jueves, 31 de diciembre de 2020

0494: una antigua plegaria hebrea

 

“Que tus despertares te despierten. Y que al despertarte, el día que comienza te entusiasme.

Y que jamás se transformen en rutinarios los rayos del sol que se filtran por tu ventana en cada nuevo amanecer.

Y que tengas la lucidez de concentrarte y de rescatar lo más positivo de cada persona que se cruza en tu camino.

Y que no te olvides de saborear la comida, detenidamente, aunque solo sea pan y agua.

Y de encontrar algún momento en el día, aunque sea corto y breve, para elevar tu mirada hacia lo alto y agradecer por el milagro de la salud, ese misterio y fantástico equilibrio interno.

Y que logres expresar el amor que sientes por tus seres queridos.

Y que tus abrazos, abracen. Y que tus besos, besen.

Y que los atardeceres no dejen de sorprenderte, y que nunca dejes de maravillarte.

Y que llegues con satisfacción al anochecer por la tarea realizada durante el día.

Y que tu sueño sea calmo, reparador y sin sobresaltos.

Y que no confundas tu trabajo con la vida, ni tampoco el valor de las cosas con su precio.

Y que no te creas más que nadie porque solo los ignorantes desconocen que no somos más que polvo y ceniza.

Y que no te olvides, ni por un instante que cada segundo de la vida es un regalo, un obsequio y que si fuéramos realmente valientes, bailaríamos y cantaríamos de alegría al tomar conciencia de ello.

Como un pequeñísimo homenaje al misterio de la vida que nos abraza y nos bendice “

Feliz último día del 2020

martes, 22 de diciembre de 2020

0493: Chistes de vascos y sevillanos

 

Un vasco entra en una tienda con una motosierra eléctrica:

- Oiga, usted me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora. La he probado, y como mucho corta cinco.

- Pues no se preocupe que ahora la probamos...

Arranca la motosierra el dependiente, y al oírla dice Patxi:

- Aibalaostia tú, ¿y ese ruido?


Dos vascos a la salida de un examen de matemáticas.

- Oye, Iñaki, ¿a ti que te dio el segundo problema?

- ¿A mí? Infinito.

- ¿Sólo?


Un guía sevillano les explica a los turistas:

+ Y aquí Carlos V mandó construir un castillo

- Pero si aquí no hay ningún castillo

+ Y… lo mandó construir, lo que pasa es que no le hicieron ni caso.


Dos vascos están recogiendo setas en el campo y de repente grita uno:

"¡Mira, Iñaki, un Rolex!"

E Iñaki le contesta:

"Patxi, joder, ¿a qué estamos? ¿a setas o a Rolex?"


Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:

El primero dice:

– Yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules.

El segundo se mira y dice:

– Pues yo debo ser una niña, tengo los patucos rosas.

Y dice el tercero:

– Entonces yo debo ser de Bilbao, porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.


Patxi mirando al horizonte

– ¿Qué haces Patxi?

– Arrancando la moto

– Si eso se hace con una patada

– Pues que te crees que he hecho…


Dos vascos que se encuentran, y uno le dice a otro:

– Oye Patxi, me han dicho que tu hija está con gonorrea.

– A mí mientras sea vasco me da lo mismo como se llame.


Esto son dos andaluces de Jaén hablando:

- Me he liado con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar a zapatazos.

- ¿Tablao flamenco?

- No, no, habla español, raro, pero español.

jueves, 10 de diciembre de 2020

0492: no supe cómo titularlo

 

Soy madre. Tengo tres hijos. Fui al médico porque tengo pérdida de memoria y dificultad para concentrarme. El doctor me dice que tengo que dormir 8 horas de 24.

Me duele la espalda. El ortopedista dice que tengo que hacer actividad física regular y pilates 2-3 veces a la semana.

La maestra de mi hijo mayor dice que el niño necesita que la vigile mientras hace sus deberes. El hijo más joven también tiene una maestra, y también tiene tareas, trabajos, maquetas y ferias culturales, presentaciones semanales en la escuela y los dos siguen haciendo deportes (ellos esperan ansiosamente que yo los vea, sentada en las gradas)

El alergólogo de mi hijo menor dice que el niño necesita que cocine comida fresca sin ningún ingrediente de los 30 para los que tiene alergia. Que tengo que comprar todo fresco, cocinar en casa, pelar más y desempaquetar menos. Eso lleva el doble de tiempo, nown?

