domingo, 22 de mayo de 2022

0573: etnografía pura y simple

 

Miremos “por dentro” los escenarios de esa “sospechada” pluralidad.

La escena que sigue es en un restaurant de la zona sur de la ciudad de La Paz

Del lado derecho de la entrada principal, sentadas en una de las mesas, están dos señoras vestidas con pollera, mantilla y sombrero paceño.

Contrastan con el resto de la clientela, que, sin embargo, parece indiferente a esa presencia.

Una de las señoras viste mantilla celeste verduzca, muy brillosa, y la otra una marrón que parece más modesta. La primera lleva aretes grandes y brillosos, la otra más modestos. Hablan muy amenamente, y lo hacen en perfecto español. Ríen a carcajadas, bajan la voz, se dicen algo en susurros, y luego vuelven a subir la voz: “¡no me lo puedo creer, ¿enseriooo?!”

No parecen intimidadas en el lugar. Están como en su casa.

Cada una se sirve algún mate en tasas blancas de porcelana.

Una de ellas calza zapatos negros estilo “bailarinas”. La otra, de más edad, calza zapatos abiertos, que parecen abarcas. (...)

Por la puerta principal acaba de entrar una familia de tres miembros. La madre, que es muy delgada, va vestida con un tailleur muy de oficina, como los que se ve en ejecutivas de la banca.

El padre lleva una camisa de color celeste claro, y un pantalón de terno gris oscuro.

La niña lleva un vestido florido. Todos tienen el fenotipo y lo que pueda decirse un “hexis corporal burgués”.

El padre, como guiando a toda la familia, con un gesto de disculpa cortés, pide permiso a una de las señoras de pollera para mover la silla que le cierra el paso y en la que reposa su cartera: “siga nomás", le dice, casi sin mirarle y tomando la cartera.

Luego, el hombre acomoda la silla y comienza a instalarse en la mesa contigua, pero la dama del tailleur se va de largo, hacia el fondo, con aire de ofendida, y lanzando una mirada furtiva al marido y a las dos señoras… que no se inmutan. Siguen su charla, sus risas.

El hombre, que ya casi se sentaba, reacomoda la silla y sigue a su pareja, forzando una sonrisa, algo sonrojado. Es como si supiese que ese desaire con dejo clasista de su pareja es práctica, ahora, socialmente censurada.   

Hasta aquí la escena.

lunes, 16 de mayo de 2022

0572: ROBO EN UN BANCO

Un ladrón entró al banco gritando a todos:

Que nadie se mueva, el dinero no es de ustedes, su vida en cambio les pertenece.

Todos en el banco, en silencio y lentamente se tiraron al piso.

A esto se llama:

CONCEPTOS PARA CAMBIAR MENTALIDADES

Cambia la manera convencional de pensar en el mundo.

En eso, una mujer se acostó provocativamente en uno de los escritorios, pero el ladrón le gritó:

Por favor, compórtese, ¡se trata de un robo, no de una violación!

Esto se llama:

SER PROFESIONAL

¡Enfócate en lo que estás especializado en hacer!

Mientras los ladrones escapaban, el ladrón más joven (con una especialidad MBA) le dijo al ladrón viejo, que apenas terminó la primaria - Oye viejo, contemos cuánto nos llevamos.

El ladrón viejo, evidentemente enojado, le replicó: - No seas estúpido, es mucho dinero para contarlo, esperemos a que en las noticias nos digan cuánto perdió el banco-.

A esto se llama:

EXPERIENCIA

La experiencia es más importante que un papel de una institución académica.

Una vez que se fueron los ladrones el gerente del banco le dijo al supervisor que llamara de inmediato a la policía.

El supervisor le dijo: ¡Alto! ¡Alto! antes consideremos los 5 millones que nos faltan del desfalco del mes pasado y lo reportamos como si los ladrones también se los hubieran llevado.

El Gerente dijo:

¡Correcto!

A esto se llama:

GERENCIA ESTRATÉGICA

Sacar ventaja de una situación desfavorable.

Al día siguiente en las noticias de la televisión se reportó que se habían robado 100 millones del banco, los ladrones solo pudieron contar 20 millones.

Los ladrones, muy enojados reflexionaron:

-Arriesgamos nuestras vidas por miserables 20 millones mientras el gerente del banco se robó 80 millones en un parpadeo.

Por lo visto conviene más estudiar y conocer el sistema que ser un vulgar ladrón.

Esto es:

EL CONOCIMIENTO ES TAN VALIOSO COMO EL ORO.

El gerente del banco, feliz y sonriente, se sintió satisfecho ya que sus pérdidas en el mercado cambiario fueron cubiertas por el robo.

A esto se llama:

APROVECHAR LAS OPORTUNIDADES

MORALEJA

DALE UN ARMA A UN HOMBRE Y PODRÁ ROBAR UN BANCO.

DALE - CONOCIMIENTO-A UN HOMBRE Y PODRÁ ROBARLE A TODO EL MUNDO 

miércoles, 4 de mayo de 2022

0571: chistes cojonudos

 Andaba Superman volando con unas grandes ganas de follar Al rato de andar volando, logra ver a la Mujer Maravilla tomando el sol desnuda.

