0304: vuelva a llamar

Martín, como tiene un sueño ligero, una noche notó que había alguien rondando por el jardín de su casa. Se levantó silenciosamente y escuchó leves ruidos que venían de fuera, entonces vio una silueta a través de la ventana del baño. Como su casa es muy segura, con rejas en las ventanas, trancas internas en las puertas y un perro asesino mal alimentado, no se preocupó demasiado, pero estaba claro que no se iba a quedar esperando a que el ladrón entrara.

Así que llamó a la policial, informó de la situación y dio su dirección. Le preguntaron si el ladrón estaba armado; de qué calibre era el arma; si estaba solo o acompañado y si ya estaba dentro de la casa.

Dijo que no lo sabía y le dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en cuanto fuera posible. Que si pasaba algo que volviera a llamar….
Un minuto después llamó nuevamente y dijo con voz tranquila: ¡Hola! soy el que ha llamado antes porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se den prisa. Ya me he cargado al tipo con una escopeta de caza que tengo para estas situaciones. El tiro se lo he dado en la cabeza y están los sesos desparramados por el jardín, así que no creo que me genere ningún problema.
No habían pasado ni cinco minutos, cuando a su puerta llegaron 5 patrullas, 10 swat armados hasta los dientes, 1 helicóptero, 2 unidades de bomberos, el subdelegado del gobierno, 2 ambulancias, 1 equipo de reporteros de TV, 7 de radio, y 22 fotógrafos de distintas agencias, 1 fiscal, 1 diputado, 2 concejales del ayuntamiento, y 1 grupo de los derechos humanos que no se perderían esto por nada del mundo.

El ladrón arrinconado en su jardín y con las manos en alto, miraba todo con cara de asombro. Por el gran despliegue de fuerzas pensaría que se había intentado colar en casa de Jeff Bezos o de Alice Walton.

En medio del follón, un coronel de la Policía, se aproximó y le dijo:
-¡Coño! ¡Creí que había dicho que había matado al ladrón!
-Sí, yo también creí que me habían dicho que no había nadie disponible.

0303: consejos para hombres con cacahuate diminuto

A continuación Gustavo te brinda consejos para disfrutar de una vida sexual plena sin importar la disminuyes.

1. Disminuye la velocidad

No hagas movimientos bruscos.

2. Piensa en el placer y no en el tamaño

Quizás el cacahuate diminuto sea algo que no le importa mucho a ella. Lo fundamental es que ambos disfruten de una plática sexual. La clave está en buscar nuevas maneras de placer.

3. Destaca la antesala

La previa al acto sexual no tiene por qué ser apresurada. Tómate todo el tiempo del mundo para acariciar y estimular. Maneja la antesala a distintos ritmos hasta que ella se corra.

4. No compares

Las comparaciones son odiosas.

5. Acéptate

Lo más importante es sentirte bien contigo mismo, tener un cacahuate diminuto no debería ser una limitación para disfrutar de un exquisito video porno.

0302: dudando

-¡Felicidades!

-¿Y a qué viene esto?

-Me he enterado que te han invitado para que hagas el guion de “La matadora”

-Creo que no voy a aceptar

-¿Por qué?

-Porque los productores están acostumbrados a guionistas que no saben de lo que escriben

-¿Y de dónde sacas eso?

-Pues… tu miras en la pantalla un grupo de personas que huyen de sus enemigos, está lloviendo y hay charcos de agua y ellos caminan como si no les preocupara mojarse y no esquivan los charcos y mojan sus zapatos, en la vida real, no es así. En las películas de vaqueros, los pintan a los colonos como a unos imbéciles, cuando bien sabemos que ellos son campesinos, conocen lo que es la vida en el campo, saben del manejo de una escopeta o un rifle, pues su comida la consiguen cazando y la vestimenta de las mujeres no es mostrando las tetas. En las escenas de amor, ella se desespera por sacarle la camisa a su penetrador, cuando bien sabemos que lo que ella desea es que el pene esté libre de impedimentos y lo mismo quiere él cogedor.

0301: educación alternativa

-¿Alguno de ustedes sabe cómo se recluta mujeres para un putero?

-…

¿Nadie? ¡Mierda! La educación es pésima, dicen que nos preparan para que nos comamos al mundo y que diablos ganamos sabiendo que Descartes, dijo tal cosa, saber en qué país está Parangaricutirimicuaro, y saber qué Niue es conocido como la Roca de Polinesia  y Mamungkukumpurangkuntjunya es el nombre de una colina, que el cuadrado de la hipotenusa es igual… ¡mierda! Y lo peor es la maledicencia de los profesores: “Quinteros ayer lo vi paseando y haciendo empanaditas con una birlocha, si tiene tiempo para dedicarse a esos afanes mundanos debe ser porque ya domina mi materia, a ver, ¿dígame cuando Saulo de Tarso estuvo con Bernabé en Jerusalén que temas discutió con san Pedro? ¿Se dan cuenta? Nos ningunean, nos tachan.

Jamás hubo un profesor que nos diga: “Pídanles a sus padres que les den unos pesos que el viernes por la noche los voy a llevar a mi puticlub favorito y allí, se van a descartuchar” Macanas.

Nunca hubo ese maestro que nos hable de sexo, que nos enseñe a meter mano y a lograr que ella logre un orgasmo. 

Y ahora con el desempleo galopante lo único que nos queda es trabajar de taxistas, abrir una cafetería en el mejor de los casos y en el peor: abrir cantinas y/u organizar un putero económico con todas las chicas del barrio que también buscan trabajo.

0300: carta de renuncia

“Me voy “pelado”, como el ala de un murciélago”, como corresponde a un poeta.

