0161: eso, ya se sabe.

—Alguna noche podríamos venir aquí a coger. ¿No crees?

—Como adolescentes.

—Claro que sí.

—Me pondré falda, así será más fácil.

—No hay nada como el amor vertical. Lo sabe todo el mundo

0160: ¿Quiénes son más narcisistas?

Los hombres. 

Esto sin importar que las mujeres tarden muuucho tiempo acomodándose para salir.

Para llegar a dicha conclusión, la UV 48 espió a 475 hogares. Se enfocaron en las diferencias de género en los principales aspectos básicos del narcisismo: el liderazgo, el exhibicionismo y sentirse con derecho de hacer o decir cosas a los demás vecinos.

¿Por qué los hombres son más narcisistas?

En cada uno de los resultados los hombres destacaban significativamente en comparación con las mujeres, ya que el sexo masculino tendía a ser más propensos a joder a los demás y sentirse con derecho a varios privilegios.

“El narcisismo se asocia con diversas disfunciones interpersonales, incluyendo la incapacidad de mantener relaciones saludables a largo plazo, el comportamiento poco ético y la agresión. Al mismo tiempo, el narcisismo demuestra que aumenta la autoestima, la estabilidad emocional y la tendencia a emerger como un líder”

Los vecinos aseguran que el narcisismo masculino nace por culpa de los estereotipos y las expectativas de algunas madres.

0159: ¿Y a ti cual te agrada y con cual estas enemistada?

Nos enteramos de una encuesta realizada Estados Unidos y Europa para saber cuáles eran las posturas sexuales preferidas tanto por hombres como por mujeres. Los resultados revelan que nuestro comportamiento en la cama ha variado muy poco en los últimos años y preferimos no arriesgar demasiado.

Según este curioso sondeo cibernético, hay una postura que reina en las preferencias de ambos sexos por encima de las demás: el perrito.

Este clásico del kama-sutra es la posición preferida por el 39% de los encuestados. Sin embargo, se trata del único punto de la investigación en el que existe un claro consenso entre los dos géneros.

Tras el doggy style, las mujeres sitúan en segundo y tercer lugar el misionero y la vaquera.

Tras ellas, en cuarto lugar, la postura que se conoce en inglés como holding legs up (en la que el hombre agarra las piernas de la mujer hacia arriba) y, otro clásico, la cucharita.

Las preferencias de los hombres por el misionero y la vaquera coinciden también con los de las mujeres. Sin embargo, ellos prefieren esta última posición por encima del misionero. La vaquera del revés y el 69 ocupan el cuarto y quinto lugar del ranking de preferencias de los varones.

Las únicas posiciones en las que ambos géneros no coinciden son el sexo anal y la carretilla de rodillas, que son excluidas de la lista de preferencias de hombres y mujeres respectivamente.

También han averiguado cuáles son las posturas favoritas por países.

Así, el perrito, una vez más, es el dueño y señor del sexo en Europa y en Estados Unidos.

Los cogedores de Reino Unido, Francia, España, Alemania y Rumanía prefieren esta postura por encima de cualquier otra. Por el contrario, en países como Italia, Suiza y Bélgica apuestan por la vaquera, y en Holanda, por el misionero. Así, sólo los usuarios de Polonia prefieren practicar sexo haciendo la cucharita.

El pasado mes de enero, se realizó otra encuesta en la que intentaba averiguar cuáles son las posturas que provocan una mayor incomodidad durante el sexo. Los resultados de este trabajo señalaban que la posición más estresante para las mujeres era el 69. Pero no el 69 habitual, sino el que se realiza de pie, con las mujeres cabeza abajo y agarradas al cuello del hombre con las piernas.

Tras esta postura, el sexo anal inquietaba al 54,6% de las féminas y la postura conocida como 'kneeling wheelbarrow' (la carretilla arrodillada) copaban el 'top 3' de posiciones incómodas. 

