0310: ¡Sevá! ¡Sevá!

Las pupilas de mis varoniles ojos, esas mismas pupilas que farolean e impactan la bellezura de las gráciles damiselas, mismas que osan circundar mi apuesta, musculada y fortachuda anatomía de Papachongo-Mangote Irresistible, vieron, mis pupilas, vuelvo y digo, La Triste y Conmovedora Noticia. "Se vá, Se vá, séva, séva Se va. La Deli, La de Los labios encarnados y gordezuelos tan de ella. Con ese dejo de "semi-llanto" con ese rostro tan: "Cuando Quiero Llorar No Lloro". ¿Por qué ella es tan así, ah? ¿Por qué y por qué? ¿Se nos pondrá agrio y encaratado, bravito y mal-humorado, gruñón y enfurruñado, o nos saldrá con aquello de: "No importa que tu cariño se pierda, Ñelda/ya vendrá otra gáifara y bandida/que mi alma adolorida de tu partida, remienda" O esta otra: "Se va Deli: se va, se va, se va se va y no vuelve más, la gente no la quiere porque está vieja ya". Y es tanta y tanta la tristeza y los agigantados torbellinos de lágrimas que me salpican y ahogan porque "me queda el corazón como capilla sin santo". ¡Cómo NO voy a estar llorando, y ahora no tengo ni medio para comprar mi fororo, mi güayoyo y mi maracucha jualeya. "San Juan era carpintero/y vendía las virutas/y todo lo que ganaba/ se lo gastaba en las...¡prostis!"

"La Iguana y el Mato de agua/se fueron al Orinoco/La Iguana no volvió más y La Deli ¡tampoco!"

Oh, Oh, Mi Deli, Musa de Mis Cantares, seguramente me harán recordar aquella canción que dice: "Quiero comprarle a la vida cinco centavitos de felicidad, aunque me mate la angustia de saber que marchas y no volverás... y le entramos a aquella cadencia alegrota que dice: "Yo quiero tener un millón de amigos y así más fuerte poder cantááárrr" ¡Y me voy y me voy y NO me "degüérvo", así me llores de rodillas! en vísperas de Año Nuevo, Y sin son ni ton, qué es lo peor, -¡carajo!-, como pica'o 'e conoto¡ Qué pena, Santa Rosa de Lima, ese poco 'e gente viendo ese zaperoco y ese taparero! ¡Y quítensela que la va a matá ese negro marrrrdíííto! "Aprende a bailar el ritmo del chipi-chipe" y "Juana tiene un perro que se llama Faraón/tiene los zapatos blancos que su mamá le compró" "Y ese lunar que tienes, Cielito Lindo, junto a la boca, no se lo des a nadie, no se lo des a nadie, Deli, Delicia que a mí me toca".

No sé, Deli, ¿Cómo te explico, nena? ... en medio de los desvaríos y loqueteras mil que me produce tu pronta partida, incontables melodías brotan, como manantial alocado, de mi totora, cacumen. Como aquello de: ¡vuelve/oh, oh, vuelve/ laralalááá! O me provoca gritarte, a todo pulmón ante tus negativas al pronto retorno, aquello de: Oh no, no me digas que no/porque me da la calambrina. O te figuro e imagino ladrona nocturna, con noche de luna llena entre Cariaco y Chigüana, a punto de saltar de mi ventana a mi amoroso y tibio lecho para arrullarte, arrucharte y apapacharte con aquella pegajosa cancionseja: Pero ven y ven y ven, ladronzuela, ¡ven!, pero ven y ven, Deli, ¡a rrrobarrrme a mííí!

Suponte, Deli, Cariño mío y corazón de otro, que te vayas a Mayami a Bailotear, y sacudir tu Dulce, Azucarado y Sólido Pompi: "What a sweet sugar booty, solid booty, sugar booty, move your booty, Black Baby". "¡Qué pompi tan dulce y azucarado, mueve tu pompi sólido, dulce y azucarado, Nena Negra!"

Mi Amada Deli, Mi Corazón de coco, cuando-te-veo-me vuelvo-loco, te canto: "Esta noche tengo ganas de buscarla/de borrar lo que ha pasado y perdonarla/ya no me importa el qué dirán, ni de las cosas que hablarán/total la gente siempre habla/Yo no pienso más que en ella a toda hora/es terrible esta pasión perturbadooora/y rondando más su sin sabor/la mariposa del dolor/cruza en la noche de mi víííídaaaa.

