–Se me ha acercado y me ha dicho: “Sepa usted que soy una mujer decente”
– ¿Y porque te ha dicho eso?
–No sé. Yo solo estaba mirándola con mis ojitos tristes
– ¡Ella te ha leído la mirada!
– ¿Y ella sabe leer la mirada?
–Todas las mujeres entienden de lo que hablan las miradas
– ¡Ay Tatito santo! ¿Qué será de mí?
– ¿Y ahora cual es el problema?
– ¡Mi mujer! Ella también me va a leer la mirada y se va a enterar
– ¿Y de qué se va a enterar?
– ¡Qué yo sé qué me la hace!
martes, 31 de mayo de 2016
lunes, 30 de mayo de 2016
639: Diferentes tipos de Nalgas I
NALGAS ALTAS O DE LOS OCHENTA: típico culo alargado y de cachetes estirados, como si no terminasen más. Lleva este nombre porque en los 80 se usaba pantalones tiro largo y por ese motivo los culos se formaban con ese molde. Divertido, ideal para una tarde de verano.
NALGAS DE POTENCIA: este culo no se hace, con este culo se nace. Culo portado generalmente por gente de Centro América. Culo gordo y redondo, portentoso, cuyos cachetes se escapan del pantalón y hace que la tela de los bolsillos traseros estalle y esté tensa como lienzo.
Culo regetonero, danzante, de culisuelta picante, con este culo no se jode. Rebosante de salud y sensualidad. Ideal para bailar Calle 13.
NALGAS DE AVISPA: la dueña tiene una cintura tremenda, sin rollitos, sin grasa, sin panza. Como resultado de eso tiene una cola justa, no perfecta, pero alcanza y sobra (y gusta).
La cola avispa es una cola parada, chiquita, juguetona, de contextura dura, pica y pide. Algunos pantalones le juegan en contra, pero en el verano la rompe. Ideal para vestidos bien ajustados una noche de primavera.
NALGAS DE MANZANA: Cuenta con tres características indispensables; la primera es que visto de atrás tiene que dejar un triangulito de luz entre la cola y las piernas (cerradas) que permita ver para el otro lado, el segundo es, como su nombre lo indica, que se parezca a una manzana y el tercero es que el quiebre que se produce por él apenas terminado la cintura, sea el de un semicírculo casi perfecto.
Culo digno de un campeón, poco visto, amerita casamiento y devoción. Ideal para usarlo toda una vida como almohada.
NALGAS DE MODELO: las modelos portan un culo tal cual son ellas… un culo desabrido, con poca carne, pocas curvas, chato y triste pero con mucha onda y bien disfrazado.
A diferencia del culo apanado, este culo esta laburado con gimnasia y dieta, por lo que generalmente está duro y tenso, pero no deja de ser lastimoso y escueto, desabrido, como tomar agua con traviatas.
Culo de dieta, de austeridad. Ideal para el otoño que es aburridísimo.
NALGAS DE SUARSENEGER: el culo suarseneger es un culo netamente de gimnasio, anabólicos y electrodos.
Culo prometedor, demoledor, duro como roca. La diferencia con el potente es que este no es natural, sino armado a sangre y sudor.
Culo goloso y exigente. Culo ideal para salir a correr por el parque.
NALGAS APLANADAS: El culo apanado es el que casi siempre traen las flacas.
Piernas flacas, cara flaca, tetas flacas, brazos flacos, seguro que tienen el culo apanado.
El culo apanado da lástima, es poco turgente, poco abundante, poco prometedor y vagoneta.
Culo blandito y escaso, como tomarse una sopa mientras el vecino se come un asado. Su dueña probablemente sea muy estudiosa o jipi, desinteresada de los lugares donde no da el sol.
NALGAS BALEADAS: Este culo simil cagado a tiros puede ser por dos cosas, o es un culo guerrero, que tiene más combates que Space en verano o su portadora es una pajera. Por ejemplo, o su dueña lo ha hecho pasar de “mano en mano” y está tan manoseado y amasado que se llenó de marcas de guerra o su dueña es una descuidada y poco le importa proteger su trasero del café y el sedentarismo.
Culo de estudiante empedernido o secretaria oficinista full time.
Vicioso, le gusta ser golpeado, masticado, apaleado y ensuciado. Ideal para una noche de descontrol.
NALGAS DE POTENCIA: este culo no se hace, con este culo se nace. Culo portado generalmente por gente de Centro América. Culo gordo y redondo, portentoso, cuyos cachetes se escapan del pantalón y hace que la tela de los bolsillos traseros estalle y esté tensa como lienzo.
Culo regetonero, danzante, de culisuelta picante, con este culo no se jode. Rebosante de salud y sensualidad. Ideal para bailar Calle 13.
NALGAS DE AVISPA: la dueña tiene una cintura tremenda, sin rollitos, sin grasa, sin panza. Como resultado de eso tiene una cola justa, no perfecta, pero alcanza y sobra (y gusta).
La cola avispa es una cola parada, chiquita, juguetona, de contextura dura, pica y pide. Algunos pantalones le juegan en contra, pero en el verano la rompe. Ideal para vestidos bien ajustados una noche de primavera.
NALGAS DE MANZANA: Cuenta con tres características indispensables; la primera es que visto de atrás tiene que dejar un triangulito de luz entre la cola y las piernas (cerradas) que permita ver para el otro lado, el segundo es, como su nombre lo indica, que se parezca a una manzana y el tercero es que el quiebre que se produce por él apenas terminado la cintura, sea el de un semicírculo casi perfecto.
Culo digno de un campeón, poco visto, amerita casamiento y devoción. Ideal para usarlo toda una vida como almohada.
NALGAS DE MODELO: las modelos portan un culo tal cual son ellas… un culo desabrido, con poca carne, pocas curvas, chato y triste pero con mucha onda y bien disfrazado.
A diferencia del culo apanado, este culo esta laburado con gimnasia y dieta, por lo que generalmente está duro y tenso, pero no deja de ser lastimoso y escueto, desabrido, como tomar agua con traviatas.
Culo de dieta, de austeridad. Ideal para el otoño que es aburridísimo.
NALGAS DE SUARSENEGER: el culo suarseneger es un culo netamente de gimnasio, anabólicos y electrodos.
Culo prometedor, demoledor, duro como roca. La diferencia con el potente es que este no es natural, sino armado a sangre y sudor.
Culo goloso y exigente. Culo ideal para salir a correr por el parque.
NALGAS APLANADAS: El culo apanado es el que casi siempre traen las flacas.
Piernas flacas, cara flaca, tetas flacas, brazos flacos, seguro que tienen el culo apanado.
El culo apanado da lástima, es poco turgente, poco abundante, poco prometedor y vagoneta.
Culo blandito y escaso, como tomarse una sopa mientras el vecino se come un asado. Su dueña probablemente sea muy estudiosa o jipi, desinteresada de los lugares donde no da el sol.
NALGAS BALEADAS: Este culo simil cagado a tiros puede ser por dos cosas, o es un culo guerrero, que tiene más combates que Space en verano o su portadora es una pajera. Por ejemplo, o su dueña lo ha hecho pasar de “mano en mano” y está tan manoseado y amasado que se llenó de marcas de guerra o su dueña es una descuidada y poco le importa proteger su trasero del café y el sedentarismo.
Culo de estudiante empedernido o secretaria oficinista full time.
Vicioso, le gusta ser golpeado, masticado, apaleado y ensuciado. Ideal para una noche de descontrol.
domingo, 29 de mayo de 2016
638: Mi marido me sorprendió teniendo relaciones, ¿y ahora qué hago?
Si no tienes tranca en la puerta de tu habitación, es muy probable que un día, cuando menos te lo esperes, él pueda sorprenderte cogiendo. De solo pensarlo te da escalofríos, ¿no es así? No temas, lo principal es tomar medidas preventivas, pero yo que tú leo estos consejos sobre qué decirle a tu marido si te descubre cogiendo para estar preparada. ¡Nunca se sabe!
COMPÓRTATE NATURAL. Si tu marido entiende que no es bienvenido en la habitación, puede que interprete que ya no tiene que ir allí y que esto ocasione algún que otro problema. Más aún si tu marido es muy petiso podrá entender ese tipo de contacto entre tú y el vecino. ¡Tranquila!
¿QUÉ DECIR? Trata de mostrarte calmada y sal del paso con un “¿Necesitas algo, cariño?” o algo así como “Estoy disfrutando un momento, no pasa nada”. Di algo así, tómalo con naturalidad y termina el tema. No tienes por qué dar explicaciones.
¿CUÁNTO DETALLE? Si sientes que es necesario, puedes pedirle que sea honesto y te diga si algo le pareció extraño o confuso con sus propias palabras. Así podrás saber cuál fue su impresión, hablar y quedarte tranquila.
APROVECHA EL MOMENTO. Si no pudiste evitar este momento incómodo, saca provecho de él.
Puedes aprovechar para establecer una nueva regla en casa: si las puertas están cerradas tenemos que tocar antes de entrar para respetar la privacidad. De seguro él lo entenderá y también disfrutará de tener sus momentos de privacidad.
COMPÓRTATE NATURAL. Si tu marido entiende que no es bienvenido en la habitación, puede que interprete que ya no tiene que ir allí y que esto ocasione algún que otro problema. Más aún si tu marido es muy petiso podrá entender ese tipo de contacto entre tú y el vecino. ¡Tranquila!
¿QUÉ DECIR? Trata de mostrarte calmada y sal del paso con un “¿Necesitas algo, cariño?” o algo así como “Estoy disfrutando un momento, no pasa nada”. Di algo así, tómalo con naturalidad y termina el tema. No tienes por qué dar explicaciones.
¿CUÁNTO DETALLE? Si sientes que es necesario, puedes pedirle que sea honesto y te diga si algo le pareció extraño o confuso con sus propias palabras. Así podrás saber cuál fue su impresión, hablar y quedarte tranquila.
APROVECHA EL MOMENTO. Si no pudiste evitar este momento incómodo, saca provecho de él.
Puedes aprovechar para establecer una nueva regla en casa: si las puertas están cerradas tenemos que tocar antes de entrar para respetar la privacidad. De seguro él lo entenderá y también disfrutará de tener sus momentos de privacidad.
sábado, 28 de mayo de 2016
637: Tu marido dejará de molestarte cuando le digas esto
Así que si estás lidiando con un pendejo que quiere obligarte a hacer su voluntad a cualquier precio, estas frases lograrán que deje las cascarrabias cuando quiere algo.
“YA TE RESPONDÍ”
Los maridos son muy creativos, no solo en sus tiroteos, sino en manipularte para salirse con la suya. Así que cuando tu marido te pida que le compres algo como por ejemplo una motocicleta, y tú no quieras comprársela, utiliza el siguiente diálogo como modelo.
–¿Me compras una moto?
–Hoy no, cariño.
–Pero tengo ganas de tener una moto
–Ya te respondí.
–Mis amigos tienen motocicleta.
–Ya te respondí.
–Yo nunca tuve moto
–Ya te respondí.
“NO VAMOS A DISCUTIR ESTO”
–¿Puedo quedarme en casa de Patricia esta noche?
–Hoy no, cariño.
–Por favor…
–No vamos a discutir esto.
–Pero a Claudio su marida le permitió…
En ese momento te das media vuelta porque, como ya lo dijiste, no vas a discutir eso.
“ESTA CONVERSACIÓN SE TERMINÓ”
Es una variante del ejemplo anterior. En cuanto dices que no y tu copulador vuelve a la carga con una estrategia para hacerte cambiar de parecer, le sueltas la frase “esta conversación se terminó”, te das media vuelta y das por finalizada la charla. En caso de que insista, puedes seguir repitiendo “esta conversación se terminó” o “ya te respondí” hasta que se canse y se dé por vencido.
“LA DECISIÓN ESTÁ TOMADA. SI VUELVES A MENCIONARLO HABRÁ CONSECUENCIAS”
–¿Puedo quedarme en casa de Patricia esta noche?
–Hoy no, cariño.
–Por favor…
–La decisión está tomada, si vuelves a mencionarlo habrá consecuencias.
–Pero a Claudio su marida le dejó…
–Te dije que no volvieras a mencionarlo. Ahora no podrás tener sexo por el resto del día. Y si vuelves a mencionarlo habrá más consecuencias.
–¡Eres tan injusta! Nunca me dejas hacer nada divertido.
