sábado, 31 de diciembre de 2016

feliz año nuevo

Este año había pensado felicitar solamente a la gente que me cae bien y es importante en mi vida, pero al final he decidido que voy a enviar mensajes a los de siempre. ¡Feliz Año Nuevo!

He leído tu horóscopo para el 2017. Salud: los astros te sonríen. Dinero: los astros te sonríen. Sexo: los astros se descojonan.

Querida terrícola: Soy un extraterrestre de una galaxia muy lejana donde podemos adoptar cualquier forma. En estos momentos, me he convertido en este sms y, a través de tus pupilas, te estoy metiendo un dedo en el culo. Sé que te está gustando porque estás sonriendo. Por favor, envíame a otras mujeres, porque en verdad, ando buscando más culos. Y deja de reírte que se van a dar cuenta... ¡FELIZ AÑO 2017!
Que el 2017 pasen por tu casa Paz, Consuelo y Esperanza y nada de Amor que ese es un Lío. ¡Feliz Año Nuevo!

En estas fechas tan entrañables quisiera mandarte algo gracioso, increíble, tierno, sexy, dulce y muy entretenido, pero lo siento, yo no entro por la pantalla. ¡Feliz Año 2017!

Te deseo para el 2017 un buen mago que con una buena varita y muchos polvos mágicos te haga la vida muy feliz ¡Feliz año!
"Cuando nací me dieron a elegir entre un gran pene o una gran memoria y ahora no recuerdo si te he felicitado el año nuevo. ¡¡FELIZ AÑO 2017!!"

"Para el 2017 te deseo la vida de un cepillo de dientes, que tengas mucha pasta, un buen mango y que te cepillen tres veces al día. ¡Feliz año nuevo 2017!"
Hoy te he ingresado 365 días de buena suerte, alegría y felicidad en tu cuenta número 2017. ¡Disfrútalos! ¡Feliz Año Nuevo!

Que este nuevo año encuentres felicidad, salud, amor, dinero, paz y todo lo que necesites,... y lo que no encuentres búscalo en Google.

Cuando un sueño se cumple, un pequeño duende esboza una sonrisa. Te deseo que el 2017 sea el tiempo en que tu duende aprende a sonreír... y si su tierna carita no sonríe dale unas buenas zurras en los morros y retuércele los cojones hasta que sonría, que al fin y al cabo es el único favor que le pides en todo el año. ¡Feliz Año Nuevo!

Ojalá que las pulgas de mil perros infecten el culo de quien intente joderte en este nuevo año y que sus brazos sean tan cortos que no pueda rascarse. ¡Feliz Año Nuevo!

Con este mensaje navideño, te deseo felicidad y dicha, pero sobre todo... fuerza en la picha. ¡Feliz Año Nuevo!