Y ya que es imposible tu regreso, Deli, Malvada, Fémina Pérfida y Cruel, y encima te muestras realenga, arisca y respondona y casi pareciera que no tienes "compongo", te lanzo este ranchera-despecho: Tú me has pipí, tú me has pipí-soteádo mi cariño/ y yo me ando meando, y yo me ando-emborranchado por tu amor/tu meas pupú, tu meas pupúúú-ééésto sobrenombres/y yo me ando, y yo me ando-emborranchado por tu amor.

0309: Si las cosas no marchan como antes

Si sientes que tu relación está desgastada, o no estás en la misma sintonía, te damos unos consejos para volver a conectarse:

Tipi 1: Nunca aislarse

Cuando estás muy enojado, lo habitual para cualquier persona es alejarse, retirarse a otra habitación o salir de casa dando un portazo para buscar aislarse. En la medida que os distanciáis físicamente y gritáis más, todo tiende a complicarse y ponerse peor. Aunque en ese momento de ira no sientas deseos, procura acercarte y buscar tener contacto físico para conectarte. Esto ayudará a que el ambiente se sienta menos tenso.

Tipi 2: Controlar la expresión corporal

Luego de una acalorada puteada y a pesar de lo que podamos decir en el momento para limar asperezas, nuestro cuerpo emite señales de molestia que impiden el acercamiento espontáneo. Por esta razón, hay que identificar y controlar la gran cantidad de gestos que ponen una barrera entre ambos:

*Manos cerradas *Brazos cruzados *Ceño fruncido *Cabeza baja

En lugar de mantener esta actitud, relájate y mira directo a los ojos. Si te es posible, sonríe para invitarlo de forma indirecta a que se acerque sin temor al rechazo ni a recibir un reproche por lo ocurrido

Tipi 3: Errar es humano, perdona

Si quieres restablecer la unión y conectar de una manera sincera, el perdón es el mejor acto que se puede ejercer. Para que realmente funcione debe hacerse desde el corazón. Perdonar es un gesto de nobleza que abrirá el camino de un nuevo comienzo entre ambos. También se abrirá el sendero de la aceptación que permitirá reconocer las propias fallas y reflexionar para no cometer los mismos errores.

Perdonar no significa sentirse derrotado o que se le dé la razón a él, aun cuando estemos seguros de que no la tenga. Y principalmente comprender que es un perrito que no entiendo que se puede cagar en cualquier lugar..

Tipi 4: Caricias, afecto y mucho aseo

La tensión y la molestia que produce una rabieta llevan inmediatamente al distanciamiento temporal Para conectar con tu mascota ten la iniciativa de acercarte a ella. Sentir ese momento de amor y tenerlo en los brazos, luego de una rabieta, es algo muy reconfortante que ayuda a superarlas.

0308: Gigi, asegura que el fútbol femenino es "contra natura" y "una idea de Satanás"

"¡Si me obligan a tener un equipo femenino, me retiro del fútbol! ¿Cómo es eso de hacer algo en contra de la voluntad de Dios?"

"No hago cosas contra natura. ¡No! Esto va en línea con las ideas de Satán. Las chicas que jueguen al balonmano o al baloncesto, que son deportes bonitos"

"¿Cómo puede jugar una mujer al fútbol? No está hecha para el fútbol. Sus piernas no están hechas para el fútbol"

"Las mujeres han sido hechas por Dios de la costilla del hombre y para el hombre. La mujer está hecha para que atraiga al hombre. Si hacemos esto, nos burlamos de las formas (de una mujer) hechas por Dios para atraer al hombre. De este modo, deformamos a la mujeres, el boxeo y el fútbol deforman a las mujeres"

0307: cada uno debe velar por sí mismo.

Había en un barrio un nerd. A los vecinos les parecía una persona notable a la vez que extravagante. La verdad es que ese hombre les llamaba la atención al mismo tiempo que los confundía. El caso es que le pidieron que les instruyese. El hombre, que siempre estaba en disponibilidad para los demás, no dudó en aceptar. El día señalado para la disertación, no obstante, tuvo la intuición de que la actitud de los asistentes no era sincera y de que debían recibir una lección. Llegó el momento de la charla y los vecinos se dispusieron a escuchar confiados en pasar un buen rato a su costa. Tras una breve pausa de silencio, preguntó:

  --Amigos, ¿saben de qué voy a hablar?