Mi esposo y mi hijo mayor dicen que la comida del pequeño es insípida y que no pueden comer, así que tengo que cocinar otra cosa.

Los especialistas en educación y los psicólogos dicen que hay que pasar 30 minutos diarios con cada niño para un desarrollo armonioso.

El pediatra dijo que los dos deben tomar sol y pasar diariamente una hora en el parque al aire libre y que eso le hace bien al cerebro.

Las facturas mensuales dicen que tengo que trabajar todo el tiempo.

El especialista en educación y desarrollo dice que lo mejor es dejar a los niños explorar cuando juegan y que pueden ensuciarse, incluso cuando esto significa lavar ropa todos los días.

El especialista en terapia de pareja dice que los dos cónyuges deben salir a una cita romántica o pasar un tiempo juntos 1-2 veces por semana.

La ciencia dice que el sexo es la vida es que las parejas armoniosos lo practican 2 a 3 veces a la semana

Las mujeres de carrera exitosa dicen que una mujer debe invertir en su carrera, estar actualizada y hacer cursos y también reservar un tiempo para cuidar de su propio aspecto, que se tiene que cuidar.

El psicólogo dice que necesito tiempo para mí.

Así que ahora busco un experto en brujería que me muestre cómo hace todo en 24 horas.

(Texto: Eliane Rosso)

jueves, 26 de noviembre de 2020

0491: Con mi mujer en la casa no es cuarentena, es prisión domiciliaria.

La gente me pregunta si el Covid-19 es tan grave como dicen. Yo les respondo que están cerrados los casinos, los cabarets y las cantinas; las sinagogas, los templos y las iglesias; cuando el cielo y el infierno se ponen de acuerdo es porque la cosa está de la chingada.

No sé qué me da más miedo, si tomarme la temperatura o pesarme.

Me dan ganas de meterme a la lavadora de ropa para dar una vuelta.

¿Me pregunto si será muy pronto para poner el árbol y el Nacimiento? Es que ya no sé qué hacer.

Acaban de extender la cuarentena hasta cuatro kilos más.

El perro me mira como diciendo: viste que estando encerrado te dan ganas de romper todo.

Estoy tanto tiempo en mi casa y sin trabajar que tengo miedo de volverme político.

Antes no me dejaba salir mi ex y ahora no me deja salir el gobierno, ni para soltero sirvo.

Yo me pregunto: ¿qué hago con la agenda 2020 que me compré?

Ahora que todo el mundo sabe lavarse las manos pasemos al siguiente paso: el sobaco.

En mi casa todos los caminos conducen al refrigerador.

Este virus es terrible, me está achicando toda mi ropa.

Ayer empecé los ejercicios en casa, hoy falté porque todavía no me han dado los horarios.

No sé si venceremos al coronavirus, pero si todos aplaudimos mucho a los médicos tal vez matemos suficientes mosquitos como para vencer al dengue.

Cuando todo esto pase, el cuerpo humano va a estar compuesto de un 70 por ciento de grasa y un 30 por ciento de alcohol en gel.

Primero fue difícil aceptar #QuédateEnTuCasa. Ahora viene algo más difícil: #QuédateEnTuTalla.

Después de esta cuarentena me pueden invitar a las reuniones de Avón que yo voy, se los aseguro.

Según los libros de historia, en la Edad Media el final de la peste se festejaba con una orgía, ¿alguien sabe si hay algo previsto? 

miércoles, 18 de noviembre de 2020

martes, 3 de noviembre de 2020

0489: LOS REGALOS NO HABLAN

 

Sentado a la entrada del granero, desgranaba mazorcas un campesino, hasta ahí́ llegó su pequeño hijo y preguntó:

¿Tata, le ayudo?

Sin levantar la vista el papá contestó con preguntas

¿Ya hizo su tarea?

Sí, tata

¿Metió́ los chivos?

Si, tata

¿recogió́ los huevos?

Si, tata”, tres canastas

¿acarreó el agua?

 Si, tata, llene tres baldes

¿llevó la leña que corté?

Si, tata, dos viajes de burro.

Esta bueno, ándele pues, desgrane.

Sentado y en silencio el niño comenzó́ a desgranar, casi terminaban y el pequeño preguntó

¿Tata, me da permiso de hablar con usted?

