domingo, 31 de diciembre de 2023

0803: ¡Salud por el Año Nuevo! ¡Que el 2024 sea extraordinario y mágico!

“Para el amor no hay edad”:

43 años de diferencia: Mick Jagger y Melanie Hamrick

35 años de diferencia: Mel Gibson y Rosalind Ross

27 años de diferencia: Brad Pitt e Inés de Ramón

25 años de diferencia: Michael Douglas y Catherine Zeta-Jones

23 años de diferencia: Bruce Willis y Emma Heming

22 años de diferencia: Sylvester Stallone y Jennifer Flavin

17 años de diferencia: George Clooney y Amal Alam Uddin

12 años de diferencia: Beyoncé y su marido Jay-Z

11 años de diferencia: Blake Lively y Ryan Reynolds

10 años de diferencia: Priyanka Chopra y Nick Jonas 

jueves, 28 de diciembre de 2023

0802: viejos y olvidados

 Hace unos días sonó el teléfono. La típica pregunta: 

 - ¿Ustedes compran libros?

 - Sí, compramos.

 - Tengo muchos libros que quisiera vender. 

 - ¿Cuántos más o menos?

 - Son muchos

 - ¿Mil, doscientos, cien, cincuenta?

 - La verdad que no tengo idea, no los conté, pero son bastantes, es toda una pared. 

 - Ah. Está bien. ¿Y de qué tema?

 - Hay variado. Novelas, historia, política. 

 - Bueno. Los tendríamos que ver. 

 Anoto la dirección y arreglamos. 

 Al otro día voy a ver los libros. Era una vieja casona. Toqué el timbre y salió a abrirme una mujer. Debía andar por los cincuenta. 

 - Pase. Están por ahí. 

 Era una biblioteca de una pared, tal como había dicho. 

 - ¿Quiere tomar algo?

 - No. Gracias. 

 - Bueno, lo dejo que mire tranquilo. 

 Me pongo a revisar y a bajar los libros que me interesan. Hay de todo: ficción, filosofía, ensayo, historia. 

En un momento, la mujer se acerca y se inclina sobre una de las pilas: 

 - Permiso – me dice.

 Levanta un libro, lo abre y se pone a mirarlo. Eran los cuentos de London en una vieja edición de Zig-Zag. Cuando lo apoyé sobra la pila de libros, me acuerdo que pensé que probablemente me lo quedaría. 

Sigo revisando la biblioteca mientras la relojeo por el rabillo del ojo. Después de unos minutos la mujer lo cierra con fuerza y se queda en silencio. Percibo que su respiración se acelera. Trato de seguir mirando los libros hasta que en un momento a la mujer se le escapa un sollozo. 

 - ¿Está bien?

 - Sí. No se preocupe. Es que este libro me lo leía mi padre antes de dormirme cuando era chica. Durante años le pedía siempre las mismas historias. 

 Le sonrío. 

 - Era un gran lector. Su padre – digo por decir algo.  

 - Sí. Gracias. 

Sigue llorando, no sé qué hacer. Me acerco y la abrazo. Es una nena en mis brazos. No sé cuánto tiempo estuvimos así.  Al final nos separamos. Con embarazo y todavía moqueando me dice: 

 - Disculpe. No sé qué me pasó. 

 - No tiene nada de malo. Es lo más normal del mundo. 

 - Siga, no lo molesto más – dejó el libro donde estaba y se fue a sentar en un sillón. 

 - Consérvelo, señora. 

 - No, no, lleveselo. Es mejor así. 

 - En serio, ¿por qué no se lo queda? 

 - No, de verdad, gracias. 

 No insisto. Después de una segunda revisión, separo alrededor de ciento cincuenta libros. Le hago una oferta que ella acepta sin dudar. Saco las bolsas de la mochila y empiezo a embolsar los libros. 

 - Bueno, listo. 

 - Le abro. 

Cuando se da vuelta para ir hacia la puerta, saco el libro de London que había dejado primero en una de las bolsas, y lo dejo detrás de una pequeña escultura en la mesa ratona. Nos despedimos en la puerta. Cargué los libros en el auto y me fui.  

Tal vez, cuando vuelva a entrar o cuando llame a otro librero por lo que quedó, lo vea y decida conservarlo. Tal vez se de cuenta que en ese libro aun está la voz de su padre, porque la voz de los lectores queda atrapada para siempre en los libros, y cada libro tiene todas las voces que alguna vez contaron su historia.  Quizás no lo sabía o no lo pudo ver, por el dolor o la sorpresa.  

Quise darle otra oportunidad, todos nos merecemos una.


lunes, 25 de diciembre de 2023

0801: LA PROSTITUCIÓN.

En ciudades como Roma o Pompeya,  habían varios tipos de nombre para saber que tipo de prostituta podías solicitar :

PROSTITUTA : era la que entregaba su cuerpo a quien ella quería.

POLA : aceptaba a cualquiera que pudiera pagar el precio demandado.

PROSTIBULAE : ejercía donde podía sin necesidad de pagar impuestos.

AMBULATARAE : trabajaba en la calle o en las bóvedas de el circo romano o alrededor de él. 

Sus clientes eran los mismos que acudian a ver las carreras de caballos.

LUPAE : ocupaban los bosques cercanos a la ciudad.

BUSTUARIAE : ejercían su trabajo en los cementerios.

DELICATAE : eran de alta categoria , contaban entre sus clientes con senadores o generales.

Tambien había hombres  prostitutos que esperaban en las esquinas de las  termas,  junto al circo Máximo o en el foro a mujeres que solicitaran sus servicios  o a hombres que pedían sexo oral o anal.

Las prostitutas debían resultar fácilmente identificables. 

El modo más evidente era teñirse el cabello de colores claramente artificiales, como azul y naranja. También se las podía reconocer por su ropa: mientras la típica mujer romana usaba una vestimenta muy recatada, las prostitutas usaban ropa sencilla, ligera (lo que también les permitía desvestirse y vestirse rápidamente) y que resaltara las formas del cuerpo.

La prostitución era extremadamente barata. Un servicio sexual económico podía costar lo mismo que una copa de mal vino, alrededor de uno o dos ases.  Este precio no solo se aplicaba a los peores burdeles, sino incluso a los servicios de las camareras que servían en los thermopolium no sólo comida o bebida,  ya que frecuentemente se utilizaba la habitación de atrás o arriba para serruchar

domingo, 24 de diciembre de 2023

0800: eL MOSQUITO

 Nochebuena: ¡Felicidades a todos!

Tercera edad: La noche buena sólo es para lechon al horno

Nostalgia: Niño Manuelito caga buñuelito

Tercera edad: Verde que te quiero verde

Preguntita navideña: ¿Qué son los chullu-chullus?

Exceso: Mi esposa quiere autoprorrogarse

Fantástico: ¡El gGobierno descubrió pozos petroleros más grandes que los de Arabia Saudita!

Preguntita gastronómica: ¿La picana tiene tres ó cuatro carnes?

Consejo: Lo mejor para la vista es no leer

Preguntita: ¿Cuál es la diferencia entre sensu estricto censo estricto?

Economía: Dólar negro a 7,60 Bs

Navidad: Borrachera, borrachera, tú eres la culpa de mi pelea

Movilidad social: Narcotráfico y contrabando

Preguntita: ¿Cuál es la mejor banda, la Internacional Poopó o la de la Aduana?

Milei: ¿Libertario o neoliberal?

Binomio: La c’harqui y el lechón

Buenos Aires: Capital piquetera

Inauguración motel: ”Te hacen ver estrellas”

Diferencias: No es igual el chimi churri que la chamuchina

Aclaración: Tiene sinusitis o senositis

Aclaración (2): La diosa Tetis no tenía mucho pecho

Pensamiento: El peor fracaso es comer un mal fricasé

Precisión: El resabio no es un hombre muy sabio

Reina Letizia: Reinita

Consejo: En la fiesta no poner cuecas para no bailar

Canción del borracho: Amor perdido

Nochebuena: La Paz sea con vosotros… y nosotros también

Definición: Político, hombre besando niños pobres

Alcoholemia de despedida: Nos bebe-mos a la madrugada en la fricasería

jueves, 21 de diciembre de 2023

0799: El platito de la tarde

 Ahora en franco retroceso, esa tradición, la mejor que hubo en Cochabamba, no solo que va desapareciendo, sino que deja los paladares apesadumbrados, las conversaciones apagadas, las cervezas recluidas en sus cajas.


En los buenos tiempos, no había bar que se precie que no exhibiera afuera una pizarrita anunciando el plato de la tarde. Ch’ájchu, Puchero, Tomatada de cordero, Picante de lengua, Habaspectu… Los platos de la tarde eran los de cada tarde distinta y dada, pues se cambiaban cada día. Ensayos, variaciones y vasos, amigos.


Era en los patios, si no en los jardines, del glorioso Comercio, el Qhomer samay, o la Quinta Soledad, entre otros, donde en las tardes plácidas cochabambinas, a veces al son del cacho, se ejecutaban el gesto y la tonada de la más simple alegría de vivir. Y aunque sería al quechua al que le cabría figurar rubricar aquí la espumeante tarde con algún dicho pícaro o de anónima sabiduría, al no conocer yo ninguno no tengo reparos, sin embargo, en recordar un latinajo de Terencio: Animus est in patinis, o Mi alma está en los platos.


El mismo diminutivo (platito) de la expresión, por otra parte, ya enlazaba con esa vieja particularidad del habla boliviana, con su afición a lo chiquito, como también esconde, no hay que ignorarlo, los poderes de la tentación, con sus armas no siempre inocentes.


Hace poco tuve, debo mencionarlo, una descorazonadora charla con un taxista, bastante joven, que dijo ser de Quillacollo. Me confesó que no sabía qué era el ‘plato de la tarde’, que nunca había escuchado ni la expresión. Tampoco sabía qué era… ¡un ch’ájchu! Con algo de humor, reconoció que su generación, ‘así nomás es’, se dedicaba plenamente a la comida chatarra y fácil: pollos al espiedo, hamburguesas al paso. No conocen otra cosa, afirmó con una espeluznante normalidad. 


El retroceso civilizatorio que ello supone se ve también refrendado por la proliferación de ‘confiterías’ con productos elaborados con grandes cantidades de azúcar blanca, ese veneno. De tal manera, la gordura se abate sobre la población y las ciudades se llenan, paralelamente, de feos, enormes lugares que expenden pollo y papa frita. El detalle alimenticio y gozoso, los secretos de la mejor tradición gastronómica, de tal manera, se refugian en cada vez menos lugares, que hay que conocer. Quedan pocos.


El plato de la tarde, soporte y pretexto de amistades, pausa en el trajín, alborozo del paladar, también se caracteriza, felizmente, por su justa medida y cantidad: un platito, ni mucho ni poco, suficiente, exacto.


Al retroceso del platito de la tarde se le suma, además, la descarada forma en que toda la ciudad cayó en manos de la especulación inmobiliaria. Por doquier caen casas, se levantan edificios, se anulan los jardines, se tapa el sol, se tapa la vista al cerro, se espesa el tráfico, se espesa el aire. Amén. Igual no escapo, de todas formas, de esta incómoda frase de Raymond Aron: “Tan ridículo es aspirar a la plenitud del pasado como querer permanecer en el desamparo del hoy”.


El ocio y el diente, el patio y el plato, la risa y la apuesta, el dado y la copa; podrían formarse tantas más yuntas de palabras que suelta y alegremente retratan miradas y vaivenes de la que fue, y todavía lo es donde perviva, arrinconada, una de las mejores tradiciones de estos traspatios del mundo, cuando felices.


Por/con el platito de la tarde, ¡salud!

lunes, 18 de diciembre de 2023

0798: el mejor pirata que he visto

 ¿Qué actor de reparto eclipsó tanto a la estrella de la película que desde la producción tuvieron que hacer un cambio importante?

En la teoría, Elizabeth Swan es la protagonista de "Piratas del Caribe: La Maldición del Perla Negra". Es su aventura la que seguimos a través del film. Y siguiendo esa lógica, Will Turner es el protagonista secundario ya que el arco de su personaje está ligado al de Elizabeth.

Pero esto no es así en la película.

Elizabeth, Will, el Capitán Barbossa y el colorido abanico de personajes quedan a un lado.

Porque justo a los 9 minutos y 2 segundos de la película, un tal Capitán Jack Sparrow se pasea por la pantalla, erigiéndose regio sobre un bote que se hunde, y la película no vuelve a ser la misma.

