1. ¿Por qué las mujeres persiguen a todo hombre del cual se dice que va dejando un tendal de abandonadas por su paso?
2. Las mujeres prefieren a un tipo divertido que a un aburrido, sabiendo que el tipo divertido será la atracción de muchas mujeres. ¿Por qué se queja después de ser cornamentada?
3. ¿Por qué las mujeres cuando sobrepasan los cuarenta se visten en una forma completamente diferente que cuando eran jóvenes?
4. Si el orgasmo es el epicentro de sus vidas ¿Por qué no quieren tener sexo?
5. Desde la primera cita ella se dio cuenta que era celoso. ¿Por qué ella se casó con él?
6. Durante el noviazgo él la sopapeo un par de veces. ¿Por qué ella se casó con él?
7. Si ella soñó siempre con el príncipe azul ¿Por qué se caso con el sapo?
8. Si una mujer ha tenido dos fracasos sentimentales al hilo ¿Por qué no aprendió la lección?
9. Si ellas son conscientes que el hombre piensa con su pene ¿por qué les siguen la corriente?
10. Un caso sintomático, las mujeres pregonan su resistencia al maltrato familiar sin embargo sus preferencias siempre se inclinan por aquellos actores o cantantes que han ocasionado sufrimiento a sus parejas ¿por qué ellas actúan así?
11. Las personas en general sonríen en complicidad con el discriminador, sin embargo, fuero del lugar del hecho se manifiestan contrarias a todo tipo de discriminación. ¿Por qué son hipócritas?
12. Las personas no permiten ser maltratadas por su pareja, pero en cambio con conocidos o extraños toleran que las avasallen. ¿Cómo se llama este proceder?
13. Los divorcios se dan con más facilidad porque las madres nunca aconsejaron a resolver sus problemas y en cambio siempre acogieron a sus hijas o sus hijos con el consabido: ¡¡¡venga a la casa mi hija/o!!! ¡¡¡Ud. tiene sus padres y no necesita estar aguantando a ese tipo/a!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡abandónelo/a!!!!!!!! ¿Por qué los padres nunca enseñaron a sus hijos a resolver los problemas hablando?
14. Las mujeres siempre se quejan del machismo, sin embargo alientan con sonrisas cómplices a sus hijos o hermanos a actuar de esta manera ¿Por qué lo uno es negativo cuando se trata de su pareja y es positivo con los hermanos o hijos?
15. Este era un término muy respetado, el padre pedía la mano y recién comenzaba el noviazgo que continuaba en la boda y acababa en la cama. Hoy es al revés, pero sin boda y petición. ¿Ud. cree que se debía inventar un nombre sustituto para el de novia?
Existen desde luego muchas más, pero estas eran las únicas que estaban en el tintero ¿Usted conoce otras?
lunes, 31 de mayo de 2010
miércoles, 26 de mayo de 2010
41:: Así como en gramática dos negaciones equivalen a una afirmación, de igual manera en la moral conyugal dos prostituciones equivalen a una virtud.
La familia monogámica deviene del junte de una hembra con el próximo y el fruto de sus genotipos y fenotipos dan por resultado un espécimen llamado: biosíntesis.
Me explico, si el padre es un avaro de mierda y la madre una prohibitiva, el fruto es un manguero de mierda. Cuántos de nosotros no conocemos a un tipo con padre rico y ¿qué cosa rara? ¡Nunca tiene dinero! Y nos anda tumbando día por medio.
Si el padre es un esclavo del trabajo y la madre una cándida, con toda seguridad su hijo será un flojo de mierda y socialista populista.
Si el padre es un empresario prospero y la esposa presidenta del Comité de Asistencia Sanitaria a las prostitutas del Barrio del Bajío, posiblemente el hijo termine de abogado de narcotraficantes o en el peor de los casos de diputado plurinominal.
Si el padre es pintor de brocha gorda y la esposa ama de casa, el hijo con toda seguridad será un profesional liberal, demócrata, ambicioso de fortuna y relaciones sociales que lo encumbren dentro de la oligarquía local.
Si el padre es un comunista, la esposa católica profesante, con toda seguridad el hijo termine como pastor de la iglesia anglicana.
Si el padre es padre soltero con amante fuera de casa, con toda seguridad el hijo será picaflor.
Si la madre es madre soltera con amante dentro de casa, con toda seguridad el hijo cuando pueda huirá de casa.
