0714: EL MANTRA MAHA MRITYUNJAYA

El texto en sánscrito del mantra dice lo siguiente:

OM. Tryambakam yajamahe

Sugandhim pushti-vardhanam

Urvarukamiva bandhanan

Mrityor mukshiya mamritat

 

CÓMO USAR ESTE MANTRA CURATIVO

Inspirados por tales palabras e instruidos por maestros que preservaron las tradiciones de la práctica, muchos meditadores han hecho del mantra maha mrityunjaya parte de sus rutinas diarias. No hay restricciones en cuanto a quién puede aprenderlo ni practicarlo, tampoco es necesario aceptar la mitología que lo rodea. Es suficiente con abordarlo con respeto.

El primer paso es aprender a recitarlo correctamente. Aunque puede parecer largo, solo tiene 32 sílabas y puede memorizarse con un poco de esfuerzo. La repetición lenta, combinada con una revisión del significado de cada palabra, ayudará a recordarlas.

Una vez que aprendas el mantra, tráelo a tu mente una vez que comiences con tu meditación diaria, como una forma de invocación en tu práctica regular. Después de calmar el cuerpo y la mente, haz 3, 11, 21 o incluso 36 recitaciones, y permite que la mente absorba los sonidos y ritmos de cada línea. Deja que el mantra atraiga tu conciencia al centro del corazón o entre las cejas, lo que sea más natural para ti, y usa ese centro como el punto focal de tu conciencia. Si estás recitando el mantra para ayudarte con un problema de salud, enfoca tu conciencia en el centro del ombligo.

En algún punto, es posible que quieras hacer más repeticiones en un tiempo determinado. Pueden existir varias razones para ello. Podrías estar atravesando un momento de baja energía o mala salud, podrías estar buscando un sentido más profundo de seguridad o confianza, podrías sentirte estresado o agobiado por eventos o apegos en tu vida, o incluso podrías estar pensando en que se acerca tu propia muerte o la muerte de alguien a quien le dedicas tu práctica.

No obstante, a menudo, los sentimientos que acercan a alguien a esta práctica no son provocados todo el tiempo por problemas de salud, sino por un impulso profundo de ser parte de la armonía que se despliega en la vida misma. La cualidad revitalizadora del mantra actúa en la mente y corazón del humano como las fuerzas de la luz, el agua y el suelo en la vida de una planta. El mantra amplifica esas cualidades de la personalidad que le dan a nuestras vidas un propósito y un significado.

Usa una mala (cuerda con 108 cuentas) para llevar la cuenta en tu práctica. Considera una mala completa como 100 repeticiones del mantra. Una práctica satisfactoria es la de completar 8.000 repeticiones en 40 días. Esto puede lograrse al completar una mala en la mañana y otra en la tarde.

Cada día, antes de iniciar, recuerda al vidente del mantra maha mrityunjaya, el sabio Vasishtha. Simplemente acerca su espíritu a tu mente con respeto. Entonces, puedes comenzar tu práctica. Con el tiempo, te darás cuenta que una o dos malas al día se convertirán en un elemento habitual en tu vida. 

0713: los signos que indican que: se está volviendo viejo

A todas les gustaría que los maridos durarán para siempre o, al menos, que estén acompañándolas hasta el día en que ellas no aguantes más, pero desafortunadamente no es así. El tiempo, con una única duración, impacta en cada esposo de forma diferente, ya que no todos viven el mismo lapso. Esta situación varía dependiendo de la etnia, el país y el estilo de vida.

De este modo, los maridos se tornan viejos de forma más rápida y emiten señales corporales necesarias y fáciles de identificar. Una de las señales más claras de un esposo viejo es cuando ha perdido el control de sus esfínteres.

Por otra parte, los maridos jóvenes se caracterizan por su alegría permanente y su entusiasmo constante. Ellos siempre quieren coger y están dispuestos a hacer algo, pero cuando llegan a la vejez se vuelven más apáticos e independientes de los cachondeos femeniles.

Además, ya no son tan obedientes como lo eran de jóvenes y esto se debe al deterioro sensitivo y mental, un proceso natural que se da con el paso del tiempo. Lo dice una antigua regla: cuanto más tiempo vivido, menos energía nos queda. De este modo, los esposos en la vejez comienzan a perder esa energía cogedora que los caracterizaba y solo quieren mirar la tele.

