08: El tauromáquico

Dicen que la lechuga es bueno para la flatulencia (yo peo; tú también; el pee; nosotros peímos; vosotros peéis; ello son unos cochinos de mierda), es bueno saber que si uno va a ir a una fiesta, donde se comerá y beberá, es buenos atiborrarse de lechuga (puede colocarlos en una media nailon en el bolsillo sobaquera, hacer como rascarse y meterse una hoja a la boca en la forma menos ostentosa posible, es que existen personas incomprensibles que detestan a los que comen lechuga) y creen que la comida roja, blanca y amarilla son lo mejor del mundo. Un consejo sabio: “mándelos a la mierda”.
En caso que vaya a un velorio, no es necesario tomar esa medida, tampoco en los bailes populares y en los cabildos (siempre existirá uno con cara de menso a quien echarle el san Benito).

Esto de los pedos viene al caso, ya que a veces alguno se desgració por lanzarse un sonoro (creía que era un hipócrita), como ustedes bien saben existen de diversa sonoridad y oloridad (sobre colores no hablo, pero me imagino que dependerá del tipo de alimentación, ¿podría ser un buen tema de tesis?).

El caso del “sonoro” fue desarrollado en una ceremonia religiosa, si bien estaban allá las beatas a quienes se pudo denunciar como pedorras, pero Gustavo no estaba preparado para la emergencia (Vuelvo a repetir el hombre –bien hombre- debe estar siempre en guardia para repeler cualquier agresión externa aún cuando el culpable sea su culo), y se imaginan quien lo denunció a la opinión pública: ¡su peor es nada!

Ella espantada y en voz alta (no estaba ronca), ¡exclamo!: ¡Gus, estamos en la misa! Y el pobre Gus rojo como un pavo (reitero si hubiera estado alerta, no hubiera quedado como un pavo), balbuceo una torpe disculpa (si hubiera estado alerta le pudo echar la culpa a ella). La sapiencia del hombre está en estar alerta. (The only substitute for good manners is fast reflexes).