miércoles, 30 de diciembre de 2015

522: Encontré esta nota que me pareció interesante y hasta graciosa, pero... algo de razón tiene el gallego que la escribió.

COMO SER EL HOMBRE PERFECTO PARA LAS MUJERES

1. NUNCA DIGAS “TE QUIERO“. JAMÁS. Hay miles de palabras que puedes usar para combinar y decir más o menos lo mismo. Como por ejemplo: Me caes bien, no me importaría pegarte un buen polvo, pues con la luz apagada tampoco eres tan fea… Cualquiera de estos sinónimos puede servir. Pero no se debe olvidar nunca que las palabras “TE QUIERO” activan una función escondida en el cerebro femenino que es irrevocable. Una vez activada dicha función, las palabras tendrán que ser repetidas de manera periódica y con entusiasmo, causando serios problemas en el caso de no ser capaz de recordar cuando fue activada dicha función por vez primera.

2. LA PRIMERA CITA DEJA LAS COSAS CLARAS. LA CARTERA, TE LA DEJAS EN CASA. Total, tienes que dejar bien claro desde un primer momento que no piensas pagar nada. Dile la verdad, que tienes que ahorrar para tintarte las lunas del coche o que el finde que viene habéis quedado con unos amigos para ir a putas. En eso las mujeres tienen razón… Es mejor ir con la verdad por delante.

3. ELLAS VIENEN CON UN DEFECTO DE FÁBRICA QUE LES HACE DECIR TONTERÍAS COMO QUE “LA BELLEZA ESTÁ EN EL INTERIOR” Y TONTERIAS SIMILARES. Todavía no conozco a ningún tío que se lo hayan ligado haciéndole un test psicotécnico. Dejaros de tonterías. Nosotros nos fijamos en las tetas y ellas en el culo, así que no intentes parecer más listo de lo que eres. Esto es muy importante. A las mujeres, además de cabrones les gustan idiotas. No vaciles de que has leído mucho en tu vida. Di que no te lees ni los manuales de la play. Eso les encanta. Los tíos listos a la larga sólo causan problemas. Las mujeres listas causan problemas desde el primer momento.

4. MIRA A OTRAS CHICAS EN SU PRESENCIA. Eso hará que vea que no es especial y que cualquier zorrilla de esas sería una seria candidata a sustituir su prescindible labor. Coméntale lo que ves y lo que te gusta. “-¿Has visto que culo más guapo tiene la rubia? - ¡Joder, menudo polvazo le pegaba a la morena aquella!“. Si alguien te mira, házselo saber. Como sienta que es especial o única, pronto empezará con las tonterías de los regalos y demás pijotadas que no llevan a ningún sitio más que a tu ruina económica y a la frustración de tintar las lunas de los coches.

5. QUEDAR SIEMPRE EN LA PUERTA DE TU CASA. Tú no eres el chófer de nadie y no tienes porqué ir a buscarla a casa. Está demostrado que los tíos que van a casa de sus novias a llevarlas y a traerlas tienen más posibilidades de morir de cáncer de pulmón. No me preguntes el porqué, pero es así. Y PUNTO.

6. Y PUNTO. NUNCA OLVIDES ESTA EXPRESIÓN. Cuando parezca que se va a iniciar una discusión, no dudes en usar estas dos palabras mágicas. Y PUNTO. “Nanananananana.. ¡Y PUNTO!” Fin de la discusión. Si sigue con ganas de guerra amenázale con dejarla. Es probable que llore, pero eso no es cosa suya. Tú eres un hombre y los hombres no lloran. Por encima de todo y por muchos llantos que se pegue, recuerda el punto 1. Jamás la consueles ni le digas “TE QUIERO“.

7. OTRA FRASE DE ORO: “PARA MI TODOS LOS DÍAS SON ESPECIALES“. Si te olvidas del día de su cumple o del aniversario (algo completamente normal porque tú no eres una puta agenda y encima recuerda que eres tonto) siempre puedes usar la frase: “Es que para mí todos los días son especiales. “ Y si ves que se pone tonta lo redondeas: “Es que para mí todos los días son especiales… ¡Y PUNTO!” Por supuesto, nada de regalos. Lo que vas a vacilar con tus lunas tintadas…

8. EL ORGASMO FEMENINO ES UN MITO. No existe. Al menos, no está demostrado. Tú vas, la metes, y te corres. Y si ella se queda con ganas de más, le dices que deje de fingir que ya sabes la verdad sobre el mito del falso orgasmo femenino. Es una falacia para hacernos sudar más. A poder ser que se ponga ella arriba y que brinque al ritmo de música máquina. Pum pum pum pum. Tú siempre puedes recostarte un poco y fumar un cigarrillo o darle tragos a un cubata mientras ella bota en búsqueda de su falso orgasmo femenino. Naaaaaaaaaaa.

9. DESPUÉS DEL SEXO NADA DE CARICIAS. Si quiere caricias y abrazos que se compre un puto peluche. El hombre duro, cuando se corre, se desprende de toda razón de ser. Además, al ser tonto, no podemos casi con el esfuerzo enorme que supone intentar mover los brazos para realizar ningún movimiento. Es por eso que lo mejor es cerrar los ojos, tirarse un buen pedo para liberar tensiones (además, con un poco de suerte ganarás espacio en la cama, ya que es probable que se vaya…) y ponerse a roncar a lo Luciano Pavarotti. Con un par… ¡Porqué tú lo vales!

10. Y NO MENOS IMPORTANTE… RECUERDA QUE PARA TI ELLA NO IMPORTA EN ABSOLUTO. Si tienes que decidir entre tus amigos o ella, que le den por culo, siempre tus amigos. Si tienes que dejar algo por ella, que le den por culo, a ver que cojones se ha creído. Ella simplemente es el medio para llegar al fin: el orgasmo masculino. El auténtico. El que sabemos que existe porque salpica. Una vez hemos conseguido el fin, a la mierda. Recuerda que si haces esto, las mujeres vendrán a ti como moscas a la miel. Las mujeres son especialistas en buscar a tíos que hacen eso. Comportándote así les estás dando lo que quieren. Serás el puto amo…

Espero que os hayan servido mis sabios consejos. Como siempre estaré dispuesto a recoger otras técnicas novedosas para no dejar que este decálogo se pierda en el olvido. Gracias a vuestras aportaciones podremos llegar, algún lejano día, a aproximarnos mínimamente a saber cómo piensa ese cerebro defectuoso que es el cerebro femenino.

11. SÉ SINCERO. Si ella te pide consejo y te pregunta cuál de los dos vestidos le queda mejor, no dudes en contestarle lo más grosero que puedas: “-¡¡¡A mí que cojones me cuentas!!!” No eres su estilista ni su modista. Tú estás aquí para follar y dejarla tirada en cuanto puedas. No lo olvides nunca. Luego están los psicólogos para arreglar los posibles traumas que tu respuesta pueda causar. Pero eso ya no es problema tuyo…

12. CONFÚNDETE CON SU NOMBRE (GRACIAS AERIS). No merece la pena recordar su nombre dada la vida útil de este tipo de relaciones fugaces. Y a ellas les encanta que le digan nena o churri. Son comodines universales que valen para todas. (Vía)


FELIZ AÑO NUEVO, un abrazo y beso para todas ustedes que me visitan y me permiten que las visite.
Solo abrazos para ellos y que este AÑO NUEVO les vaya acorde a sus planes.
También abrazos para todos aquellos que me visitan y no opinan nada y que este AÑO NUEVO les vaya bonito.

martes, 29 de diciembre de 2015

521: Cómo desempeñar el papel de engañada

Asumir que te han coronado nunca es plato de buen gusto. Es lógico, a nadie le gusta ver cómo te traiciona la persona con la cual has intercambiado fluidos. Da igual si ya existían chismes o si nos topamos de narices con ello, nunca es fácil saber cómo debemos reaccionar ante los cuernos.

¿DEBO TIRAR LA TOALLA Y SEPARARME?
Antes de tomar una decisión drástica es necesario reflexionar durante un tiempo sobre lo que realmente queremos. Este periodo no debe ser ni muy corto ni demasiado extenso, unos seis meses, y debe servir para pensar con frialdad. Hay que buscar las mejores condiciones para pensar con calma.

¿A QUIÉN DEBO PEDIR AYUDA?
Todo el mundo que ha pasado por una situación similar sabe lo difícil que es elegir con quién se va a hablar del asunto y con quién no. El primer consejo, es no meter para nada a tu blog. Para Gustavo, parte de no airearlo a los cuatro vientos, especialmente en las redes sociales. Esta conducta visceral y vengativa no genera ningún beneficio sobre ti y puede causar daños colaterales en tus seres queridos.

¿ES NORMAL SABER TODO LO QUE HA OCURRIDO?
La revelación de la verdad no debe convertirse en una lucha intestina, sino que debe ser un proceso calmado, honesto y sincero.

¿ES EL SEXO LA SOLUCIÓN?
La insatisfacción sexual es uno de los principales motivos por los que tú copulador se fue a copular a otro lado. Cuando esto ocurre la cornuda puede caer en el error de sentirse culpable y buscar satisfacer al infiel con una mamada.

¿PUEDO PONER NUEVOS LÍMITES A LA RELACIÓN?
El primero, y más importante, es que no debe haber más trampas y mentiras. A partir de esta premisa pueden establecerse nuevas barreras que sirvan para que una persona demuestre que realmente está involucrado en la relación. Mayor transparencia, MÁS RIGIDEZ EN LOS HORARIOS. Jurarse mutuamente que ambos abandonaran sus prácticas sexuales con extraños/as

¿VOLVERÉ A CONFIAR EN MI PAREJA?
Gustavo lo pone en duda, sin embargo, acota, en ocasiones, el adulterio sirve como salvavidas de una relación, aunque resulte difícil de creer.

¿Y LOS PERROS?
No todas las parejas tienen perros en común, pero todo se dificulta si los hay. Lo más importante es alejarlos del problema y saber tratar el tema con ellos. Hay que evitar, a toda costa, los comentarios con rencor, las opiniones sesgadas, las conversaciones subidas de tono y determinados detalles que no tienen ningún interés para las mascotas. El refuerzo positivo es básico para cualquier perro.

lunes, 28 de diciembre de 2015

520: Señales

Pon atención a las siguiente nueve señales ya que te pueden ayudar a tener más claro si es tiempo de que renuncies a tu marido y comiences tu próxima aventura.
1. TE FALTA INSPIRACIÓN Y ESTÁS ABURRIDA. ¿Recuerdas cuando comenzaste a vivir en ese lugar? ¿Sentías pasión y emoción cada mañana? Aunque ésa no fuera tu situación, tomar este marido en particular parecía ser una buena decisión debido a la ganga, ubicación u oportunidad para avanzar.
2. TE SIGUES PROMETIENDO QUE RENUNCIARÁS. Muchas mujeres se sienten hartas de su marido y deciden que van a renunciar de una vez por todas. Después de una noche de descanso, piénsalo bien y descubre si sólo tuviste un día muy estresante o fue otra cosa. En lugar de prometer que vas a renunciar cada día, comienza siendo proactiva fuera del marido viendo en qué casa te gustaría estar y comienza a transformarte en la persona que quieres llegar a ser.
3. NO ENCAJAS. Tal vez tienes un gran marido que gana mucho dinero. Algunas veces no hay nada de malo con el marido, sino que el sexo no concuerda con tus valores, ética o personalidad. Estás es una situación difícil porque otro marido tal vez no sea tan diferente. Piensa qué pasaría si te acercaras a tu marido y trataras de encontrar una mejor forma de que te encaje. Si ésa no es una opción o no puedes irte a otro departamento, puede ser momento de que te vayas de ahí.
4. NO TE INTERESAN LOS SERVICIOS. Si no te puedes involucrarte con el pene de tú marido, ¿cómo podrás tener éxito estando ahí?
5. TIENES UN MARIDO TERRIBLE. ¿Por qué tratar todos los días con alguien que es demandante, incompetente, miserable, egoísta, inmaduro o controlador? A menos que estés seguro de que esta persona se va a ir pronto, tal vez debas comenzar a buscar otra oportunidad.
6. NO HACES UN BUEN SEXO. A pesar de tus capacidades, constantemente entregas cosas de menor calidad porque no tienes la pasión necesaria. Tal vez hagas esto porque el marido es muy difícil o debido a que no conoces el Kama Sutra. Sin importar la situación, sería una buena idea pensar en buscar un marido diferente si tus ovarios no están a la par de los demás.
7. ESTÁS ESTRESADA, ANSIOSA Y ERES INFELIZ. Seguro habrá días en los que desearás estar en la casa de tus padres descansando y durmiendo. Pero si ese es un sentimiento que experimentas seguido tal vez haya un problema. Posiblemente el marido no siempre sea muy divertido, pero si estás algo ansiosa o estresada de pensar en las cosas que debes hacer, entonces hazte un favor y sal de ahí mientras puedas.
8. NO ESTÁN APROVECHANDO TUS HABILIDADES. Si sigue cogiendo a otras mujeres menos a ti, tal vez no se ha dado cuenta de lo talentosa que eres. En lugar de desperdiciar tu potencial en ese lugar, cámbiate a otro en donde tu habilidad sea valorada y respetada.

Sin importar cuál sea la razón por querer renunciar, sólo tú puedes determinar si debes irte.

sábado, 26 de diciembre de 2015

519: hay muchas cosas simples que harán increíblemente feliz a tu marido.

