0257: El crimen es el mismo

- Doctor, tengo un problema muy serio y necesito su ayuda desesperadamente Mi bebé no tiene un año y estoy embarazada de nuevo. No quiero otro hijo.
- ¿En qué exactamente quieres que te ayude?
- ¡Quiero hacer un aborto!
Después de pensar por unos instantes, el médico dijo:
- Mira, tengo una idea que me parece mejor y también es menos arriesgada.
La mujer sonrió satisfecha.
- Mira, para que no tengas que cuidar de dos bebés, vamos a matar al que está en tus brazos. Así podrás descansar hasta que el otro nazca. Ya que vamos a matar a uno de sus hijos, no importa cuál de ellos. Dicen que los hijos son todos iguales para las madres. ¿No es así? Y, además, tu vida no correrá riesgo con procedimientos quirúrgicos, si eliges este para matar.
- Qué monstruosidad me está proponiendo. ¡Matar a un niño es un crimen!
- Estoy de acuerdo. Pero pensé que eso no era problema para ti. Sólo estoy sugiriendo que tú elijas al hijo que será asesinado.
Por el rostro de la mujer, el médico vio que había podido aclarar su punto de vista.
Y él la convenció de que no hay diferencia entre matar a un niño que está en sus brazos o una que está en el vientre.

0256: Culo sustantivo (m)

A. (=trasero)   nalgas de las personas y ancas de los animales  

El culo de Myriam        

B. (=ano)   orificio donde termina el intestino grueso 
La temperatura tomada en el culo es más elevada que la de las axilas.        

C  extremidad inferior o posterior de algo 
el culo de la botella        

D    (=culín)   cantidad pequeña de líquido en el fondo de un recipiente 
Queda solo un culo de cerveza.        

E    en el juego de la taba, parte más plana opuesta a la carne,   (juegos, familiar)   

Perder el culo         esforzarse demasiado por conseguir una cosa o halagar a una persona,   (familiar)    

Pierde el culo por esa chica.             

Mover el culo         moverse, actuar ante determinada situación,   (familiar)    

¡Muevan rápido el culo para terminar de una vez por todas!             

Mojarse el culo         comprometerse o arriesgarse a una cosa,   (familiar)    

Los servicios sociales deberían mojarse el culo para mejorar la situación de los indigentes.            

Meterse algo en (o por) el culo         se utiliza para rechazar con énfasis algo que se ha pedido o que se ha ofrecido,   (vulgar)    

¡Métete tu dinero en el culo!             

Limpiarse el culo con         expresa desprecio hacia algo,   (descortés)    Me limpio el culo con tu arrogancia.            

Lamer el culo         adular a una persona en exceso, normalmente para conseguir algo,  (vulgar)    

Si espera que le lama el culo, está muy equivocado.             

El culo del mundo         lugar muy lejano,   (familiar)    Se fue a vivir al culo del mundo.            

De culo         caer sobre el suelo,   (familiar)    Se cayó de culo sobre la terraza.            

Culo de pollo         cosido mal hecho que sobresale y forma un bulto en la tela 
No te pongas esa camisa que tiene un culo de pollo.           

Con el culo al aire         en una situación difícil o comprometida,   (familiar)    

No les dieron el crédito y se quedaron con el culo al aire.         

0255: cinco cosas fáciles que puedes hacer para mejorar tu satisfacción

Puede ser que ya no te guste lo que haces, o que sientas que no avanzas. Quizás quieres reinventarte radicalmente. Sea cual sea tu situación, el experto Michel Melchor comparte algunos consejos para sentirte mejor.

Paso 1: Invierte 20 minutos al día trabajando "sobre" ella y no "en" ella

No es necesario hacer un gran cambio para avanzar. Las cosas que haces sistemáticamente cada día son más importantes que lo que haces de vez en cuando. La clave está en tomar un objetivo y dividirlo en partes, para avanzar paso a paso.

Paso 2: En vez de quedarte meditando, crea experimentos para probar las cosas

Aprendemos a través de la experimentación de las cosas, no reflexionando sobre ellas todo el tiempo.

Lo más aconsejables es intentar con diferentes y después evaluar qué estamos aprendiendo de esa experiencia.