Comienza manifestando la estima a su destinatario. Estimar es manifestar afecto por alguien, pero también es un cálculo: “se estima que bajen los precios del petróleo”, por ejemplo. El renunciante calculó y su cálculo le da como resultado, le indica, pues, que es hora de abandonar el barco porque estima que el estimado ya no lo es tanto.

“Debo reconocer que nací para martillo y del cielo me caen los clavos”

Afirmación sin duda objetiva, veraz y oportuna. Los clavos, que llevamos veinte años recibiendo martillazos, mazazos, zurda conductazos y hojillazos, damos fe de ello. Curiosa la nomenclatura la que el régimen usa, que involucra siempre una suerte de confesión de sus auténticos propósitos:

“Sepa usted, presidente, que yo sigo senderos rectos como una lanza”

La carta, luego, da un giro teológico, para aludir a los apóstoles del “presidente”. Parece que, a la inversa de Jesús, solo uno es honesto (él) y el resto traidores (“víboras con cabeza triangular”). Nos revela –con premonitoria lucidez– su partida al infierno, “como San Pablo”

Nos revela, además, que se retira de la política al oficio de ser abuelo para escribir, para sus nietos, la historia de estos veinte años, en código de tío tigre y tío conejo, supongo.

Nos confiesa que se va sin bienes, que aprovecha para informar que vende un carro con poco uso, que su esposa empeña las joyas de su antecesor en el cargo de embajador. Curiosas confesiones para quien lleva dos décadas en puestos públicos de altos sueldos y con gastos “cubridos”. 

Atribuye el descalabro al bloqueo norteamericano e italiano, con lo cual suponemos que sus ahorros están en el imperio en vez de en el Banco de Venezuela en bolívares, donde tendrían que estar los de todos los que confían en clima de progreso que vive Venezuela

“… sepa usted, Presidente, que su pueblo no solo es insobornable sino, también, difícil de engatusar”

Curiosa conclusión para ser hecha, por quien es parte de un régimen que ha sustentado su poder político, antes y ahora, justamente en el más miserable de todos los sobornos: comprar con comida el apoyo político. Acompañado este soborno con el más vil de los engatusamientos: abusar de la ignorancia de un pueblo para venderle como progreso la demolición de un país.

Por último señala el renunciante que el insomnio le perturba. ¿Desde cuándo?, es la gran pregunta: ¿desde los tiempos de la vicepresidencia, de la fiscalía, de la Asamblea Nacional Constituyente?

Se esfuerza, en definitiva, el renunciante tanto en presentarse como una persona recta, como un hombre justo, honrado, leal y de bien, que empieza uno a notar –con tal exhibición de vehemencia– que más que a su jefe, la carta está dirigida a sí mismo.

¿Habrá podido convencerse? Al mirarse al espejo, ¿qué leerá en sus ojos?

0299: desterníllese

- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
- Que hoy es jueves...

Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

- Usted me prometió subirme el sueldo, cuando estuviera conforme conmigo.
- ¿Y cómo puedo estar conforme con un empleado que quiere que le suban el sueldo?

- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
-: OK, yo le ayudo a buscarlo.

- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse... pero algún día me lo agradecerá.

Llega un hombre a la puerta del Ayuntamiento y le pregunta al de seguridad:
- Perdone..... ¿Por la tarde no trabajan?
Y el de seguridad le responde:
- No, por la tarde no vienen, cuando no trabajan es por la mañana.

- ¿Qué puedo hacer con mi ira, señor cura?
- Ora.
- Las cinco y cuarto, ¿pero qué puedo hacer con mi ira?

-Mamá, mamá... una nena de 8 años ¿puede quedar embarazada?
- ¡Ay!, pero por supuesto que no.
- Yupi!!! Yupiii!!!

- Mamá, mamá... el bebé se hizo mierda.
- ¡Popó!... se dice popó.
- No, se hizo mierda, es que se me cayó por la ventana.

Un borracho estaba en un micro, empezó a tocarle los senos descaradamente a una mujer. Entonces ella ya no puede más y le dice:
- Oye borracho de m... ¿por qué no pone la mano en otro sitio?
- Señora, no me tiente, no me tiente...

0298: feminista vs machista

M-Las mujeres conducimos mejor.
H-Mejor que un hombre... ciego.

M-Las mujeres no somos calvas.
H-Si el cabello fuera elegante no saldría bajo el.

M-Las mujeres tenemos un Día Internacional.
H-Los otros 364 son nuestros.

M-Las mujeres tenemos prioridad en los botes salvavidas.
H-Los hombres sí sabemos nadar.

M-La programación de televisión está dirigida en un 90% a las mujeres.
H-Los hombres tenemos DVD y sabemos cómo usarlo.

M-Las mujeres siempre son las primeras rehenes que liberan.
H-Es que los secuestradores no las soportan.

M-La edad en las mujeres no afecta su desempeño sexual.
H-Pero les da igual porque no encuentran pareja para practicarlo.

M-Si nos traicionan, somos víctimas. Si traicionamos son solo cuernos...
H-Si nos traicionan son prostitutas. Si las traicionamos somos sementales.

M-Las mujeres somos capaces de atender varias cosas al mismo tiempo.
H-Pero no pueden terminar ni una...

M-El 98% de la industria de cosméticos y el 89 de la moda está dirigido a nosotras.
H-El 98% de la industria cervecera y el 89% de la automovilística es para los hombres.

M-El 99% de los hombres no se preocupa por la apariencia física.
H-El 99% de la belleza femenina sale con agua y jabón.

M-Hacemos cualquier cosa que haga el hombre... y con tacón alto.
H-Me gustaría verlas orinando de pie sin mojarse los zapatos.

M-Podemos dormir con nuestras amigas sin ser LESBIANAS.
H-Nosotros también podemos dormir con sus amigas sin ser GAYS.