  --No

  --En ese caso, no voy a decirles nada. Son tan ignorantes que de nada podría hablarles que mereciera la pena. En tanto no sepan de qué voy a hablarles, no les dirigiré la palabra.

  Los asistentes, desorientados, se fueron a sus casas. Se reunieron al día siguiente y decidieron reclamar nuevamente las palabras del nerd.

  El hombre no dudó en acudir hasta ellos y les preguntó:

  --¿Saben de qué voy a hablarles?

  --Sí, lo sabemos.

  --Siendo así, no tengo nada que decirles, porque ya lo saben. Que pasen una buena noche, amigos.

  Los vecinos se sintieron burlados y mostraron profusa indignación.

No se dieron por vencidos, desde luego, y convocaron de nuevo al filósofo. El nerd miró a los asistentes en silencio y calma. Después, preguntó:

  --¿Saben de qué voy a hablarles?

  No queriendo dejarse atrapar de nuevo, los vecinos ya habían acordado la respuesta:

  --Algunos lo sabemos y otros no.

   --En tal caso, que los que saben transmitan su conocimiento a los que no saben.

0306: es un pensador, si…

Piensa en el pasado: tienden a analizar continuamente el pasado para buscar de entender y de individualizar las ocasiones que han perdido o las cosas que habrían podido hacer mejor.

Son solitarios: generalmente son individuos muy introvertidos, por eso transcurren mucho tiempo perdidos en sus pensamientos.

Miran las cosas de cada perspectiva: su capacidad analítica hace que estos pensadores miren las cosas bajo cada punto de vista.

Planifican las conversaciones antes que sucedan: tienen la tendencia, antes de un encuentro importante, de imaginársela en la mente, creando un verdadero y propio dialogo, donde cada interlocutor tiene los propios chistes.

Son curiosos: la búsqueda es para ellos como una misión de vida, aman descubrir todo sobre el mundo y saber más cosas posibles.

Son empáticos: siendo grandes observadores, están mucho más atentos a los demás y no pueden hacer a menos de correr en ayuda de cualquiera que tenga necesidad.

Observan a los demás: aman observar a las personas en los lugares multitudinarios, son curiosos de aquello que hacen o de donde van, e maginan como podría ser su vida.

Tienen la mente abierta: son personas abiertas a ideas nuevas y a las opiniones de los demás, y no tienen miedo de experimentar cosas nuevas.

¿Te reconoces en estos aspectos o reconoces alguna cerca tuyo?

0305: popurrí

-¿Haces una fiesta con pileta?
-¿Eh?
-Una joda con pileta boludo
-No entiendo
-Una summer pool party sex on the beach smirnoff strawberry
-Aaah seee de one

Es increíble como tanta gente se molesta y sufre cuando ve que tú eres feliz. Y eso es normal. Así es la gente vacía, que vive sin vida. Y hablan mal de ti, y de todos. A veces por su amargura, su maldad, o su profunda envidia. Pero tú aprende a volar más alto, y aprende a ser feliz a pesar de todo. Y si quieren hablar que hablen. ¡Total... a quién le importa!

No llores porque se terminó, sonríe porque no vas a tener que comprarle nada en navidad.

A besos entiendo, a veces no.

Ya quedamos tan pocos hombres caballerosos, fieles y románticos, que me aterra caer en los encantos de una vieja sin sentimientos.

Tener sexo viendo porno, ¿Cuenta cómo karaoke o coreografía?

Gracias a todos por sus llamadas de preocupación, antes que nada quiero que sepan que ya estoy en casa, estoy bien gracias. Solo fue un accidente con suerte. La mayoría sabe de mi locura pero bue....hoy volví. No sé cómo pasó el accidente, quiero hacer corto el relato, solo recuerdo que me subí al caballo, que empezó a andar despacito y que me confié, me hice el canchero y de repente empezó a andar rápido y más rápido y no lo pude parar. Culpa de la velocidad perdí el equilibrio, me caí al suelo y mi pie se quedó enganchado en el estribo, el caballo me arrastró no sé cuántos metros, solo recuerdo los golpes y que daba vueltas. Les aseguro que fue un momento horrible porque por más que gritaba no se detuvo.
Tengo que dar las gracias al encargado del shopping que llegó tan pronto como pudo y desconectó la calesita, si no me agarra el auto, el delfín, la moto y el avión que venían detrás.