Si el padre y la madre, son buenos padres y buenas madres, con toda seguridad nunca podrán tener descendencia.
Si ellos no sirven ni para padres ni para madres con toda seguridad tendrán una prole tan numerosa que en la primera oportunidad el padre desertará del hogar y la madre traerá a casa un amante borracho y holgazán.
Si el padre es pastor protestante y la madre dueña de casa con seguridad la hija será de cascos livianos.
Si el padre es médico y catedrático de la universidad y la madre es practicante, con toda seguridad el hijo será médico y heredará la cátedra.
Si el padre es literato y la madre pintora, con toda seguridad el hijo será violinista y las hijas expertas en el arte tauromáquico.
Desde luego deje algo en el tintero con el fin, objeto, motivo que todos aquellos que por casualidad del destino cayeron por acá pongan, coloquen, inserten su granito de arena, para así nutrir el arenal de la reproducción sexual que origina constantemente el desarrollo de nuevas especies patogénicas, capaces de afectar las variedades que son resistentes en otras partes del mundo.
Me explico, si el padre es un avaro de mierda y la madre una prohibitiva, el fruto es un manguero de mierda. Cuántos de nosotros no conocemos a un tipo con padre rico y ¿qué cosa rara? ¡Nunca tiene dinero! Y nos anda tumbando día por medio.
Si el padre es un esclavo del trabajo y la madre una cándida, con toda seguridad su hijo será un flojo de mierda y socialista populista.
Si el padre es un empresario prospero y la esposa presidenta del Comité de Asistencia Sanitaria a las prostitutas del Barrio del Bajío, posiblemente el hijo termine de abogado de narcotraficantes o en el peor de los casos de diputado plurinominal.
Si el padre es pintor de brocha gorda y la esposa ama de casa, el hijo con toda seguridad será un profesional liberal, demócrata, ambicioso de fortuna y relaciones sociales que lo encumbren dentro de la oligarquía local.
Si el padre es un comunista, la esposa católica profesante, con toda seguridad el hijo termine como pastor de la iglesia anglicana.
Si el padre es padre soltero con amante fuera de casa, con toda seguridad el hijo será picaflor.
Si la madre es madre soltera con amante dentro de casa, con toda seguridad el hijo cuando pueda huirá de casa.
Si el padre y la madre, son buenos padres y buenas madres, con toda seguridad nunca podrán tener descendencia.
Si ellos no sirven ni para padres ni para madres con toda seguridad tendrán una prole tan numerosa que en la primera oportunidad el padre desertará del hogar y la madre traerá a casa un amante borracho y holgazán.
Si el padre es pastor protestante y la madre dueña de casa con seguridad la hija será de cascos livianos.
Si el padre es médico y catedrático de la universidad y la madre es practicante, con toda seguridad el hijo será médico y heredará la cátedra.
Si el padre es literato y la madre pintora, con toda seguridad el hijo será violinista y las hijas expertas en el arte tauromáquico.
Desde luego deje algo en el tintero con el fin, objeto, motivo que todos aquellos que por casualidad del destino cayeron por acá pongan, coloquen, inserten su granito de arena, para así nutrir el arenal de la reproducción sexual que origina constantemente el desarrollo de nuevas especies patogénicas, capaces de afectar las variedades que son resistentes en otras partes del mundo.
sábado, 22 de mayo de 2010
40: El Cuerno de Oro
Un encuentro sexual ideal, sin implicaciones emocionales, sin sentimiento de culpa, sin riesgo de ser descubierto y sin posibilidad de repetirse es lo que se llama Un Cuerno de Oro.
martes, 18 de mayo de 2010
39: Jamás de los jamases versión corregida
Según expertos en las ciencias orgásmicas la entrada anterior adolece de fallas, grietas, pues da a entender que el que las hizo no entiende ni comprende el sutil generis de la femineidad.
La crítica mordaz, irónica, hiriente, punzante, sarcástica, humillante e injuriosa me ha impulsado de mala gana a lanzar al éter la presente versión corregida, aumentada e instruida jamaseada.
A continuación, me veo obligado a reproducir las directrices que en el ámbito de la sicosomosis femenil escribieron los expertos sicosomatoxicos, y dicen, así:
A las mujeres no les interesa formar un hogar con usted, lo que ellas quieren es hacer un nido de amor. Y en ese nido de amor alimentarse del gusano de usted.