Curiosamente, y aunque en un porcentaje menor, los hombres también consideran estas cinco posturas como especialmente incómodas durante sus coitos. 

0158: Lovense Nora

Nada como una buena pizza después del orgasmo. Y es que la masturbación, cuando lo haces bien, puede ser realmente agotador. Así que los chicos de Camsoda, una web de webcams, han decidido lanzar al mercado un vibrador que, una vez llegado al clímax te encarga una pizza.

RubGrub, como se llama el avanzado invento, lo hace a través de un botón Bluetooth similar al Amazon Dash -que te permite encargar determinados productos con pulsar un solo botón. Este dispositivo está diseñado para encajar en un vibrador Lovense Nora y te permite reprogramarlo con tu dirección, opciones de pago y con tu pizza favorita de Domino's.

Una vez la usuaria haya terminado sus faenas, con una pulsación del botón tendrá la pizza en camino en cuestión de minutos. O sea, que te acabas de pajear y te pides una 'pecado carnal'.

La masturbación, aunque altamente disfrutable, puede ser un gran ejercicio físico en el que las damitas queman muchas calorías. Eso, unido con el hecho de que en la sociedad actual todo el mundo lo quiere todo al momento, los ha llevado a desarrollar el RubGrub. 

Según estudios citados por la compañía, una masturbación de entre 10 o 15 minutos te permite quemar entre 60 y 90 calorías.

0157: KAIMIN

El pubis femenino no es ajeno a las modas. Mientras algunas mujeres optan por una cuidada depilación, otras abogan ahora por no poner trabas a la naturaleza y que el pendejo nazca donde tenga que nacer. Entre medias, una firma surcoreana ha revolucionado la Semana de la Moda de Nueva York con una transgresora propuesta: pelucas para vulvas.

Se trata de KAIMIN, una casa de diseño que ha querido transmitir un mensaje de “diversidad y tolerancia” con estos postizos inspirados en el punk y en las tribus de los nativos americanos. Así, sus modelos, han lucido en la pasarela una gran variedad de merkins, unas pelucas que simulan vello púbico.

La marca explicó en una nota de prensa que quisieron con este gesto “representar que la aceptación de la individualidad es la vulva hermosa” y que todas las diferencias, incluso si no se comprenden completamente o no se están de acuerdo con ellas deben ser toleradas; “todas las vulvas merecen espacio bajo el sol”.

KAIMIN quería trasladar con su propuesta “el deseo individual de transformarse y convertirse en la mejor versión de una misma” Por eso no había un mismo modelo de merkin, sino que la marca ideó un abanico de propuestas. Todas, eso sí, desfilando a la vez que se proyectaban vídeos con imágenes de diversas pelucas.

0156: mi ex y yo

Resulta que la que era mi novia hasta hace dos días y yo hemos hablado como para hacer un trato... el asuntechi es que llevamos saliendo como 4 años y era como que ya se había acabado el amor, la cosa es que aparte de novios éramos súper amigos, nos gusta lo mismo, en todos los sentidos. Así que hemos decidido seguir la relación exactamente igual que ahora, solo que sin sexo y cogiendo —ella con otros, yo con la que consiga—, pero sin rencores, seguir exactamente igual me refiero en ir al cine, salir con nuestros amigos etc, todo exactamente igual
Así que quiero ver que les parece.

¡No! nunca le pago nada, ni una cena.
¡Ya sé que se va a follar a otros! pero yo también a otras Qué más da…

Y ninguno de los dos va a buscar pareja, llevamos en relación ya mucho, no buscamos nada de eso

Pues por ahora todo correcto, quedamos y tal pero mucho menos, se hace raro obviamente, también se nota en el no tener remordimientos a la hora de hacer cualquier cosa, no hablo de follar, no he tenido oportunidad.

Ella informa que si ha tenido por el hecho que puede hacerlo solo haciendo una llamada a cualquiera de sus amigos o conocidos, pero no ha hecho nada, y sé que no me miente, pero si lo hace no me importa ahora.