Él se convierte en la joya de la corona. El piece de resistance. El "showpiece". El non plus ultra.


17 años despues, el nombre Jack Sparrow es sinónimo de Johnny Depp. Es impensable imaginarse que el papel se escribió originalmente para Hugh Jackman (de ahí viene el "Jack").

En un inicio los guionistas habían diseñado a Jack como un personaje secundario, casi de último momento.

La primera película estaba hecha, y luego se introdujo a Jack. Por poco. El no tiene los compromisos con la trama de la misma forma que los otros personajes. Se serpentea dentro del film, y de cierta forma afecta a los demás

Pero Depp tomó la desenfrenada escencia de Sparrow y la sacó adelante. Sorprendió a todos en la lectura del guión con su desquiciada interpretación del personaje.

Se chapó su diente de oro y decidió que lo más cercano a un pirata del siglo XVIII era su amigo y guitarrista de los Rolling Stones, Keith Richards.

Su visión no fué del agrado de todos. Al principio los ejectutivos de Disney estaban confundidos, y se preguntaron si el personaje estaba borracho o era gay.

Viendo el panorama, el CEO de Disney Michael Eisner dijo que Depp iba a arruinar el film.


No hace falta decir que Depp no hizo nada de eso, sino lo contrario. Jack Sparrow fué la estrella de la película. El horizonte del metraje.

Depp creó algo único. Una obra de genialidad inadulterada, sin errores: Jack Sparrow es una creación inspirada. La nominación a un premio de la academia fué más que merecida.

Su intepretación en "La Maldición del Perla Negra", a capa y espada, cambió todo.

Llevó a Depp de ser un actor que interpretaba a personajes algo pusilánimes a tomar papeles estelares. Y convirtió a Jack en el líder indiscutible de la franquicia "Piratas del Caribe" desde entonces.


Elizabeth y Will partieron en 2007 con "El Fin del mundo", pero el Capitán Jack Sparrow permaneció, expoliando, asaltando, saqueando y siguiendo sus oscuros instintos por otros 10 años.

Y amiguitos, este debe ser el mejor pirata que he visto.



¿Qué hubiera pasado con nuestros indígenas si los españoles no hubieran colonizado nuestro territorio?

Eso me recuerda lo que me pasó hace tiempo, con un amigo mío de la escuela, que se llama Juan.

Después de muchos años sin verlo, me cruce con él por la calle, y me detuve a saludarle.

-Pero, Juan, ¡Qué cambiado te veo! Antes eras rubio, ahora eres moreno. Antes eras narigudo, ahora eres chato, antes eras alto, ahora eres bajo, antes eras delgado, ahora eres gordo, antes tenían ojos azules, ahora los tienes marrones. ¿Pero qué te ha pasado?

Cual no sería mi perplejidad, cuando de aquella boca que antes era grande y de labios finos, y ahora era pequeña y de labios gordos, salieron estas asombrosas palabras:

-Oiga, yo no me llamo Juan.

Puede usted creerlo, ¡hasta de nombre había cambiado!


Los casquetes van a peor debido al cambio climático. Ya sabemos por qué.

(Véase significado de "echar un casquete" en España)


jueves, 14 de diciembre de 2023

0797: DOS RABINOS

 Dos rabinos llegaron juntos a un recóndito pueblo a predicar. Mientras uno empezó a hacer discursos eruditos de tipo dogmático en medio de la plaza del lugar, el otro se situó en una esquina y se limitó a compartir su fe a base de cuentos y de anécdotas.

Sucedió que la gente abandonó pronto al primero para ir a escuchar al segundo, por lo que el primer rabino, poco después, abatido, se quejó a su compañero de la poca atención prestada por los habitantes del pueblo. Y para tranquilizar a su compañero, recibió por respuesta esta parábola:

—Estimado amigo, dos hombres llegan a un pueblo lejos de cualquier ciudad y se dedican a vender joyas. Uno vende perlas y piedras preciosas y el otro vende bisutería. ¿Quién crees que reúne a más gente y por lo mismo consigue vender más?

—Desconozco la respuesta, compañero — respondió el rabino.

—Evidentemente, vende más el que ofrece bisutería, porque eso es lo que la mayoría de la gente puede comprar– concluyó sabiamente el segundo rabino.


Y así es. Este interesante cuento oriental nos enseña una gran lección: de poco sirve decir verdades profundas si estas no están al alcance de la gente que las escucha.


UNA PEQUEÑA MORALEJA NO CAE NADA MAL.

Una Señora muy distinguida estaba en un avión viniendo de Suiza. Viendo que estaba sentada al lado de un simpático cura, le preguntó:

– ¿Discúlpeme, Padre, ¿le puedo pedir un favor?

– ¿Claro, hija, ¿qué puedo hacer por ti?

—Es que yo compré un esfigmomanómetro analógico muy caro para mi esposo que es médico. Yo realmente sobrepasé los límites de la declaración y estoy preocupada con la Aduana. ¿Será que Usted podría llevarlo debajo de su sotana?

—Claro que puedo, hija, ¡pero tú debes saber que yo no puedo mentir!

– Ah, Usted tiene un rostro tan honesto, Padre, que estoy segura de que ellos no le harán ninguna pregunta.

Y le dio el esfigmomanómetro

El avión llegó a su destino. Cuando el Padre se presentó en la Aduana, le preguntaron:

– Padre, ¿Usted tiene algo que declarar? 

– Desde lo alto de mi cabeza hasta mi cintura, no tengo nada que declarar, hijo.

Encontrando la respuesta algo extraña, el Vista de Aduana preguntó:

—Y de la cintura para abajo, ¿Qué es lo que usted tiene?

– Yo tengo un equipo maravilloso, pero que nunca ha sido usado.

Muerto de risa, el Vista de Aduana exclamó:

– Puede pasar, Padre. ¡El siguiente...!


lunes, 11 de diciembre de 2023

0796: esto pille por ahi

¿Donde y cuando comenzó la edad del cobre? En Hator, desierto de Negeb, a 140 Kms de Jerico. Ahí hay un enorme yacimiento a cielo abierto de una extrañas piedras azul.verdoso. Alguien, por casualidad o curiosidad las puso al fuego y se comportaban muy diferente a las comunes. Despedían un pestlilente olor pero al calentarse mucho, se volvían blandas, podían cambiar de forma y conservarla al enfriarse, había nacido la metalurgia. Lo que ellos encontraron fue Sulfato de cobre (CuSO4), que al ser expuesto al fuego, se oxida y se rompe formando Cobre metálico (Cu) y un gas, dioxido de azufre (SO2), un gas venenoso, muy picante y desagradable, Geee...Hoy, se usa ese procedimiento, claro, con mucha tecnología para producir cobre y ácido sulfúrico. Todo esto comenzó muy pronto, por el 5,000 ac y se propagó por el mundo pasando a ser incluso una religión y el olor a azufre, se lo cargaron al chamuco. 

PD.- Lo siento, en esta historia no hay aliens...


𝙎𝙤𝙥𝙖 𝘿𝙚 𝘾𝙖𝙧𝙖𝙘𝙤𝙡 _ 𝘽𝙖𝙣𝙙𝙖 𝘽𝙡𝙖𝙣𝙘𝙖  #hits90 

«𝘚𝘰𝘱𝘢 𝘥𝘦 𝘊𝘢𝘳𝘢𝘤𝘰𝘭» 𝘦𝘴 𝘶𝘯𝘢 𝘤𝘢𝘯𝘤𝘪𝘰́𝘯 𝘪𝘯𝘵𝘦𝘳𝘱𝘳𝘦𝘵𝘢𝘥𝘢 𝘱𝘰𝘳 𝘭𝘢 𝘣𝘢𝘯𝘥𝘢 𝘩𝘰𝘯𝘥𝘶𝘳𝘦𝘯̃𝘢 𝘉𝘢𝘯𝘥𝘢 𝘉𝘭𝘢𝘯𝘤𝘢. 𝘍𝘶𝘦 𝘢𝘥𝘢𝘱𝘵𝘢𝘥𝘢 𝘥𝘦 𝘭𝘢 𝘤𝘢𝘯𝘤𝘪𝘰𝘯 𝘰𝘳𝘪𝘨𝘪𝘯𝘢𝘭 𝘦𝘯 𝘨𝘢𝘳𝘪𝘧𝘶𝘯𝘢 𝘥𝘦𝘭 𝘤𝘢𝘯𝘵𝘢𝘯𝘵𝘦 𝘺 𝘦𝘴𝘤𝘳𝘪𝘵𝘰𝘳 𝘨𝘢𝘳𝘪𝘯𝘢𝘨𝘶 𝘣𝘦𝘭𝘪𝘤𝘦𝘯̃𝘰 𝘏𝘦𝘳𝘯𝘢𝘯 «𝘊𝘩𝘪𝘤𝘰» 𝘙𝘢𝘮𝘰𝘴. 𝘌𝘯 1991, 𝘧𝘶𝘦 𝘭𝘢𝘯𝘻𝘢𝘥𝘢 𝘶𝘯𝘢 𝘷𝘦𝘳𝘴𝘪𝘰𝘯 𝘦𝘯 𝘦𝘴𝘱𝘢𝘯̃𝘰𝘭 𝘱𝘰𝘳 𝘉𝘢𝘯𝘥𝘢 𝘉𝘭𝘢𝘯𝘤𝘢, 𝘣𝘢𝘴𝘢𝘥𝘢 𝘦𝘯 𝘭𝘢 𝘰𝘳𝘪𝘨𝘪𝘯𝘢𝘭, 𝘲𝘶𝘦 𝘭𝘰𝘨𝘳𝘰 𝘶𝘯 𝘦𝘹𝘪𝘵𝘰 𝘦𝘯 𝘵𝘰𝘥𝘰 𝘦𝘭 𝘤𝘰𝘯𝘵𝘪𝘯𝘦𝘯𝘵𝘦 𝘢𝘮𝘦𝘳𝘪𝘤𝘢𝘯𝘰 𝘩𝘢𝘴𝘵𝘢 𝘢𝘭𝘤𝘢𝘯𝘻𝘢𝘳 𝘦𝘭 𝘱𝘳𝘪𝘮𝘦𝘳 𝘱𝘶𝘦𝘴𝘵𝘰 𝘥𝘦𝘭 𝘛𝘰𝘱 𝘓𝘢𝘵𝘪𝘯 𝘚𝘰𝘯𝘨𝘴 𝘥𝘦 𝘉𝘪𝘭𝘭𝘣𝘰𝘢𝘳𝘥 𝘦𝘯 𝘌𝘴𝘵𝘢𝘥𝘰𝘴 𝘜𝘯𝘪𝘥𝘰𝘴. 𝘓𝘢 𝘤𝘢𝘯𝘤𝘪𝘰𝘯 𝘪𝘯𝘤𝘭𝘶𝘺𝘦 𝘦𝘭𝘦𝘮𝘦𝘯𝘵𝘰𝘴 𝘥𝘦 𝘭𝘢 𝘮𝘶𝘴𝘪𝘤𝘢 𝘨𝘢𝘳𝘪𝘧𝘶𝘯𝘢 𝘺 𝘭𝘢 𝘱𝘶𝘯𝘵𝘢 𝘲𝘶𝘦 𝘴𝘦 𝘩𝘢𝘯 𝘶𝘴𝘢𝘥𝘰 𝘱𝘢𝘳𝘢 𝘱𝘳𝘰𝘮𝘰𝘷𝘦𝘳 𝘢 𝘏𝘰𝘯𝘥𝘶𝘳𝘢𝘴. 𝘎𝘳𝘢𝘤𝘪𝘢𝘴 𝘢 𝘦𝘴𝘵𝘦 𝘦𝘹𝘪𝘵𝘰, 𝘉𝘢𝘯𝘥𝘢 𝘉𝘭𝘢𝘯𝘤𝘢 𝘴𝘦 𝘤𝘰𝘯𝘷𝘪𝘳𝘵𝘪𝘰 𝘦𝘯 𝘦𝘭 𝘨𝘳𝘶𝘱𝘰 𝘮𝘶𝘴𝘪𝘤𝘢𝘭 𝘮𝘢𝘴 𝘤𝘰𝘯𝘰𝘤𝘪𝘥𝘰 𝘥𝘦 𝘏𝘰𝘯𝘥𝘶𝘳𝘢𝘴.


Una familia judía de apellido Karnofsky, que emigró de Lituania a Estados Unidos, sintió compasión por un niño de color de 7 años y lo trajo a su casa en New Orleans. Allí se quedó y pasó la noche en esta casa de aquella familia judía, donde por primera vez en su vida fue tratado con bondad y ternura.

