0791: QUÉ COSA MÁS INCOHERENTE, OIR A TERMINATOR DECIR: ¡GILIPOLLAS, HOSTIAS, TÍO...

Un bote a vapor de pasajeros llamado SS. Warrimoo navegaba silenciosamente por las aguas del Pacífico medio en su camino de Vancouver a Australia.  El navegante acababa de terminar de encontrar una ruta nautica y trajo al Capitán John DS.  Phillips, el resultado.  La posición del Warrimoo era LAT 0º 31' N y LONG 179 30' W. 

La fecha era el 31 de diciembre de 1899.

El primer oficial Payton: "Estamos a sólo unas pocas millas de la intersección del ecuador y la línea internacional de cambio de fecha".  El Capitán Phillips era todo un bromista como no aprovechar al máximo la oportunidad de lograr el fenómeno que seria el mas grande de su vida. Llamó a sus navegantes al puente para probar y volver a comprobar la posición del barco.  Cambió ligeramente de rumbo para apuntar directamente a su objetivo.  Luego ajustó la velocidad del motor.  

El clima tranquilo y la noche despejada jugaron a su favor.  

¡A medianoche, el SS Warrimoo se encontraba en el ecuador exactamente en el punto donde cruzó la línea internacional de cambio de fecha! Las consecuencias de esta extraña posición fueron muchas:

La parte delantera (proa) del barco estaba en el hemisferio sur y en pleno verano.

 La parte trasera (popa) estaba en el hemisferio norte y en pleno invierno.

 La fecha en la parte de popa del barco era el 31 de diciembre de 1899.

 En la parte de proa (de proa) era el 1 de enero de 1900.

 Por lo tanto, este barco no solo estuvo en:

 Dos días diferentes,

 Dos meses diferentes,

 Dos años diferentes,

 Dos estaciones diferentes

 Pero en dos siglos diferentes

 ¡todos al mismo tiempo!

Los científicos descubrieron que las hormigas, después de recolectar los granos y semillas que necesitan para alimentarse, los esconden bajo tierra y los dividen en dos mitades. Esto evita que las semillas germinen, incluso en condiciones adecuadas. Sin embargo, quedaron sorprendidos al observar que las hormigas solo dividen las semillas de cilantro en cuatro partes. Después de investigar, encontraron que las semillas de cilantro pueden brotar incluso si se cortan por la mitad, pero no germinan si se dividen en cuatro pedazos. ¡La pregunta sorprendente es quién enseñó esto a las hormigas! 

¿Qué es el sillpancho sino una obra de arte culinaria? Un plato que combina la carne tierna, el arroz blanco y esponjoso, la papa frita crujiente y dorada, el huevo frito con la yema líquida y la ensalada fresca y colorida de tomate, cebolla y locoto. Un plato que nació en la década de los 50’, de las manos de Doña Celia la Fuente y hoy representa la diversidad y la riqueza de Cochabamba, su historia y su cultura. Un plato que se disfruta con los cinco sentidos, que despierta el apetito y la alegría. Un plato que no deja indiferente a nadie, que invita a compartir y a celebrar la vida.

Hoy en día, las personas de 60, 70 u 80 años, como es su costumbre, están iniciando una era que TODAVÍA NO TIENE NOMBRE.  Antes, los que tenían esa edad, eran viejos y hoy ya no lo son ... hoy están llenos física e intelectualmente, recuerdan su juventud, pero sin nostalgia, porque la juventud también está llena de caídas y nostalgia y saben muy bien de eso…

Hoy en día, las personas de 60, 70 y 80 años celebran el sol todas las mañanas y se sonríen a sí mismas muy a menudo ... hacen planes para sus propias vidas, no para las vidas de los demás.

Quizás, por alguna razón secreta que solo los del siglo XXI conocen y sabrán, la juventud se lleva internamente.

La diferencia entre un niño y un adulto es simplemente el precio de sus juguetes.

“LA VIDA ES PARA AQUELLOS QUE SABEN VIVIR”

El dedo grosero...

Pocos saben que este gesto apareció durante la guerra de 116 años ( 1337-1453 ), entre franceses y británicos. 

Antes de la batalla de Crécy ( Crécy, norte de Francia, 26.08.1346 ), Felipe VI de Francia, ordenó a sus caballeros cortar el dedo medio de la mano de todos los ingleses que serían atrapados después de la victoria, para que nunca pudieran volver a usar el arco. 

Después de la batalla, los victoriosos ingleses triunfaron, mostraron al francés cautivo su dedo medio como símbolo de victoria. Así que no es lo que ustedes pensaban.

Por eso la importancia de leer e investigar, no hacer todo por copiar e igualarse sin saber realmente el significado.

PD: Ya ven si les hago esa señal no es mala onda es para que vean que he triunfado. 

0790: Operación Ojos Azules

A Barry Keenan, pese a su juventud, le iba bien. A los 23 años tenía una casa y dos autos. La plata la había hecho en la Bolsa; era audaz y oportuno. Pero a principios de 1963 tuvo un accidente automovilístico grave. Salvó su vida de milagro. Se recuperó pese al mal pronóstico inicial, aunque los dolores físicos lo atormentaban. Se volvió adicto a los calmantes y las anfetaminas. Lo cierto es que en pocos meses, Keenan perdió sus propiedades y sus ahorros. Ese fue el momento en que diseñó un plan infalible.

El concepto principal: secuestrar a la hija o al hijo de una celebridad. Los famosos son más inaccesibles, siempre están rodeados y además si secuestraba a la estrella ¿con quién negociaban? Además, se hacía evidente que por un hijo estarían dispuestos a pagar una fortuna. Para empezar, buscó socios y formó una pequeña banda. El primero en sumarse fue Joe Amsler, un amigo del secundario que estaba sin trabajo. El siguiente fue una ex pareja de su madre, John Irwin, un hombre de poco más de 40 años que no tenía más ganas de trabajar y creyó que este era el camino que le solucionaba el dilema. El grupo delictivo tuvo una integrante inesperada: Pam, la nueva novia de Keenan. Él tardó en contarle a la chica su proyecto delictivo, temía que lo abandonara. Una noche de intimidad, la resistencia cedió, apareció esa docilidad, ese suero de la verdad que recorre el organismo de muchos amantes después de hacer el amor. Para sorpresa de Keenan, Pam no se escandalizó. Para la chica se trataba de una gran aventura y quería participar de ella.

Los secuestradores evaluaron otros objetivos aunque siempre dentro del acotado rubro “hijos de celebridades”. En algún momento pensaron que la presa ideal era el hijo de Bob Hope, el célebre cómico, presentador perpetuo de los Oscars y animador persistente de las tropas norteamericanas en cualquier parte del mundo. Este último fue el factor clave para que decidieron ir por Frank Jr. Los delincuentes no querían que se los considerara antinorteamericanos. Y por otro lado, según ellos, hubo otro factor moral importante: que Sinatra la pasara mal un rato a nadie iba parecerle condenable. Keenan había sido compañero, en el primer año de la universidad, de Nancy Sinatra, la hija de La Voz. Esa cercanía terminó de inclinar las preferencias hacia Frank Jr.

Viajaron Keenan, Pam y Amsler. Lo primero que hicieron fue ubicar el motel en el que paraba su presa. Después se instalaron en un lujoso hotel casino que quedaba enfrente. Por último, se dedicaron a perder todos sus ahorros en la ruleta. Tal vez, el desahucio económico fue el aliciente necesario para, por fin, poner en práctica su plan.

La tarde del 8 de diciembre de 1963, Keenan y Amsler golpearon la puerta de la habitación de Frank.Jr. La excusa era que le llevaban una caja de vino que le enviaba una fan al cantante. Apenas la puerta se abrió ellos empujaron a Frank Jr. hacia adentro. Los delincuentes se llevaron una sorpresa, en la habitación tomando unas cervezas, comiendo pollo frito y jugando a las cartas también estaba Jon Foss, trompetista de la banda. No tenían en cuenta esa presencia. Keenan y su cómplice se movieron rápido. Maniataron y amordazaron a Foss. A Frank Jr. le dieron varios somníferos, lo vendaron y lo empujaron hacia el auto que esperaba con el motor en marcha.

Partieron a esconderse. A los pocos minutos debieron regresar: Amsler se había olvidado en la habitación el arma que utilizó para amenazar a los músicos. Cuando llegaran a un lugar seguro, hablarían con Frank Sinatra para pedirle recompensa para recuperar a su hijo. Manejarían doce horas hasta llegar a Los Ángeles, a una nueva guarida en la que tendrían escondido a Frank Jr hasta que todo terminara.

