domingo, 31 de mayo de 2020

0458: Anuncios Parroquiales verídicos aparecidos en diversas iglesias europeas


- Para cuantos de entre vosotros tienen hijos y no lo saben, tenemos un espacio preparado para los niños.

- Recordad en la oración a todos aquellos que están cansados y desconfían de nuestra parroquia.

- El torneo de básquet de las parroquias continúa con la partida del miércoles por la tarde: ¡venid a animarnos mientras tratamos de derrotar a Cristo Rey!

- Por favor meted vuestras ofrendas en el sobre, junto a los difuntos que queréis hacer recordar.

- El párroco encenderá su vela de la del altar. El diácono encenderá la suya de la del párroco, y girándose encenderá uno a uno a todos los fieles de la primera fila.

- El martes por la tarde, cena a base de judías en el salón parroquial. Seguirá un concierto.

- El costo de la participación en el seminario sobre "oración y ayuno" incluye las comidas.

- El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves a las 7 de la tarde. Por favor, usad la puerta de atrás.

- El viernes a las 7 de la tarde, los niños del oratorio presentarán "Hamlet" de Shakespeare en el salón de la iglesia. La comunidad está invitada a tomar parte en esta tragedia.

- Queridas señoras, ¡no olvidéis la venta de beneficencia! Es un buen modo de liberaros de las cosas inútiles que estorban en casa. Traed a vuestros maridos.

- El coro de los mayores de sesenta años se disolverá durante todo el verano, con el agradecimiento de toda la parroquia.

- El jueves a las 5 de la tarde habrá una reunión del grupo de mamás. Se ruega a todas las que quieran formar parte de las mamás se dirijan al párroco en su despacho.

- Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". La catequesis de mañana: "A la búsqueda de Jesús".

miércoles, 27 de mayo de 2020

0457: el trípode


Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar a varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado, quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.
-¿Y qué es un padre sustituto?
-Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una sola vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló un poco, pero su marido le dijo al doctor que él no tenía ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre. Pocos días después, se contrató a un joven y se concertó una cita para que, el siguiente domingo por la mañana, cuando se ausentara el marido de la casa, visitase a la señora para cumplir su tarea.
Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por caprichos del azar, el hombre se equivocó de domicilio y llegó al de la señora:
-Buenos días, señora, vengo por lo del niño.
-Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
-No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes.
-Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?
-Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otra en el jardín.
-¿Pues cuántos van a ser?
-Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende -dijo, mientras sacaba un álbum-. Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas. Por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
-Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.
La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo, que continuaba:
-Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: "Mire, señora, usted mire hacia otro lado y déjeme hacer todo a mí". Ella se dio la vuelta, y así pude yo hacer mejor mi trabajo.
A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo, guardando su álbum, le dijo:
-¿Quiere que comencemos ya, señora?
-Cuando usted diga.
-Está bien, voy a por mí trípode.
-¿Trípode? -preguntó, temblando, la señora-.
-Sí, es que, ¿sabe usted?, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien... ¿Señora? ¿Señora? ¡Señoraaaaa!

domingo, 24 de mayo de 2020

0456: ¿cuándo comienza la vida?


Ante el debate sobre el aborto y las investigaciones con células embrionarias, se decidió entrevistar a varias autoridades médicas y religiosas en relación al tema:
"¿Cuándo comienza la vida?"
Unos dijeron que la vida comienza a la hora del parto.
Otros, que el ser es considerado vivo cuando el corazón está formado, cuando nacen y comienzan a respirar
Otros que la vida comienza en el momento de la concepción.
Un rabino, respondió:
"Para mí, la vida comienza cuando los chicos terminan la universidad, se mudan a sus casas y se llevan consigo todos los animales de compañía"