–Te dije que no volvieras a mencionarlo. Ahora no podrás coger por el resto del día y te quitaré el automóvil hasta mañana. Y si vuelves a mencionarlo habrá más consecuencias.
Sé que requieres ovarios de acero y ponerte una coraza alrededor del corazón. Pero créeme: le estarás haciendo un bien. Porque el resultado de ser esposa demasiado permisiva, es marido desbocado.
“YA TE RESPONDÍ”
Los maridos son muy creativos, no solo en sus tiroteos, sino en manipularte para salirse con la suya. Así que cuando tu marido te pida que le compres algo como por ejemplo una motocicleta, y tú no quieras comprársela, utiliza el siguiente diálogo como modelo.
–¿Me compras una moto?
–Hoy no, cariño.
–Pero tengo ganas de tener una moto
–Ya te respondí.
–Mis amigos tienen motocicleta.
–Ya te respondí.
–Yo nunca tuve moto
–Ya te respondí.
“NO VAMOS A DISCUTIR ESTO”
–¿Puedo quedarme en casa de Patricia esta noche?
–Hoy no, cariño.
–Por favor…
–No vamos a discutir esto.
–Pero a Claudio su marida le permitió…
En ese momento te das media vuelta porque, como ya lo dijiste, no vas a discutir eso.
“ESTA CONVERSACIÓN SE TERMINÓ”
Es una variante del ejemplo anterior. En cuanto dices que no y tu copulador vuelve a la carga con una estrategia para hacerte cambiar de parecer, le sueltas la frase “esta conversación se terminó”, te das media vuelta y das por finalizada la charla. En caso de que insista, puedes seguir repitiendo “esta conversación se terminó” o “ya te respondí” hasta que se canse y se dé por vencido.
“LA DECISIÓN ESTÁ TOMADA. SI VUELVES A MENCIONARLO HABRÁ CONSECUENCIAS”
–¿Puedo quedarme en casa de Patricia esta noche?
–Hoy no, cariño.
–Por favor…
–La decisión está tomada, si vuelves a mencionarlo habrá consecuencias.
–Pero a Claudio su marida le dejó…
–Te dije que no volvieras a mencionarlo. Ahora no podrás tener sexo por el resto del día. Y si vuelves a mencionarlo habrá más consecuencias.
–¡Eres tan injusta! Nunca me dejas hacer nada divertido.
–Te dije que no volvieras a mencionarlo. Ahora no podrás coger por el resto del día y te quitaré el automóvil hasta mañana. Y si vuelves a mencionarlo habrá más consecuencias.
Sé que requieres ovarios de acero y ponerte una coraza alrededor del corazón. Pero créeme: le estarás haciendo un bien. Porque el resultado de ser esposa demasiado permisiva, es marido desbocado.
viernes, 27 de mayo de 2016
636: cosas que las mujeres fuertes NO hacen
NO PIDEN ATENCIÓN. La fuerza emocional significa confianza, y las personas seguras no necesitan ser constantemente el centro de atención. Están cómodas en su propia piel.
NO PERMITEN QUE LOS DEMÁS LAS HAGAN SENTIR MAL. Las personas emocionalmente fuertes ignoran a las personas negativas. Se deshacen de esas personas y se rodean de gente positiva.
NO DEJAN DE CREER EN SÍ MISMAS. “De alguna forma, no puedo creer que existan alturas que no puedan ser alcanzadas por alguien que conoce el secreto para cumplir sueños. Este secreto puede ser resumido en las cuatro C: curiosidad, confianza, coraje y constancia, y el mayor de todos es la confianza. Cuando crees en algo, créelo con todo tu corazón, implícitamente e indudablemente.”
NO TIENE MIEDO A AMAR. Las personas con fuerza emocional han experimentado el desamor. Pero no las reprime… las hace más fuertes. No porque hayas sufrido significa que deberías dejar fuera de tu vida el amor. Abre tu corazón y acepta la vulnerabilidad. El amor que encontrarás valdrá la pena todo lo que debas hacer para obtenerlo.
NO TIENEN MIEDO DE IR MÁS LENTO. A veces necesitas tomar distancia y bajar la velocidad cuando has estado esforzándote demasiado. Tener motivación es genial, pero no si es a costo de tu salud y bienestar. Ten tiempo para reflexionar y relajarte.
NO TIENEN PROBLEMAS PARA DECIR NO. Decir que no es una de las cosas más importante que aprenderás a hacer. Enfócate en tus primeras prioridades y dile no a las cosas que desperdician tu tiempo.
NO TEMEN A LOS DESAFÍOS. Las personas emocionalmente fuertes ven los desafíos como oportunidades para crecer y mejorar sus vidas. Los desafíos suceden por una razón. Solo cuando los hemos superado entendemos por qué estaban allí.
NO HACEN COSAS QUE NO QUIEREN HACER. Si quieres mantener intacto tu equilibrio emocional y sanidad, haz lo que amas. Deja de lado las cargas y compromisos que te están haciendo miserables.
NO OLVIDAN QUE LA FELICIDAD ES UNA DECISIÓN. Las personas emocionalmente fuertes saben que la felicidad es una decisión. Saben qué necesitan para ser realmente felices. Eligen una vida de simplicidad, productividad y pasión.
NO PIERDEN EL TIEMPO. Las personas emocionalmente fuertes no pierden el tiempo haciendo tonterías sin sentido. Viven conscientemente en el presente, disfrutando cada día como si fuera el último.
NO TIENEN MIEDO DE PEDIR AYUDA. Cada una de las grandes mentes en la historia, desde Einstein a Edison, tuvo ayuda en el camino. No puedes hacerlo todo solo, y solo una persona emocionalmente fuerte puede tragar su orgullo y pedir ayuda.
NO SE CONFORMAN CON UNA VIDA MEDIOCRE. Las personas emocionalmente fuertes no se conforman con la mediocridad. Se esfuerzan por alcanzar la grandeza.
NUNCA JAMÁS SE RINDEN. Ser emocionalmente fuerte significa mirar a la adversidad a la cara, aprender de tus errores y vivir para luchar otro día.
NO PERMITEN QUE LOS DEMÁS LAS HAGAN SENTIR MAL. Las personas emocionalmente fuertes ignoran a las personas negativas. Se deshacen de esas personas y se rodean de gente positiva.
NO DEJAN DE CREER EN SÍ MISMAS. “De alguna forma, no puedo creer que existan alturas que no puedan ser alcanzadas por alguien que conoce el secreto para cumplir sueños. Este secreto puede ser resumido en las cuatro C: curiosidad, confianza, coraje y constancia, y el mayor de todos es la confianza. Cuando crees en algo, créelo con todo tu corazón, implícitamente e indudablemente.”
NO TIENE MIEDO A AMAR. Las personas con fuerza emocional han experimentado el desamor. Pero no las reprime… las hace más fuertes. No porque hayas sufrido significa que deberías dejar fuera de tu vida el amor. Abre tu corazón y acepta la vulnerabilidad. El amor que encontrarás valdrá la pena todo lo que debas hacer para obtenerlo.
NO TIENEN MIEDO DE IR MÁS LENTO. A veces necesitas tomar distancia y bajar la velocidad cuando has estado esforzándote demasiado. Tener motivación es genial, pero no si es a costo de tu salud y bienestar. Ten tiempo para reflexionar y relajarte.
NO TIENEN PROBLEMAS PARA DECIR NO. Decir que no es una de las cosas más importante que aprenderás a hacer. Enfócate en tus primeras prioridades y dile no a las cosas que desperdician tu tiempo.
NO TEMEN A LOS DESAFÍOS. Las personas emocionalmente fuertes ven los desafíos como oportunidades para crecer y mejorar sus vidas. Los desafíos suceden por una razón. Solo cuando los hemos superado entendemos por qué estaban allí.
NO HACEN COSAS QUE NO QUIEREN HACER. Si quieres mantener intacto tu equilibrio emocional y sanidad, haz lo que amas. Deja de lado las cargas y compromisos que te están haciendo miserables.
NO OLVIDAN QUE LA FELICIDAD ES UNA DECISIÓN. Las personas emocionalmente fuertes saben que la felicidad es una decisión. Saben qué necesitan para ser realmente felices. Eligen una vida de simplicidad, productividad y pasión.
NO PIERDEN EL TIEMPO. Las personas emocionalmente fuertes no pierden el tiempo haciendo tonterías sin sentido. Viven conscientemente en el presente, disfrutando cada día como si fuera el último.
NO TIENEN MIEDO DE PEDIR AYUDA. Cada una de las grandes mentes en la historia, desde Einstein a Edison, tuvo ayuda en el camino. No puedes hacerlo todo solo, y solo una persona emocionalmente fuerte puede tragar su orgullo y pedir ayuda.
NO SE CONFORMAN CON UNA VIDA MEDIOCRE. Las personas emocionalmente fuertes no se conforman con la mediocridad. Se esfuerzan por alcanzar la grandeza.
NUNCA JAMÁS SE RINDEN. Ser emocionalmente fuerte significa mirar a la adversidad a la cara, aprender de tus errores y vivir para luchar otro día.
miércoles, 25 de mayo de 2016
635: Violeta
Para navidad le regalé un reloj con mi nombre y nos amamos como nunca a pesar de que en ciertos momentos quedaba pensativo y triste, mirando siempre hacia arriba, hacia este cielo tan caliente y azul, tranquilo por el fresco de la estación.
Yo me divertía en grande pero él no estaba muy alegre, lo notaba cansado. Llevaba una vida agotadora. Imposible para él continuar por mucho tiempo con las dos cosas: el estudio y el trabajo. Su mirada se perdía a veces a través de la ventana de mi alcoba por donde el viento entraba, secándonos el sudor, aplacándonos, aquellas tardes de domingos en las cuales la ciudad huía hacia las playas y los restaurantes, y podíamos sentirnos tranquilos, dueños de nuestros actos. Su familia apenas si le enviaba dinero para pagar la matrícula y últimamente ni eso, dejaban a Juan a merced de él mismo. El pobre, ¡con tantos deseos de ser profesional!
Juan fue perdiéndose poco a poco. Comprendí que yo no sería el destino de Juan.
Por lo visto no seré el destino de nadie
No quiero juzgarlo, no quiero ni pensar que... ¡Bah!, le debo mucho a Juan. El me dio lo que ninguno, me trató como a una mujer. Hasta me obligó a aceptar la devolución del reloj y yo sentí que algo se caía dentro de mí; vendí el reloj prometiéndome no regalar otra vez nada a nadie. A veces lo veo de lejos. Prefiero que sea así, prefiero mantenerlo intacto en mi memoria, ahora que he vuelto a los que cochinamente llegan por vergüenza, casi con repugnancia, a desahogarse entre mis piernas.
Y sigo yo. Sigo yo, con mis shorts, mis movimientos, mi pelo sobre la cara y esta sensación rara que jamás tuve, esta sensación de actuar sin darme cuenta.
En días pasados alguien me dijo que Juan andaba con una muchacha muy rica. Está muy bien él, parece que no tiene problemas de dinero y luce ropa bien bonita. El martes lo vi por casualidad, está saludable, tranquilo.
¡Cómo me gusta mentirme a mí misma!
Lo sé todo.
Es la hija del dueño de la tienda con quien anda, con la que aparece en el Chevrolet. Piensa que sería un buen matrimonio. ¡Claro! Se casaría con el padre y la tienda. Me da pena por él. Yo estoy acostumbrada a recibir lo peor. Pero él no se estima con lo que hace, vende su hombría.
¡Cochino!
Por eso es que me evita, me da la espalda, cambia de acera, cuando me ve aparecer en cualquier parte.
¡Cómo si yo no supiera de sus venidas al parque con la muchachita esa!
Margot me lo dijo y quiero comprobarlo con mis ojos. Es verdad, ahí está el chevro plomizo. ¡Y yo paseando como una tonta entre aquellos vagos, por la iglesia! Ahí está. Con movimientos muy educados y sonrisas una detrás de otra, engatusa a los padres con su palabrerío mientras aprieta una mano de la virgencita descolorida que lo acompaña, y ella pone ojos de buey.
He golpeado con odio las llantas del chevro.
Juan se ha puesto lívido, disimula volviendo la cara. Finge que no me ha visto pero sabe que estoy aquí.
Recojo mi pelo y lo ato detrás de la nuca. Que vean bien lo que soy.
