viernes, 30 de diciembre de 2022

0638: ¿QUÉ COLOR USAR PARA AÑO NUEVO?

 

Amor, abundancia, salud y prosperidad son algunos de los anhelos que muchos buscan concretar en Año Nuevo y eligen el color que los atrae. 

Ropa interior, vestidos, poleras, camisas, pantalones, hasta pañuelos tienen que estar a tono con los deseos que se formulan. 

Los colores desempeñan un papel importante en la vida cotidiana. Ocupan una gran parte en el trabajo diario, incluso, los pequeños cambios de color pueden marcar una gran diferencia. 

Por ello, para muchos vestir una prenda o una tanga con un color específico tiene gran relevancia. Por ejemplo: 

Verde: este color atrae salud, estabilidad y suerte en los negocios.

Rojo: es el color del amor y la sensualidad. Usarlo es sinónimo de vivir con alegría, valor y fuerza.

Blanco: el color símbolo de la paz, pureza y salud. 

Amarillo: es el color para atraer la suerte en el dinero, con un gran poder energético. También simboliza a la alegría y la relajación.

Negro: muchos lo relacionan con fuerzas malignas, pero es la ausencia de color y simboliza la independencia y el poder, representa la dignidad propia.

Dorado: al igual que el amarillo, es perfecto para atraer el dinero y la riqueza.

Plateado: el color que atrae el éxito, la diversión y emociones nuevas. También simboliza la innovación y todo lo que es moderno.

Azul: atrae la tranquilidad, armonía y serenidad.

Rosa: representa el amor propio y propicia el romanticismo, cariño y autoestima.

Naranja: transmite alegría y estimula el entusiasmo.

Morado o púrpura: son colores de la intuición. Es ideal para aquellos que buscan respuestas durante el año que está por venir. Es un buen momento para vaciar la mente y descubrir cuál es el mejor camino para andar.

martes, 27 de diciembre de 2022

0637: PROVERBIOS JAPONESES

 Si un problema tiene solución ¿para qué preocuparse? y si no lo tiene, ¿para qué preocuparse?

Si lo piensas, decídelo. Si lo decidiste, no lo pienses.

No retengas a quien se va, ni rechaces a quien llega.

Es mejor ser el enemigo de una buena persona que el amigo de una mala.

Rápido significa: lento pero sin pausa…

Si no existiera la gente común tampoco existirían las personas extraordinarias.

El que quiere subir inventa la escalera.

El marido y la mujer deben ser como las manos y los ojos: cuando duele la mano, los ojos lloran, y cuando los ojos lloran las manos secan las lágrimas.

El sol no sabe de bueno ni de malos. El sol ilumina y calienta a todos por igual. Quien se encuentra a sí mismo es como el sol…

Hasta el viaje más largo comienza con un solo paso.

Quien bebe no sabe lo peligroso del vino, quien no lo bebe no sabe de lo bueno que hay en él.


sábado, 24 de diciembre de 2022

0636: ¡feliz navidad!...

 En la casa de mis abuelos la navidad no era una fiesta familiar, era una fiesta religiosa. No habia arbol verde adornado o pesebre con un niño rodeado de animales, tampoco se comia pavo o lechon al horno, era una cena igual a cualquier otra que comiamos los tres a las siete de la noche. 

Cuando yo tenia cinco años me dijo mi abuelo que no era el niño-dios el que traia los regalos, que eran los padres los que lo compraban y en ese entendido juntos recorriamos las tiendas buscando que me gustaba para que el me lo compre.

La noche del 24 ellos despues de acostarme,  ellos iban a la misa de gallo.

El 25 en la mañana yo salia a la calle a ver que regalos les trajo el niño-dios a mis amigos y disfrutaba con ellos, jamas les dije a mis amigos lo que yo sabia y ahora se los cuento a ustedes para que lo sepan y no crean que existen los reyes magos y que ellos traen regalos.


miércoles, 21 de diciembre de 2022

0635: el imprescindible

 Dos leones huyeron del zoológico.

En la huída cada uno partió con rumbo diferente.

Uno fue hacia la selva y el otro hacia el centro de la ciudad.

Los buscaron por todos lados y nadie los encontró.

Después de un mes, y para sorpresa de todos, volvió el león que había huído para la selva; regresó flaco, famélico y afiebrado. Fue reconducido a la jaula.

Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo. 

Estaba gordo, sano, desbordante de salud.

Al ponerlos juntos, el león que huyó hacia la selva le pregunta a su paisa

--¿Cómo estuviste tanto tiempo y regresas tan bien de salud? Yo fui a la selva y tuve que regresar porque casi no encontraba qué comer.

--Me armé de coraje y fui a esconderme a la cámara de diputados. Cada día me comía a un diputado y nadie advertía su ausencia.

--¿Y, por qué regresaste? ¿Se acabaron los diputados?

--No hombre, ¡qué chinga'os! Nada de eso.

Los diputados nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. 

Ya me había comido a:

* un coordinador de bancada

* dos jefes de comisión

* cinco diputados del verde

* tres de convergencia

* seis del PRI

* tres del PAN

* cuatro del PRD

* diez asesores

* doce secretarias

* quince adulones

Y nadie los dio por desaparecidos. 

Pero un día me comí al que servía el café... ¡AHÍ SÍ SE CHIN&% TODO…!

¿¡Y cómo no!? Si era el único que servía para algo...


lunes, 19 de diciembre de 2022

0634: ¿Un mandamiento que nos ordene creer en Dios?

 El primer mandamiento es "creer en Dios"

Eso me dejó pensando. 

¿Cómo se nos puede ordenar creer en Dios? 

Si una persona cree en Dios, entonces el mandamiento es superfluo. 

Y si no cree, entonces, no hay nadie que pueda ordenarle hacerle caso. 

Básicamente, una persona cree en Dios o no cree. 

¿Qué diferencia hace que exista este mandamiento?


Los Diez Mandamientos comienzan diciendo: "Yo soy Hashem tu Dios, que te saqué de la tierra de Egipto… No tendrás otros dioses ante Mí. No harás para ti imágenes talladas… No te prosternarás ante ellas ni les servirás…" (Éxodo 20:2-5).

Por lo tanto, los Diez Mandamientos claramente no nos ordenan creer en Dios. Simplemente declaran que Hashem es nuestro Dios; es una declaración de un hecho. Sin embargo, al enumerar los 613 mandamientos, Maimónides incluye creer en Dios como el primer mandamiento positivo, basado en el primer versículo.

Si creemos en Dios, el mandamiento es superfluo y no tiene sentido, y si no creemos, el hecho de que Dios nos diga que tenemos que creer en Él igualmente carece de significado. De hecho, en otra compilación de las 613 mitzvot, conocida como Halajot Guedolot y escrita un poco antes del período de Maimónides, no se considera que creer en Dios sea una mitzvá. (Ver Rambán sobre Séfer HaMitzvot 1, donde explica la postura de Halajot Guedolot, respecto a que la creencia necesariamente debe preceder a los mandamientos).


Basado en esto, ¿a qué puede haberse referido Maimónides al enumerar la creencia en Dios como un mandamiento? Quizás podemos responderlo analizando el lenguaje de Maimónides en los dos lugares donde habla sobre este mandamiento.

Maimónides no escribió que estamos obligados a 'creer' (lehaamin) que Dios existe, sino que debemos 'saber' (ladaat) que existe. El mandamiento no es creer en Dios de por sí, dado que eso es una realidad irrefutable, de lo contrario el judaísmo no tendría ninguna base. El mandamiento es saber que Dios existe. ¿Qué connota saber que Dios existe?

Escuché diferentes explicaciones. Una es que saber que Dios existe implica ir más allá de la simple creencia y fe. No es suficiente simplemente creer que Dios existe. Debemos saberlo. Esto implica que debemos esforzarnos para probar por nosotros mismos que Dios existe y que no puede ser de otra manera.


De hecho, Maimónides mismo cuando declara la obligación de saber que Dios existe, elabora: Debemos saber que hay una Causa Primera infinita de todo el universo, y que el mundo, como un lugar finito, con un comienzo y un fin, no puede haber existido ni continuar funcionando sin un Ser Infinito que sea previo a él y que continuamente lo mantenga. Este Ser es más "verdadero" que toda la realidad finita, es decir que cualquier otra cosa en existencia. (Este es un resumen breve y un poco modernizado. Ver Hiljot Iesodei HaTorá 1:1-6 para ver la versión original).

En otras palabras, Maimónides describe que la obligación no es sólo creer en Dios, sino entender qué implica la existencia de Dios y ver claramente que lógicamente no podría ser de otra manera.


Otra sugerencia que escuché es que saber que Dios existe implica que nuestra creencia en Dios no puede ser sólo una noción abstracta. Debe ser algo que "sabemos" en un sentido práctico y activo. "Creer" en Dios puede ser sólo un asunto intelectual, algo que nuestras mentes saben lógicamente pero que no tiene ninguna consecuencia en nuestra vida. "Saber" que Dios existe implica que Dios es real en mi vida. Que vivo con conciencia de que hay un Dios, uno que además se interesa activamente por mi vida y mi comportamiento. El Séfer HaJinuj (#25), una compilación de los 613 mandamientos basado en Maimónides, también explica que la obligación de creer en Dios implica llevar mi creencia de lo abstracto a lo concreto. La existencia de Dios debe ser para mí tan real que debo estar dispuesto a dar mi vida por mis creencias.

La palabra hebrea que usa Maimónides para saber que Dios existe es daat, lo que implica un sentido personal e íntimo más que algo intelectual. Yo no sólo creo en Dios. Yo sé que existe. Está aquí para mí y a mi lado, en cualquier cosa que haga y en cualquier lugar al que vaya, 


Ese entendimiento es lo que marca toda la diferencia en mi vida.


viernes, 16 de diciembre de 2022

0633: Facebook

 Cuando sea Vieja , me voy a mudar con cada Hijo ... 

Y darles tantas Alegrias de la misma manera que me las dieron ... 

Quiero Devolver Todo lo que recibí de Ellos ... 

Haciendo las mismas cosas ... Oh ,  les va Encantar... 

Cuando sea Viejita y viva con mis Hijos escribiré en las Paredes con lápices de colores

Saltaré en los Sofá con Zapatos ...  

Beberé en las Botellas y las dejaré fuera de la Nevera .... 

Atascaré de papel Higienico los Sanitarios ...

Cuando esté Viejita y Viva con mis Hijos , cuando estén en el teléfono y no me puedan ver aprovecharé a jugar con Azúcar y  Harina ...

Cuando esté Viejita y Viva con mis Hijos , me sentaré a mirar televisión y cambiaré de canal todo el Tiempo ...

Me quitaré las medias y siempre perderé una ..

Voy a jugar con Barro hasta el final del dia ... 

Cuando esté Viejita y viva con mis Hijos , cuando me llamen para la Cena que hicieron no voy a comer Verduras , Ensalada o la Carne ..

Derramaré leche sobre la mesa ... 

Y cuando se Enojen corro si puedo ... 

Cuando esté Viejita y viva con mis Hijos y más tarde ya Acostada voy a Agradecer a Dios por Todo ...