Lo piensa, y se dice a sí mismo, 'Con mi velocidad, bajaré, la follo, y subiré tan rápido que no se va a dar cuenta que fue lo que pasó' 

Así lo hizo... Zas bajó! cha, cha, cha... y zas voló 

La Mujer Maravilla miro a su alrededor y dice '¿Qué fue eso?' 

A lo que contesta el Hombre Invisible 'No lo sé, pero me arde el culo'

 

- Vengo a pedirle el coño de su hija.
- Dirás la mano.
- No, por favor, más pajas nooo

 

—¿Quién descubrió el fuego?

—Pinocho, mientras se masturbaba

Resulta que un hombre estaba haciendo el 69 con su esposa al pasar unos minutos el hombre se acordó que tenía una cita con el odontólogo y el hombre preocupado, ahora yo que hago no puedo ir con aliento a cuca a la cita, entonces se metió para el baño se tomó 5 tarros de listerinese se comió 20 cajetillas De trident 20 cajas de colgate... Y bueno ya después a la hora de su cita entro al consultorio se le acerca el doctor ya en la camilla y le pregunta ¿ señor usted estaba haciendo el 69 cierto? ¿Doctor, pero usted como sabe?, señor usted tiene la boca Muy limpia un aliento muy fresco pero la frente le huele a culo.

 

—Comadre ¿Usted ha tirado con condón?

—¿Con don quién?

viernes, 29 de abril de 2022

0570: mirando pa´tras

 

domingo, 26 de diciembre de 2010

76: EL PRIMER POLVO

Ni modo. Al leer los comentarios de mis fans, me vi en la parquedad de poner entre el florete y el tabique a mis queridas amigas y a sus digeridos y apaciguados consortes e intimarles a ambos grupos a exteriorizarme fidedignamente sus experiencias concernientes al primer polvacho.

Ellas al principio se mostraron reacias a la confrontación, pero después de un breve calentamiento preliminar, ellas aflojaron la tensión y dócilmente se abrieron y el fruto resulto más o menos así, si la retentiva no me delata:

Se puede decir que la mayoría sabia del asunto por oídas y ninguna experiencia.

Lo hermoso del ritmo tropical se contradice con las letras de las canciones que inducen a las púberes, a lanzarse con la boca abierta con ansias de beberse todo; terminando frustradas al sentir en el culo, qué no es como lo describe Jessica Parker.

Los otros tras la huella de los amigos se metieron a meter temerosos de no poder encajar y más preocupados por las enfermedades y también por los bebés que aparecen sin querer.

Algunas estaban tan borrachas que recién al día siguiente se enteraron que se transformaron en viables.

Los otros deseosos de manifestar su virilidad se sintieron sorprendidos cuando les dijeron que dejen de menearse y que ya habían acabado y ellos ni cuenta se dieron.

Otras estaban alegres de la prueba de amor que se entregaban convencidas que con este gesto, conservarían por siempre a su enamorado y estoicamente se abrieron, resultando un esfuerzo inútil pues las estadísticas indican lo contrario.

Otros estaban tan excitados que acabaron en la puerta y hasta la fecha se chorrean cuando recapitulan el baño de asiento que proporcionaron.

La inspiración onomatopéyica nos recrea mostrándonos que algunas rindieron su asterisco en ilusión de conservar al galán; seudo convencidas que su pureza restringida seguía incólume.

Tampoco escapa al lirismo aquella sincopada que quedo traicionada al ver al minúsculo organillo que pretendía tocar una sinfonía dentro de ella.

Y ni que decir de aquella que al ver el pistolón que pretendía guerrear con ella, se le mojaron los calzones sin siquiera empezar.

Uno que otro, pasó mucha vergüenza cuando su pajarito se quedo dormido y no pudo ser despertado por más masajes que le dieron.

Muchos copuchentos se quejaron, pues fueron maltratados sicodélicamente cuando les exigieron más acción y menos palabras.

Y no falto aquella, que en media faena, se puso a llorar.

Ni esa otra que después de cabalgar unos minutos se rindió cansada y se puso a mirar una telenovela.

Y esa que comento en medio del ejercicio que nadie quería coger con ella por que se corrió el rumor que estaba con sida.

Ni que decir que unos quedaron con las rodillas despellejadas; otras con las nalgas embarradas; otros con tortícolis y algunas se sintieron traidoras a la amiga íntima. También existió las que se alegraron de hacerse coger por el marido de la antipática de la Marisela.

Me tomo la libertad de resumir en unas líneas las conclusiones a las que llegue en base a sus desahogos y las mismas se circunscriben dentro del marco del pretexto aforístico, que tanto para ellos, como para ellas se constituyó en un drama, haciendo ahínco que en algunas de ellas se estableció una fobia, algo difícil de polvear.

Se podría escribir una novela sobre el primer polvo ya que es tan paradójico el anecdotario y esas alegorías lo retraen hasta achicarlo de vergüenza, transformándolo en un sainete de tres actos.

