847: la pubisesencia

Un buen día Dios creó el tanga en el culo de una actriz porno para que ELLOS tuvieran otra fantasía más. Su uso se fue extendiendo con el paso de los años hasta llegar al momento actual, de tal forma que ahora lo debe usar hasta mi querida abuela.

¿Qué argumentos damos para explicar por qué lo usamos?

– Es más cómodo que unas braguitas – mentira cochina.

– Con él podemos usar pantalones ajustados sin que se nos marquen las bragas – ¿y qué si se nos marcan? ¿No se supone que ahora se llevan las bragas por fuera? ¿Qué problema hay entonces?

LA VERDAD SOBRE EL TANGA, ESA PRENDA MALDITA.

– Es incómodo de cojones. Tener una tira de tela de fibra sintética metida por la raja del culo NO ES CÓMODO. Dejad de decir semejante falacia, compañeras, y admitid lo que de verdad queréis ¡si no pasa nada!

– Es incómodo de cojones. A lo largo del día la tira de tela tiende a desplazarse de su sitio, de tal manera que siempre se da una de estas dos circunstancias:

1.        La tira de tela acaba en el chumi. Esto es jodido, de verdad, porque el chumi no queda ni tapado ni protegido. Queda al aire, a su libre albedrío. El binomio chumilibre – pantalón ajustado no funciona. Además es una cerdada de tres pares. Dicen que el roce hace el cariño, no lo creo en este caso.

2.       El triangulito que tapa el chumi (como si de una braga se tratara) se desplaza hacia el culo. Entonces, además de la tira de tela, tendremos que soportar el braguero dentro de la raja del culo. ¿Por qué tenemos que tener la raja del culo llena de cosas? ¿Esto es vida? ¿Dejaremos un día de usar bolso?

– Si una noche triunfas, en el momento de quitarte los pantalones es normal no tener control alguno sobre el tanga, de tal modo que siempre asomará algún pelillo traicionero. Y eso en el mejor de los casos, porque puede ser que se haya movido tanto que tengas medio chirli fuera. ¡Es tan indecoroso! Supongo que por ello la depilación de las ingles prácticamente ha dejado de existir ¡fuera todo! Pero este es un tema con el que estoy muy sensibilizada.

– La vagina, al ser un medio húmedo, es muy sensible a las infecciones. Por ello hay que tener cuidado. Pues bien, queridas, parece ser que el uso del tanga ha aumentado de forma escandalosa un tipo de infección vaginal. Las fibras sintéticas rozando ahí todo el día no pueden llevar a buen puerto.

– ¿Habéis olido visto la tira del tanga cuando te lo quitas? Agggg! Putrefacción absoluta. Bueno no puede ser.

– No nos engañemos: a muy pocas les sienta realmente bien. Exceptuando a las brasileñas, que tienen dos balones de reglamento por nalgas, el resto de las mortales solemos contar con unas posaderas blancas, caídas, blandas y celulíticas en las que es habitual que habiten esas simpáticas culebrillas a las que llamamos estrías. El culo al aire no puede favorecernos.

Así que, con la satisfacción de haber hecho los deberes, me veo en la obligación de proponerlo:

¡¡ BOICOT AL TANGA YA!! (y que se lo ponga ÉL que decidió que fuera una prenda habitual para nosotras)

Queridas, soy consciente de que muchos que andan sueltos por ahí os demandan un chichi pelado, como si fuera la cosa más normal del mundo. No lo es, os lo aseguro. Son unos niñatos malcriados cuyo gusto por la carencia de vello sólo puede deberse a una de estas dos causas:

a) Que sean pedófilos.

b) Que sean gerontófilos.

En cualquier caso yo me alejaría de ellos inmediatamente.

Si buscas, seguro que encontráis hombres de verdad, con la salud mental deseable en una persona y que os acepten con aquello que la naturaleza os ha dado, que seguro que es mucho. Además, estoy convencida de que esa clase de niñatos serán los primeros en caer en la inminente invasión zombi que nos acecha, ya que los pantalones cagaos les dificultarán enormemente la huida. ¿Querréis tener a vuestro lado a alguien así en semejante situación? No lo creo.

Reconozco que en un principio no le dimos mucha importancia a este asunto de la depilación, pues estábamos convencidos de que las mujeres lo hacían de forma puntual, como si fuera una experiencia más que vivir. Nos parecía imposible que una práctica tan sádica se convirtiera en algo habitual, así que nos limitamos a hacer una serie de entrevistas a mujeres que se habían depilado el cocho alguna vez. A continuación, les trasladamos algunos extractos espeluznantes de aquellos testimonios:

Te pica mucho ¡muchísimo! Y enseguida, al día siguiente o a los dos días. Vas andando por la calle y te tienes que rascar o crees que te vas a volver loca. Yo tuve que meterme en varios portales para rascarme sin que me vieran y en uno me pillaron rascándome fuerte con las dos manos, ¡qué vergüenza!

Cuando empezaron a salirme los pelillos otra vez lo pasé fatal. Aparte de los picores espantosos, me comía mucho la cabeza cuando estaba en pleno tiroteo porque pensaba que los pelos iban a pinchar el condón.

Yo lo hice, sí, y no volveré a hacerlo. Mi novio también se depiló y cuando cogiamos nos escocía por el roce. Pero lo peor vino cuando empezaron a salirnos los pelos a los dos a la vez. Fue horrible. Cuando lo hacíamos nos picaba muchísimo y sonaba ¡ras, ras! parecía que teníamos velcro.

Pero contra todo pronóstico, nuestras investigaciones nos condujeron a una conclusión: ya no era algo puntual; era lo normal. Si reconocías no practicar semejante barbaridad, la interlocutora se justificaba diciendo que lo hacía por higiene –lo que te dejaba a ti en el lugar de, digamos, una auténtica cerda- o, lo que es peor aún, se asombraban ante tu falta de higiene y te llamaban guarra a la cara.

¿Pero cómo hemos llegado a esta situación en la que nos estamos depilando todo? ¿Cómo es posible? ¿Es que el pelo crece sólo para fastidiarnos? Pues no. El vello corporal tiene muchas funciones:

– Dota a la piel de grasa para protegernos mejor del exterior. Aunque la superficie de la piel ya sea grasa, probablemente el pelo juegue un papel importante. Seguramente la grasa producida por el pelo nos ayude a preservar nuestro organismo de irritaciones crónicas, infecciones y otros males.

– Mantiene la temperatura de la zona. A algunos animales incluso los protege de la humedad. Es habitual ver a los perros sacudirse cuando se mojan, que para algo tienen ese pelaje.

– Nos preserva de traumatismos (lo siento por los calvos; qué putada).

– Suele salir en zonas donde son habituales los roces, por ejemplo en el pubis. El cuerpo, que es muy sabio, sabe que tarde o temprano vas a pillar y no va a consentir que la fricción desmesurada te deje en carne viva y horrorizada ante la posibilidad de volver a echar un polvo en el futuro.

En resumen: si nos quitáramos todo el pelo del cuerpo, seríamos mucho más frágiles.

Por tanto, queridas, auto mutiladoras, os ruego que dejéis esta práctica sádica que sólo puede traernos el mal a nuestras vidas. Si seguís por este camino, dentro de poco depilarse el pubis será tan habitual y socialmente obligatorio como lo es hoy depilarse los bigotes; por eso os considero unas TRAIDORAS a nuestro género y sois mi objetivo número uno como enemigas a las que exterminar.

Y no sólo eso: tendréis también la culpa de que se pierdan expresiones tan nuestras como “tira más pelo de coño que maroma de barco”, y por ahí no paso.