pagarse un caprichito?

jueves, 15 de octubre de 2015

559: Top ten de fantasías sexuales vecinales

Gustavo en su enseñanza magistral del domingo pasado la media noche: “las fantasías eróticas de las vecinas” (nuestro asesor copulativo), nos mostró las más recurrentes en la vecindad:

CEDER EL PODER A UN HOMBRE DOMINANTE
(En la vida real las vecinas dominan a sus maridos, (esto lo sabe todo el barrio) en ese entendido su fantasía es ser cogida por un copulador que no sea del barrio).

VIOLACION
(Como es bien conocido por todas las vecinas, sus maridos les ruegan por coger, recurren a regalos, cenas en la esquina, todo por lograr de premio un polvacho).

LA DOMINATRIX
(Esta fantasía no existe entre las vecinas)

LA EXHIBICIONISTA
(Está fantasía es la comidilla entre las vecinas. Según Gustavo el motivo radica en que los vecinos cogen a oscuras y con las cortinas que tapian las ventanas)

LA VOUYERISTA
(Está fantasía perdura de la época del colegio cuando ellas veían como se cogían a una de ellas. Esas emociones pasadas no han fenecido, al contrario les gustaría ver como se la clavan a una de sus comadres)

SEXO EN GRUPO
(La idea de ser "muy estimulada" es otra de las fantasías que más tienen las vecinas. En la imaginación el placer se experimenta en distintas partes del cuerpo al mismo tiempo. Otra forma de excitación es pensar en la posibilidad de tener sexo con vecinos y vecinas a la vez)

FANTASÍAS LÉSBICAS
(Tener relaciones sexuales con personas del mismo sexo es también común y esto no significa necesariamente que es bisexual, simplemente es la curiosidad a lo desconocido)

SEXO CON DESCONOCIDOS O PERSONAJES FAMOSOS
(Tener sexo con un desconocido o, en el otro extremo, con un personaje famoso forma parte también del imaginario sexual vecinal)

RECUERDO DE ENCUENTROS PASADOS
(Soñar un reencuentro lleno de pasión y desenfreno con un ex es también habitual. Obviamente esto no significa que desee regresar con el ex, simplemente es una forma de erotizarse, porque todos sabemos por qué acabo esa relación)

FANTASÍAS CON LA PAREJA
(La fantasía más común es tener sexo con la pareja. El afrodisiaco más potente es el recuerdo de las primeras escaramuzas donde el vecino mostraba signos de macho alfa, hoy por hoy pérdidas)

El maestro de arte no nos entregó diploma alguno, manifestó que la educación tallada es el mayor galardón.

miércoles, 14 de octubre de 2015

558: Temas de conversación antes del ejercicio o durante el mismo que le agrada a toda mujer

*¿Has tenido un orgasmo?

*Mi ex solía…

*¿Sueles tomarte mucho tiempo en tener un orgasmo?

*Nunca hago sexo oral pero haré una excepción

*No te preocupes, la mayoría de las mujeres con las que he estado no pueden tener orgasmos

*Así no es cómo yo lo hago

*Mi padre me dijo: …

*Tú nombre me recuerda a una que conocí en…

*Los preservativos me quitan sensibilidad. ¿Tenemos que usar uno?

*Quizá te duela un poco porque la tengo muy grande

*¿En qué estás pensado?

martes, 13 de octubre de 2015

557: ¡ERES NEURASTENICA! ¡¡NO!! ¡TU ERES EL NEUROTICO!

La Característica principal de la neurótica es que rechaza aspectos de su realidad interna, tomando distancia de sus sentimientos, pensamientos o deseos, mediante pautas rígidas de acción o estrategias y por lo tanto las utiliza sin darse cuenta, pese a que en alguna manera es consciente de que hay algo raro en su proceder y que le dificulta desarrollar una vida más plena.

MECANISMOS DE DEFENSA DEL NEUROTICO:

MECANISMOS NARCISISTAS
PROYECCIÓN. Consiste en acusar en otro lo que en realidad le es propio.
NEGACIÓN. Se trata de desconfirmar directamente una realidad que resulta obvia.
DISTORSIÓN. Atribuirse cualidades exageradas a uno misma o a los demás.