En Los Ángeles se enfrentaron a nuevos problemas. Barry Keenan y Pam descubrieron que se habían olvidado de pagar la cuenta del hotel. En cuánto se percataran las autoridades, el FBI los identificaría y daría con ellos. Por lo tanto, regresaron a Lake Tahoe. Retiraron todas las pertenencias de la habitación, pagaron y regresaron. En el medio dos incidentes menores: la pareja intentó despedirse de la habitación manteniendo relaciones sexuales pero Keenan no logró mantener una erección; Pam lo tranquilizó: “No te preocupes, es normal que pase. Estamos en medio de un secuestro”. Y mientras dejaban el hall del hotel se cruzaron con varios agentes del FBI que recababan pruebas e interrogaban testigos. Nadie, por el momento, sospechaba de ellos. Al cuidado del secuestrado quedaron Johnny Irwin (que se unió a la banda en ese momento) y Joe Amler.

El otro problema: Frank Jr. se negaba a darles el teléfono de su papá. Era una eventualidad que no habían considerado. De otro modo no iban a poder hablar con Sinatra. Les costó convencerlo. Una vez que lo lograron, establecieron el primer contacto. Breve, fugaz, conciso.

A partir de esa llamada, para no ser rastreados, los secuestradores establecieron que todas las comunicaciones serían entre teléfonos públicos. A Sinatra lo desvelaba no tener la cantidad de monedas necesarias y que la conversación se cortara. Pidió que le consiguieran una gran bolsa de monedas. Decidió llevar siempre consigo 10 dimes (monedas de 10 centavos). Pero una vez resuelto el secuestro, el trauma hizo que eso se convirtiera en un hábito. Así, a partir de ese momento, por el resto de sus días, el cantante llevo siempre consigo 10 dimes. De hecho, la familia se encargó de que fuera enterrado con sus diez monedas en el bolsillo.

Las negociaciones tardaron en empezar. Hubo muchas horas de preocupante silencio. Cuando al fin comenzaron las conversaciones sobre el secuestro y el posible rescate, Sinatra se adelantó a los secuestradores y dijo que estaba dispuesto a pagar un millón de dólares. Los ladrones rechazaron la oferta. Pero no pidieron más dinero. Dijeron que les parecía demasiado y que con 240.000 dólares ellos se sentían satisfechos.

Al descubrir que no se trataba de una banda de hampones experimentados, el FBI convenció a Sinatra de que pagara el rescate, que esa sería la manera más fácil de rastrearlos. Sacaron foto de cada billete y pusieron el cuarto de millón de dólares en una valija. La última llamada desde un teléfono público determinó el lugar y la hora: la valija debía ser dejada en un estacionamiento de Los Ángeles entre dos ómnibus escolares.

Hacia allí fue Sinatra con su carga. Dejó la valija y se retiró. Keenan y Amsler tomaron el dinero y huyeron. Agentes del gobierno trataron de seguir a los captores.

Irwin se había quedado con Frank Jr. Calculó el tiempo desde que sus compañeros salieron y suponiendo que todo había salido bien y dominado por los nervios y el pánico lo dejó libre. Irwin se fugó. Frank Jr. caminó varios kilómetros hasta una estación de servicio. Desde allí avisó a sus padres. Para no alertar a los medios, lo trasladaron a la casa de su madre en el baúl de un auto. Frank Jr. se reencontró con su familia. Los médicos comprobaron que se encontraba en buen estado y el FBI le preguntó sobre los delincuentes y sobre el sitio en que había permanecido cautivo.

Los investigadores siguieron con su trabajo. El amateurismo de la banda facilitaba la tarea. En las habitaciones de Lake Tahoe (en la de Sinatra y en la de ellos) habían dejado varias huellas dactilares. En su escape, Irwin se detuvo en San Diego para visitar a su hermano. Le contó que había participado en el secuestro que estaba en la tapa de todos los diarios. Le pidió prestado dinero y le dijo que se lo devolvería con intereses cuando se reencontrara con los miembros de su banda para la repartija final del botín. Cuando Irwin (no sabemos si con el préstamo fraterno o no) se retiró, el hermano avisó a la policía.

Ya no perseguían un fantasma. Primero detuvieron a Irwin, después al resto. En su poder tenían la valija y casi la totalidad del dinero, habían gastado unos pocos miles.

Unos meses después, ya en 1964, comenzó el juicio que, naturalmente captó la atención de los periodistas.

El fiscal pidió para los tres hombres involucrados la pena más alta contemplado en la norma.

0789: Mireya

 En ese momento comenzó el rasgueo de una guitarra, y una voz varonil se elevó vibrante y clara:

"Si un imposible me mata

por un imposible muero;

imposible es alcanzar

el imposible que quiero..."

Era Santos Menacho a quien alguien había pedido que le cante. —El mozo no se hizo de rogar y entonó las viejas estrofas que decían de amores quiméricos, de dolor y de pasión contenida. La guitarra bajeaba sonora en la pausa, mientras el cantor, compungido, observaba con ansiosa interrogante a la mujer que amaba. Mireya, cuchicheante miraba a Hurtado con ojos maliciosos sin reparar, al parecer, en Santos. El sentía que la guitarra le temblaba entre las manos y siguió cantando:

"De los cien imposibles

que el amor tiene,

yo ya llevo vencidos

noventa y nueve..."

Un nuevo bajeo y terminó, dando a su canto toda la intención, que, oculta en su alma simple. pugnaba por salir bullente como una dolorida protesta ante la indiferencia de Mireya:

"Noventa y nueve, sí,

llevo vencidos,

uno solo me falta

con el olvido..."

La concurrencia premió al cantor con muchos aplausos, pero un chusco que había observado a Santos mientras cantaba, deslizó al oído de su compañero:

—Me parece que esos versos piden sal... A ver si no se la dan en taza llena... Con Hurtado no hay chistes...

A su vez los amigos de Hurtado le pidieron que cantara algo. Hurtado era buen guitarrista y sabía bien que la vihuela era instrumento de certera puntería en las lides del amor. Tenía una voz muy bien templada, ejercitada en las mil correrías de su vida jaranera, Y mucho gusto para cantar. Pero no le agradaba prodigarse y cuando cantaba era bien rogao. Sin embargo, aquella noche cedió a la primera invitación. Se hallaba fastidiado con la insistencia de Santos que él, por supuesto, juzgaba impertinente, porque era a su juicio el único obstáculo al que se aferraban los viejos para mezquinarle a Mireya. Quería hartarlo a su rival; hacerle saber que: esa hembra era de él y sólo para él y que de nada le servirían sus quejas ni sus protestas. Cogió la guitarra y la pulsó con decisión. Bajo la enérgica presión de sus dedos, el encordado vibró sonoro y limpio. Era una música impetuosa que tenía algo de himno y de marcha; las notas altas saltaban con nitidez

Cristalina entre la bruma del bajeo y las cuerdas, al caer, rebotaban sobre la madera de la guitarra, como sobre el pergamino de un tambor, en un chicotazo silvante y persistente. Luego vino la voz cálida y segura, en un preludio que hablaba de luchas y victorias, de esperanzas y de amores para remachar en un cuarteto rotundo como un desafío: 

"Esta noche con la luna,

o me la vengo a robar

y el que no me tenga miedo

que me la venga a quitar..."

Mireya, a su lado, la cabeza soberbia inclinada hacia atrás, la boca sensual abierta en una leve sonrisa indefinida, lo envolvía en una mirada acariciante.

Fueron clamorosos los aplausos para Hurtado que, sin duda, era el hombre del día en el rancho.

El baile continuó. Las parejas sudorosas, tambaleantes por las libaciones, no atinaban a llevar el compás. Algunos hombres gravitaban sobre su compañera con inercia de bolsas. Junto a Toledo conversaban quedamente unas viejas y oyó que decían:

—Ah, ¿el famoso Hurtado? —Sí; el mismo.

—Pero si ej su mana, comadre. No vé a na Segunda le hizo su jocha... Le plantó pa' su muchacho y le sacó hasta el último medio.

—Si puej, la pobre... está de ocho meses lo menoj...

—¿Qué?, comadre. Está al tumbar. No pasa de esta semana... Toledo volvió la vista y sus ojos tropezaron con la mirada fría de Hurtado, que continuaba junto a Mireya. No le gustaba el hombre. Desde el primer momento sintió hacia él una invencible antipatía. Se le figuraba el bravucón de arrabal jactancioso y pendenciero, y le incomodaba su actitud de conquistador presumido.