lunes, 18 de mayo de 2020

0455: amigo de toda la vida


En los servicios del viernes por la noche, Morris fue a ver a su amigo Irving y le dijo
-Necesito un favor. Me estoy acostando con la esposa del rabino. ¿Puedes retenerlo en la sinagoga durante una hora después del servicio? 
Irving no se encontraba muy contento con la idea, pero como era el amigo de toda la vida de Morris, aceptó de mala gana.
Después de los servicios, entabló una conversación con el rabino y le hizo todo tipo de preguntas estúpidas, solo para mantenerlo ocupado.
Después de algún tiempo, el sabio rabino comenzó a sospechar y le preguntó:
-Irving, ¿qué estás haciendo realmente, qué es lo que quieres?
Irving, lleno de sentimientos de culpa y remordimiento, confesó al rabino
-Lo siento, rabino. Mi amigo se está acostando con su esposa en este momento, así que me pidió que lo mantuviera ocupado.
El rabino sonrió, puso una mano fraternal sobre el hombro de Irving y le dijo
-Será mejor que te apresures a casa, Irving. Mi esposa murió hace dos años.

martes, 12 de mayo de 2020

0454: Carlitos


Se muere Karl Marx y se va al Infierno. A los tres días sube el Diablo a ver a Pedro.
-¡Coño, Satán, qué mala cara traes!
-¡No me hables, macho! ¡Que me han mandao a un tal Marx y ya no hay quien haga nada en el Infierno! El tío ha montado una revolución, con manifestaciones, huelgas... ¡Para qué te voy a contar!
-Oye, pues mándamelo para acá unas semanas, a ver si se calman las cosas ahí abajo.
-Pedro, macho, ¡me has salvado la vida! Esta tarde te lo mando.
A las tres semanas vuelve a subir el Diablo.
-¿Qué? ¿Cómo os va con el Marx ese que os mandé?
-¡Ah, perfecto! ¡Macho, el tío se ha integrado aquí como nadie! Ha hecho amigos entre los ángeles, los santos...
-Pero... ¿y qué dice Jesús de todo esto?
-¡Uy! Jesús y Carlitos son íntimos, como uña y carne, siempre juntos, discutiendo problemas filosóficos.
El Diablo no da crédito a lo que oye y pregunta:
-Pero bueno, ¿y Dios qué dice a todo esto?
-¿Dios...? ¿Dios? ¡Pero si Dios no existe...!

viernes, 8 de mayo de 2020

0453: Tú te llamas Nada


Anoche, las palabras del odio estuvieron zumbando por encima del sueño. La oscuridad estaba poblada de bichos. Hasta que llegó la muerte con la cabellera vuelta un incendio. Por la boca, me metió un animal que me fue andando entre el pellejo y la carne, como buscándome el corazón.
Pero cuando me andaba sobre el pecho lo apreté bien duro hasta romperle las alas y las patas.
Yo no tenía miedo. Entonces, la muerte se me tiró encima tratando de taponearme la boca y la nariz para asfixiarme con un beso. Logré zafarme de su brazo y la dejé enredada entre la colgadura del chinchorro.
-Tú no tienes derecho a vivir
Me gritó, llena de odio.
-¿Por qué?
-Tú no tienes ombligo. Levántate la camisa.
Era verdad, yo no tenía ombligo. Entonces me dijo que tampoco tenía madre. Yo no comprendía un carrizo.
-Tú te llamas Nada.
Realmente no sabía que contestarle. Pero ella se tranquilizó, me dio un beso en la frente y se fue.
Tres días después, te encontré bajo aquel famoso árbol, comiendo una manzana.

lunes, 4 de mayo de 2020

0452: Mi padre


No recuerdo en qué contexto ocurrió. Yo era joven, tal vez… quince años.
De pronto él solo dijo:
—No importa cuán delgada, bella, gorda, fea o despampanante sea una mujer. Jamás hagas bromas sobre su peso.

Mi padre tuvo una sola cosa que decir sobre mi novia tras presentársela por primera vez. Me dijo: “Algunas mujeres están hechas para que te cases con ellas, y otras están hechas para que te diviertas con ellas. Tu novia entra en la segunda categoría”

“Cuando te caigas levántate con más brío”

“Cuando estés cansado, aprieta el limón“
Una metáfora para apretar los puños, ponerme en posición de firmes y tomar las riendas de mis actos. Y aunque a veces ha sido difícil, la he aplicado siempre

Que todo lo que sirve en un plato se ha de comer.
Que la disciplina es lo más importante

Y nunca dejo de decirme: Te quiero, hijo mío