Claro "mijo

¿Para que soy bueno?

El niño le dijo con tristeza

Tata es que mi amigo Remigio le regaló a su tata una camisa linda

Mmmhh, ¿el que no ayuda en nada a sus tatas?

Si tata, ese

Huum, ¿y luego?

Mi amigo Jacinto le dio a su tata un sombrero de piel negra, muy bonito

Hummm, ¿el que no lleva tareas?

Si tata”, ese

Hummm ¿y luego?

Toribio le regaló a su tata unos zapatos de piel

Hummm ¿el que lo agarraron robando huevos?

¡Si “tata” ese!

Y así́ el niño le fue diciendo lo que sus amigos habían comprado a sus papás, al final el papá preguntó:

¿Y cuál es su preocupación "mijo"?

Es que yo estuve juntando para darle un regalo a usted, pero al cruzar por el puente colgante, se me cayó́ al río la bolsita con el dinero y pues, no tengo para su regalo.

¿Y eso le preocupa "mijo"?

Si tata, porque hoy es día del tata y yo quería darle a usted un regalo.

Aquel hombre de manos duras y piel tostada por el sol, se levantó́ el sombrero, rascándose un costado de la cabeza  dijo

Despreocúpese "mijo", los regalos no hablan, no obedecen, no ayudan, se desgastan y se tiran, yo no soy su tata porque usted me dé un regalo, ¡no!... tata, lo soy porque lo tengo a usted. ¿Para qué quiero regalos?...yo le aseguro que todos esos “tatas”, quisieran tener un hijo así́ como usted, obediente, respetuoso, cariñoso. Pero no lo tienen, ¡lo tengo yo y es mío!, y no lo tengo por un día, ¡lo tengo por muchos años!...¿para qué quiero regalo de un día, si usted es mi mejor regalo?

Aquel niño conmovido se acercó́ y lo abrazó. empezó́ a llorar diciendo

Tata...tata... gracias por ser mi tata.

No “mijito”, gracias a usted por ser "mijo."

martes, 27 de octubre de 2020

0488: ¿Será no será? , lo más seguro es quién sabe

 

Un buen amigo quechua parlante desde la infancia y con excelente formación académica en Bolivia, me explica que los idiomas anglo-sajones y latinos son bivalentes: Sí o No.

El discurso habitual no tiene medias tintas. 

Nuestra cultura ancestral, en parte por influencia aimara, es trivalente, algo que no es fácil de explicar, pero que me gustaría conocer y entender mejor.

 

Comúnmente nos expresamos con Sí, No o Puede ser.

Hay quienes piensan que el “puede ser” determina la impuntualidad de la “hora boliviana”

No tenemos muy claro dónde se origina esa lógica pero la practicamos de manera inconsciente casi a diario.

He ahí donde las encuestas también se equivocaron con la logística 4G (la lógica digital es binaria solo usa 0 y 1).

Los indecisos han sido mal interpretados por los opositores, no se pensó en el “puede ser” al contrario. 

 

Cuando David Choquehuanca hizo referencia al sexo de las piedras, hay macho y hembra según la sabiduría Suma Qamaña, dio lugar a una serie de anécdotas, algunas hasta en tono de burla, sin que nadie hiciera esfuerzo para entender la simbología que, obviamente, no es física ni biológica. ¿Será, no será?

Es notorio el low profile del excanciller. ¡Perdón! No debería decir bajo perfil, “callado nomás se dice”

Así es él y así ha logrado comunicarse mejor y más honestamente con su audiencia y logra convencer biencito a quienes lo escuchan.

 

Posiblemente, Arce también supo comunicar mejor pero obligatoriamente tenía que hacer un discurso más técnico-económico. Arce también supo decir lo que el pueblo necesitaba escuchar ante una crisis sanitaria y económica sin precedentes, pero mirando al futuro. Así no más es, y así han convencido al pueblo.

 

Espero también que alguien que sea mejor conocedor de nuestra cultura ancestral pueda aportar o debatir sobre la lógica trivalente. Quién sabe si es así, así siempre será.

 

jueves, 22 de octubre de 2020

0487: 18-54

 

“Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax, voy a estar teniendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años. No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche”.

Cuando el hombre vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:

Querido esposo: He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Miguel, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria también tiene 18 años.

Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero… con una pequeña diferencia:

“18 entra más veces en 54, que 54 en 18″. Por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré mañana."

miércoles, 14 de octubre de 2020

0486: Una cosa es tener razón y otra tener acierto

 

Tanto en el caso de los esposos como en el de las jefas del hogar, saber decir las cosas adecuadamente nos salvará de muchos problemas y malentendidos.

 

Veamos los pasos que hay que seguir:

1. El lugar

Si vas a hablar con él, necesitas buscar un lugar adecuado para ello. Nunca se debe recriminar delante de los hijos y niñeras, y mucho menos de vecinos.

Esto daña directamente la relación, además de humillar. Es importante buscar un lugar que no moleste a nadie, siendo conveniente silenciar el teléfono y reservar ese tiempo para estar con la persona con la que quiere tener una comunicación eficiente.

“Preparar lo que se quiere decir y el planteamiento a seguir es decisivo”

 

2. La regla: dos mensajes positivos y uno negativo

En vez de censurar directamente la actitud, el comportamiento o los resultados de un mal polvacho, merece la pena comenzar destacando aspectos positivos del penetrador.

Por ejemplo: "Pablo, llevas 10 años cogiéndome y mi vulva está encantada contigo. Has liderado varias posiciones con éxito. Sin embargo, en este último polvacho mi vagina no ha quedado contenta"

“Después de dar información positiva sobre su rendimiento, nos centraríamos en la actitud o en la conducta que queremos cambiar”

 

3. Hechos, no juicios de intenciones

La actitud, la conducta que deseamos cambiar debe ser acotada. En muchas discusiones se realizan generalizaciones, se estereotipa: "siempre terminas primero", "todo lo haces mal", "no me gusta como trabajas con mi culo", etc.

Acotar la conducta implica referirse a hechos concretos. En vez de decir "siempre terminas primero", debe indicarse "el lunes 10 minutos, el martes 15 y el jueves 20. ¿Es correcto?".

Esta forma de abordar el problema, sobre hechos concretos, evita dirigirse al copulador  de forma global. "Siempre terminas primero" es erróneo y lleva a la discusión y al deterioro de la conversación y de las relaciones personales.

“Sin embargo, indicar exactamente la conducta errónea no da lugar a discusión”

 

4. ¿Tienes algún problema en el que te pueda ayudar?

Conoces la conducta, pero desconoces las causas. Antes de aventurarte, conviene preguntar: "¿Has tenido algún problema?", "¿te puedo ayudar en algo?".

Si es una conducta que no se ha producido anteriormente, es probable que haya una causa razonable.

Hay que dar la oportunidad al cogedor para que pueda explicarse. Una respuesta que puedes obtener es: "Sí, me ha fallado la niñera y he tenido que buscar una vecina"

“Es importante escuchar a quien ha desarrollado la conducta que deseamos corregir antes de tomar ninguna decisión. Es mejor esperar y prevenir que anticiparse y tener que disculparse”

 

5. Corregir el problema

Una vez aclarado el problema, hay que solicitar un cambio en la conducta. Y lograr que se comprometa con ello.

"Si ya está solucionado, perfecto. En cualquier caso, te agradecería que, si vuelve a darse una situación como esta, me avises en el momento, por favor. ¿Estás de acuerdo?".

Si la respuesta es afirmativa, tenemos el problema resuelto.

 

6. Cerrar la reunión

Después de acordar la solución, es conveniente despedirlo, poniéndote a su disposición para cualquier posición en la que necesite ayuda.

Y se le agradece su dedicación y disposición para solucionar el problema.

 

Muchas veces no seguimos estos sencillos pasos, que son la llave del éxito en la comunicación interpersonal. Seguir estas indicaciones ayudará a resolver la situación que nos preocupa, nos ahorrará problemas posteriores y nos ayudará a mejorar la calidad de nuestra comunicación.

Como decía Pimpollo: "La comunicación humana es la clave del éxito personal y sexual"

sábado, 3 de octubre de 2020

0485: Un nuevo corte de pelo, por favor.

 

Hollywood

Aquí no se recorta nada, todos los pelos se quitan de raíz.

Look salvaje

Para llegar a la meta tendrán que hacer una expedición por la selva en vez de un safari por el desierto.

La flecha

La flecha guía directamente a la meta.

El triángulo

Arriba ancho, abajo estrecho.

Corazón

El corazón es el look íntimo con mayor factor romántico.