Cuando él se fue a la cama, la Sra. Karnofsky le cantó canciones de cuna rusas, que él después cantó con ella.  Más tarde, aprendió a cantar y tocar varias canciones rusas y judías. Con el tiempo, este niño se convirtió en el hijo adoptivo de esta familia. El Sr. Karnofsky le dio dinero para comprar su primer instrumento musical. Más tarde, cuando se convirtió en músico y compositor profesional, usó estas melodías judías como inspiración en composiciones como “St. Hospital James” y “Go Down Moses”.

El niño creció y escribió un libro sobre esta familia judía, que lo adoptó en 1907. Él orgullosamente hablaba yiddish con gran fluidez. En memoria de esta familia y hasta el final de su vida, usó la Estrella de David y dijo que en esta familia aprendió a ′′vivir una vida real y con determinación".

El nombre de ese niño era Louis Armstrong, quien llegó a ser el trompetista y cantante más popular de la historia del jazz.


Olivia Hussey protagonizó en 1968 la versión cinematográfica de Romeo y Julieta.

La joven tenía 17 años y aparecía desnuda en algunas escenas de la película. Por ello, a Hussey, que aún era menor de edad en el momento del estreno, se le prohibió la entrada al teatro porque había escenas de desnudos, aunque los únicos desnudos eran los suyos.


¿Cuál es el hecho histórico más genial y oscuro que conoces?

El 2 de Enero de 1819 fallecía la que fue Reina de España hasta 1.808, María Luisa de Parma, exiliada en Roma. Momentos antes de su muerte llamó a su confesor, Fray Juan de Almaraz, para confesarse y recibir la extrema unción. En esta última confesión, María Luisa, le hacía partícipe de algo inaudito: "Ninguno de mis hijos es de legítimo matrimonio". También le instó a que redactara un documento con esa declaración para que se hiciera público una vez que el confesor hubiera muerto. 

viernes, 8 de diciembre de 2023

0795: por ahí...

El síndrome de Doña Florinda fue acuñado por Rafael Ton, que escribió un libro con ese título. Los "Doña Florinda" o "Don Florindo" son las personas pobres que odian o desprecian a sus pares. Es decir a sus vecinos o gente de su clase social. Los doña Florinda no son de clase media... son pobres. Algunos de ellos (ellas) viven en barrios de clase media para creerse lo que no son. Todos en la vecindad del Chavo del 8 eran pobres, porque todos ellos eran dueños de nada. No tenían casa propia y debían pagar mes a mes el derecho a un techo.


Como detestaba a sus vecinos, doña Florinda andaba siempre enojada. Con una mueca en el rostro, como oliendo caca. Sólo sonreía cuando aparecía el profesor Jirafales, con un humilde ramo de rosas. El maestro Longaniza también era pobre, cobraba el salario mensual de un profesor de la educación pública.

Como odian a los de su clase los doña Florinda votan a la derecha... o a los intereses de la derecha. Putean cuando escuchan la palabra socialismo o populismo, mientras le meten más papas a la olla para hacer rendir el guiso. Repiten como loros "no queremos ser Venezuela", como si vivieran en Manhattan o el Principado de Mónaco. Y no se juntan con la chusma. Aunque Doña Florinda colgaba sus calzones en el mismo tendal donde don Ramón colgaba sus calzoncillos.

Demasiados síndromes están enquistados en la clase trabajadora, para suerte de los ricos y poderosos. Y para desgracia de tantos niños con hambre y sin futuro, como el Chavo del 8.



Generalmente, tenemos la costumbre de cerrar las ventanas apenas llueve; es un error que muchos cometemos. Si llueve en una época en la que no hace frío, podemos abrir por lo menos unos minutos las ventanas.

La lluvia trae un efecto de oxigenar y por lo tanto purificar el aire de nuestro hogar, ese "olor a lluvia" debemos dejarlo entrar a nuestro hogar. Cuando llueve, huele a ozono y estas partículas limpian el aire de nuestra casa.

La lluvia, el agua elemento purificador, que limpia, arrastra todo lo malo...

Ya lo sabes, cuando llueva abre las ventanas, deja que fluya el oxígeno, que salgan las viejas energías y entren las nuevas con la lluvia



¿Por qué nos besamos en la boca?

En la antigua Roma permaneció vigente durante mucho tiempo una curiosa norma: toda mujer casada estaba obligada a dejarse besar en los labios por su marido, y si no estaba casada, por su padre y sus hermanos, siempre que lo solicitaran.

Se trataba del "Ius Osculi" (derecho del beso), una tradición introducida por el derecho romano. Este gesto “cariñoso” permitió a los miembros masculinos de la familia controlar el aliento de la mujer, para asegurarse de que no había bebido vino, ¡ya que beber vino para las mujeres era como cometer adulterio!

Y una vez que los hombres encontraron rastros de vino, la mujer fue juzgada por el delito cometido (ya sea en el tribunal o en el hogar), donde el marido actuó como juez, parte y verdugo, y con el consentimiento de los familiares se ejecutó la sentencia, castigando también con la muerte a la mujer acusada de delito capital.

"Cualquier mujer excesivamente ávida de vino cierra la puerta a la virtud y la abre al vicio", escribió Valerio Máximo en el siglo I a.C


miércoles, 6 de diciembre de 2023

0794: chascarrillos

Anita, de seis años, vuelve a su casa de la escuela, tuvo su primera clase de planificación familiar. 

Su madre, muy interesada le pregunta: 

—¿Cómo te fue?

—¡Me morí de vergüenza! 

—¿Por qué?

—Josele, el de la otra calle, dijo que a los niños los trae la cigüeña. José Luis, el de la librería, dijo que los niños vienen de París. Cristina, la de acá al lado, dijo que a los niños los puedes comprar en un orfanato y Nacho dijo que los compran en los hospitales. Pablito dijo que nació de probeta. Y Julio dijo que nació de un vientre alquilado. 

—Pero eso no es motivo para sentirse avergonzada.

—No, ya sé, pero no pude decirles que nosotros somos tan pobres, que tú y papá tuvieron que hacerme ustedes mismos.



El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al marido:

- Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

- No

- ¿Y cómo es eso?

— Bueno cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería, era la criatura que ella más mimaba en la vida. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carruaje tirado por la yegua. En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó. Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: ¡¡VA UNA!!. A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: ¡¡VAN DOS!!. Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi mujer bajó y le dijo: ¡¡¡VAN TRES!!!. Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua. Yo totalmente sorprendido y molesto le recriminé

— ¡¡Loca!!...¡¡asesina!! por qué has matado a la yegua?? Estás loca??? Pero si tu la amabas!!

Mi mujer me miró fijamente y me dijo

— !!VA UNA!! Y desde entonces NO HAY Problemas entre nosotros.


Tres estudiantes hicieron un plan: Maestro, lo sentimos, no pudimos ir al examen porque estábamos en una boda y en el camino de vuelta el coche se averió. 

La maestra entendió y les dio tres días para prepararse. 

Después de tres días, fueron al examen muy bien preparados porque habían estudiado.

La profesora los puso en salas separadas y aplicó el examen que tenía solo 4 preguntas:

1. ¿Quién se casó con quién?

2. A qué hora se averió el coche

3. ¿Dónde exactamente se averió el coche?

4. Cuál es la marca del coche

NOTA: Si las respuestas son idénticas, será aprobada.

¡Buena suerte! 

 

lunes, 4 de diciembre de 2023

0793: Annie Ernaux

Pura pasión, cuenta, con pelos y señales, el romance cuasi enfermizo que mantuvo con un tipo casado al que le gustaba usar trajes de Saint Laurent, corbatas de Cerruti y manejar autos caros. Un diplomático de Europa del Este, con aires de superioridad, entregado a vivir a su antojo sin reparar en el resto.


Imagínate eso. ¡Peligro, peligro! La pobre mujer debe de haber cortado siete millones de clavos y esperado mil millones de años para que al final no pase más que lo que pasa siempre: nada. "Él sigue con su esposa. Ella, sola"


Leer esta confesión agota. Sí. Es apabullante. Sí. Pero también hace de espejo para tantas que andan enredadas por ahí en esa telaraña pegajosa y destructiva del amor apurado y sin futuro. “Desde septiembre del año pasado no he hecho más que esperar a un hombre: he estado esperando que me llamara y que viniera a verme. (…) Todo mi horizonte se limitaba a la siguiente llamada telefónica para concertar una cita. (…) cuantos más días transcurrían sin que me llamara, más segura estaba de que me había abandonado”.


Como sea, la confesión de la amante de un hombre casado es tan antigua como el mundo. Sin embargo, es la intensidad de la narración detallada, sincera y entrecortada, lo que le imprime a la obra cierta urgencia y desesperación que atrapa. Casi casi, como si fuera una miniserie de Netflix, pero de 74 páginas y protagonizada por la reconocida autora francesa, heroína de este desfachatado intríngulis amoroso. Algo parecido me pasó cuando leí El acontecimiento, el relato de la misma autora que da cuenta de su propio aborto, en la clandestinidad más absoluta, siendo apenas una adolescente, en una Francia donde se consideraba delito interrumpir un embarazo.


Vuelvo a Pura pasión y a su explicación de lo inexplicable. Porque el amor no se explica, y la pasión menos, ¿no?, pero puede tener algunos síntomas evidentes. Por ejemplo, entrar en un estado de trance y empezar a hacer todo tipo de pavadas que nunca jamás antes se nos hubieran ocurrido. La autora enumera una cuantas: prometerle al cielo que si él la llamaba donaría dinero a alguna entidad de beneficencia, pensar en hacerse leer las cartas por alguna vidente y después no atreverse, ponerse la misma ropa que llevaba el día de aquel beso como si eso se tradujera en una llamada de él o un encuentro en la calle.


En fin, ¿qué decirte?. Porque, para ella, esta no era una historia cualquiera, con una cronología que contar. Para ella, el tiempo se explicaba solo a través de la presencia o ausencia de aquel objeto de su amor. Y no tenía ningún interés en dar explicaciones de aquella pasión sin sentido, que la estaba carcomiendo hasta el caracú: “todo era una carencia sin fin, salvo el momento en que estábamos juntos haciendo el amor”. Es que explicar equivaldría a “considerarla un error o un desvarío por los que hay que justificarse”. Y no. No era nada de eso. Olvidate. Hasta que el tipo, de un día al otro, se esfumó. 

Te lo dije. 

sábado, 2 de diciembre de 2023

0792: picadas de mosquito

Tacaño: Ella, no me casaré contigo, toma tu anillo. Él ¿Y la cajita?


Shakira: Las mujeres ya no lloran, facturan: Hacienda: De eso queríamos hablarte 


Bibliografía gastronómica: La crítica de la sazón pura


Larga historia: Bolivia campeón mundial de raquet juvenil


Milei: Patada voladora al kirchnerismo


Plural: Pluralismo bibliográfico


Argentina elecciones: ¡Sin llorar!


Cebra autoconfesión: Me he rayado


Thanksgiving day: Se andan pavoneando


Comida revolucionaria: Pato-tero


Abuelitud: Mi nieto es un genio


Posero presidencial: No toquen a mi hija


Exceso de escritor: Solo toma pencil-ina


Temor: Muchos borrachos no quieren viajar a Ginebra


Exceso de HCF: Estudió la primaria en la Escuela de Frankfurt


Música: Mamá, en mi cole un niño se llama José Luis Perales. ¿Y cómo es él?  

jueves, 30 de noviembre de 2023

0791: QUÉ COSA MÁS INCOHERENTE, OIR A TERMINATOR DECIR: ¡GILIPOLLAS, HOSTIAS, TÍO...

Un bote a vapor de pasajeros llamado SS. Warrimoo navegaba silenciosamente por las aguas del Pacífico medio en su camino de Vancouver a Australia.  El navegante acababa de terminar de encontrar una ruta nautica y trajo al Capitán John DS.  Phillips, el resultado.  La posición del Warrimoo era LAT 0º 31' N y LONG 179 30' W. 

La fecha era el 31 de diciembre de 1899.

El primer oficial Payton: "Estamos a sólo unas pocas millas de la intersección del ecuador y la línea internacional de cambio de fecha".  El Capitán Phillips era todo un bromista como no aprovechar al máximo la oportunidad de lograr el fenómeno que seria el mas grande de su vida. Llamó a sus navegantes al puente para probar y volver a comprobar la posición del barco.  Cambió ligeramente de rumbo para apuntar directamente a su objetivo.  Luego ajustó la velocidad del motor.  