Las mujeres siempre estarán abiertas, plenas y exuberantes a compartir con usted secretos y chismorreos sin que esto signifique que ellas deseen tener un encuentro casual.
Si usted por error, omisión o falta de dinero se olvida de algún aniversario y no llega con el consabido collar de piedras ¡no se preocupe! A ellas no le interesa esas nimiedades, para ellas el amor es más importante; su carácter sentimental aflorara como un manantial perdonándole todo.
A las mujeres les satisface que su pareja las abandone por ver a otros hombres, ya sea a estos en un bar, en un estadio o en la universidad, su alma proclive al romanticismo necesitan un solaz, un respiro, un algo que solo un amante puede proporcionar.
A las mujeres no les interesa conocer a la familia de usted, ni a sus amistades. En realidad no les interesa saber nada ni de usted.
Recuerde siempre que un peluche es el mejor regalo para una mujer, este es un símbolo, ¡¡¡lo representa a usted!!! por lo cual deberá dedicar un buen tiempo en elegirlo. El peluche siempre termina en la cama, ella lo mima, lo perfuma, lo arrulla y lo besa. Según los expertos usted deberá elegir uno que haya sido fabricado con un buen material, pues él será blanco de las rabietas de ella cuando usted por negligencia olvide alguna cita.
A ellas les encanta pagar las cuentas en el restaurante, en el motel y en la lavandería, usted no debe ni molestarse en hacer un gesto como si se sintiese ofendido, al contrario, deberá sonreír; este proceder la animará de sobremanera. Si usted cree ver un brillo raro en sus ojos, no debe preocuparse, eso acontece con frecuencia y se dice que no existe mujer que no lo practique.
A ella no le molesta que usted hable de sus ex, especialmente cuando usted le cuenta las desventuras que sufrió al vivir con usted.
Las mujeres del siglo xxi han superado los traumas que sufrían sus contrincantes del siglo pasado, ellas han superado el terror a las placas tectónicas, su modus vivendi no se ofende si usted ausculta in situ sus rollitos, ni se molestan por la flacidez de sus carnes, también denominadas gelatinas cárnicas; por lo tanto usted puede mirarles sin temor, hablar de ellas (los salvavidas que rodean sus cinturas) y hasta acariciarlas sin temor de recibir una bofetada.
Si por casualidad de la vida, ella se encuentra en unos de “esos días” y con un humor de los mil diablos, usted deberá apelar a las mejores artes y despejar los nubarrones, ofreciéndose como víctima propiciatoria; finalmente uno o dos sopapos recibidos en aras de un premio posterior no es nada para un hombre.
La mujer es caritativa por naturaleza, la madre que yace en lo más profundo de su yo, las inclina a perdonar los amoríos que usted tenga con su ex, lo que si debe evitar es meterse con la mejor amiga de ella. Pues la mujer le perdona cualquier cosa a un hombre, pero jamás de los jamases a otra mujer.
A la mujer le agrada la compañía de los hombres, el hablar con ellos y humillar a su pareja de vez en cuando, usted no debe tomarlo a mal.
Recuerde que la convivencia pacífica fue inventada por las mujeres
Entonces esos lapsus cursilinguis no son para ofenderse, al contrario deberá sonreír bobaliconamente, lo cual traerá sobre usted besos y abrazos de su pareja.
Tenga presente que una mujer siempre verá a otra mujer como su rival. Mientras la considere inofensiva no estará en guardia (puede ser una vecina, una colega o su mejor amiga), pero una vez que ésta se gane la admiración de su pareja, la confrontación empieza. Por lo tanto en aras del amor, usted no deberá intensificar miradas ni hacer comentarios halagüeños de la susodicha.
Se puede presentar la figura que ella confía en la otra, considerándola “inofensiva” o que no tenga “los ovarios” para quitarle su hombre. Basta que la otra se injerte unas tetas postizas o triunfe en su dieta o el botox resulte y zas usted se encontrara en medio de la guerra de los sexos.
La guerra de los sexos es un término femenino y se encuadra dentro de ese ámbito, y son simples escaramuzas dialécticas.
La mujer nació para ser madre, usted deberá tener esto siempre en mente y no ofenderse jamás si ella muestra esa ternura maternal con alguno de sus amigos.