1. La hora del baño
Parece que no todos los maridos la disfrutan, si a tu marido le gusta la hora del baño aprovéchala para hacerle mimos, y de paso examinar en busca de bultos o cuernos inusuales. ¡A algunos maridos les encanta la atención más que cualquier otra cosa!

2. Viajar en coche
A muchos maridos les encanta la emoción de salir en el coche. Los nuevos olores que vienen a través de la ventana, las nuevas vecinas, los sonidos nuevos; todo eso significan “diversión” para un marido.

3. Masajes y mimos
No solo a los amantes nos gusta esto, ¡los maridos aman los masajes y los mimos! Y solo tienes que dedicar unos minutos para hacerlo feliz con unos masajes y mimos.

4. Jugar
¿Cuál es el objetivo de tener un marido si no puedes tirártelo en la alfombra o en la hierba y rodar junto con él un rato? Anímate un poco y juega con tu marido, aunque sea unos pocos minutos cada día

5. Hacerte pasar por un marido
Una manera divertida de interactuar con tu marido bueno es ponerte a su nivel y hacerte pasar por un marido. Y aunque no va a entender lo que estás haciendo, ¡le va a encantar!

6. Jugar con los regadores del jardín
A la mayoría de los maridos les encanta mojarse, especialmente mientras juegan en el jardín. Para hacerlo feliz, aprovecha un día caluroso de verano para jugar con los regadores del jardín.

7. Hablarle
No tiene por qué ser una charla profunda o significativa; tu marido se beneficiará del simple hecho de escuchar tu voz. Y aunque te puedas sentir extraña al principio, quizás descubras que tu marido es el mejor guardián de tus secretos.

8. Dejarlo dormir en tu cama
Si no causa problemas con respecto a la calidad del sueño, a tu marido probablemente le encantará que le permitas dormir en tu cama.

9. Alegrarte al verlo
Muchas veces todo lo que tu marido necesita es que le demuestres que estás feliz de verlo. Porque él siempre se emociona cuando tú llegas a casa, ¡y quiere verte emocionada a ti también!

jueves, 24 de diciembre de 2015

518: “…alta, bien proporcionada, de soberbio porte…”

Sentados en un mullido diván, los dos amigos vieron llegar hacia ellos a una joven alta, bien proporcionada, de soberbio porte y de fisonomía bastante regular, pero perspicaz, impetuosa y que impresionaba al alma con vigorosos contrastes. Su cabellera negra, lascivamente ondulada, parecía haber soportado ya los combates del amor, y caía en ligeras guedejas sobre los anchos hombros, que ofrecían a la contemplación atrayentes perspectivas. Largos bucles envolvían a medias un soberbio cuello, por el que se deslizaba la luz, de rato en rato, revelando la delicadeza de sus primorosos contornos. La piel, de un blanco mate, hacía resaltar los tonos cálidos y animados de sus vivos colores. Los ojos, provistos de largas pestañas, despedían atrevidas llamaradas, chispazos de amor. La boca, roja, húmeda, entreabierta, pedía besos.
Era de talle robusto, pero amorosamente elástico: su seno y sus brazos ostentaban amplio desarrollo como los de las hermosas figuras de Carracacao; sin embargo, parecía ligera, flexible, y su vigor delataba la agilidad de una pantera, como la varonil elegancia de sus formas prometía insaciables voluptuosidades.
Aunque aquella muchacha debió ser risueña y retozona, su mirada y su sonrisa ponían pavor en la mente. Semejante a las profetisas agitadas por un genio maléfico, admiraba más bien que gustaba. Todas las expresiones pasaban en tropel y como relámpagos por su inquieto rostro. Quizá hubiera entusiasmado a gentes estragadas, pero un joven la hubiera temido. Era una estatua colosal caída de lo alto de algún templo griego, sublime a distancia, pero tosca, mirada de cerca. Con todo, su radiante belleza debía despertar a los impotentes; su voz, encantar a los sordos; su mirada, reanimar vetustas osamentas. Así, Emilio la comparó vagamente con una tragedia de Shakespeare, especie de arabesco admirable en que la alegría aúlla, el amor tiene algo de salvaje, la gracia de la magia y el fuego de la dicha suceden a los sangrientos tumultos de la cólera; monstruo que sabe morder y acariciar, reír como un demonio, llorar como los ángeles, improvisar en un solo abrazo todas las seducciones femeninas, excepto los suspiros de la melancolía y las inefables modestias de una virgen; y luego, en un momento, rugir, desgarrarse las entrañas, aniquilar a su pasión y a su amante; destrozarse, en fin, a sí misma, como se destroza un pueblo amotinado-- Ataviada con un vestido de terciopelo rojo, pisoteaba indolentemente varias flores desprendidas ya de las cabezas de sus compañeras, mientras tendía desdeñosamente a los dos amigos una bandeja de plata.
Orgullosa de su belleza, y quizá de sus vicios, mostraba un brazo blanco que se destacaba vivamente sobre el terciopelo. Allí estaba erguida como la reina del placer, como una imagen de la alegría humana, de esa alegría que disipa los tesoros acumulados por tres generaciones, que ríe sobre cadáveres, se mofa de los antepasados, disuelve perlas y tronos, transforma a los jóvenes en ancianos, y muchas veces a los ancianos en jóvenes; de esa alegría únicamente permitida a los colosos fatigados del poder, quebrantados de pensamiento o para los cuales la guerra ha venido a ser como un juguete.
-¿Cómo te llamas? - le preguntó Rafael. –Roberto Belmonte.
-¡Ahhh! -exclamó Emilio-

martes, 22 de diciembre de 2015

517: EL AMOR VERDADERO TODO LO VENCE

— Anatolia, te quiero. Te quiero entrañablemente. Te quiero. No tengo imaginación... Eso es todo lo que tengo que decirte. Te estoy fastidiando. No quería decírtelo aquí. Quería decírtelo en un sitio donde nunca hubiéramos estado, en un sitio que fuera nuevo para los dos... Está mal decírtelo aquí, ¿verdad? En éste patio, en esta silla... Quiero que tú estés libre para mí. No quiero arrancarte de nada...
— ¡Oh, Crispín! Estoy libre para ti hace tiempo, muchísimo tiempo...
— Entonces, Lucindo ha desaparecido para siempre... ¿Estás segura...?
— Estuve a punto de casarme hace dos años.
— ¿Por qué no lo hiciste?
— Comenzaste a escribirme...
— ¿Me querías ya algo entonces?
— No he dejado de quererte ni un solo día desde entonces.
— Anatolia, ¿por qué no me lo dijiste?
— Yo te estaba esperando, Crispín. Hasta entonces, nunca escribiste. Y cuando comenzaste a escribir, ¿qué decías? Como sabes, puedes ser muy ambiguo en tus expresiones.
— Dame un beso, Anatolia. Dame un... ¡Cielos, te he besado, Anatolia! He besado a Anatolia. ¡Cuánto tiempo he esperado para besarte!
— Nunca te lo perdonaré. ¿Por qué esperaste todos estos años? He tenido que esperar sentada, preguntándome si era una estúpida al pensar en ti.
— ¡Anatolia, qué bien vamos a vivir ahora! ¡Sólo voy a pensar en hacerte feliz!
— No, así no me harás feliz.
— Te he besado...
— Como el hermano de Lucindo. Hazlo como un hombre, Crispín. ¿Qué es esto, Crispín?
— Vámonos en el coche a algún sitio... Quiero estar a solas contigo.
— No. ¿Qué es esto, Crispín? ¿Tu madre?
— No, nada de eso...
— Entonces, ¿qué pasa? Hasta en tus cartas había algo... Parecía que estabas avergonzado.
— Sí, no me extraña. Pero ya se me está pasando.
— Tienes que decírmelo...
— No sé cómo empezar. Es algo mezclado con muchas otras cosas... ¿Recuerdas cómo, allá estaba al frente de una compañía de peones?
— Desde luego.
— Bien, cogí a todos mis hombres.
— ¿A cuántos?
— A casi todos.
— ¡Cielos!
— Hace falta tiempo para que eso se olvide. Porque eran simplemente hombres. Por ejemplo, hubo una vez que llovió durante varios días y un muchacho se me acercó y me entregó el único par de calcetines secos que tenía. Me los puse en el bolsillo. Es un detalle de nada, si quieres, pero así eran los hombres que cogía. No se cansaban. Es eso exactamente; con un poco más de egoísmo, estarían aquí. Una especie de... responsabilidad. Hombre con hombre. ¿Me comprendes? Eso supondría para cada cual una diferencia. Y, luego, volví a casa y resultaba increíble. Yo... Bien, aquí aquello no tenía sentido; todo parecía... un simple accidente de la cárcel. Comencé a trabajar con papá. Era otra vez la compañía aérea. Me sentí... como tú has dicho... avergonzado en cierto modo. Porque nadie había cambiado. Parecía que convertí en unos culos a una serie de hombres magníficos. Tenía remordimientos de estar solo, de abrir la libreta de cheques, de conducir el nuevo coche, de contemplar al nuevo jardinero. Tienes que pensar que procede del amor que un hombre puede sentir por su semejante y tienes que ser, precisamente por eso, mejor de lo que eres. No quería tocar otro culo. Y en eso, comprendo que estabas incluida tú.
— ¿Sigues pensando de ese modo?
— Ahora te necesito, Anatolia.
— Ya no tienes que pensar así. Porque tienes derecho a todo lo que posees. A todo, Crispín, ¿me comprendes? A mí también... Y en cuanto al dinero, no hay nada malo en tu dinero. Tu padre hace volar a cientos de aviones y eso es un motivo de orgullo para ti. Se debe ganar por eso...
— ¡Oh, Anatolia, Anatolia! ¡Voy a hacer una fortuna para ti!
— ¿Qué haré con una fortuna? ...

lunes, 21 de diciembre de 2015

516: Una nueva teoría sobre las tetas y los hombres

¿Por qué los machos machotes dedican mucho tiempo a esas grandes y bulbosas bolsas de grasa que cuelgan del pecho de las mujeres? Los científicos nunca han explicado satisfactoriamente esta curiosa fijación masculina, pero ahora, un vecino tiene una explicación que parece tener sentido.

Gustavo Ballivian, profesor de estulticia en el “Liceo de Señoritas Celestina Machuca”, explica que la evolución ha reforzado un circuito primigenio que originalmente evolucionó para fortalecer el lazo teta-lactante, y ahora usa este circuito para fortalecer el lazo entre copuladores. El resultado es que, como los bebés, los hombres aman las tetas. Cuando los pezones de una mujer son estimulados durante el amamantamiento, la oxitocina, [‘droga del amor’], fluye hacia su cerebro, ayudándola a concentrar su atención y cariño en su bebé. Sus elucubraciones mostraron que este perímetro no está reservado para uso exclusivo de los infantes. La estimulación del pezón aumenta la excitación sexual. Cuando un machucante toca, masajea o mordisquea las tetas, provoca la liberación de la droga del amor. Pero en este contexto, la oxitocina centra la atención de la mujer, fortaleciendo su deseo de hacerse coger.

En otras palabras, los hombres pueden hacerse más deseables mediante la estimulación de las tetas, durante los escarceos sexuales. El instinto, hace que los hombres-lactantes quieran hacer estas caricias. La atracción hacia las tetas, según Gustavo, es un efecto de la organización del pene-cerebro que se produce en los hombres heterosexuales cuando pasan por la pubertad, hacia la ancianidad

Es un comportamiento que en los hombres ha avanzado para estimular los circuitos de unión maternal de la mujer.
Así que, ¿por qué este cambio evolutivo ocurre en los cachondos humanos y no en otros mamíferos lactantes? Gustavo rumia que es porque formamos relaciones monógamas, mientras que el resto de los mamíferos inteligentemente no lo hacen.

domingo, 20 de diciembre de 2015

515: SEMINARIO PARA MEJORAR SU RELACIÓN MATRIMONIAL.

El instructor comenzó preguntándoles:

-¿Cuántas de ustedes aman a sus maridos?

Todas las mujeres levantaron la mano. Luego les preguntó:

-¿Cuándo fue la última vez que le dijeron que lo amaban?

Unas respondieron hoy, otras ayer, otras no recordaban...
Entonces se les pidió que enviaran el siguiente mensaje:

-¡¡¡Te quiero y te amo mucho, mi vida!!!

Luego se les pidió que leyeran las respuestas de sus maridos...
Estas fueron las respuestas:

1. ¿Que fue mija, qué tienes?

2. ¿Chocaste el carro otra vez?

3. ¿¡No entiendo que me quieres decir!?

4. ¿Qué has hecho ahora? ¡¡¡No te voy a perdonar esta vez!!!

5. Que fue ¿¡¿te drogaste?!?

6. Deja el rodeo, ¿¿¡¡dime cuánto necesitas y ya!!??

7. ¿Estoy soñando? o este mensaje es para el vecino.

8. ¡¡Si no me dices para quien mierda es este mensaje, te mato!!

Y la mejor de todas:

9. ¿Quién eres? ¡¡Quiero conocerte!!

sábado, 19 de diciembre de 2015

514: 6eís tipos de herrores y sus causas

1. En el estómago, los brazos y la papada
Este tipo de obesidad es la más común del mundo y se debe básicamente a la ingesta excesiva de alimentos nocivos para la salud como la comida chatarra y con alto contenido de azúcar. La solución es reducir la cantidad de este tipo de alimentos y realizar actividad física al menos 30 minutos al día.