NO QUIERO TERMINAR EL AÑO ESTANDO MAL CON NADIE..... ASÍ QUE....
PÍDANME DISCULPAS…

0304: Abuelo, ¿Cómo se pierde la vida?

- La vida se pierde de muchas formas hijo:
*Se pierde cuando quieres vivir la vida de otros y no la tuya.
*Se pierde criticando los errores de otros, y no mejorando la tuya.
* Se pierde cuando abandonas y desprecias a quien te dio la vida
*Se pierde cuando te lamentas a cada momento por haber fracasado y no buscando soluciones para poder triunfar.
*Se pierde cuando te la pasas envidiando a los demás y no superándote a ti mismo.
*Se pierde cuando te enfocas solo en las cosas negativas, y dejas de disfrutar las cosas buenas.
*La vida no se pierde cuando dejas de respirar, sino cuando dejas de ser feliz.

0303: sin mirar atrás

— ¿Dónde está Graciela?

—Se fue, se fue

— ¿Dónde se fue?

—Tras los besos prohibidos

— ¿Con…?

—Si

— ¿Por qué no la atajaste? El me hizo desgraciada y hará lo mismo con ella

—Le dije, le dije, más  ella me replico que no es la misma mujer ni el mismo contexto

0302: Te la clavo con tres preguntas

Quien no haya vivido malos momentos en un concubinato, que arroje el primer cálculo. Y es que el amor tiene mucho de dulce y agraz. 

Sin embargo, cuando el coito pasa por malos momentos, la tentación de mandarla a la mierda se amplía considerablemente, y no rumiamos en que podemos estar tomando decisiones precipitadas. 

Para que lo anterior no ocurra y no terminemos por arrepentirnos de las decisiones antes de terminar una amistad con derechos debemos contestar tres preguntas claves.

1. ¿Hay algo más que pueda cambiar de mí para mejorar esta relación?

Gustavo afirma que si la respuesta es “sí”, entonces se puede trabajar en eso, siempre que sea parte de un proceso de aprendizaje “dentro de lo razonable, como para comunicarse mejor”, y no una “recuperación tras sentirse rechazado repetidamente”.

2. ¿Me siento mejor o peor conmigo mismo, emocionalmente hablando, al estar en esta relación?

Debes evaluar bien la situación y pensar si comenzaste a salir con esa, sólo para no estar soltero o si te sientes más cómodo cuando ella está lejos o de viajes.

Puede que suceda también que te sientas atraída por él, pero también ocurren situaciones que te hacen sentir mal e incómoda. Es ahí cuando debes preguntarte: ¿hasta qué punto es razonable que me haga sentir así? ¿Se ha convertido en un hábito para él tratarme de esa manera? ¿Por qué lo acepto?

3. A largo plazo: ¿estoy mejor con o sin esa persona? ¿Realmente creo que esta persona es mi mejor opción para tener una relación saludable y feliz?

Si al responder estas preguntas puedes tener una claridad de que esa persona no te hace feliz, entonces debes terminar esa relación por tu propia salud mental y estabilidad.

Si te identificas con las siguientes afirmaciones, entonces es hora de salir de esa mala relación: te has visto fantaseando en cómo sería tu vida con otra persona, o sin tu actual peoresnada; le encuentras más defectos que atributos positivos a tu actual pareja; tu actual pareja no cumple con las características que buscas en una pareja.

Por otro lado, si lo que están pasando es solo un mal momento y de verdad se aman. Es importante conversar y llegar a un acuerdo para solucionar los problemas, puede que una terapia de pareja ayude o quizás estar un tiempo separados.

Finalmente, Gustavo, nuestro gurú en las artes copulatoria señala que “todas las relaciones son únicas y pueden ser sumamente complejas. Pero mis vecinas en terapias coinciden en que estas tres preguntas pueden ayudar a aclarar las decisiones en una relación y despejarte un poco la entrepierna”

0301: Las bermudas son shorts para hombre.