La mujer no le tiene miedo a nada, es reconocido su valor pues ella sola puede afrontar todas las contrariedades de la vida y eso la hace inmune al sufrir por un hombre en sí, lo que la lástima es la confianza traicionada. De aquí nació ese dicho: Con las amigas que tiene, no necesita enemigas.
La vida nunca es lo que parece ser, puede parecerse pero al final resultará que no lo es, por lo tanto, es perder el tiempo tratar de entender si al final no entenderá nada. Los hombres siempre buscaron donde no estaba y siempre encontraron que nunca las entendieron.
Si a usted ya no le interesa el sexo y teme que su pareja lo tome mal ¡olvídese de sus temores! A ella no se le parará ni un pelo si usted adopta esa posición. Al contrario, ella mostrará alegría y será más cariñosa con usted. Y verá usted, que con el tiempo ella solucionará su problema.
Solo un necio se ofende de una broma hecha por su pareja, a las mujeres les encanta las bromas y una de sus favoritas es aquella que amenaza con abandonarlo, usted jamás debe encolerizarse, ¡al contrario! poner cara de entierro y abrirle la puerta y verá usted como ella lo abandona sin derramar una lagrima. Es obligación de usted seguirle el juego para que su broma tenga el resultado que ella busca, debe llamarla a diario, quejarse con las amigas de ella. Tenga por seguro que al cabo de un año ella aparecerá sonriendo.
A las mujeres en general, no les preocupan los cuernos. Las mujeres son habilidosas en el arte decorativo.
Han observado los especialistas que en la anterior no se hablo nada de las posiciones preferidas por las mujeres, sugieren ellos con énfasis que se cite a la más preferida: la posición Toro Sentado, que consiste en permanecer indiferente a los chismes y rumores que hablan de la infidelidad de ella. Sabemos bien que la gente habla por envidia y que le encanta ver a sus amigos sufriendo y luego corren (los chismosos), a consolarlo, repitiendo las siempre y usuales palabras que no han variado ni una tilde desde la fundación del mundo: “yo te lo dije”.
Según los expertos se podría escribir cientos de páginas y ni toda la imaginación de los hombres vencerían a la gran imaginación de las mujeres. Entonces ellos sugieren poner un punto final.
[Lo escribido se refiere a algunas mujeres no a todas si bien todas pueden que reaccionen de alguna manera siempre habrá algunas que también lo hagan y habrá también algunas que estén de acuerdo y las que no estén al final las aceptaran]
La crítica mordaz, irónica, hiriente, punzante, sarcástica, humillante e injuriosa me ha impulsado de mala gana a lanzar al éter la presente versión corregida, aumentada e instruida jamaseada.
A continuación, me veo obligado a reproducir las directrices que en el ámbito de la sicosomosis femenil escribieron los expertos sicosomatoxicos, y dicen, así:
A las mujeres no les interesa formar un hogar con usted, lo que ellas quieren es hacer un nido de amor. Y en ese nido de amor alimentarse del gusano de usted.
Las mujeres siempre estarán abiertas, plenas y exuberantes a compartir con usted secretos y chismorreos sin que esto signifique que ellas deseen tener un encuentro casual.
Si usted por error, omisión o falta de dinero se olvida de algún aniversario y no llega con el consabido collar de piedras ¡no se preocupe! A ellas no le interesa esas nimiedades, para ellas el amor es más importante; su carácter sentimental aflorara como un manantial perdonándole todo.
A las mujeres les satisface que su pareja las abandone por ver a otros hombres, ya sea a estos en un bar, en un estadio o en la universidad, su alma proclive al romanticismo necesitan un solaz, un respiro, un algo que solo un amante puede proporcionar.
A las mujeres no les interesa conocer a la familia de usted, ni a sus amistades. En realidad no les interesa saber nada ni de usted.
Recuerde siempre que un peluche es el mejor regalo para una mujer, este es un símbolo, ¡¡¡lo representa a usted!!! por lo cual deberá dedicar un buen tiempo en elegirlo. El peluche siempre termina en la cama, ella lo mima, lo perfuma, lo arrulla y lo besa. Según los expertos usted deberá elegir uno que haya sido fabricado con un buen material, pues él será blanco de las rabietas de ella cuando usted por negligencia olvide alguna cita.
A ellas les encanta pagar las cuentas en el restaurante, en el motel y en la lavandería, usted no debe ni molestarse en hacer un gesto como si se sintiese ofendido, al contrario, deberá sonreír; este proceder la animará de sobremanera. Si usted cree ver un brillo raro en sus ojos, no debe preocuparse, eso acontece con frecuencia y se dice que no existe mujer que no lo practique.
