jueves, 30 de mayo de 2019

0304: vuelva a llamar


Martín, como tiene un sueño ligero, una noche notó que había alguien rondando por el jardín de su casa. Se levantó silenciosamente y escuchó leves ruidos que venían de fuera, entonces vio una silueta a través de la ventana del baño. Como su casa es muy segura, con rejas en las ventanas, trancas internas en las puertas y un perro asesino mal alimentado, no se preocupó demasiado, pero estaba claro que no se iba a quedar esperando a que el ladrón entrara.
Así que llamó a la policial, informó de la situación y dio su dirección. Le preguntaron si el ladrón estaba armado; de qué calibre era el arma; si estaba solo o acompañado y si ya estaba dentro de la casa.
Dijo que no lo sabía y le dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en cuanto fuera posible. Que si pasaba algo que volviera a llamar….
Un minuto después llamó nuevamente y dijo con voz tranquila: ¡Hola! soy el que ha llamado antes porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se den prisa. Ya me he cargado al tipo con una escopeta de caza que tengo para estas situaciones. El tiro se lo he dado en la cabeza y están los sesos desparramados por el jardín, así que no creo que me genere ningún problema.
No habían pasado ni cinco minutos, cuando a su puerta llegaron 5 patrullas, 10 swat armados hasta los dientes, 1 helicóptero, 2 unidades de bomberos, el subdelegado del gobierno, 2 ambulancias, 1 equipo de reporteros de TV, 7 de radio, y 22 fotógrafos de distintas agencias, 1 fiscal, 1 diputado, 2 concejales del ayuntamiento, y 1 grupo de los derechos humanos que no se perderían esto por nada del mundo.
El ladrón arrinconado en su jardín y con las manos en alto, miraba todo con cara de asombro. Por el gran despliegue de fuerzas pensaría que se había intentado colar en casa de Jeff Bezos o de Alice Walton.
En medio del follón, un coronel de la Policía, se aproximó y le dijo:
-¡Coño! ¡Creí que había dicho que había matado al ladrón!
-Sí, yo también creí que me habían dicho que no había nadie disponible.

miércoles, 29 de mayo de 2019

0303: consejos para hombres con cacahuate diminuto


A continuación Gustavo te brinda consejos para disfrutar de una vida sexual plena sin importar la disminuyes.

1. Disminuye la velocidad
No hagas movimientos bruscos.

2. Piensa en el placer y no en el tamaño
Quizás el cacahuate diminuto sea algo que no le importa mucho a ella. Lo fundamental es que ambos disfruten de una plática sexual. La clave está en buscar nuevas maneras de placer.

3. Destaca la antesala
La previa al acto sexual no tiene por qué ser apresurada. Tómate todo el tiempo del mundo para acariciar y estimular. Maneja la antesala a distintos ritmos hasta que ella se corra.

4. No compares
Las comparaciones son odiosas.

5. Acéptate
Lo más importante es sentirte bien contigo mismo, tener un cacahuate diminuto no debería ser una limitación para disfrutar de un exquisito video porno.

lunes, 27 de mayo de 2019

0302: dudando


-¡Felicidades!
-¿Y a qué viene esto?
-Me he enterado que te han invitado para que hagas el guion de “La matadora”
-Creo que no voy a aceptar
-¿Por qué?
-Porque los productores están acostumbrados a guionistas que no saben de lo que escriben
-¿Y de dónde sacas eso?
-Pues… tu miras en la pantalla un grupo de personas que huyen de sus enemigos, está lloviendo y hay charcos de agua y ellos caminan como si no les preocupara mojarse y no esquivan los charcos y mojan sus zapatos, en la vida real, no es así. En las películas de vaqueros, los pintan a los colonos como a unos imbéciles, cuando bien sabemos que ellos son campesinos, conocen lo que es la vida en el campo, saben del manejo de una escopeta o un rifle, pues su comida la consiguen cazando y la vestimenta de las mujeres no es mostrando las tetas. En las escenas de amor, ella se desespera por sacarle la camisa a su penetrador, cuando bien sabemos que lo que ella desea es que el pene esté libre de impedimentos y lo mismo quiere él cogedor.