El primer punto importante es el largo: puede quedarle justo antes de la rodilla (largo de entrepierna de aproximadamente 19 cm), a media rodilla (aproximadamente 23 cm) o justo bajo la rodilla (aproximadamente 27 cm).

Nunca a medio muslo. Jamás. Si es así, vaya cámbiese, por favor.

El segundo punto es el ancho. Procure que no haya más de tres centímetros de separación entre su rodilla y el ruedo de la bermuda.

El tercer punto importante es el material: procure que sus bermudas sean chinos, también llamado caqui. El madras (tela de algodón liviana de cuadritos pequeños), seersucker (tela de algodón liviana de rayitas delgadas) y el lino son una buena opción para el verano, pero estos materiales requieren más atención (ojo donde se sienta) y ropa interior muy específica, y suelen arrugarse con más facilidad que los chinos.

El cuarto punto son las combinaciones: las bermudas pueden ser lisas o estampadas, pero procure no sobre-texturizar — es decir, utilice un elemento liso con un elemento estampado.

Al igual que los chinos, el elevar el grado de formalidad de las bermudas no depende de la prenda en sí, sino de los complementos.

Los mocasines y las zapatillas deportivas son excelentes compañeros para las bermudas, y la prenda a evitar completamente son los calcetines.

Nunca se meta las faldas de una camiseta si anda en shorts — una camiseta con shorts siempre es ultra casual y debe ser tratada de esa manera.

Gustavo está muy en contra de las bermudas de mezclilla, las bermudas de cuadros y de las bermudas cargo — este tipo de bermudas siempre acentúan las partes incorrectas del cuerpo y se prestan para combinaciones inapropiadas.

Si usted llegó hasta aquí y está asustado, no se preocupe. Respire profundo y recuerde que toda esta información es solo una herramienta para futuras decisiones — tipo qué se va a poner mañana. Y como de por sí ya le di un montón de información, tres consejos finales:

*Erradiquemos los paletones: a nadie, nunca, en la historia de la humanidad, se le han visto bien los pantalones con paletones. Especialmente si usted se mete las faldas. Evite los paletones a toda costa.

*El cinturón no es indispensable, pero los pasadores sin cinturon se ven horribles: si su pantalón tiene pasadores para cinturón y estos se van a ver, la recomendación de Gustavo es que utilice un cinturón en la misma textura y color que sus zapatos. Si son tenis, intente combinar el cinturón con su atuendo. Por otro lado, si su pantalón no tiene pasadores, ¿por qué ponerse cinturón? No se rían — lo he visto y he quedado sumamente confundido.

*Pantalones o bermudas, pero nunca “capris”: Los pantalones de hombre jamás deberían llegar hasta la pantorrilla. Las bermudas pueden llegar máximo hasta el final de su rodilla — y recuerde que entre más largas las bermudas, menos alto se ve el que las usa — y los pantalones, mínimo hasta el tobillo. Cualquier punto intermedio y estamos en un terreno desconocido, peligroso y de mal gusto.

0300: Yo lo quiero así

Un buen sastre

El paso de la infancia a la madurez no se produce cuanto te empieza a salir bigote, cuando (por fin) puedes cogértela o cuando, una vez muy meditado, das el paso a la vida laboral. ¡NO! Un hombre se convierte en hombre cuando coge el toro por los cuernos y decide hacerse un traje a medida. Y para eso es necesario que escojas un buen sastre. Esto es como la virginidad: ¿la perderías con la primera que pasa?

¿Para qué lo quieres?

Aunque parezca una tontería, esta pregunta es fundamental a la hora de decidir cómo tiene que ser el traje. Si lo quieres para el trabajo y un uso diario, las telas tendrán que ser más fuertes, mientras que si te quieres hacer algo muy especial, optarás por telas con más hilos y menos peso.

El color

Ahora, ya sabes para qué lo quieres y le has entregado ‘tu flor’ a un sastre de confianza. ¿Qué color quieres? Para los que se inician en estas lides lo mejor es decantarse por un gris oscuro o un azul marino: ni la claridad absoluta ni la contundencia del negro, algo más para el día a día y que pase más o menos desapercibido entre la gente.