Ha pasado casi un mes, ella se ha liado con uno y se ha follado a otro. Yo de momento nada, pero estoy bien.
Pues bueno ella lleva 2 o 3 no lo sé exactamente, yo nada, pero este finde que viene he quedado con una para ir por ahí, a ver qué pasa.
Entiendo que opines lo de beta y tal por la situación, suena así, pero nunca he tenido ninguna dificultad para ligar y que ella vaya más rápido no quiere decir que no vayan a llegarme muchos buenos momentos.

Para los que preguntan sobre el finde finalmente no hubo nada por ahí. (Realmente por mí porque ni me gustaba, solo era para saciarme pero paso)

Ella me ha dicho que está tonteando con uno y va a caer próximamente, pero no le gusta ni nada.

El otro día salí de fiesta y la vi liándose con un gorilon bastante feo, luego se lo dije por guasap y me dijo que era mentira hasta que finalmente me dijo que si era ella. Ha roto la primera parte del trato de no mentir, espero que solo sea esta vez, pero quien sabe.

Me ha prometido que ninguna mentira más, por mi parte no hay novedades, por la suya que yo sepa tampoco solo que se va a Bahía con dos amigas a un piso con uno de su clase que está allí de estudio y 3 alemanes que viven con el pero no se hablan si quiera así que me da igual además van a visitar cacaotales y eso así que no hará nada.

Por cierto los que me dicen beta y tal y se preguntan porque sigo contando para que se rían  de mí, es porque realmente no lo soy ni de cerca aunque les de esa  sensación de que si, además me da igual lo que ella haga, yo estoy bien y es por algo no porque digan que soy beta, sigo estando bien, ya les gustaría tener una décima parte de las experiencias que he tenido.

0155: Mary

—Toda biografía es tonta. La mía haría reír a un gato.

—Estoy en desacuerdo. La vida de ese común denominador mítico, el hombre de la calle, es aburrida como agua de cuneta. El neoliberalismo lo ha convertido en un manojo de represiones y de hábitos inútiles bajo ese símbolo de la clase media, la incesante lucha por el pan, el demonio de la desocupación, los picapleitos, las huecas mentiras del lecho matrimonial.

—¡Arre! ¡Arre! ¡Adelante!

—La llamaremos Mary, pero en realidad ése no es su nombre. La elegí como personaje porque la historia de su vida es una pequeña tragedia que, no obstante, no carece de toques de humor.

—¿El hombre común es un ratón? Bueno, ¿qué pasa con Mary?

—Mary vivía en una gran granja, no les diré exactamente dónde, y su padre era viudo. Tenía todo lo que importa en este mundo y bebía como una esponja, pero así y todo seguía siendo un caballero. Bueno, bueno. Olvídense de la lucha de clases. Ya la estoy viendo arder. Ese hombre procedía de una bonísima y sólida familia, pero empinaba el codo; eso es todo.

—Trabajar, coger, beber

—Era exactamente lo que les estoy diciendo, si me dejan seguir contando: un hombre de buena cepa campesina, que había hecho dinero y lo gastaba.

—Lo liquidaba.

—Tenía una sola hija, Mary, y ésta era tan pulcra y relamida que sufría viéndolo beber. Por las noches, cuando él volvía a la casa, siempre borracho, ella se encerraba en el dormitorio y desde allí lo oía tropezar por la casa, llamándola, y a veces rompiendo trastos. Pero sólo a veces; y además jamás le había tocado un cabello. Mary tenía unos dieciocho años y era una buena moza. No una estrella de cine, claro; no el tipo de Roberto, no, y tal vez tuviera el complejo de Edipo, pero odiaba a su padre y se avergonzaba de él.

—¿Cuál es mi tipo?

—Edgar quiere decir ese tipo de muchacha que uno puede llevar a su casa para mostrarle la colección de estampillas.