2. En la parte baja de la espalda y el vientre
Las principales causas son el estrés, la ansiedad y la depresión. Si te identificas con este tipo de sobrepeso, es porque consumes caramelos, dulces y otros productos con mucho azúcar, con el fin de mitigar esas emociones. La solución es controlar el estrés y la ansiedad a través del ejercicio o la meditación.

3. Glúteos, piernas y zona media
Se presenta con mayor regularidad en las mujeres en etapas como adolescencia, menopausia o enfrentan algún desequilibrio emocional. Si es tu caso también debes evitar el consumo de alcohol, el cigarrillo y los productos elaborados con gluten.

4. Estómago
Las personas que presentan este tipo de gordura tienen la panza hinchada y se la conoce como 'obesidad metabólica aterogénica'. Una de las causas puede ser el consumo de alcohol o también por problemas respiratorios. La solución es eliminar el consumo de grasas y azúcares como postres, panes, caramelos y tortas. También evita consumir comidas rápidas y añade más proteínas a tu dieta.

5. Piernas
Es hereditaria. Los científicos afirman que los factores genéticos son los responsables de este tipo de sobrepeso porque participan en la regulación del peso corporal. Deberás mantener una dieta balanceada y realizar ejercicio.

6. Estómago y parte baja de la espalda
Cuando la zona media es la más afectada es síntoma de inactividad y una vida sedentaria. Para que la grasa no se acumule en esta parte del cuerpo debes hacer ejercicio y comer porciones pequeñas cada 3 horas, unas 5 o 6 veces al día, así acelerarás el metabolismo.

viernes, 18 de diciembre de 2015

513: Si la haces llorar no te sientas culpable

Gustavo nos sorprendió cuando en vísperas de navidad, nos indicó que dada la caída del petróleo y el acuerdo de Paris nuestras parejas posiblemente se sientan heridas al no encontrar regalo alguno, en ese sentido nuestro asesor copulistico, indico que algunas –las más emotivas- se arrancarán con un llanto veraniego y que eso no debe perturbar el ánimo de ningún vecino de la vecindad ya que el lloro y moqueo es altamente beneficioso y tampoco se vería mal si algún vecino se une a la vecina en el lloriqueo ya que llorar es bueno para la salud.

1. LIBERAN EL ESTRÉS. Al llorar se eliminan las sustancias generadas por la tensión nerviosa como cloruro de potasio y manganeso.

2. ESTIMULAN LAS ENDORFINAS. El cuerpo produce este tipo de hormonas durante el llanto, las cuales funcionan como un analgésico natural, al disminuir el dolor y mejorar el estado de ánimo.

3. RELAJACIÓN PROFUNDA. Uno de los beneficios de llorar es que el cuerpo cambia de un estado de gran excitación a uno más relajado.

4. EVITA LOS PROBLEMAS GASTROINTESTINALES. Las personas que padecen úlcera o colitis crónicas derivadas del estrés, lloran menos que las personas sanas.

5. MEJORA TU RESPIRACIÓN. El llanto calma las emociones y estabiliza el ritmo de la respiración de las personas estresadas.

Todos ovacionamos a nuestro interlocutor al darnos cuenta que ahora podremos llorar sin sentir vergüenza y haciéndonos pis en aquello que nos dijo nuestra mami “que los hombres no lloran”

jueves, 17 de diciembre de 2015

512: ¿Eres codependiente?

El codependiente pierde la conexión con lo que siente, necesita y desea.

Si es dulce y agradable aunque no lo sienta, es porque busca aceptación.
Cree que su valor como persona depende de la opinión de los demás.
Da más importancia a los demás a que a sí mismo.

Se crea uno YO falso, pues en realidad no está cociente de quien es y esta tan desconectado de sus propios sentimientos, que asume la responsabilidad por las acciones de los demás.
Se avergüenza por lo que hacen otras personas y toma las cosas de una manera personal.

Invierte una enorme cantidad de energía en mantener una imagen o un estatus para impresionar porque su autoestima es muy baja, ya que depende del valor que los demás le otorgan.

Todo pseudo amor es destructivo y uno de ellos es la codependencia.

Cuando una persona vive su vida a través de los demás y costa de sus legítimas necesidades, va mas allá de lo que exige el verdadero amor. Se quema hasta el punto de no quedar ya nada.

Todo amor que no produce paz, sino angustia o culpa, está contaminado de codependencia. Ese tipo de amor patológico, de obsesión, es sumamente destructivo. Al no producir paz interior ni crecimiento espiritual, no lleva a la felicidad.

La codependencia crea amargura, angustia, enojo y culpabilidad irracional. El fruto del amor debe ser la paz y la alegría. Si no es así algo anda mal

miércoles, 16 de diciembre de 2015

511: Dime en qué posición duermes y te diré quién eres

*. Si sueles dormir con tus rodillas dobladas, mientras estás acostado de lado, tu personalidad es confiable y tranquila. No eres una persona fácil de ofender, y vives sonriéndole siempre al futuro, incluso cuando el día amanece gris y triste. Siempre te ajustas a cualquier cambio que se interponga en tu camino por la vida.

*. Si prefieres dormir en posición fetal, seguramente eres una persona que suele sentir la necesidad de ser protegido, comprendido y compadecido por quienes te rodean. Esta posición sugiere que intentas aislarte de los problemas. Tu carácter simpatiza con los talentos artísticos como pintar cuadros, aprender a bailar o escribir un blog.

*. Si por el contrario, sueles dormir boca abajo, con tus brazos a los lados, tu personalidad es la de un líder. Eres una persona impulsiva y no temes tomar la iniciativa. Siempre te aseguras de que, tanto tu vida personal como la profesional, estén en perfecta armonía. Sueles planear todo por adelantado, y no te agradan las sorpresas. El éxito en tu vida depende, en gran medida, de tu perseverancia y sentido de responsabilidad.

*. Si te gusta dormir boca arriba, seguramente eres una persona muy positiva, amante de la vida. Te gusta ser el centro de la atención, y buscas rodearte de buena compañía. Conoces el equilibrio entre el trabajo y el placer, y te gusta decir siempre la verdad. Además, posees una personalidad muy fuerte.

*. Si sueles adoptar la posición de un soldado, acostado boca arriba y con tus brazos pegados al cuerpo, seguramente eres una persona equilibrada, con tus metas en la vida bien definidas, y no temes esforzarte para alcanzarlas. Sueles ser estricto y exigente con los demás y, sobre todo, contigo mismo.

*. Si prefieres adoptar la posición de una garza al dormir, con una pierna doblada, es posible que poseas una personalidad impredecible, propensa a todo tipo de aventuras. También sueles cambiar tu estado de ánimo constantemente, lo que tiende a confundir a quienes te rodean. Eres algo indeciso, si de tomar decisiones se trata. No obstante, adoras la estabilidad, la paz, la tranquilidad y los detalles, en los planos personales y profesionales de tu vida.

martes, 15 de diciembre de 2015

510: Amigas toxicas

Las amistades suelen ser maravillosas pero muchas veces son relaciones complejas. Todos hemos tenido los "amigos de toda la vida" pero también otros que han sido pasajeros, los que has dejado de frecuentar por algún motivo.

1. LA QUE SOLO HABLA DE ELLA
No importa si estás pasando un mal momento o estás triste. Este tipo de personas solo les interesa hablar sobre sus vidas y aparentemente no te escuchan cuando les cuentas tus problemas porque cada que pueden, vuelven a decir 'yo'.

2. LA QUE TE PRESIONA A HACER COSAS QUE NO QUIERES
Generalmente tienen una personalidad fuerte y trata de que la acompañes a hacer cosas que en el fondo no quieres, como por ejemplo tomar más o pedirte que vayas a algún lugar con ella.

3. LA QUE COQUETEA CON EL CHICO QUE TE GUSTA
Es una de las amistades más incómodas. En cuanto sabe que te gusta un chico o que tú le gustas a él, ella se le acerca y empieza a coquetear. Te dice que "son amigos" y que averiguará cosas para saber qué piensa él de ti.

4. LA QUE NO TE APOYA CUANDO PASAS POR ALGO IMPORTANTE
Si es para ir a una fiesta divertida siempre está presente, pero cuando atraviesas un mal momento o estás triste no aparece. Generalmente son personas que piensan solo en ellas.

5. LA QUE NO HACE NADA POR TI PERO EXIGE TODO A CAMBIO
No es capaz de mover un dedo por ti, pero sin embargo exige que la acompañes, la llames, la pases a buscar, etc. Si tu eres así, piensa y trata mejor a la gente que te quiere.

6. LA QUE ES NEGATIVA TODO EL TIEMPO
No es capaz de verle el lado bueno a nada y se pasa el día quejándose. Le encuentra el lado malo a todo y escucharla te llena de energía negativa, es mejor que te rodees de gente alegre y positiva para que te transmitan esa buena onda.

7. LA QUE NO SE ALEGRA POR TUS LOGROS
Tu superación le produce malestar y aunque puede llevarse bien contigo le molesta que te vaya mejor que a ella y nunca te felicitará. Los celos y la envidia son más fuertes que su cariñó hacia vos.


lunes, 14 de diciembre de 2015

509: El encanto de los 50 años

Si usted está cerca de los 50, usted está en las Bodas de Oro de su nacimiento y ha llegado a la “Edad de los Metales”, ¡ya que al hombre se le pone el cabello color plata, usa dientes de oro y aquello se le pone como el plomo!
Es la época en que todo comienza a arrugarse y a aumentar (¡a los hombres les crece la barriga, les aumenta la calvicie y le crecen sólo las bolas!). ¡¡¡A los 50, lo que no crece se cae!!!
No se trague el cuento de que usted está en su mejor edad. Eso fue a los 30 y a comienzos de los 40, cuando repetir de todo era motivo de orgullo y de jactancia. Pero a los 50, “repetir” es una palabra prohibida.
Veamos: ¿Repetir matrimonio? ¿Con quién, qué y cuándo? ¿Repetir sancocho? ¡Diarrea segura! ¿Repetir frijoles? ¿Y los gases qué? ¿Repetir el acto sexual? ¡Será dentro de una semana o dos! ¿Volver a ser papá? ¡No sea ocioso! ¿Volver a trotar? ¡Infarto seguro! ¿Volver a nadar? ¡Será a flotar! ¿Volver a beber como antes? ¡Párele bolas a la cirrosis!
Después de los 50 todo es grave: de cama, de muerte. Un catarro: bronquitis. Un resfriado: neumonía. Un golpe: hematoma. Un chicharrón: diente partido. Dolor de cabeza: derrame. Dolores en las manos: artritis. Un olvido tonto: Alzheimer. Un escalofrío: Parkinson. Un estornudo: tuberculosis. Una oclusión intestinal: cáncer de colon. Sed: diabetes. Un kilo de más: escoliosis. Un kilo de menos: leucemia. Una mancha: SIDA. Una orinada a media noche: próstata.
A los 50 todo es más peligroso:
Sonarse fuerte la nariz: hemorragia nasal. Visión borrosa: cataratas. Cera en los oídos: otitis. Insomnio: ataque depresivo. Un pelo en el peine: calvicie. Dolor en la nuca: osteoporosis.
No es por mortificarlo, pero es mejor que sea consciente de lo que le espera, para que vaya organizando su testamento y escogiendo un buen lugar en su cementerio favorito. Claro, puede que llegue a los 80, pero no le recomiendo confiarse demasiado; y en todo caso, ¡nunca será lo mismo! Por favor, puede poner sus propiedades a mi nombre y/o remita sus donativos y dinero a mi cuenta corriente. ¡Gracias!