Y mis Hijos me mirarán  con una media Sonrisa y dirán: 

" ELLA ES TAN DULCE CUANDO ESTÁ DURMIENDO "


miércoles, 14 de diciembre de 2022

0632: con talento para hacer enemigos

 Admite haber sido un “mocoso mimado con demasiado tiempo libre”, consentido por su madre divorciada. Costeó con cautela los gastos de su único hijo mientras este crecía increíblemente rápido (según él mismo). Se presenta a sí mismo como un borracho hastiado siendo apenas un adolescente que frecuentaba los lugares más de moda en Montreal junto a una troupe de ancianos de la alta sociedad y la trágica Diana Barrymore, compartiendo las tablas con el joven William Shatner antes de cumplir la veintena.

A pesar de afirmar que la rectitud de su familia le hizo rebelarse, queda más que claro hasta qué punto fueron una gran influencia para él. “Estaré agradecido a mi pintoresca y vetusta famila por ese curioso vínculo con el pasado hasta el final de mis días, porque si hay en mí la más mínima pizca de decencia se la debo a ellos, así como mi imaginación, aunque esto jamás lo habrían adivinado"

En la década de los 50, era un joven actor de éxito enamorado de Shakespeare, el sexo y Nueva York. Y vaya si se nota: llegados a ese punto, su prosa es chispeante y llena de vida. “Antes de que uno pudiese decir Damon Runyon, ¡abracadabra, ya te había adoptado!", cuenta refiriéndose a la capital del teatro. “La isla de Manhattan se había convertido en la Isla de los Chicos Malos… y todos y cada uno de sus tesoros deslumbrantes estaban ahí para que te los llevaras". 

“Fui un pésimo marido y un padre aún peor”. No obstante, no escatima en prosa conmovedora al hablar sobre las grandes damas del teatro ya entradas en años que lo acogieron bajo su ala (figuras como Ruth Chatterton, Katharine Cornell, Eva Le Gallienne, Gypsy Rose Lee y Lillian Hellman), alabando su brillantez y sus agallas desde el cariño. 

Sirviéndose su aguda e implacable autopercepción, admite que “yo no tenía nada de particularmente original. Viví de las rarezas de otros; soy un camaleón resignado". El actor se presenta como una suerte de compinche echado a perder para los chicos malos más míticos de Hollywood, y en especial de Trevor Howard, James Mason y Peter O’Toole (que aprovechaba cualquier ocasión para bajarse los pantalones y enseñarle sus ronchas producto del rodaje de Lawrence de Arabia).

Y sobre todo, el legendario Jason Robards, de quien reconocía estar encandilado. Tal era su apego, que la entonces esposa de Robards, Lauren Bacall solía llamarlo para preguntarle a gritos “¿Dónde está Jason?”, a lo que él reaccionaba levantándose de su cama de su habitación en el hotel Algonquin y saliendo en busca de su temerario amigo. “La pobre Betty”—así llamaban a Bacall—“estaba muy preocupada, pero era todo de lo más inofensivo; a él simplemente le encantaba prodigarse por ahí", narraba el actor. “Cuando le encontraba, me sentaba a su lado y me unía a la diversión, olvidándome por completo de cuál era mi misión. Perdimos un montón de tiempo y cometimos abundantes tonterías, pero no desperdiciamos aquellos años: trabajamos con el mismo ahínco con el que lo pasamos bien". 

Pero este Casanova que rozaba lo desagradable halló la horma de su zapato en la pícara Natalie Wood, su compañera de reparto en La rebelde, de 1965. Cayó perdidamente enamorado de Wood, a la que respetaba y de cuya compañía disfrutaba. No obstante, competía con muchos hombres por recibir sus atenciones, incluido el mismísimo Frank Sinatra, de quien afirmaba que acudía constantemente al rodaje para ver cómo estaba Wood. La sofisticada Wood no estaba interesada románticamente en el actor, pero según él no tuvo piedad a la hora de coquetear con él:  “Le encantaba cantar tras haberse bebido unas pocas cervezas, y siempre me pedía muy amablemente que la acompañase… mientras se sentaba al piano a mi lado. Sentía un resplandor al guardar cercanía con ella, era una mujercita de lo más mágica. Cuando la canción acababa, aplaudía alegremente como una niña y mientras me miraba con esos ojos suyos tan húmedos y profundos, me guiñaba el ojo susurrando ‘¿Alguna vez tú y yo…?’, para luego deshacerse en carcajadas". 

“Según me han ido saliendo las canas, todo, ya sean recuerdos, incidentes, amistades que me han conmovido y he dejado de lado sin pensar o que no he valorado lo suficiente, me ha dado alcance y se ha estrechado hasta reducirse a lo más esencial. Los años ya no me dejan salirme con la mía y señalan lo más importante y a lo que he de dedicar mi atención, así como quiénes son las personas más valiosas a mi alrededor"

En definitiva, Christopher Plummer pinta, tal vez sin querer, el retrato de un hombre con defectos y con talento que no fue ni mucho menos el canalla desalmado como pretende hacernos creer.


lunes, 12 de diciembre de 2022

0631: estas pille por ahí

 Aguinaldo. Paga extra, paga doble, paga. Sueldo adicional que se paga a final de año para que el empleado financie sus gastos de las fiestas. No se usa aguinaldo en el sentido de una pequeña gratificación informal que se le ofrece al cartero o a la portera del edificio para la misma fecha.


Alcahuete. Solamente usado en el sentido de "soplón". No se aplica esta palabra al que —digámoslo como los diccionarios— propicia amores ilícitos.


Anteojos. Gafas. Y no telescopios o binoculares. Ah, y otra cosa: los anteojos se usan, no se llevan.


Asado. Un asado no es una carne puesta al horno, sino todo un complejo de pedazos del cuerpo vacuno, y aun del porcino, distribuidos en una parrilla para asarse a las brasas. El término también denota la reunión social motivada por esa ingesta (crudamente discriminatoria de los vegetarianos, lo admito).


Atrapado sin salida. Alguien voló sobre el nido del cuco. El nombre de la conocidísima película con Jack Nicholson. En España tradujeron palabra por palabra el original inglés One flew over the cockoo's nest. Pero no se dieron cuenta de que "cuckoo", en ese contexto, significa "loco", y el espectador termina de verla preguntándose qué tendrá que ver el cuco en todo esto. Atrapado sin salida da una idea mucho mejor del contenido.


Bolitas. Así de simple es la palabra para canicas. Y antes de que me lo pregunten: sí; también se puede usar para los testículos de los bebés.


Bulín. Garçonnière. Para el despistado que no sepa gabacho: departamento adonde un hombre lleva regularmente a una mujer para retozar. O una mujer a un hombre. O un transexual a un oso hormiguero... Ya no hay respeto, señora.


Cancha. La palabra cancha designa no sólo el campo de juego en cualquier deporte de pelota (se habla, por ejemplo, de canchas de tenis, no de pistas), sino también un estadio de fútbol. Olor a cancha es el olor a marihuana. Cancha también significa desenvoltura: "en eso tiene mucha cancha" podría traducirse como "de eso sabe un rato largo".


Chancho. Cerdo. Supuestamente derivado de Sancho Panza, pero en ese caso es extraño que no se haya conservado en España.


Chinchulín. El intestino delgado de la vaca, que adecuadamente adobado y cocido es mucho más sabroso de lo que podría pensar el lego.


Choclo. Mazorca. Aunque el académico Manuel Seco diga que es una especie de papilla de maíz, choclo es una mazorca tierna con todos los granos en su lugar.


Damasco. Albaricoque. No es tan ilógico, dado que albaricoque es una palabra de raíz árabe, y Damasco es la capital de Siria.


jueves, 8 de diciembre de 2022

0630: A ver a ver, a mover la colita, que no se mueve solita

 Para mi: desempleado es aquella persona que tenia un empleo y lo pierde


¿Cómo se llama a aquel que nunca tuvo un empleo y ahora lo busca?


Yapa:

Hunberto esta desocupado

Yo siempre supe que del vater esta ocupado o desocupado.


miércoles, 7 de diciembre de 2022

0629: el Mundial de Qatar

 Este mundial es peculiar: Primer evento en un país árabe, con derroche de recursos y exhibición de logros tecnológicos, en el que los medios y las redes sociales abundan más comentando otros aspectos y facetas nada gratas, al punto que algunos califican este Mundial de “basura moral”. Se difundió –por ejemplo– que más de 6 mil trabajadores migrantes habrían muerto en la construcción de los campos deportivos.


De nada sirvió que ejecutivos del comité organizador del Mundial Qatar 2022 señalaran solo 3 víctimas mortales relacionadas directamente con el trabajo de construcción de estadios y algo más de 20, indirectamente. No hubo verificaciones. La mácula fue expelida. 

Siguieron acusaciones sobre la situación de la mujer, el escándalo de no poder consumir cerveza en los estadios y, como corolario, las denuncias sobre discriminación contra los LGBTQI. Esa última observación adquirió mayor relevancia, menoscabando el tema de las mujeres, del alcohol y de la explotación socio económica a migrantes.


La solidaridad con lo LGBTQI hizo que algunos jugadores asumieran portar un brazalete arco iris. Ante la oposición de la FIFA –la amenaza de sanciones es más fuerte que la conciencia solidaria– el equipo de Alemania decidió hacerse fotografiar con sus manos tapándose la boca. El éxito de esa imagen fue tal, que los aficionados qatarís cuando el equipo alemán fue descalificado en la fase de grupos del Mundial, lo despidieron tapándose también la boca y agitando las manos en el símbolo universal del adiós.


Un mundial en el que se intentó subordinar la simpatía a uno u otro equipo de patea pelotas a la denuncia moral. Empeño al final desbaratado: la emoción de las hinchadas sumergió los recatos sumistas. Ese ensayo de imposición es el gran perdedor en este Mundial, infortunio que solapa otras frustraciones más transcendentales y que merecen ser analizadas.


En el mundo islámico Qatar es un país comprometido en la colaboración con el mundo Occidental, un intento de demostrar que el desarrollo globalizado es compatible con la identidad cultural. Sin embargo, esa identidad ha recibido ataques, mofas y demérito por parte de sus asociados occidentales, lo que, seguramente, complacerá a quienes apuestan por la incompatibilidad y el esencialismo cultural.


No se dio allí actitudes de solo extrañeza etnocentrista por visitantes de otros pueblos y culturas, sino de un empeño sistemático y orgánico para generar una presión que hubiese obligado a las autoridades qatarís a modificar actitudes y conductas, empeño cobijado con la actual ideología dominante en Occidente: el respeto a la diferencia. 

Esa “diferencia” se muestra, sin embargo, no como el reconocimiento y respeto de valores, usos y costumbres diferentes entre civilizaciones, sino como la imposición de criterios al interior de una sola cultura. Actualmente, en Occidente se enaltece lo que antes se despreciaba y se consiente lo que antes se reprimía, intentando generalizar sus opciones como imposición y nueva forma de dominio.