—Mary se enamoró de un joven al que llamaré Marcos, y le dijo a su padre: Padre, Marcos y yo queremos casarnos. Una noche lo voy a traer a cenar, y tienes que asegurarme que no beberás. Él dijo: ¡Yo siempre estoy sereno!, pero no lo estaba mientras lo decía. Después de un rato hizo la promesa. Si faltas a tu palabra, nunca te perdonaré.

Marcos era hijo de un rico granjero, una especie de Brad Pitt a la manera bucólica, pueden imaginárselo. Ella lo invitó a cenar, y él llegó, muy hermoso, con el cabello peinado. Los sirvientes estaban francos. Ella misma acudió a la puerta. Era una noche de invierno. Supongan la escena. Una campesina relamida y educada, llena de ideas fijas y de fobias, orgullosa como una duquesa, ruborosa como una lechera, abriéndole la puerta a su amado y contemplándolo allí, en el oscuro umbral, tímido y gallardo.

Su futuro colgaba de esa noche como de un hilo. Entra, insistió. No se besaron. Lo llevó al interior de la casa que había sido especialmente limpiada y pulida.

No había galería de retratos, de modo que le mostró las instantáneas de su madre en el vestíbulo y la fotografía de su padre, alto, joven, sobrio. Y durante todo este tiempo, mientras exhibía orgullosamente sus pertenencias, intentando probar a Marcos, cuyo padre gozaba de sobrada prosperidad para ser su novia, aguardaba aterrorizaba la entrada de su padre. —Oh,

Dios —rezó cuando se sentaron para la cena—, haz que mi padre esté presentable cuando llegue.

0154: Cómo comer una banana

Deja las luces encendidas

Es biológico. Si tienes el pelo largo, apártatelo para un lado. Si eres una valiente y nada tímida, mantén el contacto visual mientras lo haces. Si no, mira hacia la banana o cierra los ojos. Ninguna es mejor que otra, por mucho que tu mejor amiga te haya enseñado a poner cara de picarona es lo que tienes que hacer.

Ponte en posición

Comer una banana se puede hacer desde numerosas posiciones. De pie, de rodillas, tumbada y  agachada... etc. Elige la que más se adapte a ti y a la situación y ponte a ello. Martha recomienda la del 'pájaro carpintero', aunque debes tener cuidado con los dolores de cuello.

Lame

Antes de comer hay que lamer.

Añade manos

Antes de meterla en la boca, cógela con las manos. Manipula la banana de arriba a abajo, muy suavemente. Cuando esté medio vertical, si aún no lo está, ya puedes empezar con la lengua. Cuando comiences, no dejes de mover la mano. Funcionan bien juntas

In crescendo

Es importante que mantengas un ritmo constante. A medida que se acerque al momento, has de aumentar la velocidad y la presión.

Final feliz

Si no quieres tragar, continúa con las manos. Haz cualquier cosa, pero no le dejes a medias a la pobre banana.

0153: cocinar, calentar y servir.

¿Ya casi no lo haces? ¿Sólo el sábado? ¿Ni en San Roque? ¡Vaya! ¡Vaya!

Antes de darte la solución, vamos a ser claros: ¿realmente quieres seguir con ella? En caso afirmativo, ¿por qué no la tiras más? ¿No quiere? ¿Ya no se te para?

En caso negativo, ¿por qué no te divorcias o te vas a de casa o te buscas una amante?

Si tus respuestas son que tupeoresnada te sigue gustando, que te gustaría hacerlo más con ella y no tener que pasar por la aventura de buscarte un amante o por el melodrama del divorcio, te sugiero un truco de un minuto que funciona casi mejor que la yumbina. Se trata de calentar pero no cocinar. Vamos, lo que hacías de cortejo. Que mucho arrimar, mucho besito, uno que otro dedito, pero nada más. Esta técnica reaviva la llama de la pasión y hace que tanto tu como ella queden súper hot antes, durante y después del coito. ¡Y que tengas ganas de más!