La policía busca a una persona guapa, sexy, carismático e increíblemente magnifico en la cama. Tú, claro, estás a salvo, pero yo…¿Dónde me escondo? ¡Feliz año nuevo!
Cuando suenen las doce campanadas, cierra los ojos y pide un deseo al Año Nuevo, a esa hora yo haré lo mismo. Mi deseo: ¡Que el tuyo se haga realidad! ¡Feliz Año!
Soy un extraterrestre que ha quedado atrapado en tu teléfono. Las teclas que estás tocando son mis huevos y por la cara que tienes parece que los estás disfrutando ¡Feliz año nuevo!
¿Te gusta que te soben, que te rocen, que te hagan sudar?, ¿Sentir el aliento, llegar al fondo, subir, bajar…? Pues en este nuevo año utiliza el autobús  ¡Feliz año nuevo!
Afalan kita, Amula Sela, istpa tota, insupuka sula. Acabas de recitar un conjuro azteca que te impedirá hacer el amor durante todo el próximo año ¡Feliz casto año nuevo!
Crecen los años, mengua la vida. Crecen las cejas, mengua la vista. Crecen los huevos, mengua la picha, pero cuando la picha mengua, crece la lengua y sigue la dicha ¡Feliz año nuevo!
En este momento en este país hay 66.000 personas haciendo el amor, 15.820 están terminando, 19.965 están empezando, 28.819 están en pleno placer y solo hay un@ leyendo mensajes ¡Despierta! ¡Feliz Año Nuevo!
La policía encontró esta noche vieja el cuerpo carbonizado de un hombre sin cerebro y con un pene pequeñísimo. Te ruego me envíes un mensaje o confirmes que estás bien ¡Feliz año nuevo!
Consejo Inversor para el año nuevo. Tatúese un Euro en el pene y disfrute de 5 ventajas: 1) Verá crecer su inversión. 2) Disfrutará moviendo su dinero. 3) No le importará que su mujer se coma sus ahorros. 4) Sólo usted decide cómo proteger su inversión. 5) Sólo usted decide dónde colocarlo.
Nunca pienses que lo justo es lo correcto. Porque si te meten un dedo en el culo queda justo, pero no es lo correcto. Justo por eso lo correcto ahora es decir ¡Feliz año nuevo!
Con la crisis este año sólo he podido felicitar a una de mis amigos Te escogí a ti porque pensé que como eras feo y antipático nadie más se acordaría de ti ¡Feliz Año Nuevo!
Un deseo: no cambies. Una verdad: te aprecio. Una mentira: me caes fatal. Qué cada uno de los 365 días del nuevo año sean los más felices de tu vida ¡Feliz Año Nuevo!
Deseo que la paz secuestre tu vida, el amor inunde tu alma y la felicidad refleje en tu cara. Te deseo de corazón todo lo bueno que te mereces ¡Feliz Año Nuevo!
Te deseo que no tengas ningún deseo para este nuevo año porque eso significará que ya tienes todo ¡Feliz Año Nuevo!
Sólo te deseo dos cosas TODO y NADA. Todo lo que te haga feliz y nada que te haga sufrir ¡Feliz Año Nuevo!
He visto a FELICIDAD y me ha dicho que iba para tu casa. Le he pedido que llevase también a SALUD y a AMOR. Trátalos bien, van de mi parte ¡Feliz Año Nuevo!
Qué nunca te falte un sueño por el que luchar, un proyecto que realizar, algo que aprender, un lugar donde ir y alguien a quien querer. ¡Feliz Año Nuevo!
Que la lluvia de la felicidad te pille con el paraguas roto, te empape y salpique a todos los que están a tu alrededor ¡Feliz Año Nuevo!
Si la vida te da mil razones para llorar, demuestra que tienes mil y una para soñar. Haz de tu vida un sueño y de tu sueño una realidad ¡Feliz Año Nuevo!
Cierra los ojos, piensa en todo lo que te hizo sonreír en el año que termina y olvídate de lo demás… Ojalá esas sonrisas se te multipliquen por 1000 ¡Feliz año nuevo!
Cierra los ojos y piensa como te gustaría que fuese tu vida, tus amigos, tu familia. Pues todo eso te lo deseo yo para este nuevo año.
Si la vida te da mil razones para llorar, demuestra que tienes mil y una para soñar. Haz de tu vida un sueño y de tu sueño una realidad ¡Feliz año nuevo!
Me he enterado que un ángel se ha escapado del cielo; no te preocupes que no les diré dónde estás ¡Feliz año nuevo!
La vida es corta. Rompe las reglas. Ama verdaderamente. Ríe incontrolablemente, nunca te arrepientas de nada que te haya hecho sonreír ¡Feliz año nuevo!
Espero que tu rutina se convierta en sorpresa, los enfados en sonrisas y las tristezas en esperanzas. Que tu bandera sea el amor y tu lenguaje los besos ¡Feliz año nuevo!
Que todas tus ilusiones y metas se cumplan en el nuevo año, Pero si tu felicidad depende de mi amistad, considérate la persona más feliz del mundo ¡Feliz año nuevo!

Se cambia de año; se cambia de sueños; se cambia de objetivos; se cambia de aspecto. Pero jamás, jamás se cambia de amigos ¡Feliz año nuevo!

841: VIDA (José Hierro)

Después de todo, todo ha sido nada,

a pesar de que un día lo fue todo.

Después de nada, o después de todo

supe que todo no era más que nada.



Grito ¡Todo!, y el eco dice ¡Nada!

Grito ¡Nada!, y el eco dice ¡Todo!

Ahora sé que la nada lo era todo,

y todo era ceniza de la nada.



No queda nada de lo que fue nada.

(Era ilusión lo que creía todo

y que, en definitiva, era la nada.)



Qué más da que la nada fuera nada

si más nada será, después de todo,


después de tanto todo para nada.

viernes, 30 de diciembre de 2016

840: ELLA DICE: Él es así

JAMÁS TE DICE UN HALAGO
ELLA DICE: Es que es muy tímido pero eso no significa que no se preocupe por mí
GUSTAVO: Hacer sentir a tu pareja especial es muy importante en las relaciones, el halago es una forma rápida de conseguirlo
ELVIRA: Sólo el hecho de que eches de menos palabras dulces y cariñosas ya es un mal síntoma. Prueba a decirle un piropo a él, tal vez te lo devuelva, entonces se trata de una cuestión de valor. Que no te dice ni palabra, pues ya sabes que hacer.