Según llegue a entrever, el primer polvo es famoso y siempre es recordado y todos contentos y felices, ¡¡que nunca más se volviera a repetir!!

Aquellas que se deleitaron son las que tuvieron la dicha de hacerlo con uno que tenía conocimiento en la taladrilla; y aquellos cojonudos que gozaron y aprendieron fue porque conjugaron con una experimentalista.

Podemos concluir esta impetración finiquitando con la consumación de que la mayoría de los que desgarraron y rasgaron su pajarito fueron los cojonudos seducidos por las charlas de los amigos.

En disparidad con el conjunto, mínima es la cantidad de féminas seduciendo a los copuchentos con objeto de perder su tela y anexos.

Con todo lo anterior, la tesis sustentada en la hipótesis del primer amor en función del primer polvo se desmenuza soplada por la brisa del desencanto.

Publicadas por Chaly Vera a la/s 11:15     

 

 

Pilar Abalorios26 de diciembre de 2010, 13:34

Estupendo resumen, para concluir lo sabido, el primero es preciso para al instante ser olvidado.

También en estos días, Felicidades!!!

 

la MaLquEridA26 de diciembre de 2010, 13:48

Desencanto... no has podido resumirlo mejor, pasó a los anales del olvido y la desilusión.

Abrazo.

 

María Beatriz26 de diciembre de 2010, 22:46

La inexperiencia trajo resultados que es preferible olvidar...

Un beso
Maribé

 

Sabina27 de diciembre de 2010, 21:04

jajaja maravilloso. besos.

 

osane28 de diciembre de 2010, 11:07

Evidentemente la experienciA es un grado.
Este pasT te quedo espectacular. Un beso.

 

María Beatriz28 de diciembre de 2010, 22:45

Paso de nuevo por aquí para desearte que el año que está por comenzar sea uno de los mejores de tu vida, lleno de Luz y Amor!

Besos
Maribé

 

Ico29 de diciembre de 2010, 12:04

pues sí la primera experiencia casi siempre es frustante…
"¿y esto es todo? pues vaya " fue mi primera experiencia con un hombre, claro, inolvidable por la mala.jjaja la otra soberbia..me compensó del resto
un beso y feliz año..

 

Mina30 de diciembre de 2010, 1:18

Primera experiencia, creo es la que jamás olvidas y te trae demasiadas cosas buenas o malas.

Felices fiestas para ti, besos

 

la MaLquEridA30 de diciembre de 2010, 22:45

Un abrazo muy apretado y todo lo mejor para ti.

Felicidades!!!

 

Gizela3 de enero de 2011, 15:21

jajaja
Pues yo lo recuerdo con mucha alegría jajajaja
Tiene un sitio especial en mis memorias.
Pero hoy vengo a desearte en este nuevo año, que ya pisa determinante en nuestro calendario, toneladas de salud, alegrías, amor y caminos felices
Felizzz 2011, para ti y los tuyos!!1
Un abrazote inmenso

 

lunes, 25 de abril de 2022

0569: pajarito tímido

Bernardo siempre quiso tener un auténtico par de botas de cowboy, así que, ahorró un poco de dinero y cuando vio un par en la tienda lo compró y se las puso al ir a casa.

Caminando orgullosamente entró a la cocina y le dijo a su mujer:

– “¿Ves algo diferente en mí?”

Margarita lo miró de arriba abajo

– “No.”

Frustrado, Bernardo corrió al baño, se desvistió y volvió a la cocina completamente desnudo excepto las botas.

Nuevamente le preguntó a Margarita, en voz un poco más alta esta vez

– “¿Notas algo diferente ahora?”

Margarita levantó la vista y dijo con la mayor indiferencia

– “Bernardo, ¿Qué es diferente? Está colgando hacia abajo hoy, estaba colgando así ayer, y estará colgando así mañana.”

Furioso, Bernardo gritó

– “Y, ¿SABES PORQUÉ ESTÁ COLGANDO HACIA ABAJO, MARGARITA?”

– “No. No tengo idea”

– ¡ESTÁ COLGANDO PORQUE ESTÁ MIRANDO MIS BOTAS NUEVAS!

Sin levantar la vista Margarita respondió:

– “Deberías haber comprado un sombrero, a ver si alguna vez mira hacia arriba Bernardo… 

miércoles, 20 de abril de 2022

0568: Émil Michel Cioran

 

No son los males violentos los que nos marcan, sino los males sordos, los insistentes, los tolerables, aquellos que forman parte de nuestra rutina y nos minan meticulosamente como el tiempo.

El insomnio es una lucidez vertiginosa que convertiría el paraíso en un lugar de tortura.

Para usted que ya no la tiene, la libertad es todo. Para nosotros que sí, es meramente una ilusión.

Estamos todos en el fondo de un infierno donde cada instante es un milagro.

Nuestros rencores derivan del hecho que, permaneciendo por debajo de nosotros mismos, no hemos sido capaces de alcanzar la meta. Esto nunca se lo perdonamos a los demás.

Vivo únicamente porque puedo morir cuando quiera. Sin la idea del suicidio, si no fuera por la posibilidad del suicidio, ya me habría matado.