De pronto calló la música. Se escucharon gritos airados y el sordo galopar de un caballo que se alejaba. La gente corrió hacia la puerta como un remolino. Un tiro retumbó en la pampa con ecos de cañonazo. Luego entró Santos Menacho, pálido y compungido. El arma todavía humeante le temblaba en la mano.

—Se huyó con Hurtado —gritó iracundo.

Don Luciano, perplejo, se arrimaba al marco de la puerta. —Pero qué hacés viejo e porras, que no los seguís —le gritó doña Ubaldina, endemoniada.

Santos intentó salir nuevamente, pero le detuvieron. —Sosiéguese, amigo... —le dijo un hombronazo rudo, cogiéndole por el brazo—. ¿ Qué va sacar dando bala al disparate? La prenda ya se jué y usté nos está desparramando la caballada.

La concurrencia, prudente, comenzó a dispersarse. Sólo quedaban pequeños grupos donde se comentaba a gritos el suceso.

Los amigos también salieron.

En el cielo limpio de nubes no faltaba una sola estrella. La luna brillaba radiante sobre la pampa tersa que la brisa lamía suavemente.

Cuando se alejaban, Toledo vio cruzar por su imaginación, como un relámpago, la figura sensual de Mireya. Avanzaban paso a paso. El silencio infinito del campo se iba tragando, impasible, el sordo rumor que salía del rancho como un zumbido. 

 

La Virgen de las Siete Calles de Alfredo Flores Suárez.

0788: las mujeres de Weinsberg

 ― Pero ¡mi señor! ¡Esto es…!

Exclama indignado el cabecilla de la guardia personal del emperador del Sacro Imperio Romano al observar el burlesco espectáculo que se está produciendo ante sus mismísimas narices.

― ¡Es ridículo! ¡Se están mofando de nosotros! ¡Deberíamos…!

―Aplaudir.

Completa el electo emperador la frase con cierto tono recreativo, aplacando de un plumazo la ferviente y ostentosa indignación de su leal servidor. Este, sorprendido, a la par que confuso, ante la inesperada respuesta de su señor, y su condescendiente actitud, traga saliva y baja el rostro.

― Acaso no veis que el ingenio de estas mujeres es…

Comienza a buscar el objetivo adecuado que pueda hacer justicia a tan elevado acto de agudeza y audacia, mientras se pierde en el recuerdo del demoledor ultimátum lanzado el día anterior a los defensores de la sitiada ciudad bávara de Weinsberg.

«Si mañana, al amanecer, aún no habéis rendido la ciudad, la demoleré hasta sus cimientos y pasaré a cuchillo todas vuestras gargantas».

La contundencia de aquella amenaza, sumado al precario estado presentado por los defensores, había provocado que estos no solo temblasen de miedo, sino que, en un último acto de dignidad y valentía, pidiesen que, por clemencia, se dejara salir antes del asalto final a sus mujeres e hijos.

Conrado III, dudó entonces si conceder aquel beneplácito o no a aquellos hombres, ya que el sitio a la ciudad se había alargado más de lo que su paciencia era capaz de soportar; sin embargo, movido por la satisfacción de ver aquel problema a las puertas de la conclusión, no solo había aceptado, sino que había añadido cómo condescendiente cláusula al trato que se las permitiese salir portando sus bienes más preciados sin ayuda de ningún carro o animal de carga.

― Es. ¿Cómo definirlo?…

― ¿Intrépido, señor?

― No. No, exactamente…

Sonríe, Conrado III, negando con el rostro sin dejar de observar la cómica, y al mismo tiempo, sagaz, procesión que transcurría ante él.

― Diría que el ingenio de estas mujeres es…

Sigue buscando mientras se regocija al observar con innegable admiración como las mujeres de Weinsberg, astutas como las sobrenaturales entidades de los viejos cuentos, habían sabido buscar la manera de adaptar la promesa del emperador, a sus propias necesidades.

―Es…

Ríe, Conrado III, negando una vez más con el rostro ante la imposibilidad de encontrar calificativo.

― ¡Increíble!

Se desternilla de la risa.

― ¡Sí, eso es! ¡El ingenio de estas mujeres es increíble! 

Se carcajea hasta faltarle el aire mientras, a una decena de pasos, las mujeres de Weinsberg; hambrientas… y debilitadas por el asedio… en un acto sin igual, habían decidido dar una lección de audacia al rey, cargando sobre sus brazos y espaldas, sus bienes más preciados… Sus maridos, padres e hijos.

Tal sería la admiración mostrada por Conrado III que, en un acto de reciprocidad ante tan elevado proceder, decidiría no solo respetar la vida de los habitantes, sino mantener la ciudad intacta. 

Según consta en la página de Heritage History; (la cual, ha servido para recrear esta escena novelada):

«Volviendo a las mujeres, que estaban junto con sus maridos, les dijo: (…) No os haré daño a ninguno, porque lo merecéis. Mantened el tesoro que lleváis.

De hecho, había algunos caballeros enojados a su alrededor que no tenían mucho respeto por los hechos heroicos recordándole que su primer juramento era el de matar a los hombres, pero Conrad se volvió hacia ellos y dijo: «Un emperador mantiene su última y sagrada palabra «.

Luego llamó a los hombres y mujeres y les dijo que no sólo los perdonaba, sino también perdonaría a la ciudad de su perdición de espada y fuego. Así las mujeres de Weinsberg salvaron a sus maridos y a su ciudad.»

0787: los consejos pa´la luna de miel

 “La boda se celebraba con gran pompa y con esmero...” Anacleta, la nieta del afamadísimo Filósofo de Güémez, se casaba con “El Mono” Vázquez, distinguido intelectual tulteco. La enramada de 24 horcones era insuficiente para dar cabida a los cientos de amigos del Filósofo que asistían a compartir un momento tan dichoso para él.

El “Mono” Vázquez estaba acompañado por la alta jerarquía política que engalanaba el evento, entre los que no podían faltar: “EL Chino” Chío, “Tolo” Hernández, el abogado “Nacho” Martínez, Lulú Figueroa “La Duquesa de la Borreguera”, “El Checo” González, y el beisbolista “Pancho” Valdez.

En el momento que el Filósofo departía alegremente unos tragos de mezcal “San Carlos” con sus amigos la novia acompañada por su ahora esposo, se acercó para decirle:

- AGÜELITO, QUIERO PEDIRLE UN FAVOR, ¿POR QUE NO DICE UNAS PALABRAS PARA EL BRINDIS? -Y sin esperar respuesta, tomó el micrófono y espetó a los concurrentes:

- ¡¡¡Señores... señores y señoras!!!... ¡¡¡pssstt... ppssssttt....señores!!!... les pido guarden silencio, mi agüelito va a hacer el brindis.

El silencio reinó ISPSO FACTO -es decir de inmediato, déjenme echarme la dominguera-, el Filósofo se paró ante el micrófono y con voz serena, sentenció:

- Miren Anacleta y mi querido “Mono” Vázquez, que güeno que su noviazgo fue corto y llegaron rápido al matrimonio, acuérdense que: 

EL MATRIMONIO ES COMO EL BAÑO DE AGUA FRIA EN TIEMPO DE FRIO... HAY QUE ENTRARLE RAPIDO PORQUE SI LE PIENSAN MUCHO SE RAJAN.

Las carcajadas de los concurrentes se hilvanaron en una sola.

- Para que un hombre sin más escuela que la vida como yo pueda decirles un brindis, tiene que TOMAR PALABRAS DE TODOS Y DE SIEMPRE, y decirles que sacien su sed en la rivera de su alma, hagan un canto común al corazón que nacerá del vientre, que el canto sea un canto de fe y de esperanza, que ese palpitar llene sus latidos de alegría.

CONSTRUYAN UN UNIVERSO DE SUEÑOS CON LA UNION DE SUS ALMAS; recuerden que el amor tiene algo de cielo y de calvario, tengan la sabiduría para entenderlo y trabajo para enfrentarlo; el amor lleva en sí mismo su propia plenitud. 

EL MATRIMONIO ES ESTAR UNIDOS PERO NO ATADOS; siempre dejen espacios en su cercanía. Llénense mutuamente las copas pero nunca beban de una sola; compartan su pan pero no coman del mismo trozo. Que su amor viva junto pero no demasiado, porque la fuerza del templo son los pilares separados.