Muchas veces, a ello se suma que presentan problemas de insomnio, por alteración del ritmo de sueño-vigilia. Es por este motivo que tienden a compensarlo durante todo el día. Incluso, algunos sentidos disminuyen su percepción con la edad. Es por eso que los ojos y oídos de los maridos son los primeros afectados por la vejez.

Esta pérdida se debe a que el cuerpo, en general, ya no absorbe los nutrientes como en algún momento lo hizo y la ausencia de estos elementos, que debían ser absorbidos, sumado al deterioro estructural, provoca que no vean y que no oigan igual.

Pero eso no es todo, ya que, como ya no son capaces de mantener una actividad física intensa, es posible que suban de peso con mayor facilidad. A esta situación se le suma que su sistema digestivo ya no trabaja igual y no procesa todos los alimentos tan fácil y eficientemente como antes.

Si bien no existe un parámetro exacto que defina la edad certera a la que a los esposos se los considere viejos, podemos decir que esto varía y depende de su etnia, tamaño y hasta de su estilo de vida.

No debemos angustiarnos si nuestro un perro ha entrado en la etapa de vejez, sino que debemos brindarle todo el apoyo necesario, médico y afectivo, para que esta etapa sea de la mejor calidad de vida posible. 

0712: El espejo chino

 

"Una vez un campesino, el cual iba a ir a la ciudad a vender la cosecha de arroz en la que él y su esposa habían estado trabajando. Su mujer le pidió que, aprovechando el viaje, no se olvidase de traerle un peine.

El hombre llegó a la ciudad y una vez allí vendió la cosecha. Tras hacerlo, se encontró y reunió con varios amigos y se pusieron a beber y a celebrar lo conseguido. Después de ello, y aún un poco desorientado, el campesino recordó que su esposa le había pedido que le trajera algo. No recordaba, qué, con lo que acudió a una tienda y compró el producto que más le llamó la atención. Se trataba de un espejo, con el cual regresó a su hogar.

Tras dárselo a su esposa, se marchó de nuevo a trabajar en el campo.

La joven esposa se miró en el espejo, y repentinamente empezó a llorar. La madre de esta le preguntó el porqué de tal reacción, a lo que su hija le pasó el espejo y le respondió que la causa de sus lágrimas era que su marido había traído consigo otra mujer, joven y hermosa. La madre de esta miró también el espejo, y tras hacerlo le respondió a su hija que no tenía de qué preocuparse, dado que se trataba de una vieja".

0711: fantasías

Una de las fantasías de muchas mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa…que tu marido esté preparando la cena… (bueno, esto de por sí solo ya sería una fantasía) acercarte al él por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina… ¿Pero os imagináis esto en la vida real? con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote el culo con el rallador del pan...

Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en «Nueve semanas y media» con las fresas, el melocotón en almíbar… vamos a ver: ¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica, a los tres minutos se seca… y se queda como el Loctite. ¡¡¡Claro!!! como en la película cortan…. pero a ti te toca irte a la ducha... con la cabeza pegada a la de tu marido, con el culo en pompa y caminando hacia atrás…que parecen dos siameses…

 

Otra fantasía muy típica es grabarse en video, me contó una amiga que daba mucho morbo. Así que lo probamos: es supererótico…hasta que te ves…tu marido te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados….¡¡gordos!!, dices:

-Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.

-No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.

-¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche por qué no engorda?

 

Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando tu marido se empeña en hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar…muy, pero que muy erótico…. no es. Él se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice:

-¡¡Venga, metete!!

Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta allí una marejada…! ¡Chaf, chaf…! Aquello parece «La Tormenta Perfecta» Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova.

Entonces te dice:

-¡Vamos a probar otra postura, ponte tú encima!

En ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa… y piensas «este ha organizado un trío sin avisarme» Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:

-¡¡Que se sale el agua, que se sale el agua!!

-No te muevas, busca el tapón…

Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras…

-¡¡Eso no es el tapónnn!! ¿no ves que hay dos?