Cuantas menos esperanzas tenemos, más orgullosos nos sentimos, hasta el punto orgullo y desesperación se desarrollan a la vez.

Contra la obsesión de la muerte, los subterfugios de la esperanza se revelan tan ineficaces como los argumentos de la razón.

Vago a través de los días como una puta en un mundo sin aceras.

Podemos estar orgullosos de lo que hemos hecho, pero deberíamos estarlo mucho más de lo que no hemos hecho. Ese orgullo está por inventar.

Cuanto más leo a los pesimistas, más amo la vida.

Existe en la estupidez una gravedad que, mejor orientada, podría multiplicar el número de obras maestras.

El hecho de que la vida no tenga ningún sentido es una razón para vivir, la única en realidad.

Una obsesión vivida hasta la saciedad se anula en sus propios excesos.

El valor más difícil, que es especialmente necesario para los débiles, es el valor de sufrir.

Los días no adquieren sabor hasta que uno escapa a la obligación de tener un destino.

¿Qué sería de nuestras tragedias si un insecto nos presentara las suyas?

lunes, 11 de abril de 2022

0567: la cultura de la cancelación

Hoy vivimos en una versión occidental de la “sociedad del miedo”, en la cual la presión para ajustarse a la norma no viene de la cúspide totalitaria (como fue el caso en la Unión Soviética de Stalin), sino de los fanáticos que nos rodean en las universidades, en el trabajo y en los medios de comunicación, quienes intimidan a las personas para que se queden calladas o acepten los dictámenes políticamente correctos.

¿De qué otra forma podríamos explicar la salvaje prohibición de libros y cancelación de películas en el último tiempo?

Primero vinieron por los libros de Jean and Laurent de Brunhoff sobre el elefante Babar, por considerarlos como “celebraciones del colonialismo”, porque el personaje sale de la selva y luego regresa a “civilizar” a sus compañeros animales.

Luego vinieron por los libros de "Jorge, el curioso", de H. A. Rey, porque la premisa del hombre blanco (¡con un sombrero amarillo!) que lleva a su casa un mono de África es degradante para los africanos y, especialmente, para los afroamericanos.

Después vinieron por las películas infantiles, llevando a Disney Plus a sacar Peter Pan, Dumbo, Los Aristogatos, La dama y el vagabundo, El libro de la selva y La familia Robinson de sus ofertas para niños menores de siete años. Disney las etiquetó como películas que contienen “estereotipos y representaciones negativas de personas o culturas”, que pueden llegar a corromper las almas de los niños. (El Servicio Público de Radiodifusión también colocó “advertencias de sensibilidad” al programa "Plaza Sésamo").

En Dumbo, los cuervos “rinden homenaje a los espectáculos de juglares racistas”. Peter Pan “representa a las personas indígenas de una forma estereotipada que no refleja la diversidad de las personas indígenas ni sus auténticas tradiciones culturales. Peter y los niños perdidos bailan llevando tocados y otros tropos exagerados”.

En "La familia Robinson", los piratas que antagonizan con la familia Robinson son representados como una estereotípica amenaza extranjera. “Muchos tienen la piel amarilla o café y están vestidos de una forma exagerada y errónea, con peinados de rodete, colas de caballo, maquillaje y joyas excesivas, reforzando su barbarismo y diferencia”.

Entonces llegó el turno del Sr. Cara de Papa y obligaron a Hasbro a hacer el muñeco de género neutro.

Luego vinieron por Dr. Seuss, incluyendo sus icónicos libros “Y pensar que lo vi por la calle Porvenir”, “Si yo dirigiera el zoológico” y “El pozo de Pascual”, debido a “imágenes racistas e insensibles”. ¿Qué es “insensible” en estos libros? Una persona asiática llevando un sombrero cónico, sosteniendo palillos y comienzo de un bol y un dibujo de dos hombres africanos descalzos vistiendo lo que parece ser faldas de pasto, con el cabello atado sobre sus cabezas.

Una revista “académica” publicó ridículamente: "El gato salió de la bolsa: orientalismo, anti-negros y supremacía blanca en los libros para niños del Dr. Seuss". Theodor Seuss Geisel fue acusado póstumamente de “transgresiones raciales durante toda su carrera editorial”.

Sin duda los que siguen en la guillotina serán "Los osos Berenstain". ¿Por qué? Bueno, en esta serie de libros escritos por Stan y Jan Berenstain, hay un párrafo famoso (y ciertamente ofensivo para lo "woke"): “Yo soy un padre. Yo soy un hombre. Un padre es algo que tú puedes ser. Yo soy una madre. Soy una mujer. Una madre es algo que tú puedes ser”. Que terrible estereotipo de género. ¡Quemen todos los libros de "Los osos Berenstain"!

El problema aquí no es el esfuerzo cultural para diversificar los personajes de los libros infantiles y sus creadores. El problema es que la “cancelación” de libros bien intencionados trabaja desde una incuestionable y violenta aceptación de la “teoría crítica de la raza”. Una cosa es sacar de los estantes algunos libros realmente malos. Algo completamente diferente es ver racismo y “retraso hacia la igualdad de género” en todas partes e intentar imponer a la sociedad un nuevo chaleco de fuerza de ideología "woke".