NI EL MEZQUITE CRECE BAJO LA SOMBRA DEL ALAMO, NI EL ALAMO CRECE BAJO LA SOMBRA DEL MEZQUITE. Nunca se griten, la única excepción es si la casa se está quemando; nunca se disgusten los dos al mismo tiempo; nunca el piloto y el copiloto salen al mismo tiempo de la cabina del avión en pleno vuelo, alguien tiene que llevar el mando. Recuerden que en el matrimonio: uno más uno da 50 mil. 

COMPARTAN LO QUE DIOS LES DE, ASI NUNCA LES FALTARA LO INDISPENSABLE; nunca remuevan la conducta errada del pasado; que para ustedes sólo exista el momento actual y el futuro inmediato; nunca terminen el día sin un regalo: QUE MEJOR QUE UN ABRAZO, UN ELOGIO O HACER LA CUENTA DESPACITO DE CUANTO SE AMAN, y no olviden que en sus besos siempre haya calor, aunque ya no haya llamaradas y por último, imposible sería, mis queridos “Mono” y Anacleta, pedir que no haya discusiones, pero no se pierdan el placer de los dioses que es: LA RECONCILIACION.

Esto es lo que les aconseja en este brindis, un viejo que les dice que con estos consejos, su hogar tendrá forma... ¡¡¡Salud por los novios amigos!!!!

- ¡¡¡Salud!!!

La fiesta continuó a todo lo que daba, no faltaban los refrescos, las cervezas, el mezcal, el tequila, el cabrito en su sangre y entomatado, la barbacoa, el asado de puerco, el arroz, los frijoles y las tortillas echas a mano. Nuevamente Anacleta se acercó a su abuelito y abrazándolo cariñosamente, lo condujo hacia la orilla de la cerca:

- AGÜE, ¿QUE CONSEJO ME DA?, ¿COMO DEBO VESTIRME PA’ LA LUNA DE MIEL?

- Ponte una bufanda mijita -contestó rápidamente el Filósofo.

- ¿¿¿Una bufanda??? Pero si estamos en plena primavera y además mi luna de miel va a ser en las paradisíacas playas de Tampico....

- Pos te digo que te pongas una bufanda

- No agüelito yo creo que estás equivocado... no me entiendes... te digo que no sé cómo vestirme en la luna de miel.

- Mira mija... tu agüelita en la luna de miel se puso una bata de manga larga que le llegaba del cuello a los talones y...

¡¡¡TODA LA NOCHE SE LA TRAJE DE BUFANDA!!!

Texto: El Filosofo de Güémez.

0786: EN LOS AÑOS 1600 Y 1700

Se dice que al visitar el Palacio de Versalles en París, se observa que el suntuoso palacio no tiene baños.

En la Edad Media, no había cepillos de dientes, perfumes, desodorantes, y mucho menos papel higiénico.

Los excrementos humanos eran lanzados por las ventanas del palacio.

En un día de fiesta, la cocina del palacio pudo preparar un banquete para 1500 personas, sin la más mínima higiene.

En las películas actuales vemos a las personas de esa época sacudirse o abanicarse... La explicación no está en el calor, sino en el mal olor que emitían debajo de las faldas (que fueron hechas a propósito para contener el olor de las partes íntimas, ya que no había higiene).

Tampoco era costumbre ducharse debido al frío y la casi inexistencia de agua corriente.

Solo los nobles tenían lacayos para abanicarlos, para disipar el mal olor que exhalaban el cuerpo y la boca, además de ahuyentar a los insectos.

Los que han estado en Versalles han admirado los enormes y hermosos jardines que, en ese momento, no solo se contemplaban, sino que se usaban como retrete en las famosas baladas promovidas por la monarquía, porque no había baños.

En la Edad Media, la mayoría de las bodas se realizaban en junio (para ellas, el comienzo del verano). La razón es simple: el primer baño del año se tomaba en mayo; así que en junio, el olor de la gente todavía era tolerable. Sin embargo, como algunos olores ya comenzaban a molestar, las novias llevaban ramos de flores cerca de sus cuerpos para cubrir el hedor. De ahí la explicación del origen del ramo de novia.

Los baños se tomaban en una sola bañera enorme llena de agua caliente. El jefe de la familia tenía el privilegio del primer baño en agua limpia. Luego, sin cambiar el agua, llegaban los demás en la casa, en orden de edad, mujeres, también por edad y, finalmente, niños. Los bebés eran los últimos en bañarse. Cuando llegaba su turno, el agua en la bañera estaba tan sucia que era posible matar a un bebé adentro.

Los techos de las casas no tenían cielo y las vigas de madera que los sostenían eran el mejor lugar para que los animales: perros, gatos, ratas y escarabajos se mantuvieran calientes. Cuando llovía, las filtraciones obligaban a los animales a saltar al suelo.

Los que tenían dinero tenían platos de lata. Ciertos tipos de alimentos oxidaban el material, causando que muchas personas mueran por envenenamiento.

Recordemos que los hábitos higiénicos de la época eran terribles.

Los tomates, siendo ácidos, se consideraron venenosos durante mucho tiempo, las tazas de lata se usaban para beber cerveza o whisky; esta combinación, a veces, dejaba al individuo "en el piso" (en una especie de narcolepsia inducida por la mezcla de bebida alcohólica con óxido de estaño). Alguien que pasara por la calle pensaría que estaba muerto, así que recogían el cuerpo y se preparaba para el funeral. Luego se colocaba el cuerpo sobre la mesa de la cocina durante unos días y la familia se quedaba mirando, comiendo, bebiendo y esperando a ver si el muerto se despertaba o no. De ahí la que a los muertos se les vela (velatorio o velorio), que es la vigilia al lado del ataúd.

Inglaterra es un país pequeño, donde no siempre había lugar para enterrar a todos los muertos. Luego se abrían los ataúdes, se extraían los huesos, se colocaban en osarios y la tumba se usaba para otro cadáver. A veces, al abrir los ataúdes, se notaba que había rasguños en las tapas en el interior, lo que indicaba que el hombre muerto, de hecho, había sido enterrado vivo.

Así, al cerrar el ataúd, surgió la idea de atar una tira de la muñeca del difunto, pasarla por un agujero hecho en el ataúd y atarla a una campana. Después del entierro, alguien quedaba de servicio junto a la tumba durante unos días. Si el individuo se despertaba, el movimiento de su brazo haría sonar la campana.

Y sería "salvado por la campana que es popular expresión utilizada por nosotros hasta hoy.

0785: la psicóloga

Llevaba ya algunas sesiones con Marina, mi psicóloga. La había empezado a visitar por mis problemas de relación con mi esposa en el plano sexual. Problemas de deseo, problemas de erección, problemas de duración del coito... Marina estaba algo quejosa pues las últimas sesiones estaban siendo poco productivas. Me recriminaba que no avanzábamos, que no cumplía mis compromisos de tareas y ejercicios. En la última sesión, ya cuando estábamos terminándola, algo molesta me preguntó:

-¿Tu conoces el cuerpo de tu esposa? Tienes ya una edad, pero creo que no sabes muy bien cómo funciona el sexo de una mujer. ¿Me equivoco?

-Creo que si Marina, no soy un niño, creo que en eso no tienes razón.

-Estás seguro de que no? ¿Sabes dónde está el clítoris? ¿Como estimularlo? ¿Los labios internos y externos? ¿Las paredes? como acariciar? ¿Como lamer?

-Buenos, si, más o menos ...

-Te hago un test y me lo demuestras? Pero si me estás mintiendo vamos a dejar la terapia. No puedo trabajar con mentirosos.

-No Marina, eso no por favor

-Eso no, lo del test, o lo de dejar la terapia?

-Lo de dejar la terapia. Tienes razón, lo siento, creo que no se mucho de cómo funciona su cuerpo. No hace falta el test. Discúlpame Marina.

-Ya me lo parecía... Bien, terminamos por hoy, el próximo día vamos a empezar otro tipo de sesiones, no de terapia sino de formación un poco práctica, a ver si aprendes a satisfacer a una mujer. ¿Entendido?

-Si claro ... lo que tu creas Marina.

-Perfecto, así me gusta. 

Marina era mucho más joven que yo, no sabía su edad, pero debía ser recién licenciada, pero su apego, su seguridad, su forma de tratarme en confianza aún la diferencia de edad debo reconocer que me hacían sentir un poco a su merced. Tenía la sensación de que más de la cuenta.