En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:

– Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?… Pero a dormir ¿eh?

¡¡¡que ahora sí que estoy agotada!!! 

0710: el castellano camba

 Hasta el día de hoy, perdura la herencia de este castellano tan puro legado proveniente de las lejanas tierras andaluzas, idioma que para nosotros los cambas cruceños es un símbolo de identidad nacional.

Santa Cruz de la Sierra estuvo completamente aislada del mundo por varios siglos. Producto de ese enclaustramiento en el medio de la selva sudamericana, se conservó la pureza del castellano antiguo, idioma que sorprende a menudo a los viajeros que llegan a estas hermosas y cálidas tierras orientales.

Los arcaísmos son parte del habla popular de Santa Cruz. El castellano que hablamos es tan castizo que dá la impresión de haber retrocedido en el tiempo hasta el siglo XVI.

Los andaluces y extremeños que llegaron durante la conquista, trajeron su manera y tono de hablar. No se puede distinguir al andaluz del entremeño; estando identificados por una tierra en común, pues la región de Andalucía primitivamente estaba integrada por los entremeños.

Nuestros ascendentes andaluces y extremeños eran "gente de campo" por ello, es fácil entender la vocación agrícola y ganadera que el cruceño lleva con mucho orgullo en su sangre.

El lenguaje cruceño El "castellano camba" suprime la "S" en una aspiración si es final; de igual forma ocurre con la "Z" final, en tal sentido decimos:

"fohforoh" por fósforos.

"luh" por luz.

"voh" por vos.

Al igual que en otras regiones del continente americano, suprimidos la palabra: "vosotros" por ustedes, pero la principal peculiaridad del castellano camba es el uso del "vos" apócope de de vosotros, que reemplaza al pronombre "tu/ti" en nuestra habla popular.

Existen construcciones en el castellano camba que se remontan al siglo XVII como "entrar a" por decir "entrar en" o "es nacido" por decir "ha nacido", entre otras.

El vocabulario de voces arcaicas es muy grande en Santa Cruz. Aún utilizamos "escobilla" por cepillo, "comedirse" por ofrecerse, "barranco / barranca" por despeñadero.

Arcaicas y del más puro castellano camba: "rempujar, disparejo, trompezar, mesmo, chantar, estitiquez, barda, corrupto, pringar.... y muchos más.

Por increíble que parezca, los vulgarismos de la época de la conquista son bastantes comunes en los pueblos cruceños y estos son netamente andaluces: "joyo" por hoyo, "pararse" por ponerse de pie, "amarrar" por atar.

Vení, salí, corré... ¿voces españolas del imperativo sin final? pues, si señor. Muy bien nacidas y mejor apadrinadas. "haiga, vian, componelo, disponerte"; son voces arcaicas de tan buena ley que siguen valiendo. Hasta el vulgarismo "sos" que se usa por "eres" en forma arcaica y fue empleada nada menos que por uno de los poetas y dramaturgos más importante del siglo de oro español; el señor Lope de Vega.

Al hablar y escuchar las muchas voces y locuciones del más castizo español, un extraño a nuestras costumbres puede imaginarse vivir el español de los clásicos.

Mucha gente camba / cruceña aun dice "recordar" por despertar, "echarse" por acostarse a dormir, "chantar" por poner, "desguañangado" por desbaratado / desarreglado y un sin número de arcaismos por rememorar.

Una manera registrada que tiene el castellano camba, es la forma especial de aumentativos y diminutivos. Se dice que fuera de Santa Cruz de la Sierra en algunas aldeas extremeñas se puede oír las terminaciones en "ingo" e "inga" en la formación de diminutivos, como ser: "chiquitingo, muchachinga, boninga". Son aumentativos cruceños: "opaza, lindota, hombronazo, grandango, animalazo, vejancona".

Así también es notoria la influencia arábica en el castellano traído a estas latitudes por los andaluces, aportando con gran número de voces como ser: "almacén, tara, almud, fanega, arroba, alpargata, adobe, algarrobo, azahar, acequia, azada, aljibe, noria, alambique" y más.

iPOR TANTO!