SIEMPRE LE LLAMAS O LE ENVÍAS UN MENSAJE TÚ PRIMERO
ELLA DICE: Llamar siempre es una calle de dos direcciones, él no tiene por qué hacerlo todo
GUSTAVO: ¿Estás bromeando? Él debería mostrar en cualquier ocasión su interés. Si no lo hace es porque vuestra relación no tiene ningún futuro.
ELVIRA: Él te está ninguneando. Queda contigo porque no tiene otra opción, además indica que sigue buscando otra pareja. Bórrale de la agenda de tu móvil ahora mismo.

NO AGARRA JAMÁS TU MANO EN PÚBLICO
ELLA DICE: A él no le gustan los arrumacos en público.
GUSTAVO: No estamos hablando de darse un beso largo y profundo delante de tus padres. Lo que te mereces es una muestra de cariño esté donde esté, y lo que tienes, es una falta total de afecto por parte de él
ELVIRA: ¿Sabe éste realmente lo que significa salir en pareja? Creemos que no. Como no le gusta dar la mano en público, que salude a sus amigos, con los que irá solo a partir de ahora

CANCELA LA CITA SIEMPRE EN EL ÚLTIMO MINUTO
ELLA DICE: Tiene siempre tanto trabajo que no puede llamarme antes
GUSTAVO: Olvídalo. Si no eres una prioridad para él ahora que estáis en la primera etapa de la pareja, nunca lo vas a ser. Esta actitud sugiere que su agenda es mucho más importante que la tuya
ELVIRA: Inconvenientes pueden surgir en cualquier momento, pero si estas cancelaciones son un cuento recurrente, no ignores las señales, ésta es muy clara. Exígele explicaciones y no lo dejes pasar, no te engañes

NO TE HA PRESENTADO A NINGUNO DE SUS AMIGOS
ELLA DICE: Bueno, nos estamos tomando la relación despacio
GUSTAVO: Te está diciendo que no considera seria vuestra relación. Él está en la fase en la que está decidiendo si seguir o no contigo.
ELVIRA: Cuando un hombre está orgulloso de su relación, se lo comunica a todo el mundo y quiere que te conozcan, sobre todo, sus amigos. Si no lo hace es una actitud ciertamente resbalosa. Háblale claro y dile que quieres conocer a sus amistades, tal vez es que no encontró la ocasión por lo que pudieras tú pensar. Si no lo hace, se le escapó la oportunidad de hacerlo. Ya no habrá más ocasiones

SIEMPRE ACEPTA UNA NOCHE SÓLO DE CHICOS Y NUNCA SALE CON TUS AMIGOS
ELLA DICE: No es malo, es sólo muy amigo de sus amigos.
GUSTAVO: Por favor! Si un hombre pone siempre por encima a sus amigos es que necesita la aprobación de ellos para todo lo que hace y hará

ELVIRA: Que tú seas su única prioridad y lo primero en su vida tampoco es saludable, pero si sus amigos siempre van primero, la respuesta es clara: que salga sólo con ellos y tú nunca más con él

jueves, 29 de diciembre de 2016

839: por qué los hombres prefieren a la “Chica mala”

Los hombres saben exactamente el tipo de mujer con la que tienen que estar para tener una relación feliz y saludable. Pero, ¿adivinen qué? No la van a elegir. Preferirán a la otra chica, la que romperá sus corazones.
Los hombres eligen la “chica mala” en vez de a la “buena” cuatro de cinco veces. A pesar de que saben  que la elección de la “chica buena” es una sabia decisión, casi nunca la eligen a ella. ¿Sabes por qué?

 

LOS HOMBRES CONFUNDEN LO “MALO” CON LO SEXY

Lo “malo” es emocionante. Los hombres, literalmente, han logrado incorporar la palabra en su vocabulario como sinónimo de “sexy”. Usan frases cómo, “Cielos. Qué mala“.
Encontramos entonces que lo malo es sexy debido a que las cosas que un hombre planea hacer con una mujer “mala” son atrevidas, distintas, intensas. Lo malo se presta a la travesura, a probar lo prohibido, y eso es sexy.