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Durante los días previos al siguiente encuentro las dudas sobre cómo sería esa terapia me llenaban de incertidumbre y nerviosismo. En el fondo, empezaba a ser consciente de mi ignorancia, y pensar que Marina lo descubriría me hacía sentir como un niño pequeño al que iban a regañar. Llegado el día, acudí más nervioso que de costumbre.

-Bueno, hacemos un test previo para saber como vas, o quieres aceptar que no sabes casi nada y pasamos a la formación?

-Quizá mejor pasamos a la formación, Marina

Dije avergonzado y con la mirada al suelo.

-No debes avergonzarte, son muchos los hombres maduros como tú que en realidad saben casi nada del sexo y del cuerpo de la mujer. Yo te voy a enseñar.

-Muchas gracias, Marina.

-La verdad que primero había pensado en hacer una cosa teórica con fotos, videos, y eso ... pero aunque con hombres de tu edad en general funciona, en tu caso lo dudo bastante, por lo que haremos algo más práctico. Te parece bien, ¿verdad?

-Buenos, no se ... supongo que si Marina, no se muy bien a que te refieres.

-Claro, es normal, es la primera clase. Pero yo soy la profesional e imagino que confías en mí, verdad? Porque si no, pues casi mejor que no empezamos y podría derivarte a algun compañero mio con el que quizá estés más a gusto.

-No no, perdona Marina, estoy muy a gusto contigo, solo que todo esto me cuesta un poco.

-No tengas miedo y relájate, confía en mi y ya verás como la clase irá muy bien si vas haciendo todo lo que yo te diga.

-Si Marina, adelante, lo que tu digas - estaba nervioso, pero deseoso ya de empezar y poderme dejar llevar por sus indicaciones sin pensar mucho y aprender todo lo que pudiera.

Marina se levantó y se recostó en la mesa, delante de mí. No puede evitar sentirme un poco impresionado al verla alta, esbelta, con su bonita figura y esa mirada penetrante que daba esa mezcla de confianza y autoridad a la vez.

-Empezamos. Haremos 4 sesiones de entrada y luego ya decidiremos. La primera la dedicaremos a la vagina, la segundo al culo, la tercera a las tetas y la cuarta a la boca y resto del cuerpo. ¿Entendido?

-Si si, lo que tu digas

-Bien, perfecto. Como te decía, en tu caso, por tu edad y tus pocos conocimientos, no creo que algo muy teórico sea demasiado útil, o sea que lo haremos más práctico conmigo misma. 

Marina se dio la vuelta, se volvió a sentar en la mesa, esta vez bastante abierta de piernas ofreciéndome una visión de su entrepierna joven y, parecía, completamente rasurada.

-Empecemos la sesión de hoy. La vagina o, casi mejor, el coñito - dijo abriéndose un poco más de piernas...

0784: ¿Cuándo no estamos hablando de la familia, con la familia, en contra de la familia, a pesar de la familia?

 —¡En esta familia no hay secretos! —dijo Padre.

Claro, en esta familia no hay secretos… ¿a alguien le suena? Eso puede ser una cándida expresión de deseos o una amenaza: en esta familia nadie podrá callar algo que quiera callar, esta familia es un panóptico donde todo está a la vista, en esta familia ¿se puede desear algo que no sea lo que SE DEBE, es decir lo que el poder —aquí, papá— dice?

En este caso, Padre lo dice, justamente, en este sentido. Una hija, Martina, cometió un delito de lesa transparencia: ¡se compró un diario íntimo con candado! ¿Qué, si no cosas feas, transgresiones, traiciones, se puede querer escribir con candado? ¿Qué si no una vida propia como sujeto y no como parte de la familia?

Después sabremos que, encima, Martina no es hija del esperma de Padre sino, justamente, de otra parte de la familia y de una falla: los tíos buenos no fueron tan buenos como para adoptarla cuando murió la madre de Martina y la nena terminó en esta casa rígida donde no hay secretos porque hay vigilancia.

La familia, entonces, es este Padre severo y, en lo personal, un poco trucho que ¿es abogado? ¿en serio junta plata casa por casa para la caridad? ¿O se la queda? Y, también, la familia es esa madre que la única que vez que sintió algo fue antes de Padre, cuando otro le besó los pezones.

La familia es ese primer hijo al que la madre rechazó apenas nació, hundida en la depresión. Es Rosa, la hija concebida el día que Madre le contó a Padre lo de los pezones y él se le tiró encima y la tomó a la fuerza. Es “Aqui”, el menor, que sí parece hacer lo que quiere, desafiar, zafar. Y Martina.

Odiamos a Padre desde el comienzo. Es tiránico, blande sus principios como órdenes. Pero sus principios, ah, no están tan mal. Son Gandhi, la Declaración de los Derechos Humanos, los libros en vez de la televisión: no hay televisor en la casa.

El padre cuida que no haya una vida chatarra, que sean cultos, que sean refinados y no vulgares. Hay una escena desgarradora en la que el tío copado —ese que no se quiso quedar con Martina— le regala un juguete que tiene que ver con la coquetería y Padre la obliga a devolverlo. ¿Eso es una familia? ¿Opresión en nombre de valores que puede que sean buenos?

En fin, por supuesto que hay muchísimo más, es una de esas novelas con muchos personajes y muchos recovecos.

A mí, lo que me hizo pensar fue justamente eso: el sometimiento. ¿Cómo educar sin someter? ¿Cómo enfrentar la fuerza enorme del mercado —que impone miles de pavadas— en nombre de una vida mejor, más plena, menos alienada? Porque no se trata de rendirse a las modas y a lo que “es”. Pero someter ¿no es la peor enseñanza?

Hace unos meses discutimos mucho sobre Roald Dahl, el autor de Matilda. Ya lo dije acá: Matilda me parece un modelo de insumisión. Una nena que enfrenta a unos padres tiránicos. Pero, en un punto, Dahl ahí la tiene fácil porque los padres son idiotas, son todo lo que está mal.

Aquí el dilema es más difícil: ¿cuánto se puede presionar en nombre de los buenos valores? O al revés, ¿cuánto se deja ir todo al diablo en nombre de la libertad?

“La familia” (Fragmentos)

1. “Aunque deberías recordar algo. Una cosa es el deseo de mantener a salvo la intimidad, lo que es muy comprensible, y otra es que nos andemos con secretos. Los secretos nunca son buenos. Al revés, son nocivos, se usan para tapar asuntos feos. ¿Por qué si no son secretos? Es mejor no tener nada que ocultar, ir con la cabeza bien alta y no esconderse”.

2. “Damián me contó que le obligó a tirar todos sus cómics a la basura. El pobre los compraba con su dinero, los leía en secreto y luego los escondía en el trastero, en cajas de apuntes antiguos. Pero el padre los encontró y le obligó a romperlos. Tuvo que hacerlo él mismo, página a página, y después bajarlos al contenedor, sin rechistar. Sus propios cómics, toda su colección. Todo porque el padre decía que los superhéroes eran violentos y pornográficos. Que difundían valores nefastos o qué sé yo. Vamos, que no lo hizo como un castigo. Era una enseñanza”.

3.”Ellos no tenían hijos, no habían podido. Cuando la madre de Martina murió, agobiados por la inseguridad y las dudas, dejaron que fuese la abuela quien se encargara de la niña, que por entonces tenía ocho años. Adoptarla en ese momento habría sido como reconocer su fracaso: en eso los dos estuvieron de acuerdo sin necesidad de decirlo. Fueron egoístas, desconsiderados y débiles, pero no tanto como más adelante, cuando murió la abuela y perdieron por segunda vez la oportunidad”.

4. “No era religioso, pero se oponía con firmeza a las relaciones prematrimoniales. Laura sintió vergüenza de haber insinuado que por ella... Cuando tenía quince años se enamoró de un chaval de su edad, un pelirrojo guapísimo, triste, desmadejado, con la mirada huidiza y los brazos y las piernas muy largos, como cansados de crecer; huesudo, todo codos, rodillas, pómulos y escápulas”.

5. “Lo que más recordaba Laura de aquella escena eran los momentos previos, cuando el chico había besado sus pezones, el tacto de la lengua apenas rozándola, diestro en su torpeza, y el interior de aquella casa abandonada dando vueltas, las paredes licuándose y un pensamiento fulminante, clarísimo: he nacido para esto”.