De hecho, los progresistas en Nueva York buscan introducir un plan de estudios obligatorio por parte del estado que enseñe a los alumnos de jardín de infantes sobre la “fluidez de género”.

La legislación de la senadora Samra Brouk de Rochester también pretende enseñar a los niños de ocho años que hay múltiples opciones de género. Asimismo, desean instruir a los niños sobre la oportunidad de recibir bloqueadores de hormonas que pueden permitir que los niños pequeños experimenten la “pubertad incorrecta”. Niños de apenas 11 años aprenderían sobre diferentes clases de sexo y sobre “identidades queer, homosexuales, dos espíritus, asexuales y pansexual”.

En los grados superiores les proveerían clases más abiertamente políticas, por ejemplo, sobre la necesidad de apoyar cualquier “configuración familiar” posible. El plan de estudios también condena claramente a los creyentes religiosos y a otros que están sujetos a la moralidad tradicional, incluyendo la abstinencia sexual antes del matrimonio. La idea es producir niños con ideas “woke” preprogramadas. 

sábado, 9 de abril de 2022

0566: sonrisas de sábado

 

Una pareja de ancianos está en la cama y ella le dice a su marido:
—Pareces un teléfono móvil.
—¿Por qué? ¿Vibro mucho?
—Porque cuando entras en el túnel te quedas sin cobertura.

 

—Papá, ayer empecé a salir con mi nuevo novio. Es mecánico, y me dijo que tengo 2 bellos amortiguadores además de 2 magníficos parachoques.
—Dile a tu novio que si abre el capó y mide el aceite…, ¡le rompo el tubo de escape!

 

—Estoy saliendo con una chica que podría ser mi hija.
—¿De verdad? ¡Qué grande eres! ¡Estás hecho un tigre! ¡Un titán! ¡Un seductor! Y dime, ¿quién es?
—Tu hija.

 

—¿Cómo va tu vida amorosa?
—Como la Coca-Cola: primero normal, luego light y ahora zero.

sábado, 2 de abril de 2022

0565: chis… chis… teeees

 

—¿Qué tal el curso de buenos modales?

—¡De put@ m@dre!

 

—¿Qué paso?

—Ha muerto don Pablo

—¡Qué pena!

—A todos nos va a tocar

—¿Cómo, lo van a repartir?

 

—Señor, tenemos un problema, se nos han mezclado los análisis y no sabemos si su mujer tiene sida o alzhéimer

—¿Y qué hago doctor?

—Llévela a un descampado, y si vuelve no se la coja

lunes, 28 de marzo de 2022

0564: Cuan inocente eres?

 

Nunca me he emborrachado (5 puntos)

Nunca me he masturbado (5 puntos)

Nunca he fumado (5 puntos)

Nunca he visto porno (5 puntos)

Nunca he sido arrestado (5 puntos)

Nunca he sido infiel (5 puntos)

Nunca he deseado a la esposa/o de mi mejor amigo/a (5 puntos)

Nunca he enviado un nude (5 puntos)

Nunca he mentido (10 puntos)

Nunca he calumniado (10 puntos)

Nunca he insultado (10 puntos)

Nunca he malpensado (10 puntos)

Nunca me he aprovechado del trabajo de otra persona (15 puntos)

lunes, 21 de marzo de 2022

0563: Se la mamá que tú quieras ser, pero nunca seas la mamá que juzga a otra mamá.

 

Después de tener un hijo, me di cuenta de que, a los ojos de la sociedad, las madres no pueden:

- Quejarse (¿quién te dijo que tuvieras hijos?)

- Llorar (¿por qué lloras? ¿Pensaste que era fácil?)

- Cansarse (¿Cansada de qué? ¡No haces nada!)

- Dormir (¡Eres una vaga!)

- Descansar (tendrás mucho tiempo para eso después de que crezca)

- Quedar embarazada de nuevo (¿estás loca?) ¿Cuántos hijos más querrás?

- Dejar el trabajo (¿cómo va a apoyar a su hijo?)

- Trabajar (¿quién cuidará de su hijo?)

- Llevarlos a la guardería (¡Deja que otros lo críen!)

- Ser ama de casa (¡Pobre esposo, trabaja demasiado y su esposa se queda en casa!)

- Estar soltera (nadie quiere una mujer con hijos)

- Salir por diversión (deja al hijo con la abuela por diversión).

¿Lo peor? El 90% de estas frases son dichas por otras mujeres.

viernes, 18 de marzo de 2022

0562: a ellos

 

A ellos que muchas veces nadie les pregunta cómo están, cómo estuvo su día, si se han sentido bien, si desean conversar, si desean tiempo para descansar, si necesitan su espacio por un momento para estar a solas.

Ellos que también desean ser admirados, valorados, respetados y reconocidos por una mujer.

Ellos que muchas veces en silencio guardan sus tristezas, sus inseguridades, sus frustraciones, sus inquietudes, sus miedos, sus tropiezos, sus errores.