sábado, 12 de diciembre de 2015

608: LOS LÍMITES DEL AMOR SALUDABLE

“Haría cualquier cosa por ti, si me lo pidieras". ¿Quién no ha dicho esta frase alguna vez en su vida, bajo el efecto hipnótico del enamoramiento? ¿Y cuántos no se han arrepentido luego? Amor sin límites, sin condicionamientos, libre de pecado y más allá del bien y del mal. Existir para el otro, vivir para el amor, consagrarse a él y realizarse por medio suyo, junto a la persona amada. Y si eres mujer, la cosa es peor: "Estás hecha para amar", afirmaban sin pudor pensadores de la talla de Rousseau y Balzac.
Amar hasta reventar, hasta agotar reservas, hasta "morir de amor", como cantaba Charles Aznavour.
Romanticismo a ultranza, descarado, febril, ilimitado, que todo lo justifica, hecho para valientes, para quienes están dispuestos a entregarse hasta la médula y sin recato, no importan las consecuencias. La consigna del amor irracional es terminante: si no hay abdicación del yo, si la subordinación al amor no es radical, entonces ese amor no es verdadero.
"Sacrificio y amor van de la mano", dice la sabiduría popular, porque así fue concebido por la civilización desde
los comienzos.
¿Que ya está pasado de moda, que el calentamiento global ha erradicado totalmente tal concepción?
Lo dudo.
Pienso que la exigencia de un amor irrevocable y sometido al otro sigue tan vigente como antes, aunque más solapado y maquillado por las reivindicaciones y conquistas sociales, sobre todo las feministas. Estoy de acuerdo con Gules Lipovetsky cuando afirma que aunque se ha intentado desmontar el culto femenino al amor, la tan anhelada revolución afectiva aún está en pañales. Las mitologías del amor, además de ser altamente nocivas para la salud mental, todavía están presentes en el imaginario de infinidad de mujeres.
En general, la mayoría de la gente lo hace porque tiene un problema relacionado con un amor mal manejado, por un sentimiento que nos envuelve y nos controla. Y de estas, el ochenta y cinco por ciento son de mujeres. Obviamente no se trata de vivir sin amor y negar el hecho de que en algunas relaciones, tal como decía Roland Barthes, "arder" es mejor que "durar" Nadie desdeña la experiencia amorosa en sí misma, sino las terribles secuelas de su idealización sin fronteras. Los mitos, en psicología cognitiva, son ideales inalcanzables, salidos de toda posibilidad y anclados en un "deber ser" definitivamente contraproducente y sin sentido.
No se trata de destruir el amor, sino de reubicarlo, ponerlo en su sitio, acomodarlo a una vida digna, más pragmática e inteligente.
Un amor justo y placentero que no implique la autodestrucción de la propia esencia, ni que excluya de raíz nuestros proyectos de vida.
El amor no lo justifica todo, no es Dios, aunque hayamos establecido esa correlación a través de los tiempos.
"¿Por qué no lo deja, señora? ¿Por qué no se salva y escapa a la indiferencia y el maltrato psicológico que la está
destruyendo? ¿Por qué sigue ahí, si sabe que él la engaña con otra mujer?"
La respuesta es patética: “No puedo, lo amo".
Si el amor, en cualquiera de sus formas, se nos presenta como la máxima aspiración de vida, no podremos vivir sin
él y haremos cualquier cosa para obtenerlo y retenerlo, independiente de los traumas que pueda ocasionar.
Parecería que todo vale cuando se trata del "milagro del amor", o mejor, nada vale o da lo mismo, porque se supone
que no hay amor auténtico sin dimisión absoluta. Amor "estoico", dispuesto a todo, cuanto más insensato, mejor.
Amor en cantidades apabullantes, desmedido, ahogarnos en él hasta perder el sentido de la proporción y de la propia vida. ¿Acaso no se trata de eso? ¿Acaso el amor no es "lo más sustancial"?, gritan a los cuatro vientos los
enamorados del amor. Pues no: el culto al sacrificio sentimental ilimitado es una epidemia que aniquila vidas y
al cual nos sometemos inexplicable y embelesadamente como ovejas al matadero. La siguiente frase de Francis
Bacon resume esa sensación cuasi mística que embarga a los que han sufrido el flechazo: "La naturaleza del amor
implica ser rehén del destino".

viernes, 11 de diciembre de 2015

607: ¿Él está todo el día con el teléfono?

Si tu machucante tiene la mala costumbre de chequear el celular cada cinco minutos, es probable que te sientas ignorada. Gustavo recomienda cómo actuar (a menos que tú seas igual a él, claro).

Las últimas conversaciones que tuviste con tu machucante resultaron un fracaso, porque él estaba más pendiente de su teléfono que de tus palabras. ¿Cómo hacer para que el uso (y abuso) de la tecnología no afecte tu relación de pareja? Pon atención:

1º HABLÁ CON ÉL
Plantéale tu descontento. Si la situación no mejora, establezcan ciertas reglas, como silenciar los grupos de WhatsApp o dejar los celulares fuera de su alcance cuando están juntos.

2º NO LO ATAQUES
En lugar de enojarte (una actitud normal si estás cansada de la situación), sé astuta. Apela al humor o a un tono de “invitación” para que deje el teléfono, al menos por un rato.

3º PREDICÁ CON EL EJEMPLO
Es simple: si le reclamas que afloje con la celular-dependencia, tú también asegúrate de limitar el chequeo de tu smartphone cuando estás con él.

4º SÉ TOLERANTE
El uso del celular no es sinónimo de diversión. Hay personas que lo necesitan para trabajar o para solucionar problemas. Antes de atacar a tu copulador, averigua qué es lo que está haciendo. Al fin y al cabo, el móvil debe entenderse como un aparato que está al servicio de las personas, y no al revés.

jueves, 10 de diciembre de 2015

606: Contrariamente a lo que muchos piensan, la felicidad no es algo que nos pasa, es algo que hacemos que nos pase

El primer paso para alcanzar tu objetivo es saber lo que quieres lograr. Pero un nuevo amor no necesita ser espectacular. Te conviene abordar un solo objetivo cumplible por vez”, recomienda Gustavo. ¿Cómo se entrena una habilidad emocional? Igual que una física: aumentas la intensidad gradualmente. Si quieres empezar a decir “no” en vez de complacer, por ejemplo, al principio elige situaciones que te demanden un costo emocional mínimo, como negarte a ir a un motel con tus compañeros de trabajo. A medida que cumples estos objetivos simples, ganas seguridad para seguir avanzando en pos de tu meta final. Gustavo asegura que la clave es persistir. “El aprendizaje se da al mantener una secuencia en el tiempo” La etapa inicial resulta una suerte de training: además de familiarizarte con lo nuevo, también enfrentas tu resistencia. “Al intentar modificar una experiencia, suelen imponerse las conductas automatizadas que pretendes dejar atrás”, advierte. Al principio, puedes sentirte forzada e incómoda, pero al repetir la nueva experiencia la naturalizas. Sabes que el nuevo amor es un sello en el pasaporte al bienestar, pero no puedes dejar de hacerte cuestionamientos y de enredarte con pensamientos negativos. “¿Y si no soy capaz de lograrlo? Voy a sentirme más frustrada que antes”, piensas. “Durante el período de consolidación, no debes perder tiempo revisando tus decisiones. Si dudas mucho, seguramente termines por desistir. Entonces, es mejor no pensar y repetir aun sin ganas, sabiendo que habrá fluctuaciones y oscilaciones del ánimo” ¿Notaste que ya no tienes el mismo entusiasmo del principio, cuando decidiste adquirir un nuevo amor? Con el tiempo, la motivación inicial suele disminuir. “El desánimo forma parte del proceso. Saber que el camino tiene altibajos es un dato que te ayuda a no desertar”

miércoles, 9 de diciembre de 2015

605: Como afrontar el divorcio

NO TE COMPARES CON LOS DEMÁS. Recuerda que cada situación es diferente y que cada persona es distinta. Por lo tanto, los cuernos, no nos afecta a todos de la misma manera.

PIENSA EN ALGO POSITIVO QUE VA A RESULTAR DE LO QUE ESTÁ SUCEDIENDO. Todas las mañanas al despertar y por las noches, antes de dormir, reconoce en voz alta algo positivo de tu vida en estos momentos.

BUSCA NUEVAS ACTIVIDADES Y RELACIONES QUE SEAN PARTE DE TU NUEVA IDENTIDAD. Una mujer que tiene la capacidad para construir una nueva vida, en donde puede ser feliz.

NO TE AÍSLES NI VIVAS SOLA. Apóyate en tus amistades, pero elige con cuidado los que tengan la capacidad de escucharte, respetar tus emociones y cogerte.

SI TIENES HIJOS, has que los mismos se vayan con su padre, recuerda que una mujer con hijos difícilmente encontrará un mecenas.

CUÍDATE. Aliméntate sanamente, haz ejercicio modelador pues con buena figura encontraras reemplazo para el copulador prófugo.

NO TE INVOLUCRES CON UNA NUEVA PAREJA hasta que realmente estés recuperada, hayas sanado tus heridas y trabajado tus emociones. Puede ser muy tentador buscar una nueva relación que te haga sentir bien, querida, necesitada y respetada en la cama.

REALIZA ACTIVIDADES PLACENTERAS. Has cosas que en el pasado te hicieron sentir bien, a pesar de que exista tristeza o depresión. Así es más sencillo pasar por este proceso de libertad obligada.

VIVE TU DUELO. Toma conciencia de tus emociones (rabia, culpa, tristeza, soledad, etc.) y permítete sentirlas. La única manera de liberarlas es reconocerlas, aceptar que las estás sintiendo y dejarlas ir.

APRENDE A PERDONARTE. Te permitirá encontrar tu propia paz. Perdónate a misma y a tu pareja, debido a que existen muchas cosas que consecuencias de tus devaneos, o de su deslealtad.

martes, 8 de diciembre de 2015

604: COSAS MOLESTAS QUE HACEN ELLOS EN LA CAMA (según ellas)

1. CUANDO DEJAN LOS PRELIMINARES Y VAN DIRECTO AL HUECO
2. CUANDO LAS TIRAN DEL PELO
3. CUANDO INTENTAN PONERLES UNA "MASCARILLA" ESPECIAL
4. CUANDO LES MASAJEAN LAS TETAS
5. CUANDO LES EMPUJAN LA CABEZA
6. CUANDO TERMINA DEMASIADO PRONTO
7. CUANDO HACEN LA POSTURA DEL PERRITO (UNA Y OTRA VEZ)
8. CUANDO PONEN SUS DEDOS... ¿DÓNDE?
9. CUANDO TERMINAN, SE DUERMEN Y LUEGO SE VAN
10. CUANDO LES DICEN GUARRERÍAS
11. CUANDO FINGEN QUE SABEN LO QUE HACEN
12. CUANDO SE QUEJAN
Oh, lo sentimos. ¿No acabamos lo suficientemente rápido? ¿Tu lengua está cansada? ¿Quieres terminar de una vez? Escuchar tú quejar no va a hacer que acabemos antes y, definitivamente, perderás todo tu sex- appeal.
13. CUANDO TE LAMEN LOS DEDOS DE LAS MANOS (O PIES)
14. CUANDO CIERRAN LOS OJOS
Es preferible abrir los ojos para hacer ver a tu chica que es a ella a quien realmente deseas y que no te estás imaginando con Guaracha Lawrence. ¡Nosotras nunca lo hacemos!
15. CUANDO SE CREEN CHRISTIAN GREY Y OPTAN POR EL SADO
16. CUANDO TE INTENTAN BESAR DESPUÉS DE LENGUETEAR “ESO”
17. CUANDO IGNORAN AL CLÍTORIS
18. CUANDO MASTICAN LOS PEZONES
19. CUANDO SE EQUIVOCAN DE AGUJERO "ACCIDENTALMENTE"
20. CUANDO NO SE ESFUERZAN EN LA SEDUCCION EN LA CAMA
21. CUANDO SON MUY SILENCIOSOS
22. CUANDO NO SE QUITAN LOS CALCETINES.
23. CUANDO QUIEREN QUE NOS LIMPIEMOS DESPUÉS
24. CUANDO DICEN "VEN CON PAPÁ"
25. CUANDO SE DUERMEN JUSTO DESPUÉS

lunes, 7 de diciembre de 2015

603: sensaciones casi o más placenteras que un orgasmo

Nuestra sociedad está obsesionada con el sexo y es por eso que el orgasmo ha sido colocado en un altar como la sensación más placentera que una persona puede llegar a experimentar; sin embargo, el experto en sexualidad, Gustavo vecino en este condominio, hábil por derecho y divorciado, nos mostró que estas once acciones pueden generar el mismo o incluso mayor placer.

1.- “NO PARAR DE REÍR”.
"Si la intimidad sexual no fuera una parte tan importante de una relación romántica duradera, entonces hace años me habría casado con una de mis amigas más cercanos, platónicos. Desde la enseñanza básica, esta mujer me ha sacado carcajadas de la nada, y por lo que parece una eternidad. Ese tipo de momentos en los que no puedes respirar, con cualquiera, no pasan a menudo", explica el experto.

2.- “EL ABRAZO DE UN NIÑO”
“Nada se siente más perfecto o mejor que tener los brazos y piernas de tus pequeñines envueltos con fuerza a tu alrededor, con la cabeza hundida en tu cuello. El mundo se vuelve tranquilo y pacífico y lleno de amor”.

3.- “DARSE LA VUELTA EN LA CAMA Y VOLVER A DORMIR”
“¿Quién no ha tenido ese absolutamente delicioso momento en el que se despiertan, ebrios de sueño, sólo para darse cuenta que pueden volver a dormir y en medio de su tiempo libre? Es incluso más dulce cuando estás completamente calentito y cómodo.”

4.- “SACIAR LA SED”
“Y estamos hablando de agua pura, limpia. Nada nos rehidrata mejor que el agua, especialmente cuando tu cuerpo te lo pide.”

5.- “DARTE UN BAÑO CALIENTE DESPUÉS DE ESTAR EXPUESTO AL FRÍO”
“Quizás, la mejor parte de estar a la intemperie bajo temperaturas frígidas es la experiencia de calentarte cuando vuelves al interior. Un buen baño o tina caliente es a menudo la manera perfecta de hacer que tu sangre vuelva a fluir.”

6.- “RECIBIR AYUDA FINANCIERA INESPERADA”
“Ya sea para un cumpleaños o una festividad, una herencia imprevista o un billete que te pillas en la calle, recibir una pequeña o gran cantidad de dinero puede hacerte sonreír inmediatamente. Esta explosión de euforia es una a la que deberías ceder, sobre todo si el dinero llega en un momento crítico.”

7.- “ENTERRARTE EN UNAS LINDAS SÁBANAS, LIMPIAS Y FRESCAS”
“Un simple dicho para un placer simple: Se siente celestial sumergirse en unas sábanas recién lavadas, calentitas.”