Cocinar a fuego lento

¿Cómo llevarla a cabo? Pues muy sencillo. Cada día, antes de irte de casa, da unos besos cariñosos o apasionados (ambos valen) a tupeoresnada. Bésale el cuello, inhala el aroma de su pelo, abrázale... En una palabra: contacto. Sabes que no va a pasar nada, pero eso lo hace aún más emocionante. Haz esto durante un minuto, más o menos. Luego, mira tú reloj y despídete: Lo siento, tengo que ir a trabajar.

Aunque te parezca una huevada, que es muy probable que así sea, es un truco utilizado en terapias. Allí lo llaman "cocinar a fuego lento". Esto implica tomarse un momento breve para sentirse emocionado, incluso en condiciones en las que no es realmente práctico ir más allá, sin ningún motivo, excepto sentirse bien.

Las parejas felices lo hacen

La mayoría de las parejas, desafortunadamente, sólo se excitan juntas cuando van a tener coito. Como si fuera algún tipo de estado de ánimo infeliz que quisieran evitar.

Pero a las parejas más felices en realidad les gusta sentirse cachondos todo el tiempo. No es una experiencia dolorosa. Ellos lo disfrutan completamente, cualquier beso, caricia, tocamiento... incluso cuando el coito no está en el menú.

Cocer a fuego lento ayuda a cultivar el tipo correcto de clima erótico en la pareja. En una buena relación, a menudo hay más cocina a fuego lento que coito. Y a veces es justo esta proporción lo que mantiene a una pareja unida, eróticamente hablando.

Todo lo que necesitas saber es que la excitación sexual no es sólo tirar, sino mucho más.

A partir de ahora, en lugar de despedirte de tu pareja por la mañana con un chauuu, ¿por qué no la despides como yo te digo? Mantente cerca un poco más de lo normal. Un instante de conexión. ¿La recompensa? Echar un polvacho por la noche.

Encontrar a alguien con quien compartir tu vida es muy bonito, no lo eches a perder por no saber cuidar de tu relación dentro y fuera de la cama. Ya sabes: cocinar, calentar y servir.

0152: Ayer

Una joven, en un intento de sorprender a su novio por San Valentín, se dio la tarea de grabar un video de los hechos, pero tal fue su sorpresa que al encontrarlo él estaba con otra chica.

El clip comienza con la muchacha mostrando orgullosa un enorme peluche y otros presentes relativos a las fechas de San Valentín. Estaba acompañada de una amiga que la ayudaba a cargar todo.

Por el Día de San Valentín le he preparado algo muy especial a mi enamorado. Nunca había trabajado tanto por él, la verdad es que lo quiero un montón, dice la muchacha al inicio de la grabación.

Ella se encontraba en algún lugar de Lima y tenía la intención de darle la sorpresa en plena calle.  Su hermano me ha dicho que está por aquí, así que voy a ir a darle el encuentro”, agregó antes de empezar a buscarlo. Espero que le guste, dijo sonriente.

No obstante, nada salió como lo había planeado: el muchacho caminaba tomado de la mano con otra chica, causando la histeria e indignación de la supuesta enamorada. La situación desató una gresca entre las féminas.

El bullicio fue tal que dos policías mujeres se acercaron a separar a las jóvenes. ¡Es que me está engañando con otra!, dijo la joven al ser intervenida. ¿Y acaso te vas a matar por un hombre? Habiendo tantos en el mundo, respondieron las policías.

0151: Historia de una canción

Guillermo Castillo Bustamante nació en Caracas el 25 de junio de 1910 y falleció el 6 de octubre de 1974. Padre de dos hijos, compositor y pianista, escribió más de 300 canciones en su mayoría boleros. El más conocido es el bolero “Escríbeme”.

