sábado, 21 de junio de 2025

0940: BOLUDO

 Pocos saben que la palabra "boludo", tan común en Argentina y Uruguay, no nació como un simple insulto. En el siglo XIX, durante las guerras de independencia y las guerras civiles argentinas, se usaba para referirse a los jóvenes soldados inexpertos que llevaban boleadoras en lugar de armas de fuego. Eran vistos como torpes y sin preparación… y así nació el término.

Pero lo que comenzó como una burla evolucionó con el tiempo. En el siglo XX, "boludo" pasó de ser un insulto a una palabra cotidiana entre amigos, hasta convertirse en parte de la identidad cultural argentina. Hoy puede significar desde “amigo” hasta “idiota”, dependiendo del tono y el contexto.


El Lobo 

El lobo nunca come cadáveres, ni de animales, ni de personas; pasa toda su vida con una pareja, no se aparea con su madre ni con su hermana; es un animal monógamo, no engaña. 

Si un socio muere, el lobo permanece solo; conoce bien a sus pequeños: es el único animal que ayuda a sus padres después de una profunda vejez y les trae comida.

Cuando matas a un lobo, te mira a los ojos hasta que su alma lo abandona; es 25% más inteligente que el perro más inteligente, y es el único animal que no obedece al entrenamiento, dicen. Los lobos piensan, sueñan, hacen planes, se comunican unos con otros de manera inteligente y se parecen mas a nosotros que ningun otro ser vivo.

CUANDO GANAN UNA PELEA...EL VENCEDOR PODRÍA TERMINAR CON SU RIVAL MATANDOLO...PERO SIMPLEMENTE LO DEJA MARCHAR...SI ESO NO ES SABIDURÍA Y VALENTÍA KE ME LO DIGAN...ADMIRO A ESTOS ANIMALES.


En el año 1904 en el Café Levante. 

Allí todas las noches se reunían los intelectuales de la generación del 98 en una tertulia, creada por el gallego Ramón María del Valle-Inclán. 

Una noche del 13 de mayo de ese mismo año, estaban hablando de los españoles y de los distintos tipos y clases, entonces el novelista vasco Pío Baroja, levantó la voz y dijo: 

“La verdad es que en España hay siete clases de españoles… Sí, como los siete pecados capitales. 

1) los que no saben; 

2) los que no quieren saber; 

3) los que odian el saber; 

4) los que sufren por no saber; 

5) los que aparentan que saben; 

6) los que triunfan sin saber, y 

7) los que viven gracias a que los demás no saben. 

Estos últimos se llaman a sí mismos “políticos” y a veces hasta “intelectuales”.

Unamuno y Benito Pérez Galdós, presentes aquella noche, le aplaudieron.


Un samurái preguntó por el cielo… y casi desató el infierno.

Un guerrero fue a visitar al maestro Hakuin, en busca de sabiduría.

—¿Existe el infierno? ¿Existe el cielo?

—¿Dónde están sus puertas? —preguntó—. ¿Cómo puedo encontrarlas?

Hakuin lo miró con calma y le respondió con otra pregunta:

—¿Y tú quién eres?

—Soy un samurái. Un comandante. Hasta el emperador me respeta.

El maestro se rió:

—¿Tú? Pareces más un mendigo que un guerrero.

El samurái, herido en su orgullo, desenvainó su espada, dispuesto a matar al anciano.

Pero entonces, Hakuin lo miró fijamente y dijo:

—Ésa… es la puerta del infierno.

El samurái comprendió.

Volvió a envainar su arma, respiró hondo, y se inclinó con respeto.

—Y esa… es la puerta del cielo —dijo el maestro.

El infierno y el cielo no son lugares lejanos.

Son elecciones que habitan en cada instante.


martes, 17 de junio de 2025

0939: NO ME LLAMES PUTA

Y entré a un bar; me senté en medio de esa gente del bajo mundo; se me acercó una chica muy guapa, olía a cigarro y alcohol y me dijo:

—¿Me invitas una cerveza?

Le pedí una botella y me volvió a decir: 

—Llévame a dormir contigo, no te cobraré me caes bien.

—(Le sonreí) No busco sexo, solo vine por una cerveza.

—¿Eres gay?

—Algo parecido, soy escritor.

—¿Me escribirías un poema?

—Claro, ¿porque no? solo dime qué título quieres que le ponga y te la escribo.

—“NO ME LLAMES PUTA”, me gustaría que se llamara así.