Cuando empujo la puerta de cristal mi imagen se refleja momentáneamente en la superficie inmaculada: los muslos bronceados, la cadera, los pezones pujantes a través de la blusita sin mangas, mi rostro: la zanja violácea que empieza en un ojo y me hunde un lado de la cara hasta llegar a un extremo de los labios, dejando fuera varios dientes.
Qué fresco en este aire acondicionado. ¡¡Voy a sentarme sobre las piernas de Juan!!
Yo me divertía en grande pero él no estaba muy alegre, lo notaba cansado. Llevaba una vida agotadora. Imposible para él continuar por mucho tiempo con las dos cosas: el estudio y el trabajo. Su mirada se perdía a veces a través de la ventana de mi alcoba por donde el viento entraba, secándonos el sudor, aplacándonos, aquellas tardes de domingos en las cuales la ciudad huía hacia las playas y los restaurantes, y podíamos sentirnos tranquilos, dueños de nuestros actos. Su familia apenas si le enviaba dinero para pagar la matrícula y últimamente ni eso, dejaban a Juan a merced de él mismo. El pobre, ¡con tantos deseos de ser profesional!
Juan fue perdiéndose poco a poco. Comprendí que yo no sería el destino de Juan.
Por lo visto no seré el destino de nadie
No quiero juzgarlo, no quiero ni pensar que... ¡Bah!, le debo mucho a Juan. El me dio lo que ninguno, me trató como a una mujer. Hasta me obligó a aceptar la devolución del reloj y yo sentí que algo se caía dentro de mí; vendí el reloj prometiéndome no regalar otra vez nada a nadie. A veces lo veo de lejos. Prefiero que sea así, prefiero mantenerlo intacto en mi memoria, ahora que he vuelto a los que cochinamente llegan por vergüenza, casi con repugnancia, a desahogarse entre mis piernas.
Y sigo yo. Sigo yo, con mis shorts, mis movimientos, mi pelo sobre la cara y esta sensación rara que jamás tuve, esta sensación de actuar sin darme cuenta.
En días pasados alguien me dijo que Juan andaba con una muchacha muy rica. Está muy bien él, parece que no tiene problemas de dinero y luce ropa bien bonita. El martes lo vi por casualidad, está saludable, tranquilo.
¡Cómo me gusta mentirme a mí misma!
Lo sé todo.
Es la hija del dueño de la tienda con quien anda, con la que aparece en el Chevrolet. Piensa que sería un buen matrimonio. ¡Claro! Se casaría con el padre y la tienda. Me da pena por él. Yo estoy acostumbrada a recibir lo peor. Pero él no se estima con lo que hace, vende su hombría.
¡Cochino!
Por eso es que me evita, me da la espalda, cambia de acera, cuando me ve aparecer en cualquier parte.
¡Cómo si yo no supiera de sus venidas al parque con la muchachita esa!
Margot me lo dijo y quiero comprobarlo con mis ojos. Es verdad, ahí está el chevro plomizo. ¡Y yo paseando como una tonta entre aquellos vagos, por la iglesia! Ahí está. Con movimientos muy educados y sonrisas una detrás de otra, engatusa a los padres con su palabrerío mientras aprieta una mano de la virgencita descolorida que lo acompaña, y ella pone ojos de buey.
He golpeado con odio las llantas del chevro.
Juan se ha puesto lívido, disimula volviendo la cara. Finge que no me ha visto pero sabe que estoy aquí.
Recojo mi pelo y lo ato detrás de la nuca. Que vean bien lo que soy.
Cuando empujo la puerta de cristal mi imagen se refleja momentáneamente en la superficie inmaculada: los muslos bronceados, la cadera, los pezones pujantes a través de la blusita sin mangas, mi rostro: la zanja violácea que empieza en un ojo y me hunde un lado de la cara hasta llegar a un extremo de los labios, dejando fuera varios dientes.
Qué fresco en este aire acondicionado. ¡¡Voy a sentarme sobre las piernas de Juan!!
martes, 24 de mayo de 2016
634: Ella será de gran ayuda para ti
—Espera un poco, mujer. Hoy es domingo. Déjame descansar un rato. Mis tarde le hablaré...
— ¡De ninguna manera!... ¡Tiene que ser ahora mismo!... Anoche me prometiste que sería la primera cosa que harías por la mañana... ¡No toleraré ni un solo retraso más! ¿Me oyes?... ¡Conozco demasiado bien tu sistema de ir dejándolo todo para después y luego no hacer nada!... ¡Puede ser que te engañes a ti mismo, pero a mí no me engañas!
Su boca abriéndose y cerrándose... Cada vez más aprisa... Más aprisa... Más...
¿Desde cuándo vienes soportando esto?
¿Desde el día en que te casaste?... No. Desde antes aún...
¿Recuerdas las felicitaciones de tus amigos el día de la boda?:
“Congratulaciones. Te casas con una mujer de carácter”... “Ella siempre ha logrado lo que se ha propuesto. Será de gran ayuda para ti”... “Magnifica elección; llegarás muy lejos casado con una mujer así”...
Claro que has llegado lejos.
Mucho más lejos de lo que jamás soñaste; pero no en la dirección que suponían ellos. No hacia arriba, sino hacia abajo...
Comenzaste a descender lentamente al principio, sin que apenas te dieses cuenta de lo que sucedía...
Primero fueron pequeñas concesiones, para evitar escenas en público. Después esas concesiones se multiplicaron en cada hora y en todas partes hasta constituir la esencia misma de la vida en común...
Aprendiste a tolerar, a callar y así fuiste hundiéndote poco a poco en este abismo en que estás sumido en el presente.
La senda que te condujo a él se iniciaba en una suave pendiente, y cuando empezaste a descender por ella creías poder detenerte cuando quisieras... ¡Qué lejos estabas entonces de sospechar que cuando la pendiente se tornara en precipicio, el impulso inicial te sumergiría cada vez más aprisa hasta el fondo de la oscura sima! ...
¿Hasta dónde he llegado, Dios mío?...
— ¡De ninguna manera!... ¡Tiene que ser ahora mismo!... Anoche me prometiste que sería la primera cosa que harías por la mañana... ¡No toleraré ni un solo retraso más! ¿Me oyes?... ¡Conozco demasiado bien tu sistema de ir dejándolo todo para después y luego no hacer nada!... ¡Puede ser que te engañes a ti mismo, pero a mí no me engañas!
Su boca abriéndose y cerrándose... Cada vez más aprisa... Más aprisa... Más...
¿Desde cuándo vienes soportando esto?
¿Desde el día en que te casaste?... No. Desde antes aún...
¿Recuerdas las felicitaciones de tus amigos el día de la boda?:
“Congratulaciones. Te casas con una mujer de carácter”... “Ella siempre ha logrado lo que se ha propuesto. Será de gran ayuda para ti”... “Magnifica elección; llegarás muy lejos casado con una mujer así”...
Claro que has llegado lejos.
Mucho más lejos de lo que jamás soñaste; pero no en la dirección que suponían ellos. No hacia arriba, sino hacia abajo...
Comenzaste a descender lentamente al principio, sin que apenas te dieses cuenta de lo que sucedía...
Primero fueron pequeñas concesiones, para evitar escenas en público. Después esas concesiones se multiplicaron en cada hora y en todas partes hasta constituir la esencia misma de la vida en común...
Aprendiste a tolerar, a callar y así fuiste hundiéndote poco a poco en este abismo en que estás sumido en el presente.
La senda que te condujo a él se iniciaba en una suave pendiente, y cuando empezaste a descender por ella creías poder detenerte cuando quisieras... ¡Qué lejos estabas entonces de sospechar que cuando la pendiente se tornara en precipicio, el impulso inicial te sumergiría cada vez más aprisa hasta el fondo de la oscura sima! ...
¿Hasta dónde he llegado, Dios mío?...
lunes, 23 de mayo de 2016
633: que te sucede cuando tus padres no entienden tu trabajo
Has intentado contar qué es lo que haces para ganarte la vida y todos te miran con cara de asombro. El principal obstáculo fueron mis padres, ¡no tienes ni idea lo que me costó que entendieran por qué lo hago! Además, en el camino, me pasaron algunas cosas.
SUS AMIGOS TAMPOCO LO ENTIENDEN. Cuando de casualidad tus padres se encuentran con sus amigos y estos le preguntan a qué se dedica su hija, ellos les explican a su manera y, lo más cómico del caso es que no tiene nada que ver su relato con la realidad.
TE DAN MUCHOS CONSEJOS… QUE NO SIRVEN DE NADA. Es probable que tus padres quieran aconsejarte en función a la “vieja escuela”. Vístete bien, no llegues tarde, pórtate bien con tus clientes y otras tantas minucias por el estilo. Pero seamos realistas, si tienes un trabajo en el que no hay horarios, tú eres tu propia jefa y haces tus actividades en la calle, ¿para qué vas a vestir de traje? Apuesto a que más de una vez te han dado ganas de gritar “¡Mamá! ¡¿Para qué me sirve esto?! ¡No es necesario!”
TU ESTABILIDAD FINANCIERA LES PREOCUPA MUCHÍSIMO. Si tus padres son de la misma época que los míos, seguro que les costará entender cómo puedes ganar dinero en la calle Lo que más les preocupa es tu estabilidad en materia monetaria, pues asocian este mundo con el entretenimiento. No te preocupes por eso. Cuando ellos vean que comienzas a ganar dinero, ¡no se preocuparán más!
QUERRÁN DARTE IDEAS. Ten paciencia y aguanta los mensajes de texto en horarios extraños con sugerencias o las llamadas con “ideas excelentes”. Debes tener presente que el cambio en cuestiones de lo que hacemos ha sido muy grande y aún hay gente que no lo entiende.
PIENSAN QUE TIENES MUCHO TIEMPO LIBRE. Ellos no comprenden que tú puedes estar en camisón o con la ropa toda manchada y con babas en tu cara y estés trabajando… ¡paciencia! Ya pasará.
HACEN MUCHÍSIMAS PREGUNTAS. Te preguntarán absolutamente todo, no dejarán nada al azar ¿Quieres simplificarlo? Solo diles que trabajas en Marquetín ¡y asunto arreglado!
SUS AMIGOS TAMPOCO LO ENTIENDEN. Cuando de casualidad tus padres se encuentran con sus amigos y estos le preguntan a qué se dedica su hija, ellos les explican a su manera y, lo más cómico del caso es que no tiene nada que ver su relato con la realidad.
TE DAN MUCHOS CONSEJOS… QUE NO SIRVEN DE NADA. Es probable que tus padres quieran aconsejarte en función a la “vieja escuela”. Vístete bien, no llegues tarde, pórtate bien con tus clientes y otras tantas minucias por el estilo. Pero seamos realistas, si tienes un trabajo en el que no hay horarios, tú eres tu propia jefa y haces tus actividades en la calle, ¿para qué vas a vestir de traje? Apuesto a que más de una vez te han dado ganas de gritar “¡Mamá! ¡¿Para qué me sirve esto?! ¡No es necesario!”
TU ESTABILIDAD FINANCIERA LES PREOCUPA MUCHÍSIMO. Si tus padres son de la misma época que los míos, seguro que les costará entender cómo puedes ganar dinero en la calle Lo que más les preocupa es tu estabilidad en materia monetaria, pues asocian este mundo con el entretenimiento. No te preocupes por eso. Cuando ellos vean que comienzas a ganar dinero, ¡no se preocuparán más!
QUERRÁN DARTE IDEAS. Ten paciencia y aguanta los mensajes de texto en horarios extraños con sugerencias o las llamadas con “ideas excelentes”. Debes tener presente que el cambio en cuestiones de lo que hacemos ha sido muy grande y aún hay gente que no lo entiende.
PIENSAN QUE TIENES MUCHO TIEMPO LIBRE. Ellos no comprenden que tú puedes estar en camisón o con la ropa toda manchada y con babas en tu cara y estés trabajando… ¡paciencia! Ya pasará.
HACEN MUCHÍSIMAS PREGUNTAS. Te preguntarán absolutamente todo, no dejarán nada al azar ¿Quieres simplificarlo? Solo diles que trabajas en Marquetín ¡y asunto arreglado!
domingo, 22 de mayo de 2016
632: ¿Nuestro hijo se parecerá a ti o a mí?
El conjunto de características que nos diferencian físicamente a unos de otros se llama “fenotipo”
¿Y qué pasa al tener un bebé? Pues que la mitad de la información de mamá se une a la mitad de la información de papá para dar lugar a una nueva (y única) personita que tendrá unas características particulares según las leyes de la herencia. Pero como siempre en la naturaleza, el fuerte sobrevive al débil, y hay genes grandotes, abusones y fuertes (los dominantes) y otros delicados, pequeñitos y más debiluchos (recesivos).