sábado, 25 de mayo de 2019

0301: educación alternativa


-¿Alguno de ustedes sabe cómo se recluta mujeres para un putero?
-…
¿Nadie? ¡Mierda! La educación es pésima, dicen que nos preparan para que nos comamos al mundo y que diablos ganamos sabiendo que Descartes, dijo tal cosa, saber en qué país está Parangaricutirimicuaro, y saber qué Niue es conocido como la Roca de Polinesia  y Mamungkukumpurangkuntjunya es el nombre de una colina, que el cuadrado de la hipotenusa es igual… ¡mierda! Y lo peor es la maledicencia de los profesores: “Quinteros ayer lo vi paseando y haciendo empanaditas con una birlocha, si tiene tiempo para dedicarse a esos afanes mundanos debe ser porque ya domina mi materia, a ver, ¿dígame cuando Saulo de Tarso estuvo con Bernabé en Jerusalén que temas discutió con san Pedro? ¿Se dan cuenta? Nos ningunean, nos tachan.
Jamás hubo un profesor que nos diga: “Pídanles a sus padres que les den unos pesos que el viernes por la noche los voy a llevar a mi puticlub favorito y allí, se van a descartuchar” Macanas.
Nunca hubo ese maestro que nos hable de sexo, que nos enseñe a meter mano y a lograr que ella logre un orgasmo. 
Y ahora con el desempleo galopante lo único que nos queda es trabajar de taxistas, abrir una cafetería en el mejor de los casos y en el peor: abrir cantinas y/u organizar un putero económico con todas las chicas del barrio que también buscan trabajo.

jueves, 23 de mayo de 2019

0300: carta de renuncia


Me voy “pelado”, como el ala de un murciélago”, como corresponde a un poeta.

Comienza manifestando la estima a su destinatario. Estimar es manifestar afecto por alguien, pero también es un cálculo: “se estima que bajen los precios del petróleo”, por ejemplo. El renunciante calculó y su cálculo le da como resultado, le indica, pues, que es hora de abandonar el barco porque estima que el estimado ya no lo es tanto.

Debo reconocer que nací para martillo y del cielo me caen los clavos

Afirmación sin duda objetiva, veraz y oportuna. Los clavos, que llevamos veinte años recibiendo martillazos, mazazos, zurda conductazos y hojillazos, damos fe de ello. Curiosa la nomenclatura la que el régimen usa, que involucra siempre una suerte de confesión de sus auténticos propósitos:

Sepa usted, presidente, que yo sigo senderos rectos como una lanza

La carta, luego, da un giro teológico, para aludir a los apóstoles del “presidente”. Parece que, a la inversa de Jesús, solo uno es honesto (él) y el resto traidores (“víboras con cabeza triangular”). Nos revela –con premonitoria lucidez– su partida al infierno, “como San Pablo”

Nos revela, además, que se retira de la política al oficio de ser abuelo para escribir, para sus nietos, la historia de estos veinte años, en código de tío tigre y tío conejo, supongo.
Nos confiesa que se va sin bienes, que aprovecha para informar que vende un carro con poco uso, que su esposa empeña las joyas de su antecesor en el cargo de embajador. Curiosas confesiones para quien lleva dos décadas en puestos públicos de altos sueldos y con gastos “cubridos”. 
Atribuye el descalabro al bloqueo norteamericano e italiano, con lo cual suponemos que sus ahorros están en el imperio en vez de en el Banco de Venezuela en bolívares, donde tendrían que estar los de todos los que confían en clima de progreso que vive Venezuela

“… sepa usted, Presidente, que su pueblo no solo es insobornable sino, también, difícil de engatusar

Curiosa conclusión para ser hecha, por quien es parte de un régimen que ha sustentado su poder político, antes y ahora, justamente en el más miserable de todos los sobornos: comprar con comida el apoyo político. Acompañado este soborno con el más vil de los engatusamientos: abusar de la ignorancia de un pueblo para venderle como progreso la demolición de un país.

Por último señala el renunciante que el insomnio le perturba. ¿Desde cuándo?, es la gran pregunta: ¿desde los tiempos de la vicepresidencia, de la fiscalía, de la Asamblea Nacional Constituyente?
Se esfuerza, en definitiva, el renunciante tanto en presentarse como una persona recta, como un hombre justo, honrado, leal y de bien, que empieza uno a notar –con tal exhibición de vehemencia– que más que a su jefe, la carta está dirigida a sí mismo.

¿Habrá podido convencerse? Al mirarse al espejo, ¿qué leerá en sus ojos?

martes, 21 de mayo de 2019

0299: desterníllese


- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
- Que hoy es jueves...

Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

- Usted me prometió subirme el sueldo, cuando estuviera conforme conmigo.
- ¿Y cómo puedo estar conforme con un empleado que quiere que le suban el sueldo?

- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
-: OK, yo le ayudo a buscarlo.

- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse... pero algún día me lo agradecerá.

Llega un hombre a la puerta del Ayuntamiento y le pregunta al de seguridad:
- Perdone..... ¿Por la tarde no trabajan?
Y el de seguridad le responde:
- No, por la tarde no vienen, cuando no trabajan es por la mañana.

- ¿Qué puedo hacer con mi ira, señor cura?
- Ora.
- Las cinco y cuarto, ¿pero qué puedo hacer con mi ira?

-Mamá, mamá... una nena de 8 años ¿puede quedar embarazada?
- ¡Ay!, pero por supuesto que no.
- Yupi!!! Yupiii!!!