El clima tranquilo y la noche despejada jugaron a su favor.  

¡A medianoche, el SS Warrimoo se encontraba en el ecuador exactamente en el punto donde cruzó la línea internacional de cambio de fecha! Las consecuencias de esta extraña posición fueron muchas:

La parte delantera (proa) del barco estaba en el hemisferio sur y en pleno verano.

 La parte trasera (popa) estaba en el hemisferio norte y en pleno invierno.

 La fecha en la parte de popa del barco era el 31 de diciembre de 1899.

 En la parte de proa (de proa) era el 1 de enero de 1900.

 Por lo tanto, este barco no solo estuvo en:

 Dos días diferentes,

 Dos meses diferentes,

 Dos años diferentes,

 Dos estaciones diferentes

 Pero en dos siglos diferentes

 ¡todos al mismo tiempo!


Los científicos descubrieron que las hormigas, después de recolectar los granos y semillas que necesitan para alimentarse, los esconden bajo tierra y los dividen en dos mitades. Esto evita que las semillas germinen, incluso en condiciones adecuadas. Sin embargo, quedaron sorprendidos al observar que las hormigas solo dividen las semillas de cilantro en cuatro partes. Después de investigar, encontraron que las semillas de cilantro pueden brotar incluso si se cortan por la mitad, pero no germinan si se dividen en cuatro pedazos. ¡La pregunta sorprendente es quién enseñó esto a las hormigas! 


¿Qué es el sillpancho sino una obra de arte culinaria? Un plato que combina la carne tierna, el arroz blanco y esponjoso, la papa frita crujiente y dorada, el huevo frito con la yema líquida y la ensalada fresca y colorida de tomate, cebolla y locoto. Un plato que nació en la década de los 50’, de las manos de Doña Celia la Fuente y hoy representa la diversidad y la riqueza de Cochabamba, su historia y su cultura. Un plato que se disfruta con los cinco sentidos, que despierta el apetito y la alegría. Un plato que no deja indiferente a nadie, que invita a compartir y a celebrar la vida.


Hoy en día, las personas de 60, 70 u 80 años, como es su costumbre, están iniciando una era que TODAVÍA NO TIENE NOMBRE.  Antes, los que tenían esa edad, eran viejos y hoy ya no lo son ... hoy están llenos física e intelectualmente, recuerdan su juventud, pero sin nostalgia, porque la juventud también está llena de caídas y nostalgia y saben muy bien de eso…

Hoy en día, las personas de 60, 70 y 80 años celebran el sol todas las mañanas y se sonríen a sí mismas muy a menudo ... hacen planes para sus propias vidas, no para las vidas de los demás.

Quizás, por alguna razón secreta que solo los del siglo XXI conocen y sabrán, la juventud se lleva internamente.

La diferencia entre un niño y un adulto es simplemente el precio de sus juguetes.

“LA VIDA ES PARA AQUELLOS QUE SABEN VIVIR”


El dedo grosero...

Pocos saben que este gesto apareció durante la guerra de 116 años ( 1337-1453 ), entre franceses y británicos. 

Antes de la batalla de Crécy ( Crécy, norte de Francia, 26.08.1346 ), Felipe VI de Francia, ordenó a sus caballeros cortar el dedo medio de la mano de todos los ingleses que serían atrapados después de la victoria, para que nunca pudieran volver a usar el arco. 

Después de la batalla, los victoriosos ingleses triunfaron, mostraron al francés cautivo su dedo medio como símbolo de victoria. Así que no es lo que ustedes pensaban.

Por eso la importancia de leer e investigar, no hacer todo por copiar e igualarse sin saber realmente el significado.

PD: Ya ven si les hago esa señal no es mala onda es para que vean que he triunfado. 

miércoles, 29 de noviembre de 2023

0790: Operación Ojos Azules

A Barry Keenan, pese a su juventud, le iba bien. A los 23 años tenía una casa y dos autos. La plata la había hecho en la Bolsa; era audaz y oportuno. Pero a principios de 1963 tuvo un accidente automovilístico grave. Salvó su vida de milagro. Se recuperó pese al mal pronóstico inicial, aunque los dolores físicos lo atormentaban. Se volvió adicto a los calmantes y las anfetaminas. Lo cierto es que en pocos meses, Keenan perdió sus propiedades y sus ahorros. Ese fue el momento en que diseñó un plan infalible.


El concepto principal: secuestrar a la hija o al hijo de una celebridad. Los famosos son más inaccesibles, siempre están rodeados y además si secuestraba a la estrella ¿con quién negociaban? Además, se hacía evidente que por un hijo estarían dispuestos a pagar una fortuna. Para empezar, buscó socios y formó una pequeña banda. El primero en sumarse fue Joe Amsler, un amigo del secundario que estaba sin trabajo. El siguiente fue una ex pareja de su madre, John Irwin, un hombre de poco más de 40 años que no tenía más ganas de trabajar y creyó que este era el camino que le solucionaba el dilema. El grupo delictivo tuvo una integrante inesperada: Pam, la nueva novia de Keenan. Él tardó en contarle a la chica su proyecto delictivo, temía que lo abandonara. Una noche de intimidad, la resistencia cedió, apareció esa docilidad, ese suero de la verdad que recorre el organismo de muchos amantes después de hacer el amor. Para sorpresa de Keenan, Pam no se escandalizó. Para la chica se trataba de una gran aventura y quería participar de ella.


Los secuestradores evaluaron otros objetivos aunque siempre dentro del acotado rubro “hijos de celebridades”. En algún momento pensaron que la presa ideal era el hijo de Bob Hope, el célebre cómico, presentador perpetuo de los Oscars y animador persistente de las tropas norteamericanas en cualquier parte del mundo. Este último fue el factor clave para que decidieron ir por Frank Jr. Los delincuentes no querían que se los considerara antinorteamericanos. Y por otro lado, según ellos, hubo otro factor moral importante: que Sinatra la pasara mal un rato a nadie iba parecerle condenable. Keenan había sido compañero, en el primer año de la universidad, de Nancy Sinatra, la hija de La Voz. Esa cercanía terminó de inclinar las preferencias hacia Frank Jr.


Viajaron Keenan, Pam y Amsler. Lo primero que hicieron fue ubicar el motel en el que paraba su presa. Después se instalaron en un lujoso hotel casino que quedaba enfrente. Por último, se dedicaron a perder todos sus ahorros en la ruleta. Tal vez, el desahucio económico fue el aliciente necesario para, por fin, poner en práctica su plan.


La tarde del 8 de diciembre de 1963, Keenan y Amsler golpearon la puerta de la habitación de Frank.Jr. La excusa era que le llevaban una caja de vino que le enviaba una fan al cantante. Apenas la puerta se abrió ellos empujaron a Frank Jr. hacia adentro. Los delincuentes se llevaron una sorpresa, en la habitación tomando unas cervezas, comiendo pollo frito y jugando a las cartas también estaba Jon Foss, trompetista de la banda. No tenían en cuenta esa presencia. Keenan y su cómplice se movieron rápido. Maniataron y amordazaron a Foss. A Frank Jr. le dieron varios somníferos, lo vendaron y lo empujaron hacia el auto que esperaba con el motor en marcha.


Partieron a esconderse. A los pocos minutos debieron regresar: Amsler se había olvidado en la habitación el arma que utilizó para amenazar a los músicos. Cuando llegaran a un lugar seguro, hablarían con Frank Sinatra para pedirle recompensa para recuperar a su hijo. Manejarían doce horas hasta llegar a Los Ángeles, a una nueva guarida en la que tendrían escondido a Frank Jr hasta que todo terminara.


En Los Ángeles se enfrentaron a nuevos problemas. Barry Keenan y Pam descubrieron que se habían olvidado de pagar la cuenta del hotel. En cuánto se percataran las autoridades, el FBI los identificaría y daría con ellos. Por lo tanto, regresaron a Lake Tahoe. Retiraron todas las pertenencias de la habitación, pagaron y regresaron. En el medio dos incidentes menores: la pareja intentó despedirse de la habitación manteniendo relaciones sexuales pero Keenan no logró mantener una erección; Pam lo tranquilizó: “No te preocupes, es normal que pase. Estamos en medio de un secuestro”. Y mientras dejaban el hall del hotel se cruzaron con varios agentes del FBI que recababan pruebas e interrogaban testigos. Nadie, por el momento, sospechaba de ellos. Al cuidado del secuestrado quedaron Johnny Irwin (que se unió a la banda en ese momento) y Joe Amler.


El otro problema: Frank Jr. se negaba a darles el teléfono de su papá. Era una eventualidad que no habían considerado. De otro modo no iban a poder hablar con Sinatra. Les costó convencerlo. Una vez que lo lograron, establecieron el primer contacto. Breve, fugaz, conciso.


A partir de esa llamada, para no ser rastreados, los secuestradores establecieron que todas las comunicaciones serían entre teléfonos públicos. A Sinatra lo desvelaba no tener la cantidad de monedas necesarias y que la conversación se cortara. Pidió que le consiguieran una gran bolsa de monedas. Decidió llevar siempre consigo 10 dimes (monedas de 10 centavos). Pero una vez resuelto el secuestro, el trauma hizo que eso se convirtiera en un hábito. Así, a partir de ese momento, por el resto de sus días, el cantante llevo siempre consigo 10 dimes. De hecho, la familia se encargó de que fuera enterrado con sus diez monedas en el bolsillo.


Las negociaciones tardaron en empezar. Hubo muchas horas de preocupante silencio. Cuando al fin comenzaron las conversaciones sobre el secuestro y el posible rescate, Sinatra se adelantó a los secuestradores y dijo que estaba dispuesto a pagar un millón de dólares. Los ladrones rechazaron la oferta. Pero no pidieron más dinero. Dijeron que les parecía demasiado y que con 240.000 dólares ellos se sentían satisfechos.


Al descubrir que no se trataba de una banda de hampones experimentados, el FBI convenció a Sinatra de que pagara el rescate, que esa sería la manera más fácil de rastrearlos. Sacaron foto de cada billete y pusieron el cuarto de millón de dólares en una valija. La última llamada desde un teléfono público determinó el lugar y la hora: la valija debía ser dejada en un estacionamiento de Los Ángeles entre dos ómnibus escolares.


Hacia allí fue Sinatra con su carga. Dejó la valija y se retiró. Keenan y Amsler tomaron el dinero y huyeron. Agentes del gobierno trataron de seguir a los captores.


Irwin se había quedado con Frank Jr. Calculó el tiempo desde que sus compañeros salieron y suponiendo que todo había salido bien y dominado por los nervios y el pánico lo dejó libre. Irwin se fugó. Frank Jr. caminó varios kilómetros hasta una estación de servicio. Desde allí avisó a sus padres. Para no alertar a los medios, lo trasladaron a la casa de su madre en el baúl de un auto. Frank Jr. se reencontró con su familia. Los médicos comprobaron que se encontraba en buen estado y el FBI le preguntó sobre los delincuentes y sobre el sitio en que había permanecido cautivo.


Los investigadores siguieron con su trabajo. El amateurismo de la banda facilitaba la tarea. En las habitaciones de Lake Tahoe (en la de Sinatra y en la de ellos) habían dejado varias huellas dactilares. En su escape, Irwin se detuvo en San Diego para visitar a su hermano. Le contó que había participado en el secuestro que estaba en la tapa de todos los diarios. Le pidió prestado dinero y le dijo que se lo devolvería con intereses cuando se reencontrara con los miembros de su banda para la repartija final del botín. Cuando Irwin (no sabemos si con el préstamo fraterno o no) se retiró, el hermano avisó a la policía.


Ya no perseguían un fantasma. Primero detuvieron a Irwin, después al resto. En su poder tenían la valija y casi la totalidad del dinero, habían gastado unos pocos miles.


Unos meses después, ya en 1964, comenzó el juicio que, naturalmente captó la atención de los periodistas.


El fiscal pidió para los tres hombres involucrados la pena más alta contemplado en la norma.

lunes, 27 de noviembre de 2023

0789: Mireya

 En ese momento comenzó el rasgueo de una guitarra, y una voz varonil se elevó vibrante y clara:

"Si un imposible me mata

por un imposible muero;

imposible es alcanzar

el imposible que quiero..."