Los rasgos recesivos comunes con respecto al color del pelo incluyen todos los colores claros, como el pelo rubio y rojo. Los rasgos dominantes son los colores oscuros, como el negro y el marrón.
El pelo lacio es un rasgo recesivo común, mientras que el cabello naturalmente rizado es un rasgo dominante. El pelo lacio es más frecuente que el cabello rizado.
La calvicie es un rasgo recesivo, pero también lo es una línea recta de cabello. Por otra parte, un pico de viuda es una característica dominante.
Los rasgos recesivos en el color de los ojos son los ojos azules, verdes, grises y avellana. El ojo marrón es un rasgo dominante.
Los rasgos recesivos comunes son la falta de pecas y la falta de hoyuelos. La presencia de pecas y hoyuelos son ambos rasgos dominantes. Los rasgos recesivos comunes con respecto a los rasgos faciales también incluyen lóbulos unidos y labios finos.
Y claro, al heredar mitad de papi y mitad de mami pueden pasar diferentes cosas: que un progenitor sea moreno y otro rubio provocará que los críos sean morenos, porque la mitad dominante aplastará a la recesiva.
Si ambos son rubios y de ojos azules por ejemplo, el bebé será también así, porque no hay ningún gen abusador que no les permita a los debiluchos o recesivos expresarse.
Ahora bien, como siempre, nada es tan sencillo como parece, por lo que aunque papi y mami sean morenazos de pelo rizo…hay una pequeña posibilidad de que el nene salga rubito sin necesidad de desconfiar del vecino…y es que papi y mami tienen cada uno de ellos un gen debilucho escondido…
Y vosotros, ¿sois de caracteres dominantes o recesivos?
¿Y qué pasa al tener un bebé? Pues que la mitad de la información de mamá se une a la mitad de la información de papá para dar lugar a una nueva (y única) personita que tendrá unas características particulares según las leyes de la herencia. Pero como siempre en la naturaleza, el fuerte sobrevive al débil, y hay genes grandotes, abusones y fuertes (los dominantes) y otros delicados, pequeñitos y más debiluchos (recesivos).
Los rasgos recesivos comunes con respecto al color del pelo incluyen todos los colores claros, como el pelo rubio y rojo. Los rasgos dominantes son los colores oscuros, como el negro y el marrón.
El pelo lacio es un rasgo recesivo común, mientras que el cabello naturalmente rizado es un rasgo dominante. El pelo lacio es más frecuente que el cabello rizado.
La calvicie es un rasgo recesivo, pero también lo es una línea recta de cabello. Por otra parte, un pico de viuda es una característica dominante.
Los rasgos recesivos en el color de los ojos son los ojos azules, verdes, grises y avellana. El ojo marrón es un rasgo dominante.
Los rasgos recesivos comunes son la falta de pecas y la falta de hoyuelos. La presencia de pecas y hoyuelos son ambos rasgos dominantes. Los rasgos recesivos comunes con respecto a los rasgos faciales también incluyen lóbulos unidos y labios finos.
Y claro, al heredar mitad de papi y mitad de mami pueden pasar diferentes cosas: que un progenitor sea moreno y otro rubio provocará que los críos sean morenos, porque la mitad dominante aplastará a la recesiva.
Si ambos son rubios y de ojos azules por ejemplo, el bebé será también así, porque no hay ningún gen abusador que no les permita a los debiluchos o recesivos expresarse.
Ahora bien, como siempre, nada es tan sencillo como parece, por lo que aunque papi y mami sean morenazos de pelo rizo…hay una pequeña posibilidad de que el nene salga rubito sin necesidad de desconfiar del vecino…y es que papi y mami tienen cada uno de ellos un gen debilucho escondido…
Y vosotros, ¿sois de caracteres dominantes o recesivos?
sábado, 21 de mayo de 2016
631: Preguntas que sólo pueden ser respondidas con una mentira
Desde niños nos han dicho que no debemos decir mentiras y que hay que ser honestos en todo momento; sin embargo existen situaciones incómodas en las que lo mejor es recurrir a las mentiras.
Casi todos hemos pasado por ese tipo de situaciones al menos una vez, es por eso que aquí enlisto algunas de las preguntas que sólo pueden responderse con una mentira.
1. Cuando tu novia te pregunta: ¿me veo gorda?
2. Cuando en una boda te preguntan: ¿no son el uno para el otro?
3. Cuando un bebé acaba de nacer y te preguntan: ¿no es hermoso?
4. Cuando alguien te pregunta: ¿cómo me veo?
5. Cuando tu novi@ te pregunta: ¿soy lo mejor que te ha pasado?
6. Cuando quien que no te gusta te pregunta: ¿quieres salir conmigo?
7. Cuando te cuentan algo aburrido: ¿escuchaste lo que dije?
8. Cuando no has salido de tu casa y te preguntan ¿ya vienes?
9. Cuando tuviste un mal día y te preguntan: ¿cómo estás?
Casi todos hemos pasado por ese tipo de situaciones al menos una vez, es por eso que aquí enlisto algunas de las preguntas que sólo pueden responderse con una mentira.
1. Cuando tu novia te pregunta: ¿me veo gorda?
2. Cuando en una boda te preguntan: ¿no son el uno para el otro?
3. Cuando un bebé acaba de nacer y te preguntan: ¿no es hermoso?
4. Cuando alguien te pregunta: ¿cómo me veo?
5. Cuando tu novi@ te pregunta: ¿soy lo mejor que te ha pasado?
6. Cuando quien que no te gusta te pregunta: ¿quieres salir conmigo?
7. Cuando te cuentan algo aburrido: ¿escuchaste lo que dije?
8. Cuando no has salido de tu casa y te preguntan ¿ya vienes?
9. Cuando tuviste un mal día y te preguntan: ¿cómo estás?
viernes, 20 de mayo de 2016
630: Ella me acosa
–La verdad nunca pensé que ella sería así. Pero de la noche la mañana zas, diferente.
– ¿Pero tú de alguna manera has debido incitar para que ella actúe de esta manera?
– ¡Nada! Yo sólo le decía: “Hola Matildita” A veces le compraba una cocacolita con sus galletitas y charlaba un ratito y luego le decía: “Chau, nos vemos más tardecita”
– ¿O sea que te veías con ella?
– ¡No seas zonzo! Es una manera de decir hasta luego
–La verdad no entiendo nada, tú solo eras amable con ella y ella comienza a acosarte de repente.
– ¡Así mismito!
– ¿Y tú te quejaste a don Gumersindo?
– ¡No, no! Don Gumer me ha llamado y me ha dicho la Matilde te acosa de haberte robado los overoles viejos del depósito.
– ¿Pero tú de alguna manera has debido incitar para que ella actúe de esta manera?
– ¡Nada! Yo sólo le decía: “Hola Matildita” A veces le compraba una cocacolita con sus galletitas y charlaba un ratito y luego le decía: “Chau, nos vemos más tardecita”
– ¿O sea que te veías con ella?
– ¡No seas zonzo! Es una manera de decir hasta luego
–La verdad no entiendo nada, tú solo eras amable con ella y ella comienza a acosarte de repente.
– ¡Así mismito!
– ¿Y tú te quejaste a don Gumersindo?
– ¡No, no! Don Gumer me ha llamado y me ha dicho la Matilde te acosa de haberte robado los overoles viejos del depósito.
miércoles, 18 de mayo de 2016
629: Una mujer singular
En el barrio quien no sabía quién era Emma “Espermaticida” Flores, ella estaba en la boca y en el pensamiento de todos los hombres. De ella se decía que no existía hombre que la haga parir. Quien dudaba, sólo necesitaba buscarle y preguntarle si eso era verdad y ella le contestaba: “Ni en mi casa, ni en mi calle ni en mi barrio, ni en la ciudad hay hombre que me haga parir”
Su fama pasó las fronteras de la provincia y comenzaron a llegar a la ciudad hombres de probada hombría, no estamos hablando de don juanes, estamos hablando de hombres con camadas de hijos, hombres que donde ponían el miembro dejaban semilla que retoñaba en niños y niñas berrinchudas.
Y no solamente llegaron connacionales, sino que también gente que por casualidad de la vida se enteraron de una mujer a la que llamaban “La Espermaticida” y vinieron a probar fortuna. Y todos fracasaron.
Y así de un día para otro los hombres dejaron de mentarla, quizás influyo la aparición de la silicona a precios populares y la irrupción de prójimas culonas y tetudas.
Y el tiempo transcurrió velozmente y un día cinco años ya, en la calle me topo con Emma, en realidad no la reconocí, la maternidad la había cambiado. Ella me llamó por mi nombre y nos saludamos y abrazamos. Seguía siendo una hermosa mujer. Me presentó a su pareja y a sus dos niños. Sorprendido le eche un vistazo a su machucante, el cual no mostraba signos que le hicieron vencer dónde tantos fracasaron, Emma que notó mi sorpresa, me tomo del brazo y apartándome del grupo, me dijo: “Yo tome todas las previsiones para no embarazarme, lo único que pretendía era tener variedad y buen sexo”
Su fama pasó las fronteras de la provincia y comenzaron a llegar a la ciudad hombres de probada hombría, no estamos hablando de don juanes, estamos hablando de hombres con camadas de hijos, hombres que donde ponían el miembro dejaban semilla que retoñaba en niños y niñas berrinchudas.
Y no solamente llegaron connacionales, sino que también gente que por casualidad de la vida se enteraron de una mujer a la que llamaban “La Espermaticida” y vinieron a probar fortuna. Y todos fracasaron.
Y así de un día para otro los hombres dejaron de mentarla, quizás influyo la aparición de la silicona a precios populares y la irrupción de prójimas culonas y tetudas.
Y el tiempo transcurrió velozmente y un día cinco años ya, en la calle me topo con Emma, en realidad no la reconocí, la maternidad la había cambiado. Ella me llamó por mi nombre y nos saludamos y abrazamos. Seguía siendo una hermosa mujer. Me presentó a su pareja y a sus dos niños. Sorprendido le eche un vistazo a su machucante, el cual no mostraba signos que le hicieron vencer dónde tantos fracasaron, Emma que notó mi sorpresa, me tomo del brazo y apartándome del grupo, me dijo: “Yo tome todas las previsiones para no embarazarme, lo único que pretendía era tener variedad y buen sexo”
martes, 17 de mayo de 2016
628: ¿Cómo lidiar con ellas?
LA SUEGRA ENTROMETIDA. Es la típica bruja que se mete en todo, que le sigue comprando la ropa interior a tu marido, la misma que cocina su comida favorita y te la lleva para que la metas en el freezer, la que lo llama todas las mañanas a ver si se despertó, es decir, la que no acepto que su bebé creció y que ya se casó.
LA SUEGRA MEJOR AMIGA. Es la que te ha adoptado como su nueva compinche, que te cuenta todo, pero que también pretende ganar tu confianza para saber todo lo que haces con su hijito.
LA SUEGRA QUE HACE TODO BIEN. Criticona por naturaleza, este tipo de bruja siempre tiene respuesta para todas las cosas del hogar y de la vida. ¡Aun cuando nunca le hayas preguntado! Ella sabe cocinar todo, sabe quitar manchas, sabe cómo dejar la ropa bien planchada, sabe cómo disciplinar a los niños, y miles de cosas más.
LA SUEGRA MÁRTIR. Todo lo que hace en su vida está cargado de drama. Si a ti te pasa algo, a ella le va peor. La plata no le alcanza, los hijos no la llaman, le duele algo…es la típica reina del drama.
¡Aunque también puedes encontrar que tu ejemplar sea una fusión entre varias descripciones! Sea la que fuere, tu suegra va a estar siempre, y es mejor llevarte bien con ella que comenzar una guerra, después de todo, es la mamacita de tu amorcito
LA SUEGRA MEJOR AMIGA. Es la que te ha adoptado como su nueva compinche, que te cuenta todo, pero que también pretende ganar tu confianza para saber todo lo que haces con su hijito.
LA SUEGRA QUE HACE TODO BIEN. Criticona por naturaleza, este tipo de bruja siempre tiene respuesta para todas las cosas del hogar y de la vida. ¡Aun cuando nunca le hayas preguntado! Ella sabe cocinar todo, sabe quitar manchas, sabe cómo dejar la ropa bien planchada, sabe cómo disciplinar a los niños, y miles de cosas más.