 

 LOS HOMBRES SON TOMADORES DE RIESGOS

Aquellos que los evitan son considerados débiles. En general, un hombre deberá tomar distintos riesgos en un momento u otro de su vida.
Desde luego, será signo de debilidad si no “apuesta” por esa guapa “chica mala” que tomó la iniciativa y deja de lado la madurez y la inteligencia.

 

LAS “CHICAS MALAS” SON GENERALMENTE MEJORES EN LA CAMA

En realidad, lo que muchas chicas “malas” tienen es un buen ojo para el hombre inexperto. En público se comportarán distinto que cuando se encuentren a puerta cerrada; entonces, mostrarán lo desinhibidas que pueden ser.
Las “niñas buenas”, en cambio, son “recatadas”; digamos que son el tipo de mujer que toda madre desearía para su hijo. Es cierto, quizá no son tan buenas en la cama a falta de un espíritu aventurero.

AUNQUE NO SUENA LÓGICO, ALGUNOS HOMBRES DISFRUTAN DEL DOLOR EMOCIONAL
Sí, son masoquistas. No disfrutan el dolor en sí, por supuesto, pero disfrutan de sentir demasiado. La mayoría de las mujeres no tienen idea de lo que un hombre experimenta a un nivel físico más profundo.
Así pues, las “chicas malas” los lastimarán, pero les recordarán que aún siguen respirando.

 

LAS CHICAS BUENAS SON ABURRIDAS

La mejor manera de explicarlo es  la siguiente: para la mayoría de los hombres las “chicas malas” son como una cubeta de alitas picantes: saben que van a arrepentirte cuando se las acaben, pero son realmente buenas.
Por otra parte, las chicas buenas equivalen a una ensalada: es buena para ti, es la decisión mas saludable.  Sin embargo, como hemos dicho antes, cuatro de cinco veces los hombres prefieren las alitas picantes.

LOS HOMBRES PREFIEREN A LAS MUJERES QUE NO PUEDEN CONOCER COMPLETAMENTE
Si pueden imaginar cómo es una chica por completo, es decir, adivinar su interior, les resulta aburrido. La mayoría de los hombres aman tener un poco de intriga en su vida… Y las “chicas malas” son misteriosas por naturaleza. Son reservadas y difíciles de alcanzar. No son sencillas de atrapar y son casi imposibles de mantener.

 

LOS HOMBRES NO BUSCAN A UNA MUJER PENSANDO: ¿SERÁ UNA BUENA MADRE?

Si los hombres pensaran de esta manera, seguramente la tasa de divorcios se reduciría a la mitad. A los hombres no les gusta la idea de imaginar relaciones demasiado a futuro porque muchos de ellos tienen problemas con el compromiso.

 

LES GUSTA UNA RELACIÓN LLEVADA (por lo menos un poco) AL LÍMITE

A los hombres les gusta verse obligados a permanecer en estado de alerta, intrigados y con cierta inseguridad. Cuando dos personas se dejan de impresionarse el uno al otro, la relación seguramente estará por tambalearse.

 

A LOS HOMBRES LES GUSTA LA INCERTIDUMBRE

Las mujeres quieren que su hombre esté allí para quedarse. Y a los hombres les gusta preocuparse por la posibilidad de perder a sus mujeres, no desean la certeza de que las tendrán para siempre.
Así pues, los hombres quieren, como también las mujeres, lo que no pueden tener. Las “chicas malas” no parecen buscar una cosa seria, y es por eso que capturan el interés de tantos hombres.

 

LOS HOMBRES AMAN EL PELIGRO

¿Has conocido a un hombre que no le gusten las películas de acción? ¿Que no le guste ver peleas, carreras o deportes de riesgo? Por supuesto que no. Los hombres, en general, aman el peligro.
No tanto estar en una situación de peligro, sino verlo desde la distancia. Las “chicas malas” son un tipo de peligro con el que se sienten lo suficientemente cómodos como para vivirlo de cerca.

 

SIENTEN COMO SI LO BUENO FUERA FÁCIL DE CONSEGUIR

Lo que está “mal” parece más como un reto, y los hombres aman los buenos desafíos; les gusta verse como conquistadores.