Pasó 3: Recolecta tu propia información en 360 grados: pregúntale a ellas cómo te ven

Es recomendable acostarse con una vecina y pedirle que te ayude a hacer algunos ejercicios.

Paso 4: Recoge distintas visiones, sin evaluar inmediatamente si son ideas prácticas

Traza diferentes posibilidades. Todas, sin importar si son factibles o cuáles son más razonables que otras.

Con esa lista, piensa en varias preguntas para cada uno de ellas.

Por ejemplo, ¿qué tan interesante sería hacerlo? Usa una escala de 1 a 10 para la respuesta.

Segundo, ¿qué tan difícil sería ponerlo en práctica? Y por último, ¿cuánto realmente sabes de esa posición que estás imaginando? ¿Qué tan profundo es tu conocimiento?

Paso 5: Acepta que las amores no son lineales

Todas las relaciones tienen transiciones y ciclos.

No importa lo bien que manejes tu cosita, o qué tan competente seas, generalmente todos pasamos por ciclos altos y bajos.

Y otro aspecto relevante es no hacerse un boicot.

"Cuando se nos presenta un destello de algo interesante, a veces decidimos que no va a funcionar, o que no es práctico, o que no estamos seguros".

Por eso no está demás prestarle atención a esas pequeñas señales.

"La mayoría de las pasiones de la gente no son obvias. Es más probable que comiencen como una intuición, un sentimiento o un atisbo, antes que un rayo".

0254: millenialls

P.- ¿Qué es lo que los millenialls quieren más que una comida deliciosa?
R= Una foto de esa comida
P.- Y, ¿qué quieren más que una foto de esa comida deliciosa?
R= Los likes de esa foto

Un padre de familia llega y le dice a su hijo millennial:
- Hijo, te la pasas todo el día echado en el sofá todo con tu celular y la laptop sin hacer nada, y ya sé que siempre dices que vas a buscar trabajo pero no haces ni madres, así que acabo de hablar con uno de mis amigos y logré que te dieran un trabajo.
- ¡Pero papá! ¡Ya te dije que no quiero trabajar, es muy duro, muy pesado!
- Sí, sí, lo sé, calma, mira, aquí está lo bueno: es el trabajo más fácil del mundo. Vas a trabajar como guardia de seguridad de un viejo cementerio. Todo lo que tienes que hacer es sentarte detrás del portón de 10 de la mañana a 4 de la tarde. Además, te van a pagar muy bien, te aseguro que vas a hacer mucho dinero con esto.
- Bueno... en ese caso lo intentaré, pero si tengo que esforzarme o me tratan injustamente o tengo que hacer algo más que los demás, entonces renuncio, ¿entendido?
- No te preocupes, hijo. Ni siquiera vas a tener un jefe u otros trabajadores, y el cementerio casi nunca es visitado por nadie. Nada puede salir mal con éste trabajo. Ya verás.
Luego de un par de días de trabajar en el panteón, el hijo llega a la casa alzando la voz:
- ¡Papá, te lo dije! ¡Renuncié!
El padre, en shock, enmudece por un minuto y finalmente pregunta:
- ¿Por qué?
- Te dije que si me trataban injustamente iba a renunciar. Yo tenía que estar todo el día ahí sentado, mientras todos los del cementerio se la pasaban acostados.

P.- ¿Cómo se le dice a un millennial es un hospital?
R= Impaciente

P.- ¿Por qué el millenial se fue del trabajo antes de tiempo?
R= Porque era el tercer aniversario luctuoso de su gato

P.- ¿Por qué el millennial cruzó el camino?
R1= Para tomarse una foto en el atardecer y escribir #aquiCasual, #ViviendoAlMaximo, #BelloAtardecerAlOtroLadoDelCamino y #SeTuMismo
R2= No lo hizo. El mundo se movió hacia él, así que no tuvo que hacer nada. Casual.