A ella no le molesta que usted hable de sus ex, especialmente cuando usted le cuenta las desventuras que sufrió al vivir con usted.
Las mujeres del siglo xxi han superado los traumas que sufrían sus contrincantes del siglo pasado, ellas han superado el terror a las placas tectónicas, su modus vivendi no se ofende si usted ausculta in situ sus rollitos, ni se molestan por la flacidez de sus carnes, también denominadas gelatinas cárnicas; por lo tanto usted puede mirarles sin temor, hablar de ellas (los salvavidas que rodean sus cinturas) y hasta acariciarlas sin temor de recibir una bofetada.
Si por casualidad de la vida, ella se encuentra en unos de “esos días” y con un humor de los mil diablos, usted deberá apelar a las mejores artes y despejar los nubarrones, ofreciéndose como víctima propiciatoria; finalmente uno o dos sopapos recibidos en aras de un premio posterior no es nada para un hombre.
La mujer es caritativa por naturaleza, la madre que yace en lo más profundo de su yo, las inclina a perdonar los amoríos que usted tenga con su ex, lo que si debe evitar es meterse con la mejor amiga de ella. Pues la mujer le perdona cualquier cosa a un hombre, pero jamás de los jamases a otra mujer.
A la mujer le agrada la compañía de los hombres, el hablar con ellos y humillar a su pareja de vez en cuando, usted no debe tomarlo a mal.
Recuerde que la convivencia pacífica fue inventada por las mujeres
Entonces esos lapsus cursilinguis no son para ofenderse, al contrario deberá sonreír bobaliconamente, lo cual traerá sobre usted besos y abrazos de su pareja.
Tenga presente que una mujer siempre verá a otra mujer como su rival. Mientras la considere inofensiva no estará en guardia (puede ser una vecina, una colega o su mejor amiga), pero una vez que ésta se gane la admiración de su pareja, la confrontación empieza. Por lo tanto en aras del amor, usted no deberá intensificar miradas ni hacer comentarios halagüeños de la susodicha.
Se puede presentar la figura que ella confía en la otra, considerándola “inofensiva” o que no tenga “los ovarios” para quitarle su hombre. Basta que la otra se injerte unas tetas postizas o triunfe en su dieta o el botox resulte y zas usted se encontrara en medio de la guerra de los sexos.
La guerra de los sexos es un término femenino y se encuadra dentro de ese ámbito, y son simples escaramuzas dialécticas.
La mujer nació para ser madre, usted deberá tener esto siempre en mente y no ofenderse jamás si ella muestra esa ternura maternal con alguno de sus amigos.
La mujer no le tiene miedo a nada, es reconocido su valor pues ella sola puede afrontar todas las contrariedades de la vida y eso la hace inmune al sufrir por un hombre en sí, lo que la lástima es la confianza traicionada. De aquí nació ese dicho: Con las amigas que tiene, no necesita enemigas.
La vida nunca es lo que parece ser, puede parecerse pero al final resultará que no lo es, por lo tanto, es perder el tiempo tratar de entender si al final no entenderá nada. Los hombres siempre buscaron donde no estaba y siempre encontraron que nunca las entendieron.
Si a usted ya no le interesa el sexo y teme que su pareja lo tome mal ¡olvídese de sus temores! A ella no se le parará ni un pelo si usted adopta esa posición. Al contrario, ella mostrará alegría y será más cariñosa con usted. Y verá usted, que con el tiempo ella solucionará su problema.
Solo un necio se ofende de una broma hecha por su pareja, a las mujeres les encanta las bromas y una de sus favoritas es aquella que amenaza con abandonarlo, usted jamás debe encolerizarse, ¡al contrario! poner cara de entierro y abrirle la puerta y verá usted como ella lo abandona sin derramar una lagrima. Es obligación de usted seguirle el juego para que su broma tenga el resultado que ella busca, debe llamarla a diario, quejarse con las amigas de ella. Tenga por seguro que al cabo de un año ella aparecerá sonriendo.
A las mujeres en general, no les preocupan los cuernos. Las mujeres son habilidosas en el arte decorativo.