—Ok, mientras acabo mi cerveza, cuéntame de ti, así  quizás con suerte te escribo algo lindo. 

Era muy bella,  demasiado se podría decir, no entendía cómo podía ella estar en medio de esa gente del bajo mundo, sus ojos eran muy bellos, aunque reflejaban tristeza, y dolor.

Empezó a contarme su historia, y yo agarré un lapicero y empecé a escribir en una servilleta 

“NO ME LLAMES PUTA”.

Confundida, llagas en el alma y otras en el cuerpo de las veces que se le escapó a la muerte; cuerpo lleno de marcas de los cientos de manos que recorrieron sus tetas y sus nalgas, que una buena ducha no te lo quita, ya que esas marcas son más fuertes que un tatuaje, esas se marcan en el alma; nariz manchada con un polvo blanco, dulce medicina para no pensar en los monstruos que se tiran encima de ella, apagando por 100 dólares su calentura lo que no pueden conseguir como hombres. Ave que volaba tratando de conquistar el mundo, hoy esa ave camina con el ala rota, sin poder alzar vuelo y es burla de palomas y uno que otro gallinazo, llamándole puta.

Puta porque sus hombres buscan en mí, lo que ellas como mujer no pueden darles.

Puta porque en un mundo donde buscan igualdad, juzgan a la mujer llamándole puta y al hombre nadie le dice nada.

Pero puta no solo es la mujer que se acuesta por dinero con muchos hombres…  hay putas que aún  teniendo pareja van de coqueta con otro, o peor otras se van a la cama de a gratis, eso sí es peor que puta, porque al menos yo cobro.

No me llames puta, porque puta también es aquella que aun casada aguanta a un hombre que ya no ama y en las noches de sexo tiene que aguantarse que se la cojan, aún ella sin quererlo porque dicen que es legal, están casado, o peor dicen que por los hijos lo aguantan.

Putas que vendieron su libertad y mataron su sueño, y se volvieron unas amargadas dibujando sonrisas prostitutas para aparentar felicidad,

Putas porque mataron sus ideales por dinero, y apoyan al mejor postor, eso sí es ser peor que puta; pero no, la sociedad no mira eso…

No me llamen puta, por solo acostarme por dinero; porque hay mujeres más putas que vendieron su identidad… 

Como la mujer adúltera que trajeron delante del señor Jesucristo, para apedrearle, y yo me pregunto, ¿por qué no trajeron al hombre, si fueron encontrados infraganti los dos? mundo de hipócritas, eso sí es ser putas.

No me llames puta, porque a la verdad yo lo hago a sabiendas que esto es ser puta, en cambio ustedes lo hacen y se hacen los santos, y si ustedes siendo putas no quieren que lo llamen así, díganme ustedes yo que soy menos puta que ustedes, porque no puedo pedir que no me llamen puta.

Le regalé la servilleta, la leyó y me dijo: 

—¡Está hermoso!… ahora entiendo por qué no buscas sexo, escribiendo así  te has de coger a quien tú quieras.

—Solo me gusta una y ella ya no me ama…  (Mi rostro borró la sonrisa que dibujaba)

Terminé mi cerveza, me despedí y me dijo: 

—Si yo fuera ella, jamás te dejaría.

Caminé hacia la salida y le dije: 

—Fui yo quién la dejó...

 

sábado, 14 de junio de 2025

0938: el tiempo no espera

 Una tarde, un padre llegó sin previo aviso a la casa de su hijo. 

Tocó la puerta, como lo había hecho miles de veces antes, pero esta vez con una bolsita en la mano. Adentro, había unas empanadas aún tibias, de esas que solía hacerle a su hijo cuando era niño. 

—Hola, hijo —dijo con una sonrisa suave. 

—Hola, papá… pasa —respondió el hijo, mientras sostenía el teléfono en la oreja y tecleaba con rapidez en su laptop. 

El padre entró, miró la sala ordenada, los papeles sobre la mesa, la taza medio vacía de café. Se sentó con cuidado, sin molestar. 

El hijo seguía hablando, apurado, estresado. 

—Sí, claro, mándame eso antes de las cinco. No, todavía no termino el informe. Tengo tres reuniones más… sí, ya sé… 

Pasaron diez, quince, veinte minutos. 

El padre seguía ahí, en silencio, mirando por la ventana. 