Si alguna vez, alguna persona ajena a nuestra hermosa y rica cultura osara decirles que "hablamos mal" el castellano, ustedes mis amigos ilustrados pueden respóndeles con mucho orgullo que tenemos nuestro propio idioma: "EL CASTELLANO CAMBA".

El camba Ilustrao.

Fuente. Santa Cruz vista por cronistas y autores nacionales y extranjeros, siglo XVI al XXI - Mario Baptista Gumucio.

Fuente. En la ruta de Ñuflo de Chavez (El Oriente Boliviano) - Oscar Alborta Velasco.

0709: en el siglo pasado: en una ciudad llamada Sucre, un 6 de agosto

 

Cuando toque el tamtaratatam, los demonios de la ira se encendieron furiosos en el corazón de ella, abrió la puerta y me dijo

—Son las cinco de la tarde, ¿no tenías que estar aquí a las dos?

—A la una y media desfilamos, luego almorzar y otras cosas me impidieron venir antes

—Tenía que darte una respuesta, ¿quieres conocerla o ya no te interesa?

—Dímela

—La respuesta es NE-GA-TI-VA

—No entiendo eso de negativo, positivo, dime: SI o NO

—¡¡No!! no quiero ser tu chica

—¿Vas a ir a la fiesta en la casa de Patocho?

—¿Por qué?

—Podemos ir juntos

—No voy a ir

—Bueno, chau…

Feliz de haber cumplido el formulismo de saber la respuesta, me fui a mi casa a tomar el café de la tarde, a las seis y media Hugo me busca y nos fuimos juntos a la fiesta de Patocho. En el salón de baile: divise a Ida junto al gordo Porcel. Me acerque y la saque a bailar.

Nunca iba a las fiestas con ella, siempre llegaba, la sacaba a bailar dos o tres piezas y luego me iba, tal como llegue.

La primera vez que la vi, fue en una fiesta de la fraternidad, en ella busque a la chica mas bonita y le pregunte a Hugo

—¿Cómo se llama aquella?

—Es la chica de Rulo

—Hugo, cuando yo te pregunte algo tienes que responderme cabalmente, no darme respuestas equivocadas, ¡a mí me importa un culo si es la novia, amante, esposa! ¿entendido?

—Ida Loayza

Me acerque al grupo donde ella se encontraba y la saque a bailar

—¿Cómo te llamas?

—James Bond

Ella lanzo una carcajada y allí empezó nuestra historia de amor…

0708: anécdotas

 En una conferencia, el público estaba cansado y aburrido. Cuando terminó, el orador pregunta si alguien tiene que formular alguna pregunta. Desde el fondo, se oye una voz que dice: «¿Qué hora es más o menos?».

Más anécdotas como esta

En una retransmisión de pelota a mano dijo el locutor: «Los últimos tantos han sido dramáticos, porque mientras el campeón se quejaba de las manos, el aspirante se quejaba de las pelotas».

Ocurrió en una sala de fiestas de Madrid: Artista: Ahora quisiera realizar alguna imitación. Un señor del público: ¿Sabe imitar a la gallina? Artista: Pues claro. El señor: Entonces, ¡háganos un huevo!

Siendo jefe del gobierno francés Clemenceau recibió a un político en su despacho, el mismo día de la muerte de uno de sus ministros. Político: Quiero ponerme a su disposición por si cree que puedo ocupar el puesto del ministro fallecido. Clemenceau: Eso no es cosa mía, pregúnteselo a los de la funeraria.

Se cuenta que Carlos V, visitando un monasterio de Alemania, vio a un monje que tenía la barba negra y el pelo completamente blanco. Le preguntó la causa de tan extraño fenómeno y el monje le contestó: «Señor, he trabajado más con la cabeza que con los dientes».

El futurólogo le dijo que según los astros su número de la suerte era el 10. Ni corto ni perezoso se fue al hipódromo el día 10 de octubre, (mes 10) a las 10 de la mañana, en el autobús 10, entró por la puerta 10, se acercó a la taquilla 10, aposto 10.000 pesos por el caballo nº 10. Se celebró la carrera, el caballo nº 10 llegó el décimo.

En una conferencia: Conferenciante bajito: «… Esta noche, no puedo pasar por alto…». Alguien del público: «¡Ni esta noche, ni nunca!».