Han observado los especialistas que en la anterior no se hablo nada de las posiciones preferidas por las mujeres, sugieren ellos con énfasis que se cite a la más preferida: la posición Toro Sentado, que consiste en permanecer indiferente a los chismes y rumores que hablan de la infidelidad de ella. Sabemos bien que la gente habla por envidia y que le encanta ver a sus amigos sufriendo y luego corren (los chismosos), a consolarlo, repitiendo las siempre y usuales palabras que no han variado ni una tilde desde la fundación del mundo: “yo te lo dije”.
Según los expertos se podría escribir cientos de páginas y ni toda la imaginación de los hombres vencerían a la gran imaginación de las mujeres. Entonces ellos sugieren poner un punto final.
[Lo escribido se refiere a algunas mujeres no a todas si bien todas pueden que reaccionen de alguna manera siempre habrá algunas que también lo hagan y habrá también algunas que estén de acuerdo y las que no estén al final las aceptaran]
lunes, 10 de mayo de 2010
38: Jamás de los jamases
Jamás de los jamases, usted le diga: Hoy te toca pagar, Toda mujer quiere ser moderna y dividir los gastos. Las mujeres quieren ser modernas, más que no las empujen al modernismo.
Jamás de los jamases, pregúntele si engordo (al menos que sea súper flaca y este loca por engordar), al inquirir sobre su sobrepeso usted está criando un trauma en su adorable pareja que ni cien sicólogos lograrán salvar.
Jamás de los jamases, elogie a otra mujer, menos aún si la otra es la amiga íntima de su pareja. Nunca la elogie porque su pareja ¡jamás! lo olvidará y en la primera disputa sacará el tema al tapete.
Jamás de los jamases, pregúntele señalando si esas cosas que se ven son estrías. El hombre bien hombre no sabe nada de estrías y celulitis y por lo tanto jamás habla de esas cosas.
Jamás de los jamases, pregúntele si esa blusa es la misma que la del otro día. Las mujeres en general odian usar una prenda dos veces en la misma quincena.
Jamás de los jamases dígale que no tiene ganas de tener sexo. Las mujeres ven a los hombres como animales sin voluntad propia dominados por sus penes en un cien por ciento. Si usted se niega inmediatamente ella pensará que tiene otra o que está armando una excusa para abandonarla. Por lo tanto hay que sacrificarse o inventar una creíble excusa.
Jamás de los jamases recuerde a su ex. Nunca la nombre, ni comente los platillos exóticos y maravillosos que preparaba. Pues las mujeres nunca entenderán que usted vivía antes de estar con ella.
Jamás de los jamases pregúntele si la puede besar. Bésela al despedirse, a las mujeres les agrada un hombre seguro y firme. Nunca pida un beso porque en un noventa por ciento la respuesta será: No.
Jamás de los jamases dígale que prefiere quedarse en casa mirando el futbol en la tele que salir a dar un paseo con ella por el centro. Ellas jamás comprenderán la importancia que tiene para usted el ver el partido de la liga europea. Invente una buena excusa, como que tiene diarrea, que no tiene dinero o la clásica que ellas utilizan: que le duele la cabeza.
Jamás de los jamases, comente sobre anécdotas familiares, ella tomará eso como una invitación a una relación más seria.
Jamás de los jamases, llévela al círculo social que frecuenta, ni le presente a sus vecinos, así cuando termine su relación se verá libre completamente de ella.
Jamás de los jamases, háblele de su pasado ni de su futuro ni de su presente, tampoco indague sobre ella. ¡Viva el momento!
Jamás de los jamases háblele de lo maravilloso que es usted y que hacen una pareja increíble y que si tuvieran hijos ellos serian la admiración del mundo. Ella puede creerle y luego la decepción será enorme cuando nazcan los renacuajos.
Jamás de los jamases, pregúntele si engordo (al menos que sea súper flaca y este loca por engordar), al inquirir sobre su sobrepeso usted está criando un trauma en su adorable pareja que ni cien sicólogos lograrán salvar.
Jamás de los jamases, elogie a otra mujer, menos aún si la otra es la amiga íntima de su pareja. Nunca la elogie porque su pareja ¡jamás! lo olvidará y en la primera disputa sacará el tema al tapete.
Jamás de los jamases, pregúntele señalando si esas cosas que se ven son estrías. El hombre bien hombre no sabe nada de estrías y celulitis y por lo tanto jamás habla de esas cosas.