Ellos que van por ahí siendo una máquina de trabajo, simples proveedores que nadie ve el esfuerzo, los sacrificios, el esfuerzo que hacen para dar lo mejor en un hogar.

Ellos que intentan controlar sus emociones para que nadie los vea llorar, porque crecieron en un mundo donde no debían llorar por el simple hecho de ser hombres.

Ellos que se hacen los valientes, los fuertes, cuando posiblemente en su interior se sienten abatidos con angustia tratando de liberarse de alguna tormenta vívida y necesitan contención.

Ellos que también han sufrido alguna desilusión, algún engaño, alguna infidelidad que le ha destrozado el corazón.

Ellos que también sienten, que necesitan ser rescatados, ser salvados, ser cuidados, una mano que los sostenga, un hombro que les permita llorar y poder desahogarse, un abrazo un consejo, un… te quiero, te amo, todo estará bien.

Ellos no solo son imagen de macho recio, que todo lo soluciona, que todo el tiempo debe trabajar.

Ellos también son emocionalmente sensibles, desean ser aceptados, desean expresar sus emociones, desean ser reconocidos, desean ser amados y respetados, también necesitan de demostraciones, de detalles, ser enamorados, ser consentidos, ser mimados y que les den una gran mamada.

domingo, 13 de marzo de 2022

0561: El murciélago

 

Cuando era el tiempo muy niño todavía, no había en el mundo bicho más feo que el murciélago.

El murciélago subió al cielo en busca de Dios y le dijo

—Estoy harto de ser horroroso. Dame plumas de colores.

—No.

—Dame plumas, por favor, que me muero de frío.

A Dios no le había sobrado ninguna pluma.

—Cada ave te dará una

Así obtuvo el murciélago la pluma blanca de la paloma y la verde del papagayo. La tornasolada pluma del colibrí y la rosada del flamenco, la roja del penacho del cardenal y la pluma azul de la espalda del Martín pescador, la pluma de arcilla del ala de águila y la pluma del sol que arde en el pecho del tucán.

El murciélago, frondoso de colores y suavidades, paseaba entre la tierra y las nubes. Por donde iba, quedaba alegre el aire y las aves mudas de admiración.

Dicen los pueblos zapotecas que el arco iris nació del eco de su vuelo.

La vanidad le hinchó el pecho.

Miraba con desdén y comentaba ofendiendo. Se reunieron las aves. Juntas volaron hacia Dios.

—El murciélago se burla de nosotras.

Se quejaron

—Y además sentimos frío por las plumas que nos faltan.

Al día siguiente, cuando el murciélago agitó las alas en pleno vuelo, quedó súbitamente desnudo. Una lluvia de plumas cayó sobre la tierra. Él anda buscándolas todavía.

Ciego y feo, enemigo de la luz, vive escondido en las cuevas. Sale a perseguir las plumas perdidas cuando ha caído la noche; y vuela muy veloz, sin detenerse nunca, porque le da vergüenza que lo vean.

 

Eduardo Galeano

domingo, 6 de marzo de 2022

0560: Fiat 600

 

El domingo a la madrugada, iba por la ruta 11 desde Corrientes hacia Formosa y, sin vispera, ni noticia mi pobre y viejo FIAT 600 se rompió.

Me tiré a la banquina esperando que alguien me auxiliara y a los diez minutos apareció un Mercedes Benz Kompressor impresionante a 190 km/h pasando frente a mí. En eso veo que el Mercedes da marcha atrás y retrocede hasta nosotros.

Ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre porquería y acepté enseguida, pero le pedir por favor que no corriera mucho, si no mi Fiat y yo, íbamos a ir a parar al carajo.

Y combinamos que le iba a hacer luces cada vez que el Mercedes estuviera yendo más rápido de lo aconsejado.

Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarme, y siempre que se zarpaba con la velocidad, le hacía luz (lo pongo en singular, porque para variar, uno de ellas estaba en corto y no funcionaba)

En eso, aparece un Porsche Carrera GT 2, negro, polarizado, que intimida al Mercedes.

Éste no deja que lo forreen y va: 120, 130,150, 190, 210 km/h!!

Yo ya estaba desesperado y desfigurado....

Haciendo luces como loco...

Y los otros dos locos a la par.....y a fondo, al taco.........

Por ahí, pasamos por un puesto de Policía Caminera del Chaco, pero...ni vi el radar, que registró impresionantes 270 km/h.

Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto de Gendarmería en Tatane: Atención! Atención! ...

Dos masculinos, uno en un Mercedes Gris Plata Kompressor y otro en un Porsche Carrera GT 2 Negro disputando una picada a más de 270 km/h en la autopista, y......muchachos.....juro por mi vieja… por mis hijos y por mi laburo, por Diego, Dalma y Giannina:

Atrás de ellos, chupado al Mercedes, viene un FIAT 600 haciéndoles luces para que lo dejen PASARRRRRR!

domingo, 27 de febrero de 2022

0559: hábitos que alargan la vida de los esposos

 

1 - Una consulta al médico una vez por año: esta práctica resulta fundamental para poder detectar tempranamente cualquier problema de salud del esposo. En el caso de los esposos de más de 60 años, se recomienda un mínimo de dos veces por año.

