0781: AVISOS PARROQUIALES

 Los siguientes son una serie de avisos parroquiales reales colocados en diversas iglesias 

Para los que tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.

El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Cuantas señoras deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, pedir entrevista para que las atienda el párroco en su despacho.

El grupo de recuperación de la confianza en sí mismo se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar, usen la puerta trasera.

El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra "Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.

Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia!. Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.

Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús".

El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.

Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.

El torneo de baloncesto de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Acompáñennos a derrotar a Cristo Rey!.

El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las comidas.

Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.

El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.

El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.

Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.

0780: EN LA PUERTA DEL CIELO I

 San Pedro llama a un ángel y le dice:

- Esta mañana tengo que ir a hacer un par de trámites a una nube, así que te dejo cuidando las puertas del Cielo

El ángel, aterrado, le dice que no tiene idea de a quién tiene que dejar pasar y a quién no, pero San Pedro lo tranquiliza:

- Mira, por hoy vamos a simplificar. Aquí tienes una Biblia y un fajo de billetes de cien euros. Dale a elegir a los que lleguen: si cogen la Biblia les dejas pasar, y si cogen un billete los mandas al Infierno. Y aquí tienes mi número de móvil por si hay algún problema.

San Pedro se va, y pasa la mañana con sus cosas, hasta que suena el teléfono. Es el ángel:

- Mire, San Pedro, hasta ahora todo iba bien, pero acaba de llegar un tío que cuando le di a elegir me dijo:

- ¿Puedo ver un poco?.

Se puso a hojear la Biblia, y cada tanto decía:

- ¡Hum, qué interesante!.

Y agarraba un billete de cien y marcaba la página; y así hasta quedarse con la Biblia y todos los billetes. ¿Qué tengo que hacer?".

- Déjalo pasar, hijo, que ese es del Opus.

EL CIELO Y EL INFIERNO

El Cielo es el lugar donde...

La policía es británica.

Los chefs son franceses.

Los mecánicos son alemanes.

Los amantes son italianos.

Y todo está organizado por los suizos.

El Infierno es el lugar donde...

La policía es alemana.

Los cocineros son británicos.

Los mecánicos son franceses.

Los amantes son suizos.

Y todo está organizado por los italianos.

Un cura rural nota que se le está hinchando mucho la barriga y acude al hospital.

Los médicos que lo atienden, se dan cuenta inmediatamente de que es una simple acumulación de gases, pero deciden gastarle una broma.

Lo anestesian, y con medicación consiguen rebajarle la hinchazón, le colocan a su lado a un bebé recién nacido huerfanito y cuando despierta de la anestesia le dicen que ha dado a luz y que ese es su hijo.

El cura, sorprendido, decide volver a la parroquia con el bebé diciendo a sus feligreses que es un sobrino al que se le ha muerto su madre y que lo va a cuidar él.

Pasan los años, el bebé ya es un hombre de más de 20 años y el cura, enfermo, en su lecho de muerte lo llama.

El presunto sobrino se acerca y le dice:

- ¿Qué quieres, tío?.

- Precisamente de eso te quería hablar - le responde -.

- No necesitas decirme nada, ya hace mucho tiempo que sospechaba que no eras mi tío, sino que eras mi padre.

- No, hijo, no. No soy tu padre, sino tu madre; ¡¡¡tu padre es el Obispo!!!.

0779: cosillas

 Trabajas 8 horas para vivir 4.

Trabajas 6 días para disfrutar 1.

Trabajas 8 horas para comer en 15 minutos.

Trabajas 8 horas de sueño 5.

Trabajas todo el año solo para tomarte una o dos semanas de vacaciones.

Trabajas toda tu vida para jubilarte en la vejez.

Y contemplar sólo tus últimos suspiros.

Con el tiempo te das cuenta de que la vida no es más que una parodia de ti mismo practicando tu propio olvido.

Nos hemos acostumbrado tanto a la esclavitud material y social que ya no vemos las cadenas... "

La vida es un viaje corto, ¡vívela!

Algunos crecen entre abrazos, cuentos antes de dormir y besos que sanan hasta las rodillas raspadas.

Otros… aprenden a ser fuertes demasiado pronto.

Porque el amor que debería estar… nunca llegó.

Hay niños con cuartos llenos de juguetes,

y otros que solo tienen imaginación.

 Hay niños que se sienten el centro del mundo,

y otros que solo buscan no estorbar.

La infancia no debería doler.

No debería haber miradas tristes en cuerpos tan pequeños.

No todos los niños necesitan más cosas…

Necesitan más abrazos, más atención, más tiempo, más presencia.

Si tienes la dicha de estar en la vida de un niño, ámalo fuerte, cuídalo bien.

Porque lo que sembramos en su corazón…

es lo que florecerá en el mundo.