P.- ¿Cuál es la respuesta millennial para todo?
R= Meh

Dos viejos buenos amigos se encuentran.
- ¿Y cómo estás? ¿Cómo está tu familia?
- Bien, bien, todos estamos bien, gracias, todos tenemos salud que es lo más importante, y ahí nos seguimos ganando la vida
- ¿Y cómo está tu hijo? ¿Aún sigue sin trabajar?
- No, para nada. Ahora está haciendo meditación
- ¡¿Meditación?! ¿Qué es eso? ¿Qué es lo que hace?
- No lo sé exactamente, pero estoy seguro de que es mucho mejor que sentarse ahí sin hacer nada

P.- ¿Cómo consuela un millennial a sus amigos que se encuentran en situaciones difíciles?
R= Enviándoles mensajes por chats con sus mejores vibras y diciéndoles que decreten al universo para que todo fluya

P.- ¿Cómo distingues una ouija Millennial?
R= Es la que tiene emojis

P.- ¿Por qué los millennials no pueden ser terroristas?
R= Porque saben que la vida es más importante que el trabajo

P.- ¿Qué sale de cruzar un millennial con El Padrino?
R= Una oferta que no interfiere con sus vidas personales

P.- ¿Qué altura tienen el Millennial promedio?
R= Ellos no son promedio

P.- ¿Qué es lo bueno de que familiares y amigos de los millennials fallezcan?
R= La masificación de likes y comentarios de la gente en sus muros de facebook

P.- ¿Por qué los millennials siguen actualizando sus telefónos móviles?
R= Porque no les alcanza para reparar los rayones y roturas de sus viejos móviles

P.- ¿Cuántos millennials se necesitan para cambiar un foco?
R1= Dependerá de los likes y comentarios en face y si cambiar focos es trending topic
R2 = Los suficientes para protestar hasta que el gobierno lo haga por ellos
R3= Los millennials no cambian focos, los interrumpen

P.- ¿Por qué los millennials no votan?
R= Porque no pueden loguearse

0253: martes de carnaval

La challa es una ceremonia de reciprocidad con la Pachamama que se basa en el acto de regar la tierra u otro bien con alcohol y elementos simbólicos.

La challa en el campo consiste, básicamente, en cubrir la tierra con pétalos de flores y enterrar una olla de patatas cocidas, cigarros, hojas de coca y alcohol para alimentar a la Pachamama. Mientras lo hacen, beben y le ofrecen cantos y bailes.

En la ciudad se challa adornando una propiedad (casa, negocio, automóvil, etc.) con serpentinas de colores y rociando alcohol, granos dorados, pétalos de margaritas y confites en las esquinas de la misma.

Un elemento muy común en la challa es la mesa o apxata: un colorido altar donde se realizan ofrendas a la Pachamama. La apxata está cubierta por un aguayo y lleva frutas, caramelos, especias, cereales, confites, nueces, vino, alcohol, pétalos de flores, serpentinas, un feto de llama, etc.

Las ofrendas de la mesa deben ser quemadas y ahumadas, con maderas aromáticas de Koa y palo santo, para luego ser enterradas y entregadas a la Pachamama.

Tanto en la ciudad como en el campo es habitual que se utilicen petardos, durante la ceremonia, puesto que según las creencias del lugar el ruido sirve para alejar a los malos espíritus.

Agosto es el mes de challa en el campo, ya que en este período la tierra necesita fortalecerse, después del desgaste causado por el invierno y, entonces, “se abre” para recibir las ofrendas de los creyentes de la Pachamama. En la ciudad se challa en febrero o marzo, el martes de carnaval.

La comida es un elemento central en la challa, y cada región tiene un plato asignado para acompañar esta celebración. En Cochabamba se sirve el tradicional Chajchu, este plato está hecho a base de carne frita de cordero. En la ciudad de La Paz no puede faltar el popular Puchero del martes de challa, una sopa que contiene variedad de carnes, acompañadas con garbanzos, repollos, choclos, nabos, patatas, especias y una salsa picante de cebolla. En zonas rurales del altiplano se acostumbra comer el ancestral Aptapi, que consiste en una merienda común, donde cada comensal lleva su aporte: patatas, tuntas, chuños, carnes, choclos, habas, etc.