Jamás de los jamases, pregúntele si esa blusa es la misma que la del otro día. Las mujeres en general odian usar una prenda dos veces en la misma quincena.
Jamás de los jamases dígale que no tiene ganas de tener sexo. Las mujeres ven a los hombres como animales sin voluntad propia dominados por sus penes en un cien por ciento. Si usted se niega inmediatamente ella pensará que tiene otra o que está armando una excusa para abandonarla. Por lo tanto hay que sacrificarse o inventar una creíble excusa.
Jamás de los jamases recuerde a su ex. Nunca la nombre, ni comente los platillos exóticos y maravillosos que preparaba. Pues las mujeres nunca entenderán que usted vivía antes de estar con ella.
Jamás de los jamases pregúntele si la puede besar. Bésela al despedirse, a las mujeres les agrada un hombre seguro y firme. Nunca pida un beso porque en un noventa por ciento la respuesta será: No.
Jamás de los jamases dígale que prefiere quedarse en casa mirando el futbol en la tele que salir a dar un paseo con ella por el centro. Ellas jamás comprenderán la importancia que tiene para usted el ver el partido de la liga europea. Invente una buena excusa, como que tiene diarrea, que no tiene dinero o la clásica que ellas utilizan: que le duele la cabeza.
Jamás de los jamases, comente sobre anécdotas familiares, ella tomará eso como una invitación a una relación más seria.
Jamás de los jamases, llévela al círculo social que frecuenta, ni le presente a sus vecinos, así cuando termine su relación se verá libre completamente de ella.
Jamás de los jamases, háblele de su pasado ni de su futuro ni de su presente, tampoco indague sobre ella. ¡Viva el momento!
Jamás de los jamases háblele de lo maravilloso que es usted y que hacen una pareja increíble y que si tuvieran hijos ellos serian la admiración del mundo. Ella puede creerle y luego la decepción será enorme cuando nazcan los renacuajos.
martes, 4 de mayo de 2010
37: Viaje al pasado
-¡Hola! Aquí Marcelo
-Hola Marcelo ¿cómo estás?
-¡Bien! A que no sabes con quien estoy
-Con Gunnar y Nicolás
-¿Cómo lo supiste?
-Dios los cría y ellos se juntan
-Nicolás me contó que lo rehúyes
-Ese lo único de lo que habla es del pasado.
-¿Y porque no quieres hablar de los años viejos? ¿Es que fuiste infeliz?
-Creo que si
-Todos mis recuerdos son lindos y tú te encuentras en ellos. Éramos un clan muy unido, todos los chicos del barrio y las chicas de la ciudad jajajajaja. Hombre…ven estamos en la Pascana y rememorando nuestras hazañas en la capital.
-Gracias, Marcelo, me gustaría charlar contigo para que me cuentes de Trini, pero eso será otro día, hoy ni mañana ni nunca quiero hablar de nuestro hermoso y lindo pasado juvenil. Llámame otro día y charlamos de esa hermosa y linda ciudad de la cual has llegado…no sabes cuánto extraño a Trini.
-¿No te has dado cuenta que Trinidad también es el pasado?
-Jejeje… ¡es diferente! En fin, gracias por la llamada, un abrazo, chau
-Bueno… si así lo prefieres… chau
La última vez que hable con Nicolás me afecto de gran manera, que llegue a casa con un fuerte dolor de cabeza y una extraña sensación de que algo en la charla me conmovió, pero no daba en clavo….
Y si quieren saber
De mi pasado
Es preciso decir
Otra mentira
Les diré que llegué
De un mundo raro
Que no sé del dolor
Que triunfé en el amor
Y que nunca he llorado
Será posible que después de más de veinte años, de haber vivido diferentes vidas en diferentes ciudades y con diferentes mujeres ese sutil y engañoso recuerdo aún anide en lo más profundo de mi mente y que ni aún su muerte lo ha extirpado.
Ríete de parecer y de lo que se figuren
Que mientras seas como eres
Que murmuren que murmuren
Que mientras seas como eres
Que murmuren que murmuren
Que murmuren, no me importa que murmuren
Que me importa lo que digan
Ni lo que piense la gente
Si el agua se aclara sola
Al paso de la corriente.
Lo que es la vida y que sea precisamente Marcelo el que me invite a este viaje al pasado. Él la conoció y la hizo su novia, me la presentó y al día siguiente todo el Barrio se enteró y ambos fuimos desterrados al exilio y juntos afrontamos un año sin amistades y el día menos pensado….