 Que nunca falte amor donde más se necesita.

Respira mejor con esta planta que casi nadie usa

La verbena es una planta aromática con propiedades medicinales poco conocidas, pero muy efectivas para mejorar la respiración y aliviar la congestión. Sus compuestos antiinflamatorios y expectorantes ayudan a despejar vías respiratorias, calmar la tos y reducir irritaciones en la garganta y los pulmones. Tu guía natural recomienda la verbena como un aliado suave y natural, especialmente durante épocas de resfriados, alergias o inflamación respiratoria.

Modo de uso:

Prepara una infusión con 1 a 2 cucharaditas de hojas secas de verbena por taza de agua caliente. Déjala reposar 5 a 10 minutos y bébela tibia, preferiblemente en ayunas o entre comidas para un efecto más potente. También puedes inhalar su vapor durante 5 a 10 minutos para abrir las vías respiratorias.

Frecuencia y duración:

Tu guía natural sugiere consumir la infusión 1 a 2 veces al día durante 1 a 2 semanas, dependiendo de la necesidad respiratoria. Se puede incorporar como hábito preventivo durante la temporada de alergias o cambios de clima.

Consejos adicionales:

Combina la verbena con miel natural para suavizar la garganta.

0778: “Los escritores son seres tarados que intentan arreglar las cosas escribiendo”

 “Soy escritor porque soy un desarraigado. Los escritores son seres tarados, que no están bien de la cabeza e intentan arreglar las cosas escribiendo, porque está claro que alguien que es feliz no se pone a escribir”.

Y añade: “Nadie se encierra durante diez horas cada día para escribir algo que a lo mejor no acaba publicándose”.

En un auditorio del pabellón de Barcelona con un aforo sobrepasado por la asistencia de visitantes, Cercas recordó las palabras de su madre, que hace muchos años le dijo: “Javier, no serías el escritor que has sido si no nos hubiéramos ido de Ibarhernando“, el pueblo de Extremadura del que emigraron hasta Girona, donde su padre ejerció de veterinario rural.

“En mi caso ese desajuste, ese desarraigo fue el origen de dedicarme a la escritura”, afirmó el autor de Soldados de Salamina.

Y se considera “un desarraigado por partida doble”, por haber llegado con su familia a la Cataluña que es hija de una gran emigración, desde los años 50 y 60 desde el sur pobre (Andalucía, Murcia y Extremadura) a los lugares más ricos (Cataluña, País Vasco y Madrid), y que llegó con 4 años a la ciudad de Girona.

“Yo vivía en un pueblecito pequeño, muy protegido, donde mi familia eran los ricos de un pueblo muy pobre, que pasó de 3.500 habitantes antes de la Guerra Civil a 500, y donde casi todos eran familiares, y encima emigramos a una ciudad pequeña, Girona, donde no había familia que le protegiera, se hablaba en una lengua diferente y cada verano volvían al pueblo donde volvía a tener arraigo".

Desarraigado religioso

Al margen de ese extrañamiento, Cercas sintió “un desarraigo religioso”, que nació después de que a los 14 años se enamoró por primera vez de una chica del pueblo y que tras separarse al final del verano, en su “desesperación”, optó por leer el libro más serio que tenía en casa, San Manuel Bueno, mártir, de Miguel de Unamuno, que cuenta la historia de un sacerdote que pierde la fe y que pese a eso sigue predicando.

“Hasta aquel momento era un chico magnífico, muy deportista, muy católico, pero después de la lectura de todos los libros de Unamuno, perdí la fe: empecé a fumar cigarrillos y entré en un proceso de confusión del que no he salido".

Cercas fue a la literatura en busca de certezas, de respuestas que hasta entonces había encontrado en la religión: “Hasta aquel momento era un lector meramente por placer y a partir de aquel momento empecé a leer de otra manera, por placer, pero también en busca de conocimiento”.

Por supuesto, sentencia, eso era un error, porque “la literatura no proporciona certezas, sino más preguntas”.

Cercas confesó que todos sus libros “parten de una pregunta, de un enigma” y por eso considera que son “novelas de suspense”, pero “mientras en las novelas policíacas convencionales al final se resuelve el enigma y se sabe quién ha sido el asesino, en las novelas importantes, comenzando por El Quijote, la respuesta a ese enigma es que no hay respuesta, y así funcionan todas mis novelas".

Preguntado por su relación con Barcelona, Cercas, que tiene solo dos novelas ambientadas en la ciudad, La independencia y El vientre de la ballena, vive en Barcelona desde hace 25 años, “Barcelona sigue siendo para mí un lugar misterioso”.

“Estudié y viví en una Barcelona muy distinta de la de ahora, en la que la Rambla era un lugar peligroso, en el que podías ir al cine a ver películas distintas cada día", ha precisado, si bien tardó mucho en conocer a escritores, sobre todo en castellano.