Fue militante de Acción Democrática, luchó contra la dictadura de Marcos Pérez Jiménez y es precisamente esta militancia política y lucha, lo que lo llevó a las cárceles de la dictadura y luego al destierro.

Estando en Guasina se le informó a modo de tortura, que Inés, su mujer también estaba presa en la cárcel de mujeres de San Carlos, y es por esto que su hija era quien podía tratar de hacerle llegar alguna carta y es precisamente a su hija a quien le dedica esta canción.

Es de hacer notar, que al contrario de lo que se cree, nunca tuvo un piano para componer esta canción, que el papel que usaba para escribir, era el de los cigarros que no se fumaba, que en la isla de Guasina, había que ingeniárselas para pasar una carta, pues esto estaba muy restringido y que además los presos políticos, eran sometidos a trabajos forzados todos los días, lo que solo le dejaba la penumbra en la noche, para intentar escribir alguna carta o canción.

Fue estrenada por Alfredo Sadel, en el Show de Víctor Saume, programa de televisión que se trasmitía a las 12 del día y hay que señalar, que en aquellos tiempos esto era algo temerario, pues se arriesgaban a ir a hacerle compañía al autor, solo por nombrarlo.

Son tus cartas mi esperanza

mis temores, mi alegría

y aunque sean tonterías

escríbeme, escríbeme.

Tu silencio me acongoja

me preocupa y predispone

y aunque sea con borrones

escríbeme, escríbeme

Me hacen más falta tus cartas

que la misma vida mía

lo mejor morir sería

si algún día me olvidaras

Cuando llegan a mis manos

su lectura me conmueve

y aunque sean malas nuevas

escríbeme, escríbeme…

Al terminar la dictadura volvió a su tierra y con dolor pudo constatar, que aquellos que no creyeron que saliera con vida de la isla infernal, le habían plagiado algunas de sus canciones.

0150: EL CONTRAPUNTO CHAPACO

Varón:                 

Vení vidita cantemos

 Vení parate a mi la’u

 Haceme feliz un rato

ya que soy tan desgraciau

Mujer:                 

No quiero querer a nadie

ni que me quieran a mi

no quiero pasar trabajos

ni que lo pasen por mí

Varón:          

 Vidita no seas tan mala

No me mates la ilusión

 Siquiera por un ratito

Dámelo tu corazón

Mujer:       

No lo permita San Pablo

Que yo pierda la razón

Qui’ al hijo del mismo diablo

Le entregue mi corazón

Varón:    

Que el demonio son los hombres

Dicen siempre las mujeres

Pero luego están deseando

 que ese demonio las lleve

Mujer:           

Cállate no mientas tanto

Yo solo hablo de verdad

Se hacen los muy cariñosos

Luego no tienen piedad

Varón:                 

Vidita no seas tan mala

No me des tanto trabajo

Dame lo que da la taba

Cuando caye suerte abajo

Mujer:                 

El amor y mi cariño

Al chancho se lo’i de dar

El chancho me’ay dar manteca

Vos pobre que me has de dar

Varón:                 

Si me has desprecia’u vidita

No he de sentir ni llorar

Todo lo que a mi mi’as hecho

Con otro las de pagar

0149: Martes de ch'alla

Rito prehispánico, propio de la Anata o tiempo de abundancia de la cosecha, representa el acto de devolución que hace la persona a la Pacha por los bienes recibidos.

Hoy se practica en el campo y las ciudades.

La palabra ch'allar significa en aymara “rociar”. Es la acción humana de echar o regar, sobre la tierra o bienes materiales, elementos simbólicos como un gesto de retribución y gratitud hacia la madre Tierra.

Este ritual de origen rural tiene su origen en la visión cosmogónica incaica. Es una forma de relacionamiento social entre el Jache —la persona— y la Pacha, la madre Tierra. Ella es parte fundamental de las creencias del mundo andino, donde todas las cosas tienen vida y por lo tanto el ser humano debe mantener un fuerte contacto con ella.