8.- “SENTIR A TU PAREJA DE LA CABEZA A LOS PIES, PIEL CON PIEL”.
“Estar presionada físicamente junto a tu amada, con o sin la expectación de tener más intimidad, envueltos en los brazos del otro, es una de las pocas cosas que nos hacen olvidarnos que el resto del mundo existe.”

9.- “LA ENERGÍA TRAS HABER TENIDO UNA BUENA SESIÓN DE EJERCICIOS”
“Ya sea que hayas alcanzado tu meta de media hora en la corredora o batido tu mejor tiempo para una maratón, empujar tu cuerpo y liberar endorfinas puede ser adictivo.”

10.- “SABER QUE LA PERSONA DE LA QUE ESTÁS ENAMORADA TAMBIÉN TE AMA”
“De repente, todo en el mundo se siente bien cuando dos personas intercambian un ‘te amo’.”

11.- “LOGRAR ALGO ENORME”
“Si terminaste un gran proyecto, te graduaste o te hicieron la mejor oferta de la vida, la emoción que viene acompañada del trabajo duro y el reconocimiento es de lo más adrenalínica.”

domingo, 6 de diciembre de 2015

602: en la web de citas

--- ¿Ya estás liada otra vez con el internete ese?
---Voy a ver qué se cuece en el Flirchi
--- ¿Y se liga de verdad?
---Al menos para un rato porque, ya se sabe que los hombres van a ver qué sacan pero, de casarse, nada
--- ¿Y las mujeres?
---Nosotras somos más románticas; buscamos algo duradero
--- ¿Y yo no me puedo apuntar al fli-ri-chi ese?
---Esa es una red social para jóvenes
---Ah… Ya… Una red social…. ¿Y eso qué es?
---Un lugar para chatear e ir conociéndose.
--- ¡Ahh! por las chatas
---No, chatear quiere decir, hablar, charlar, pero escribiendo, mandándose fotos… Vamos, todo virtual.
----Pues yo paso de la “virtud” esa, porque bastante abstinencia tengo. Quiero una cincuentona bien puesta, pechugona, simpática, tiradora…
---Lo veo difícil… Pero, no te preocupes porque lo vamos a intentar, a ver qué cae

sábado, 5 de diciembre de 2015

601: Cuatro mitos sexuales estúpidos

Existen tantos mitos acerca del sexo... que simplemente no puedes creer todo lo que lees. Y seguro no puedes creer lo que tus amigos te dicen (consejo: lo que tus amigos te dicen es principalmente mentira).
Aquí están los cuatro mitos más comunes acerca de lo necesario para un sexo excelente (desde el punto de vista de la mujer):

1.SÓLO PREGÚNTALE QUÉ QUIERE. La mayoría de las mujeres ni siquiera sabe lo que quiere, porque nunca estuvo con un hombre que sepa lo que está haciendo. Piénsalo: la mayoría de los hombres aprenden lo que saben de la pornografía. Y adivina qué... la pornografía está hecha por hombres, para explotar los deseos de otros hombres.

2.VER PORNOGRAFÍA JUNTOS. Ni de casualidad. ¿Estás loco? La pornografía está hecha para los hombres. Explota lo que los hombres quieren del sexo, no lo que quieren las mujeres. Encender la pornografía es la manera más rápida de apagar los deseos de la mujer.

3.TIENES QUE CONVERTIRTE EN UN GIMNASTA SEXUAL. No es necesario, y no es eficaz. Ella no quiere a Gomosito, y no quiere que la estiren en toda clase de posiciones extrañas (¡todavía!). Ella, simplemente, desea orgasmos.

4.NECESITAS UN PIRULIN GIGANTE. ¡No es verdad en absoluto! La prueba de la realidad: tener un miembro grande seguro que no hace mal. Pero... la mayoría de los hombres con una tamaño promedio, puede ser el mejor amante que ella haya tenido.

jueves, 3 de diciembre de 2015

600: PREGUNTAS QUE NO DEBERÍAS HACERLAS


¿ME VEO GORDA? Esta es una de las peores preguntas que le puedes hacer a un hombre porque nunca saben qué responder. Si él dice que no, le respondes con un “no me mientas” y si te dice que tal vez podrías bajar un poco de peso te vas a molestar. Ellos siempre perderán sin importar cómo respondan.

¿CON CUÁNTAS MUJERES HAS ESTADO? Si antes de conocerte estuvo con una mujer por día eso es algo que a ti no debe importarte. Lo que no fue en tu año, no debe hacerte daño. Si ahora él está contigo las mujeres que hayan pasado por su vida no tienen por qué interesarte.

¿EN QUÉ ESTÁS PENSANDO? Los hombres son mucho más simples que las mujeres en algunas cosas. Cuando se quedan en silencio y mirando el cielo sin motivo aparente, muchas veces la verdad es que no están pesando en nada en concreto. Ahórrate la decepción y no lo agobies insistiendo. A ellos les gusta ver la tele, tumbarse en el sillón o jugar con su tablet ¡sin hablar!

¿TE PARECE GUAPA GISELE BUNDCHEN? ¿Y a quién no le parece simpática una de las modelos más bellas del mundo? Muchas veces las mujeres tienen la costumbre de preguntarle a su pareja por cada mujer que sale en la televisión. Una cosa es que ambos conversen y den opiniones y otra es que preguntes solo para que te diga que no hay nadie más bonita que tú.

¿ME QUIERES? Esa pregunta es la más innecesaria porque si está contigo en una relación o empezando a salir es obviamente porque tiene sentimientos por ti. No tiene que repetir cada 5 minutos cuánto te ama o lo hermosa que le pareces.

¿POR QUÉ ROMPISTE CON TU EX? En general, los hombres son mucho más reservados, necesitan tiempo para sentir confianza y hablar de ciertas cosas. Ser demasiado inquisitiva con su pasado sentimental seguramente hará que se aleje, sobre todo si opinas demasiado.

¿QUIERES TENER HIJOS? Si recién tienen unos meses saliendo esta pregunta es un poco apresurada. A cierta edad, muchos hombres sienten que quieren cazarlos para hacerlos padres. Que te conteste que no, no quiere decir que no los quiera tener, sino que no en ese momento y seguramente tampoco con alguien que va tan rápido.

¿CUÁNTO GANAS? Si de verdad te parece importante cuál es su salario, en qué puesto trabaja y su cuenta de ahorros en el banco es que no lo quieres realmente. A nadie le gusta el interés y sí, tal vez preguntes solo por curiosidad, pero definitivamente no se verá bien.

lunes, 30 de noviembre de 2015

599. El rapidito

Gustavo asegura que las amoríos en el trabajo son importantes para la felicidad personal y profesional. “Las relaciones laborales son importantes, nos ayudan a sentirnos conectados con el entorno, nos motivan a trabajar y a ser más productivos. Es mucho más fácil hablar con alguien con quien se ha entablado un amorío y pedir ayuda si es necesario”

Compartir ocho horas, y más, en el trabajo y con las mismas personas, puede convertirse en una tortura si no hay un buen vínculo.
Asegura que es factible y real construir una buena amistad, aunque complicado de darse, y más aún, de mantenerse en el tiempo, porque las relaciones laborales tienen políticas y reglas que deben cumplirse; mientras que en el amorío prima la flexibilidad.

“Dos personas que comparten actividades laborales cercanas y, a la vez, son amantes, pueden llegar a tener ‘conflictos’ tratando de hacer engranar ambas relaciones. Un buen amorio podrá darse y mantenerse en el trabajo cuando los actores de esta relación sean plenamente conscientes de los roles que juegan en el entorno laboral y mientras se encuentren dentro de este, no se alejen de las características y pautas permitidas según su rol”, subraya.

Además, Gustavo recomienda estar atentos a los cumpleaños, ya que es agradable que los colegas se agasajen entre sí, y que sean solidarios en caso de que alguien necesite ayuda, por ejemplo en casos de embarazo u otras situaciones difíciles, donde todos pueden colaborar monetariamente.

sábado, 28 de noviembre de 2015

598. QUIERO SER UN CHICO MALO

Ser un ‘chico malo’, raro o tener rasgos patológicos extremos tiene sus ventajas a la hora de atraer al sexo opuesto. Un nuevo estudio pretende esclarecer por qué es conveniente pasarse al ‘lado oscuro’ para triunfar en el amor.

El compulsivo es exitoso
Ser “muy impulsivo, rígido, neurótico o compulsivo son algunos rasgos que ayudan a tener más relaciones sentimentales e hijos”. En este tipo de personalidades “no son enfermedades, sino estrategias evolutivas ventajosas”.

Los hombres con rasgos obsesivo-compulsivos tienen más éxito a la hora de entablar una relación duradera que los que carecen de ellos. Entre las mujeres, sin embargo, son las neuróticas las que triunfan un 34% más con las parejas estables que las mujeres sin esas características, y tienen un 73% más hijos. Por su parte, tener una personalidad patológicamente impulsiva parece ser la clave para los que van de flor en flor.

Se asegura que este tipo de personas tienen un 105% más de relaciones sentimentales breves que la media, pero el porcentaje se queda ‘solo’ en un 45% extra cuando se trata de idilios más extensos en el tiempo.

“Se puede decir que los ‘chicos malos’ atraen más a las mujeres. Ser impulsivo, temerario o antisocial no es una enfermedad. Este tipo de rasgos gustan más al sexo opuesto que las personas con caracteres más tranquilos”

Las personas hurañas tienen menos parejas, y las patológicamente inseguras se reproducen muy tarde.

viernes, 27 de noviembre de 2015

597. El reloj biológico

¿Por qué a los 20 años la cama atrapa a los jóvenes hasta el mediodía?, ¿Y en la vejez el día inicia con la salida del sol? Esto es porque el reloj biológico varía durante toda la vida, es decir, que el mejor momento para trabajar, comer, dormir y hasta tener sexo varían a lo largo de la vida.

A LOS 20 AÑOS
9.30-Hora de despertar
12-Inicio de la jornada laboral
15-Buena hora para tener relaciones sexuales
15.30-Almuerzo
17- Actividad física
20-Fin del trabajo
21.30-Cena
00-Desconexión

A LOS 30 AÑOS
8.10-Hora de despertar
8.20- Relaciones sexuales
8.40-Desayuno
10.40-Inicio de la jornada laboral
14.10-Almuerzo
15.40-Siesta
18-40- Cierre de la jornada laboral
19-Hacer ejercicio
19.45-Socializar
20.10-Cena
23-Dormir

A LOS 40 AÑOS
7.50-Hora de despertar
8.20-Desayuno
8.45-Caminar
10.20-Trabajar
10.45-Tomar café
13.50-Almuerzo
18.20-Cierre de la jornada laboral
19.50-Cena
22.20-Relaciones sexuales
23.30- Dormir

A LOS 50 AÑOS
7-Hora de despertar
7.30-Desayuno:
9.30-Trabajar
13-Almuerzo
14-Siesta:
17.30-Cierre de la jornada laboral
18-Tomar una copa
19:00-Cena
22-Relaciones sexuales
22.30-Dormir

A LOS 60 AÑOS
6.30-Hora de despertar
7-Desayuno
8-Ejercicio
9-Trabajar
10-Tomar café
12.30- Almuerzo
14-Siesta
17-Cierre de la jornada laboral
18.30-Cena
20-Relaciones sexuales
21 -Apague la tele/dispositivos electrónicos
22-Dormir

A LOS 70 AÑOS
6-Hora de despertar
6.30-Desayuno:
8.30-Trabajar
10-Aperitivo:
12-Almuerzo
14.30-Siesta
16-Cierre de la jornada laboral
17-Otra caminata
18-Cena
20-Relaciones sexuales
21.30-Dormir

martes, 24 de noviembre de 2015

596 A VECES SABER ES MUY PENOSO

---Me voy
--- Dónde
--- Muy lejos
--- ¿Y me dejas?
--- Hazte un vitalicio
--- No quiero tu dinero
--- Te agradezco
--- ¿Hay otra mujer?
--- Nunca nos hemos explicado
--- ¿Qué quieres decir con explicar?
--- ¿Quieres que esta relación, encantadora desde muchos puntos de vista, termine con gritos, lagrimas y mentiras?
___ Quiero saber
¬¬¬ Desgraciadamente saber es muy penoso, te prometo hablarte luego de la experiencia… Carino, no agreguemos mas… quedémonos en la vaguedad… Veras como el tiempo nos dara la razon

domingo, 22 de noviembre de 2015

595: LO MÁS SEXY DE CADA SIGNO DEL ZODÍACO ES…

ARIES
La pasión.
Cada cosa que haces de tu vida la haces con pasión. En tus relaciones prima la pasión, la adrenalina.
¿Estás lista para enamorarte de un hombre así? ¡Te conquistará en cada momento, de diferentes formas, pero sobre todo con mucha pasión! (Con una naturaleza aventurera, la mejor posición para este signo es la posición invertida)

TAURO
El éxito.
Sabes cómo, cuándo y dónde hacer las cosas. Pones todas tus energías para alcanzar tus metas, cumplir tus deseos y también ayudar a los demás a cumplirlos. Tu capacidad por llegar al éxito hace que muchos hombres se derritan de amor por ti. (Para este signo, el clásico misionero es la mejor posición sexual.)

GÉMINIS
La sabiduría.
Un géminis atrae al hablar. Las personas pueden estar horas y horas escuchándote hablar. No solo hablas de una manera diferente y atrapante, sino que también sabes de qué hablar, y ese atributo es la característica más sexy de una persona de géminis. (La vaquera invertida es una excelente posición para ello.)