2 - Vacunar a los esposos: los maridos protegidos cuentan con mayor esperanza de vida al prevenir infecciones que deterioren su salud. Todos los esposos deberían ser vacunados contra todas las enfermedades posibles todos los años durante toda la vida del marido.

3 - Desparasitación externa e interna: un análisis coproparasitológico periódico y efectivizar la subsecuente necesidad de desparasitación es una práctica saludable para tú esposo. De la misma forma la utilización de los métodos preventivos para ectoparásitos son una garantía de menor frecuencia y posibilidad de enfermedades concurrentes.

4 - La castración preventiva puede evitar, además de la reproducción indeseada, muchas enfermedades como tumores o enfermedades de transmisión sexual.

5- Buena alimentación: una dieta saludable y variada está relacionada con la calidad de vida de los maridos.

6 - Paseos: dos o tres paseos al día de mínimo media hora complementados con juegos favorecen la salud integral evitando enfermedades y prolongan la vida de tú esposo.

7 - Buena higiene: pelo, oídos y entrepierna limpios de forma adecuada consiguen que los esposos padezcan menos enfermedades e infecciones.

8 - Contacto con mujeres: el contacto de los esposos con las vecinas resulta fundamental y disminuye sus niveles de cortisol. Además, se aumentan los niveles de oxitocina (la hormona del amor y del vínculo) y de serotonina (el mediador de la felicidad y del equilibrio emocional) que se relacionan directamente con los sentimientos y su equilibrio. 

lunes, 21 de febrero de 2022

0558: chisteseando

 

Una Gordita está en el baño de una discoteca, pintándose frente al espejo. De pronto entra una hermosa pelirroja: ojos azules made in Norway, esbelta, estrecha cintura; viste ajustados pantalones de cuero, se mira al espejo y dice antes de salir:
- ¡Gracias “Diet Coke”!

La gordita queda paralizada, lápiz labial sin llegar a los labios. Unos minutos después entra una hermosa morena, doblemente espectacular, mucho más escultural que la chica anterior; lleva un estrecho vestido, se mira al espejo de arriba a abajo y dice antes de marchar:
- ¡Gracias “Ultra Slim Fast”!

La gordita está atónita con el tubo de rimmel a medio abrir. Al poco rato entra una hermosa rubia, todavía más bella que las dos anteriores: cuerpo de parar el tráfico, piel suave y tersa, largas y bien torneadas piernas; la muñeca (made in Sweden) se mira al espejo, observa el bien formado trasero bajo el estrecho pantalón de seda y murmura:
- ¡Gracias “Special K”!

Haciendo un gran esfuerzo, la gordita termina de pintarse. Al dar una mirada final al espejo, exclama:
- ¡EL COÑO DE TU MADRE   ”GALLETAS OREO”!

 

Una hormiga quiere cruzar un rí­o, pero no puede. Un conejo, algo sucio, le ofrece su ayuda. Pero la hormiguita no quiere ensuciarse. Esta encuentra una pajita y la utiliza a modo de barca para cruzar el rí­o, pero a mitad de camino la pajita se hunde.
Moraleja: más vale conejo sucio que paja mal hecha.

 

- Señor, ¿me vende un ramo de flores?
- Claro, ¿qué está buscando específicamente?
- Follar.

 

- - ¿Cuántas horas dura tu jornada laboral?
- Ocho.
- ¿Computadas?
- Con putadas, once.

jueves, 17 de febrero de 2022

0557: chisteando

 

—Mamá ¿Sabías que la sirvienta se quería ir de la casa?

—¿Y tú cómo sabes eso?

—Pues, la vi desnuda con sus manos pegadas a la pared y gritaba: “me voy, me voy, me voy” Y si no es por mi papá que la tenía agarrada por detrás, se hubiera ido.

 

—¿Tía por qué tú no tienes hijos?

—Porque la cigüeña no me las ha traído

—¿Por qué no cambias de pájaro?

 

Un hombre manda su ropa a la lavandería y pone una nota:
- Por favor, usad más jabón en los boxer.
Cuando va a buscarla se encuentra otra nota que dice:
- Usa más papel de baño en el culo.

 

Llega un señor y le dice a su esposa:
- Vieja, ¿hiciste café?
- No, hice verde, pero ya estoy mejor, gracias.

 

Un oso y un conejo que estaban cagando en el bosque y el oso le pregunta al conejo:
- Conejo, ¿a ti no te molesta que la caca se te quede pegada en los pelitos?
- No
Entonces va el oso, agarra al conejo, y se limpia el culo.

lunes, 14 de febrero de 2022

0556: catorce de febrero

 

Gozosa descendió del avión, cruzo el aeropuerto y tomo un taxi

Valeria buscó el portero eléctrico y tocó el departamento de Paolo ubicado en el segundo piso.

Nada. Nadie respondió.

Paolo debería estar al volver del trabajo… Y, ahora, ¿qué hacía?