La ch'alla es una tradición que del área rural pasó a la urbana andina y de allí a todo el país.

La Anata en el campo y el Carnaval citadino comparten tradiciones como esta de la ch'alla.

Vino

Calma la sed de la Pachamama.   

Singani

Se usa al final de la ch'alla, cuando la Pacha recibió las muestras de agradecimiento. Se echa en las cuatro esquinas invitando a beber a la Madre Tierra y pidiendo permiso para el festejo posterior.

Cerveza

Se la toma después de realizar la ch'alla junto a la comida. Tienen que tomarla todos los asistentes. También se la derrama en forma de chorro. Cuanto más espumante, mejor augurio.

Comida y fruta de la temporada

Se acostumbra comer en abundancia. El puchero, el zonzo, el asado de chancho, el saice son algunos platos tradicionales por regiones.

En el campo, el aptapi es el aporte de toda la comunidad.

0148: coplas carnavaleras

Si tú me das naranjita,

yo te doy mi duraznito

si tú me das la papaya,

yo te doy mi platanito.

Para todas tengo de sobra y funciono a todo dar

Pregúntale a tu vecina que no puede caminar.

Quieres darte de muy hombre pero te falta cabeza

Te vuelves animal con dos vasos de cerveza.

Éste es el regalo de la Pachamama

llevarte esta noche directo a mi cama.

Tengo que rezar todito el rosario

para que vuelva a cantar ese tu canario.

Amada cajita mía

los dos debemos cantar

tú con tu suave armonía,

yo con mi voz desigual. 

0147: la danza del perrito

La postura del perrito es de las mejores, y no lo digo yo, las muchachonas del barrio lo dicen. Es una postura en la que ambos dan rienda suelta a su lado más perruno. Si a estas latitudes no sabes cuál es, te contamos en qué consiste: ella se pone a cuatro patas, mientras el introduce en la vajilla su cucharilla pero desde atrás. Con esta postura se logra una penetración profunda que estimula la letra G. 

Aunque el 'modus operandi' parece que está claro, aún faltan muchos detalles que alisar. Un largo etcétera de dudas que, debido a la falta de comunicación que hay entre él y ella, se quedan sin solventar.

Hoy nos vamos a centrar en el desconocimiento de ellos —los vecinos—, quienes muchas veces cogen de determinada forma pensando que es lo mejor y, lamentablemente, la cagan. Ojo, que hay vecinas que también la cagan, ¿eh? Pero el asuntechi va con ellos. Recogemos las cosas que todo vecino debe saber si va a realizar esta faena.

1) Debe preguntar

El vecino debe averiguar si realmente a ella le gustan los perros o si solo accede para seguirle la corriente. Esta postura es como la pizza con anchoas: la amas o la odias. Si a ella le es indiferente o no le gusta en exceso, prueba a otra.

2) Saber si ella es clitoriana

Si tú que lees esto no sabes qué significa, estás jodido. El perrito permite muchas variaciones, entre las que se encuentra la más importante: tocar el botón rojo mientras se mete  la cucharilla algo necesario para un montón de vecinas, que solo son capaces de llegar a buen puerto a través del cliqueo. En el caso de que ella sea clitoriana, y no le estimules el icono, acabará por aburrirse a los tres minutos del ejercicio.

3) El martilleo

Se debe ir fuerte e intenso, pero cambiando de ritmos e intensidad.

4) Pillar un buen ritmo

A veces demasiado rápido es malo, a veces demasiado lento es malo... ¿La solución? Tienes que preguntar, si ella no te dice nada. Lo suyo es que te diga cuándo debes ir más rápido o más lento.

5) Azotar o no azotar...

Desde aquí te decimos que, ante la duda, prueba con un azotito flojo, y si ves que le gusta, dale con ganas.

6) Desaprender

Realmente, necesitas desaprender todo lo aprendido. A todos los vecinos se les debería clavar esto en la mollera: lo que funciona con tu esposa  puede no funcionar con la nueva vecina.