Cuando por fin colgó, el hijo dijo: 

—Perdón, papá. Estoy hasta el cuello de cosas. ¿Te pasó algo? 

El padre negó con la cabeza. 

—No, nada grave. Solo… pensé que podíamos almorzar juntos. Como antes. 

—Hoy imposible. En serio, tengo muchísimo por hacer —dijo el hijo, mientras miraba su agenda. 

Hubo un silencio. Largo. Tranquilo. Duro. 

Entonces el padre miró a su hijo y, con voz serena, dijo: 

—¿Sabes qué es lo más duro del tiempo?  Que no hace ruido cuando se va. 

El hijo lo miró en silencio. 

—Yo también tuve días como los tuyos. Mil pendientes, estrés, llamadas, trabajo... Yo también vivía como tú. Siempre apurado. Siempre diciendo “después”.  Decía que lo hacía por ustedes. Y sí… les di una casa bonita, comida en la mesa, ropa limpia. Pero... 

Hizo una pausa. 

—No estuve cuando aprendiste a andar en bicicleta. Tu madre me lo contó. No estuve la primera vez que fuiste al teatro del colegio. Tampoco el día que te enfermaste y pedías por mí. 

El hijo bajó la mirada. Se quedó quieto. 

—Tu madre me esperaba con la cena caliente… y yo llegaba cuando ya la había guardado.  Tú me decías “¿jugamos un ratito?” y yo respondía “mañana, hijo, hoy no puedo”. Mañana… mañana… mañana. 

Volvió a hacer silencio. Pero esta vez, con los ojos húmedos. 

—Y un día… la mesa ya no estuvo puesta. Tu madre ya no cocinaba. Tú ya no jugabas. Y yo me di cuenta de que había trabajado toda la vida… para darles una vida que me perdí. 

El hijo apretó los labios. Sentía ese nudo en la garganta que uno no sabe si tragar o dejar salir. 

—No vengo a quitarte el tiempo… Solo a recordarte que no se puede vivir aplazando lo importante. 

Porque llega un momento… en que lo importante ya no está. 

Y con una sonrisa suave, añadió: 

—Hoy, hijo, tú eres yo. Solo espero que no termines olvidando lo mismo que yo olvidé. 

Entonces el padre se acercó, puso la bolsa sobre la mesa y dijo: 

—Aquí te dejo las empanadas. Aún están tibias. Si puedes… caliéntalas después. Pero si tienes un rato, hijo, me encantaría comerlas contigo. Como antes. 

El hijo cerró la laptop. Miró a su padre. Y no bajó la mirada. 

La sostuvo… como quien intenta detener el tiempo, aunque sea un segundo más. 

—Quédate, papá —dijo con la voz entrecortada. 

—Hoy… sí quiero almorzar contigo. 

A veces creemos que dar tiempo es perderlo. Hasta que nos damos cuenta de que lo más valioso que podemos regalarle a alguien es nuestra presencia. 

El trabajo puede esperar. Un almuerzo con papá… no siempre. 

Haz espacio hoy. Porque el tiempo no espera. Ni avisa cuando será la última vez.

miércoles, 11 de junio de 2025

0937: casos y cosas

 Popeye: Su nombre era Frank "Rocky" Fiegel, nació en 1868 en Polonia y emigró a EE. UU. con sus padres, instalándose en un pequeño pueblo de Illinois. Desde joven, se hizo marinero y navegó durante 20 años en la Marina Mercante. Al retirarse, trabajó como portero en una taberna en Chester, Illinois, donde se ganó fama por su fuerza… ¡y por meterse en muchas peleas! tenía un ojo dañado ,de ahí el apodo “Pop-eye” y siempre fumaba en pipa, hablando por un solo lado de la boca. 

El creador de Popeye, Elzie Segar, creció en ese mismo pueblo y conoció a Rocky de niño. Escuchaba fascinado sus historias, y años después lo convirtió en el personaje que todos conocemos: Popeye el marino. Incluso “Olivia Oyl” fue inspirada en una mujer real, se llamaba Dora Paskel, dueña de una tienda local que se vestía igual al personaje. 

Segar nunca se olvidó de Rocky, siempre lo ayudó económicamente y le compartió parte de las ganancias. 

Así que sí... Popeye existió de verdad y era tan rudo como en los dibujos animados.


La carta era humillante, decía así:

"Te encargarás de que mi ropa esté en orden. Que me sirvan mis 3 comidas regulares al día, en mi habitación. Que mi dormitorio y estudio estén siempre en orden, y que mi escritorio no sea tocado por nadie excepto yo.