LA SUEGRA MÁRTIR. Todo lo que hace en su vida está cargado de drama. Si a ti te pasa algo, a ella le va peor. La plata no le alcanza, los hijos no la llaman, le duele algo…es la típica reina del drama.
¡Aunque también puedes encontrar que tu ejemplar sea una fusión entre varias descripciones! Sea la que fuere, tu suegra va a estar siempre, y es mejor llevarte bien con ella que comenzar una guerra, después de todo, es la mamacita de tu amorcito
lunes, 16 de mayo de 2016
627: Con cuatro preguntas, yo sé como eres
Los psicólogos creen que es posible determinar la personalidad de alguien tan solo pidiéndole realizar algunos movimientos sencillos.
1.JUNTA LAS PALMAS DE LAS MANOS Y ENTRELAZA LOS DEDOS.
Si el dedo pulgar de la mano derecha resulta por encima, anota el número «2»; si es de la mano izquierda, «1».
2. CIERRA UN OJO Y APUNTA A UN BLANCO INVISIBLE.
Si el ojo que quedó abierto es el izquierdo, anota «1»; si es el derecho, «2».
3. CRUZA LOS BRAZOS SOBRE EL PECHO.
Observa cuál brazo está encima. Si tu mano izquierda resulta encima de tu brazo derecho, anota «1»; si es la mano derecha, «2».
4. APLAUDE.
Si la mano izquierda está por encima, anota «1»; si es la derecha, «2».
RESULTADOS SEGUN COMBINACIONES
«2222» — (100% diestro) — tienes una personalidad estable, eres conservador, no quieres entrar en conflicto con nadie.
«2221» — tu rasgo de personalidad más fuerte es la indecisión.
«2212» — eres social y siempre te llevas bien con básicamente todo el mundo.
«2111» — eres voluble, siempre lo haces todo por tu cuenta, no buscas apoyo en los demás.
«2211» — es una combinación bastante rara. Eres muy social y buscas comunicación, a la vez tienes una personalidad suave.
«2122» — tienes mente analítica pero a la vez eres una persona gentil. Tratas todo con mucho cuidado, a veces puedes parecer frío cuando tratas a las demás personas.
«2121» — es la combinación más rara que muestra vulnerabilidad y susceptibilidad; los demás pueden influenciarte mucho.
«1112» — eres una persona emocional, enérgica y determinada.
«1222» — es una personalidad bastante frecuente. Eres una persona emocional pero te falta determinación a la hora de solucionar asuntos de suma importancia; eres susceptible a las opiniones ajenas, eres muy comunicativo y la gente te busca.
«1221» — eres emocional, muy gentil e ingenuo; te hace falta tener perseverancia.
«1122» — eres una persona amistosa pero a la vez ingenua y sencilla. Debes analizarte a ti mismo y todos tus actos. Te interesan muchas cosas pero no tienes tiempo para todo.
«1121» — confías mucho en la gente y tienes un carácter gentil. Lo más probable es que seas una persona creativa.
«1111» — (100% zurdo) — eres una persona extremadamente conservadora. La creatividad juega un papel importante en tu vida. Tus ideas muchas veces son poco comunes. Tienes emociones fuertes, un individualismo bien marcado y eres egoísta. Tiendes a ser muy obstinado pero eso no afecta tu forma de vivir.
«1212» — Eres una persona de espíritu fuerte, terca y logras tus objetivos.
«1211» — Tiendes a autoanalizarte, eres un poco cerrado, por lo cual es bastante difícil que encuentres amigos pero tienes espíritu fuerte y nadie podrá hacerte cambiar de parecer.
«2112» — Tienes una personalidad ligera, haces nuevos amigos fácilmente y muchas veces cambias tus aficiones.
1.JUNTA LAS PALMAS DE LAS MANOS Y ENTRELAZA LOS DEDOS.
Si el dedo pulgar de la mano derecha resulta por encima, anota el número «2»; si es de la mano izquierda, «1».
2. CIERRA UN OJO Y APUNTA A UN BLANCO INVISIBLE.
Si el ojo que quedó abierto es el izquierdo, anota «1»; si es el derecho, «2».
3. CRUZA LOS BRAZOS SOBRE EL PECHO.
Observa cuál brazo está encima. Si tu mano izquierda resulta encima de tu brazo derecho, anota «1»; si es la mano derecha, «2».
4. APLAUDE.
Si la mano izquierda está por encima, anota «1»; si es la derecha, «2».
RESULTADOS SEGUN COMBINACIONES
«2222» — (100% diestro) — tienes una personalidad estable, eres conservador, no quieres entrar en conflicto con nadie.
«2221» — tu rasgo de personalidad más fuerte es la indecisión.
«2212» — eres social y siempre te llevas bien con básicamente todo el mundo.
«2111» — eres voluble, siempre lo haces todo por tu cuenta, no buscas apoyo en los demás.
«2211» — es una combinación bastante rara. Eres muy social y buscas comunicación, a la vez tienes una personalidad suave.
«2122» — tienes mente analítica pero a la vez eres una persona gentil. Tratas todo con mucho cuidado, a veces puedes parecer frío cuando tratas a las demás personas.
«2121» — es la combinación más rara que muestra vulnerabilidad y susceptibilidad; los demás pueden influenciarte mucho.
«1112» — eres una persona emocional, enérgica y determinada.
«1222» — es una personalidad bastante frecuente. Eres una persona emocional pero te falta determinación a la hora de solucionar asuntos de suma importancia; eres susceptible a las opiniones ajenas, eres muy comunicativo y la gente te busca.
«1221» — eres emocional, muy gentil e ingenuo; te hace falta tener perseverancia.
«1122» — eres una persona amistosa pero a la vez ingenua y sencilla. Debes analizarte a ti mismo y todos tus actos. Te interesan muchas cosas pero no tienes tiempo para todo.
«1121» — confías mucho en la gente y tienes un carácter gentil. Lo más probable es que seas una persona creativa.
«1111» — (100% zurdo) — eres una persona extremadamente conservadora. La creatividad juega un papel importante en tu vida. Tus ideas muchas veces son poco comunes. Tienes emociones fuertes, un individualismo bien marcado y eres egoísta. Tiendes a ser muy obstinado pero eso no afecta tu forma de vivir.
«1212» — Eres una persona de espíritu fuerte, terca y logras tus objetivos.
«1211» — Tiendes a autoanalizarte, eres un poco cerrado, por lo cual es bastante difícil que encuentres amigos pero tienes espíritu fuerte y nadie podrá hacerte cambiar de parecer.
«2112» — Tienes una personalidad ligera, haces nuevos amigos fácilmente y muchas veces cambias tus aficiones.
sábado, 14 de mayo de 2016
626: Líneas de expresión, reflejo del alma
1.La comisura que nace a la altura de los orificios de la nariz y terminan en donde inician los labios es señal de las personas que defienden sus ideas y sabe lo que quieren. Se relaciona con la parte intelectual. Cuando ésta se extiende por debajo de la boca y hasta el mentón significa una personalidad negativa que ha sufrido mucho dolor emocional.
2. Conocidas como “patas de gallo”, estas son las comisuras externas de los ojos que muestran un carácter alegre y romántico cuando están hacia arriba. Cuando se ven hacia abajo reflejan tristeza.
3. Las dos líneas rectas que se forman en el entrecejo o los llamados surcos interciliares, cuando son simétricos advierten una personalidad justa, sincera, meticulosa y con disciplina mental.
4. Cuando se forman pliegues en el entrecejo, justo en donde inicia el borde de la nariz (zona conocida como anillo de león) representa un carácter fuerte, autoritario, así como de irritación e ira.
5. Hendidura del mentón es signo de armonía, amabilidad, sensatez y prudencia. También refleja cierta vanidad y sobrevaloración personal. Es una personalidad de ideas positivas.
6. Las líneas marcadas en las mejillas son una manifestación de estrés, nerviosismo y ansiedad. Cuando únicamente se observa un pliegue vertical es indicador de una personalidad fuerte y de audacia.
7. Cuando se marcan pliegues horizontales en la frente y estos son profundos es señal de un gran poder de concentración e inteligencia.
2. Conocidas como “patas de gallo”, estas son las comisuras externas de los ojos que muestran un carácter alegre y romántico cuando están hacia arriba. Cuando se ven hacia abajo reflejan tristeza.
3. Las dos líneas rectas que se forman en el entrecejo o los llamados surcos interciliares, cuando son simétricos advierten una personalidad justa, sincera, meticulosa y con disciplina mental.
4. Cuando se forman pliegues en el entrecejo, justo en donde inicia el borde de la nariz (zona conocida como anillo de león) representa un carácter fuerte, autoritario, así como de irritación e ira.
5. Hendidura del mentón es signo de armonía, amabilidad, sensatez y prudencia. También refleja cierta vanidad y sobrevaloración personal. Es una personalidad de ideas positivas.
6. Las líneas marcadas en las mejillas son una manifestación de estrés, nerviosismo y ansiedad. Cuando únicamente se observa un pliegue vertical es indicador de una personalidad fuerte y de audacia.
7. Cuando se marcan pliegues horizontales en la frente y estos son profundos es señal de un gran poder de concentración e inteligencia.
625: excusas absurdas que no te dejan avanzar en la vida romántica
A continuación te mostraré los pretextos más tontos y comunes que oigo siempre de algunas que se pierden de hacer una buena mamada a su pareja.
Esta lista ha sido elaborada con el objetivo de que identifiques cuáles son las que también dices y te deshagas para siempre de ellas.
ESTOY MUY OCUPADA.
LO HARE ALGUN DIA.
NO ESTOY LISTA PARA ESO.
SOY DEMASIADO VIEJA PARA ESO.
ASI SOY YO.
LOS CURAS SON LOS CULPABLES.
VENGO DE UNA PEQUEÑA CIUDAD.
NO ES EL MOMENTO CORRECTO.
NO TENGO LO QUE SE NECESITA.
NO SE COMO EMPEZAR.
NO ESTOY HECHA PARA ESO.
NO SE, CÓMO SE PUEDE HACER.
Esta lista ha sido elaborada con el objetivo de que identifiques cuáles son las que también dices y te deshagas para siempre de ellas.
ESTOY MUY OCUPADA.
LO HARE ALGUN DIA.
NO ESTOY LISTA PARA ESO.
SOY DEMASIADO VIEJA PARA ESO.
ASI SOY YO.
LOS CURAS SON LOS CULPABLES.
VENGO DE UNA PEQUEÑA CIUDAD.
NO ES EL MOMENTO CORRECTO.
NO TENGO LO QUE SE NECESITA.
NO SE COMO EMPEZAR.
NO ESTOY HECHA PARA ESO.
NO SE, CÓMO SE PUEDE HACER.
viernes, 13 de mayo de 2016
624: excusas que no debes tener sobre el amor
Hay dos tipos de mujeres en la vida: las que cogen y los que se excusan. Las primeras son todo lo que Una Mujer Seria representa, pues, salen a la calle y hacen que su vida sea lo que ellas quieren que sea. Las segundas, se quedan sentadas dejando pasar las oportunidades que se le presentan.
¿Qué harás cuando las excusas se acaben? ¿Esperarás hasta ese punto para alcanzar el coito que realmente quieres y mereces?
¿Serás tú como ellas?
“ESTOY MUY OCUPADA PARA CAMBIAR MI VIDA”: El trabajo y la dedicación que tú le quieras poner son los factores claves que te ayudarán a alcanzar el éxito. Si de verdad quieres algo, crearás el tiempo necesario para lograrlo.
“NO SÉ QUÉ QUIERO HACER CON MI VAGINA”: La soñadora espera que su propósito llegue del cielo, cuando puede salir a la calle y buscarlo. Escribe, lee, haz algo que llame tu interés y poco a poco, la idea llegará a tu mente.
“ALGÚN DÍA LO HARÉ…”: El “algún día” es un lugar místico que solo está en tu mente. Algún día escribirás un libro, algún día tendrás tu propio negocio, algún día serás dueño de un Ferrari. El único problema es que “algún día” no está marcado en tu calendario y debes cambiar eso. Plantéate objetivos y mantente firme con ellos.
“ES SOLO UN ORGASMO”: No. Es tu vida de lo que estamos hablando, no esperes a que llegues al punto de “debí haber trabajado a ese beso” La oportunidad está volando, solo tienes que tomarla.