¿Quién?
Viene a suplirme
Quien dime dulce bien
Quien trata de borrarme
Quien amor en tu sien
¿Quién?
Por sustituirme
Y por destruirme
Sin contemplación
Romperá en pedazos
Todos nuestros lazos
Y sin compasión
Mi pobre corazón
Dice la gente que cuando te apropias de los ajeno, el día menos pensado aparecerá alguien que te quitará lo hurtado, jugará con ella y terminará abandonándola en la primera ocasión. Y la cosa robada, ultrajada hará lo imposible por conseguir ser perdonada. Y solo un tonto la perdonaría…
Me voy para dejar
Que cambie tu destino
Que seas muy feliz
Mientras yo busco olvido
Y otra vez volveré a ser
El errante trovador
Que va en busca de un amor
Del amor de una mujer
Se perdió el celaje azul
Donde brillaba la ilusión
Vuelve la desolación
Vivo sin luz
-Hola Marcelo ¿cómo estás?
-¡Bien! A que no sabes con quien estoy
-Con Gunnar y Nicolás
-¿Cómo lo supiste?
-Dios los cría y ellos se juntan
-Nicolás me contó que lo rehúyes
-Ese lo único de lo que habla es del pasado.
-¿Y porque no quieres hablar de los años viejos? ¿Es que fuiste infeliz?
-Creo que si
-Todos mis recuerdos son lindos y tú te encuentras en ellos. Éramos un clan muy unido, todos los chicos del barrio y las chicas de la ciudad jajajajaja. Hombre…ven estamos en la Pascana y rememorando nuestras hazañas en la capital.
-Gracias, Marcelo, me gustaría charlar contigo para que me cuentes de Trini, pero eso será otro día, hoy ni mañana ni nunca quiero hablar de nuestro hermoso y lindo pasado juvenil. Llámame otro día y charlamos de esa hermosa y linda ciudad de la cual has llegado…no sabes cuánto extraño a Trini.
-¿No te has dado cuenta que Trinidad también es el pasado?
-Jejeje… ¡es diferente! En fin, gracias por la llamada, un abrazo, chau
-Bueno… si así lo prefieres… chau
La última vez que hable con Nicolás me afecto de gran manera, que llegue a casa con un fuerte dolor de cabeza y una extraña sensación de que algo en la charla me conmovió, pero no daba en clavo….
Y si quieren saber
De mi pasado
Es preciso decir
Otra mentira
Les diré que llegué
De un mundo raro
Que no sé del dolor
Que triunfé en el amor
Y que nunca he llorado
Será posible que después de más de veinte años, de haber vivido diferentes vidas en diferentes ciudades y con diferentes mujeres ese sutil y engañoso recuerdo aún anide en lo más profundo de mi mente y que ni aún su muerte lo ha extirpado.
Ríete de parecer y de lo que se figuren
Que mientras seas como eres
Que murmuren que murmuren
Que mientras seas como eres
Que murmuren que murmuren
Que murmuren, no me importa que murmuren
Que me importa lo que digan
Ni lo que piense la gente
Si el agua se aclara sola
Al paso de la corriente.
Lo que es la vida y que sea precisamente Marcelo el que me invite a este viaje al pasado. Él la conoció y la hizo su novia, me la presentó y al día siguiente todo el Barrio se enteró y ambos fuimos desterrados al exilio y juntos afrontamos un año sin amistades y el día menos pensado….
¿Quién?
Viene a suplirme
Quien dime dulce bien
Quien trata de borrarme
Quien amor en tu sien
¿Quién?
Por sustituirme
Y por destruirme
Sin contemplación
Romperá en pedazos
Todos nuestros lazos
Y sin compasión
Mi pobre corazón
Dice la gente que cuando te apropias de los ajeno, el día menos pensado aparecerá alguien que te quitará lo hurtado, jugará con ella y terminará abandonándola en la primera ocasión. Y la cosa robada, ultrajada hará lo imposible por conseguir ser perdonada. Y solo un tonto la perdonaría…
Me voy para dejar
Que cambie tu destino
Que seas muy feliz
Mientras yo busco olvido
Y otra vez volveré a ser
El errante trovador
Que va en busca de un amor
Del amor de una mujer
Se perdió el celaje azul
Donde brillaba la ilusión
Vuelve la desolación
Vivo sin luz
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