Era Santos Menacho a quien alguien había pedido que le cante. —El mozo no se hizo de rogar y entonó las viejas estrofas que decían de amores quiméricos, de dolor y de pasión contenida. La guitarra bajeaba sonora en la pausa, mientras el cantor, compungido, observaba con ansiosa interrogante a la mujer que amaba. Mireya, cuchicheante miraba a Hurtado con ojos maliciosos sin reparar, al parecer, en Santos. El sentía que la guitarra le temblaba entre las manos y siguió cantando:

"De los cien imposibles

que el amor tiene,

yo ya llevo vencidos

noventa y nueve..."

Un nuevo bajeo y terminó, dando a su canto toda la intención, que, oculta en su alma simple. pugnaba por salir bullente como una dolorida protesta ante la indiferencia de Mireya:

"Noventa y nueve, sí,

llevo vencidos,

uno solo me falta

con el olvido..."

La concurrencia premió al cantor con muchos aplausos, pero un chusco que había observado a Santos mientras cantaba, deslizó al oído de su compañero:

—Me parece que esos versos piden sal... A ver si no se la dan en taza llena... Con Hurtado no hay chistes...

A su vez los amigos de Hurtado le pidieron que cantara algo. Hurtado era buen guitarrista y sabía bien que la vihuela era instrumento de certera puntería en las lides del amor. Tenía una voz muy bien templada, ejercitada en las mil correrías de su vida jaranera, Y mucho gusto para cantar. Pero no le agradaba prodigarse y cuando cantaba era bien rogao. Sin embargo, aquella noche cedió a la primera invitación. Se hallaba fastidiado con la insistencia de Santos que él, por supuesto, juzgaba impertinente, porque era a su juicio el único obstáculo al que se aferraban los viejos para mezquinarle a Mireya. Quería hartarlo a su rival; hacerle saber que: esa hembra era de él y sólo para él y que de nada le servirían sus quejas ni sus protestas. Cogió la guitarra y la pulsó con decisión. Bajo la enérgica presión de sus dedos, el encordado vibró sonoro y limpio. Era una música impetuosa que tenía algo de himno y de marcha; las notas altas saltaban con nitidez

Cristalina entre la bruma del bajeo y las cuerdas, al caer, rebotaban sobre la madera de la guitarra, como sobre el pergamino de un tambor, en un chicotazo silvante y persistente. Luego vino la voz cálida y segura, en un preludio que hablaba de luchas y victorias, de esperanzas y de amores para remachar en un cuarteto rotundo como un desafío: 

"Esta noche con la luna,

o me la vengo a robar

y el que no me tenga miedo

que me la venga a quitar..."

Mireya, a su lado, la cabeza soberbia inclinada hacia atrás, la boca sensual abierta en una leve sonrisa indefinida, lo envolvía en una mirada acariciante.

Fueron clamorosos los aplausos para Hurtado que, sin duda, era el hombre del día en el rancho.

El baile continuó. Las parejas sudorosas, tambaleantes por las libaciones, no atinaban a llevar el compás. Algunos hombres gravitaban sobre su compañera con inercia de bolsas. Junto a Toledo conversaban quedamente unas viejas y oyó que decían:

—Ah, ¿el famoso Hurtado? —Sí; el mismo.

—Pero si ej su mana, comadre. No vé a na Segunda le hizo su jocha... Le plantó pa' su muchacho y le sacó hasta el último medio.

—Si puej, la pobre... está de ocho meses lo menoj...

—¿Qué?, comadre. Está al tumbar. No pasa de esta semana... Toledo volvió la vista y sus ojos tropezaron con la mirada fría de Hurtado, que continuaba junto a Mireya. No le gustaba el hombre. Desde el primer momento sintió hacia él una invencible antipatía. Se le figuraba el bravucón de arrabal jactancioso y pendenciero, y le incomodaba su actitud de conquistador presumido.

De pronto calló la música. Se escucharon gritos airados y el sordo galopar de un caballo que se alejaba. La gente corrió hacia la puerta como un remolino. Un tiro retumbó en la pampa con ecos de cañonazo. Luego entró Santos Menacho, pálido y compungido. El arma todavía humeante le temblaba en la mano.

—Se huyó con Hurtado —gritó iracundo.

Don Luciano, perplejo, se arrimaba al marco de la puerta. —Pero qué hacés viejo e porras, que no los seguís —le gritó doña Ubaldina, endemoniada.

Santos intentó salir nuevamente, pero le detuvieron. —Sosiéguese, amigo... —le dijo un hombronazo rudo, cogiéndole por el brazo—. ¿ Qué va sacar dando bala al disparate? La prenda ya se jué y usté nos está desparramando la caballada.

La concurrencia, prudente, comenzó a dispersarse. Sólo quedaban pequeños grupos donde se comentaba a gritos el suceso.

Los amigos también salieron.

En el cielo limpio de nubes no faltaba una sola estrella. La luna brillaba radiante sobre la pampa tersa que la brisa lamía suavemente.

Cuando se alejaban, Toledo vio cruzar por su imaginación, como un relámpago, la figura sensual de Mireya. Avanzaban paso a paso. El silencio infinito del campo se iba tragando, impasible, el sordo rumor que salía del rancho como un zumbido. 

 

La Virgen de las Siete Calles de Alfredo Flores Suárez.

sábado, 25 de noviembre de 2023

0788: las mujeres de Weinsberg

 ― Pero ¡mi señor! ¡Esto es…!

Exclama indignado el cabecilla de la guardia personal del emperador del Sacro Imperio Romano al observar el burlesco espectáculo que se está produciendo ante sus mismísimas narices.

― ¡Es ridículo! ¡Se están mofando de nosotros! ¡Deberíamos…!

―Aplaudir.

Completa el electo emperador la frase con cierto tono recreativo, aplacando de un plumazo la ferviente y ostentosa indignación de su leal servidor. Este, sorprendido, a la par que confuso, ante la inesperada respuesta de su señor, y su condescendiente actitud, traga saliva y baja el rostro.

― Acaso no veis que el ingenio de estas mujeres es…

Comienza a buscar el objetivo adecuado que pueda hacer justicia a tan elevado acto de agudeza y audacia, mientras se pierde en el recuerdo del demoledor ultimátum lanzado el día anterior a los defensores de la sitiada ciudad bávara de Weinsberg.

«Si mañana, al amanecer, aún no habéis rendido la ciudad, la demoleré hasta sus cimientos y pasaré a cuchillo todas vuestras gargantas».

La contundencia de aquella amenaza, sumado al precario estado presentado por los defensores, había provocado que estos no solo temblasen de miedo, sino que, en un último acto de dignidad y valentía, pidiesen que, por clemencia, se dejara salir antes del asalto final a sus mujeres e hijos.

Conrado III, dudó entonces si conceder aquel beneplácito o no a aquellos hombres, ya que el sitio a la ciudad se había alargado más de lo que su paciencia era capaz de soportar; sin embargo, movido por la satisfacción de ver aquel problema a las puertas de la conclusión, no solo había aceptado, sino que había añadido cómo condescendiente cláusula al trato que se las permitiese salir portando sus bienes más preciados sin ayuda de ningún carro o animal de carga.

― Es. ¿Cómo definirlo?…

― ¿Intrépido, señor?

― No. No, exactamente…

Sonríe, Conrado III, negando con el rostro sin dejar de observar la cómica, y al mismo tiempo, sagaz, procesión que transcurría ante él.

― Diría que el ingenio de estas mujeres es…

Sigue buscando mientras se regocija al observar con innegable admiración como las mujeres de Weinsberg, astutas como las sobrenaturales entidades de los viejos cuentos, habían sabido buscar la manera de adaptar la promesa del emperador, a sus propias necesidades.

―Es…

Ríe, Conrado III, negando una vez más con el rostro ante la imposibilidad de encontrar calificativo.

― ¡Increíble!

Se desternilla de la risa.

― ¡Sí, eso es! ¡El ingenio de estas mujeres es increíble! 

Se carcajea hasta faltarle el aire mientras, a una decena de pasos, las mujeres de Weinsberg; hambrientas… y debilitadas por el asedio… en un acto sin igual, habían decidido dar una lección de audacia al rey, cargando sobre sus brazos y espaldas, sus bienes más preciados… Sus maridos, padres e hijos.

Tal sería la admiración mostrada por Conrado III que, en un acto de reciprocidad ante tan elevado proceder, decidiría no solo respetar la vida de los habitantes, sino mantener la ciudad intacta. 

Según consta en la página de Heritage History; (la cual, ha servido para recrear esta escena novelada):

«Volviendo a las mujeres, que estaban junto con sus maridos, les dijo: (…) No os haré daño a ninguno, porque lo merecéis. Mantened el tesoro que lleváis.

De hecho, había algunos caballeros enojados a su alrededor que no tenían mucho respeto por los hechos heroicos recordándole que su primer juramento era el de matar a los hombres, pero Conrad se volvió hacia ellos y dijo: «Un emperador mantiene su última y sagrada palabra «.

Luego llamó a los hombres y mujeres y les dijo que no sólo los perdonaba, sino también perdonaría a la ciudad de su perdición de espada y fuego. Así las mujeres de Weinsberg salvaron a sus maridos y a su ciudad.»


jueves, 23 de noviembre de 2023

0787: los consejos pa´la luna de miel

 “La boda se celebraba con gran pompa y con esmero...” Anacleta, la nieta del afamadísimo Filósofo de Güémez, se casaba con “El Mono” Vázquez, distinguido intelectual tulteco. La enramada de 24 horcones era insuficiente para dar cabida a los cientos de amigos del Filósofo que asistían a compartir un momento tan dichoso para él.

El “Mono” Vázquez estaba acompañado por la alta jerarquía política que engalanaba el evento, entre los que no podían faltar: “EL Chino” Chío, “Tolo” Hernández, el abogado “Nacho” Martínez, Lulú Figueroa “La Duquesa de la Borreguera”, “El Checo” González, y el beisbolista “Pancho” Valdez.

En el momento que el Filósofo departía alegremente unos tragos de mezcal “San Carlos” con sus amigos la novia acompañada por su ahora esposo, se acercó para decirle:

- AGÜELITO, QUIERO PEDIRLE UN FAVOR, ¿POR QUE NO DICE UNAS PALABRAS PARA EL BRINDIS? -Y sin esperar respuesta, tomó el micrófono y espetó a los concurrentes:

- ¡¡¡Señores... señores y señoras!!!... ¡¡¡pssstt... ppssssttt....señores!!!... les pido guarden silencio, mi agüelito va a hacer el brindis.

El silencio reinó ISPSO FACTO -es decir de inmediato, déjenme echarme la dominguera-, el Filósofo se paró ante el micrófono y con voz serena, sentenció:

- Miren Anacleta y mi querido “Mono” Vázquez, que güeno que su noviazgo fue corto y llegaron rápido al matrimonio, acuérdense que: 

EL MATRIMONIO ES COMO EL BAÑO DE AGUA FRIA EN TIEMPO DE FRIO... HAY QUE ENTRARLE RAPIDO PORQUE SI LE PIENSAN MUCHO SE RAJAN.

Las carcajadas de los concurrentes se hilvanaron en una sola.

- Para que un hombre sin más escuela que la vida como yo pueda decirles un brindis, tiene que TOMAR PALABRAS DE TODOS Y DE SIEMPRE, y decirles que sacien su sed en la rivera de su alma, hagan un canto común al corazón que nacerá del vientre, que el canto sea un canto de fe y de esperanza, que ese palpitar llene sus latidos de alegría.

CONSTRUYAN UN UNIVERSO DE SUEÑOS CON LA UNION DE SUS ALMAS; recuerden que el amor tiene algo de cielo y de calvario, tengan la sabiduría para entenderlo y trabajo para enfrentarlo; el amor lleva en sí mismo su propia plenitud. 

EL MATRIMONIO ES ESTAR UNIDOS PERO NO ATADOS; siempre dejen espacios en su cercanía. Llénense mutuamente las copas pero nunca beban de una sola; compartan su pan pero no coman del mismo trozo. Que su amor viva junto pero no demasiado, porque la fuerza del templo son los pilares separados.

NI EL MEZQUITE CRECE BAJO LA SOMBRA DEL ALAMO, NI EL ALAMO CRECE BAJO LA SOMBRA DEL MEZQUITE. Nunca se griten, la única excepción es si la casa se está quemando; nunca se disgusten los dos al mismo tiempo; nunca el piloto y el copiloto salen al mismo tiempo de la cabina del avión en pleno vuelo, alguien tiene que llevar el mando. Recuerden que en el matrimonio: uno más uno da 50 mil. 