Las chicas malas pueden parecer un desafío mayor, aunque una chica “buena” e inteligente es en realidad un verdadero reto: con ella el hombre tendrá que demostrar su valor constantemente. Probar algo que la mayoría no puede hacer: que es un buen hombre.

miércoles, 28 de diciembre de 2016

838: el 31 a media noche lleva esta braga

Para recibir el Año Nuevo, no solo existe la opción de que lleves ropa interior de color Amarillo, sino de otros colores para atraer diversos aspectos de la vida y ayudarte a mejorar tanto en la parte económica, laboral, sexo y salud. Te muestro el significado de cada tono y en qué beneficia cuando es usado al sonar las 12 campanadas. 

AMARILLO 
Este color clásico para Año Nuevo ayuda a atraer dinero y bienestar económico. Además, simboliza energía, movimiento y alegría.

NARANJA O CORAL
Usar este color para Año Nuevo se considera peligroso porque atrae a hombres casados o comprometidos, ya que significa entusiasmo y deseo. 

ROJO
Este color es muy estimulante y provocativo cuando se ve en una prenda íntima. En el Año Nuevo, atrae deseo, fuerza, amor, agitación y vida.

ROSADO
Este color transmite romanticismo, feminidad, elegancia e inocencia y pueden llevarlo tanto mujeres de piel claro como oscura. Es perfecto para atraer el romance en el Nuevo Año.

AZUL
Debe usarse si se desea iniciar un negocio el 2017. Una prenda de color azul simboliza tranquilidad, madurez y claridad. También, ayuda a liberarse de algo o alguien que fue un tormento durante el 2016.

VERDE
Atrae el crecimiento y buena salud para el Año Nuevo y ayuda a recuperar la esperanza. Es ideal para demostrar naturalidad, versatilidad y espíritu juvenil. Se recomienda combinarlo con otros tonos de verde.

MORADO
Este color atraerá prosperidad. Es ideal para conocer a una pareja que tenga elevado nivel adquisitivo. Además, significa espiritualidad y meditación.

MARRÓN
Contribuirá a tener un buen año en el trabajo y un mejor bienestar material, ya que atrae el confort.

BLANCO
Este color significa paz, calma y armonía, y atraería el amor puro e inocente. Si se desea un matriqui, es ideal usar una prenda íntima de ese tono.

NEGRO

Asegura un Año Nuevo con sexo sin ataduras. Además, transmite lujo y dignidad, atrae al sexo sin compromiso, erotismo egoísta.

martes, 27 de diciembre de 2016

837: ‘Je t’aime Moi Non Plus’

Serge llevaba ya un lustro bajando las persianas de tugurios en los que besaba a mujeres y tocaba el piano con la misma intensidad. Su imagen de cantautor rebelde, su rol de enfant terrible, sus letras juguetonas y, sobre todo, canciones como Le Poinçonneur des Lilas protagonizada por un revisor de metro suicida, le habían dado fama mundial. 

 

ESCÁNDALO EN EL ESTUDIO DE GRABACIÓN

Para Serge todo empezó como un juego. Primero, con la ayuda de Michel Colombier al fusilar los acordes de A Whiter Shade of Pale, número uno indiscutible de la radio fórmula francesa ese verano que estaba facturado por el grupo Procol Harum. Después, al inspirarse para su letra en un discurso de Salvador Dalí del que su primera mujer, Elisabeth Levitsky, había sido asistente. “Picasso es español. Yo, también. Picasso es un genio. Yo, también. Picasso es un comunista. Yo, tampoco”. Bajo aquel mantra daliniano pergeñó su “Te amo…yo tampoco”. El último movimiento fue proponerle a Bardot cantarla a dúo como si realmente estuvieran haciendo el amor.

Dos días más tarde, el 10 de diciembre de 1967, los amantes entraban al estudio para grabar Je t’aime… moi non plus. Al cantarla, ambos arrastraban las palabras [“Je vais et je viens, entre tes reins” (Voy y vengo, entre tus caderas) / “Tu es la vague, moi l’île nue” (Tú eres la ola, yo la isla desnuda) / “L’amour physique est sans issue” (El amor físico es un callejón sin salida)]. 
Lo hacían, tal vez, sin saber que con aquello daban carpetazo a su romance. Bueno, más bien daban la excusa para que Gunter Sachs forzara su final.