MECANISMOS INMADUROS
HIPOCONDRÍAS. Evolución de fantasías sobre la idea de haber contraído una enfermedad sin ninguna base real.
FANTASÍA. Construcción mental idealizada de una persona que sirve para compensar una realidad contraria
CONDUCTA PASIVA AGRESIVA. Mostrar agresividad de forma encubierta.
CONDUCTA IMPULSIVA Evita que la persona se pare a reflexionar sobre las motivaciones de su comportamiento.

MECANISMOS NEURÓTICOS
AISLAMIENTO AFECTIVO Disociación entre los elementos culturales y emocionales.
RACIONALIZACIÓN Invento de explicaciones para justificarse a uno mismo.
DISOCIACIÓN Alteración temporal de las funciones de integración de la conciencia.
FORMACIÓN REACTIVA. Sustitución de comportamientos o sentimientos que resultan inaceptables por otros diametralmente opuestos.
REPRESIÓN Expulsar de la conciencia pensamientos y deseos.
INTELECTUALIZACIÓN Desconexión de la emociones desde el intelecto.

MECANISMOS MADUROS
SUBLIMACIÓN Canalización de los deseos hacia otra actividad.
SUPRESIÓN La persona evita intencionadamente enfrentarse a pensar en problemas, deseos o experiencias que le reportan malestar.
ASCETISMO Retirada voluntaria de las situaciones que producen gozo.
HUMOR Utilizar el sarcasmo y la ironía frente a los problemas.

¡¡Por lo visto todos somos unos neuróticos de mierda!!

lunes, 12 de octubre de 2015

556: Desventajas de vivir sola

TIENES QUE SACAR LA BASURA
Al igual que tú sola tendrás que lavar los platos, limpiar la casa... y otras tareas. Así es, te toca hacerlo cada día.
ERES EXTERMINADORA DE BICHOS
Aunque grites y patalees, tendrás que atrapar a esa rata, tampoco nadie matará por ti las cucarachas.
NO PUEDES COMPARTIR LOS GASTOS
El alquiler o renta, la comida, los impuestos, etc., estos gastos recaen sobre tu bolsillo.
LOS FANTASMAS Y LOS TRUENOS
Experimentar pánico, cuando escuches ruidos sospechosos.
APRENDER A SER RESPONSABLE
Aprender a ser responsable de tus gastos, de la limpieza de la casa y de cuidar de ti misma.
SOLEDAD
Hay veces en que se echa en falta a alguien con quien compartir una película, hablar hasta altas horas de la noche o incluso, en esos momentos en que una enfermedad te tumba en la cama, tener a un compañero que te ofrezca una taza de té caliente con miel y limón y un masaje o fricción.
NO PUEDES COMPARTIR NADA
Tus problemas, son todos tuyos.
ABURRIMIENTO
Hay días de la semana que pueden resultarte eternos; nadie con quién hablar, ni con quién ir a dar una vuelta. Al final, te da por deprimirte y por momentos crees que después de todo no sería tan mal convivir con alguien.

domingo, 11 de octubre de 2015

555: Ventajas de vivir sola

*El mundo es tu buffet libre de sexo.

*No dependes de nadie

*Todo el tiempo es para ti

*Sexo ocasional con el que quieras

*Puedes ocupar cada centímetro de tu cama de matrimonio

*Haces con tu dinero lo que te venga en gana

*Puedes cambiar de ciudad o empleo tantas veces como quieras

*Estás escribiendo la novela de tu vida y si quieres hacer locuras, estás en tu derecho

sábado, 10 de octubre de 2015

554: ¡¡Tú hermana es una bomba!!

LA HERMANA MAYOR
- Es cuidadosa, ordenada y le gusta estar a cargo de todo
- La responsabilidad y el poder son más importantes que la fortuna y los bienes
-Es intimidante con los hombres, ellos le huyen
-Los hijos son más importantes y puede ser sobreprotectora y absorbente
-Las amigas le resultan importantes

LA HERMANA MENOR DE HERMANAS
- Impulsiva, efusiva, amante del cambio, atractiva, competidora con otras mujeres
- Trabaja por el reconocimiento y le gusta sobresalir
- Puede tomar riesgos
- Le interesan las cosas materiales
- Atrae a los hombres, pero puede competir con ellos
- Como madre, puede necesitar ayuda

LA HERMANA MAYOR DE HERMANOS VARONES
- Independiente, fuerte, cuida a los hombres
- Los hombres en su vida son su mayor involucramiento, no compite con ellos y necesita su compañía
- Prefiere poseer a un hombre que a las cosas materiales. Sin embargo, puede administrar los bienes con excelencia
- Ama cuidar a los chicos. Favorece a los varones
- Tiene menos interés en las amigas