No es para mañana

Olvídate de meterle prisas al sastre y mucho menos le digas que necesitas el traje para ya. Estás en un negocio donde el tiempo es un factor más que hay que contemplar. Piensa es que vas a tener que realizarte al menos dos pruebas para terminar de ajustarlo y eso lleva su tiempo (piensa en unos dos meses).

Déjate aconsejar

Un sastre es una especie de escultor con tela. Ten en cuenta que el secreto del traje (de ahí también su precio) es que realzará las partes más interesantes de tu cuerpo (y no nos estamos refiriendo a lo que estás pensando) y disimulará lo que necesites ocultar. ¿Un hombro caído? No pasa nada, si el sastre es bueno verás como todo recupera su sitio. ¿Magia? No, sastrería.

Slim fit

Un consejo de estilo. El oficio de sastre lleva su tiempo. Es decir, normalmente un buen sastre cuenta con bastantes años de experiencia y su clientela suele peinar canas (si es que tienen algo que peinar), así que su estética tiende a ser clásica y quizás no se corresponda totalmente con tus gustos estéticos. Nuestro consejo es que le pidas que la pernera del pantalón sea estrecha, te sentará mejor.

Mil detalles

La chaqueta, ¿de dos, tres o cruzada? ¿Con cerillera o sin cerillera? Las solapas, ¿estrechas o anchas? El pantalón, ¿con bajo sencillo o con vuelta? ¿Con pinzas o sin pinzas? ¿Y el forro? ¿Con tirantes, cinturón? Tú a lo mejor pensabas que todos los trajes eran iguales, pero no, amigo, el universo de la sastrería es casi infinito. Es bueno conocer esto para no poner cara de póker cuando el sastre te pregunte como quieres que sea el diseño.

Pero… ¿esto cuánto cuesta?

Te podríamos explicar que un traje hecho a medida es una pieza de artesanía, que se hace a mano, que las telas son una verdadera maravilla, que dura para toda la vida, que… que… que.. Pero vamos, que tú lo que realmente quieres saber es el precio. Bien, todo depende del sastre al que acudas, pero piensa que no va a bajar de los 800 $US. A partir de ahí, prácticamente lo que tú quieras.

¿En quién fijarse?

Una opción también fácil para los no iniciados es fijarse en quién lleva bien un traje para luego ir a la sastrería con la foto y decir: “Yo lo quiero así”.

0299: Y en eso andamos

Dios lleno la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el hombre y la mujer, pudieran alimentarse y llevar una dieta sana.
Y Satanás creo Mac Donald's; Y Mac Donald's creo el Big Mac
Y Satanás dijo al hombre:

- ¿Lo quieres con patatas fritas y Coca Cola?

- "Si y en tamaño grande

Y el hombre engordo
Y Dios Dijo:

- Haya yogurt para que la mujer conserve su silueta que he creado con la costilla del hombre
Y Satanás creo el chocolate; y la mujer engordo
Y Dios creo las ensaladas y el aceite de oliva, y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado, y la mujer engordo
Y Dios dijo:

-Os he dado frutas en abundancia que os servirán de alimentos
Y Satanás invento los huevos escalfados con chorizos, y el hombre engordo y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creo Dios zapatillas deportivas y el hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y Satanás invento la TV por satélite y agrego el mando a distancia para que el hombre no tuviera que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el hombre engordo.
Y Satanás dijo a la mujer:

-Son apetecibles a la vista del hombre unos aperitivos
Y la mujer acerco al hombre, unas patatitas fritas, aceitunas, corteza, queso y una cerveza. Y el hombre, aferrado al mando a distancia comió aperitivos que eran abundantes en colesterol, y Satanás vio que estaba bien.
Y el hombre llego a tener las coronarias obstruidas.
Y Dios dijo:

-No es bueno que el hombre tenga un infarto; y entonces creo el cateterismo y la cirugía cardio-vascular
Y Satanás creo la SEGURIDAD SOCIAL
Y Dios dijo:

-Anda y que os den por el culo a todos
Y en eso andamos

0298: ¿fornicatrix? ¿Y por qué no adultrix?