Renunciarás a tus relaciones personales conmigo, excepto cuando éstas se requieran por apariencias sociales.

No solicitarás que:

- Me siente junto a tí en casa...

- Que salga contigo..

-Que viaje contigo.... "

Su nombre era Mileva Maric, hija de una familia de terratenientes del imperio Astro-Húngaro que por su gran inteligencia, y por favores a su padre, pudo cursar la secundaria en Austria e ingresar al Instituto Politécnico Federal de Zurich; antes de presentar el examen de ingresó a la carrera de matemáticas, estudió medicina en la Escuela Federal de Berna, Suiza. En una época en que las oportunidades de estudio para las mujeres era muy restringida, finales del siglo XIX, y a pesar de su gran capacidad intelectual, fue vigilada severamente por ser la única estudiante mujer.

Fue en el Instituto Politécnico donde conoció a su pareja con la que tendría una hija antes de casarse. Es posible que esa niña haya sido dada en adopción pero no hay claridad sobre su destino.

Posteriormente contraen matrimonio y Mileva tiene que abandonar sus estudios para atender a la familia y apoyar a su marido que no alcanza a ganar lo suficiente en la oficina de patentes donde trabajaba y para que éste terminará de elaborar su tesis.

Al poco tiempo nació su segundo hijo. Mileva siguió en las labores del hogar y se dedicó a rentar cuartos a estudiantes para apuntalar el sueldo insuficiente de su marido.

A seis años de su segundo embarazo nació su tercer hijo con problemas de salud mental. Es cuando su matrimonio se empezó a resquebrajar y su conyugue termina involucrándose con una prima de la familia.

Él decide permitir que ella se quede en casa a cambio de que mantenga las reglas estrictas que se enumera en la carta antes mencionada.

A pesar de ser vista como una pareja modelo, no pudo evitarse la separación y divorcio.

Durante su vida matrimonial, él se dedicó a desarrollar una teoría que le permitiría ganar el premio nobel. Hay evidencias que quien planteó las bases de esa teoría fue ella.

Tras su separación, Mileva se dedicó por entero a cuidar a su hijos, y gracias a ella el mayor de sus hijos pudo concluir los estudios de ingeniería en la misma escuela donde conoció a su marido. Pero Mileva nunca más pudo dedicarse a la ciencia. Murió el 4 de agosto de 1948 en Zurich, Suiza, sumida en la pobreza, siendo sepultada en el cementerio de Northeim Friedhof en Zurich. Tiempo después tuvieron que quitar su lápida porque nadie pagó los impuestos necesarios.

El esposo de Mileva Maric se llamaba... ALBERT EINSTEIN

Fuente: Oaxaca, cultura y tradición


domingo, 8 de junio de 2025

0936: Las 20 reglas del fútbol callejero:

 1.- El gordito siempre se pone de portero.

2.- El partido acaba cuando todos están cansados.

3.- Aunque el partido vaya 20-0 se decide por “el que meta, gana”.

4.- No hay árbitro.

5.- Solo se pita falta si es muy muy clara o alguien sale llorando.

6.- No existe el fuera de juego.

7.- Si el dueño del balón se enoja, se acaba el partido.

8.- Los dos mejores no pueden estar en el mismo equipo y son los que eligen quien juega en cada equipo.

9.- Si eres el ultimo en ser elegido, es una gran humillación.

10.- En las faltas directas la barrera siempre estará bastante cerca del balón.

11.- Se detiene el partido cuando pasa una persona mayor o una madre con un carrito de bebé.

12.- Son enemigos para siempre los jugadores del barrio más cercano.

13.- Los que no tienen ni idea de jugar se quedan de suplentes o como mucho de defensas.

14.- Si llegan los mayores para jugar hay que abandonar la pista o campo, no sin antes protestar.

15.- Siempre hay un vecino que no te deja jugar y además te amenaza con quitarte la pelota.

16.- Si se apuesta algo, hay que ponerse muy serio... es como jugar una final.

17.- Las porterías son dos piedras o dos chaquetas, pero siempre habrá un equipo que tenga la portería mas pequeña.

18.- Cuando un equipo mete gol pasando el balón por encima del portero, todos los del equipo contrario gritan “ALTA” (suele dar resultado para que el gol no valga).

19.- La ley de la botella, ya sabes, el que la vuela va a por ella.