- Mamá, mamá... el bebé se hizo mierda.
- ¡Popó!... se dice popó.
- No, se hizo mierda, es que se me cayó por la ventana.

Un borracho estaba en un micro, empezó a tocarle los senos descaradamente a una mujer. Entonces ella ya no puede más y le dice:
- Oye borracho de m... ¿por qué no pone la mano en otro sitio?
- Señora, no me tiente, no me tiente...

domingo, 19 de mayo de 2019

0298: feminista vs machista


M-Las mujeres conducimos mejor.
H-Mejor que un hombre... ciego.
M-Las mujeres no somos calvas.
H-Si el cabello fuera elegante no saldría bajo el.
M-Las mujeres tenemos un Día Internacional.
H-Los otros 364 son nuestros.
M-Las mujeres tenemos prioridad en los botes salvavidas.
H-Los hombres sí sabemos nadar.
M-La programación de televisión está dirigida en un 90% a las mujeres.
H-Los hombres tenemos DVD y sabemos cómo usarlo.
M-Las mujeres siempre son las primeras rehenes que liberan.
H-Es que los secuestradores no las soportan.
M-La edad en las mujeres no afecta su desempeño sexual.
H-Pero les da igual porque no encuentran pareja para practicarlo.
M-Si nos traicionan, somos víctimas. Si traicionamos son solo cuernos...
H-Si nos traicionan son prostitutas. Si las traicionamos somos sementales.
M-Las mujeres somos capaces de atender varias cosas al mismo tiempo.
H-Pero no pueden terminar ni una...
M-El 98% de la industria de cosméticos y el 89 de la moda está dirigido a nosotras.
H-El 98% de la industria cervecera y el 89% de la automovilística es para los hombres.
M-El 99% de los hombres no se preocupa por la apariencia física.
H-El 99% de la belleza femenina sale con agua y jabón.
M-Hacemos cualquier cosa que haga el hombre... y con tacón alto.
H-Me gustaría verlas orinando de pie sin mojarse los zapatos.
M-Podemos dormir con nuestras amigas sin ser LESBIANAS.
H-Nosotros también podemos dormir con sus amigas sin ser GAYS.

viernes, 17 de mayo de 2019

0297: Cómo decirle que quieres estar con el


Pedirle eso, es algo que a muchas les puede llegar a costar bastante, sobre todo si son tímidas. 
Una de las razones por las cuales no te atreves a pedirle, es por el miedo al rechazo. Para conseguirlo tienes que tener determinación y saber encajar el "no", un no que te darán en más de una ocasión. A pesar de ello, debes tener presente que siempre habrá alguien a quien le gustes. 
Los antojos suelen ser bastante complicados de expresar y no siempre encontraras las palabras adecuadas para hacérselos llegar a ese pedúnculo. Por eso, saber cuándo y cómo expresarte es algo de importancia y que puede ayudarte a tener éxito. 

Canciones
Como se supone que ya lo conoces, es muy probable que conozcas también sus gustos musicales. Esto te permitirá jugar con ventaja porque puedes buscar canciones para declarar lo que quieres. Muchas cantantes cuentan con canciones en las que se habla de lo difícil que es el amor y decir las cosas a quien quieres. Siempre se puede buscar discografía de este estilo para poder decirle las cosas mediante una canción.

Cartas de amor
Las cartas de amor suelen funcionar muy bien, al disponer de más tiempo para escribirla, puedes buscar mejor las palabras adecuadas. Mucho mejor que si se tuvieras que decirlo en vivo y directo. Tienes que escribir la carta con total sinceridad y sin palabras demasiado rebuscadas u ornamentar mucho la misiva. Lo más aconsejable es ir directa, explicando cómo te cachondeas cuando estas junto a él.

Frases
Si piensas que la carta es más de una quinceañera y quieres asumir el riesgo, hablar en persona es otra opción. En este caso puede que las palabras no salgan tan fácilmente como se desea, pero se pueden usar frases hechas que te ayudarán. En internet puedes encontrar infinidad de frases que te ayudarán en tu cometido. Debes tratar de evitar aquellas que sean demasiado cursis e infantiles y centrarte en frases que tengan mensaje y que sean bonitas.

Otros aspectos que debes tener en cuenta
Si le vas a decir diciéndoselo de palabra, debes buscar un lugar donde te encuentres cómoda y que les guste a ambos o donde no haya demasiados curiosos. En un lugar tranquilo, las palabras saldrán de una forma mucho más sencilla y te costará menos trabajo dar el aviso. 
Para hacerlo todo más fácil, puedes intentar combinar lo que quieres decir con alguna historia personal, algo que te haya pasado. Hacer que él se sienta identificado con lo que sientes, puede ser un plus a tener en cuenta.  Además de tus palabras, el aspecto visual es algo que debes cuidar. Nunca tendrás una segunda oportunidad para hacer una primera declaración. Por ello, debes ir bien vestida y demostrarle que estas preocupada por que todo salga bien. Ir con un vestido ligero, con un buen outfit, con perfume, etc., esto te dará seguridad a la hora de hablar.