6. “—Vale que no lo hace con mala voluntad, que se deja llevar por lo que ve, pero ¿la rueda de la moda? ¿Qué insensatez es esa? Menudos valores difunde el juguetito, eso de que las niñas se vistan como adultas y que lo único que importe sean la ropa y las joyas. Y tampoco es que sea muy creativo. Basta con frotar el lápiz para que salga el dibujo. ¡No hay que esforzarse nada! ¡Vaya enseñanza!

Martina hizo un amago de protesta.

—Pues a mí me gusta.

—Lo sé, Martinina, sé que te gusta, como a todas las niñas les gusta. Está pensado para eso, para gustar, como a los cerdos les gusta una hamburguesa, fíjate qué contradicción. Pero créenos: no es lo más adecuado para ti”.

En su novela “La familia” la española Sara Mesa muestra un padre tiránico pero con ideas que muchos de sus lectores compartimos. Y abre muchas preguntas.

0783: para saber si lo que sufres es lo mismo de lo que sufro yo

“El paciente lleva varios días arrojando”. 

“La señora rompió la fuente antes de lo esperado”. 

“Hay muchos casos de lechina en este país”. 

Las tres son expresiones propias de una enfermera, un ginecólogo o una doctora. 

Las tres se pueden escuchar en casi cualquier consulta médica y todas utilizan el español como lengua vehicular, pero muchos usuarios no son capaces de comprender su significado. La falta de consenso entre las distintas variantes del castellano puede generar confusiones, malentendidos y lecturas erróneas. 

El problema, no obstante, tiene fácil solución. La Real Academia Nacional de Medicina de España (RANME) ha presentado este lunes el primer diccionario panhispánico de términos médicos, una herramienta digital y de acceso libre para poner fin a la falta de entendimiento en las consultas. El glosario recoge más de 70.000 vocablos y ha conseguido establecer una “norma consensuada” para velar por el uso correcto del español. 

La iniciativa ha salido adelante con el respaldo de una docena de países: Argentina, Bolivia, Chile, Colombia, Costa Rica, Ecuador, España, México, Paraguay, Perú, República Dominicana, Uruguay y Venezuela.

El Instituto Cervantes asegura que casi 500 millones de personas utilizan el español como lengua materna en todo el mundo, pero cada país tiene su propia variante. “Un doctor mexicano que trabaja en un hospital de Bolivia puede tener problemas para comprender a los pacientes, por eso hacía falta una herramienta como esta”, explica Cristina González, lexicógrafa y coordinadora general de la Unidad de Terminología Médica. El diccionario recoge la “riqueza del idioma español” y la ilustra con mapas, ejemplos y recomendaciones de uso.

Los expertos reconocen que el argot científico guarda más similitudes que diferencias, pero la amplia variedad de términos para referirse a los instrumentos, síntomas y enfermedades comunes rompe en cierto modo la estadística. “Durante las tareas de compilación, hemos encontrado muchas voces curiosas que pueden dar lugar a errores de interpretación en la consulta médica”, sostiene la lexicógrafa. En este sentido, romper la fuente, sala de expulsiones y quebranto son tres de las expresiones más extrañas para el público español.

Los pacientes de Colombia, Bolivia, Perú, México y Ecuador utilizan romper la fuente para referirse a la fractura del saco membranoso durante el parto de una mujer. En España, esta acción se conoce como romper aguas. Las habitaciones de un hospital acondicionadas para el parto también pueden generar dudas. Los españoles utilizan la palabra paritorio para denominar estas estancias, mientras que los mexicanos, los venezolanos y los ecuatorianos hablan de salas de expulsión. El ojo vago recibe en algunos países latinoamericanos el nombre de ojo flojo y los bastoncillos de algodón se conocen como cotonetes en casi todo el continente.

El resfriado, por ejemplo, se llama quebranto en Colombia, Costa Rica, Ecuador, México y Venezuela. Los mexicanos se refieren a la diarrea del viajero como la venganza de Moctezuma. Esta enfermedad digestiva suele estar causada por la ingesta de productos contaminados y produce heces líquidas y cólicos abdominales. La viruela, que provoca fiebre y erupciones cutáneas, tiene su variante lechina en buena parte del continente latinoamericano. Los pacientes costarriqueños utilizan la palabra chistate para hacer alusión a la cistitis y los escalofríos se conocen como chuchos en Argentina, Bolivia, México y Paraguay. El verbo utilizado para referirse a la expulsión bucal de alimentos y líquidos también cambia a cada uno de los lados del Atlántico. En España, los usuarios hablan de vomitar, mientras que los chilenos, argentinos, colombianos y peruanos definen la misma acción como arrojar.

Los usuarios pueden acceder al diccionario a través de la página web www.dptm.es de forma gratuita para solucionar sus dudas.

0782: el caballo

Un caballo estaba amarrado y se jaloneaba para soltarse, y vino un demonio y lo soltó.

El caballo se metió en la finca de un campesino y comenzó a comerse la siembra.

El dueño de la finca se enojó tomó su rifle y mató al caballo.

El dueño del caballo también se enojó y mató al dueño del la finca.

La mujer del dueño de la finca lo vió y mató al dueño del caballo.

Entonces el hijo del dueño del caballo se enfureció fuertemente y mató a la mujer del dueño de la finca...

Los vecinos enardecidos, mataron al muchacho y quemaron su casa; entonces le preguntaron al demonio:

¿Por qué hiciste todo eso?

Yo solo solté al caballo.

Moraleja:

El demonio hace cosas simples, porque sabe que la maldad está en nuestros corazones y solitos hacemos el resto. 

0781: LA HISTORIA OCULTA DE BLANCA NIEVES

 ¿Sabías que la trama está inspirada en la vida de María Sofía Margarita Catalina Von Erthal, una princesa alemana del siglo XVIII? Adentrémonos en este enigma para descubrir cómo una princesa en Lohr, Alemania, se convirtió en el ícono mundial que conocemos hoy como Blancanieves.

El Nacimiento de una Leyenda

Nacida en 1729 en la ciudad alemana de Lohr, María Sofía no vivió una vida de cuento de hadas. Afectada por la viruela en su infancia, la enfermedad la dejó parcialmente ciega. A los 12 años, en 1741, sufre otro golpe emocional: la muerte de su madre. Su padre, el príncipe Philipp Christoph von Erthal, se casó de nuevo dos años después con Claudia Elisabeth María von Venningen, la condesa de Reichenstein, que se convirtió en su “madrastra malvada.”

El Espejo Parlante: Un Reliquia Real

Lohr, la ciudad donde se crió María Sofía, era famosa por la manufactura de espejos de calidad excepcional. Claudia Elisabeth, la madrastra, era dueña de un espejo especialmente intrigante: un “espejo parlante” que producía un efecto de eco al hablar delante de él. Este elemento se conserva incluso hoy día en el castillo familiar y se cree que inspiró al famoso espejo que consultaba la Reina Malvada del cuento.

María Sofía y los “Siete Enanos”

María Sofía era adorada por las personas humildes de su pueblo, especialmente los trabajadores de las minas cercanas. Estas minas, diseñadas en terrenos blandos y peligrosos, requerían trabajadores de baja estatura, incluidos niños. El vestuario de estos mineros—largos abrigos y gorros—posiblemente inspiró la apariencia de los siete enanos que todos conocemos.

Un Final Lejos del Cuento

Contrario a la historia que ha llegado hasta nosotros, María Sofía no fue víctima de una manzana envenenada. Falleció a una edad temprana, alrededor de los 21 años, debido a una enfermedad no especificada que la mantuvo postrada en cama. Aunque no tuvo un ataúd de cristal, en su funeral los trabajadores del pueblo cubrieron su ataúd con pequeños fragmentos de cristal como muestra de afecto.

Los Hermanos Grimm y el Legado de una Princesa

Fue la habilidad narrativa de los Hermanos Grimm la que transformó la vida de María Sofía en el cuento de Blancanieves que ha capturado la imaginación del mundo. No obstante, la base de la historia estuvo siempre allí, en la vida y las experiencias de una joven princesa alemana que fue querida y recordada por su comunidad.

Blancanieves es más que un personaje de ficción; es un legado que captura las complejidades de la vida real. Su historia, aunque embellecida por la imaginación de los narradores, se fundamenta en una realidad que es tanto trágica como hermosa. Así, la leyenda de Blancanieves se convierte en un fascinante mosaico donde la historia y la mitología se entrelazan de manera inolvidable.

0780: noticuriosas

El Amansa Yernos es el nombre popular que los campesinos le otorgaron a un trapiche artesanal que utilizaban para sacar guarapo de la caña de azúcar y posteriormente con el fuego volverlo miel y tener panela para la semana. Es una práctica ancestral que requiere minimanente de 4 personas, motivo por el cual los campesinos deben esperar al yerno para completar la molienda.

