0540: ¡la cena está lista!

 

- Hijo, hacé tu letrero...

Me decía Mamá, tras que me veía volver de entrenar.

- ¡Pero no vas a poner tus payasadas!

Me advertía. Creo que en eso nunca le hice caso.

"SE VENDE CENA.

MAJADITO.

RAPI AL JUGO

REFRESCO DE GREY.

Actuación especial de Camilo Sesto"

Escribía yo en el pizarrón de lata negra, humedeciendo la tiza con mi lengua para que pinte más blanco.

Al principio Mamá no se daba cuenta, ella andaba demasiado ocupada pa fijarse en eso. ¿Cómo la hacía?

En la mañana muy temprano se iba al mercado, preparaba el desayuno y ponía su bollo de ollas para el almuerzo.

Pero mientras... Ponía a remojar ropa en el bañador de aluminio y sobre la marcha hacía el refresco y el postre para los pensionados. Nunca descansaba... No visitaba a nadie y no le gustaban las visitas. - "No ando de ociosa pa estar aplastada oyendo chismes"-decía.

- Doña Celi, ¿a qué hora canta Leo Dan?

Le dijo una noche don José Perico, obviamente citando mi letrero. Fue la primera vez y me trató por payaso. Al tiempo solamente se reía.

Y yo ponía;

"Esta noche, actuación especial de The Monkies, Bee Gees, Los Iracundos, Trocha Angosta, The Beatles..."

Lo que se me ocurría. Era el chiste del barrio y los comensales... Hasta que una noche puse:

"Show musical a cargo de Doña Celi, estrenando su canción "La olla cuadrada".

No le gustó el chiste y me hizo borrarlo con la lengua. Así era...

Pero el tiempo pasa.

Yo crecí y con los años seguía anunciando cantantes, primero desde la radio y luego la tele.

Mamá me llamaba al canal pa decirme:

- Hijo, ¿Cómo te vas a poner esa camisa arrugada en las mangas...???

Muchos recuerdos.

Pero volviendo a la cena les puedo decir que...

Amo la comida que alguien vende en alguna calle.

Es una manera de vivir esas noches en la casa de mamá… de nuevo.

Es mi lugar, es la gente con quien me crié, señoras valientes que enfrentan la vida dignamente.

Yo sé lo que cuesta hacer y sé de la tristeza que llega cuando por alguna razón la comida no se vende, algo muy común cuando llueve a la hora de la cena...

Por eso estoy aquí esta noche, pensando en doña Celi y deseando que el dos de noviembre no llegue...

Pero llegará. Y ya se...

Seré de nuevo el niño de los letreros, al menos en mi memoria.

Y ¿doña Celi?

No estará para reírse de mi payasada en el anuncio...

El ESCRIBIDOR.

0539: El Sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso.

 Consumo de calorías:

QUITANDO LA ROPA:
Con el consentimiento de ella: 12 cal.
Sin el consentimiento de ella: 187 cal.

ABRIENDO EL CORPIÑO
Con las dos manos: 8 cal.
Con una mano: 12 cal.
Con la boca: 85 cal.

COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con erección: 6 cal.
Sin erección: 315 cal.

PRELIMINARES
Intentando encontrar el clítoris: 8 cal.
Intentando encontrar el punto G: 92 cal.

POSICIONES
Misionero: 12 cal.
69 tumbado: 78 cal.
69 de pie: 112 cal.
Carretilla: 216 cal.
De perrito: 326 cal.
Candelabro italiano :912 cal.

TENIENDO UN ORGASMO
Real: 112 cal.
Falso: 315 cal.

POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado: 18 cal.
Salir de la cama enseguida: 36 cal.
Explicar por qué salió de la cama: 816 cal.

CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN

Si tiene: de 20 a 29 años: 36cal.
de 30 a 39 años: 80 cal.
de 40 a 49 años: 124 cal.
de 50 a 59 años: 972 cal.
de 60 a 70 años: 2916 cal.
más de 70 años... no hay información, los voluntarios murieron en el intento.

VESTIRSE
Con calma: 32 cal.
Con prisa para salir: 98 cal.
Con el papá de ella golpeando la puerta: 1218 cal.
Con tu mujer golpeando la puerta: 3521 cal.

0538: Cuando hay influencias... y más en el sector educativo.

 

Llegó un inspector de la Secretaria de Educación Pública a una Secundaria Pública y le hizo saber al Director que iba a realizar un reporte de evaluación sobre el conocimiento de los alumnos.

Se metió en un salón y le pidió la lista de alumnos al profesor en turno y eligió un muchacho al azar.

Le preguntó:

- Luis, ¿me podrías decir el nombre de la persona que quemó la puerta de la entrada de la Alhóndiga de Granaditas?

El joven bajó la cabeza, se puso nervioso y empezó a sudar.

- Bueno, si no puedes decirme el nombre, dime al menos su apodo...

El joven contestó:

- La verdad no sé, Señor Inspector, pero le juro por mi madre santa que yo no fui.

Otro muchacho tomó la palabra para decir que conocía a Luis desde hace cinco años y que era uno de los chicos más tranquilos de la colonia y podía asegurar que él no había sido.

El Inspector frunció el ceño, contuvo el enojo y les ordenó a los dos muchachos que salieran del salón y lo esperaran en la Dirección.

Interviene el Profesor:

- Señor Inspector, estoy seguro que ellos no fueron, ambos son muy tranquilos y buenos estudiantes.

Si no saben el nombre ni el apodo de quién quemó la puerta de la Alhóndiga, es porque no se juntan con pandillas. Seguramente fue alguien del turno vespertino...