COMPARTAN LO QUE DIOS LES DE, ASI NUNCA LES FALTARA LO INDISPENSABLE; nunca remuevan la conducta errada del pasado; que para ustedes sólo exista el momento actual y el futuro inmediato; nunca terminen el día sin un regalo: QUE MEJOR QUE UN ABRAZO, UN ELOGIO O HACER LA CUENTA DESPACITO DE CUANTO SE AMAN, y no olviden que en sus besos siempre haya calor, aunque ya no haya llamaradas y por último, imposible sería, mis queridos “Mono” y Anacleta, pedir que no haya discusiones, pero no se pierdan el placer de los dioses que es: LA RECONCILIACION.

Esto es lo que les aconseja en este brindis, un viejo que les dice que con estos consejos, su hogar tendrá forma... ¡¡¡Salud por los novios amigos!!!!

- ¡¡¡Salud!!!

La fiesta continuó a todo lo que daba, no faltaban los refrescos, las cervezas, el mezcal, el tequila, el cabrito en su sangre y entomatado, la barbacoa, el asado de puerco, el arroz, los frijoles y las tortillas echas a mano. Nuevamente Anacleta se acercó a su abuelito y abrazándolo cariñosamente, lo condujo hacia la orilla de la cerca:

- AGÜE, ¿QUE CONSEJO ME DA?, ¿COMO DEBO VESTIRME PA’ LA LUNA DE MIEL?

- Ponte una bufanda mijita -contestó rápidamente el Filósofo.

- ¿¿¿Una bufanda??? Pero si estamos en plena primavera y además mi luna de miel va a ser en las paradisíacas playas de Tampico....

- Pos te digo que te pongas una bufanda

- No agüelito yo creo que estás equivocado... no me entiendes... te digo que no sé cómo vestirme en la luna de miel.

- Mira mija... tu agüelita en la luna de miel se puso una bata de manga larga que le llegaba del cuello a los talones y...

¡¡¡TODA LA NOCHE SE LA TRAJE DE BUFANDA!!!

Texto: El Filosofo de Güémez.

lunes, 20 de noviembre de 2023

0786: EN LOS AÑOS 1600 Y 1700

Se dice que al visitar el Palacio de Versalles en París, se observa que el suntuoso palacio no tiene baños.

En la Edad Media, no había cepillos de dientes, perfumes, desodorantes, y mucho menos papel higiénico.

Los excrementos humanos eran lanzados por las ventanas del palacio.

En un día de fiesta, la cocina del palacio pudo preparar un banquete para 1500 personas, sin la más mínima higiene.

En las películas actuales vemos a las personas de esa época sacudirse o abanicarse... La explicación no está en el calor, sino en el mal olor que emitían debajo de las faldas (que fueron hechas a propósito para contener el olor de las partes íntimas, ya que no había higiene).

Tampoco era costumbre ducharse debido al frío y la casi inexistencia de agua corriente.

Solo los nobles tenían lacayos para abanicarlos, para disipar el mal olor que exhalaban el cuerpo y la boca, además de ahuyentar a los insectos.

Los que han estado en Versalles han admirado los enormes y hermosos jardines que, en ese momento, no solo se contemplaban, sino que se usaban como retrete en las famosas baladas promovidas por la monarquía, porque no había baños.

En la Edad Media, la mayoría de las bodas se realizaban en junio (para ellas, el comienzo del verano). La razón es simple: el primer baño del año se tomaba en mayo; así que en junio, el olor de la gente todavía era tolerable. Sin embargo, como algunos olores ya comenzaban a molestar, las novias llevaban ramos de flores cerca de sus cuerpos para cubrir el hedor. De ahí la explicación del origen del ramo de novia.

Los baños se tomaban en una sola bañera enorme llena de agua caliente. El jefe de la familia tenía el privilegio del primer baño en agua limpia. Luego, sin cambiar el agua, llegaban los demás en la casa, en orden de edad, mujeres, también por edad y, finalmente, niños. Los bebés eran los últimos en bañarse. Cuando llegaba su turno, el agua en la bañera estaba tan sucia que era posible matar a un bebé adentro.

Los techos de las casas no tenían cielo y las vigas de madera que los sostenían eran el mejor lugar para que los animales: perros, gatos, ratas y escarabajos se mantuvieran calientes. Cuando llovía, las filtraciones obligaban a los animales a saltar al suelo.

Los que tenían dinero tenían platos de lata. Ciertos tipos de alimentos oxidaban el material, causando que muchas personas mueran por envenenamiento.

Recordemos que los hábitos higiénicos de la época eran terribles.

Los tomates, siendo ácidos, se consideraron venenosos durante mucho tiempo, las tazas de lata se usaban para beber cerveza o whisky; esta combinación, a veces, dejaba al individuo "en el piso" (en una especie de narcolepsia inducida por la mezcla de bebida alcohólica con óxido de estaño). Alguien que pasara por la calle pensaría que estaba muerto, así que recogían el cuerpo y se preparaba para el funeral. Luego se colocaba el cuerpo sobre la mesa de la cocina durante unos días y la familia se quedaba mirando, comiendo, bebiendo y esperando a ver si el muerto se despertaba o no. De ahí la que a los muertos se les vela (velatorio o velorio), que es la vigilia al lado del ataúd.

Inglaterra es un país pequeño, donde no siempre había lugar para enterrar a todos los muertos. Luego se abrían los ataúdes, se extraían los huesos, se colocaban en osarios y la tumba se usaba para otro cadáver. A veces, al abrir los ataúdes, se notaba que había rasguños en las tapas en el interior, lo que indicaba que el hombre muerto, de hecho, había sido enterrado vivo.

Así, al cerrar el ataúd, surgió la idea de atar una tira de la muñeca del difunto, pasarla por un agujero hecho en el ataúd y atarla a una campana. Después del entierro, alguien quedaba de servicio junto a la tumba durante unos días. Si el individuo se despertaba, el movimiento de su brazo haría sonar la campana.

Y sería "salvado por la campana que es popular expresión utilizada por nosotros hasta hoy.

sábado, 18 de noviembre de 2023

0785: la psicóloga

Llevaba ya algunas sesiones con Marina, mi psicóloga. La había empezado a visitar por mis problemas de relación con mi esposa en el plano sexual. Problemas de deseo, problemas de erección, problemas de duración del coito... Marina estaba algo quejosa pues las últimas sesiones estaban siendo poco productivas. Me recriminaba que no avanzábamos, que no cumplía mis compromisos de tareas y ejercicios. En la última sesión, ya cuando estábamos terminándola, algo molesta me preguntó:

-¿Tu conoces el cuerpo de tu esposa? Tienes ya una edad, pero creo que no sabes muy bien cómo funciona el sexo de una mujer. ¿Me equivoco?

-Creo que si Marina, no soy un niño, creo que en eso no tienes razón.

-Estás seguro de que no? ¿Sabes dónde está el clítoris? ¿Como estimularlo? ¿Los labios internos y externos? ¿Las paredes? como acariciar? ¿Como lamer?

-Buenos, si, más o menos ...

-Te hago un test y me lo demuestras? Pero si me estás mintiendo vamos a dejar la terapia. No puedo trabajar con mentirosos.

-No Marina, eso no por favor

-Eso no, lo del test, o lo de dejar la terapia?

-Lo de dejar la terapia. Tienes razón, lo siento, creo que no se mucho de cómo funciona su cuerpo. No hace falta el test. Discúlpame Marina.

-Ya me lo parecía... Bien, terminamos por hoy, el próximo día vamos a empezar otro tipo de sesiones, no de terapia sino de formación un poco práctica, a ver si aprendes a satisfacer a una mujer. ¿Entendido?

-Si claro ... lo que tu creas Marina.

-Perfecto, así me gusta. 

Marina era mucho más joven que yo, no sabía su edad, pero debía ser recién licenciada, pero su apego, su seguridad, su forma de tratarme en confianza aún la diferencia de edad debo reconocer que me hacían sentir un poco a su merced. Tenía la sensación de que más de la cuenta.

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Durante los días previos al siguiente encuentro las dudas sobre cómo sería esa terapia me llenaban de incertidumbre y nerviosismo. En el fondo, empezaba a ser consciente de mi ignorancia, y pensar que Marina lo descubriría me hacía sentir como un niño pequeño al que iban a regañar. Llegado el día, acudí más nervioso que de costumbre.

-Bueno, hacemos un test previo para saber como vas, o quieres aceptar que no sabes casi nada y pasamos a la formación?

-Quizá mejor pasamos a la formación, Marina

Dije avergonzado y con la mirada al suelo.

-No debes avergonzarte, son muchos los hombres maduros como tú que en realidad saben casi nada del sexo y del cuerpo de la mujer. Yo te voy a enseñar.

-Muchas gracias, Marina.

-La verdad que primero había pensado en hacer una cosa teórica con fotos, videos, y eso ... pero aunque con hombres de tu edad en general funciona, en tu caso lo dudo bastante, por lo que haremos algo más práctico. Te parece bien, ¿verdad?

-Buenos, no se ... supongo que si Marina, no se muy bien a que te refieres.

-Claro, es normal, es la primera clase. Pero yo soy la profesional e imagino que confías en mí, verdad? Porque si no, pues casi mejor que no empezamos y podría derivarte a algun compañero mio con el que quizá estés más a gusto.

-No no, perdona Marina, estoy muy a gusto contigo, solo que todo esto me cuesta un poco.

-No tengas miedo y relájate, confía en mi y ya verás como la clase irá muy bien si vas haciendo todo lo que yo te diga.

-Si Marina, adelante, lo que tu digas - estaba nervioso, pero deseoso ya de empezar y poderme dejar llevar por sus indicaciones sin pensar mucho y aprender todo lo que pudiera.

Marina se levantó y se recostó en la mesa, delante de mí. No puede evitar sentirme un poco impresionado al verla alta, esbelta, con su bonita figura y esa mirada penetrante que daba esa mezcla de confianza y autoridad a la vez.

-Empezamos. Haremos 4 sesiones de entrada y luego ya decidiremos. La primera la dedicaremos a la vagina, la segundo al culo, la tercera a las tetas y la cuarta a la boca y resto del cuerpo. ¿Entendido?

-Si si, lo que tu digas

-Bien, perfecto. Como te decía, en tu caso, por tu edad y tus pocos conocimientos, no creo que algo muy teórico sea demasiado útil, o sea que lo haremos más práctico conmigo misma. 

Marina se dio la vuelta, se volvió a sentar en la mesa, esta vez bastante abierta de piernas ofreciéndome una visión de su entrepierna joven y, parecía, completamente rasurada.

-Empecemos la sesión de hoy. La vagina o, casi mejor, el coñito - dijo abriéndose un poco más de piernas...

miércoles, 15 de noviembre de 2023

0784: ¿Cuándo no estamos hablando de la familia, con la familia, en contra de la familia, a pesar de la familia?

 —¡En esta familia no hay secretos! —dijo Padre.

Claro, en esta familia no hay secretos… ¿a alguien le suena? Eso puede ser una cándida expresión de deseos o una amenaza: en esta familia nadie podrá callar algo que quiera callar, esta familia es un panóptico donde todo está a la vista, en esta familia ¿se puede desear algo que no sea lo que SE DEBE, es decir lo que el poder —aquí, papá— dice?

En este caso, Padre lo dice, justamente, en este sentido. Una hija, Martina, cometió un delito de lesa transparencia: ¡se compró un diario íntimo con candado! ¿Qué, si no cosas feas, transgresiones, traiciones, se puede querer escribir con candado? ¿Qué si no una vida propia como sujeto y no como parte de la familia?

Después sabremos que, encima, Martina no es hija del esperma de Padre sino, justamente, de otra parte de la familia y de una falla: los tíos buenos no fueron tan buenos como para adoptarla cuando murió la madre de Martina y la nena terminó en esta casa rígida donde no hay secretos porque hay vigilancia.

La familia, entonces, es este Padre severo y, en lo personal, un poco trucho que ¿es abogado? ¿en serio junta plata casa por casa para la caridad? ¿O se la queda? Y, también, la familia es esa madre que la única que vez que sintió algo fue antes de Padre, cuando otro le besó los pezones.

La familia es ese primer hijo al que la madre rechazó apenas nació, hundida en la depresión. Es Rosa, la hija concebida el día que Madre le contó a Padre lo de los pezones y él se le tiró encima y la tomó a la fuerza. Es “Aqui”, el menor, que sí parece hacer lo que quiere, desafiar, zafar. Y Martina.

Odiamos a Padre desde el comienzo. Es tiránico, blande sus principios como órdenes. Pero sus principios, ah, no están tan mal. Son Gandhi, la Declaración de los Derechos Humanos, los libros en vez de la televisión: no hay televisor en la casa.