Así, lejos de fomentar el diálogo entre civilizaciones, nos retrotraemos a tiempos de imposición que creíamos desvanecidos. Ciertamente hay expresiones de discriminación, sometimiento y sujeción en toda cultura, que deben ser cuestionados y superados; ello, sin embargo, nos obliga a considerar la universalidad de valores, lo mismo que el culturalismo occidental ha desacreditado.


Este tema es importante en nuestra realidad, en donde las élites bolivianas –aunque pequeñas e insignificantes en su autenticidad sí conforman el poder por su vinculación con el orden colonial– injertan su realidad en el imaginario occidental, mientras importantes sectores de la población rigen su cotidiano por valores que nada tienen que ver con las ideologías que las entornan y supeditan. 

¿Podremos en nuestro medio, por ejemplo, reparar las injusticias contra la mujer a través de la lógica del chacha–warmi o tendremos que recurrir ineluctablemente a un chacha-chacha o un warmi–warmi al estilo del actual aderezo occidental?

 

Pedro Portugal Mollinedo

DIRECTOR DE PUKARA, AUTOR DE ENSAYOS Y ESTUDIOS SOBRE LOS PUEBLOS INDÍGENAS DE BOLIVIA.


lunes, 5 de diciembre de 2022

0628: SON PURAS CHIMBADAS

 Colombia

—Di: pene

—Chimbo

—Di: vagina

—Chimba

—Di: excelente

—¡Qué chimba!

—Di: de ninguna manera

—¡La chimba!

—Di: no es autentico

—Es chimbo

—Di: tuvo mucha suerte

—Se enchimbó

—Di: son cosas sin importancia

—Son puras chimbadas


miércoles, 30 de noviembre de 2022

0627: ¡El Horoscopo de los defectos!

 ARIES (21 Marzo ~ 20 Abril):

Usted se cree muy honesto, íntegro, independiente y poderoso. Bueno … eso solo usted se lo cree!!! Usted lo que en realidad adora es mandar y que todo se haga siempre de la puta forma que usted quiere, así tenga que llegar a ello a las patadas. Pero en el fondo, usted lo que es, es un blando y débil de mierda! (aunque deteste admitirlo). Usted no consigue influenciar a nadie…, aunque se pase todo el tiempo intentando exibir su ‘poder’. Se las da de muy liberal, pero se pone desesperado y como una misma maricona cuando las cosas se le salen de control. Es sabido que lo que usted en realidad quería era dominar el mundo, pero usted no dominaría ni a un perro callejero.

Los arianos son buenos para desempeñarse como jueces, suegras, luchadores de greco-romana y profesores de educación física.

TAURO (21 Abril ~20 Mayo):

Usted tiene una determinación de perro callejero y trabaja como un condenado. La mayoría de las personas piensan que usted es un tacaño miserable cabezon y en realidad tienen razón! Su ‘persistencia’ en realidad lo convierte en un puto caprichoso de mierda!!! Es goloso, le encanta la naturaleza, las cosas ajenas y que lo amen cuando a usted se le da la gana o se le canta. Cree tener la razón en todo, cuando en realidad casi siempre la está cagando, pero es tan hijo de puta que aunque lo reconozca, no lo admite, ni se disculpa.

Los taurinos son buenos tri-atletas, vendedores de enciclopedias (puerta a puerta) y decoradores.

GEMINIS (21 Mayo ~ 20 Junio):

Usted se las da de comunicativo, curioso, bien humorado e inteligente, pero en realidad usted es un falso de 2 caras. Su falta de constancia en las cosas que hace, su cobardía y su maldita pereza permanente, lo convierten en un perfecto manipulador. A usted no le importa un carajo lo que los otros sientan, y se siente realizado metiéndole los cuernos a todas su parejas. Los geminianos generalmente tienen éxito en la política, en el circo, en las novelas de las 8 y saltando cercas.

CANCER (21 Junio ~ 21 Julio):

Usted se hace el solidario, defensivo y comprensivo con los problemas de las otras personas, lo que lo convierte a usted en un pobre y miserable malparido. Usted se considera a si mismo un desafortunado y siente que nadie lo quiere. Su compasión, sensibilidad y emotividad, hacen del hombre de cancer una tremenda maricona y de las mujeres de cancer, consejeras espirituales.

Los cancerianos se desempeñan perfectamente como peluqueros, mejores amigas y romanticistas … lo que es lo mismo que nada !!!

LEO (22 Julio ~ 22 Agosto):

Usted se considera un líder natural; los otros piensas que usted es un soberbio de mierda. Usted es vanidoso, arrogante e impaciente; se cree la última Coca-Cola del desierto y acostumbra responder a las críticas que recibe, a los golpes.

Los leoninos son muy buenos policías, dictadores y sublevados.

VIRGO (23 Agosto ~ 22 Septiembre):

Usted es del tipo lógico, trabajador, analítico, tímido y odia el desorden. Su actitud y el hecho de ser tan putamente exagerado y caprichoso, es fastidioso para sus amigos y colegas de trabajo. Usted es frio, no tiene emociones y frecuentemente se queda dormido cuando está garchando.

Los virginianos se desempeñan bien como cobradores de colectivo, costureros y armadores de rompe-cabezas.

LIBRA (23 Septiembre ~ 22 Octubre):

Usted quiere que los demás piensen que es del tipo artístico, discreto, equilibrado, idealista y con buen gusto por lo armonioso y estéticamente bello; o sea, si es hombre, probablemente es gay. Siente siempre la necesidad de proteger a los demás y luchar contra las injusticias, pero siempre esperando algo a cambio!!! Aunque a usted no le guste admitirlo, es un maldito terco e irritante hasta el límite. También son tacaños, y se viven quejando de su suerte, para que los demás no les pidan y a ver si asi les regalan algo en cambio.

Los libranos son buenos abogados, arquitectos y gerentes de albergues para vagabundos.

ESCORPIÓN: (23 Octubre ~ 21 Noviembre):

Usted es el peor de todos: desconfiado, vengativo, obsesivo, rencoroso, frio, orgulloso, malicioso, cínico, calculador y un malparido para hacer negocios. Usted es el perfecto Hijo de Puta. Solo ama a su mamá y a sí mismo; a propósito, algunos de ustedes ni siquiera aman a la mamá.

El escorpiano tiene condiciones para terrorista, nazista, fiscal de impuestos y árbitro de futbol.

SAGITARIO (22 Noviembre ~ 21 Diciembre):

Usted se cree optimista, aventurero y tiene una fuerte tendencia a confiárselo todo a la suerte. Usted reune todas las condiciones para ser imprudente, exagerado, indisciplinado, irresponsable, infantil, sin concentración y limitado. 

Eso explica el por qué la mayoría de los sagitarianos son alcoholicos.

Son excelentes meseros, periodistas y saltamontes.

CAPRICORNIO (22 Diciembre ~ 21 Enero):

Usted es conservador, serio, frio e inflexible como una barra de acero inoxidable. Su fidelidad y paciencia, no son suficientes argumentos para esconder su materialismo y su lado ambicioso, pero … a usted qué mierda le importa si igual su puto dinero está entrando?.

Los capricornianos tienen éxito como banqueros, prestamistas o para contar en casa el dinero de la esposa.

ACUARIO (22 Enero ~ 18 Febrero):

Usted cree tener una mente creativa y dirigida al progeso, por lo cual usted frecuentemente miente y comete los mismos errores repetidamente ya que es tan imbécil como terco. Si no lo han pescado ‘in fraganti’ ha sido por pura suerte. Usted ama las novelas y no admite que adora reunirse en grupos para hablar de moda. Si usted es hombre: cuidado!!!

Los acuarianos son óptimos sindicalistas y estilistas; a veces, las 2 cosas al mismo tiempo..

PISCIS (19 Febrero ~ 20 Marzo)

Usted es del tipo soñador, místico, sensible y acostumbra a donar mucho. 

Si usted es hombre, sus posibilidades devolverse marica son muy altas. Usted está lleno de consejitos superfluos y no hace nada diferente a cansar y acabar con la paciencia de todo el que se le acerca.

La mujer pisciana, resulta buena presentadora de programas infantiles, y actriz porno


viernes, 25 de noviembre de 2022

0626: Facebook

"Si a Shakira y a Piqué que viajaban por todo el mundo les llegó la monotonía, imaginate a vos que te llevan a la plaza los domingos nomas"

"Busco personas que tengan animalitos que quieran dar en adopcion, ya sea: ovejita, cerdito, pavo o gallina. No acepto perro o gato"

"Les sorprendera saber que 250 gr de avena, una manzana y dos nueces de desayuno, dan la energia necesaria para ponerse las zapatillas e ir a la panaderia por un par de tamales y media docena de bizcochos"

"En este diciembre rodeate con gente con problemas amorosos, esa gente siempre tiene trago"

"Si te gusto dimelo, porque quizas tambien me gustas y pasamos navidad juntos"

"Cuando me dicen: confia en mi, me hace recordar cuando mi mama me decia: Entra, no te voy a castigar"

"Quiero pedirles disculpa a todas esas madres, que no tuvieron la oportunidad de ser mi suegra este año"

 

jueves, 17 de noviembre de 2022

0625: el culo

.-A buen culo, buen pedo

.-Al papel y a la mujer, hasta el culo se le ha de ver

.-Amar sin ser amado, es como limpiarse el culo sin habercagado

.-Angulo come pan duro y por la noche se rasca el culo

.-Ara duro y maduro y no le besaras a tu suegro el culo

.-Besos a menudo, mensajeros del culo

.-Ancho de espaldas y estrecho de culo, maricon seguro

.-Culos conocidos, de lejos se dan silbidos

.-Bollo crudo, engorda el culo

.-Cuando el labrador cava la huerta, mas alto tiene el culo que la cabeza

.-Con menos culo tambien se caga

.-Cuando uno va de culos no hay barranca que lo ataje


El aumentativo culon se usa para las personas cuyas asentaderas exceden con creces los tamaños habituales y parece que no es privativa del español, porque en italiano Berlusconi califico a la señora Merkel de Culona inchiavabile.

 

lunes, 14 de noviembre de 2022

0624: Las reglas del Mundial 2022

 Una guía con las reglas a tener en cuenta en la Copa del Mundo de Catar. 

Te ayudará a entender las últimas indicaciones de la Fifa


REGLA Nº 1: El DT no debe tocar las nalgas del jugador cuando este entra o sale del campo deportivo. Tampoco debera agarrarlo mientras le da instrucciones de juego

REGLA Nº 2: El autor del gol no debera actuar provocativamente frente al publico, tampoco danzar moviendo pecaminosamente las nalgas

REGLA Nº 3: El autor del gol no debera tirarse al suelo para que lo monten sus colegas festejando el gol

REGLA Nº 4: Los colegas del autor del gol deberan evitar tener contacto fisico: abrazandolo, acariciandolo o besandolo

REGLA Nº 5: Se sancionara a todo jugador que gesticule obscenamente o pronuncie palabrotas al marrar un tiro o un gol

REGLA Nº 6: Se sancionara a aquel jugador que hubiese recibido un puntapie, codazo, empujon, cabezaso o zancadilla y se revolcase en el suelo, como si sufriese un gran dolor y una vez sancionado el infractor con la tarjeta amarilla, se levante como si no hubiese sucedido nada

REGLA Nº 7: Se sancionara al DT que éste al borde del campo deportivo dando indicaciones a sus jugadores, se supone que son los mejores futbolistas de su pais y si fueron seleccionados es porque saben lo que deben hacer para que gane su equipo.


sábado, 12 de noviembre de 2022

0623: citas de novela negra

«Si dejas que los demás crean que eres débil, más tarde o más temprano vas a tener que matarlos»

Salvajes, de Don Winslow (2010)


«Su larga carrera le había enseñado que no había asesinos, sino personas que cometían asesinatos»

Los perros de Riga de Henning Mankell (1992)


«No eres el hombre hasta que has matado al hombre que era el hombre».

