54: La guerra de los Orgasmos, Versión de Vatsyayana

Existen tres tipos de unión y las mismas están en función del tamaño de los órganos eclécticos. Vatsyayana después de muchísimos años de estar mirando ha determinado que los hombres se clasifican de tres maneras: liebre, toro y caballo (de la casa; de la vecina; un turista) Y la mujer también según la profundidad de su Johnny, es: cierva, burra y elefante (hacendosa; trabajadora; la que nunca olvida nada). La interacción de los mencionados animalejos produce, las siguientes uniones:
a. Alta unión,
b. Unión igual
c. Baja unión

Describimos las posiciones más hot que Vatsyayana a entrevisto en su larga experiencia bajo las faldas de sus coterráneas y que según él cualquier mujer la puede hacer suya, bastando “solo” la invención.
1. Posición franca, a todo persona le agrada la franqueza, “las cosas claras”, por lo tanto, usted deberá contarle todo su ricuculum vitae a fin de que él esté al tanto de sus “gustitos”
2. Posición abierta, a nadie le agrada una mujer cerrada; abrase a todo el hombrerio y verá que se hará conocida y reconocida por donde pase.
3. Posición estrechante, usted tiene que comprender que quien mucho abarca, poco aprieta.
4. Posición prensante, “típica posición” donde ella le quita todas las iniciativas y lo aleja de su familia y de sus amigos.
5. Posición baja, no está de más recalcar que deberá comer comestibles con bajas calorías, para evitar esos colapsos que se dan en forma de rollos.
6. Posición floja, está usted no debe aflojar, sino está perdida.
7. Posición de la barra, evítela en lo posible, pues ya los hombres se “imaginan” quienes son las que están bebiendo en ella.
8. Posición elevante, no es recomendable practicar el deporte sexual en los elevadores, pues como así como sube, también baja.
9. Posición abierta, está bien ser abierta, nadie lo criticara, sin embargo, usted deberá discernir sobre los olores.
10. Posición del cangrejo, esto se refiere a que la mujer no debe adoptar la “maña” de llevar la contraria a todo lo que le propongan los hombres.
11. Posición de la burra, para evitar esto no está demás leer de vez en cuando el horóscopo, así sabrá cuando no abrir la boca.
12. Posición de lado, usted debe evitar que le vengan con el cuento de que son sus vecinos y que nadie se enterará.
13. Posición de espalda, tampoco acepte si alguno se ofrece protegerle la retaguardia.
14. Posición media prensante, donde ella le da permiso para que salga con sus amigos y cuando éste está en la puerta se pone a llorar.
15. Posición en paquete, tampoco acepte que le ayuden llevando las compras del súper mercado, a veces no es el don Juan que usted pensó y más bien se trata de un ratero.
16. Posición forma de loto, rosas, claveles, margaritas y otras hierbas, no acepte tales presentes, el que las hace, es un tacaño de mierda.
17. Posición turnante, esto acontece cuando aparece uno de los amigos de su amante y dice que el otro no pudo venir y que el vino a ver si necesitaba algo.

A continuación los ejercicios sexuales a ser realizadas tomando en cuenta a las amigas a fin de que ellas también disfruten y no se queden con las ganas:
a. Unión apoyada, esto acontece cuando los amigos y las amigas están contentas que “al fin haya caído” la mosquita muerta.
b. Unión suspendida, lamentablemente a veces estas cosas ocurren.
c. Unión de la vaca, quiero recalcar que yo no le puse este nombre y si les molesta reclámenle a Vatsyayana.
d. Unión de la manada de vacas, acá participan todas las amigas.
e. Unión inferior, es para aquellas que les gustan los tipos feos, contrahechos, petisos, calvos y uno que otro sacerdote.
f. Unión de la piara de cabras, aquí cae al dedo eso que se dice; que siempre tiran pal´monte.

A continuación, tenemos los sonidos que deben proferir las mujeres al saborear su orgasmo; de no emitirlos significa que no lo han gozado plenamente.
1. El sonido profundo y grave, tal como: “¡Heun, heun, heun!”, “¡Hiun, hiun, hiun!”, producido por la nariz y boca con una muy débil cooperación del primero de estos órganos.( al decir órganos se refiere el autor a la nariz y boca, no pensar en otros)
2. El ruido sordo como el de un trueno lejano, expresado por “¡Ha, ha!” o por “¡Hann, hann, hann!” y producido por la garganta sin la cooperación de los músculos nasales.
3. La aspiración o emisión del hálito parecido al silbo de la serpiente, como “¡Schann, schann!” o “¡Schish, schish!” y producido por la boca.
4. El sonido crujiente como el de un bambú que se rompe: “¡Tzatt, tzatt!” y que se forma aplicando la punta de la lengua al paladar y removiéndola lo más rápidamente posible, pronunciando enteramente la interjección.
5. El sonido retumbante, como la caída de gruesas gotas de lluvia, expresado por “¡Tzap, tzap!” y producido por los labios; más no debe ser emitido sino en el momento final del coito, como un suspiro.

Estos sonidos en boca de la mujer en el momento culminante del goce, expresan ese minuto final –inexplicable- del placer carnal, considerado por los sabios como inigualable. (Sic)

Están ustedes aprendiendo los verdaderos sonidos que deben proferir cuando ocurra “eso que sabemos” y no utilizar esos cursis que la plebe inculta ronronea al acabar con el asuntechi.