0146: Copla y el “aro”

Galantes:
Dichosos son mis ojos
Que aprecian tu linda figura
Contento es mi corazón
que vive por tu hermosura
-.-
Tu mamá trabajó mucho
Y debe ser pastelera
Porque un bombón como vos
No lo hace cualquiera
-.-
De desengaño:
En el tiempo que te quise
Vos me quisiste primero
Ahora si me buscas
Soy brasa de otro brasero
-.-
Yo no sé lo que nos pasa
Algo que los dos tenemos
Mientras más nos peleamos
Más nos queremos

De solteros:
No hay cosa más bonita
Que la vida de soltero
Para andar cortando flores
Sin que lo vea el jardinero
-.-
El amor no se lo compra
Ni con todo el dinero
El amor se lo consigue
Siempre estando soltero

De casados:
El hombre cuando se embarca
Debe rezar una vez
Si se va a la guerra, dos,
Y cuando se casa, tres
-.-
Pobre del Rey Salomón
Con sus mil y más mujeres
Si yo con una solita
Me doy contra las paredes  

De viudas:
Si te casas con una viuda
Te voy a aclarar un punto
Lo que hagas en la casa
Te lo controla el difunto
-.-
El amor de una viudita
Es como la lechuguita
Que regándola un poquito
Ligerito resucita  

De belleza extraña:
Ayer te vi de atrás
Y me parecías un lucero
Hoy te veo de adelante
Y habías sido un bicho fiero
-.-
Ayer al salir de misa
Te vi muy sonriente
Pero entre tu sonrisa
No habías tenido dos dientes

De belleza descuidada:
Tus labios necesitan besos
Tu corazón mucho amor
Pero tu cara y tu cuello
Esponja y jabón de olor
-.-

No hay mujeres feas

Sino bellezas extrañas

No hay mujeres feas 

Sino mujeres que no se bañan

0145: le pregunté por qué se casaba, contestó: Porque todos lo hacen

El repetido argumento que “las parejas se separan por problemas económicos” es una falacia de una sociedad que mide todo con el ojo del egoísmo que la caracteriza en este “postmodernismo” occidental.

Gran parte de la dificultad en mantener unido el matrimonio radica, entonces, en que crecemos creyendo que la vida “normal” debiera ser siempre placentera sin interrupciones en el goce perfecto, ni momentos ingratos. No estamos aprendiendo a vivir con frustraciones y fracasos. A nuestros ojos, la culpa de todo lo que no nos agrada la tienen siempre los demás, porque nosotros somos perfectos.

0144: boludos

Y los hay de toda categoría:

El boludo informático, que es un boludo computarizado.

El boludo burócrata, que es oficialmente boludo.

El boludo optimista, que cree que no es boludo.

El boludo pesimista, que cree que él es el único boludo.

El boludo esférico, porque es boludo por todos lados.

El boludo fosforescente, porque hasta de noche se ve que por allá viene un boludo.

El boludo de referencia, ¿Dónde está Alberto? allá al lado del boludo de traje marrón.

El boludo de sangre azul, que es hijo y nieto de boludos.

Y el más peligroso de todos, el boludo demagogo, que cree que el pueblo entero es boludo!

Hay una infinidad de derivados cercanos de la palabra boludo: 

«Boludazo» (este es muy hiriente), 

«Boludón» (tipo «bobo», casi complaciente con el insultado), 

«Boludín» (insulto mínimo y amigable, usado entre parientes), 

«Reboludo» (se usa para quien ha hecho alguna cagada grande: una cargada fuera de lugar), 

«Boluder» (unos imbéciles que graban vídeos en YouTube).

Y derivados lejanos: 

«Bolas tristes» (un pobre tipo), 

«Bolas de humo» (un tipo que anda enamorado platónicamente)  

«Bolas saltarinas» (tipos que hablan siempre tonterías).