Letras

De la "A" a la "Z

Mariposa

Un animal que aletea juguetón

El mostacho

A lo ancho en lugar de a lo largo.

A la europea

Un poco en el monte y todo lo demás se quitan.

La pista de aterrizaje

Solo falta un buen piloto que aterrice su avión de forma segura.

domingo, 27 de septiembre de 2020

0484: la pareja abierta

 

La práctica de la pareja abierta está siendo cada vez más común en el barrio. No es que antes no existieran, pero ahora las vecinas se animan a hablar más abiertamente sobre relaciones “sin exclusividad”. El amor viene en muchas formas, y aunque muchos todavía prefieren las relaciones monógamas, de una persona a la vez, hay otros que no comparten la idea de que el amor tenga que estar atado a ese trabajoso compromiso.

Semanas atrás una de las parejas más famosas de Hollywood pasó a ser foco de todos los medios internacionales: el rapero August Alsina aseguraba haberse cogido durante años a Jada Pinkett Smith, con el consentimiento de su esposo, el reconocido actor estadounidense Will Smith.

“La gente tiene una visión tan infantil de la monogamia y la fidelidad”, dijo Hawke en una entrevista de 2013 con la revista Porter. Hawke admitió que está contento con Shawhughes, pero reconoce que puede pasar cualquier cosa en el futuro. "Los seres humanos somos seres sexuales. La fidelidad sexual no puede ser todo de lo que dependas de tu relación”, opinó el actor Ethan Hawke 

“Si somos infieles, no lo sabemos. Si ambos salimos con otras personas, bien por nosotros. Si mi marido me está engañando, no quiero enterarme; si yo engaño a mi marido, sé que él no quiere saberlo. Pero que tengamos la libertad de hacerlo ayuda a que nuestro matrimonio funcione", dijo Dolly Parton a la revista Life & Style. Y aunque Parton admite que le gusta coquetear con otros hombres, también dijo que considera a Carl Dean su alma gemela.

Tan famosos por su ‘desacoplamiento consciente’ (que sería algo como finalizar la relación de mutuo acuerdo, asumiendo la responsabilidad de nuestros errores, sin lastimar ni culpar al otro) como lo fueron al anunciar su divorcio en 2014, algunos comentarios han sugerido que Gwyneth Paltrow y Chris Martin mantuvieron una relación abierta durante su matrimonio de 10 años “Si Chris estaba coqueteando, a Gwyneth no le importaba. Nunca ha sido celosa ni territorial. Su filosofía es: ‘Los dos somos adultos. Tomamos nuestras propias decisiones’”

domingo, 13 de septiembre de 2020

0483: frases que puedes decir durante el sexo y en el fútbol

 

9. La paro con las manos.

 

8. Mira, que buen chanfle a la derecha trae.

 

7. Como que le falta aire a los balones.

 

6. Unnos espontaneos saltaron al área chica.

 

5. Que crecido está el pasto en la cancha de juego.

 

4. Esa entrada por atrás fue durísima, casi lo parte en dos

 

3. Ahí te va mi dardo envenenado.

 

2. Después de una entrada sucia: ¡FUCHI! ¡CACA!

 

1. Chocaron las cabezas peleando el lugar... ¡¡Hay sangre en el campo!!

lunes, 7 de septiembre de 2020

0482: hijoputa

¿Qué quiere?

'Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?' dije amablemente.

'Te has equivocado, pendejo', me respondió y acto seguido colgó.

No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado.

Pero como aún recordaba el número 'erróneo' que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije:

'Eres un hijoputa', y colgué rápidamente.

Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra 'hijoputa'.

Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía:

'Eres un hijoputa'.

Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado.

Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al 'hijoputa'.

Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: Marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije:

Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas'.

"No", me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.

Rápidamente lo volví a llamar y le dije:

Eres un hijoputa'.

Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente,.. y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar:

¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!'.

El tipo del Golf se bajó, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé:

'Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos'. Justo en ese momento vi un letrero de 'SE VENDE' en el cristal de atrás del Golf.

Lógicamente anoté el número y me fui a Buscar otra plaza de aparcamiento.

A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del 'hijoputa' y me acordé que había anotado el Nº del tipo del Golf, inmediatamente le llamé y le dije:

'Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?'

'Sí, yo mismo'

'¿Podría decirme dónde puedo ver el coche?'

'Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche está aparcado justo enfrente de la casa'

'¿Cómo se llama usted?'

'Enrique Juárez'

'¿Qué hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación?'.

'Pues yo suelo estar en casa por las noches'.

¿Puedo decirle algo?'

"Si, claro'

'Enrique, eres un hijoputa de la hostia', y colgué el teléfono.

Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de 'hijoputa II'.

Ahora tenía dos 'hijoputas' para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.

Me puse a pensar en serio sobre cómo resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskys se me ocurrió algo.

Primero llamé al 'hijoputa I':

'Dígame'

'Hola hijoputa' - pero esta vez no colgué.

¿Estas ahí todavía, verdad, pedazo de cabrón?'

'Si, hijoputa'.

'Deja ya de llamarme o....'

'Noooooo'.

'Si supiera quién eres te rompía la boca', me dijo.

'Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay parcado un Golf GTI negro, so hijoputa'.

'¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tú sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a hostias.'

'¿Sí? ¡Qué miedo me das, hijoputa!' y colgué el teléfono.

Inmediatamente llamé al hijoputa II:

'Dígame'

'Hola hijoputa' y no colgué.

'Como te pille algún día...'

'¿Qué me vas a hacer, hijoputa?'

'Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón'

'¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa' y colgué.

Por último, cogí el teléfono y llamé a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto legara a casa.

Luego hice otra llamada rápida al programa 'Madrid directo' de Tele Madrid, y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle

Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, seguidamente me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche.

Te juro que fue una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Creo que de rebote, hasta las cámaras de Tele Madrid se llevaron lo suyo.

En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable... ya sabes,... no es bueno que yo me irrite.

Premio novela corta 2012-Madrid 

lunes, 31 de agosto de 2020

0481: CÓMO HACERTE TÚ MISMO LA PRUEBA DEL CORONAVIRUS

 

Paso 1: Coloca ron en un vaso y trata de olerlo.

Paso 2: Si puedes olerlo, échale un trago a ver si puedes tragarlo.

Paso 3: si pudiste olerlo y sentir su sabor, es razonable asumir que no tienes Covid 19.

Anoche me hice la prueba nueve veces y en todas salió negativo, gracias a mis defensas.

Esta noche voy a hacer de nuevo la prueba ya que hoy me desperté con un poco de dolor de cabeza, lo cual puede ser un síntoma de la enfermedad.

Estoy un poco nervioso pero tengo confianza en mí yo.

jueves, 27 de agosto de 2020

0480; No sé por qué piensas tú

No sé por qué piensas tú,
soldado, que te odio yo,
si somos la misma cosa
yo,
tú.

Tú eres pobre, lo soy yo;
soy de abajo, lo eres tú;
¿de dónde has sacado tú,
soldado, que te odio yo?

Me duele que a veces tú
te olvides de quién soy yo;
caramba, si yo soy tú,
lo mismo que tú eres yo.

Pero no por eso yo
he de malquererte, tú;
si somos la misma cosa,
yo,
tú,
no sé por qué piensas tú,
soldado, que te odio yo.

Ya nos veremos yo y tú,
juntos en la misma calle,
hombro con hombro, tú y yo,
sin odios ni yo ni tú,
pero sabiendo tú y yo,
adónde vamos yo y tú...
¡No sé por qué piensas tú,
soldado, que te odio yo!

 

Tomado de Cantos para soldados y sones para turistas, en Obra poética 1920-1972, La Habana, Instituto Cubano del Libro, 1972.


miércoles, 19 de agosto de 2020

0479: Qué difícil es hablar el español

 

TOMATE CINCO MINUTOS Y MIRA ESTE VIDEO

No solo te hace viajar por todos los países iberoamericanos, sino que te vas a morir a carcajadas

https://www.youtube.com/watch?v=eyGFz-zIjHE

miércoles, 12 de agosto de 2020

0478: A coñazo" limpio...

El Colegio duraba hasta el mediodía...llegábamos a casa a almorzar...y pa’ la calle otra vez...

No teníamos Celular...así que nadie sabía dónde coño' estábamos...pero nos pegaban un grito o un silbido familiar...y salíamos corriendo pa’ la casa...