De hecho, Cercas se considera “un ejemplo raro de extrema comunicación entre las dos literaturas que conviven en Barcelona, la que escribe en catalán y la que lo hace en castellano".

0777: Leelo, que te vas a reír un rato ...

 Según la mayoría de los analistas de hoy en día, nuestros padres, han estado intentando matarnos desde que nacimos. 

Hemos llegado a adultos por los pelos, ya que, teniendo en cuenta: que el gluten es malo, la lactosa es mala, los cereales y el pan blanco son veneno, el azúcar es lo mismo que el cianuro, la fructosa de los zumos te revienta por dentro, y que las grasas son como resina para sellar las arterias, nosotros no deberíamos estar vivos.

Mirando hacia atrás, veo a mis padres.

Ahora, veo su plan magistral para eliminarme.

Aquellos filetes con patatas fritas y el aceitillo de la sartén por encima eran por algo. Luego, al ver que me levantaba vivo por la mañana, lo volvían a intentar con un buen Colacao con una torre de galletas María unidas por una capa de mantequilla o margarina. 

Como aquella fórmula no funcionaba, reforzaban con una merienda a base de ¡Pan blanco, con chocolate, chorizo foie gras!. (Entonces no había paté). A veces lo intentaban con más ahínco regando una rebanada de pan con vino y añadiéndole nada menos que azúcar blanco.

¿Se puede ser más asesino?

Los fines de semana entraban los extras y ya iban con todo: en el desayuno unos buenos sobaos pasiegos o unos churros,  y, como tenían más tiempo para cocinar, me metían para comer una fabada con su choricillo, su capa de grasilla flotante y más pan para “mojar”. 

De postre, para terminar con algo dulce, un arrocito con leche no podía faltar y si era verano el Miko Lápiz reglamentario.

En la cena podía caer un pollo asado con salsita para poder bañarse y de postre natillas.

Claramente eran unos psicópatas sin sentimientos. 

Hicieron todo lo que pudieron, pero al final aguanté.

Lo más sorprendente, es que con esa alimentación, sin traumas ni alimentos prohibidos llegué a medir 1,83m.

¿A ver si el problema va a ser la actividad, la cantidad, la frecuencia, la variedad y el estilo de vida, entendidos míos?

Yo desde luego no me voy a subir al tren de alimentarme sólo de lechugas criadas en libertad y recogidas bajo la luna menguante del quinto ciclo de Júpiter en rotación con Saturno.

Nota: Lo de las abuelas ya ni os cuento. Aquello eran auténticas casas de tortura. Nunca habías comido suficiente.

0776: el pingüino

 Un día, el subdirector le dice a su ayudante:

- ¿Por casualidad usted ha visto alguna vez un pingüino?

- No.

- ¡Al despacho del director!

Cuando llega le dice al director:

- El subdirector me ha mandado aquí porque nunca he visto un pingüino.

- ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡¡¡Despedido!!!!!!!

Cuando llega a su casa le pregunta su mujer:

- ¿Qué te pasa?

- ¡Me han despedido!

- ¿Por qué?

- Mira, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido y todo porque no he visto un pingüino.

- ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Divorcio!!!!!!

Su hijo cuando le ve le pregunta:

- Papá, ¿qué te pasa?

- Pues que el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, tu madre me ha pedido el divorcio y todo porque no he visto un pingüino.

- ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Ya no te quiero!!!!!!

Un policía le ve por la calle y le pregunta:

- ¿Qué le pasa señor?

- Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio y mi hijo ya no me quiere y todo porque no he visto un pingüino.

- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡A la cárcel!!!!!!

En la cárcel le pregunta otro policía:

- ¿Qué le pasa señor?

- Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio, mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado aquí y todo porque no he visto un pingüino.

- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Le mato!!!!!!

En el cielo un ángel le pregunta:

- ¿Qué le pasa señor?

- Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio, mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel, otro me ha matado y todo porque no he visto un pingüino.

- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Al infierno!!!!!!

En el infierno un diablo le pregunta:

- ¿Qué le pasa señor?

- Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio, mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel, otro me ha matado, en el cielo un ángel me ha mandado aquí y todo porque no he visto un pingüino.

- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Al piso bajo!!!!!!

En el piso de abajo un señor le pregunta:

- ¿Qué le pasa señor?

- Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director, el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio, mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel, otro me ha matado, en el cielo un ángel me ha mandado al infierno, el diablo me ha mandado aquí y todo porque no he visto un pingüino.

- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡Yo tampoco!!

0775: riamonos

 Acto 1:

Elizabeth Taylor follando con un individuo

Acto 2:

El individuo soplándose desesperadamente la polla luego de follar

¿Cómo se llama la película?

"Los polvos de Elizabeth Arden"