Al día siguiente, el marido de Brigitte, al igual que toda Francia, escucharía la canción en Radio Europa 1. Sus celos justificados –el técnico de sonido de la grabación desvelaría más tarde que, para hacer creíbles sus susurros, la pareja se había “tocado” ante los micrófonos– acabaron en un despacho de abogados. Así, con medio país escandalizado, Sachs amenazó a la emisora con llevarla a los tribunales mientras Brigitte convencía a Gainsbourg de que no incluyera la grabación en su inminente disco.
Serge no lo hizo, pero si trató de conseguir, sin éxito, que Marianne Faithfull o Valerie Lagrange, interpretaran las partes de Bardot para poder editarla de nuevo. Acababa de cumplir 40 años y el que estaba llamado a ser el pasaje más caliente de su biografía, se había enfriado. Pero no su pasión por la belleza femenina. Tan solo tardó un año en volver a obsesionarse con una mujer.

El culpable fue el director de cine Pierre Grimblat y su oferta para protagonizar el drama Slogan junto a Jane Birkin. Aquella veinteañera londinense llegaba de rodar Blow Up (1966) con Michelangelo Antonioni. La joven, recién divorciada y con un bebé, había escandalizado a su país al desnudarse y mostrar su vello púbico en la cinta. Frente a la cámara era dinamita, pura provocación. La química con Gainsbourg era inevitable. La fascinación del francés por ella, también.

La seducción empezó con la primera claqueta del rodaje y desde la primera noche. Su primera cita fue una fiesta improvisada por Grimblat. Gainsbourg y Birkin bailaron hasta el amanecer, Serge la llevó a sus rincones fetiche, de un club de travestis a un bareto ruso. Acabaron en la habitación del Hotel Hilton que Serge solía frecuentar con sus conquistas. Birkin aseguró tiempo después que nunca sucedió nada en aquella suite. Pero sus noches juntos no cesaron. Serge la llevó a Venecia y París y ella se rindió a sus encantos. Bueno, a casi todo. Le costó acceder a algo que a Gainsbourg le obsesionaba desde que la conoció: volver a grabar con ella Je T’aime… moi non plus. La actriz no confiaba en sus dotes como cantante, pero Serge no era un tipo cualquiera. Ya no era Lucien, seguía saliéndose con la suya.

 

LA OBSESIÓN DEFINITIVA

Un año y cuatro días después de la grabación con Bardot, el 14 de diciembre de 1968, Gainsbourg volvía al estudio, ésta vez con Jane, para registrar la nueva versión. El arreglista del tema fue Arthur Greenslade, con el que John Barry, el ex marido de Birkin, había trabajado para la banda sonora de Goldfinger. El propio Barry sugirió a su otrora esposa que era la persona idónea para dar forma a la canción donde ella fingía un coito con su nuevo amor. Arte en estado puro.

La aniñada voz de Birkin funcionaba aún mejor que la de la rotunda Brigitte Bardot. Pero la discográfica de Gainsbourg temía que volviera a repetirse aquel escándalo. Por eso, la portada del single, editado en febrero de 1969, especificaba que su contenido no era recomendable para menores de 21 años. Aquella pegatina no evitó el revuelo. Ni las ventas de discos. Hasta el Vaticano pidió la retirada de la canción, condenándola al infierno, a través de L’Osservatore Romano. Se prohibió su difusión en las radios italianas y también fue censurada en otros países, entre ellos, España.

Ninguna canción había representado hasta el momento un acto sexual tan directo Nunca antes una canción había dejado tan poco a la imaginación. Dijeron para desacreditar la canción que Birkin era menor de edad. Aseguraron que el de la grabación era un orgasmo real. Muchos demonizaron a Serge por verbalizar un tabú hasta entonces como lo había sido el sexo sin amor. Daba igual, la canción seguía fascinando. En Inglaterra fue el primer tema de habla no inglesa en llegar al número uno de sus listas de ventas. Se mantuvo en ellas 33 semanas y vendió un millón de copias.

La cuadratura del círculo llegaría con la película Si Don juan fuese mujer (1973) en la que el director Roger Vadim llevó a Bardot y Birkin a compartir escena de cama, ambas desnudas. El morbo estaba servido. Probablemente nadie lo sentiría como Serge Gainsbourg. Y, tal vez, la normalización de aquella historia permitió que en 1986, Bardot ya separada de Sachs, accediera a que se publicara una nueva mezcla de su versión. Su condición fue que los beneficios fueran destinados a su asociación de defensa animal. Amor en otra escala.

Serge siguió con sus excesos. Sus borracheras le apartaron de Birkin, quien le había dejado en 1980 pero para la que continuó componiendo. Serge tampoco dejó de fumar cinco cajetillas de tabaco al día ni de provocar. Junto a su hija Charlotte, teniendo ella 13 años, ensalzó el sexo familiar cantando Lemon incest. Confesó en un programa de televisión su fascinación por Whitney Houston. “He dicho que me la quiero follar”, gritó mientras trataba de pellizcar a la cantante.