CÁNCER
La impredecibilidad.
Eres perfectamente impredecible. Nunca se sabe lo que traerás contigo, y eso es muy sexy. En torno a ti hay un misterio atrapante, seductor. (La mejor posición para este signo es el misionero plegado que permite satisfacer la necesidad de intimidad y al mismo tiempo ser audaz en la cama)

LEO
El encanto.
Tan solo con verte, le resultas realmente atractiva a los chicos. Antes de que hables, mires, o camines, muchos hombres se encantarán contigo. Perfectamente encantadora, ese es tu principal atributo. (La mejor posición para Leo es el prisionero para tomar las riendas y hacer que la experiencia sea inolvidable.)

VIRGO
La inteligencia.
Tu inteligencia te permite solucionar cualquier problema. Y por supuesto impresionar por tu capacidad de resolver todo tan rápido, y saber tanto. Esa inteligencia te permite ser solidaria con las personas a tu alrededor ya que deseas ayudarlas a resolver sus problemas. La inteligencia es una herramienta clave para conquistar, y a las personas de virgo les es mucho más fácil. (La mejor posición sexual para este signo es el sexo oral para satisfacer tu necesidad de complacer pero al mismo tiempo recibir y disfrutar.)

LIBRA
La sensibilidad.
Tan sensibles, y tan adorables. Así son las personas de libra. Con tu delicadeza y sensibilidad conquistas a cualquier persona, pero a veces esa sensibilidad te aleja de los malos problemas. (Para una noche de pasión, la hamaca es la mejor posición sexual que requerirá de equilibrio y será un gran desafío que disfrutarás)

ESCORPIO
El misterio.
Hay algo extraño en las personas de escorpio. Y eso hace que muchos se enamoren de los nacidos en este signo.
Una fuerza seductora, misteriosa e incluso oscura es el arma más sexy que posees. (La mejor posición para Escorpio entonces es abrazados, ya que te permitirá mirar a tu pareja durante la penetración.)

SAGITARIO
La amabilidad.
El cariño, el amor, la solidaridad, y por supuesto la amabilidad. Esto es lo más sexy que tienen las personas de sagitario. Eres muy sociable y te llevas bien con todas las personas, gracias a ese atributo que tienes. (La mejor posición para este signo es el perrito, ideal para desarrollar tus instintos más animales para una noche de pasión.)

CAPRICORNIO
El silencio.
El silencio puede resultar muy sexy. Y para las personas de capricornio es la forma más efectiva de conquistar. Un silencio que dice muchísimas cosas. Tan solo con tu mirada transmites muchísimas cosas, incluso una de tus miradas dice más que mil palabras, ¡y en ese caso sí que vale la pena el silencio! (La tijera es la mejor posición para que tanto el signo como su pareja puedan disfrutar de una noche original.)

ACUARIO
La diferencia.
Los nacidos en acuario son completamente sexies, pero ellos no saben por qué. Pero hay algo que tienen en común todos los de acuario: son diferentes. Los gestos, los hábitos, la forma de hablar… algo tienes de diferente con los demás que hace que seas una persona realmente sexy. (La mejor posición para una mujer de Acuario es cualquiera que le permita estar arriba y tener el control.)

PISCIS
La flexibilidad.
¡Y no solo en la cama! Conversando con una persona de piscis podrán juntos llegar a una misma idea o decisión. Sabes lo que quieres, pero no tienes problemas de ceder si la persona que quieres desea otra cosa.
(Sin duda, la mejor posición para este signo es de pie y más aún si puedes hacerlo en la ducha, ya que te sentirás en tu elemento.)


sábado, 21 de noviembre de 2015

594: EL ANIVERSARIO

Cacho llego aquella noche a su casa sin sospechar lo que le esperaba. – ¡Cacho, te olvidaste otra vez! – ¿De qué vieja? – ¡Hoy cumplimos 30 años de casados! – ¡Pe..pe..pero como me voy a olvidar de eso! – Quiero que me lleves a cenar a ver un buen espectáculo y a bailar. – Justamente eso era lo que tenía planeado. – Bueno quiero que me lleves al Pigalle. – ¡Quéeeeee! ¡Estás loca! ¡Ése es un antro! – ¡Cacho, quiero que me lleves ahí! – ¡Vamos a cualquier otro lado, allí no bebé! – Vamos al Pigalle Cacho… Y fueron. Apenas llegaron el muchacho que estacionaba los autos dijo – ¡Buenas, como le va caballero! ¡Qué bueno verlo otra vez! La mujer saltó sorprendida – ¿Qué dice este chico? ¡Dijo que qué bueno verte otra vez! ¿Vos viniste aquí alguna vez? – ¿Yo? ¿Pero vos estás loca? ¿A este piringundín? Le dicen a todos lo mismo, en estos lugares son así. Aparece el portero – ¡Señor Petrelli, que gusto tenerlo por acá! – ¡Te dijo señor Petrelli, te conoce! – Ehhh… y como no me va a conocer si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio. Los recibe el maitre – Monsieur Petrelli . La mejor mesa como siempre, ¿verdad? – ¿Este francés también es electricista en tu oficina? ¡Cacho, yo te voy a matar! – No ehhh, este francés me conoce porque es el que me vendió los pasajes en Air France el año pasado cuando fui a Europa a la Convención, ¿te acordás? – Cacho vos me estás… En ese momento aparece la vendedora de cigarrillos. – Cachiiiiiito ¿Te doy tu habanito? La cigarrera se pone el habano entre las tetas. – ¡Méteme la manito cachitoooo, meteme la manito y sacá tu habanito! La mujer de cacho está a punto de matarlo. En ese momento se pagan las luces. Cacho y su mujer se sientan y empieza el espectáculo. Aparece una mujer súper sensacional que empieza a hacer un strip-tease espeluznante. Cuando se queda solo con la bombachita, se acerca a la mesa de cacho y mimosísima pregunta a toda la concurrencia. – ¿Y ahora quién me va a sacar la tanguita? Todos los presentes gritan a coro – ¡Se siente, se siente, Cachito con los dientes! ¡Se siente, se siente Cachito con los dientes! La mujer de Cacho no aguanta más y sale corriendo. Se mete en un taxi. Cacho la sigue. Sube al taxi también. La mujer empieza a pegarle y quiere arrojarlo afuera. Lo insulta a más no poder, al tiempo que se saca un zapato y empieza a pegarle en la cabeza. El Cacho se ataja como puede. – ¡La puta que te reparió Cacho, malparido de mierda, hijo de mil puta! En ese momento el taxista se da vuelta y dice: – Mire que hemos llevado trolas, don Cacho, ¡pero loca como esta vieja puta ninguna, eh!

viernes, 20 de noviembre de 2015

593: La técnica 4-7-8

Se trata de una técnica para quedarse dormido

• Coge aire por tu nariz durante 4 segundos
• Mantén ese aire en tus pulmones durante 7 segundos
• Expulsa todo el aire en tus pulmones durante 8 segundos
• Repite este proceso hasta que te quedes dormido

Con la técnica 4-7-8 lo que estamos haciendo básicamente es controlar nuestra respiración para devolver la concentración de gases en sangre a sus niveles normales, para bajar nuestro ritmo cardiaco y para entrar en un estado de relajación.

¿Se puede usar para otras ocasiones?
Investigando un poco más sobre esta técnica, encontré muchas personas que la utilizaban en todo tipo de ocasiones, casi todas ellas relacionadas con momentos de gran estrés en los que se necesita reducir esta ansiedad. Estos son algunos ejemplos:
• Antes de comenzar una telenovela venezolana
• Antes de romper la relación
• Antes de montar en avión o durante el vuelo
• Al recibir una mala noticia
• Cuando te sientes enfadado

jueves, 19 de noviembre de 2015

592: Noticia preocupante

Si escuchas 'Hello' de Adele quieres volver con tu ex, según estudio

Un estudio en torno a 41.000 solteros y solteras determinó que el 64% de las mujeres que escucharon esta canción se sintieron con ganas de buscar a sus ex.

Una investigación del Departamento de Psicología de la Western Washington University realizado en 2013, señala que "escuchar una palabra que forme parte de la letra de una canción, puede traer el tema a la mente", en el caso de las canciones románticas, como 'Hello', pueden recordarnos personas o sentimientos que habíamos decidido olvidar o no queremos recordar.

miércoles, 18 de noviembre de 2015

591: Ceny

"¡Si ya nos la sabemos de memoria!", diréis. Y, sin embargo, de esta historia tenéis una versión falsificada, rosada, tonta, cursi, azucarada, que alguien con la mollera un poco rancia consideró mejor para la infancia...
El lío se organiza en el momento en que las Hermanastras se marchan a Palacio y la pequeña se queda en la bodega a partir leña.
Allí, entre los ratones llora y grita, golpea la pared, se desgañita: "¡Quiero salir de aquí! ¡Malditas brujas! ¡¡Os arrancaré el moño por granujas!!". Y así hasta que por fin asoma el Hada por el encierro en el que está su ahijada.
"¿Qué puedo hacer por ti, Ceny querida? ¿Por qué gritas así? ¿Tan mala vida te dan esas lechuzas?".
"¡Frita estoy porque ellas van al baile y yo no voy!".
La chica patalea furibunda: "¡Pues yo también iré a esa fiesta inmunda! ¡Quiero un traje de noche, un paje, un coche, zapatos de charol, sortija, broche, pendientes de coral, pantys de seda y aromas de París para que pueda enamorar al Príncipe en seguida con mi belleza fina y distinguida!".
Y dicho y hecho, al punto Cenicienta, en menos tiempo del que aquí se cuenta, se personó en Palacio, en plena disco,
dejando a sus rivales hechas cisco.
Con Ceny bailó el Príncipe rocks miles tomándola en sus brazos varoniles y ella se le abrazó con tal vigor que allí perdió su Alteza su valor, y mientras la miró no fue posible que le dijera cosa inteligible.
Al dar las doce Ceny pensó: "Nena, como no corras la hemos hecho buena", y el Príncipe gritó: "¡No me abandones!",
mientras se le agarraba a los riñones, y ella tirando y él hecho un pelmazo hasta que el traje se hizo mil pedazos.
La pobre se escapó medio en camisa, pero perdió un zapato con la prisa. El Príncipe, embobado, lo tomó y ante la Corte entera declaró: "¡La dueña del pie que entre en el zapato será mi dulce esposa, o yo me mato!".
Después, como era un poco despistado, dejó en una bandeja el chanclo amado.
Una Hermanastra dijo: "¡Ésta es la mía!", y, en vista de que nadie la veía, pescó el zapato, lo tiró al retrete y lo escamoteó en un periquete. En su lugar, disimuladamente, dejó su zapatilla maloliente.
En cuanto salió el Sol, salió su Alteza por la ciudad con toda ligereza en busca de la dueña de la prenda. De casa en casa fue, de tienda en tienda, e hicieron cola muchas damiselas sin resultado. Aquella vil chinela, incómoda, pestífera y chotuna, no le sentaba bien a dama alguna.
Así hasta que fue el turno de la casa de Cenicienta... "¡Pasa, Alteza, pasa!", dijeron las perversas Hermanastras y, tras guiñar un ojo a la Madrastra, se puso la de más cara de cerdo su propia zapatilla en el pie izquierdo.
El Príncipe dio un grito, horrorizado, pero ella gritó más: "¡Ha entrado! ¡Ha entrado! ¡Seré tu dulce esposa!".
"¡Un cuerno frito!".
"¡Has dado tu palabra. Principito, precioso mío!". "
¿Sí? -rugió su Alteza.
--¡Ordeno que le corten la cabeza!".
Se la cortaron de un único tajo y el Príncipe se dijo: "Buen trabajo.
Así no está tan fea". De inmediato gritó la otra Hermanastra: "¡Mi zapato! ¡Dejad que me lo pruebe!".
"¡Prueba esto!", bramó su Alteza Real con muy mal gesto y, echando mano de su real espada, la descocó de una estocada; cayó la cabezota en la moqueta, dio un par de botes y se quedó quieta...
En la cocina Cenicienta estaba quitándoles las vainas a unas habas cuando escuchó los botes, -pam, pam, pam- del coco de su hermana en el zaguán, así que se asomó desde la puerta y preguntó: "¿Tan pronto y ya despierta?".
El Príncipe dio un salto: "¡Otro melón!", y a Ceny le dio un vuelco el corazón.
"¡Caray! -pensó-. ¡Qué bárbara es su alteza! con ese yo me juego la cabeza... ¡Pero si está completamente loco!".
Y cuando gritó el Príncipe: "¡Ese coco! ¡Cortádselo ahora mismo!", en la cocina brilló la vara del Hada Madrina.
"¡Pídeme lo que quieras, Cenicienta, que tus deseos corren de mi cuenta!".
"¡Hada Madrina, -suplicó la ahijada-, no quiero ya ni príncipes ni nada que pueda parecérseles! Ya he sido Princesa por un día. Ahora te pido quizá algo más difícil e infrecuente: un compañero honrado y buena gente.
¿Podrás encontrar uno para mí, Madrina amada? Yo lo quiero así...".
Y en menos tiempo del que aquí se cuenta se descubrió de pronto Cenicienta a salvo de su Príncipe y casada con un señor que hacía mermelada.
Y, como fueron ambos muy felices, nos dieron con un tarro en las narices.
(“Cuentos en verso para niños perversos”)

lunes, 16 de noviembre de 2015

590: La pulpa blanca del lenguado es manjar para enfermos

La pulpa blanca del lenguado es manjar para enfermos. No quieras atraer La enfermedad comiendo, tú, lenguado. Aunque no, esto es superstición: no se enferma de tos el sano que liba miel.
Es conveniente, sin embargo, para la economía de la cosa pública, que dejes los remedios a quienes los requieren.