Obligó a su imaginación a reconocer que, hacía ahora dos años, había tenido una aventura. Tampoco tenía nada de malo. Cualquier, entre cuarentaicuatro y cincuentaiocho había tenido alguna aventura, aunque fuese sólo en un salón de té que, todas las tardes, durante una semana, la hubiese mirado con insolencia por encima de un trozo de pastel… Y luego hubiese desaparecido… Pero tenía que haber tenido al menos la posibilidad de vivir una aventura o no podría seguir siendo profesora, secretaria o una pasante respetable. Lo arrinconaba en el fondo de su memoria y, los domingos por la mañana, volvía a sacarlo y hacías castillos en el aire pensando que era una heroína que se paseaba al son de la pandereta y levantaba miradas encendidas… ¡O algo por el estilo! Bueno, ¡el caso es que había tenido una aventura con aquel ser honesto y sencillo! Tan inefablemente bueno… La típica criatura inmóvil e indefensa a la que no debería haber tentado. Había sido como pescar en un barril, porque tenía una esposa que siempre aparecía en las revistas mientras él se quedaba en casa con sus libros o iba a tomar el té con su adorable, estupenda y despistada madre. De modo que una mujer lo había tentado y él había picado… No, ¡no había picado el anzuelo! Pero ¿por qué…? ¿Por lo bueno que era? Probablemente. ¿O tal vez porque…? ¡Era una idea intolerable que guardaba junto al material para construir los castillos en el aire! ¿No habría sido porque sólo le había inspirado indiferencia? Habían orbitado el uno en torno al otro en diversas reuniones, o, más bien, él había orbitado en torno a ella, pues en las fiestas de Edith, ella siempre se quedaba sentada, como una estrella fija. En cambio él se paseaba por el salón contemplando los lomos de los libros, le hablaba de vez en cuando con gran autoridad a algún invitado y siempre acababa por acercarse a donde ella estaba y decirle alguna trivialidad…

0297: anécdota

— ¿Supiste que a la hermana de Sandrine la preñaron?

—Mierda ¿Y ahora que van a hacer los Santelices?

—Ya han apalabrado a dos lugareños para que lo busquen y lo sacudan sin marcarle la cara, sin decir palabra alguna, a los dos días lo vuelven a sacudir y le dicen “usted no nos cae bien”, finalmente lo vuelven a sacudir y le dicen “si lo volvemos a encontrar lo vamos a matar” ¿Qué crees que haga?

—Correr dónde los Santelices y pedir protección. Y de aquí a unas semanas se casa con Brigitte

— ¿De los que conocemos quien crees que ha urdido ese ese plan maquiavélico?

— ¿Por qué dices eso?

— ¡Vamos!, bien sabemos que los Santelices sólo saben golpear y no pensar

—Jajaja, ¿no estarás pensando en mí?

0296: el noveno

—Te fijaste que Allegra tiene un culito que me merece la pena ser mordido

— ¿No conoces el noveno mandamiento?

— El patriarcado judío fue  el que elaboro los mandamientos de Dios y lo hicieron justo a su medida

—Fue dios en la montaña…

—La biblia es un libro histórico sobre el pueblo judío, al igual que la fábula de Manco Capac y Mama Ocllo que bajaron del cielo con leyes y enseñanzas y fundaron el imperio incaico. Fabulas, leyendas para justificar el apoderarse y aniquilar a varios pueblos no-judíos y en ese ínterin los patriarcas hicieron las leyes de Moisés. ¿Quiénes eran los que poseían mujeres, camellos, burros, ovejas y esclavas? Ellos. Los otros judíos no tenían nada, eran pobres. Los patriarcas tenían su harén y se casaban con mujeres jóvenes y estamos hablando de chicas de doce años y cuando estas llegaban a los veintitantos andaban cachondas y cansadas del vejete, es lógico que mirasen a los pobres y para que los pobres no se cogiesen a las del harén del patriarca, nace la ley de Dios.

— ¡Eres un blasfemo!

—Amigo mío, el dios de la biblia no existe y por lo tanto no soy blasfemo. Si hubiese leído la biblia con la cabeza te hubieses dado cuenta que Jehova es igual que cualquier mortal que camina por la tierra, en un mismo cuerpo vive un santo y un demonio, la bondad altruista y la perversidad más profunda. Lee el antiguo testamento y entenderás que lo que digo, es cierto.