LA HERMANA MENOR DE HERMANOS VARONES
- Atractiva con los hombres: es femenina, amistosa, amigable, simpática, sensible, tiene tacto
- Las relaciones de largo plazo con los hombres le llegan naturalmente
- Más motivada por su hombre que por el trabajo o la fortuna
- Cuidada por su marido
- Madre amorosa, pero puede ser dependiente o seductora
- No le interesan las amistades femeninas

LA HIJA ÚNICA
- Estructura su vida alrededor de la gente mayor y de sus jefes
- Motivada por la aprobación y preferencia de la gente
- Muy cercana a su madre
- Egocéntrica con los hombres
- Prefiere ser una niña a tener hijos
- Prefiere las amigas individuales a los grupos de amigas

¿Y tú, cuál eres?

viernes, 9 de octubre de 2015

553: Gustavo

Para los que recién llegaron al circo, les cuento que Gustavo es esa clase de amigo que llega sin ser invitado y se mete en la pc a mirar mis borradores y tachando algunas frases y valorándolas con palabras definibles: estúpido, tonto, infantil y caduco. En aras de esa amistad no deseada muchas veces me veo en la obligación de corregir mi pensamiento virginal y sustituirla por su voz experimentada.
En otras oportunidades nos invita a los machoman del condominio abierto a una charla didáctica y allí hace gala de su experiencia orgasmática y copuladora dándonos consejos y sugerencias que él gracias a la fastuosidad de sus asedios amorosos comparte su experiencia, con nosotros: simples, acomplejados y compulsivos masturbadores.

Anoche bajo un cielo nuboso y frío, él nos indicó que cosas no debemos comer o tomar si creemos que alguna vecina pueda animarse a tener sexo con alguno de nosotros, enumerando en primer lugar al ALCOHOL (El alcohol puede ayudar a perder la timidez, también puede afectar el trabajo sexual) LAS CARNES ROJAS (La carne tarda mucho tiempo en digerirse y la sensación de estar 'lleno' disminuye la tentación sexual), COMIDA CHATARRA (Tiene grasas trans que pueden impactar negativamente en los niveles de testosterona. El alto contenido de sal, usual en las papas fritas, también provoca hinchazón) los QUESOS (El helado, la leche y otros lácteos son causa común de pedos), BEBIDAS ENERGÉTICAS (Pueden darte más energía inicialmente, pero debido a la gran cantidad de azúcar y cafeína que tienen, una vez finalizado el ejercicio, pueden dejarte más cansado de lo normal. El exceso de dulce también puede disminuir los niveles de testosterona y el libido) y los EDULCORANTES ARTIFICIALES (La mayoría tiene aspartamo, un ingrediente que además de causar dolores de cabeza, irritabilidad y ansiedad, dificulta la producción de la serotonina, un importante neurotransmisor relacionado con el deseo sexual).

Con un cierre de oro nos otorgó diplomas de asistencia.

jueves, 8 de octubre de 2015

552: Carolina se equivocó

Ayer Carolina vio a su ex y SINTIÓ ALGO que la alarmó y pensó: ¡Dios mío, sigo enamorada de ese mequetrefe!
No querida Carolina no sentiste amor, sentiste celos al ver a tu ex besar a esa mujerona. Todos sentimos ese algo cuando vemos a nuestra ex copuladora del brazo de un tipango o ustedes al ver a su ex copulador con una culona.

Todos nos sentimos propietarios y nos molesta que alguien este intercambiando fluidos con algo que tiempo atrás fue nuestro. Por eso no hay que alarmarse cuando SIENTAN ALGO cuando vean a su ex con otra, NO ES AMOR, es el derecho propietario herido.