Cuando estés sana y goces de un amor correspondido, come alimentos crudos: muerde la manzana, bebe jugos de frutas, pon entre dos estratos de jugosas peras un trozo de queso seco. El queso con las peras alimenta el amor afortunado.

Pero no comas queso con pera cuando estés en busca del amor. El queso con las peras no brinda la necesaria paz de los sentidos que atrae a los amantes. Los hombres desconfían de cualquier mujer que se muestre muy ansiosa por trabar relaciones. Les atrae mucho, en cambio, cierta alegre y atenta indiferencia.

Pon atención a los hombres que te gusten, que te atraigan, pero no demasiada. Finge que te distraes, que te ocupas de otros, que él es uno más, igual entre los iguales. Espera a que él empiece a exhibir su interés, sin que antes tu sonrisa parezca para él mucho más amplia que para los otros.

[T R A T A D O D E C U L I N A R I A P A R A M U J E R E S T R I S T E S]

sábado, 14 de noviembre de 2015

589: ¡Basta de charla!

Charla es la acción de charlar (conversar, platicar, parlar). Una charla, en este sentido, es una conversación entre dos o más personas. Por ejemplo: “Anoche tuve una extensa charla con María donde nos pusimos de acuerdo sobre distintos aspectos de su infidelidad”, “Niñas, dejen la charla para después: ahora están cogiendo y tienen que prestar atención”

Una charla también puede ser una disertación oral ante un auditorio. A diferencia de otro tipo de disertaciones (como las ponencias o las conferencias), la charla es poco formal y solemne: “La esposa le dio una charla técnica al despistado”, “Gustavo brindará una charla en el Centro Cultural Los Cornudos”

Queda en evidencia que una charla puede ser un diálogo informal o una disertación de una persona. En el primer caso, la comunicación implica un intercambio constante en los roles de emisor y receptor de la información, ya que el mensaje se construye a partir de la intervención de los participantes. El turno de habla no está fijado de antemano sino que surge de la propia dinámica de la charla.
La charla puede estar dedicada a los temas más diversos. Dos desconocidos pueden iniciar una charla sobre fútbol en la sala de espera de un prostíbulo, tres amigos pueden pasar toda la noche charlando sobre sus aventuras o una pareja de novios puede charlar sobre el futuro divorcio de él que abrirá las piernas de ella.

Dentro del ámbito de la literatura tendríamos que hacer referencia a un amplio número de obras que utilizan el término que nos ocupa en sus títulos. Uno de los muchos ejemplos es “Charlas de café”, que viene a ser una recopilación de cuentos y pequeños relatos que salieron de la pluma de Santiago Ramón y Cajal.

De la misma manera, está “Charlas a principiantes”. Esta fue realizada por el famoso espermático Gustavo Ballivian y lo que hace es llevar a cabo una exposición acerca de la visión, ideas y realidades de su sector experiencial. De esta manera, pretende mostrar a los jóvenes que están empezando en ese campo a saber: cómo sacarla; dando énfasis que el modus operandi post coital es lo más importante, para que ella acceda en un futuro próximo a otro polvacho.


viernes, 13 de noviembre de 2015

588: ¿CÓMO RECONOCER A VIRGILIO?

NERVIOSISMO
La mayoría de los hombres, se ponen tan nerviosos en su primera vez, que lo demuestran sudando copiosamente o tartamudeando.

TORPEZA
Este es sin duda uno de los aspectos que más lo delatan. Muchas veces no saben exactamente como tocarla y muchas veces terminan lastimándola (codazos, golpes de cabeza, rodillazos etc.).

EYACULACIÓN PREMATURA
Cierta vez una amiga me contó de como un chico que eyaculó sin siquiera haberla penetrado, y fue en ese momento en que ella se dio cuenta de que él era Virgilio.

IMPOTENCIA
Los hombres, a diferencia de las mujeres, no necesitamos necesariamente que nos toquen para excitarnos. Basta para que veamos a una mujer desnuda o semi-desnuda, para comenzar a tener una erección, eso obviamente cuando estamos solos, ya que es difícil tener una erección cuando estamos rodeados de muchas personas, cosa que le ha pasado a muchos aspirantes a ser actores porno, que a pesar de tener a una mujer bella y desnuda frente a él, dispuesta a tener sexo, no experimentan una erección, porque hay otras personas ahí con ellos.

RESPETO APARENTE
El respeto de un hombre hacía una mujer, no significa que él se abstendrá de hacerle proposiciones sexuales, ni mucho menos evitar tocarla o manosearla. Muchas veces, el hecho de que un hombre, después de mucho tiempo de noviazgo, no intente siquiera tocarle las tetas a su novia, u otra parte del cuerpo, puede ser una señal, casi inequívoca de que él es Virgilio. Muchas veces trata de disfrazarse, haciéndose el romántico.

Según he podido aprender en todos estos años, las mujeres que más se preocupan sobre si un hombre es Virgilio o no, son las primerizas, pues ellas desean un copulador experimentado. De ahí que se ven siempre muchachitas persiguiendo a los viejos verdes*.

*El color verde se identifica con aquello que todavía está sin madurar, pero antiguamente también se le daba el significado de ‘lozanía’, ‘juventud’ o ‘vitalidad’, por lo que un viejo verde era aquella persona que a pesar de haber llegado a la vejez todavía gozaba de buena salud, energía y vigorosidad. El adjetivo ‘verde’ en latín era ‘viridis’ utilizado para referirse al vigor , entre otras cosas de las plantas y los árboles llenos de savia.

*Bitácora de Gustavo

jueves, 12 de noviembre de 2015

587: Como incentivar la relación espermática

ESTOY SALIENDO DE LA DUCHA
Así que una vez que te encuentres desnuda, fuera de la ducha, llámalo cuando él esté a punto de llegar a casa (claro, ten cuidado de hacerlo en situaciones en las que él corra peligro, por ejemplo, mientras besa y saluda a su esposa o en momentos en que puedas interrumpirlo, en el medio de una copulación) y describe lo que ocurrió en la ducha caliente mientras te encuentras pensando en él. La mejor parte es el final: cuando le dices que le esperarás así cuando él pueda ir a tú casa. Te aseguro que llegará en el momento que menos lo esperes.

ESTOY TOCÁNDOME Y PIENSO EN TI
Este tipo de llamada podrás realizarla en cualquier momento. Incluso podrías enviar un mensaje de texto o si quieres ser más atrevida, enviarle fotografías sugerentes. Algo más conceptual, nada explícito. Lo mejor, recuérdalo siempre, está en los detalles. A la hora de la descripción la idea es jugar con el lenguaje y no ser tan explícita. Ahora si de vez en cuando, sale de tu boca algún sonido de placer, déjalo salir. Eso le encantará. Él querrá estar a tu lado pronto. Sin duda será un experimento que él apreciará.

ERES MI FANTASÍA ERÓTICA
No hay nada mejor para los hombres que elevarles el ego a la máxima potencia. ¿Acaso hay algo mejor que decirles que son unos dioses del sexo? ¿Qué es la fantasía que siempre soñaste? Claro, no se trata de mentir. Y también algo de verdad hay en eso. Así que mejor decírselo. Para ello puedes no estar ni desnuda, ni recién copulada, ni peinándote. Puedes estar sentada tranquilamente en la falda de tu jefe pensando en lo que le dirás y hacerlo algunos minutos después. Y piensa en decirle todo aquello que realmente has pensado de él, en el sexo y lo que hace para ti en tu entrepierna. Dilo todo y seguro que él continuará la conversación para hacer de ello una plática erótica sin fin.

MOMENTO CLÍMAX
¿Qué mejor que hacerlo antes y llamarle momentos previos al orgasmo? Éste oh, oh, oh es más recomendable hacerlo cuando ya has practicado antes otras llamadas a otros amantes. Antes puedes preparar un mensaje de texto en el que dirás algo como “estoy pensando en ti, te llamaré” Él estará esperando esa llamada. Pero también, como siempre, piensa en el momento ideal para hacerlo, que no esté con su esposa o en el trabajo, pero sí, por qué no, mientras viaja en el metro, mientras espera el autobús, mientras plancha la ropa de su esposa o mientras lava los platos. El encuentro posterior a la llamada tendrá una sonrisa cómplice y deliciosa, pocas veces experimentada.

HAZTE AYUDAR POR UN AMIGO
Si no te atreves a decirle que estás haciendo por ti misma tal o cual cosa, entonces enciéndelo mientras le dices que estás usando algún amigo. Hazte acompañar de ruidos, gemidos, y todas las sensaciones que verdaderamente lleguen a ti en ese momento. Simplemente le encantará.

martes, 10 de noviembre de 2015

586: El último ojal

Fue el otro día, en Gijón. Era domingo y hacía sol, y la playa, y el paseo marítimo, estaban a tope de gente remojándose en el agua o apoyada en la barandilla de arriba, mirando el mar. Todo apacible y muy de color local, gente de allí en plan familiar, sin apenas guiris. Era agradable estar de codos en la balaustrada, observando la playa y las velas de dos barquitos que cruzaban lentamente la ensenada. Había una cría dormida sobre una toalla junto a la orilla, y chiquillos que alborotaban entre los bañistas, y jovencitas en púdicos bikinis y mamás y abuelas en bañador respetable que charlaban mojándose los pies. Y un niño rubito y tenaz, un tipo duro que había hecho un castillo de arena y estaba sentado dentro, reconstruyendo impasible la muralla cada vez que el agua la lamía, desmoronándola. Lo que, por cierto, no es mal entrenamiento de vida cuando apenas se han cumplido siete años.
La pareja no me habría llamado la atención —había docenas semejantes— de no ser porque vi el gesto de la mujer. Eran dos abuelitos que habían estado un rato a remojo. Llevaba ella un vestido de esos veraniegos para señora mayor, estampado, con botones por delante, y una cinta en el pelo que le recogía el cabello gris. Era regordeta y menuda. Él estaba en bañador, calzón de playa de color discreto, y se abotonaba despacio, con dedos torpes, los botones de la camisa gris de manga corta. Tenía las piernas flacas y pálidas, de jubilado al que le queda verano y medio, y la brisa le desordenaba el pelo blanco alrededor de la frente salpicada, como sus manos, con las motas que la vejez imprime en la piel de los ancianos.
Los dedos del hombre no acertaban con el último ojal, y vi que la mujer le apartaba delicadamente la mano y se lo abotonaba ella, y luego, con un gesto lento y tierno, le pasaba la mano por la cabeza, como si quisiera arreglarle también un poco el pelo, peinárselo con los dedos y dejarlo un poco más guapo y presentable.
Me quedé mirándolos hasta que se alejaron camino de las escaleras, y aún vi que él se apoyaba en el hombro de ella para subir los peldaños. Y me dije: ahí los tienes, Arturín, toda la vida juntos, cincuenta años viéndose el careto cada día, y los hijos, y los nietos, y cállate y lo que yo te diga, y el fútbol, y aquella época en que él volvía tarde a casa, y el mal genio, y el verlo tanto en sus momentos de hombre que se viste por los pies como en los momentos de miseria; y en vez de despreciarlo de tanto asomársele dentro, de no aguantarlo por gruñón o por egoísta, ella aún tiene la ternura suficiente para ponerle bien el pelo después de abrocharle ese último botón en el ojal. Y a lo mejor él ha sido un tío estupendo o un canalla, y eso no tiene nada que ver, y resulta compatible con el hecho de que ella, que parió sola, que se calló por no preocuparlo cuando sintió aquel bulto en el pecho, que se ha estado levantando temprano toda la vida para tener paz en una cocina silenciosa, le siga profesando una devoción que nada tiene que ver con lo que llamamos amor; o a lo mejor resulta que el amor es eso y no lo otro, ese ejercicio de lealtad que puede consistir en repeinarlo con la mano y en decirle ponte guapo, Manolo.
En que ella, que siempre fue al médico sola hasta cuando pensó que se iba a morir, entre en la consulta con él y le diga siéntate aquí, anda, estate quieto, que ahora viene el doctor. En cerrarle con disimulo la bragueta cuando él sale a pasitos cortos del servicio. En dedicarle una vida que él no siempre supo merecer.
Y ahora él depende de ella, y es ella la que lo sostiene como en realidad lo ha sostenido siempre. Y un día Manolo, o como se llame, dirá adiós muy buenas; y ella, que renunció a tantos sueños, que se impuso a sí misma un extraño deber unilateral, que no vivió nunca una vida propia que no fuera a través de él, se quedará de golpe quieta y vacía, perdida su razón de ser, con hijos y nietos que de pronto se antojan lejanos, extraños. Añorando la cadena que la ató recién cumplidos los veinte, cuando casarse, poner una casa, tener una familia, era un sueño maravilloso como el de las poesías y las películas. A lo mejor, antes de hacer mutis, él tiene tiempo, decencia y lucidez para darse cuenta de lo que ella fue en su vida.
Y entonces echará una lagrimita y le dirá eso de que lamenta haberla tenido como una esclava, etcétera. Y ella, una vez más, se callará y le pondrá bien el pelo, para que agonice guapo, en vez de decirle: a buenas horas te das cuenta, hijo de la gran puta.
[ARTURO PÉREZ-REVERTE Con ánimo de ofender]

585: Gustavo nos dice: porque se muere el amor

Las tres razones principales por las que se termina una relación de larga duración son:
La falta de cuidado personal,
La falta de responsabilidad laboral y
La inseguridad económica.