Gainsbourg murió en 1991, a los 62 años. Sus últimas actuaciones desvirtuaron en parte su obra, pero jamás la magia de Je t’aime…. moi non plus. 

Brigitte Bardot dijo en 2011 que Je t’aime…. moi non plus era “el más maravilloso, único, verdadero y fantástico homenaje que se ha hecho al acto de hacer el amor”. No exageraba. La canción pasará a la historia así, como el himno a la libertad sexual de toda una generación que las siguientes han hecho suya sin pensárselo. Y así seguirá por mucho que la televisión española abuse de ella para sonorizar escenas de cama y encuentros sexuales de reality. Aunque bien pensado, quizás sea esa explotación precisamente la mayor prueba de que estamos ante la canción definitiva.

lunes, 26 de diciembre de 2016

836: la última fantasía sexual

 “Cabrón”, “cornudo”, “cabrito”…Apelativos que hacían referencia a la deshonra que tradicionalmente ha supuesto para la virilidad masculina que la esposa cogiese con otro. Deshonra… ¿o fetiche? Basta con echar un vistazo a cualquier página de contenidos pornográficos para descubrir que los relacionados con cornudos abundan cada vez más.

Al fin y al cabo, si hasta “El Pinchuleador” le dedica un artículo al tema, es que el río agua lleva. Las búsquedas de este fetiche en Google se han doblado durante los últimos años. Este recoge algunos testimonios de mujeres que afirman cosas como “no puedo creer que mi marido me deje tener todo el sexo que quiero con mi novio” u otros que, después de contar a su pareja cómo le han coronado, se excitan enormemente y piden conocer todos los detalles posibles.

Lo que no queda tan claro es la motivación que se encuentra detrás de esta “fantasía”
Eso sí, no tiene nada que ver con los tríos (puesto que el cornudo no participa): esta fantasía se encuentra probablemente mucho más cerca de las esposas o los látigos que de un 'menage-a-trois'.

Como siempre que un término semejante se pone de moda, todo el mundo tiene algo que aportar al debate: medios de comunicación, psicólogos, sociólogos, psicoanalistas o violinistas, que siempre tienen una buena teoría a mano para intentar explicar cualquier cosa.

Aquí una serie de hipótesis que intentaran explicar por qué a tantos hombres les gusta mirar a sus mujeres cogiendo con otro.

 

UNA NUEVA FORMA DE HUMILLACIÓN

Si ser un cornudo es una forma de sadomasoquismo, debemos entender que el placer se obtiene de ser humillado. En muchos casos estos “cornudos” desean que los hombres que se van a acostar con sus parejas tengan penes mucho más grandes que los suyos.

Hay quien incluso considera que esta atracción puede estar originada en el miedo de los hombres a que sus mujeres les engañen, y que puede llegar a ser una manera de prepararse psicológicamente para dicha situación. Sin embargo, el hecho de que estos aficionados no suelan sentir atracción por otras formas de sadomasoquismo sugiere que esta interpretación puede estar desencaminada.

 

TRANSGRESIÓN: TODOS SALIMOS GANANDO

La de experimentar de manera vicaria la relación sexual que él mismo está acostumbrado a protagonizar, esta vez como espectador, y no como ejecutor. Además, así, el hombre se libera de los límites impuestos por el superego durante el acto, que le controlan sin parar.

La relación cornuda sería, en este sentido, una doble transgresión. Por una parte, la de la mujer que rompe su voto de fidelidad, pero también la del hombre, que le ha animado a hacerlo. Así visto, el acto cornudo no sería una forma de ser dominado, sino también de dominar, puesto que es el hombre quien decide si su mujer puede estar con otro y en qué condiciones. Además, el cornudo puede sentirse bien, incluso generoso, al permitir a su mujer disfrutar plenamente de su sexualidad: “Para estos hombres, garantizar a su esposa la libertad de expresar su sexualidad con otros varones es una fuente considerable de excitación”.
Se trata también de una forma de «escapismo», en la que se obtiene placer al delegar las responsabilidades amatorias en otro hombre.