¿Qué harás cuando las excusas se acaben? ¿Esperarás hasta ese punto para alcanzar el coito que realmente quieres y mereces?
¿Serás tú como ellas?
“ESTOY MUY OCUPADA PARA CAMBIAR MI VIDA”: El trabajo y la dedicación que tú le quieras poner son los factores claves que te ayudarán a alcanzar el éxito. Si de verdad quieres algo, crearás el tiempo necesario para lograrlo.
“NO SÉ QUÉ QUIERO HACER CON MI VAGINA”: La soñadora espera que su propósito llegue del cielo, cuando puede salir a la calle y buscarlo. Escribe, lee, haz algo que llame tu interés y poco a poco, la idea llegará a tu mente.
“ALGÚN DÍA LO HARÉ…”: El “algún día” es un lugar místico que solo está en tu mente. Algún día escribirás un libro, algún día tendrás tu propio negocio, algún día serás dueño de un Ferrari. El único problema es que “algún día” no está marcado en tu calendario y debes cambiar eso. Plantéate objetivos y mantente firme con ellos.
“ES SOLO UN ORGASMO”: No. Es tu vida de lo que estamos hablando, no esperes a que llegues al punto de “debí haber trabajado a ese beso” La oportunidad está volando, solo tienes que tomarla.
jueves, 12 de mayo de 2016
623: Tú y yo
ELLA: ¿Cuál es la pregunta?
ÉL: ¿Cantas en la ducha?
ELLA: No sé qué clase de pregunta es ésa, pero si es tu forma de ligar, que sepas que tengo marido. No pierdas el tiempo.
ÉL: Te aseguro que ya sé que tienes marido, y también que ésta no es mi forma de ligar. Sólo quiero saber si cantas en la ducha. Casualmente, tengo una opinión muy elevada de las personas que cantan en la ducha, y necesito saber la respuesta a esa pregunta para decidir si te formulo la siguiente.
ELLA: Sí, canto en la ducha. ¿Y tú?
ÉL: No, yo no.
ELLA: ¿Cómo puedes tener una opinión elevada de la gente que canta en la ducha si tú no lo haces?
ÉL: Tal vez el motivo de que tenga una opinión elevada de la gente que sí canta en la ducha sea precisamente que yo no lo haga.
ELLA: ¿Por qué querías averiguar esa información trascendental sobre mí?
ÉL: Quiero saber cómo puedes cantar mis canciones si yo aún no les he puesto letra.
ÉL: ¿Cantas en la ducha?
ELLA: No sé qué clase de pregunta es ésa, pero si es tu forma de ligar, que sepas que tengo marido. No pierdas el tiempo.
ÉL: Te aseguro que ya sé que tienes marido, y también que ésta no es mi forma de ligar. Sólo quiero saber si cantas en la ducha. Casualmente, tengo una opinión muy elevada de las personas que cantan en la ducha, y necesito saber la respuesta a esa pregunta para decidir si te formulo la siguiente.
ELLA: Sí, canto en la ducha. ¿Y tú?
ÉL: No, yo no.
ELLA: ¿Cómo puedes tener una opinión elevada de la gente que canta en la ducha si tú no lo haces?
ÉL: Tal vez el motivo de que tenga una opinión elevada de la gente que sí canta en la ducha sea precisamente que yo no lo haga.
ELLA: ¿Por qué querías averiguar esa información trascendental sobre mí?
ÉL: Quiero saber cómo puedes cantar mis canciones si yo aún no les he puesto letra.
miércoles, 11 de mayo de 2016
622: La Singer
— ¿Quieres que sigamos viéndonos?
—Sí.
—Pero antes tengo que decírselo a tu hermano, que es mi amigo.
—Se lo diré yo.
—¿Quieres que nos casemos?
—Hablar de eso ahora es una mentira.
—Tienes razón, perdona.
Y él la amaba por su lucidez directa, dialéctica, por su inteligencia y porque la había visto coser en la máquina Singer, ligera y como sin esfuerzo, con su pelo pálido y sus piernas largas, y quería tenerla en casa cosiendo así, pero sin explotación, haciéndole sólo un pañuelo, algo leve y fácil.
—Te compraré una máquina Singer.
Ella rió con su risa clara y fácil. Luego se volvió hacia él y lo besó.
—Eres adorable. Eres un niño, pero un niño genial, por eso te quiero. Otro me hubiera ofrecido un automóvil o una casa…
—Yo sólo puedo ofrecerte una Singer, perdona.
—De pronto me has hecho amar la Singer.
—Sí.
—Pero antes tengo que decírselo a tu hermano, que es mi amigo.
—Se lo diré yo.
—¿Quieres que nos casemos?
—Hablar de eso ahora es una mentira.
—Tienes razón, perdona.
Y él la amaba por su lucidez directa, dialéctica, por su inteligencia y porque la había visto coser en la máquina Singer, ligera y como sin esfuerzo, con su pelo pálido y sus piernas largas, y quería tenerla en casa cosiendo así, pero sin explotación, haciéndole sólo un pañuelo, algo leve y fácil.
—Te compraré una máquina Singer.
Ella rió con su risa clara y fácil. Luego se volvió hacia él y lo besó.
—Eres adorable. Eres un niño, pero un niño genial, por eso te quiero. Otro me hubiera ofrecido un automóvil o una casa…
—Yo sólo puedo ofrecerte una Singer, perdona.
—De pronto me has hecho amar la Singer.
martes, 10 de mayo de 2016
621: Estas personas jamás deberían opinar sobre la crianza de tus hijos
AMIGAS SIN HIJOS. Ninguna persona sin hijos tiene el conocimiento ni la experiencia para respaldar sus consejos, así que todo lo que hacen es hablar desde un punto de vista idealizado de la maternidad, o repetir consejos que pueden hacer escuchado por ahí pero que no han tenido la oportunidad de poner a prueba.
TU MADRE. Quizás tu madre sea una gran fuente de sabiduría, y no dudo que sus consejos sean totalmente bienintencionados. Y al mirar lo bien que lo hizo contigo, quizás te sientas tentada a seguir todos sus consejos. Pero hay un pequeño problema: tú no eres ella, y los tiempos cambiaron. No se puede criar a un hijo hoy en día siguiendo pautas de hace 20 o 30 años. Así que mientras que escuchar los consejos de tu madre es una buena idea, a la hora de seguirlos recuerda darle tu toque personal y la actualización que requieren.
TU SUEGRA. Con tu suegra sucede lo mismo que con tu madre: vienen de una generación y época diferentes. Para colmo es probable que tengas menos cosas en común con tu suegra que con tu madre, así que algunos de los valores e ideales en los que se basan sus consejos pueden estar en conflicto con los tuyos. Para ser justos contigo y con tu pareja, simplemente no se apeguen a los consejos de los abuelos.
MAESTROS Y PROFESORES. Aunque los maestros y profesores pueden parecer una fuente objetiva de consejos, la realidad es que tienes que tomar los mismos con pinzas. Recuerda que ser maestro o profesor es un trabajo, y por más cariño que le ponga a su profesión, a la mayoría lo que más les gusta son los niños dóciles, que aprenden con facilidad y no molestan en la clase. Así que ten cuidado, pues sus consejos pueden estar más orientados a hacer su trabajo más fácil que en desarrollar las cualidades y aptitudes de tu hijo.
GURÚS. Muchas personas que crían con éxito a sus hijos se dedican luego a escribir libros, dar conferencias y publicar artículos en las revistas para padres. El problema con los consejos de los expertos y gurús es que funcionaron para ESOS padres con ESOS hijos. ¿Qué probabilidades hay de que tú y tus hijos se parezcan a ellos?
TU MADRE. Quizás tu madre sea una gran fuente de sabiduría, y no dudo que sus consejos sean totalmente bienintencionados. Y al mirar lo bien que lo hizo contigo, quizás te sientas tentada a seguir todos sus consejos. Pero hay un pequeño problema: tú no eres ella, y los tiempos cambiaron. No se puede criar a un hijo hoy en día siguiendo pautas de hace 20 o 30 años. Así que mientras que escuchar los consejos de tu madre es una buena idea, a la hora de seguirlos recuerda darle tu toque personal y la actualización que requieren.
TU SUEGRA. Con tu suegra sucede lo mismo que con tu madre: vienen de una generación y época diferentes. Para colmo es probable que tengas menos cosas en común con tu suegra que con tu madre, así que algunos de los valores e ideales en los que se basan sus consejos pueden estar en conflicto con los tuyos. Para ser justos contigo y con tu pareja, simplemente no se apeguen a los consejos de los abuelos.
MAESTROS Y PROFESORES. Aunque los maestros y profesores pueden parecer una fuente objetiva de consejos, la realidad es que tienes que tomar los mismos con pinzas. Recuerda que ser maestro o profesor es un trabajo, y por más cariño que le ponga a su profesión, a la mayoría lo que más les gusta son los niños dóciles, que aprenden con facilidad y no molestan en la clase. Así que ten cuidado, pues sus consejos pueden estar más orientados a hacer su trabajo más fácil que en desarrollar las cualidades y aptitudes de tu hijo.
GURÚS. Muchas personas que crían con éxito a sus hijos se dedican luego a escribir libros, dar conferencias y publicar artículos en las revistas para padres. El problema con los consejos de los expertos y gurús es que funcionaron para ESOS padres con ESOS hijos. ¿Qué probabilidades hay de que tú y tus hijos se parezcan a ellos?
lunes, 9 de mayo de 2016
620: El súper cornudo
–España, Italia y Francia
–Tienes razón, allí ella podría coger con tres, seis o nueve tipos y volvería feliz y no andaría envidiando a Marisela y sus dos comadres que se vanaglorian de hacer sido cogidas por dominicanos en el tour del verano pasado.
–¿Pero has pensado lo que dirían de ti en el barrio?
–No entiendo
–Te llamarían el súper cornudo
–Eso, no me preocupa, lo que me preocupa es que ella no afloje
–Quizás al estar rodeada de hombres diferentes de ti, al estar sola se desate.
–Tú no la conoces, como yo
–Entonces lo que ella necesita es ir en compañía de una amiga muy liberal
–Has dado en el clavo, la influencia perniciosa hará que ella se desate
–Y tú serás el súper cornudo
–Ya te he dicho que ese título no me preocupa, a ver… quién podría ser su compañera de viaje...
–Marisela
–No, Marisela es el motivo porque la mando a Europa, ya sé quién es la acompañante para este tour orgiástico
–¿Quién?
–¡Úrsula!
–¡Mi esposa!
–¡Claro, quien mejor que la esposa del súper cornudo!
–Tienes razón, allí ella podría coger con tres, seis o nueve tipos y volvería feliz y no andaría envidiando a Marisela y sus dos comadres que se vanaglorian de hacer sido cogidas por dominicanos en el tour del verano pasado.
–¿Pero has pensado lo que dirían de ti en el barrio?
–No entiendo
–Te llamarían el súper cornudo
–Eso, no me preocupa, lo que me preocupa es que ella no afloje
–Quizás al estar rodeada de hombres diferentes de ti, al estar sola se desate.
–Tú no la conoces, como yo
–Entonces lo que ella necesita es ir en compañía de una amiga muy liberal
–Has dado en el clavo, la influencia perniciosa hará que ella se desate
–Y tú serás el súper cornudo
–Ya te he dicho que ese título no me preocupa, a ver… quién podría ser su compañera de viaje...
–Marisela
–No, Marisela es el motivo porque la mando a Europa, ya sé quién es la acompañante para este tour orgiástico
–¿Quién?
–¡Úrsula!
–¡Mi esposa!
–¡Claro, quien mejor que la esposa del súper cornudo!
sábado, 7 de mayo de 2016
619: Ella aprendió latín
—A la esposa hay que respetarla
—Pero no tanto, por Dios, no tanto. Además me río yo del respeto. ¿Qué es el respeto? Cogerte cada noche, y aquí te pillo, aquí te mato. Si estás cansada, te aguantas. Si tienes dolor de cabeza, que se te pase. Se acuestan en tu cama, te suben el camisón sin decirte la hora te ponen la mano en el coño como quien enchufa la radio, te dan cuatro restregones en las tetas que te las dejan como un trapo, se abren la bragueta del pijama, desenfundan su glorioso instrumento, te abren en canal, te lo meten y te lo sacan besando la almohada, se corren echándote babas por las orejas y se dan media vuelta, y, a dormir. Y una se queda ahí, escaldada como un buñuelo, excitada, sin sueño, con el conejo en carne viva y con las ganas. ¿Eso es respeto? Me río yo de ese respeto, me río que me muero de la risa.