Nos cortábamos...nos rompíamos un hueso...perdíamos un diente...pero nunca hubo una demanda por estos accidentes...Nadie tenía la culpa...sino uno mismo...“por cojudo”...nos decían en lo que llegábamos a la casa sangrando...y de paso...nos jodian...buscaban el merthiolate...y a pegar gritos se ha dicho!!!...y soplar como un loco...

Merendábamos pan dulce...marraqueta...pan casero...con dulce de lacayote... y un tecito

Cenábamos pan con mantequilla...o salsa de tomate...mayonesa y mortadela...comíamos leche en polvo con azúcar,...tomábamos la Pepsi-Cola...que ahora según y que tiene más azúcar y contribuye al exceso de peso...pero nos manteníamos raquíticos porque siempre estábamos en la calle jugando y jodiendo...

Compartíamos un soda entre cuatro...tomando todos de la misma botella...y nadie le paraba bolas...

No teníamos Playstations...Nintendo 64...X boxes...Juegos de vídeo...99 canales de televisión por cable...videograbadoras...sonido Surround...celulares Android...ni computadoras...Lo único que teníamos era Ludo o Dama China...y de vaina un paquete de Barajas...con las que jugábamos: loba y en un banco de cemento hacíamos el trazado para jugar Damas...

Cómo jodiamos con los Cigarros Explosivos y Chicles que pintaban los dientes...

Salíamos en bicicleta caminábamos hasta la casa del amigo...y sin pararle bolas a nadie...sencillamente entrábamos sin tocar la puerta...y allí estaba tu cumpa para salir a jugar...

¡En el mundo cruel!...¡Sin un guardián!...¿Cómo hacíamos?...Jugábamos con pelota e' goma...chapitas de refrescos...y un palo de escoba...o con un envase de jugo de a cuarto e' litro...o con harto hilo hacíamos una pelota forrada de tela… pelota de trapo… y jugábamos sin zapato

Los más atrevidos jugabamos Fusila'o...Stop...Carrucha con Rolinera...Carga la Burra...volábamos Papagallo...jugábamos Rayo u Hoyito con las metras...Policía-Ladrón...y cuando teníamos la oportunidad de estar cerca de una chamaca...jugábamos La Botellita....

Hacíamos partidas...y si en alguno de los equipos que se formaban para jugar un partido...no todos llegaban a jugar...no pasaba ningún desencanto llevado a trauma...

Hacíamos Chinas con horquetas...ligas rojas...y el cuerito con tela Bluejean...

Los zapatos con hueco abajo...y le metíamos un pedazo de cartón....

Algunos estudiantes no eran tan brillantes como otros...y cuando perdían un año...lo repetían...

Nadie iba al Psicólogo o al Psicopedagogo...

Nadie tenía Dislexia...ni problemas de atención...ni hiperactividad...ni ninguna mierda' de Bullyng ...simplemente se repetía por huevón' y faltón...y si uno se aplazaba en una materia iba al desquite, dos meses después y ahí se jodian las vacaciones pues ya tu madre o tu padre te vigilaban a que estudies y no pierdas el año.

Teníamos libertad...fracasos...éxitos...responsabilidades...y aprendimos a manejarlos a punta e’chicotazos...pero aprendimos!!!

La gran pregunta es:

¿Cómo hicimos para sobrevivir...y sobre todo...para ser las grandes personas que somos ahora?

Medicos, abogados, ingenieros, economistas y las chamacas ahora son maestras, esposas y buenas madres.

FUIMOS UNOS CARAJITOS SUPERFELICES..!!!!

Y ahora...a suspirar pues. 

viernes, 7 de agosto de 2020

0477: ¿quién es el monstruo?

 Así hay quienes confunden el apellido Frankenstein con el nombre de la criatura por él creada.

Y una gran mayoría que, al referirse a ésta, le llama "el monstruo." Y aquí vamos al punto: ¿por qué la obra del doctor Víctor Frankenstein ha de ser denominada "monstruo"?

Más allá de las definiciones académicas, llamamos "monstruo" a algo que se nos aparece temible, terrorífico, dispuesto a poner en peligro nuestra vida y bienes.

¿Eso es, por naturaleza, el ser creado por Frankenstein?

¿Acaso se trata de alguien que, desde su nacimiento, tiene por esencia y necesidad ir en busca de la destrucción de los humanos que vaya encontrando en su camino? 

La respuesta inmediata es: ¡no!

La criatura, si bien morfológicamente singular, es de nacimiento bondadoso, generoso y sus acciones distinguidas por el amor. Empero, a raíz de su aspecto será rechazada por las personas.