“Antes de cumplir seis años, mis abuelos me habían enseñado que si todas las cosas verdes que crecen fueran sacadas de la tierra, no podría haber vida. Si todas las criaturas de cuatro patas fueran arrebatadas de la tierra, no podría haber vida. Si todas las criaturas aladas fueran sacadas de la tierra, no podría haber vida. Si todos nuestros parientes que se arrastran, nadan y viven dentro de la tierra fueran arrebatados, no podría haber vida. Pero si todos los seres humanos fueran arrebatados, la vida en la tierra florecería. Así de insignificantes somos. ”Russell Means, Oglala Lakota Nation

Entre el acantilado y el mar, esa superficie sin vegetacion se llama costa

Entre la selva y el mar, esa superficie sin vegetacion se llama playa

Su carrera artística -tanto en la televisión como en el cine- quedaría encasillada: quizás por el tan mentado pysique du role -que determina las presuntas características físicas que parecen apropiadas para ciertos roles- Young sería convocado una y otra vez para papeles de recios italoamericanos.

Drácula, inmoral y diabólico, es el reflejo de la sociedad urbana inglesa. Sus crímenes simbolizan los secretos subyacentes durante el final de la era victoriana. Siglo y pico más tarde, resuena. El personaje es espejo de la mirada social sobre la migración de judíos desde Europa del Este a Gran Bretaña. En ese entonces, el temor era que se diluyera la sangre inglesa. Entonces, se combate, se ataca en legítima defensa. También, en la libertad de elección de género para sus intercambios sensuales, encarna cómo se condenaba el deseo y la sexualidad, la experiencia erótica en general y, puntualmente, la homosexual. Por eso se señala, se evita, se teme y se castiga. 

0779: Me reí tanto, que no podía dejar de compartirlo...

EL NOVIO DECLAMA

Qué feliz soy amor mío!

pronto estaremos casados,

el desayuno en la cama,

un buen jugo y pan tostado.

Con huevos bien revueltitos,

todo listo bien temprano.

Saldré yo hacia la oficina

y tú rápido al mercado.

Pues en sólo media hora

debes llegar al trabajo,

Y seguro dejarás

todo ya bien arreglado.

Tú bien sabes que en la noche

me gusta cenar temprano.

Eso sí, nunca te olvides

que yo vuelvo muy cansado.

Por la noche, teleseries,

cinemateca barato.

No iremos nunca de shopping,

ni de restaurantes caros,

ni de gastar los dineros,

ni despilfarrar los cuartos.

Tu guisarás para mí,

sólo comida casera.

Yo no soy como a la gente

que le gusta comer fuera...

¿No te parece, querida

que serán días gloriosos?

y no olvides que muy pronto,

yo seré tu amante esposo.

LA NOVIA RESPONDE

Qué sincero eres mi amor!,

Qué oportunas tus palabras!

Tú esperas tanto de mí

que me siento intimidada

No se hacer huevos revueltos

como tu mamá adorada,

se me quema el pan tostado....

de cocina no sé nada.

A mí me gusta dormir

casi toda la mañana,

ir de shopping, hacer compras

con la Mastercard dorada,

Tomar té o el cafecito

en alguna linda plaza,

comprar todo de diseño

y la ropita muy cara.

Conciertos de Luis Miguel,

cenas en La Guacamaya ,

mis viajes a Punta Cana

a pasar la temporada.

Piénsalo bien, aún hay tiempo,

la iglesia no está pagada.

Yo devuelvo mi vestido,

y tú, tu traje de gala.

Y el domingo bien temprano

para empezar la semana

pon un aviso en el diario,

con letra bien destacada:

'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO

BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA

PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,

AYER LO MANDÓ A LA MIERDA  

0778: La maldición de la fotocopia del Carnet de Identidad

Despiertas a las 4 de la mañana. Alistas el folder amarillo con toda la documentación requerida por la repartición pública. A saber: certificado de nacimiento actualizado con el escudo plurinacional, carnet de identidad, certificado de nacido vivo, factura de luz y agua de empresas nacionalizadas, certificado sufragio que atestigüe que se votó por el glorioso "proceso de cambio", certificado de matrimonio, y extractos bancarios con sello seco. 

Como buen boli que entiende de colas, el día anterior has contratado el servicio de hacedor de fila (line maker en inglés) con dormida incluida por módicos 80 Bs. Por supuesto tienes que ir de madrugada buscar a tu “primo” postizo y circunstancial que te hizo este gran favor.  

A las 7 de la mañana, sale un agente del orden con unas fichitas plásticas, que se nota que han pasado por miles de manos, y entrega, éstas a las 100 primeras personas.  Con el corazón en la boca recibes la ficha número 97. A las 7:30 de la matina se abre el recinto y pasan las primeras 5 personas y la gente aplaude el inicio del trabajo. 

Entre tanto, tu, en la bendita fila trasnochada, intercambias efluvios matutinos y alientos indescifrables con la vecindad accidental. En un lento ballet de pecho – espalda – pecho, descubres que tu vecino de adelante se está divorciando y que su suegra es satanás en persona. El de atrás te confiesa que tiene un hijo que se ducha por 2 horas seguidas escuchando la radio a un volumen colosal en plena crisis del agua. 

Como no podía ser de otra manera, la fila está en el lado de la sombra helada de la calle hasta las 10 de la mañana, pero tú has sobrevivido porque fuiste vestido como astronauta andino. Calzón de diablo, camiseta musculosa de bayeta de la tierra, camisa de franela y una chamarra de plumas que compraste, de segunda mano. Sin embargo, como a las 10:15 de la mañana sale el implacable sol a quemar tus partes. Ahora tu experimentaras lo que se siente ser un pollo al espiedo. La fila entera comienza a desvestirse como una danza de cebollas malolientes y desorganizadas. De repente estas cargando un kepi gigantesco de ropa. Como a las 11:00 am, llega la Sajra hora, le casckas unas enpanadas sospechosas y unos rellenos de papa de cholo proceder. Y recibes el aliento de las vendedoras. No se preocupen, joven ya va a llegar a la puerta. 

A las 12:08 después de haber escuchado el himno nacional de alguna emisora local, tienes la dicha de entrar al recinto. Un funcionario público hambriento, por la cercanía del mediodía, y que ha lidiado con media humanidad te espera como un malhumor endémico y te comienza a trapear sin medida ni clemencia. A ti no te queda otra que poner cara de perro faldero que cree en el proceso de cambio. Inclusive, ensayas tímidamente levantar el puño izquierdo, como gato de Chifa, para mandar un mensaje de complicidad. El dueño del micropoder es de piedra pomes, con una parsimonia de terror, comienza a revisar los documentos requeridos y con un lápiz rojo, ya muy desgastado, comienza tickearlos, A colocar aquel símbolo que tú lo conoce como marca de tenis, pero es un signo aprobación. A medida que los documentos van siendo evaluados, preliminarmente, el sonido del lapis rasgando el papel a ti le parece música celestial. Cuando crees que este ensayo del infierno ha terminado, el cansado funcionario levanta los ojos, te mira profundamente, ha llegado su momento mágico. Te arroja un ácido a los oídos y el alma en forma de pregunta: ¿Has traído la fotocopia de tu carnet de identidad? En ese momento se te hiela la sangre y 50 mil alfileres usados comienzan a trotar sobre tu columna vertebral. Se te seca la boca y comienzas a escupir algodones, gruesas lágrimas de impotencia amenazan cegarte para siempre y tú, con voz de pito, balbuceas: Pero no está entre los requisitos y sacas el papel sábana que te dieron el día anterior, después, de hacer una fila de dos horas. 

Ahora, el funcionario público se ha convertido en un zombi nazi que te ametralla: ¿Cómo no vas a tener su fotocopia de su carnet identidad? ¿Acaso usted nunca hizo un trámite en su vida? ¿De qué planeta viene? Vuelva cuando tenga la fotocopia de su carnet, además, firmado con boligrafo azul Bic.