Cicatriz, de Juan Gómez-Jurado (2015)


«Cualquiera puede representar cualquier cosa a la luz del día. Pero solo por la noche, después de que el mundo se ha oscurecido, aparece nuestro yo real»

Historia del loco, de John Katzenbach (2004)


«La gente teme la noche, pero en realidad debería temer el día, cuando nadie está alerta». 

El mal camino, de Mikel Santiago (2015)


«Quien te traiciona una vez lo hará dos veces, y tantas como pueda. Los traidores no tienen honor, ni códigos, ni respeto. Por eso hay que extirparlos, son como un tumor que amenaza metástasis. Traen con ellos el miedo, la debilidad, las mentiras». 

Respirar por la herida, de Víctor del Árbol (2008)


«No subestimo a la policía. Pero hay cosas que vosotros no podéis hacer. Por ejemplo, romper un brazo al que no quiere hablar o saltarle los dientes con la culata de un 45 cuando sea necesario recordarle que la cosa va en serio». 

Yo, el jurado, de Mickey Spillane (1947)


«Tenía que matarla, por lo que sabía de mí, y porque el mundo no es bastante grande para dos personas que comparten estos secretos».

Pacto de sangre, de James M. Cain (1936)


"Por experiencia sabía que la curiosidad había matado a más personas que gatos». Mientras mueres, de Javier Hernández Velázquez (2017)


«Hay un silencio que estremece. Estar en compañía de otra persona que no emite el menor sonido. El silencio de la muerte». 

Hay que matar a Lewis Winter, de Malcolm Mackay (2016)

 

jueves, 10 de noviembre de 2022

0622: La receta de caldo de pollo de mi mamá

 Yo guardo los huesos de todos los pollos que cocino durante el mes y todas las puntas de zanahorias, corazones de cebollas y cáscaras de ajo cuando preparo las cenas (¡Sí! ¡Incluso las cáscaras!). Las cáscaras de cebolla y ajo contienen vitaminas A, C, E y un montón de antioxidantes.


¿Sabías que la Cábala considera que comer es un poderoso acto espiritual? 

La Cábala enseña que comer conscientemente ayuda a elevar toda la cadena alimenticia. 

La receta puede incluir de todo porque al final cuelas los ingredientes y el caldo extrae todos sus sabores. ¿No tienes hojas de laurel? Reemplázalas con tomillo, eneldo u otra hierba que prefieras. ¿No tienes suficientes restos de verduras? Siempre puedes usar verduras frescas y enteras. Como experta pastelera, me encanta seguir una receta estricta, pero este no es el momento para preocuparse por cucharaditas y gramos. La idea es construir el mayor sabor posible con todas las sobras o lo que tengas en tu despensa. #cerodesperdicio

INGREDIENTES

2 kilos de huesos de pollo, preservados en el congelador

6 litros de agua o suficiente para cubrir los huesos

4 zanahorias

2 tazas de restos de cebolla, suficiente para armar unas 2 cebollas (o usa 2 cebollas frescas, sin pelar y cortadas en 4)

2 tallos de apio

1 cabeza de ajo, sin pelar y cortada por la mitad a lo largo (alrededor del “ecuador”), más cualquier cáscara de ajo

Otros restos de verduras que hayas preservado en tu congelador

2 hojas de laurel

5 ramitos de perejil

4 ramitos de tomillo

1 cucharada de granos de pimienta negra

1 cucharada de sal gruesa

1 cucharada de sidra de manzana o vinagre de vino blanco


PREPARACIÓN

Colocar los huesos de pollo, agua, zanahorias, restos de cebolla, apio, ajo, cualquier resto extra, hojas de laurel, perejil, tomillo, granos de pimienta y sal en una olla grande para caldo (probablemente la más grande que tengas). Llevar el agua a hervor a fuego alto, luego bajar el fuego y dejar que siga hirviendo.

Después de unos 20 minutos, con un colador fino o una espumadera grande, sacar toda la espuma que aparezca en la superficie. Agregar el vinagre.

Dejar hervir el caldo hasta 8 horas, tapado. Revisarlo periódicamente para asegurar que se mantiene en hervor.

Colar con cuidado a través de un colador de malla fina, reservando el caldo en una olla limpia. Descartar los ingredientes sólidos, que ya han dado todo su sabor y nutrientes (ayudados por el vinagre) al caldo. Dejar enfriar el caldo.

Sacar toda la grasa que se solidifique en la superficie (esta grasa puede guardarse en el refrigerador o congelador y usarla en vez de margarina para asar verduras o para muchos otros usos). 

Si se va a usar el caldo inmediatamente, volver a colocarlo en el fuego y llevar a hervor. Sazonar con sal a gusto y agregar verduras cortadas pequeñas. Hervir unos 10 minutos, hasta que las verduras estén blandas. 

Este caldo también es una base excelente para hacer sopa con kneidalaj (bolitas de matzá). 

El caldo puede guardarse en el refrigerador hasta cinco días o congelado hasta tres meses.

por Lena Beth Schneider




martes, 8 de noviembre de 2022

0621: Espejito, espejito. ¿Quién tiene la mejor vulva de todas?

 Tú, por supuesto. Porque es tuya y solo tendrás una, así que es hora de mostrarle un poco de amor. Ponerse un espejo entre las piernas puede que no suene como el mejor uso de diez minutos libres, pero es la forma más fácil de familiarizarse con todas tus partes.

 

¿Son tus labios internos más largos que los externos? ¿Tu "botón" del clítoris en la parte superior de tu vulva se vuelve más difícil cuando lo tocas? ¿La piel del interior de los labios internos está pegajosa o resbaladiza? 

 

No hay nada correcto o incorrecto en lo que respecta a cómo debe verse o sentirse. Llegar a conocer su estado normal lleva tiempo, pero es una excelente manera de tener más confianza con tu propio cuerpo. Una vez que puedas juzgar con seguridad que está bien allí, notarás cuando algo cambia y si eso está bien o si necesitas que lo revise el médico.


El arte de la vulva es una cosa, y nos gusta.

Y no, no estamos hablando de labios con un pincel entre los labios y pintando (aunque alguien ya lo hizo), sino de vulvas representadas con sinceridad en el arte. Hace diez años, Jamie McCartney creó la Gran Muralla de la Vagina a partir de los moldes de 400 labios vaginales de mujeres diferentes. Jamie, estaba preocupado por el aumento de la labioplastia y quería hacer algo positivo en respuesta: mostrarles a las mujeres que cuando se trata de vulvas, cada una es única y cada una es increíble.

 

Del mismo modo, Hilde Atalanta puso en marcha @the.vulva.gallery en Instagram para resaltar la belleza en la diferencia. Sus pinturas y bocetos de vulvas (creados a partir de fotos que las mujeres le envían) son una celebración de la vulva en todas sus formas.


Sé la mayor fan de tu vulva.

Queremos que todas las mujeres se sientan seguras de elegir solo lo que les conviene. Nunca sentirse presionadas para cambiar o adaptarse simplemente para complacer a otra persona. Hablar de vaginas y vulvas de la misma manera que hablan de partes más visibles de su cuerpo, de una manera sana, abierta y sin disculpas.

 

Descubrir tu "normalidad" es lo más importante. Y así, tu, más que cualquier otra persona, puedes ser la juez de cómo se ve, huele, funciona y se siente.


viernes, 4 de noviembre de 2022

0620: No creo en la familia como el lugar del amor incondicional

 —En “Geografía de la Oscuridad” las relaciones familiares son duras, ásperas. Incluso dolorosas. Y no hay ninguna, digamos, moraleja al respecto

—No, porque la literatura con moraleja es fábula, no es cuento, y la escritura que a mí me interesa se hace preguntas sobre el estado del ser, sobre habitar, sobre la vida, no sobre lo moral o lo inmoral, sino sobre la vida siendo la vida misma. La moraleja murió con Madame Bovary. La literatura moderna mató al narrador que juzga. Yo pensaba en el concepto de padre, madre núcleo. La familia como la entidad más amorosa, la más importante, la que nos regala las primeras premisas de nuestras vidas. Esa zona de luz que se puede volver oscuridad también. Todo lo familiar se puede volver siniestro. Y lo siniestro se vuelve familiar también.


—¿Estamos más acostumbrados a buscar monstruos en nuestras relaciones familiares que a valorar cosas más saludables?

—En este libro busco pensar ambas cosas y explorar las ambivalencias, las zonas de frontera, de ambigüedad que también tienen los seres que supuestamente más nos aman. No creo en ese sentido en la familia como el lugar del amor incondicional. También la familia puede ser el lugar del daño más absoluto. Lo que hago cuando escribo es no idealizar. Es ficción, por tanto, ninguna relación es sagrada. Ni Dios. Y la escritura tampoco está endiosada. Pienso en Jamaica Kincaid, que dice “aunque tenga que mentir cuando escribo, trato de mentir lo más honestamente posible”. Lo suscribo.


—En cuentos como “En lugar seguro”, narras la relación de una madre y su hija. Una relación bastante tóxica. ¿Qué tan demandante es para ti crear estos universos?

—No lo pienso en términos de toxicidad, sino en términos de honestidad. Esta hija en este cuento está atravesando una parálisis con la que su madre, también recientemente operada, fantasea. ¿Qué hace cada una con ese dolor tan íntimo? Al escribir, disfruto mucho de meter en problemas a mis personajes, y de dedicar toda mi inteligencia, toda mi sensibilidad, toda mi paciencia a que vayan intentando resolver esos embrollos. Entonces, me quedo. Escribir es quedarse, es mirar, es sostener un acompañamiento. Y es también una búsqueda para que los personajes encuentren su propia epifanía. Entonces no se rinden, no se entregan, no pasivamente. Encuentran en el lenguaje o en sus acciones recursos para contenerse. Claro que estoy abriendo algo ahí y estoy yendo a mirar. Claro que hay algo ahí, claro que está embarrado, pero no soy juez ni soy parte; no soy Dios ni el Diablo. Trato de abrir cuerpos y mirarlos. Pienso que cuando usamos un cuchillo, mucho más daño hace un cuchillo que no está bien afilado que una sierra. Entonces, para el lenguaje, el cuchillo afilado y para las tramas, sin filo.


—Es interesante tu relación con el lenguaje: siempre es evidente que eliges cuidadosamente tus palabras.