 

EL REY DE LA COLMENA

¿Y si, en lugar de buscar el placer a través de la humillación, lo que consiguen los cornudos no es otra cosa que reforzar su propia autoridad? Recuerda que vivimos en una cultura “pornificada” en la cual nuestras relaciones y percepciones sexuales están condicionadas por la exposición a los discursos de poder del porno. En este caso, el cornudo que “presta” a su mujer la imaginaría como “una seductora y provocativa estrella porno”, dispuesta a ofrecer su sexualidad a un “súper-semental que introduce su pene gigante en cualquier orificio que ella tenga para ofrecer”.

De esa manera, es la mujer la que se convierte en un ente híper-sexual deseado por otros machos viriles, mientras el cornudo es consciente de que él sigue siendo su “propietario”. “Aunque suene machista, ¿qué puede disparar más el nivel de testosterona de un cornudo y excitación que una fantasía tan narcisista?”

Es una especie de “síndrome del rey de la colmena”: “A muchos hombres les gusta pensar 'mira qué mujer sexy tengo' y de qué manera eso se refleja en su poder”
“Mostrar y compartir a la mujer de uno es un símbolo de estatus”. 

 

LA COMPETICIÓN DEL ESPERMA

Según la teoría de la competición del esperma, cada vez más popular a pesar de la controversia que existe en torno a ella, los hombres fabrican un semen de mayor calidad cuando consideran que están compitiendo con otros por fertilizar a una mujer.

Esta teoría se basa, entre otras, en una investigación que descubrió que los hombres eyaculaban tres veces más esperma activo cuando veían a varios hombres haciendo el amor a una misma mujer que cuando el trío estaba formado íntegramente por mujeres.

Según esta teoría, la competencia mejora la calidad del semen y, por lo tanto, aumenta las posibilidades de dejar embarazada a la hembra. Así pues, sentirse un “cornudo” y excitarse con ello provocaría comportamientos que ayudarían a los hombres a vencer en una hipotética competición de esperma. 

sábado, 24 de diciembre de 2016

835: Y a pesar de todo…, convivimos con ellos

Los hijos de puta gozan de buena salud.
Están entre nosotros. Nos superan en número. Y por ahora parecen estar ganando.
Son ellos: la gente de mierda. Qué puedo decir. Existen. Existen y son legión.

Un ejército de hijos de mil putas desfilando alegres por las calles de nuestra ciudad. Colándose en las filas, criticando la tierra que les da de comer o sencillamente sentados al lado en nuestra oficina.
A veces los tenemos como amigos. Otras llegamos incluso a contraer matrimonio con ellos.

Todo un tema este el de los hijos de puta. Y sin embargo pocos se han preguntado acerca de su origen. ¿De qué están hechos los hijos de puta?
Supongo que eso se debe a que en el fondo nadie quiere conocerse tanto.

Pues todos, antes o después, terminamos siendo unos malditos cabrones con algún otro, es inevitable. Así es que ese es justamente el origen de la gente de mierda.

Pues resulta que el fenómeno de la "hijaputez" se forma a través de una espiral de negación. Trataré de explicar esto de manera más sencilla. Veamos, resulta que actuar como un hijo de puta duele, siempre. Queramos verlo o no, algo en el cuerpo se estremece. Como si una parte de nuestra inocencia muriera a través ciertas acciones. De este modo, terminamos siendo los asesinos del niño que llevamos por dentro. Un niño ardiendo en llanto al que no deseamos escuchar. Que enterramos bien profundo en un cofre dentro de otro cofre cerrado bajo mil llaves. Silenciando así la verdadera naturaleza de nuestro corazón. Una naturaleza herida y contaminada por el veneno de los propios errores. Generamos de tal forma una sordera emocional. Un alejamiento de los afectos que nos permite vivir angustiados pero lejos de cualquier conciencia de dolor. Claro que este alejamiento no es sencillo. Escapar de uno mismo requiere de mucho trabajo. No hay droga en este mundo que anestesie completamente el remordimiento. La única huida posible es por tanto hacia adelante. Aumentando la apuesta. Volviéndonos cada vez más inhumanos. Es decir, más hijos de puta.

Decía al principio que la gente de mierda existe. Que nos rodeaba y todo eso.

Pero lo cierto es que ese no es el auténtico problema. Ninguno de esos parásitos andantes nos hará jamás ni una décima parte del daño que se infringen a sí mismos. No. Su único poder radicar en hacernos creer que tienen poder sobre nosotros. Nada más. Porque la verdad es que el peligro es otro.


Lo aterrador, lo angustiante, es mirarnos al espejo y descubrir que los hijos de puta, los cabrones, la gente de mierda... somos nosotros.

Y ese es un miedo que tarde o temprano todos debemos enfrentar.