También es muy importante que estés segura y saber cuál es el momento ideal para dar el zarpazo. Previamente tienes que ir tanteando el terreno para ver si el susodicho está receptivo para tu letanía. Lo que no debes hacer es forzar ninguna situación, pero no debes dejar de estar al tanto en todo momento para saber cuándo puedes decirle que lo amas y que ansias tenerlo entre tus piernas.
Cuando estés lista, tienes que ser firme y decidida y sobre todo mirarle a los ojos. Las primeras palabras seguro que te serán las más difíciles, pero cuando se ha comenzado, lo mejor es acabar. No hace falta decirlo a toda prisa, según vayan saliendo las palabras.
Tu primer paso ya lo has dado, ahora tendrás que esperar su respuesta.

jueves, 16 de mayo de 2019

0296: CAMINAR ES EL MEJOR EJERCICIO


*Camina Lejos de discusiones que no te llevan a ningún otro lado más que al enojo.
*Camina Lejos de gente que deliberadamente te minimiza.
*Camina Lejos de cualquier pensamiento que reduce tu valor.
*Camina Lejos de los fracasos y temores que paralizan tus sueños.
*Camina Lejos de la gente que no se interesan en ti y son oportunistas.

MIENTRAS MÁS...
Camines Lejos de las cosas que envenenan tu alma, tu vida será más feliz. Así que camina hacia el amor, la paz, la amabilidad, y la benevolencia. Date una caminata hacia el interior de tu corazón.

El silencio nos ayuda a caminar diariamente en la dirección correcta.

miércoles, 15 de mayo de 2019

0295: citas notables


- Cásate con un arqueólogo: cuan más vieja te hagas, más encantadora te encontrará.
- La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había equivocado.
- Algo malo debe tener el trabajo, o los ricos ya lo habrían acaparado.
- Te fuiste por 5 minutos y sentí que mi vida se terminaba ¡Jamás lo hagas de nuevo Internet!
- El cerebro es un órgano maravilloso. Comienza a trabajar nada más levantarnos y no deja de funcionar hasta entrar en la oficina.
- A nadie le importará un comino, pero es nuestro comino.
- En cada madre hay una suegra en potencia.
- Antes era indeciso... ahora no sé.
- No hay opiniones estúpidas, sino estúpidos que opinan.
- No robes. El Gobierno odia la competencia.
- Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
- Cuando me raptaron mis padres entraron en acción, alquilaron mi habitación.
- El que ríe el último piensa más lento.
- Adán a Eva: "Eres la única mujer en mi vida".
- Pluto: "Mi novia es una perra"
- Jack El Destripador: "Lo importante es el interior"
- Albert Einstein: "Mi esposa tiene un gran físico"
- Un boxeador: "Es mejor dar que recibir".
- Un dermatólogo: "Vayamos al grano por favor".

lunes, 13 de mayo de 2019

0294: no dejes para mañana lo que puedas hacer hoy


Procrastinador perfeccionista.
En este caso, la persona es perfeccionista hasta el máximo por miedo a ser juzgado o avergonzado. Son tan exhaustivas con cada fase, que consumen demasiado tiempo en los detalles, de manera que muchos de sus proyectos los terminan a la carrera. Así, al final en lugar de evitar errores, los cometen en exceso, provocando más miedo al juicio ajeno. Es decir, logran justo lo que se quiere evitar, el ser avergonzado si algo no está bien.

Procrastinador impostor.
Este es uno de los tipos de procrastinación que se da en entornos con perfiles de difícil complacencia. Así que la persona, por miedo a ser tachada como incompetente, acapara un exceso de trabajo que reafirme su responsabilidad, de manera que este atributo quede adherido a su imagen. Sin embargo, esta actitud puede acabar en indefensión aprendida, un sentimiento muy vinculado a los estados depresivos.

Procrastinador miedoso.
Este perfil pospone constantemente sus tareas u obligaciones por el hecho de que se enfrenta a un trabajo que le resulta desagradable o aburrido. Esta tendencia, por su parte, está muy relacionada con la falta de motivación en empleos que se vuelven repetitivos o en los que el trabajador no recibe ningún tipo de feedback sobre la calidad de su trabajo.

Procrastinador abrumado.
Otro de los perfiles del procrastinador. En este caso, el individuo tiene tanto por hacer, y tantas tareas en mente que no sabe por dónde empezar con ellas. Finalmente, es común que desemboque en un bloqueo mental que le impida siquiera comenzar con el trabajo.
En este caso de procrastinación, el estar abrumado por la cantidad de tareas puede ser una decisión personal, o también por parte de una persona en un puesto superior, como un jefe, por ejemplo. Sea como fuere, este exceso es muy negativo, ya que supone un obstáculo para cualquier avance.