—Cuando escribo más que pensar en tramas pienso en conceptos y pienso en lenguaje, entonces ahí es donde trato de meterme, siempre viendo la escritura como un lugar no al que vas a abismarte ni a entregarte a la locura, sino al que vas a refugiarte vistiéndote con palabras. El lenguaje es quizá una de nuestras primeras defensas en el mundo. nos permite pedir, demandar, nos permite consolar, nos permite enfrentar.


—Pero ese lenguaje crea imágenes. En el caso de “Geografía de la oscuridad”, crea imágenes cinematográficas, experimentales, en cuentos como “Una lengua extranjera”, donde un padre pretende anular la lengua materna de su hijo.

—Todo es imagen. La escritura pide ser visual, pero también pide ser oída, pide ser paladeada. Entonces, están puestos los sentidos ahí. Sobre ese cuento en particular, es el reflejo del desencuentro entre un padre que le exige a su hijo otro idioma y le borra su propia geografía. Por eso quizá la sensación de un lenguaje insonorizado, mudo, porque va a haber un desencuentro, un mal entendido, y quizá el malentendido es que tus padres te hablan todavía en una lengua que aún no comprendes. Sin embargo, te hablan, incluso para decirte que no te quieren, te hablan. esa es la zona de ambigüedad, que siempre el lenguaje se presta al malentendido, a la incomprensión.


—El lenguaje como primera defensa, pero también como espacio de malos entendidos. Al mirar hacia atrás ¿Cómo ves tu relación con el lenguaje?

—Yo me di cuenta muy pronto que el lenguaje era consuelo. Yo hablaba y podía evitar que mis padres se pelearan; yo hablaba y podía conseguir que la vendedora de la tienda me diera a mí, de ocho años, cigarros para mi madre. Podía conseguir cosas hablando bien, no por cuidado del lenguaje, sino por cuidar del otro como de mí misma. Voy a cuidar al otro a través de mis palabras. Y eso lo veo en mi propia escritura, en el sentido que trabajo mucho, le dedico años de mi vida a este pensar, a cuidar, a crear mundos, a crear lenguaje, a inventar palabras, también.


Katya Adaui. Lima, 1977

Es autora de los libros de relatos Geografía de la oscuridad publicado en 2021 por Páginas de Espuma en España, Argentina, Perú y México; Aquí hay icebergs (Penguin Random House, Perú, 2017 y La perra gráfica, Bolivia, 2018) que será publicado en inglés por Charco Press en Escocia. Ha escrito la novela Nunca sabré lo que entiendo, publicada por Planeta Perú, 2014. Y el libro de cuentos Algo se nos ha escapado (Borrador Editores en Perú, 2011, y Criatura Editora en Uruguay, 2013). Vive en Buenos Aires y dicta talleres de escritura.


domingo, 30 de octubre de 2022

0619: lunes 7 de noviembre de 2011

 152: Dicen, que le dicen:

BUGS BUNNY: todo el día con la zanahoria en la boca

BUJIA DE MADERA: porque no tiene chispa para nada

CABALLITO DE MAR: porque se cree un potro y es un pescado

CABEZA DE CLAVO: porque no tiene un poquito de seso

CARBURADOR DE MOTOSIERRA: porque en cualquier posición chupa.

CADENA DE BICICLETA: solo si la ponen, funciona

CAJA DE CARTON: la aprietas un poco y se abre toda

CANCHA DE GOLF: porque le hacen el hoyo todos los días

CAÑO DE MICROBUS: la manosean todos

CAPA DE OZONO: cada día tiene el agujero más grande

CARACOL MUERTO: porque terminó con el bicho adentro

CARACOL: porque es cornudo, arrastrado y baboso

CARBON: negro, amorfo y para lo único que sirve es para calentarse

CARNICERO NOVATO: le tiene miedo al tajo

CARPA DE CIRCO: no hay terreno baldío donde no la hayan clavado

CARPINTERO DEL OESTE: se la pasa haciendo diligencias

CARBON: negro, amorfo y para lo único que sirve es para calentarse

CARNICERO NOVATO: le tiene miedo al tajo

CARPA DE CIRCO: no hay terreno baldío donde no la hayan clavado

CARPINTERO DEL OESTE: se la pasa haciendo diligencias

CARRETA: porque jala con cualquier buey

CARRITO DE HOTDOGS: le hace falta un baño

CASA RODANTE: cualquier en automóvil se la lleva

CASCARA DE BANANA: nadie la quiere pisar

CHANCLETA: porque no sirve para ningún deporte

ESCOBA: porque la apoyan en cualquier pared

ESCOMBRO: donde está molesta

ESTACA DE CIRCO: porque la clavan en cualquier lote baldío

ESTRIBO: porque lo único que hace es meter la pata

ESTUFA A LEÑA: porque funciona cuando le ponen un tronco

ETIQUETA: por estar pegado a una botella

FACTURA: se entrega a quien le paga

FARMACIA DE TURNO: porque la buscan de noche





jueves, 27 de octubre de 2022

0618: ereccion

 En la mayoría de los casos, solo se trata de una señal que indica que tu pareja está a tope contigo, lo cual tiene... su encanto. Y teniendo en cuenta que a los hombres les cuesta mucho mostrar sus sentimientos (ay, la pésima educación afectiva que hemos recibido y la existencia de los malditos mitos románticos...), no está de más que lo exterioricen de alguna forma...

Pues bien, por si te lo has preguntado, "el mecanismo que pone en marcha una erección es bastante complejo", explican las vecinas. Implica un "trabajo en equipo" en el que participan el cerebro, la psique y ciertos nervios, vasos sanguíneos, hormonas y tejidos.

Pero hay situaciones en las que una erección no significa necesariamente que un hombre esté cachondo. Las erecciones matutinas no son una consecuencia de haber tenido sueños eróticos, como mucha gente cree, sino que obedecen a causas fisiológicas, no psicológicas. Es una reacción del cuerpo cuya finalidad es mantener el pene en buen estado.

Según las vecinas, hay diferentes tipos. Aquí tienes unos cuantos.

La de antes de orinar. Se trata de una "falsa" erección que tiene lugar cuando el hombre siente la urgencia de ir al baño y que desaparece inmediatamente después. Es como pisar una manguera.

La mañanera. Esta es la forma en la que el pene da los buenos días.

La fantasma. Esta viene como se va. No hay ninguna razón aparente para que se desencadene. Sencillamente aparece y desaparece como si de un espectro se tratase.

La de gimnasio. Es el tipo de cosas que puede suceder en un gimnasio, ya que la sangre fluye por todos músculos y, de repente, llega al pene. Con un poco de suerte, llevará puestas unas mallas de compresión que disimularán la erección, cosa que no ocurrirá si lo que lleva son unos pantalones de chándal.

La de "ha llegado el momento de ir al médico". Es la erección que dura más de cuatro horas. La que no se va y que a veces duele. Es recomendable ir al médico para descartar cualquier problema.

La de "no sé cómo debería sentirme". Está viendo la televisión, una reposición de 'Los miserables', cuando, de repente, surge una erección de la nada.

La inoportuna. Este tipo de erección aparece en el momento más inoportuno, sin tener la más remota idea de por qué sucede. Por ejemplo, cuando su padre está haciendo el brindis de Nochebuena. Por lo general, si se concentra puede llegar a desaparecer antes de que alguien se dé cuenta. ¿Qué puede hacer, si el pene va a su bola?

La clásica. No se puede vencer a todo un clásico (bueno, quizás en este caso, sí). Es la erección que antecede al coito y que aparece justo cuando más la necesita. Es en esos momentos cuando más orgulloso se siente de su pene. Es como un hermano que nunca te deja tirado.

La nocturna. Esta erección surge justo antes de irse a dormir y hace que sea difícil conciliar el sueño en cualquier otra postura que no sea boca arriba. No le queda otra que esperar o perder 20 minutos de sueño intentando solucionar el problema de forma manual.

La protagonista. Aparece en cualquier lugar público o, peor aún, en plena presentación en el trabajo. "Oye, ¿algún problema?", parece decir el pene. "Permitidme mostraros mi Power Point". De este tipo fueron la mayoría de las erecciones que tuvo durante la época del instituto. Se van haciendo menos habituales a medida que entra en la edad adulta, pero siempre puede surgir la sorpresa.

La erección permanente. Esta erección solo piensa en salir de juerga. Es como esa amiga que viene a casa y no se por aludida cuando, unas horas más tarde, empiezas a lanzarle indirectas para que se vaya porque estás agotada. En ambos casos, la única forma de conseguir que se vayan es empezar a masturbarse.

La legendaria. Hay erecciones que no se olvidan. A veces hay algo que las hace especiales y que las sitúan muy por encima de las otras erecciones que normalmente tiene. Por alguna razón, se siente más varonil, como si, de repente, se hubiera convertido en un vikingo.

La maratoniana. Aparece justo después de acabar de tener un coito. Es entonces cuando empieza a preguntarse: "¿Qué pasa? ¿Mi pene no sabe lo que es la flacidez?".

La triste. Es la opuesta a la número 10. Es una erección por definición, pero nada más, como si su pene no fuera consciente de lo que ocurre. Da pena verlo en una situación así.

La de los pantalones de deporte. Los pantalones de deporte son a las erecciones lo que un esmoquin a una fiesta de gala. La libertad que dan este tipo de pantalones hace que el pene se sienta a sus anchas y no le importe nada de lo que sucede en este mundo.

La del baño público. Por alguna razón, cuando están sentados en el inodoro de un baño público, su pene decide que ese es el momento de ponerse duro. Lo único que pueden hacer es comenzar a escribir su testamento, porque lo que quieren es morirse.

La erección por llevar vaqueros. Sucede cuando en sus vaqueros aparece un pliegue extraño. Lo primero que hará será dar una explicación desesperada: "¡No te preocupes! ¡Eso no es mi pene!". Como habréis adivinado, la excusa no hará sino empeorar las cosas.

La de "¡cuánto tiempo sin verte!". Llegará el momento en que el hombre echará de menos las erecciones frecuentes y espontáneas de su juventud. Pero un buen día aparecerá una erección para saludarlo y recordarle sus años dorados. Sonreirá con nostalgia.


sábado, 22 de octubre de 2022

0617: sin querer: queriendo

 Los chicos y las chicas: me quitaron el saludo: porque le quite la enamorada al chico mas popular del barrio.

Pero el culpable fue Marcelo, él me busco, me rogo hasta lloriqueo un poco para que yo salga a la calle. ¡Que Teresa quiere conocerte!

Y sali y le dije: Hola


Y dias despues, cuando Marcelo iba a cumplir su visita diaria, volvio a insistir, en que lo acompañe, que Teresa dice: "no quiero interponerme entre su amistad"

Y fui y le dije: Hola


Estuvieron charlando y riendo, Marcelo enbobado, ella me miraba y sonreia.

Al momento de despedirnos, ella me llamo y me dijo que queria intercambiar revistas (imagine que Marcelo le conto que soy un lector infatigable), me sugirió que vaya a su casa con las revistas despues de la visita de Marcelo.