La challa se caracteriza por ser muy pintoresca, abundante en colores, objetos, cerveza y comida. Es un acontecimiento donde los asistentes comparten y derrochan alegría, al son de los ritmos del lugar, al mismo tiempo que veneran, piden, agradecen y nutren a la Pachamama.

0252: tres de marzo

-¿Sabías que Beethoven dedicó su quinta sinfonía a su padre?
- ¿Cómo lo sabes?
- Fíjate en el comienzo: "Para papá"

¿Nivel de inglés?
- Alto
- Bien. Traduzca "mirar".
- Look.
- Perfecto. Úselo en una frase.
- "Luke", yo soy tu padre.
- Contratado.

Doctor no sé qué es lo que me pasa

Entonces tómese estas pastillas que no se para que son

—Yo no sé cómo hace Julia para vestir siempre tan bien y tan bonito.
– Es que compra a crédito.
– Bueno, pero entonces, ¿cómo paga tantos créditos?
– Es que se desviste al contado

-¿Cómo se llama el compuesto químico que evita el embarazo?

-Nitrato de meterlo

Eran las 3:00am, había un terrible aguacero y un borracho gritaba:
- Alguien que me empuje!!!!!!!!.
Una señora escucha y levanta al marido:
- Amor, ve y ayuda a ese pobre señor, que de seguro se le quedo el carro atascado y no hay quien lo ayude.
El marido enojado sale al aguacero que no se veía ni madres y en eso grita:
-Señor! En donde esta para empujarlo!!!!???.
Y el borracho contesta:
-Acaa en el columpio!!!!

– Y… ¿cómo va tu vida amorosa amigo mío?
– Pues como la Coca-Cola.
– ¡Como la Coca-Cola! y ¿y eso cómo es?
– Pues primero Normal, después Light y ahora Zero.

Querida Suegra:
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.
Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar también
Sinceramente,
Tu Nuera

0251: el primero de marzo

-Mamá, mamá, en el colegio me llaman Sopla Culo

- Ay, no les hagas caso Silvano.

En una farmacia:

-Hola, ¿Me da un preservativo?

-Oiga, por favor, que hay aquí dos señoras, ¿Es que no tiene educación?

-Perdone, tiene usted razón, entonces deme tres.

- Oye, dicen que el semen y el cloro saben a lo mismo ¿Tú qué opinas?
- No lo sé amiga, nunca he probado el cloro...

¿Cuáles son las tres mentiras más grandes que un hombre le dice a su mujer?
1. Siempre te voy a querer.
2. Nunca te seré infiel.
3. Chupa chupa, ¡¡¡que yo te aviso!!

– ¿Por qué las gallinas cuidan tanto a sus pollitos?

-Porque les costó un huevo tenerlos.

Dos señoras hablando de sus cosas:

– A mí lo que me da mucha rabia es que me cuenten un chiste y me dejen a medias.

– Pues yo lo que no soporto es que me dejen a medias, y encima me quieran contar un chiste.

-Doctor ¿Qué quiere decir con que mi hija tiene un ventilador en los ovarios?
-No señor lo que le he dicho es que a su hija se la han ventilado uno o varios.

-¿Qué diferencia hay entre “Lástima” y “Lastima”?
-El tamaño

-¿Cuál es el hombre más popular en una playa nudista?
-El que puede llevar una taza de café en cada mano y una docena de donuts.
-¿Y la mujer más popular de la playa nudista?
-La que puede comerse el último donut.

Estaba un granjero en una entrevista de trabajo:
- ¿Nombre?
- Manuel
- ¿Sexo?
- ¡Todos los días!
- NO SEÑOR ¿Qué si hombre o mujer?
- Hombre, mujer, cerdo, cabra o lo que se me cruce...

Un joven preocupado tras su primera experiencia sexual, decide ir al médico a explicarle su situación:
- Mire doctor, tengo un problema grave.
- Explíqueme de que se trata
- Pues verá, es que el otro día tuve mi primera experiencia y al llegar al orgasmo eché un líquido blanco y viscoso.
- ¿Cuál es el problema? ¿Que esperaba usted echar?
- ¡Joder! ¡Pues polvos, como todo el mundo!

“Literatura erótica para eyaculadores precoces”

Capítulo I

Ella lo miró

Fin