Procrastinador afortunado.
¿Se puede ser procrastinador y afortunado? En este caso, el perfil se identifica con personas que consideran que solo trabajan bien cuando están bajo presión. Así que posponen sus tareas hasta que se hace tarde y se encuentran en el límite para hacer lo que tienen o pretenden hacer a tiempo.
Curiosamente, los individuos con este perfil, siempre que logran buenos resultados, tienden a repetir la actitud. Es decir, posponen sus tareas hasta estar entre la espada y la pared. Después, aprovechar la descarga de adrenalina que les da el pico de ansiedad de verse contra las cuerdas y se ponen en marcha. Por supuesto, en muchas ocasiones llegan, pero en otras muchas no lo hacen.

sábado, 11 de mayo de 2019

0293: Víctor Germán Correa Díaz


—Siempre tuvimos críticas a la Unión Soviética, Afganistán, Hungría, Checoeslovaquia, pero, igual estábamos en ese mundo y todos lo criticábamos hacia dentro, porque hacerlo para afuera era “entregarle armas al imperialismo”, típicas cosas que dice la izquierda para no enfrentar sus problemas, incluso hoy. No se critica a Maduro, porque cómo le vamos a dar la razón a los yanquis.
¡No pues!  
Si el régimen se dice de izquierda y es malo, ¡Tienes que denunciarlo!
Si atropella los derechos humanos, tienes que decirlo.
No dejas de ser izquierdista por eso, sino que estás siendo consecuente.
En derechos humanos, sobre todo, porque nosotros lo aprendimos en la dura. Si le toca a gente  de tu lado, mala suerte no más, pero tienes que ser crítico, porque si no, te haces cómplice.

¿Te refieres a Venezuela en particular?
-A Venezuela y a regímenes como Nicaragua, que es un escándalo y está pasando piola. Yo fui muy pro Frente Sandinista. Trabajé en Nicaragua como consultor de Naciones Unidas. Conozco a varios de los comandantes, Sergio Ramírez, uno de los primeros disidentes,  es amigo mío. Ya en el primer gobierno de (Daniel) Ortega hubo mucha corrupción ¡Ortega se quedó con la casa presidencial, que se la habían expropiado a un cafetalero! No creo en esa revolución, porque es una estafa.

Yo recuerdo que en tiempos de dictadura, el PS me ofreció pagar mis gastos, pero yo nunca quise que el partido me financiara. Toda mi vida, he vivido de consultorías internacionales. Ganaba buena plata, no para tener riquezas, sino que para tener la libertad.
La autonomía de hacer, decir, pensar cómo diablos quiera y no estarle mirando la cara al dirigente que me dio la pega.
Pero no es lo corriente.
A la inversa, se han generado  dependencias de mucha gente, sobre todo en un partido popular como es el nuestro. No voy a decir el nombre, pero un parlamentario nuestro, que era profesor pasó de ganar el sueldo de profe de la época, que serían trescientas lucas, a tres, cuatro millones, como diputado. Cuando el tipo perdió el escaño, la señora lo echó porque “no fue capaz” de mantener la diputación y el tren de vida al cual ya se habían acostumbrado.

MARX TENÍA RAZÓN EN ESO: LAS CONDICIONES MATERIALES VAN DETERMINANDO LA FORMA EN QUE PIENSAS.

Por esto, yo le llamo “neotercerismo” a la generación de terceristas que ya no se rigen por las coordenadas por las cuales nos regíamos nosotros. Hoy todo vale y al final es el arreglo personal lo más importante. Te pido el apoyo, tus votos, para postular como dirigente con el argumento de que yo te voy a apoyar después como candidato a concejal o parlamentario. Es decir, es una transacción.

jueves, 9 de mayo de 2019

0292: hábitos que opacan el cerebro


1. Consumo de literatura romántica
Al no tener una lectura saludable y balanceada el cerebro se ve afectado acarreando graves enfermedades.

2. No desayunar
El desayuno te proporcionará los nutrientes necesarios para tener energía y comenzar el día activo. Comer los alimentos adecuados hará que tu cerebro funcione. De lo contrario, oirás un pip pip de emergencia para tener "combustible"; trayendo como consecuencia: obesidad, colesterol alto, y diabetes.

3. Admirar a Maduro, Evo Morales, Casado, Ribera, Trump y al Papa
Ese terrible hábito reduce considerablemente la materia cerebral. Se ha demostrado que promueve la aparición de enfermedades neurodegenerativas como el Alzhéimer.

4. Exponerse frecuentemente a ambientes contaminados: karaokes, restaurantes y puticlub
El cerebro necesita un suministro constante de oxígeno, pero diferentes sustancias tóxicas podrían interferir con el intercambio de gases, transporte y procesamiento de oxígeno, lo que reduce la eficiencia cerebral.