Y fui con mi paquete de revistas y deseando que las revistas que ella me diese, fuesen tan divertidas como las que llevaba, mi decepcion fue grande cuando ella me dijo que su prima no le habia devuelto las mismas. Me dijo: mañana en la noche, te las doy


Noche tras noche, nada de revistas y para colmo no volvi a ver a mis revistas.


viernes, 21 de octubre de 2022

0616: estrofas prestadas

 Soy antipático, serio y asocial

Yo solo soy alguien que te quiere, aunque seas feliz con alguien más

Mis sentimientos no importarán en lo más mínimo

Las estrellas seguirán brillando

Y la gente seguirá queriendo

Soy un espectador de un amor imposible.


Me gusta caminar bajo la lluvia

Sentir la queja de un trueno lejano

Es como el llanto sentido de mi alma.

Que brotó cuando....

Te soltaste de mi mano.


Camino sin rumbo fijo

Caminando entre calles cual laberinto

Palabras que su boca dijo

Dejaron mi corazón extinto.


-Que todo se muere,

Que la vida es triste,

Que no vendrás nunca, por más que te espere,

Pues ya no me quieres como me quisiste-.

No tiene importancia.

Yo soy razonable;

No puedo pedirte ni amor ni constancia:

¡Si es mía la culpa de no ser variable!


En realidad, usted fue

siempre una imagen.

La imagen que yo creé a partir de un conjunto

de anhelos, de deseos incumplidos,

de pequeños fracasos.


miércoles, 19 de octubre de 2022

0615: niños

 La marida dice a su marido

- Ahora que va a nacer nuestro segundo hijo, tendremos que mudarnos a una casa más grande.

El hijo que está escuchando le dice a su madre

- Es igual, de todos modos nos seguirá.


-Unos padres que estaban esperando su segundo hijo, estaban un día pensando qué nombre le iban a poner. Su otro hijo, de 5 años, escuchaba atentamente y cuando sus padres ya tenían decidido el nombre, gritó

-Ahora vamos a pensar los apellidos.


¿Papá por qué en muchos hoteles regalan niños?

- ¿Dónde escuchaste esa tontería?

- Lo dijeron en la radio. ¡Dos niños gratis en cada habitación.


-El padre mira la factura del colegio de su hijo y le dice

- Nunca pensé que tus estudios fueran tan caros.

- Y eso que soy de los que menos estudian…


-Papá, papá, la profesora hizo una pregunta y yo fui el único que levantó la mano. -¿Y qué preguntó? 

-¿Quién no hizo la tarea?


La mamá de Jaimito le enseña orgullosa la foto de boda. 

– Este es papá. 

– ¿Es éste?, y entonces, ¿quién es el calvo y gordo que vive con nosotros?


Sabias que cada persona añade a una piscina 25 mililitros de sudor, células muertas, saliva, orina y/o heces (échenle el doble a los que no se saben limpiar el culo y aquellos que tienen hongos en la planta de los pies). 

Ah y por supuesto un montón de mocos. 

Y tus hijos  haciendo gárgaras... 


lunes, 17 de octubre de 2022

0614: cortos

 Te pones de novio

Te dice: "no cambies nunca"

Te casas

Te dice: "hasta cuando seras un niño, madura de una vez"

Maduras

Te dice: "has cambiado no eres el que conoci y del cual me enamore"

Que Dios se apiade de ti.


¿Sabias que hoy es el Dia Mundial del Cornudo?

No

Entonces es como siempre. Es el ultimo de enterarse de todo.


¿Mama soy adoptado?

¿Tu crees que si yo te hubiera adoptado, escogeria al mas feo?


No hay hombre mas atento, mas cariñoso y mas detallista, que un hombre infiel recien perdonado.


Amor ¿donde estas?

¿Recuerdas la joyeria donde viste el collar que te encanto y me dijiste que lo querias para ti?

Si, sii

Estoy al lado comprando pan


viernes, 14 de octubre de 2022

0613: Marichueca (2)

 ¿Que sucede hermana, te veo triste?

No soy feliz en mi matrimonio

¿Mario te lastima?

¿Mario? No, el es un buen amigo

¿Amigo?

Si, amigo.

¿Tu y el ya no...?

Dormimos en dormitorios separados

¿Y por que?

Por muchas razones válidas el sugirio y yo acepte, al principio me visitaba en mi dormitorio y poco a poco se fueron espaciando y al final nunca mas toco mi puerta

¿Y que vas a hacer?

¿Que vor a hacer? Nada. ¿Que quieres que haga? El siempre amable, cariñoso, atento, como siempre lo fue. Si alguien es culpable, la culpable soy yo. ¿Sabes? No debi casarme con Mario. Ese fue mi error. Piensalo hermana. Que esto quede entre nosotras, no les digas nada ni a papa ni a mamá.


jueves, 13 de octubre de 2022

0612: Marichueca

 Mi hija Marichueca, me informo que usted la trata mal

Lo espero en mi casa, el jueves a las 20:00

Para conversar sobre el tema. 


Lo siento mucho pero el jueves no puedo

Lo espero en mi oficina el viernes a las 10:00


Carambolas, el viernes no puedo

Lo espero a usted y Marichueca

el domingo para almorzar, aqui en casa

y aprovechamos para charlar sobre el tema


No puedo el domingo

tengo una cita campestre con mis amigos

Lo espero en mi oficina el lunes a las 10:00


Y estos dos nunca se reuniran


Porque el uno sabe quu en esa reunion

estaran presentes los hermanos y hermanas

las primas y los primos de Marichueca


Y el otro tampoco ira solo, a territorio enemigo.


martes, 11 de octubre de 2022

0611: Kramer vs. Kramer

 Donde Meryl Streep descubrió que Dustin Hoffman era mejor actor que compañero.

El día del encuentro el actor la saludó correctamente. Cuando a Meryl le contaron de qué se trataba la historia y cómo sería su personaje sintió que era una versión para adultos de Cruella de Vil. Joana Kramer era una mujer egoísta y superficial que de un día para otro y sin razón aparente abandonaba a su hijo y su exitoso marido. Pidió ahondar más en la psicología de esa mujer y advirtió que si no modificaban el guion, no aceptaría. Cuando se retiró, el director Robert Benton pensó que habían tenido la peor entrevista del mundo y que nunca se había cruzado con una actriz tan educada como inteligente. Hoffman solo dijo: “Es ella, no busquemos más”

Meryl mantenía largas charlas con Benton para introducir cambios en el guion porque seguía sosteniendo que su Joana era demasiado lineal. Argumentaba que la decisión de su personaje de abandonar a su hijo no era la de una desequilibrada maldita sino la de una mujer cansada de ser “esposa de” y “madre de”, pero nunca ella. 

Una mujer que lejos de creer en el instinto materno sentía que a veces hacía todo mal y que por eso creía que lo mejor para no lastimar a su hijo era abandonarlo. No era una mala mujer, sino en las malas. Por eso, solo cuando retoma el control de su vida es que pide la custodia del pequeño.

Benton escuchaba a su inteligente actriz y cambiaba el guion según sus sugerencias. Cuando esto ocurría Hoffman le recriminaba: “Meryl ¿por qué no dejas de llevar la bandera del feminismo y simplemente actúas?”. Ella actuaba pero no se callaba. En una escena en un restaurant Tedd/Hoffman debía discutir con Joana/Meryl. Hoffman decidió que en la escena y fuera de libreto lanzaría un vaso contra la pared en presencia de Streep. No se lo comentó a nadie, solo al camarógrafo, para que supiera donde apuntar su lente. Quería que fuera una sorpresa para conseguir una reacción más natural de su compañera.

La cara estupefacta de Meryl Streep es totalmente real. Cuando se escuchó “¡Corten!”, Meryl comenzó a sacar los fragmentos de vidrio que quedaron en su pelo y con una voz dulce pero fulminante le advirtió: “La próxima vez que vayas a salirte del guion, me gustaría que me avisaras”.

Benton no solo escuchaba los aportes al guion que hacia su protagonista femenina. Hoffman también sugería cambios. Es que en ese momento se estaba separando de Anne Byrne, su primera esposa, y estampó lo que sentía por su propio divorcio en el de los Kramer. Sus aportes fueron tantos que Benton le ofreció aparecer en los créditos finales como coguionista, algo que el actor no aceptó. Quizá lo lamentó cuando la película se llevó el Oscar en la categoría mejor guion adaptado.

La tensión en algunas escenas entre ambos protagonistas parecía más real que actuada. Tanto que Dustin llegó a decir que quería matar a su compañera. “No lo dijo en serio. Lo pensó en una escena. Pero con él todo es competencia. Es es lo que lo motiva: quién esta ganando. Y en esa película venía bien”, intentó desdramatizar Streep en una entrevista con Los Ángeles Times.

Hoffman y Streep lograron dos actuaciones inolvidables. Dustin reconocería que para esa época ya no era “el feo de la narizota que hacía todo lo posible por parecer guapo”. Sí contaría muchos años después que entre 1979 y 1982 vivió una de las peores épocas de su vida porque su madre estaba muriéndose, su agente había muerto, él se estaba separando de su esposa y, como su personaje en Kramer, no tenía idea de cómo relacionarse con sus hijos. “Mientras la filmaba yo realmente me estaba divorciando y mis propios chicos me necesitaban. Yo sentía como una obligación estar con ellos. Sin embargo cuando trabajaba con Justin, mi hijo en la ficción, me sentí más íntimamente unido a él que a mis propios hijos. Y eso probablemente sea porque... los hombres somos... unos cobardes”, reflexionaría-

El rodaje por fin terminó. La película que costó 8 millones de dólares recaudó 100 millones. Fue nominada a nueve premios Oscar. Kramer vs. Kramer fue la que ganó como mejor película, mejor guion, mejor actor y, obviamente, mejor actriz de reparto. Dustin y Meryl nunca más volvieron a filmar juntos.

Solo una vez Hoffman realizó un esbozo de autocrítica por su comportamiento. “Proyecté en Meryl lo que en realidad sentía por Anne Byrne, mi esposa, y de la que me estaba divorciando en ese momento. Fue la primera película donde representé lo que vivía”.

Por su papel de Joana, Meryl ganó su primer Oscar. Ella misma contó que en un momento de la ceremonia y, ya con la estatuilla en su mano, fue al baño. Al rato una persona advirtió: “Alguien abandonó un Oscar aquí”. Era la actriz, que se lo había olvidado en el piso del baño. 

Para muchos fue un gesto distraído, para otros uno que demuestra que los premios no le interesan tanto como contar buenas historias. Pero quizás un psicoanalista diría que al olvidar la estatuilla, lo que ella realmente quería olvidar era la filmación. 

Queda a criterio del lector elegir la opción que mejor le parece.


sábado, 8 de octubre de 2022

0610: corto me traje

 Tengo una duda: nunca termine de ver una pelicula porno... ¿al final se casan?


Pedi una mujer como Dios manda y me dio una mujer que manda como Dios.

Luego les cuento mas. Voy a cocinar...


Mil disculpas cuando no me conecto. El irresponsable de mi vecino no paga el internet.