—Pero, bueno, usted tampoco es manca.
—Ah, mira tú, una se harta, se cansa de chuparse el dedo. ¡Natural! Soy una loca, sí, pero gracias al matrimonio. Porque mi marido no me tiene bien estudiada, nunca ha sabido tocarme las teclas. Y, claro, cuando una estudia por su cuenta, termina aprendiendo hasta lo que no debe. Y yo, ahora, amigo mío, sé latín.
—Siempre he oído decir que el griego y el latín son lenguas muertas
—Muertas o vivas, hay lenguas que resucitan a un difunto.
—Pero no tanto, por Dios, no tanto. Además me río yo del respeto. ¿Qué es el respeto? Cogerte cada noche, y aquí te pillo, aquí te mato. Si estás cansada, te aguantas. Si tienes dolor de cabeza, que se te pase. Se acuestan en tu cama, te suben el camisón sin decirte la hora te ponen la mano en el coño como quien enchufa la radio, te dan cuatro restregones en las tetas que te las dejan como un trapo, se abren la bragueta del pijama, desenfundan su glorioso instrumento, te abren en canal, te lo meten y te lo sacan besando la almohada, se corren echándote babas por las orejas y se dan media vuelta, y, a dormir. Y una se queda ahí, escaldada como un buñuelo, excitada, sin sueño, con el conejo en carne viva y con las ganas. ¿Eso es respeto? Me río yo de ese respeto, me río que me muero de la risa.
—Pero, bueno, usted tampoco es manca.
—Ah, mira tú, una se harta, se cansa de chuparse el dedo. ¡Natural! Soy una loca, sí, pero gracias al matrimonio. Porque mi marido no me tiene bien estudiada, nunca ha sabido tocarme las teclas. Y, claro, cuando una estudia por su cuenta, termina aprendiendo hasta lo que no debe. Y yo, ahora, amigo mío, sé latín.
—Siempre he oído decir que el griego y el latín son lenguas muertas
—Muertas o vivas, hay lenguas que resucitan a un difunto.
viernes, 6 de mayo de 2016
618: COSAS QUE no HAY QUE DECIR DESPUÉS DE…
1. Recuerdo que cuando estaba con...
2. ¡Eres casi tan buena como mi Ex!
3. ¿Eso fue todo?
4. ¿Cómo estuve?
5. ¿Cómo dijiste que te llamas?
6. ¿Cuántos orgasmos tuviste?
7. ¡Apúrate! en este lugar cobran por horas!
8. ¡Ahora sé por qué te dejó!
9. Creo que es mejor que terminemos…
10. ¿Me quieres?
11. ¿Esta es tu primera vez, verdad?
12. Te apuesto que nadie te ha tocado así…
13. ¡Una duchita!
14. Dime por dónde, para la próxima.
15. ¿Estás seguro que no te conocí antes en algún lugar?
2. ¡Eres casi tan buena como mi Ex!
3. ¿Eso fue todo?
4. ¿Cómo estuve?
5. ¿Cómo dijiste que te llamas?
6. ¿Cuántos orgasmos tuviste?
7. ¡Apúrate! en este lugar cobran por horas!
8. ¡Ahora sé por qué te dejó!
9. Creo que es mejor que terminemos…
10. ¿Me quieres?
11. ¿Esta es tu primera vez, verdad?
12. Te apuesto que nadie te ha tocado así…
13. ¡Una duchita!
14. Dime por dónde, para la próxima.
15. ¿Estás seguro que no te conocí antes en algún lugar?
jueves, 5 de mayo de 2016
617: ESTEREOTIPOS
*El hombre siempre debe estar listo para coger y debe cumplir.
*El hombre puede con todas las mujeres.
*La mujer siempre debe estar dispuesta a tener relaciones sexuales.
*El hombre no debe llorar ni expresar sentimientos de debilidad.
*El hombre es el encargado de tomar la iniciativa en las relaciones sexuales.
*El hombre es responsable del goce y del orgasmo femenino.
*Todo contacto físico necesariamente debe terminar en una relación sexual genital.
*Una buena relación sexual es aquella en la que se consigue una excitación ininterrumpida y que siempre termina en orgasmo.
*El hombre debe saber todo sobre sexo.
*La mujer es una fracasada a menos que se case y tenga hijos.
*La mujer debe ser una buena esposa y no mirar a otros hombres.
*Cuando una mujer dice “no”, en realidad quiere decir “sí” porque le gusta que le insistan.
*Las personas mayores no tienen relaciones sexuales porque carecen de deseo sexual.
*A partir de la menopausia, las mujeres pierden el deseo sexual.
*La mujer tiene menos necesidades sexuales que el hombre
*El hombre puede con todas las mujeres.
*La mujer siempre debe estar dispuesta a tener relaciones sexuales.
*El hombre no debe llorar ni expresar sentimientos de debilidad.
*El hombre es el encargado de tomar la iniciativa en las relaciones sexuales.
*El hombre es responsable del goce y del orgasmo femenino.
*Todo contacto físico necesariamente debe terminar en una relación sexual genital.
*Una buena relación sexual es aquella en la que se consigue una excitación ininterrumpida y que siempre termina en orgasmo.
*El hombre debe saber todo sobre sexo.
*La mujer es una fracasada a menos que se case y tenga hijos.
*La mujer debe ser una buena esposa y no mirar a otros hombres.
*Cuando una mujer dice “no”, en realidad quiere decir “sí” porque le gusta que le insistan.
*Las personas mayores no tienen relaciones sexuales porque carecen de deseo sexual.
*A partir de la menopausia, las mujeres pierden el deseo sexual.
*La mujer tiene menos necesidades sexuales que el hombre
miércoles, 4 de mayo de 2016
616: Cómo educar a un esposo viejo
No debes tener miedo. Educar a un hombre viejo no tiene por qué ser más difícil que educar a un jovenzuelo, te lo aseguro. Lo cierto es que captando a uno viejo evitarás muchos problemas que los jóvenes traen, como por ejemplo la distracción.
En todo caso, el viejo está más asentado, tiene más facilidad para concentrarse y es mucho más tranquilo que un joven. Su capacidad para aprender es la misma independientemente de su edad: el hombre NUNCA QUIERE DEJAR DE APRENDER.
Esto es lo que tienes que hacer para educar a un esposo:
1. Todo esposo necesita mucho sexo, aunque muchas esposas no sean conscientes de ello. Es un hombre lleno de energía y es bueno que se canse. En caso contrario será incapaz de mantener su atención. Por otra parte, el ejercicio te ayudará a evitar que se ponga a importunar a las vecinas.
2. Es importante que pongas unas normas y que dejes claro lo que aceptas y no aceptas de tu esposo. ¿Está permitido que duerma la siesta? Si la respuesta es no, que SIEMPRE sea NO. Jamás des tu brazo a torcer. Las normas no deben cambiar por muy adorable que sea su pene.
3. La recompensa es lo principal. Si tu esposo te da la puntita, deja de vociferar cuando se lo dices, no tira los condones bajo la cama o acude cuando lo llamas, dale una recompensa. Puedes ir variando el tipo de recompensa que le des cada vez que se porte bien.
¿Te das cuenta de lo fácil que es educar a un esposo viejo? Debes hacer que haga sexo para que esté tranquilo, poner unas normas y marcar una rutina, y darle una recompensa cada vez que haga algo bien. Igual que a ti te gusta que te premien cuando haces algo bien, lo mismo le ocurre a tu esposo.
En todo caso, el viejo está más asentado, tiene más facilidad para concentrarse y es mucho más tranquilo que un joven. Su capacidad para aprender es la misma independientemente de su edad: el hombre NUNCA QUIERE DEJAR DE APRENDER.
Esto es lo que tienes que hacer para educar a un esposo:
1. Todo esposo necesita mucho sexo, aunque muchas esposas no sean conscientes de ello. Es un hombre lleno de energía y es bueno que se canse. En caso contrario será incapaz de mantener su atención. Por otra parte, el ejercicio te ayudará a evitar que se ponga a importunar a las vecinas.
2. Es importante que pongas unas normas y que dejes claro lo que aceptas y no aceptas de tu esposo. ¿Está permitido que duerma la siesta? Si la respuesta es no, que SIEMPRE sea NO. Jamás des tu brazo a torcer. Las normas no deben cambiar por muy adorable que sea su pene.
3. La recompensa es lo principal. Si tu esposo te da la puntita, deja de vociferar cuando se lo dices, no tira los condones bajo la cama o acude cuando lo llamas, dale una recompensa. Puedes ir variando el tipo de recompensa que le des cada vez que se porte bien.
¿Te das cuenta de lo fácil que es educar a un esposo viejo? Debes hacer que haga sexo para que esté tranquilo, poner unas normas y marcar una rutina, y darle una recompensa cada vez que haga algo bien. Igual que a ti te gusta que te premien cuando haces algo bien, lo mismo le ocurre a tu esposo.
martes, 3 de mayo de 2016
615: ¿cómo hablar de sexo sin morir en el intento?
Según Blanca, lo más difícil para hablar de sexo con los esposos es que “las esposas nos animemos a hacerlo. Los esposos tienen mucho interés, están abiertos y dispuestos al diálogo de todos los temas”.
Al respecto Victoria, asegura que al hablar de sexo con los esposos se deben utilizar los términos reales y correctos, es decir, a la vagina se le debe llamar vagina y al pene, pene.
Igualmente, el momento clave para hablar sobre ello es cuando los esposos pregunten.
Con seguridad, dicen Blanca y Victoria, de la forma como las esposas les respondan y les expliquen depende que los esposos, en adelante, vuelvan a consultarlos, evitando que busquen otras fuentes de información con sus padres, mujeres extrañas o internet, las cuales pueden desvirtuar del todo la realidad sobre el sexo y la sexualidad.
“Hay esposos que preguntan y otros que no lo hacen, pero eso no quiere decir que no les interese. A veces, un comentario dicho por el esposo nos puede dar la pauta de qué es lo que le inquieta. Tenemos que estar alertas a todas las señales”, corrobora Blanca.
Por su parte, Biviana, afirma que si el esposo muestra interés en entablar una conversación sobre sexualidad, lo primero que debe hacer su esposa es indagar por esa pregunta: ¿qué quieres saber?, ¿a quién escuchaste hablando de esto?, ¿dónde lo viste? o ¿quién te contó? Eso sí, con la mayor naturalidad para que el ignorante sienta confianza de seguir hablando y, por supuesto, la esposa debe responder claramente sus preguntas.
Al respecto Victoria, asegura que al hablar de sexo con los esposos se deben utilizar los términos reales y correctos, es decir, a la vagina se le debe llamar vagina y al pene, pene.
Igualmente, el momento clave para hablar sobre ello es cuando los esposos pregunten.
Con seguridad, dicen Blanca y Victoria, de la forma como las esposas les respondan y les expliquen depende que los esposos, en adelante, vuelvan a consultarlos, evitando que busquen otras fuentes de información con sus padres, mujeres extrañas o internet, las cuales pueden desvirtuar del todo la realidad sobre el sexo y la sexualidad.
“Hay esposos que preguntan y otros que no lo hacen, pero eso no quiere decir que no les interese. A veces, un comentario dicho por el esposo nos puede dar la pauta de qué es lo que le inquieta. Tenemos que estar alertas a todas las señales”, corrobora Blanca.
Por su parte, Biviana, afirma que si el esposo muestra interés en entablar una conversación sobre sexualidad, lo primero que debe hacer su esposa es indagar por esa pregunta: ¿qué quieres saber?, ¿a quién escuchaste hablando de esto?, ¿dónde lo viste? o ¿quién te contó? Eso sí, con la mayor naturalidad para que el ignorante sienta confianza de seguir hablando y, por supuesto, la esposa debe responder claramente sus preguntas.
lunes, 2 de mayo de 2016
614: razones que debes pensar antes de tener un marido
Decidir incorporar un marido a tú vida no es una decisión que puede revertirse en cualquier momento.
Un pene está activo al 100% en promedio entre 25 y 46 años. Es una etapa muy larga en la vida de cualquier mujer y por lo mismo no es una decisión que debas tomarla a la ligera.