El padre cuida que no haya una vida chatarra, que sean cultos, que sean refinados y no vulgares. Hay una escena desgarradora en la que el tío copado —ese que no se quiso quedar con Martina— le regala un juguete que tiene que ver con la coquetería y Padre la obliga a devolverlo. ¿Eso es una familia? ¿Opresión en nombre de valores que puede que sean buenos?

En fin, por supuesto que hay muchísimo más, es una de esas novelas con muchos personajes y muchos recovecos.

A mí, lo que me hizo pensar fue justamente eso: el sometimiento. ¿Cómo educar sin someter? ¿Cómo enfrentar la fuerza enorme del mercado —que impone miles de pavadas— en nombre de una vida mejor, más plena, menos alienada? Porque no se trata de rendirse a las modas y a lo que “es”. Pero someter ¿no es la peor enseñanza?

Hace unos meses discutimos mucho sobre Roald Dahl, el autor de Matilda. Ya lo dije acá: Matilda me parece un modelo de insumisión. Una nena que enfrenta a unos padres tiránicos. Pero, en un punto, Dahl ahí la tiene fácil porque los padres son idiotas, son todo lo que está mal.

Aquí el dilema es más difícil: ¿cuánto se puede presionar en nombre de los buenos valores? O al revés, ¿cuánto se deja ir todo al diablo en nombre de la libertad?

“La familia” (Fragmentos)

1. “Aunque deberías recordar algo. Una cosa es el deseo de mantener a salvo la intimidad, lo que es muy comprensible, y otra es que nos andemos con secretos. Los secretos nunca son buenos. Al revés, son nocivos, se usan para tapar asuntos feos. ¿Por qué si no son secretos? Es mejor no tener nada que ocultar, ir con la cabeza bien alta y no esconderse”.

2. “Damián me contó que le obligó a tirar todos sus cómics a la basura. El pobre los compraba con su dinero, los leía en secreto y luego los escondía en el trastero, en cajas de apuntes antiguos. Pero el padre los encontró y le obligó a romperlos. Tuvo que hacerlo él mismo, página a página, y después bajarlos al contenedor, sin rechistar. Sus propios cómics, toda su colección. Todo porque el padre decía que los superhéroes eran violentos y pornográficos. Que difundían valores nefastos o qué sé yo. Vamos, que no lo hizo como un castigo. Era una enseñanza”.

3.”Ellos no tenían hijos, no habían podido. Cuando la madre de Martina murió, agobiados por la inseguridad y las dudas, dejaron que fuese la abuela quien se encargara de la niña, que por entonces tenía ocho años. Adoptarla en ese momento habría sido como reconocer su fracaso: en eso los dos estuvieron de acuerdo sin necesidad de decirlo. Fueron egoístas, desconsiderados y débiles, pero no tanto como más adelante, cuando murió la abuela y perdieron por segunda vez la oportunidad”.

4. “No era religioso, pero se oponía con firmeza a las relaciones prematrimoniales. Laura sintió vergüenza de haber insinuado que por ella... Cuando tenía quince años se enamoró de un chaval de su edad, un pelirrojo guapísimo, triste, desmadejado, con la mirada huidiza y los brazos y las piernas muy largos, como cansados de crecer; huesudo, todo codos, rodillas, pómulos y escápulas”.

5. “Lo que más recordaba Laura de aquella escena eran los momentos previos, cuando el chico había besado sus pezones, el tacto de la lengua apenas rozándola, diestro en su torpeza, y el interior de aquella casa abandonada dando vueltas, las paredes licuándose y un pensamiento fulminante, clarísimo: he nacido para esto”.

6. “—Vale que no lo hace con mala voluntad, que se deja llevar por lo que ve, pero ¿la rueda de la moda? ¿Qué insensatez es esa? Menudos valores difunde el juguetito, eso de que las niñas se vistan como adultas y que lo único que importe sean la ropa y las joyas. Y tampoco es que sea muy creativo. Basta con frotar el lápiz para que salga el dibujo. ¡No hay que esforzarse nada! ¡Vaya enseñanza!

Martina hizo un amago de protesta.

—Pues a mí me gusta.

—Lo sé, Martinina, sé que te gusta, como a todas las niñas les gusta. Está pensado para eso, para gustar, como a los cerdos les gusta una hamburguesa, fíjate qué contradicción. Pero créenos: no es lo más adecuado para ti”.


En su novela “La familia” la española Sara Mesa muestra un padre tiránico pero con ideas que muchos de sus lectores compartimos. Y abre muchas preguntas.


martes, 14 de noviembre de 2023

0783: para saber si lo que sufres es lo mismo de lo que sufro yo

“El paciente lleva varios días arrojando”. 

“La señora rompió la fuente antes de lo esperado”. 

“Hay muchos casos de lechina en este país”. 

Las tres son expresiones propias de una enfermera, un ginecólogo o una doctora. 

Las tres se pueden escuchar en casi cualquier consulta médica y todas utilizan el español como lengua vehicular, pero muchos usuarios no son capaces de comprender su significado. La falta de consenso entre las distintas variantes del castellano puede generar confusiones, malentendidos y lecturas erróneas. 

El problema, no obstante, tiene fácil solución. La Real Academia Nacional de Medicina de España (RANME) ha presentado este lunes el primer diccionario panhispánico de términos médicos, una herramienta digital y de acceso libre para poner fin a la falta de entendimiento en las consultas. El glosario recoge más de 70.000 vocablos y ha conseguido establecer una “norma consensuada” para velar por el uso correcto del español. 

La iniciativa ha salido adelante con el respaldo de una docena de países: Argentina, Bolivia, Chile, Colombia, Costa Rica, Ecuador, España, México, Paraguay, Perú, República Dominicana, Uruguay y Venezuela.

El Instituto Cervantes asegura que casi 500 millones de personas utilizan el español como lengua materna en todo el mundo, pero cada país tiene su propia variante. “Un doctor mexicano que trabaja en un hospital de Bolivia puede tener problemas para comprender a los pacientes, por eso hacía falta una herramienta como esta”, explica Cristina González, lexicógrafa y coordinadora general de la Unidad de Terminología Médica. El diccionario recoge la “riqueza del idioma español” y la ilustra con mapas, ejemplos y recomendaciones de uso.

Los expertos reconocen que el argot científico guarda más similitudes que diferencias, pero la amplia variedad de términos para referirse a los instrumentos, síntomas y enfermedades comunes rompe en cierto modo la estadística. “Durante las tareas de compilación, hemos encontrado muchas voces curiosas que pueden dar lugar a errores de interpretación en la consulta médica”, sostiene la lexicógrafa. En este sentido, romper la fuente, sala de expulsiones y quebranto son tres de las expresiones más extrañas para el público español.

Los pacientes de Colombia, Bolivia, Perú, México y Ecuador utilizan romper la fuente para referirse a la fractura del saco membranoso durante el parto de una mujer. En España, esta acción se conoce como romper aguas. Las habitaciones de un hospital acondicionadas para el parto también pueden generar dudas. Los españoles utilizan la palabra paritorio para denominar estas estancias, mientras que los mexicanos, los venezolanos y los ecuatorianos hablan de salas de expulsión. El ojo vago recibe en algunos países latinoamericanos el nombre de ojo flojo y los bastoncillos de algodón se conocen como cotonetes en casi todo el continente.

El resfriado, por ejemplo, se llama quebranto en Colombia, Costa Rica, Ecuador, México y Venezuela. Los mexicanos se refieren a la diarrea del viajero como la venganza de Moctezuma. Esta enfermedad digestiva suele estar causada por la ingesta de productos contaminados y produce heces líquidas y cólicos abdominales. La viruela, que provoca fiebre y erupciones cutáneas, tiene su variante lechina en buena parte del continente latinoamericano. Los pacientes costarriqueños utilizan la palabra chistate para hacer alusión a la cistitis y los escalofríos se conocen como chuchos en Argentina, Bolivia, México y Paraguay. El verbo utilizado para referirse a la expulsión bucal de alimentos y líquidos también cambia a cada uno de los lados del Atlántico. En España, los usuarios hablan de vomitar, mientras que los chilenos, argentinos, colombianos y peruanos definen la misma acción como arrojar.

Los usuarios pueden acceder al diccionario a través de la página web www.dptm.es de forma gratuita para solucionar sus dudas.


lunes, 13 de noviembre de 2023

0782: el caballo

Un caballo estaba amarrado y se jaloneaba para soltarse, y vino un demonio y lo soltó.

El caballo se metió en la finca de un campesino y comenzó a comerse la siembra.

El dueño de la finca se enojó tomó su rifle y mató al caballo.

El dueño del caballo también se enojó y mató al dueño del la finca.

La mujer del dueño de la finca lo vió y mató al dueño del caballo.

Entonces el hijo del dueño del caballo se enfureció fuertemente y mató a la mujer del dueño de la finca...

Los vecinos enardecidos, mataron al muchacho y quemaron su casa; entonces le preguntaron al demonio:

¿Por qué hiciste todo eso?

Yo solo solté al caballo.

Moraleja:

El demonio hace cosas simples, porque sabe que la maldad está en nuestros corazones y solitos hacemos el resto. 

sábado, 11 de noviembre de 2023

0781: LA HISTORIA OCULTA DE BLANCA NIEVES

 ¿Sabías que la trama está inspirada en la vida de María Sofía Margarita Catalina Von Erthal, una princesa alemana del siglo XVIII? Adentrémonos en este enigma para descubrir cómo una princesa en Lohr, Alemania, se convirtió en el ícono mundial que conocemos hoy como Blancanieves.

El Nacimiento de una Leyenda

Nacida en 1729 en la ciudad alemana de Lohr, María Sofía no vivió una vida de cuento de hadas. Afectada por la viruela en su infancia, la enfermedad la dejó parcialmente ciega. A los 12 años, en 1741, sufre otro golpe emocional: la muerte de su madre. Su padre, el príncipe Philipp Christoph von Erthal, se casó de nuevo dos años después con Claudia Elisabeth María von Venningen, la condesa de Reichenstein, que se convirtió en su “madrastra malvada.”

El Espejo Parlante: Un Reliquia Real

Lohr, la ciudad donde se crió María Sofía, era famosa por la manufactura de espejos de calidad excepcional. Claudia Elisabeth, la madrastra, era dueña de un espejo especialmente intrigante: un “espejo parlante” que producía un efecto de eco al hablar delante de él. Este elemento se conserva incluso hoy día en el castillo familiar y se cree que inspiró al famoso espejo que consultaba la Reina Malvada del cuento.

María Sofía y los “Siete Enanos”

María Sofía era adorada por las personas humildes de su pueblo, especialmente los trabajadores de las minas cercanas. Estas minas, diseñadas en terrenos blandos y peligrosos, requerían trabajadores de baja estatura, incluidos niños. El vestuario de estos mineros—largos abrigos y gorros—posiblemente inspiró la apariencia de los siete enanos que todos conocemos.

Un Final Lejos del Cuento

Contrario a la historia que ha llegado hasta nosotros, María Sofía no fue víctima de una manzana envenenada. Falleció a una edad temprana, alrededor de los 21 años, debido a una enfermedad no especificada que la mantuvo postrada en cama. Aunque no tuvo un ataúd de cristal, en su funeral los trabajadores del pueblo cubrieron su ataúd con pequeños fragmentos de cristal como muestra de afecto.

Los Hermanos Grimm y el Legado de una Princesa

Fue la habilidad narrativa de los Hermanos Grimm la que transformó la vida de María Sofía en el cuento de Blancanieves que ha capturado la imaginación del mundo. No obstante, la base de la historia estuvo siempre allí, en la vida y las experiencias de una joven princesa alemana que fue querida y recordada por su comunidad.

Blancanieves es más que un personaje de ficción; es un legado que captura las complejidades de la vida real. Su historia, aunque embellecida por la imaginación de los narradores, se fundamenta en una realidad que es tanto trágica como hermosa. Así, la leyenda de Blancanieves se convierte en un fascinante mosaico donde la historia y la mitología se entrelazan de manera inolvidable.

miércoles, 8 de noviembre de 2023

0780: noticuriosas

El Amansa Yernos es el nombre popular que los campesinos le otorgaron a un trapiche artesanal que utilizaban para sacar guarapo de la caña de azúcar y posteriormente con el fuego volverlo miel y tener panela para la semana. Es una práctica ancestral que requiere minimanente de 4 personas, motivo por el cual los campesinos deben esperar al yerno para completar la molienda.