5. No dormir lo suficiente
Necesitamos ocho horas de sueño por noche para que el cerebro descanse, a fin de que los procesos metabólicos se lleven a cabo correctamente.

6. Comer en exceso leguminosas
Comer estos alimentos provoca una acumulación de pedos residuales, que pueden ascender hasta tu cerebro y ocasionar pensamientos boludos.

7. Consumo de alcohol
El alcohol puede arruinar tu relación sentimental, pues vas a querer más sexo de lo que pueda el enclenque y aunque no lo creas, lesionaras el cerebro del susodicho.

8. Discutir con la susodicha/o
La activación cerebral constante provoca un amplio desgaste emocional y cognitivo y produce niveles de ansiedad muy elevados, por lo que serán incapaces de controla la ansiedad cuando estén más viejos de lo que están ahora.

9. No coger, no correr
La revista Dolor de Angina menciona que 
hacer ejercicio por lo menos tres días a la semana mantiene el cerebro bien estructurado y acelera su funcionamiento.
Por otra parte si no coges, tú órgano se va haciendo viejo y corres el riesgo de padecer cuando lo masajees.

10. Falta de estímulos mentales y ejercicio
Leer un libro de Borges o hacer un crucigrama ruso estimulara tu cerebro aumentando la capacidad de aprendizaje y la memoria, así como el tiempo de reacción a los estímulos. Lo mismo ocurre cuando se practica el sexo libre.

martes, 7 de mayo de 2019

0291: Jajaja


José Luis, compró una magnífica casa solar en su pueblo, y después de haberse gastado un dineral en arreglarla, decide compensar un poco los gastos, alquilando parte de ella, para lo cual puso un anuncio en los medios de comunicación.
El primero que se interesa es Aarón, un exitoso empresario judío
– Mire, yo estoy interesado en la casa que usted alquila, pues conozco la zona y vengo bastante de pesca, me encanta el ambiente que hay en verano, los paseos por la naturaleza y sus monumentos.
José Luis, un cristiano confeso a la vieja usanza, que había oído hablar de Aarón y con una “tirria” enfermiza a los judíos
– Lo siento señor, pero sabe, al poco de poner el anuncio, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que cuando llueve entra el agua adentro, y hasta que no las arregle no la alquilo.
– No me importa señor, tengo un hermano albañil y eso me lo arregla rápido, no se preocupe del techo, que yo me encargo de arreglarlo, me sigue interesando la casa.
– No señor, ¿ve esos niños que están jugando?, molestan tremendamente a la hora de la siesta y a la mañana temprano, creo que lo más honesto es no alquilársela.
– No me importa señor, tengo otro hermano que tiene una tienda de juguetes, les regalo a los niños juguetes, me hago su amigo y se van a molestar a otro lado, me sigue interesando la casa.
José Luis, se cansa de buscar escusas y le dice:
– ¿Sabe señor?, mire el problema es que yo no le quiero alquilar la casa a un judío.
– ¿Yo judío señor?… Nooo…yo soy católico practicante…
– Ah sí ¿Así que es católico? A ver, ¿cuántos dioses hay?
– Dios uno solo, pero en realidad tres: Padre, Hijo y Espíritu Santo.
– ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?
– El hijo de Dios se llama Jesucristo.
– Ah y ¿dónde nació Jesucristo?
– Jesucristo nació en Belén.
– Ah… seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios.
– No, el pobrecito nació en un pesebre, con una vaquita y, un burrito, en la más humilde de las moradas.
– Ah, y ¿por qué nació en un pesebre?
– ¡¡Porque cristianos hijos de puta no querían alquilar casa a judíos!!