¡Pero tú no te das por vencido, carajo! Tienes una carta de bajo la manga y crees que agarraras en curva al burócrata. Te cuento, hermano y compañero, que yo he sido uno de los primeros en recibir el nuevo carnet identidad del Estado Plurinacional de Bolivia que contiene el QR, 10 medidas de seguridad, a saber:  Fondo guilloché con efecto degradado tricolor rojo, amarillo y verde. 9 microtextos preimpresos con extractos de himnos de los nueve departamentos de Bolivia. Yo me los sé todos y puedo cantar en este instante. Microtexto preimpreso con relación a la reivindicación marítima. Si mueves el nuevo CI escuchas las olas del litoral cautivo. Iconografía textil representativa de la expresión cultural. Fotografía del titular con una cara espectacular y no como antes que salías con cara de poto. Todos los símbolos patrios. El cerro rico de Potosí todavía intacto, la kantuta y el patuju. Microtexto preimpreso “La unión es la fuerza” en tres idiomas originarios. También puedo repetir la frase en los tres idiomas afirmas orgulloso.  Y cha cha chachan... la gran finale que crees que hará retroceder al belcebú público: Mi CI tiene la whipala y dice que soy aymara, repites con voz ronca, como imitando a Hugo Chávez en sus arengas. Tú piensas que, con este show de tecnología, exhibición de nacionalismo y voz impostada doblegarás al burócrata, pero este te lanza su mirada 347 de su repertorio monolítico y te dice: muy lindo su carnet jovena. Lo felicito. Uta bien cache, (guilleché) su documento, hasta francés tiene. También se lo ve hasta más chango, harta plata ha debido costarle al Estado ¿no? Pero, va disculpar, no siempre, igual necesito una fotocopia de esta nueva joya del civismo. ¿Qué parte no entiende? Yo no hago pues las reglas de esta institución. 

Entonces, en tu desesperación, bajas el copete y le dices: Enseguida vuelvo hermanito con la fotocopia. Al salir hablas con el guardia de la puerta: Estimado, va a disculpar me olvide la fotocopia de mi carnet identidad, voy a salir un ratito. Éste te responde de manera lacónica: Cerramos 12:30 pm ¿Qué número de ficha tenías usted? Otra vez con voz de pito: La 97 amigo. No sé si va a poder volver sentencia el guardia. Además, la gente se puede molestar si te hago entrar de nuevo. Y tú algo enfadado dices, pero yo hecho fila casi ocho horas. Lo siento, pero cuando vuelvas habrá que hablar con la gente, te responde el hombre de la Ley. 

Felizmente, tú no eres el único Tribilin que te has olvidado la fotocopia del carnet identidad y en la esquina hay una tiendita que vende dulces, pancito, lima de uñas, refrescos, Cds, medias panty, pendrives, paracetamol trucho, café caliente y que al fondo tiene esta invención fantástica de la humanidad: la fotocopiadora. Por supuesto tienes que hacer una fila, pero más corta y por 20 centavos de boliviano tienes tu codiciada copia de tu carnet identidad y para no perder el viaje pides 10 fotocopias. Vuelves a la fila y lo primero que recibes son insultos. Entre los que se puede reproducir: colador, masista, aprovechador.  Pero al final pasas la barrera de improperios y el guardia te deja entrar. 

Llegas despavorido a la mesa, por supuesto, a estas alturas del campeonato ya perdiste tu dignidad y tu chalina. Estás sudando como condenado y hueles a demonios. Pero logras entregar los documentos nuevamente. Vuelve el ritual del chequeo con el lápiz rojo, finalmente, llega a la fotocopia y el burócrata, sin que se le mueva un pelo, te dice: la copia está borrosa. No se te reconoce y no sale la kantuta. Seguro has sacado en micromarket Charito de la esquina. No sirve. El mundo se detiene. No hay vuelta atrás, has sido víctima de la maldición de la fotocopia del carnet identidad, una institución de la burocracia nacional, un patrimonio de la Bolivia del papeleo que te muestra, en la práctica, lo inútil que es que estrenes una coqueta y moderna cédula de identidad.

Pero que sí que sirve de consuelo esta chicana de la tramitología, este un conjuro supremo de las malas artes se aplica todos los ciudadanos bolivianos. Todos somos iguales frente a la maldición de la fotocopia del CI. Inclusive al todo poderoso expresidente Morales, que organizó su congreso movilizando a miles de personas y gastando ciertamente una fortuna, le anularon el evento porque no presentó la fotocopia de su carnet identidad y de su certificado del Movimiento al Socialismo. 

Así que ¿Patria o fotocopia? Venceremos.

(GONZALO CHÁVEZ ÁLVAREZ) 

0777: ¿QUIÉN ES ÉL?

Fuma, bebe, sabe contar cuentos, huele mal, pelea, sostiene siete hijos o más, siembra frijol, papa, yuca, maíz, plátano, cacao y caña, ordeña 50 vacas desde las 4:00 de la mañana, sabe silbar, le habla a los perros y ellos le ladran, hay uno que lo sigue a todos lados, nunca se jubila, no tiene Seguro Social y no le ha hecho falta, no le afecta la malaria, va sin protector solar, reconoce un aguacate maduro sin apretarlo, tiene una uña larga para pelar mandarinas, a ojo sabe cuánto pesa un bulto y con mirar y darle una vuelta sabe cuánto pesa el puerco y la vaca, puede manejar hasta ocho caballos o mulas al mismo tiempo y se sabe el nombre de 36, porta un machete listo para dar machetezo y nunca ha fallado.

No necesita los dientes de adelante ni para reírse, se sabe el nombre de los nietos, tiene la receta de leche de tigre, no sabe bailar pero baila, no le da depresión, se sabe 152 groserías, ha visto al diablo, sabe quién es bruja, tiene un poco de brujo, no se quema con el café hirviendo, se despierta antes de que el despertador suene, cambia la pila y arregla relojes, no lo tumba una gripe, camina desajustado, su teléfono celular es un cacahuatito que casi nunca tiene señal y cuando la tiene nunca suena, saluda unas 52 veces al día, repite saludo y se despide tres veces, sus pantalones son dos tallas más grandes y nunca se le caen, habla duro hasta para contar un secreto, se sabe atajos para llegar mas rápido, trabaja de sol a sol y nunca tiene flojera,  sabe cuándo va a llover y falla menos que cualquier meteorólogo, sabe espantar la lluvia y para los truenos, no le afecta el gluten ni la lactosa de la leche no pasteurizada, la cafeína no lo desvela, reconoce a los muchachos malos y a las malas mujeres, sabe llamar gallinas, baja naranjas sacudiendo las ramas, disfruta de un agua de papaya y de postre un mango o agua de limón, sandía o melón, espanta males con un escapulario, escucha la radio en A.M. monofónico, no da likes, no sale bonito en las fotos pero tiene una pintura donde sale increíble con su esposa, se sabe dos chistes y los repite, no sabe que existe el buró de crédito pero es de confianza de todos.

Escucha noticias, cree en las noticias, sabe para qué sirve la ruda y el paico con el que purga a sus hijos y nietos, el ángel de la guarda nunca lo ha desamparado, le dice ingeniero a cualquiera y todos le dicen "Don", no sabe cambiar la llanta de un carro pero no se niega a hacerlo, sabe pescar, no le gustan las camas blanditas, Coca-Cola sólo en ocasiones muy especiales, cerveza siempre y si está caliente no importa, ve de noche sin lamparita, no lo pican los zancudos, ha comido tortuga, iguana, armadillo, venado, tejón y culebra y todo eso le sabe a pollo, no sabe cuándo es festivo y tampoco por quién votar, porque todos le han ofrecido y todos le han quedado mal...

¡Vivan los campesinos, que siempre nos muestran lo que valen, pues sin ellos la comida se reduce a nada y la vida seria prácticamente imposible...

(Texto de Miguel Torres Galván)

0776: POR UN IDIOMA SIN "IDIOMO"

 Si no tiene "dío" el día,

y el trigo no tiene "triga",

ni existen las "gobernantas",

tampoco las "estudiantas",

ni "hormigo" entre las hormigas.

Aunque lo intenten, comprar

con millones y "millonas"

un trono no tiene "trona"

ni "jaguara" has de llamar

a la hembra del jaguar,

y aunque el loro tenga Lora,

y tenga una flor la flora

mi lógica no se aplaca:

no tienen "vacos" las vacas

ni los toros tienen "toras".

Aunque las libras existan

con los libros no emparejan,

y tampoco se cotejan

suelos, que de suelas distan,

por mucho o "mucha" que insistan

mi mano no tiene "mana",

no tiene "rano" la rana

y foco no va con foca,

ni utilizando por boca

al masculino de Ana.

Autor Roberto Santamaría-Betancourt

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Te lo decimos #A_Calzon_Quitao.