Y algo que habrá de resultarle mucho más doloroso e injustificable: el rechazo de su creador, Víctor Frankenstein.

 

DESEO Y RAZON

El supuesto "monstruo" tiene un preciso pensamiento racional que lo lleva a comprender la imposibilidad de ejercer sus deseos de establecer relaciones armónicas con los humanos. Porque, en efecto, ese es el deseo que alberga. Algo que ya ni siquiera está en el orden de la esperanza. Tiene plena consciencia de que esto le será negado en un mundo como el que le toca vivir.

Por eso le manifiesta al médico creador: "Pero, ¿no ves que estoy solo, miserablemente solo? Si tú, mi creador, me aborreces, ¿qué puedo esperar de tus semejantes, que no me deben nada? Me desprecian y me odian. En las montañas desiertas y en los fríos ventisqueros encuentro refugio. Llevo muchos días vagando por estas alturas, de cuyas cuevas heladas hago mi vivienda."  

 

De cualquier modo no renuncia a la búsqueda de un vínculo afectivo posible. Es así que le reclama a Frankenstein: "Tienes que crear, para mí, una hembra con la que pueda vivir un intercambio de simpatías que me es necesario. Nadie más que tú puedes hacerlo y te lo demando como un derecho que no puedes negarte a conceder"

 

Finalmente, cuando comprende que el médico no habrá de otorgarle la compañera que solicita, que su suerte está ya echada, realizará una cabal explicación sobre lo que le acontece y por qué razón habrá de convertirse en un ser temido; pero no porque ese fuera su deseo, sino a causa de que las personas y, en especial, su creador no le conceden otro camino.

 

Por eso, leemos en la novela: "Estas equivocado y en lugar de amenazarte prefiero razonar. Soy un malvado porque soy un miserable. ¿No me odia y me desprecia la humanidad? Tú, mi creador, querrías destrozarme. Tenlo presente y dime por qué he de tener por los hombres una piedad que ellos no siente por mí. Si pudieses despeñarme por uno de esos precipicios y destruir la obra de tus esfuerzos, lo harías sin considerarte asesino. ¿He de respetar a un hombre que me desprecia? Si el hombre es capaz de vivir conmigo en un trueque de bondades, en lugar de daños, le proporcionaré todos los favores que estén a mi alcance, derramando además lágrimas de gratitud si las acepta. Mas esto es imposible: las sensaciones humanas son barreras insuperables para nuestra unión. Y la mía no será la sumisión del abyecto esclavo. He de vengar las injurias; si no puedo inspirar amor, inspiraré temor, especialmente a ti, el mayor de mis enemigos por ser mi creador"


Es entonces que nos permitimos preguntarnos, ¿quién es el monstruo?

miércoles, 5 de agosto de 2020

0476: Populismo en acción

BLOQUEOS DE LA #MUERTE ASFIXIAN AL PAÍS

Una vez más el #masismo pone en riesgo la vida de los bolivianos, esta vez sus bloqueos de la muerte han dejado varados a camiones que trasladaban oxígeno a diferentes #hospitales en distintas regiones.

¿En qué mente perversa puede caber tanta mala intención?, pues en la de #EvoMorales, el prófugo que, desde Argentina, agita a sus dirigentes para que convulsionen el país.

 

La Paz sufre las consecuencias por el #desabastecimiento de oxígeno a raíz de los bloqueos, en Cochabamba y Oruro también están pasando por lo mismo, es más, en #Oruro un dirigente de la Central Obrera Departamental (COD) acaba de fallecer por falta de oxígeno, pero los #bloqueadores no tienen remordimientos, por eso continuarán con sus bloqueos de la muerte.

 

Por si fuera poco, los bloqueadores en el #Valle, provocaron quemas cerca de la carretera de #Samaipata, en un momento en el que se trata de luchar contra los incendios forestales, una vez más, al igual que el año pasado, el #MAS pretende incendiar el país.

 

¡Ya está bueno!, lo escribí antes y lo repito, no podemos vivir eternamente bajo el chantaje y las acciones #criminales del Movimiento Al Socialismo, es hora de poner un alto, Bolivia no merece esto, nadie merece morir porque unos insensibles #bloquean irracionalmente.

 

#PaolaVelasco #ElMASnuncaMÁS