20.- Si hay penalti, quitan al gordito y se pone de portero el más ágil


lunes, 2 de junio de 2025

0935: ME PARECE PERFECTO

Estaba María Félix en una fiesta; en eso llega una "actriz" de medio pelo y se presenta:

"Señora, señora, yo soy actriz y he hecho grandes telenovelas".

"Me parece perfecto", le contesta la Doña con indiferencia.

"Además, yo he viajado mucho. En Indonesia me coronaron la emperatriz de la belleza".

"Me parece perfecto".

"Pero, dígame, ¿y usted que ha hecho?", insiste la señora "actriz".

"¡Pues mira, yo también soy importante, SOY LA DOÑA y me he esforzado por educarme; me he cultivado. Antes yo decía 'tenedor' hoy digo 'cubierto'; antes decía 'pasto' hoy digo 'césped'. Es más, antes yo decía: ¡Me vale madre!        

Hoy digo:

"Me parece perfecto".



Muera el roto Quezada

Existen muchas versiones respecto de cual fue el hecho que condenó al roto Quezada a quedar para siempre en la memoria colectiva de Chile. El mismo Pepo se encarga de aclarar los acontecimientos que motivaron la aparición de este personaje de la historieta.

Todo ocurrió un día de 1949 cuando Pepo, su esposa y su cuñada fueron gentilmente invitados a cenar por un teniente del Ejército al casino del Club Militar. En algún momento ambas señoras fueron al baño y cuando volvieron habían desaparecido sus carteras.

"Llamé al maitre -cuenta Pepo- y le reclamé. Dijo que había que hablar con el mayor Washington Quezada, gerente del Club. Solicitamos la correspondiente audiencia y cuando estuvimos frente a él se comportó groseramente con mi mujer y cuñada. 'Lamentablemente', dijo, 'a este Club están llegando mujerzuelas que, además, se hacen las robadas' (...) Un 'por favor no me comprometas' de mi amigo militar, me retuvo en el asiento. 

De lo contrario le vuelo los dientes. Así que para abreviar dije: con rotos como este no se puede seguir hablando. 

Justo en esos momentos nacía Condorito y ahí lo metí entonces como un motivo de chistes. 

El perrito con la patita levantada y el letrero que dice 'Muera el roto Quezada'. Y al perro le puse Washington".

En el número 7 de la revista del año 1961 Pepo entrevista al perro Washington para explicarle a los lectores quien es el roto Quezada: "Lo llamamos roto en el sentido despectivo y ordinario de la palabra. Por supuesto, nada tiene que ver con el roto altivo de Yungay, con el roto trabajador y sufrido que labora en la pampa, en la mina, en el mar y en nuestros campos. Sencillamente, es un roto de miéchica".

La venganza se extendió a otras expresiones que aparecieron por años en la publicación: "Quezada Felón", "Hoy fusilan al Roto Quezada", "Cloteó el roto Quezada", etc. Según Pepo durante los años setenta un familiar de Washington Quezada se acercó a él para decirle que el mayor había muerto, que ya era absurdo seguir con las referencias a él en la revista. Pepo accedió, sin embargo, al poco tiempo supo que Quezada estaba vivo y trabajaba en el Hospital Militar. Entonces continuó con el desagravio que desapareció definitivamente en la segunda mitad de los ochentas con la internacionalización de la revista, y la petición formal de la hijas del militar de terminar con la venganza.



"Pedro Páramo" 

Es una obra maestra de la literatura universal, un libro que, aunque breve, contiene un universo entero de emociones, misterio y profundidad. 

Juan Rulfo nos lleva a Comala, un pueblo fantasma donde el pasado y el presente se entrelazan, y donde los vivos y los muertos coexisten en un limbo de silencios y susurros.

La historia comienza con Juan Preciado, quien llega a Comala en busca de su padre, Pedro Páramo, cumpliendo una promesa hecha a su madre en su lecho de muerte. Lo que encuentra es un lugar desolado, habitado por voces que cuentan historias de amor, traición, violencia y desesperación. 

A medida que Juan avanza, descubrimos la figura de Pedro Páramo, un hombre poderoso y tiránico cuyo destino está ligado al de todo el pueblo.

Al terminar de leer, uno no puede evitar sentir que ha caminado por esas calles polvorientas, que ha escuchado los susurros de los muertos y que ha sentido el peso de la culpa y el desamor que atraviesan a cada personaje. 