miércoles, 7 de octubre de 2015

551: pasito a pasito

--- ¿Pelea de novios?
--- ¡Sí! ¿Nos conocemos?
--- Me parece muy bien, ¿te diste cuenta que él es casado?
--- ¿Él es casado?
--- ¡Con toda seguridad! Basta con ver cómo te mira
--- ¿Y cómo me mira?
--- ¡Con hambre!
--- ¿No es una mirada de amor?
--- Mí querida niña, ¡qué inocente eres! Los casados así miran a las mujeres
--- ¡Dios mío! ¿Y ahora qué hago?
--- Venga conmigo, la voy a llevar a su casa… pero primero la voy a llevar a tomar un trago para que se saque de la boca ese mal sabor y después…

martes, 6 de octubre de 2015

550: Dolor de cabeza

--- ¡Mi amor! Estoy yendo al trabajo ¿Me abres la reja del garaje?
--- ¡No friegues!
--- ¡No seas malo!
--- ¡Me duele la cabeza!
--- ¡Estaré de vuelta a las 1500, no te olvides de abrirme la reja!
--- ¡Que te abra tú dolor de cabeza!
--- ¡Y tú sigues con lo mismo, es que no entiendes que no tenía ganas!

lunes, 5 de octubre de 2015

549: Dolor de cabeza

--- ¡Mi amor! Estoy yendo al trabajo ¿Me abres la reja porfa?
--- ¡No friegues!
--- ¡No seas maluco!
--- ¡Me duele la cabeza!
--- ¡Estaré de vuelta a las 1500, no te olvides de abrirme la reja!
--- ¡Que te abra tú dolor de cabeza!

domingo, 4 de octubre de 2015

548: a veces más vale estar callado

--- Porque tú hayas vivido esa experiencia, no significa que yo tenga que vivirla. También quiero preguntarle, ¿Quién fue el primero? ¿Con cuántos hombres tuvo sexo? ¿Con cuál fue más feliz?
--- Esas son preguntas estúpidas. Las respuestas no te darán conocimiento, te harán infeliz
--- Tú eres muy pesimista ¿por eso fracaso tú matrimonio? Creo que no eres la persona idónea para asesorarme en mi vida sentimental.
--- Al hacerle esas preguntas le estas demostrando que no la amas, qué estás con ella solo por coger.
--- Ves, ¡tú no me conoces! ¡Yo la amo! y quiero casarme con ella y para eso necesito conocer la verdad.
--- Esa verdad te hará infeliz. ¡Mira a tu alrededor, nadie busca la verdad! ¡Todos miran, más nadie ve!
--- ¡Exageras!
--- Ja, ja, ja… cuando pienses en el primero que se la cogió te dolerá terriblemente y lo odiaras y lo mismo te sucederá con los demás y peor si los conoces, pues cada vez que los veas te acordaras que ellos fueron los primeros en disfrutar de tú esposa. En una cosa tienes razón, no soy idóneo para ser tú asesor sentimental, ¡soy un idiota lidiando contigo!

viernes, 2 de octubre de 2015

547: ten la boca cerrada

---- Yo te sugiero que no lo hagas
---- ¿Por qué? Ella me dijo, que estábamos empezando de fojas cero, es bueno que nos sinceremos y yo quiero contarle que una vez le fui infiel.
--- Eso, es una tontería, que gana ella sabiendo y cuanto pierdes tú. Salvo que quieras contarle para presumir. Pero no ganaras nada con eso, al contrario perderás. No le cuentes nada de tu vida, de tus hermanos, de tus padres o parientes, pues al contarle le estas dando armas que un día se volcaran contra ti. Ella, algún día te dirá: eres un mierda y ella te lo echara en cara diciendo, si tú mismo me contaste que tú padre lo hizo, “de tal palo, tal astilla”

jueves, 1 de octubre de 2015

546: el amor es como la mayonesa

—Sabes que no tolero las segundas ediciones y lo que te he dicho es la verdad.
—Pero, ¿la verdad verdadera?
—La verdad verdaderisima.
— ¿Y no tienes nada más que decirme?
—Sí. Tengo que decirte que no insistas; que el amor, es como la mayonesa: cuando se corta, hay que tirarlo y conseguir otro nuevo.
—Está bien. Me voy. Pero oye... Tú podrás estar muy acostumbrado a jugar a tu antojo con las mujeres, pero que se te quite de la cabeza la idea de que también vas a jugar conmigo, porque yo no soy un "yoyo” Abajo, está mi marido, que le he dicho que esperase, que venía al dentista... Pero ahora le voy a explicar la clase de dentista que eres tú, y la clase de consultas celebradas entre tú y yo, ¡con lo cual me figuro que el único que va a empezar a estropear dentaduras va a ser él! ¡Y además es capaz de hacerlo como lo hizo a Gumersindo Peralta! ¡Es capaz de todo!