Hay muchas razones por las que miles de mujeres llevan un marido a casa. El problema es que en la mayoría de los casos no lo hacen por las razones correctas. Algunas lo hacen por soledad, otras por capricho, la mayoría por deseo, etc…
Así que si estás pensando en adquirir un marido, te dejamos buenas razones para NO hacerlo por las razones equivocadas:
NO QUIERES QUE DUERMA DENTRO DE LA CASA
He escuchado muchísimas mujeres que se dicen “amantes” de los hombres que los quieren sí, ¡pero de lejitos! Los hombres por naturaleza son cariñosos y necesitan estar en contacto con las mujeres. Si tu idea de tenerlo es encerrarlo en el dormitorio ¡mejor no lo tengas! No sólo es cruel e inhumano, sino que puede convertirse en un marido destructivo y ruidoso, lo cual sólo aumentará tus problemas.
NO TE GUSTAN LOS CALZONCILLOS
Como todos los hombres, los maridos mudan de calzoncillo varias veces al día, especialmente con los cambios bruscos de clima. Si ver calzoncillos en los pisos te causa comezón (sólo de imaginarlo) ¡por favor, evítate la molestia!
Además, dependiendo de sus costumbres algunos necesitan ser cepillados para mantener su piel limpia y en buenas condiciones. Si lo tuyo no es la paciencia ni quisieras dedicar parte de tu preciado tiempo a esta tarea. ¡No lo tengas
!ERES FLOJA POR NATURALEZA.
Los maridos son hombres que necesitan actividad física y mucha estimulación. TODOS necesitan ejercicio regular, juego y atenciones. Si tu idea de un fin de semana es pasar dos días enteros en el sofá quizá deberías considerarlo.
QUIERES UN MARIDO EN LO QUE TIENES HIJOS.
Los maridos no son “prestados”. Cuando conquistas uno, ellos vivirán contigo toda su vida. A diferencia de los hijos, ellos no van a la Universidad, no encuentran amante, ni deciden que están en “edad” de vivir solos. La adquisición de un marido es un compromiso de por vida. Si pretendes deshacerte de él cuando tus hijos nazcan o por el contrario, para que Santa los haga felices una Navidad ¡reconsidera tu decisión!
Las hostales y asilos están llenos de maridos que han perdido su hogar por culpa de las decisiones impulsivas y poco responsables de sus esposas. Los pocos que tienen suerte encuentran un nuevo hogar, pero la mayoría no corre con la misma suerte. Por favor, piensa muy bien qué cambios puede dar tu vida antes de echarte este compromiso.
TE ENTERNECEN HASTA LA MÉDULA.¿A qué mujer no se le apachurra el corazón de ver dos bolas de pelos que brincan? ¡A todas! Irónicamente, muchísimas mujeres de escogen a su marido por la pura apariencia ¡de muchachotes! Y jamás se detienen a pensar que esa criaturita hermosa podría convertirse en un hombre de hasta 140 kilos. Si para ti eso es ¡mucho peso! No te dejes seducir. Ya sea que busques maridos de tamaño pequeño o que pienses dos veces si la vagina, paciencia y presupuesto te aguantarán para un marido de grandes dimensiones.
BUSCAS UN MARIDO PARA HACER RESPONSABLE A TUS HIJOS.En parte podría ser una razón válida. Un padre y un hijo desarrollan un vínculo maravilloso e inseparable. Sin embargo, la responsabilidad máxima de un marido debe recaer SIEMPRE en la esposa no en los niños.
Así que ya sabes, no hay justificación para abandonar a un marido y ayúdame a difundir este mensaje.
Un pene está activo al 100% en promedio entre 25 y 46 años. Es una etapa muy larga en la vida de cualquier mujer y por lo mismo no es una decisión que debas tomarla a la ligera.
Hay muchas razones por las que miles de mujeres llevan un marido a casa. El problema es que en la mayoría de los casos no lo hacen por las razones correctas. Algunas lo hacen por soledad, otras por capricho, la mayoría por deseo, etc…
Así que si estás pensando en adquirir un marido, te dejamos buenas razones para NO hacerlo por las razones equivocadas:
NO QUIERES QUE DUERMA DENTRO DE LA CASA
He escuchado muchísimas mujeres que se dicen “amantes” de los hombres que los quieren sí, ¡pero de lejitos! Los hombres por naturaleza son cariñosos y necesitan estar en contacto con las mujeres. Si tu idea de tenerlo es encerrarlo en el dormitorio ¡mejor no lo tengas! No sólo es cruel e inhumano, sino que puede convertirse en un marido destructivo y ruidoso, lo cual sólo aumentará tus problemas.
NO TE GUSTAN LOS CALZONCILLOS
Como todos los hombres, los maridos mudan de calzoncillo varias veces al día, especialmente con los cambios bruscos de clima. Si ver calzoncillos en los pisos te causa comezón (sólo de imaginarlo) ¡por favor, evítate la molestia!
Además, dependiendo de sus costumbres algunos necesitan ser cepillados para mantener su piel limpia y en buenas condiciones. Si lo tuyo no es la paciencia ni quisieras dedicar parte de tu preciado tiempo a esta tarea. ¡No lo tengas
!ERES FLOJA POR NATURALEZA.
Los maridos son hombres que necesitan actividad física y mucha estimulación. TODOS necesitan ejercicio regular, juego y atenciones. Si tu idea de un fin de semana es pasar dos días enteros en el sofá quizá deberías considerarlo.
QUIERES UN MARIDO EN LO QUE TIENES HIJOS.
Los maridos no son “prestados”. Cuando conquistas uno, ellos vivirán contigo toda su vida. A diferencia de los hijos, ellos no van a la Universidad, no encuentran amante, ni deciden que están en “edad” de vivir solos. La adquisición de un marido es un compromiso de por vida. Si pretendes deshacerte de él cuando tus hijos nazcan o por el contrario, para que Santa los haga felices una Navidad ¡reconsidera tu decisión!
Las hostales y asilos están llenos de maridos que han perdido su hogar por culpa de las decisiones impulsivas y poco responsables de sus esposas. Los pocos que tienen suerte encuentran un nuevo hogar, pero la mayoría no corre con la misma suerte. Por favor, piensa muy bien qué cambios puede dar tu vida antes de echarte este compromiso.
TE ENTERNECEN HASTA LA MÉDULA.¿A qué mujer no se le apachurra el corazón de ver dos bolas de pelos que brincan? ¡A todas! Irónicamente, muchísimas mujeres de escogen a su marido por la pura apariencia ¡de muchachotes! Y jamás se detienen a pensar que esa criaturita hermosa podría convertirse en un hombre de hasta 140 kilos. Si para ti eso es ¡mucho peso! No te dejes seducir. Ya sea que busques maridos de tamaño pequeño o que pienses dos veces si la vagina, paciencia y presupuesto te aguantarán para un marido de grandes dimensiones.
BUSCAS UN MARIDO PARA HACER RESPONSABLE A TUS HIJOS.En parte podría ser una razón válida. Un padre y un hijo desarrollan un vínculo maravilloso e inseparable. Sin embargo, la responsabilidad máxima de un marido debe recaer SIEMPRE en la esposa no en los niños.
Así que ya sabes, no hay justificación para abandonar a un marido y ayúdame a difundir este mensaje.
domingo, 1 de mayo de 2016
613: Dime cómo te gusta y te diré tú personalidad
MISIONERO. Vas a la segura. Cuando pides un café, te pregunta “¿lo de siempre?” y el barman sabe exactamente lo que quieres. Eres monógama, comprometida con tus relaciones y no ves nada malo en dejar las cosas simples en la cama. Eres de las que ve a los ojos a su pareja mientras tienen relaciones y le dices que lo quieres.
DE PIE. Para ti, la vida es una competencia donde gana el que se cansa hasta el último y no serás tú. El sexo no es la excepción. Puede ser difícil que encuentres una pareja sexual que se adapte a tu personalidad, pero no es imposible. Una vez que encuentres alguien que valore y aprecie tu fuerza, nada los detendrá.
EN CUATRO. En público eres una mujer tranquila, reservada, que muchos llamarían seria. Pueden considerarte tímida, pero en la intimidad de la habitación es una historia completamente diferente. Eres atrevida, segura de ti misma, te gusta probar cosas nuevas y sabes que el factor sorpresa es un incentivo erótico.
CUCHARITA. Eres una mujer confiada con la que se puede convivir fácilmente. Las personas te perciben como una mujer feliz, que se preocupa por el otro. Transmites calidez humana y siempre ves lo mejor en los demás. Quien sea que tenga la oportunidad de cucharearte es afortunado, pero si toma ventaja de tu buen corazón, no durarás en hacerlo pagar.
ARRIBA. Sabes exactamente lo que quieres en la vida y no tienes miedo de ir en su búsqueda: zapatos, el TRABAJO de tus sueños o tus propios orgasmos. Eres quisquillosa, pero si alguien entiende tus peculiaridades, tendrá grandes regalos de regreso.
FRENTE AL ESPEJO. Eres la niña que estaba en las obras de teatro, que pasaba al frente sin miedo y que nunca le dio terror estar en el spot light. Ya sea en la oficina, en el antro o en la cama, los ojos están sobre ti y te encanta. No sientes remordimiento de gastar cantidades importantes de dinero en ropa, zapatos y todo lo que necesitas para lucir espectacular. Te gusta tu cuerpo y encuentras muy excitante tener sexo mientras te ves en el espejo.
ARRIBA Y DE ESPALDA. Toda una personalidad. Peleas por lo que crees, no pierdes un segundo en preocuparte por lo que otros piensen de ti. Eres arriesgada y decidida, puedes llevarlo al extremo, pero encuentras la manera de salir de los problemas sin un rasguño.
PIERNAS HACIA LA CABEZA. Eres de las mujeres que se obsesionan con encontrar nuevas formas de conectar: con otras personas, con la tierra o con tu vagina. Cuidas tu ser, (cuerpo, mente y espíritu) y estás mejor conectada con el universo femenino. Cuando tienes sexo, disfrutas del lazo que creas con el otro y valoras cada uno de ellos.
DE PIE. Para ti, la vida es una competencia donde gana el que se cansa hasta el último y no serás tú. El sexo no es la excepción. Puede ser difícil que encuentres una pareja sexual que se adapte a tu personalidad, pero no es imposible. Una vez que encuentres alguien que valore y aprecie tu fuerza, nada los detendrá.
EN CUATRO. En público eres una mujer tranquila, reservada, que muchos llamarían seria. Pueden considerarte tímida, pero en la intimidad de la habitación es una historia completamente diferente. Eres atrevida, segura de ti misma, te gusta probar cosas nuevas y sabes que el factor sorpresa es un incentivo erótico.
CUCHARITA. Eres una mujer confiada con la que se puede convivir fácilmente. Las personas te perciben como una mujer feliz, que se preocupa por el otro. Transmites calidez humana y siempre ves lo mejor en los demás. Quien sea que tenga la oportunidad de cucharearte es afortunado, pero si toma ventaja de tu buen corazón, no durarás en hacerlo pagar.
ARRIBA. Sabes exactamente lo que quieres en la vida y no tienes miedo de ir en su búsqueda: zapatos, el TRABAJO de tus sueños o tus propios orgasmos. Eres quisquillosa, pero si alguien entiende tus peculiaridades, tendrá grandes regalos de regreso.
FRENTE AL ESPEJO. Eres la niña que estaba en las obras de teatro, que pasaba al frente sin miedo y que nunca le dio terror estar en el spot light. Ya sea en la oficina, en el antro o en la cama, los ojos están sobre ti y te encanta. No sientes remordimiento de gastar cantidades importantes de dinero en ropa, zapatos y todo lo que necesitas para lucir espectacular. Te gusta tu cuerpo y encuentras muy excitante tener sexo mientras te ves en el espejo.
ARRIBA Y DE ESPALDA. Toda una personalidad. Peleas por lo que crees, no pierdes un segundo en preocuparte por lo que otros piensen de ti. Eres arriesgada y decidida, puedes llevarlo al extremo, pero encuentras la manera de salir de los problemas sin un rasguño.
PIERNAS HACIA LA CABEZA. Eres de las mujeres que se obsesionan con encontrar nuevas formas de conectar: con otras personas, con la tierra o con tu vagina. Cuidas tu ser, (cuerpo, mente y espíritu) y estás mejor conectada con el universo femenino. Cuando tienes sexo, disfrutas del lazo que creas con el otro y valoras cada uno de ellos.
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