El Inspector sale hecho una furia y se dirige a la Dirección para pedir la remoción del Maestro.

El Director le dice:

-Le pido que lo considere. El Profesor Torres, aparte de impartir la materia de Historia, da Biología, Civismo y Literatura; nunca falta a clases, lleva 14 años en esta Secundaria y tiene muchas influencias en el Sindicato. En esta colonia no es fácil conseguir maestros. Mejor dígame qué tan dañada quedó la puerta por el incendio y veremos si la podemos reparar y si no, pues hacemos una coperacha entre los maestros  y padres de familia, para comprar una nueva para la Alhóndiga. Total, ¿Qué tan cara puede salir la puerta esa?

0537: de cómo la iglesia y la literatura le echaron encima toda la carga

 

Hace tiempo atrás escribí en estas páginas, la historia de una mujer que tras divorciase, dejó sus hijos con el ex esposo.

¡UF!

Me llovieron la crítica de mis fans, indicando que una madre ¡jamás! Abandonaría a sus hijos.

Lavado de cerebro

El joven inexperto seduce a la joven inexperta y ¡zas! matriqui porque la chica está preñada, al cabo de siete años, ya son cinco los miembros de la familia.

Y el día menos pensado el joven esposo conoce a su alma gemela, se enamora y se divorcia de la joven inexperta.

Y la joven inexperta se queda con tres niños y con un papel que dice que tal vez reciba una renta alimenticia (porque el inexperto no tiene oficio y mantener dos hogares es harto difícil)

Feminicidio en ciernes

Y la inexperta para dar de comer a sus hijos se entrega al primer machista que se cruza en su desventura

Violencia familiar

….

Necesitamos una ley que obligue al esposo a quedarse con sus hijos, liberando a la mujer de esa carga

Carga que caerá en la madre del ex esposo, por no saber educar a un hombre (ya que irresponsable llevara a sus hijos al hogar maternal)

0536: A veces no hay nada mejor que un chiste malo para sacar una sonrisa

 

— Hola, ¿está Agustín?

— No, estoy incomodín.

— Buenos días. Busco trabajo.

— ¿Le interesa de jardinero?

— ¿Dejar dinero? ¡Si lo que busco es trabajo!

— ¡Me acaba de picar una serpiente!

— ¿Cobra?

— ¡No, idiota, lo ha hecho gratis!

— Hola ¿Conchita?

— No, con Tarzán.

— ¡Qué fortuna ha hecho Henry Ford con los coches"

— ¡Y su hermano Roque con los quesos!

— ¿Qué hace un mudo bailando?

— Una mudanza.

— Doctor, soy asmático, ¿es grave?

— No amigo, es esdrújula.

— No sé si conseguiré enamorar a esa chica.

— ¿Tienes vacas y ovejas?

— Sí.

— Pues ya tienes mucho ganado.

— ¿Qué hace un piojo en la cabeza de un calvo?

— ¡Desintoxicación!

0535: dedicatorias

 

Sin que sean un género literario en sí, las dedicatorias -literales o metafóricas-, estimulan la curiosidad del lector al saber que estas tienen una gran significación afectiva para el autor.

 

 “A mi madre, mano firme de algodón” Irene Vallejo. El infinito en un junco.

“a Una (y a otras)” Héctor Abad Faciolince, Fragmentos de amor furtivo

 “Para Elvira, que tenía tantas ganas de leer este libro”. Antonio Muñoz Molina, Plenilunio 

“Dedico este libro a mis enemigos, que tanto me han ayudado en mi carrera” Camilo José Cela, La familia de Pascual

“Este libro es de Inés, es para Inés, es por Inés” Pedro Mairal, Maniobras de evasión.

“Para Martina, que es y no es. Y que, no siendo, me ha enseñado mucho”. Rosa Montero, La loca de la casa

 “Y, por último, todo para ti…”,  Fernando Savater, Memorias de amor

“¿Qué puedo decir sobre un hombre que sabe cómo pienso y todavía duerme a mi lado cada día con las luces apagadas?”, Gillian Flynn, Lugares oscuros

“A LÉON WERTH. Pido perdón a los niños por haber dedicado este libro a una persona mayor. Tengo una buena excusa: esta persona mayor es mi mejor amigo en el mundo. Tengo otra excusa: esta persona mayor puede entenderlo todo, hasta los libros para niños. Tengo una tercera excusa: esta persona mayor vive en Francia, donde pasa hambre y frío. Realmente necesita consuelo. Si todas esas excusas no bastan, dedicaré este libro al niño que una vez fue esta persona mayor. Todos los mayores han sido primero niños (pero pocos se acuerdan). Corrijo, entonces, mi dedicatoria: A LÉON WERTH. Cuando era niño”, Antoine de Saint-Exupéry, El Principito

0534: confesión a la italiana

 

-Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligera de cascos.

-¿Eres tú, Luca Pagano?

-Sí, padre, soy yo.

-¿Y quién es la chica con la que estuviste?

-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación.

-Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano, por lo que deberías decírmelo ahora.

¿Fue Tina Minetti?

-No puedo decirlo.

-¿Fue Teresa Mazzarelli?

-Nunca lo diré.

-¿Fue Nina Capelli?

-Lo siento, pero no puedo nombrarla.

-¿Fue Cathy Piriano?

-Mis labios están sellados.

-Entonces, ¿Fue Rosa Di Ángelo?

-Por favor, padre, no le puedo decir.

El cura suspira en frustración y le dice

-Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos dos meses. Ahora vete y compórtate.

Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:

-¿Qué conseguiste?

-¡Dos meses de vacaciones y el listado de las chicas malas de la parroquia!