Las tres razones principales por las que termina una relación corta, son:
La falta de sentido del humor,
La larga distancia entre una cama y la otra,
El mal sexo.

Gustavo nos dice que si queremos que nuestras mujeres sigan al pie del cañón debemos bañarnos por lo menos una vez a la semana, que debemos ser tirasacos del patrón para que no nos despida y para que el patroncito nos aumente el sueldo cada vez que el INE diga que la canasta voló.

Gustavo nos dice que no hay que ser pelotudo, como aquel que atiende más a la televisión o a los videojuegos que a su contraparte y que no se pierde nada aceptando tener hijos.

El aroma que se desprende de patas, culo y sobaco son las causas del sexo ocasional, que nunca vuelve a repetirse.


lunes, 9 de noviembre de 2015

584: la eterna historia

– ¿Y después?
– ¡Otra vez con los ¿después?!
–Viví seis meses con ella. Desde entonces, Dios es testigo, no temo nada. ¡Nada, te digo! Nada más que una cosa: que el diablo, borre de mi memoria el recuerdo de aquellos seis meses. ¿Comprendes? «Comprendo», debías contestarme.
– ¿Tanto la querías?
–Eres joven, eres joven y por eso no comprendes. Algún día volveremos a conversar acerca de esta eterna historia.
– ¿Qué eterna historia?
– ¡La mujer, caramba! ¿Cuántas veces he de decírtelo? La mujer es una eterna historia. Por ahora, tú eres como los jóvenes gallos que cubren a las gallinas en un periquete y luego hinchan el buche, se suben a un montón de mierda y rompen a cantar fanfarroneando. No miran a la gallina, sino a la cresta. Entonces ¿qué demonios pueden entender en materia de amor?
– ¿Y después? ¿Qué fue de ella?
–Una noche, al volver a casa, no la encontré. Se había marchado. ¡Todo había acabado! Se me destrozó el corazón. Pero pronto volvió a juntar los pedazos ¡el mísero! ¿Viste esas velas remendadas con trozos rojos, amarillos, negros, cosidos con hilo grueso, y que ya no se rompen ni en los más fuertes temporales? Así es mi corazón. Treinta y seis mil agujeros, treinta y seis mil remiendos, ¡ya a nada teme!
– ¿Le guardaste rencor?
– ¿Por qué había de guardárselo? Digas lo que se te antojare, la mujer, en mi opinión, es cosa distinta, no es cosa humana. ¿Por qué guardarle rencor? Es algo que no entra en nuestra comprensión, la mujer, y todas las leyes y de la religión se equivocan a su respecto. ¡No debían tratar así a la mujer, no! Son muy duras, esas leyes, y muy injustas. Yo, si alguna vez hubiera de dictar las leyes, no las haría iguales para los hombres y para las mujeres. Diez, cien, mil obligaciones para el hombre. Para eso es hombre, para aguantarlas. Pero ni una para la mujer. Porque ¿cuántas veces será necesario que te lo diga?, la mujer es una criatura sin fuerza. ¡A la salud de ella! ¡A la salud de la mujer! ¡Y porque Dios nos asiente los sesos a los hombres! ¡Que nos asiente los sesos, o de lo contrario que nos someta a un corte quirúrgico! Si no, créeme lo que te digo, estamos fritos.

domingo, 8 de noviembre de 2015

583: Definiciones

ABSTEMIO, Persona de carácter débil, que cede a la tentación de negarse un placer. Abstemio total es el que se abstiene de todo, menos de la abstención; en especial, se abstiene de no meterse en los asuntos ajenos.

ABSURDO, Declaración de fe en manifiesta contradicción con nuestras opiniones

ADMIRACIÓN, Reconocimiento cortés de la semejanza entre otro y uno mismo.

ADMITIR, Admitir los defectos ajenos es el deber más alto que nos impone el amor de la verdad.

ANTIPATÍA, Sentimiento que nos inspira el amigo de un amigo.

ARDOR, Cualidad que distingue al amor inexperto.

AUTOESTIMA, Evaluación errónea.

AUTOEVIDENTE, Evidente para uno mismo y para nadie más.

BELLEZA, Don femenino que seduce a un amante y aterra a un marido.

sábado, 7 de noviembre de 2015

582: COMO SABER SI ELLA TIENE GANAS

Tener relaciones sexuales es difícil, siempre. Muchos de ustedes se han dicho asimismo al emparejarse: “¡Por fin voy a tener sexo cuando yo quiera!” ¡Ustedes se mintieron asimismo! Eso de las relaciones sexuales estables es una leyenda. De esta forma rocambolesca nuestro mentor Gustavo nos blableó un coloquio dadivoso para que sepamos cuando se puede enchufar y cuando no queda más remedio que hacerlo manualmente.

Es difícil que se dé que ella tenga ganas y que tú tengas ganas, y que cuando tú tengas ganas, ella sepa que tú tienes ganas y tú sepas que ella tiene ganas…
Yo, por necesidad más que nada, me he convertido en un experto en interpretar este tipo de señales. Veréis: si estás en el sofá y cuando va a acostarse te dice: – Me voy a la cama, no tardes. Eso quiere decir: “Me voy a acostar sin bragas”. Pero si ella se acuesta y te dice: – Yo me voy a la cama, cuando vengas haz el favor de no hacer ruido. Amigo mío… coge una revista y sedúcete a ti mismo.

Hay palabras mágicas que ella suele utilizar para dejar claras sus intenciones. Por ejemplo, la palabra “siesta”. Si ella después de comer te dice: – ¿Nos echamos la siesta? Está claro: “sí está”.

Hay que estar muy atento a cómo se viste cuando se acuesta. Si se coloca los calcetines y el pijama con pelotillas te está diciendo que no quiere saber nada de tus pelotillas…

Yo creo que, con esto del sexo, las personas funcionamos un poco como los teléfonos móviles: que se supone que sirven para que estemos comunicados siempre, pero a veces tú lanzas un mensaje y ella no está operativa; otras te lo lanza ella a ti, y resulta que tú estás comunicando.

Si un día anodino, como por ejemplo el martes, tu chica sin venir a cuento te pregunta por Messi:
– Oye, ¿y cómo va lo de Messi?
Está claro… ¡¡¡Quiere… que le introduzcas el PIN!!!

Hay otras señales más sutiles. Hay que estar muy atento a cómo te llama cuando llegas a casa. Si entras por la puerta y escuchas tu nombre tres octavas más agudas de lo normal (En vez de oír: “Hola Fidel”, oyes: “¡Hola Fideeeeel!”), prepárate. Va a estallar el obús. Te va a hacer como en el anuncio de Oreo: “¡Otro…! ¡Otro…! ¡Otro más…!” Lo malo, cuando te pasa esto, es que tú, al segundo, te quedas sin batería.

Si cuando se está arreglando para salir te dice: “¿Me ayudas a subirme la cremallera?”, en realidad te está diciendo: “¿Cuándo volvamos… también me la bajarás?”. Es decir, ella está a tope de cobertura. Pero atención, porque el momento de subirle la cremallera es muy delicado. Si la pellizcas sin querer, se acabó lo que se daba. Se dará la vuelta y te dirá: “¿Qué piensas? ¿Qué estás cerrando una maleta? ¡Serás bestia!”. Y conectará el buzón de voz. Ya puedes llamar, ya…

La postura que ella coge cuando se mete en la cama es otra forma de saber si está operativa o no está operativa. Si se mete en la cama y se enrolla como una oruga… no te esfuerces, tiene el terminal apagado. Pero si por el contrario, se tira boca abajo y mueve el culete como el pato Donald al andar… ¡Atención, tienes una llamada en espera!

En cualquier caso, con móvil o sin él, el momento clave sin duda es el sábado. Porque el sábado por la noche tú sabes que toca. Y con esa ilusión te metes en la cama. Pero puede pasar que, de repente, apague la luz y diga:
– Buenas noches.
– ¿Cómo que buenas noches? ¡Pero si es sábado!
Te dan ganas de levantarte a por el calendario y decirle: “Mira… Mira… ¡Mañana domingo!”. Vecino, por favor… Yo creo que, como hay mucha despistada por ahí, deberían decirlo en las noticias: “Y terminamos recordándoles que hoy es sábado… Mañana domingo”.
Sin embargo en vez de ir a por el calendario, lo que hacemos la mayoría es poner en marcha la operación gusano: acercarnos a ella reptando por la cama, como sin querer, hasta que nos acoplamos. La abrazamos y empiezas a tontear con la mano, que si le acaricias la cadera, que si ahora la barriguita… y empiezas a subir y a subir, a ver si ella reacciona. Y sí que reacciona, sí. De pronto te coge la mano y te dice:
– ¡Qué bien estamos así! Yo no necesito nada más.
Y te quedas con las ganas. Esperando la próxima señal. Habrá que tener… el pirulí listo.

viernes, 6 de noviembre de 2015

581: ¿Estás harto de tu mujer? ¡Elimínala!

Se encuentran dos amigos en un bar y uno le dice al otro:
- Estoy tan aburrido con mi mujer que me tiene al borde del suicidio.
Entonces el amigo le contesta:
- No seas tonto hombre ¡Elimínala!
- Pero cómo, - le contesta el otro.
- Fácil. Hazle el amor todo el día, si es posible 10, 20 o 30 veces diarias hasta matarla.
Se encuentran los amigos dos meses después y el que se quejaba de su señora estaba flaco, ojeroso, pálido y con aspecto cadavérico.
Su amigo le dice:
- Y cómo te fue con tu señora....
- Ahí anda la tonta aquella silbando y cantando, ni sospecha que se va a morir...

jueves, 5 de noviembre de 2015

580: la hermana de caridad

--- ¿Cómo te llamas, mamacita? Ya hace dos años que no cojo a una mujer.
---Mi nombre de religiosa es Anna.
---Y bien, mi hermanita de caridad. Dame un beso. Bésame ¡Qué bella eres!
---Estoy aquí para apaciguar su alma torturada, no su pene. Yo también estoy apartada de la vida mundana. ¿Acaso no ve mi hábito?
---Ah... entonces... ¿no es posible? Habrá que masturbarse.
---Usted se recuperará y tendrá toda la vida por delante, en cambio yo…
--- ¿Por qué se hizo religiosa? Tan joven, tan bella
---No hablemos de eso.
---Necesito hablar. Usted se parece a la mujer que lo fue todo para mí.
--- ¿Ha muerto?
---A usted le ocurrió algo semejante. Lo intuí al verla. Él también ha muerto ¿verdad?
--- ¡Por el amor de Dios! No hablemos de eso. Ya no pertenezco a este mundo.
--- Debe darse cuenta que no veo a una mujer desde hace más de dos años... Y bien, ¿de qué hablábamos? Ya... usted perdió a un ser muy querido. Yo también. Por qué no me lo cuenta. Permítame que me presente. Soy Waldo Miechica.
--- ¿Miechica? ¿Entonces fueron sus poemas los que nos maravillaron tanto a mi novio como a mí? Es increíble. Cuántos momentos de coito le debo. Pero todo acabó...
---Tal vez mis poemas estimularon el sonsonete. Pero, ya ve, no todo se acabó. El mundo sigue girando como si nada ocurriera. El décimo tercer volumen de mis poemas no está mal, lo sé. Al concluirlo vine a dar aquí. Alcohol, vagina, cocaína...
--- ¿Por qué lo hizo? Con su talento.
--- ¿Talento? Es un infierno. Quise escribir todo aquello que aún tenía que decir y morirme. Pero, no. La sociedad es injusta. Me salvaron para que termine mi vida en medio de médicos y monjas. ¡Ah, la famosa ética de los médicos! Yo acabaría con esta raza de verdugos. Sabe usted, que yo estudié la biografía del marqués de Sade “Jina canastero puni kanqui arí kancka...”. Por entonces no llegué a comprenderlo. Ahora sí, ahora lo entiendo muy bien.
--- ¿Por qué se envenenaba con mujeres? Explíquemelo. No consigo entenderlo
--- ¿Por qué! ¿No lo comprende? ” The site may be experiencing excessive load”.

miércoles, 4 de noviembre de 2015

579: Dichos breves

La excepción de la regla dura 9 meses.

El amor es ciego… solo el matrimonio puede devolverle la vista.

Detrás de todo hombre que triunfa… hay una mujer sorprendida.

Hazlo bien… sin mirar con quien.

Más vale prevenir… que amamantar.

A programa pirateado no se le miran las fuentes.

Más vale pájaro en mano que padre a los 18.

...el que tropieza y no se cae... ¡dos pasos que adelanta!

Que Dios te lo pague con pocos hijos y muchos intentos.

Enemigo que huye, de buena te has librado.

El que siembra vientos... Está mal del estómago.

El que ríe último, probablemente no ha entendido el chiste.

Árbol que nace torcido, perro que mea jodido.

Quien a buen árbol se arrima no se le ve si se orina.