"La verdad os hara libres" excepto en Facebook: ahi te castigaran por 30 dias


Cuidense, ya no quedan camas en los hospitales

a una amiga se la llevaron a un motel para entubarla


"No te detengas cuando estes cansado, detente cuando hayas acabado"


Cuando no te sientas importante: recuerda que hay una pareja, que si te nombra... ¡pelean!


Que saben ustedes del dolor si nunca las peino su mama cuando estaba enojada y se le hacia tarde para ir a la escuela


AIRGASMO: placer intenso que se siente en la cara cuando la mascarilla es retirada


Ayer vi un video de tigres comiendo carne, el cual, obvio, es super falso todos sabemos que los tigres comen trigo en un trigal


¿Cuantos años tenia cuando perdio la virginidad?

La virginidad es una construccion social establecida por el machismo para denigrar a las mujeres

¿A que edad perdiste la construccion social establecida por el machismo para denigrar a las mujeres?


Quedate con quien saque lo mejor de ti y te meta lo mejor de el


jueves, 6 de octubre de 2022

0609: Hablemos de las técnicas básicas de cocina

 En primer termino queridos alumnos, esta la higiene. 

Algo primordial para una saludable alimentacion, es barrer y trapear la cocina. 

En segundo lugar lavar higienicamente los trastos y utensillos y que decir el darse una buen baño despues de esta tarea, enjabonando las bolas y anexos con un oloroso jaboncillo que despierte fantasias no satisfechas de la señora de la casa cuando llegue despues de una agotadora noche de trabajo en el puticlub. 

Esta recomendacion tambien es valida para todos aquellos que son mantenidos por concubinas y/o esposas,  que trabajan de dia. Recuerden el lema: "A ellas mas les vale una vagina satisfecha, que una barriga llena"

En segundo lugar: la meditacion.

Este es un tema super importantisimo. 

Mientras el cuerpo permanece en una laxa posicion, la mente recorre la alacena y el refrigerador, contabilizando, contando y oliendo los productos almacenados y planeando que platillos se elaboraran para satisfacer el paladar de todas aquella que se rompen el culo, -perdon, el lomo- para traer el vil metal...

Muchos de ustedes estaran pasmados, cuando les hablo de platillos que todavia no les enseñe, la explicacion es facil queridos pupilos, yo me referia a esos platos que ustedes miran en la Tv, donde un chef -uno no se explica como consiguio estar en la teve- enseña a elaborar una ricura y donde el camarografo -un pelotudo- que en vez de mostrar las manos del cocinero se enfoca en mostrar el buen afeitado y peinado del cheff.

Una tercera recomendacion.

Cuando ustedes hayan superado este curso de sobrevivencia marital, es de suma importancia hacer un menu semanal de las sabrosidades que cocinaran -gracias a mi indiosingracia y saberes- les recuerdo que no solo es hacer el menu, sino que gracias al menu, sabran que, cuanto y donde comprar-sabran las unidades de peso y de largura de los productos que utilizaran, cuando elaboren los platillos -aquellos platillos que me hicieron famoso en los campamentos de trabajadores- donde un guiso de frijoles les era mas apetitoso que el plato mas sobrexitado de la cocina francesa; que dicho sea de paso -nunca lo probaron-.

Termino esta breve introduccion a un curso lleno de anecdotas de mis viajes como cocinero a lo largo y ancho del pais -recargando mas el ancho que el largo- en los vericuetos de mi vida, inventando platillos donde no habia lo mas elemental y gracias a mi don de gentes los comenzales olvidaban que habian ido a comer, se reian a mandibula batiente y se conformaban con un mate de hierba buena con roscas de maiz.

Hasta la projima...


martes, 4 de octubre de 2022

0608: en el metro

 Notó que alguien la cogía de la cintura. Se giró, era él que le sonreía con una mirada pícara. 

Sonrió intentado hacerlo de la forma más sensual posible. 

Él, con la mano que la tenía cogida de la cintura, la apretó contra su miembro. 

Se acomodó para asegurar que le quedara entre las nalgas. 

Los dos estaban sudando.

Sin saber muy bien cómo, de pronto tomó conciencia de que estaba por llegar a su parada. 

No supo qué hacer, no quería parar, no quería separarse. 

Tenía que pensar algo…  rápido. 

Poco antes de la parada se giró para mirarlo con un gesto entre invitación y súplica. 

Él la atravesó con la mirada. 

Juntando todo el valor que pudo, alcanzó a decir:

—Me bajo en la siguiente.

Él, bajando la cabeza para que quedara a la altura de su oído, contestó:

—Yo también.


viernes, 30 de septiembre de 2022

0607: cinco acciones para señalar errores

 1- No referirse al error sintiéndose enojada, pero tampoco evitar conversarlo

Los sentimientos de enojo o frustración no son los propicios para encarar una conversación, es necesario aplacarse para tener un mejor espacio mental con el objetivo de que el encuentro se mantenga en el ámbito sexual. Ponga las cosas en perspectiva para que pueda tener el debate en un mejor estado de ánimo posible

2- Evaluar cuán grave fue el error

Según Monica* es un punto importante hacer una evaluación sobre la profundidad del error cometido. La pregunta que toda com-pene-trada debe realizarse son: ¿Estos errores son intencionales o no intencionales? ¿Se repiten o se trata de una situación puntual? ¿Cuál es la gravedad del error?

*Nombre ficticio

3- Hacer los comentarios en forma de ayuda y ofrecer una solución

Monica señaló que aquí cabe el dicho popular que indica que “un polvo fallido y compartido es un problema reducido a la mitad”. Ella dice que abordar el error de un penetrador con amabilidad no solo lo incentiva a hacerlo mejor en el futuro, sino que también le envía a su cogedor el mensaje tranquilizador de que son un equipo.

4- Ser específico sobre lo que salió mal y explicar que consecuencias tuvo el error

“Si usted es el destinatario de los comentarios y alguien señala un error o errores, pero no tiene muy claro qué salió mal o cuál fue el resultado, eso no es realmente útil”, consideró Monica.

En su libro, explicó que para criticar sin desanimar a alguien, es necesario dejar claro que el error es el pene, no la persona. “Deje en claro que el problema no se debe a algún defecto de personalidad irreparable. Comparta historias cuando haya sido criticado por algo similar”, recomendó, eso contribuirá a distender lo que puede ser un momento tenso.

El Centro para el Coger Creativo (CCC), una compañía de educación sexual, aconseja usar la lista de verificación de situación-comportamiento-impacto-intención cuando un pene tiene una actitud decepcionante.

Situación: describa cuándo ocurrió la situación.

Comportamiento: Cíñase a los hechos observados sin juzgar.

Impacto: Comparta su experiencia de cómo su comportamiento impactó sus sentimientos, ya sea positivamente o no. Por ejemplo, podría decir: “Me sentí frustrada cuando se interrumpió el coito porque interrumpió mi línea de pensamiento”

Intención: haga preguntas como “¿qué esperabas lograr con eso?” o “¿qué te estaba pasando?” para llegar al fondo del pensamiento del cogedor.

5- Ir más allá de las palabras será la forma de avanzar verdaderamente

Un camino a tomar es decir que lo mejor será dejar que el pasado sea pasado después de discutir un error con un pene, pero un error mayor que se repite puede causar una ruptura de la confianza.

“Ofrezca darle al pene algunas pequeñas responsabilidades adicionales para asegurarse de que sea confiable y haya aprendido la lección”, aconsejó Susana*. “Esté abierta a que se redima a través de una mejor calidad del serrucheo y responsabilidades anales, si corresponde”

*Nombre ficticio



Aún si la conversación la tendrá con su esposo y no con el vecino, dijo Claudia*, no se debe tener miedo de ofrecer consejos. “Si realmente quiere que sus penes tengan éxito, déles la oportunidad de hacerlo”, destacó. “Nadie nació sabiendo cómo coger, saber calentar o manejar vulvas difíciles. Aprenden a través del ejercicio sexual, haciendo y reaccionando a la retroalimentación”.

*Nombre ficticio


miércoles, 28 de septiembre de 2022

0606: A mí...

 “A mí mis papás me pegaban de niño y yo no estoy traumado”, afirmó el hombre que su ex-pareja le denunció por violencia física. 

“A mi de niño me dejaban llorando solo hasta que me durmiera y tan mal no salí”, señaló el hombre que pasa largas horas trasnochando en redes sociales afectando su sueño. 

“A mi me castigaban de niño y estoy bien”, dijo el hombre que cada que comete un error, se dice a sí mismo palabras de desprecio, como forma de auto-castigo. 

“A mi de niña me pusieron mano dura y sufro de un trauma llamado ‘educación’”, afirmó la mujer que sigue sin entender porqué todas sus parejas terminan siendo agresivas. 

“Cuando yo me ponía de caprichosa cuando niña, mi padre me encerraba en una habitación sola para que aprendiera y hoy se lo agradezco”, dijo la mujer que ha sufrido ataques de ansiedad y no se explica porqué teme tanto a estar encerrada en espacios pequeños. 

“A mi mis padres me decían que me iban a dejar sola o a regalar con un desconocido cuando hacía mis berrinches y no tengo traumas”, dijo la mujer que ha rogado por amor y ha perdonado reiteradas infidelidades a su pareja con tal de no sentirse abandonada. 

“A mí mis padres me controlaban solo con la mirada y mira lo bien que salí”, señaló la mujer que no puede mantener contacto visual con figuras de ‘autoridad’ sin sentirse intimidada. 

“Cuando niño, me dieron hasta con el cable de la plancha y hoy soy un hombre de bien, hasta profesional soy”, afirmó el hombre que sus vecinos han acusado con la policía por llegar ebrio a golpear objetos y gritar a su esposa. 

“A mi mis padres me obligaron a estudiar una carrera que diera dinero, y mira lo bien que estoy”, dijo el hombre que cada día sueña con que sea Viernes porque está desesperado en su trabajo haciendo todos los días algo que no es lo que siempre quiso. 

“Cuando era pequeña me obligaban a estar sentada hasta terminar toda la comida y hasta me la embutían a la fuerza, no como ahora esos padres permisivos” afirmó la mujer que no entiende porqué no ha podido tener una relación sana con la comida y en su adolescencia llegó a desarrollar un trastorno alimenticio. 

“Mis madre me enseñó a respetar a punta sus buenos chancletazos”, dijo la mujer que se fuma 5 cigarrillos diarios para controlar su ansiedad. 

“Yo a mi mamá y a mi papá le agradezco cada golpe y cada castigo, porque sino quien sabe qué sería de mí”, afirmó el hombre que nunca ha podido tener una relación de pareja sana, y a quien su hijo le miente constantemente porque le tiene miedo.


domingo, 25 de septiembre de 2022

0605: chistes cristianos

 - Señor cura, ¿aquí apartan las mujeres del mal?

- Sí, hijo mío.

- Pues apárteme dos para el sábado por la noche.


Una solterona se entera de que una amiga suya había quedado embarazada sólo con un Ave María en la Iglesia de un pueblo vecino. Unos días después decide ir a la Iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.

- Buenos días padre.

- Buenos días hija, ¿en qué puedo ayudarte?.