lunes, 6 de mayo de 2019

0290: El chisme


—Este hombre que está aquí al lado es un patán. A mí me amenazó y me insultó, mucha gente lo escuchó tratarme como lo hizo
La mujer, de piel trigueña y cabello oscuro, parecía a punto de perder el control, como si se estuviera obligando a mantener la calma. A su lado, Mario, permanecía completamente quieto, mientras escuchaba la versión de Gloria.
—A la puerta de mi trabajo llegó y me dijo que yo era una perra y un montón de cosas más. Fue horrible, todo el mundo lo escuchó. ¡Que me diga con qué macho me ha visto como para que me trate de semejante forma!
—Señora Gloria, necesito que se tranquilice un poco para que siga contando su versión...
—¡Es que yo ni siquiera iba a venir! Pero es que mi vecina desde la panadería escuchó las cosas que este tipo me dijo y las amenazas que me lanzó. —Esto no se puede quedar así —me dijo. Hasta mi jefe, que también presenció todo, me pidió que viniera. Yo no quiero que este señor se me acerque más.
—¿Y por qué llegaron a este punto?
—Permítame le cuento...
Dijo el hombre, quien, por primera vez, tomó la palabra. Según contó, él había descubierto que su novia le era infiel con un cobradiario que visitaba la casa de ella todos los días. Despechado y enojado, confesó, acudió a Gloria, una de las mejores amigas de su ex, para desahogar lo que —hasta ese entonces— era un secreto entre los dos. Gloria, que lo había visto preocupado en los últimos días, lo llamó a su casa para saber qué le pasaba. Durante tres horas —dijo Mario— habló con ella sobre los problemas de su relación e hizo énfasis en la infidelidad que la llevó a su fin. Al día siguiente, contó el hombre, varias personas se habían enterado de la historia de su ex con el cobradiario, lo que terminó de sacarlo de casillas.
—Yo, como hacen los amigos, deposité mi confianza en esta mujer. Ella me traicionó. Mi ex y varia gente en el barrio se enteró de lo sucedido... ¡y yo solo le había contado a ella!
—¡Yo le advertí a mi amiga que tú podías hacerle un daño! Que le diga, doctora, las cosas que me dijo que le iba a hacer. Yo estaba preocupada por ella.
—Esas cosas las dije por la rabia del momento... son amenazas que nunca cumplí ni pienso hacer, pero esta vieja de aquí al lado traicionó mi amistad. Por eso le dije esas cosas que ella dice.
—Este señor que está aquí sentado, se hace llamar cristiano. Si supiera usted que ya lo botaron de la primera iglesia...
—Atengámonos a los hechos del caso, doña Gloria, por favor.
—Yo soy un hombre cristiano, y si usted me quiere señalar... bien... no importa. Que te quede esto como experiencia: no traiciones la confianza de la gente.
—¡Yo no dije las cosas que él está diciendo!
—Que ella me traicionara, fue lo que me alteró, por eso dije todas esas cosas. Aunque no aceptes lo que te voy a decir: yo te perdono en el nombre de Dios, que es el único juez que existe y que le da justicia a quien la tiene.
—Amén. Así es.
En ese momento, cuando todo parecía que iba en camino a solucionarse, Gloria tomó la palabra nuevamente y negó que ella le hubiera contado a la ex de Mario y a la gente del barrio la historia que él le había dicho. Más calmada, Gloria manifestó que lo único que le dijo a su amiga fue que “tuviera cuidado porque Mario le iba a romper la puerta de la casa”. “Yo les evité un problema”, expresó Gloria, quien contó que esa noche había llegado a su residencia tarde en la noche y por eso no pudo decirle más nada a su amiga.
—Lo único que yo pido es respeto. Que este hombre no vuelva a decirme más nada ni a insultarme.
—Y así va a ser... Tienen que firmar esta acta en la que los dos se comprometen a no agredirse de ninguna forma. Esta situación se acaba hoy.
Cuando hubo calma entre los protagonistas la inspectora salió de su oficina en búsqueda del acta oficial que entregaría a los implicados. En la sala de audiencias, durante su ausencia, quedó el abogado Camacho, quien intercedió para calmar —aún más— las aguas.
El abogado, un hombre calvo y de voz seria, felicitó a Mario y a Gloria por haber acudido a la Inspección, en donde atienden de lunes a viernes varios casos parecidos. Además, les recordó que lo importante en una conciliación es respetar al otro, aún más en un escenario como este en el que los dos son vecinos.
—¿Tiene algo que decir para finalizar, Mario?
—Ella traicionó mi confianza. Ella no tuvo que decirle a nadie lo que nosotros hablamos.
—Deberías darme las gracias —dijo Gloria— por mí te evitaste todas esas cosas. Qué tal que yo no hubiera dicho nada...
—Aquí lo importante es que él está arrepentido y no va a incurrir en esos actos que dijo ¿Cierto, Mario?
—Sí señor. Vamos a firmar el acta. Ella sigue con su vida y yo sigo con la mía.

domingo, 5 de mayo de 2019

0289: Perdónala


Donde un hombre dolido se alterna con sus amigos para reflexionar sobre lo que ha sido su relación con Esther. Allí incluso nos enteramos de algunos hábitos que suelen tener las mejores parejas cuando se pelean:

“No querría con Esther seguir viviendo
Lo que hizo ya no puede perdonarse
Que se vaya, no me agrada estar sufriendo
Ciertas cosas no deben olvidarse

Perdónala, perdónala, es dulce, te fue fiel, es una dama
Perdónala, perdónala, seguro que ella aún te ama

No querría con Esther seguir viviendo
Lo que pude perdonar lo he perdonado
Esa tarde cuando ya se estaba yendo
Confesó que ella nunca me había amado

Perdónala no obstante, regresa a aquellos besos como miel
Esther te fue leal, te fue constante y toda la vida te fue fiel