“Antes de cumplir seis años, mis abuelos me habían enseñado que si todas las cosas verdes que crecen fueran sacadas de la tierra, no podría haber vida. Si todas las criaturas de cuatro patas fueran arrebatadas de la tierra, no podría haber vida. Si todas las criaturas aladas fueran sacadas de la tierra, no podría haber vida. Si todos nuestros parientes que se arrastran, nadan y viven dentro de la tierra fueran arrebatados, no podría haber vida. Pero si todos los seres humanos fueran arrebatados, la vida en la tierra florecería. Así de insignificantes somos. ”Russell Means, Oglala Lakota Nation


Entre el acantilado y el mar, esa superficie sin vegetacion se llama costa

Entre la selva y el mar, esa superficie sin vegetacion se llama playa


Su carrera artística -tanto en la televisión como en el cine- quedaría encasillada: quizás por el tan mentado pysique du role -que determina las presuntas características físicas que parecen apropiadas para ciertos roles- Young sería convocado una y otra vez para papeles de recios italoamericanos.


Drácula, inmoral y diabólico, es el reflejo de la sociedad urbana inglesa. Sus crímenes simbolizan los secretos subyacentes durante el final de la era victoriana. Siglo y pico más tarde, resuena. El personaje es espejo de la mirada social sobre la migración de judíos desde Europa del Este a Gran Bretaña. En ese entonces, el temor era que se diluyera la sangre inglesa. Entonces, se combate, se ataca en legítima defensa. También, en la libertad de elección de género para sus intercambios sensuales, encarna cómo se condenaba el deseo y la sexualidad, la experiencia erótica en general y, puntualmente, la homosexual. Por eso se señala, se evita, se teme y se castiga. 

martes, 7 de noviembre de 2023

0779: Me reí tanto, que no podía dejar de compartirlo...

EL NOVIO DECLAMA

Qué feliz soy amor mío!

pronto estaremos casados,

el desayuno en la cama,

un buen jugo y pan tostado.

Con huevos bien revueltitos,

todo listo bien temprano.

Saldré yo hacia la oficina

y tú rápido al mercado.

Pues en sólo media hora

debes llegar al trabajo,

Y seguro dejarás

todo ya bien arreglado.

Tú bien sabes que en la noche

me gusta cenar temprano.

Eso sí, nunca te olvides

que yo vuelvo muy cansado.

Por la noche, teleseries,

cinemateca barato.

No iremos nunca de shopping,

ni de restaurantes caros,

ni de gastar los dineros,

ni despilfarrar los cuartos.

Tu guisarás para mí,

sólo comida casera.

Yo no soy como a la gente

que le gusta comer fuera...

¿No te parece, querida

que serán días gloriosos?

y no olvides que muy pronto,

yo seré tu amante esposo.


LA NOVIA RESPONDE

Qué sincero eres mi amor!,

Qué oportunas tus palabras!

Tú esperas tanto de mí

que me siento intimidada

No se hacer huevos revueltos

como tu mamá adorada,

se me quema el pan tostado....

de cocina no sé nada.

A mí me gusta dormir

casi toda la mañana,

ir de shopping, hacer compras

con la Mastercard dorada,

Tomar té o el cafecito

en alguna linda plaza,

comprar todo de diseño

y la ropita muy cara.

Conciertos de Luis Miguel,

cenas en La Guacamaya ,

mis viajes a Punta Cana

a pasar la temporada.

Piénsalo bien, aún hay tiempo,

la iglesia no está pagada.

Yo devuelvo mi vestido,

y tú, tu traje de gala.

Y el domingo bien temprano

para empezar la semana

pon un aviso en el diario,

con letra bien destacada:

'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO

BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA

PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,

AYER LO MANDÓ A LA MIERDA  

sábado, 4 de noviembre de 2023

0778: La maldición de la fotocopia del Carnet de Identidad

Despiertas a las 4 de la mañana. Alistas el folder amarillo con toda la documentación requerida por la repartición pública. A saber: certificado de nacimiento actualizado con el escudo plurinacional, carnet de identidad, certificado de nacido vivo, factura de luz y agua de empresas nacionalizadas, certificado sufragio que atestigüe que se votó por el glorioso "proceso de cambio", certificado de matrimonio, y extractos bancarios con sello seco. 


Como buen boli que entiende de colas, el día anterior has contratado el servicio de hacedor de fila (line maker en inglés) con dormida incluida por módicos 80 Bs. Por supuesto tienes que ir de madrugada buscar a tu “primo” postizo y circunstancial que te hizo este gran favor.  


A las 7 de la mañana, sale un agente del orden con unas fichitas plásticas, que se nota que han pasado por miles de manos, y entrega, éstas a las 100 primeras personas.  Con el corazón en la boca recibes la ficha número 97. A las 7:30 de la matina se abre el recinto y pasan las primeras 5 personas y la gente aplaude el inicio del trabajo. 


Entre tanto, tu, en la bendita fila trasnochada, intercambias efluvios matutinos y alientos indescifrables con la vecindad accidental. En un lento ballet de pecho – espalda – pecho, descubres que tu vecino de adelante se está divorciando y que su suegra es satanás en persona. El de atrás te confiesa que tiene un hijo que se ducha por 2 horas seguidas escuchando la radio a un volumen colosal en plena crisis del agua. 


Como no podía ser de otra manera, la fila está en el lado de la sombra helada de la calle hasta las 10 de la mañana, pero tú has sobrevivido porque fuiste vestido como astronauta andino. Calzón de diablo, camiseta musculosa de bayeta de la tierra, camisa de franela y una chamarra de plumas que compraste, de segunda mano. Sin embargo, como a las 10:15 de la mañana sale el implacable sol a quemar tus partes. Ahora tu experimentaras lo que se siente ser un pollo al espiedo. La fila entera comienza a desvestirse como una danza de cebollas malolientes y desorganizadas. De repente estas cargando un kepi gigantesco de ropa. Como a las 11:00 am, llega la Sajra hora, le casckas unas enpanadas sospechosas y unos rellenos de papa de cholo proceder. Y recibes el aliento de las vendedoras. No se preocupen, joven ya va a llegar a la puerta. 


A las 12:08 después de haber escuchado el himno nacional de alguna emisora local, tienes la dicha de entrar al recinto. Un funcionario público hambriento, por la cercanía del mediodía, y que ha lidiado con media humanidad te espera como un malhumor endémico y te comienza a trapear sin medida ni clemencia. A ti no te queda otra que poner cara de perro faldero que cree en el proceso de cambio. Inclusive, ensayas tímidamente levantar el puño izquierdo, como gato de Chifa, para mandar un mensaje de complicidad. El dueño del micropoder es de piedra pomes, con una parsimonia de terror, comienza a revisar los documentos requeridos y con un lápiz rojo, ya muy desgastado, comienza tickearlos, A colocar aquel símbolo que tú lo conoce como marca de tenis, pero es un signo aprobación. A medida que los documentos van siendo evaluados, preliminarmente, el sonido del lapis rasgando el papel a ti le parece música celestial. Cuando crees que este ensayo del infierno ha terminado, el cansado funcionario levanta los ojos, te mira profundamente, ha llegado su momento mágico. Te arroja un ácido a los oídos y el alma en forma de pregunta: ¿Has traído la fotocopia de tu carnet de identidad? En ese momento se te hiela la sangre y 50 mil alfileres usados comienzan a trotar sobre tu columna vertebral. Se te seca la boca y comienzas a escupir algodones, gruesas lágrimas de impotencia amenazan cegarte para siempre y tú, con voz de pito, balbuceas: Pero no está entre los requisitos y sacas el papel sábana que te dieron el día anterior, después, de hacer una fila de dos horas. 


Ahora, el funcionario público se ha convertido en un zombi nazi que te ametralla: ¿Cómo no vas a tener su fotocopia de su carnet identidad? ¿Acaso usted nunca hizo un trámite en su vida? ¿De qué planeta viene? Vuelva cuando tenga la fotocopia de su carnet, además, firmado con boligrafo azul Bic.


¡Pero tú no te das por vencido, carajo! Tienes una carta de bajo la manga y crees que agarraras en curva al burócrata. Te cuento, hermano y compañero, que yo he sido uno de los primeros en recibir el nuevo carnet identidad del Estado Plurinacional de Bolivia que contiene el QR, 10 medidas de seguridad, a saber:  Fondo guilloché con efecto degradado tricolor rojo, amarillo y verde. 9 microtextos preimpresos con extractos de himnos de los nueve departamentos de Bolivia. Yo me los sé todos y puedo cantar en este instante. Microtexto preimpreso con relación a la reivindicación marítima. Si mueves el nuevo CI escuchas las olas del litoral cautivo. Iconografía textil representativa de la expresión cultural. Fotografía del titular con una cara espectacular y no como antes que salías con cara de poto. Todos los símbolos patrios. El cerro rico de Potosí todavía intacto, la kantuta y el patuju. Microtexto preimpreso “La unión es la fuerza” en tres idiomas originarios. También puedo repetir la frase en los tres idiomas afirmas orgulloso.  Y cha cha chachan... la gran finale que crees que hará retroceder al belcebú público: Mi CI tiene la whipala y dice que soy aymara, repites con voz ronca, como imitando a Hugo Chávez en sus arengas. Tú piensas que, con este show de tecnología, exhibición de nacionalismo y voz impostada doblegarás al burócrata, pero este te lanza su mirada 347 de su repertorio monolítico y te dice: muy lindo su carnet jovena. Lo felicito. Uta bien cache, (guilleché) su documento, hasta francés tiene. También se lo ve hasta más chango, harta plata ha debido costarle al Estado ¿no? Pero, va disculpar, no siempre, igual necesito una fotocopia de esta nueva joya del civismo. ¿Qué parte no entiende? Yo no hago pues las reglas de esta institución. 


Entonces, en tu desesperación, bajas el copete y le dices: Enseguida vuelvo hermanito con la fotocopia. Al salir hablas con el guardia de la puerta: Estimado, va a disculpar me olvide la fotocopia de mi carnet identidad, voy a salir un ratito. Éste te responde de manera lacónica: Cerramos 12:30 pm ¿Qué número de ficha tenías usted? Otra vez con voz de pito: La 97 amigo. No sé si va a poder volver sentencia el guardia. Además, la gente se puede molestar si te hago entrar de nuevo. Y tú algo enfadado dices, pero yo hecho fila casi ocho horas. Lo siento, pero cuando vuelvas habrá que hablar con la gente, te responde el hombre de la Ley. 


Felizmente, tú no eres el único Tribilin que te has olvidado la fotocopia del carnet identidad y en la esquina hay una tiendita que vende dulces, pancito, lima de uñas, refrescos, Cds, medias panty, pendrives, paracetamol trucho, café caliente y que al fondo tiene esta invención fantástica de la humanidad: la fotocopiadora. Por supuesto tienes que hacer una fila, pero más corta y por 20 centavos de boliviano tienes tu codiciada copia de tu carnet identidad y para no perder el viaje pides 10 fotocopias. Vuelves a la fila y lo primero que recibes son insultos. Entre los que se puede reproducir: colador, masista, aprovechador.  Pero al final pasas la barrera de improperios y el guardia te deja entrar. 


Llegas despavorido a la mesa, por supuesto, a estas alturas del campeonato ya perdiste tu dignidad y tu chalina. Estás sudando como condenado y hueles a demonios. Pero logras entregar los documentos nuevamente. Vuelve el ritual del chequeo con el lápiz rojo, finalmente, llega a la fotocopia y el burócrata, sin que se le mueva un pelo, te dice: la copia está borrosa. No se te reconoce y no sale la kantuta. Seguro has sacado en micromarket Charito de la esquina. No sirve. El mundo se detiene. No hay vuelta atrás, has sido víctima de la maldición de la fotocopia del carnet identidad, una institución de la burocracia nacional, un patrimonio de la Bolivia del papeleo que te muestra, en la práctica, lo inútil que es que estrenes una coqueta y moderna cédula de identidad.


Pero que sí que sirve de consuelo esta chicana de la tramitología, este un conjuro supremo de las malas artes se aplica todos los ciudadanos bolivianos. Todos somos iguales frente a la maldición de la fotocopia del CI. Inclusive al todo poderoso expresidente Morales, que organizó su congreso movilizando a miles de personas y gastando ciertamente una fortuna, le anularon el evento porque no presentó la fotocopia de su carnet identidad y de su certificado del Movimiento al Socialismo. 

Así que ¿Patria o fotocopia? Venceremos.


(GONZALO CHÁVEZ ÁLVAREZ)