- Fíjese padre que me enteré de que una amiga mía vino aquí y quedó embarazada con un Ave María.

- No hija, fue con un Padre Nuestro, pero ya lo echamos.


Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta:

- ¿Y cómo le va por acá?.

- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?.

- Sí, por favor.

- ¡Rosario!. ¡Tráele un whisky al obispo!.


Van dos sacerdotes caminando por la calle y en sentido contrario viene una bella mujer que se está pudriendo de lo buenota que está.

De pronto sopla el viento, le levanta la falda y se le ven unos carnosos muslos y una cadera suculenta.

- Padre, ¿usted no es sensible a estas situaciones?

- ¡Hermano, si la sotana fuera de hierro usted hubiese quedado sordo del campanazo!.


sábado, 24 de septiembre de 2022

0604: razones para enamorarse de un filósofo

 1 Porque siempre escucharemos tus ideas y además encontraremos la forma de entenderlas.

2 Porque si eres capaz de escucharnos sin volverte loca, podemos hacerte ver el mundo de mil maneras distintas sin salir de casa.

3 Porque tenemos toda una colección de palabras exóticas y extravagantes para definir lo más profundo de tu ser.

4 Porque haríamos lo imposible por ti: por ejemplo acercarte el mundo de las ideas a la cama.

5 Porque cuando hables nunca pensaremos que tus palabras son estupideces o tonterías, a lo sumo sólo sofismas.

6 Porque si las cosas no funcionan bien o salen mal, nunca te daremos banales explicaciones, sino sólidos argumentos.

7 Porque para nosotros nunca serás un medio para un fin, sino un fin en sí mismo (y sabremos explicarte el porqué).

8 Porque nos preocupamos menos por la belleza física y más por la belleza en sí misma.

9 Porque sabemos qué es lo que está bien y lo que está mal, lo correcto y lo incorrecto, lo bueno y lo malo, lo verdadero y lo falso… y si no, nos lo inventamos. Somos gente muy, pero que muy, creativa.

10 Porque no necesitamos hablar otro idioma para que dejes de entendernos.

11 Porque seremos la única pareja que no te pida la verificación de tu amor, sino su falsación.

12 Porque podemos salvar tu vida demostrándote que otra gente es más miserable que tú ética, lógica, epistemológica, ontológica, estética, óntica y hasta metafísicamente.


miércoles, 21 de septiembre de 2022

0603: Sexo y dolor de cabeza

Desde combatir el estrés y la ansiedad y mejorar la autoestima hasta fortalecer el suelo pélvico, son muchos los beneficios de coger de forma regular. De hecho, existen distintos estudios que demuestran que puede disminuir o incluso eliminar el dolor de cabeza y la migraña.


La cogedora, sin importar si lo hace a dedo o acompañada, experimenta una mejora parcial o total del dolor de cabeza, según un estudio publicado en Cephalalgia.


El estudio refleja que quien coge experimenta, con frecuencia, un alivio del dolor de cabeza. Por tanto, podría ser igual de efectivo o incluso más que un analgésico. En este sentido, se sugiere que de los que padecen esta afección se automedique.


La explicación reside en que el ejercicio desencadena la liberación de endorfinas, sustancias naturales sintetizadas por el cerebro que, entre otras cosas, alivian el dolor. De esta forma, alcanzar un orgasmo podría funcionar como una especie de analgésico ante la presencia de la migraña.


 

lunes, 19 de septiembre de 2022

0602: en busca de una sonrisa

 0602: chistecitos

Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo catolico, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio catolico le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar. El tipo fue conducido a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.

- Paso al siguiente.

En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.

Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba practicando sexo oral. 

- Sí, sí, aquí es donde quiero empezar.

- ¿Estás seguro?. Te recuerdo que esto va a durar mil años.

- Sí, estoy seguro. Éste es el lugar.

- Bueno

Aceptó el demonio catolico encogiéndose de hombros y, caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:

- Ya llegó tu reemplazo.


- Sonia, picarona, ¿cómo te fue de luna de miel?

- Ay, pues, dentro de lo que cabe... bien, pero donde no cabe, ¡cómo duele!


Una joven llega al confesionario, el cura escucha el crujir de la madera y abre la ventana.

- Ave Maria Purisima.

- Sin pecado concebida, Padre.

- Acúsome Padre de estar con mi novio y de que me besó apasionadamente.

- Bueno, te besó apasionadamente, ¿y qué más?.

- Me dejé llevar y me besó las tetas.

- Bueno, te besó las tetas, ¿pero qué más?.

- Luego me hizo el amor.

- Bueno, te hizo el amor, ¿pero qué más?.

- En un descuido me dio vuelta y me rompió el culo.

- Bueno, te rompió el culo...

A lo lejos el monaguillo gritaba:

- ¡Padre Benancio lo llama el Obispo, es urgente!.

- No se vaya niña, nos quedamos en que le rompió el culo, ¡eh!.

Como el cura demoraba, la chica se fue.

Luego, entra a confesarse un homosexual, justo en el momento en el que el cura ingresaba al confesionario.

El mariconsito se arrodilla y el cura abre la ventanita y le dice:

- Bueno, te rompieron el culo, ¿y qué mas?.

El mariconsito sorprendido mira al cura y le dice

- ¡¡¡BRUJO!!!.



viernes, 16 de septiembre de 2022

0601: CORRIDO DE ROSITA ALVIREZ

Año de mil novecientos,

trienta y cinco que pasó

cuando estaba más contenta,

Rosita Alvírez murió.


Su mamá se lo decía:

Rosa, esta noche no sales;

mamá no tengo la culpa,

que a mí me gusten los bailes.


Llegó Hipólito a ese baile,

y a Rosa se dirigió

como era la mas bonita,

Rosita lo desairó.


Rosa, a mí no me desaires,

la gente lo va a notar;

a mí no me importa nada,

contigo no he de bailar.


Echó mano a la cintura,

y una pistola sacó

y a la pobre de Rosita,

nomás tres tiros le dió.


Su mamá se lo decía:

por andar de pizpireta;

se te ha de llegar el día,

en que te toque tu fiesta.


Rosita le dice a Irene,

no te olvides de mi nombre;

cuando vayas a los bailes,

no desprecies a los hombres.


El día que la mataron,

Rosita estaba de suerte;

de tres tiros que le dieron,

nomás uno era de muerte.


Rosita ya está en el cielo,

dándole cuenta al creador;

Hipólito está en la cárcel,

dando su declaración.

 

lunes, 12 de septiembre de 2022

domingo, 11 de septiembre de 2022

0599: estrategias

 

“Me encanta jugar al ajedrez. Siempre que voy perdiendo, me levanto y me coloco detrás de mi oponente para ver el tablero de su lado. Así empiezo a descubrir las movidas torpes que he hecho porque puedo verlo desde su punto de vista.

El reto de un vendedor, por ejemplo, es ver el mundo desde la perspectiva del cliente potencial.”

Hoy te compartiré 4 estrategias sugeridas por Gustavo Ballivián en su libro “Como cogerse a la vecina” que pueden ayudarte a lograr esa otra mirada:

1. Deja tu lugar y visita el lugar del otro

Haz lo necesario para cambiar tu perspectiva, presta atención a las inquietudes de la vecina, estudia su cultura o profesión, entérate sobre sus áreas de interés, o visita el lugar en donde se encuentra con sus amigas, su hogar, su oficina. Tal vez te sorprenda cómo la experiencia altera tu forma de pensar. Tal vez descubras que cuando entiendes el punto de vista de ella y lo que está tratando de hacer, descubrirás que 9 de 10 veces está tratando de hacer lo correcto, según su punto de vista.

2. Reconoce que la vecina tiene un punto de vista válido

Los sistemas de creencias de las personas y sus creencias personales son diversos y complejos. A pesar de que te esmeres por tratar de ver el punto de vista de la vecina, tendrás una opinión y mirada diferente. Tu punto de vista no es correcto solo porque es tuya. Si te esfuerzas en encontrar la legitimidad del punto de vista de la vecina, tu mentalidad se ampliará y será más versátil. 

3. Examina tu actitud

Para ver las cosas desde el punto de vista de la vecina, la actitud es fundamental. Siempre es fácil ver ambos lados de un asunto en el que tú no tengas interés en particular. Se hace más difícil cuando se está involucrado en la situación. En ese caso, es posible que tiendas a querer que las cosas se hagan a tu modo en vez de intentar conectar con la vecina. Todo dependerá de tu disposición a cambiar o no. Si no quieres cambiar, buscarás diferencias con ella. Si estás abierto a cambiar, buscarás similitudes con ella.

4. Pregunta a la vecina qué haría en tu lugar

Aplica la empatía. Si intentas aplicar el punto de vista de ella, te será mucho más fácil cogértela.

jueves, 8 de septiembre de 2022

0598: así cómo juzgas… serás juzgado

 Nos enseñan que, si les damos a los demás el beneficio de la duda, Dios hará lo mismo por nosotros.

En cada actividad humana hay algo bueno y algo malo.

Incluso cuando hacemos lo correcto, usualmente hay algún aspecto que se hace para obtener una ganancia personal.

Ningún acto es motivado cien por ciento por puro altruismo.

Asimismo, cuando hacemos algo malo, inevitablemente allí hay también algo bueno.

La cuestión es dónde colocamos el foco, en lo positivo o en lo negativo.

Dado que en cada acto existe tanto lo bueno como lo malo, tenemos la elección respecto a dónde dirigimos nuestra atención.

¿Elegimos ver lo bueno de las personas o lo malo?

¿Nos enfocamos en los aspectos de carácter positivos o en las áreas en las que fracasan?

En aquello en lo que escojamos enfocarnos en los demás, será en lo que Dios se enfocará en nosotros.

Si elegimos dirigir nuestra atención hacia lo bueno de los demás, incluso cuando no vemos toda la imagen, Dios se enfocará en lo bueno que hay en nosotros.

Asimismo, si nos enfocamos en lo malo de los demás, Dios también se enfocará en nuestros aspectos negativos.

A fin de cuentas, ¿cómo podemos esperar que Dios nos juzgue más favorablemente de lo que nosotros juzgamos a los demás?

Cuando elegimos cerrar los ojos ante los aspectos negativos del comportamiento de otra persona, no estamos siendo ingenuos.

Se trata de elegir enfocarse en lo positivo que existe en la conducta y en el carácter de nuestro amigo.

Supongamos que un niño quiere ayudar a su madre y comienza a lavar los platos, pero como no tiene cuidado se le cae un plato y estalla en el suelo. La madre puede estar molesto con su hijo por no haber sido cuidadoso, pero en cambio puede elegir enfocarse en cómo el niño estaba dispuesto a ayudar en la casa.

Tanto el deseo del niño de ayudar como su falta de cuidado son reales.

La madre puede elegir si se va a enfocar en lo positivo o en lo negativo, y esta es una elección que todos debemos tomar respecto a dónde dirigimos nuestra atención.

Si nos habituamos a tratar rutinariamente de encontrar lo bueno en los demás, con el tiempo nos entrenamos para elegir siempre lo bueno.

Al enfocarnos en los mejor de los demás nos volvemos personas más positivas.