No querría con Esther seguir viviendo
Nuestra vida fue amarga como hiel
Esa tarde cuando ya se estaba yendo
Confeso que ella nunca me fue fiel

Compréndela, ten calma, fueron sólo veinte hombres hasta ayer
Y piensa que en el fondo de su alma, esa muchacha es una dulce mujer

No querría con Esther seguir viviendo
Ya no puedo perdonar a esa muchacha
Esa tarde cuando ya se estaba yendo
Me persiguió por la casa con un hacha

Tolérala, es sólo una muchacha
Conviene que unos días no se vean
Las mejores parejas se pelean
Y casi todas se persiguen con un hacha

No querría con Esther seguir viviendo
Mis amigos nunca fueron de su agrado
Esa tarde cuando ya se estaba yendo
Opinó que eran todos unos vagos

¡Olvídala! Debes olvidarla
De esa bruja por fin te liberaste
Pero cuéntanos antes de olvidarla
Qué fue lo peor, lo que no le perdonaste

Lo último que hizo fue tremendo
Eso sí que no puede perdonarse
Esa tarde cuando ya se estaba yendo
Decidió quedarse”

jueves, 2 de mayo de 2019

0288: CUÑAPE


Ingredientes
1/2 kilo queso fresco de vaca
1/2 kilo almidón de yuca
Mantequilla Cantidad Necesaria
1 cucharada azúcar
Leche Cantidad necesaria
Sal al gusto (si el queso no fuera salado)
Preparación
Poner en una fuente el queso fresco, aplastar muy bien y agregar el almidón de yuca, azúcar y sal (si el queso no fuera salado) Mantequilla y finalmente la leche poco a poco hasta tener una masa suave, no seca.
Sacar la masa de la fuente y sobre la mesa espolvoreada de almidón de yuca, amasar mucho hasta que no queden grumos.
Hacer unas pequeñas bolitas. Hacer un pequeño hueco con el dedo índice en un lado de cada bolita y poner sobre una lata enharinada del lado que tiene el hueco.
Hornear a 120º C  de veinte a veinticinco minutos, o hasta que los cuñapés estén dorados.
Acompañar con un cafecito bien caliente.

Todos los días estaba allí
Todos los días me preguntaba si estaba bien
Todos los días decía que me amaba
Todos los días ella esperaba un gesto de cariño
Todos los días se arreglaba esperando un cumplido
Todos los días ella soñaba con mi sonrisa
Todos los días ella esperaba un abrazo sin motivo

Hoy decidí abrazarla y sentí sólo un cuerpo helado que nada tenía que ver con el de ella.
Hoy la mujer de mi vida se ha ido, como me gustaría poder decir lo mucho que la amaba
Hoy que me di cuenta de lo estúpido que fui.

miércoles, 1 de mayo de 2019

0287: Carl Friedrich Gauss


En 1784, tras su séptimo cumpleaños, el pequeño entró en una escuela pública de educación primaria donde las clases las impartía un profesor llamado Büttner. La escuela estaba ubicada en una habitación sombría, de techo bajo, suelo desigual,… donde cerca de un centenar de pupilos de Büttner iban y venían. El profesor imponía una disciplina rígida y nadie podía llevarle la contraria. En esta escuela, que seguía el patrón de la Edad Media, Gauss llevaba dos años como alumno sin provocar ningún incidente reseñable.
El primer día que Gauss asistió a la clase de Aritmética, en la que había niños de hasta 15 años, ocurrió un incidente que Gauss solía contar ya anciano para el deleite de sus contertulios. Cuando el profesor proponía un problema, el alumno que acababa el primero tenía que llevar su pizarrita hasta la mesa del profesor. El segundo que lo lograra colocaba la suya encima, y así sucesivamente. El primer día que el joven Gauss entró en clase, el profesor Büttner, a viva voz, estaba dictando un problema de aritmética para sus alumnos, a sumar los 100 primeros números naturales
Justo al acabar de dictar el problema, Gauss colocó su pizarrita sobre la mesa del profesor, quien con absoluta seguridad afirmó: “Debe estar mal.” Mientras, el resto de los alumnos continuaron con su tarea (contando, multiplicando, y sumando). Büttner recorría la clase observando a sus alumnos con una mirada irónica, casi compasiva, hacia sus alumnos. Sólo un niño estaba sentado, callado, con su tarea ya finalizada, consciente de que la había resuelto correctamente y que su resultado era el único posible.
Al final de la clase, el profesor dio por acabado el examen y volvió las pizarras hacia arriba. La primera, la del joven Gauss, sólo contenía un número. Cuando Büttner lo leyó, para su sorpresa y la de todos los presentes, resultó que la respuesta del joven Gauss era correcta. Muchos de sus compañeros, sin embargo, habían obtenido una respuesta errónea.
¿Cuál es la respuesta correcta?