Justo vio que un vecino joven abría la reja y salía con su bicicleta.

-¿A qué piso vas?

-Voy al segundo

-Vas a lo de Giovanni… Acaba de salir con su moto.

-¿¿Giovanni?? No, no, no. Voy a lo de Paolo.

-¡¡Ah!! El padre. No sé si estará. El otro hijo está en el colegio. Soy amigo de los chicos. Espera a Giovanni que seguro vuelve enseguida y le preguntas.

Con la voz temblequeando Valeria se animó a hacer una pregunta clave.

-Y… ¿la madre no está?

-¿La madre? No, no vive acá. ¿Quieres esperarlo acá adentro en el jardín?

-Sí, muchas gracias.

Valeria se quedó parada.

Era una estatua en el medio del jardín.

Valeria intentaba pensar, desenmarañar en su cabeza lo que acababa de escuchar… casi no respiraba. ¿Hijos? ¿Dos?

Levantó la vista y a través de la reja vio llegar a Paolo.

Su Paolo.

Valeria lo miraba sin emitir sonido.

Paolo cerró la reja con el pie y avanzó hacia la segunda puerta. Levantó la vista y ahí… la vio.

Su mirada pétrea congeló a Valeria más de lo que ya estaba.

“Así que has venido…”, le dijo guardando su sorpresa y sin sonrisa.

Y, en el segundo siguiente, ensayó una mueca que imitaba un gesto de complacencia.

En ese preciso momento Valeria se dio cuenta de que el hechizo de amor se había roto. 

Él ya no era él.

El Príncipe Azul de las carteras Gucci se había evaporado.

Ni ella era una novia enamorada cayendo en los brazos de su amado.

La novela rosa de diez días atrás había terminado.

 “Nada de lo que digas va a cambiar lo que yo pienso. Nada me va a alcanzar. Tienes dos hijos grandes, con los que convivís, y jamás me hablaste de ellos, como si no existieran… La vida que me contaste no es la que tienes. ¿Y vos decías que te querías casar conmigo? Qué disparate”.

Su vida había explotado por los aires.

Todo era una gran mentira. Una increíble e inmensa mentira.

No volvió a mirarlo.

Empezó a llorar una vez que atravesó las rejas grises de la casa de Paolo

miércoles, 9 de febrero de 2022

0555: negar no sirve

 

Mi abuelo creció en el campo, donde la gente es tan simple como sabia y recuerdo las pláticas entre él y sus amigos, como cuando en una ocasión, uno de ellos le pregunto ¿cuánto tarda en sanar una herida, una ausencia o una inevitable pérdida de lo amado?

Sin dudarlo el abuelo contestó:

Primero: todas las heridas duelen, "negar no sirve", pero tienen sus procesos. el dolor avisa afuera y adentro y en ambos lados es la llamada para que puedan ayudarle: déjese ayudar o al menos, déjese acompañar, los buenos y los malos ratos son siempre mejor compartidos, el cuerpo lo sabe el corazón también.

Segundo: Las heridas cierran mejor expuestas al aire y al sol, "negar no sirve", deje que el viento se lleve cuanto tiene que decir, lo que le duele, lo que se quedó sin hablar, luego que el sol le sane, déjese cobijar y acariciar, vea con claridad, la luz que surge de cada herida que con el cuidado adecuado, vuelve a plantar vida y seca naturalmente cada lágrima.

Tercero: Tercero el dolor pasa, las ausencias no, "negar no sirve", pero cada ausencia nos lleva a valorar las presencias, lo que se ha quedado, el aprendizaje adquirido y la fuerza que nace de haberlo aceptado, lo duro no es fuerte, en seguida se rompe, lo flexible si, que la cicatriz se mueva, se acomode para que se acabe de absorber.

Por último: Aprenda a vivir con su pérdida, sanada la herida primera, "negar no sirve", deje de exhibirla y de permitir que la toquen, recójala como algo sagrado y así resguárdela en su corazón, es suya, su memoria y su dignidad, no luche contra el recuerdo deje que se funda en el corazón, deje que se quede ahí lo que pensó perdido, lo que quiere de ello rescatar y cierre la puerta y siga su caminar, Ahora tiene usted más valor para cuidar y para continuar.

Lucia Toranzo N.

miércoles, 2 de febrero de 2022

0554: un chiste para animar el momento

En un almacén de vinos, el catador falleció y el director comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo.

Un viejo borracho y sucio se presentó para solicitar la vacancia.

El director se preguntaba cómo podía deshacerse de él. Le dieron una copa de vino para que lo probara.

El viejo lo probó y dijo

-Es un moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable.

-Correcto. Otra copa por favor.

-Es un Cabernet, de ocho años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril de roble americano a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.

-Absolutamente correcto. Una tercera copa.

-Es un champagne elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas

Dijo calmadamente el borracho.

El director no lo podía creer, le hizo un guiño a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.

El alcohólico lo probó.

-Es una rubia de 26 años de edad, está bien de salud, con tres meses de embarazo, si no me dan el puesto, digo quién es el padre.