"Pedro Páramo" no se limita a contarte una historia; te obliga a sentirla, a vivirla y a llevarla contigo mucho después de haber cerrado el libro.

Es una obra que nos recuerda que, en el fondo, todos somos un poco como Comala: llenos de recuerdos que nos persiguen, de amores que no supimos cuidar y de silencios que hablan más fuerte que las palabras.


 

miércoles, 28 de mayo de 2025

0934: las enfermedades del colon

 Todas las enfermedades del colon, que aparecen en el colon son conflictos relacionados con la supervivencia: la persona vive situaciones donde se siente acorralada, en un callejón sin salida.

Para poder mantenernos en un perfecto fluir con la vida nuestro organismo ha de mantener el equilibrio entre lo que comemos, lo que asimilamos y lo que eliminamos. 

El colon es el encargado de soltar y liberar todo lo que ya no nos es de utilidad y básicamente, los conflictos emocionales que dan lugar a las patologías en el colon se relacionan con:

Situaciones vividas como muy malas que, después de “tragadas” y “digeridas”, no conseguimos soltarlas: “no puedo más con esta contrariedad”,  “la situación me llega hasta el cuello”, “no puedo creer que me hayan traicionado”, “han caído muy bajo, nunca hubiera imaginado que me hicieran esta jugarreta”. 

Situaciones que vivimos como injustas porque se nos acusa de algo que no hicimos: “yo no hice nada”.

“Estoy hart@ de que me eches la culpa”

En el colon se produce una re-absorción del agua contenida en las materias, así como su eliminación y acumulación, el agua tiene que ver con mamá (real o simbólica). Si la patología tiene relación con el proceso de re-absorción buscaremos un resentir de: “quiero recuperar el amor de mi madre”, si es con el de eliminación: “quiero quitarme a mamá de encima”, y si está relacionada con el de acumulación: “necesito más amor de mi madre”.

Situación vivida como “esto es un golpe bajo, no me lo esperaba de ti”, que me lleva inevitablemente a romper una relación con un ser querido, a separarme de alguien que es importante para mí.

ENFERMEDADES COMUNES DEL COLON 

Ahora veremos algunas de las enfermedades del colon más comunes en base a los conflictos expuestos:

Cáncer de colon: 

Aquí se encuentran las “grandes traiciones ” que son vividas con miedo y cólera. Vamos a hacer una diferenciación de acuerdo al lugar dónde se localice el tumor.

-Colon ascendente: 

La traición me la hace alguno de mis ascendentes: padre/madre, abuelo/a, jefe, patrón…

-Colon transverso: 

La traición me la hace alguien que está en mi mismo rango: hermano, primo, marido/,mujer, compañeros de trabajo, amigo…

-Colon descendente:

La traición me la hace alguno de mis descendientes: hijos, sobrinos, empleados…

-Colon sigmoideo:

Nos habla de “viejas traiciones ”, situaciones acontecidas mucho tiempo atrás, retenidas a causa del miedo que nos da liberarnos de ellas.

-Colon inferior: 

Este tramo del colon es el único cuyos conflictos son de temática diferente a la de supervivencia: están ligados al territorio. 

Cuando se vive en femenino se relaciona con un conflicto de identidad: “no sé dónde está mi sitio”, “¿qué estoy haciendo aquí, si realmente no quiero estar?”, “no sé quién soy para mi familia”, “no tengo mi sitio en mi territorio”; 

En masculino con un conflicto de rencor e injusticia en el territorio, situaciones en las que tengo que “someterme” (ante el jefe, padre, pareja…) a pesar de que siento que me tratan como a una “persona sin valor ”.

Estreñimiento:

El estreñimiento puede derivarse de dos conflictos:

El primero de ellos es el que tiene que ver con la re-absorción del agua, que ya hemos visto es “querer recuperar el amor de mi madre”.

El segundo se relaciona con el sentimiento de carencia. La persona vive con una gran desconfianza en la vida que hace que día tras día tenga miedo a que le falte o a no tener suficiente (=dinero, amor, estatus, trabajo…). Esto la lleva a “guardar y no soltar” por miedo a perderlo.

Enfermedad de Crohn: 

Esta enfermedad inflamatoria crónica afecta al último tramo del intestino delgado y parte del grueso. Las situaciones que vive la persona están relacionadas con conflictos de:

“Me es imposible digerir tanta maldad”, “me estoy tragando demasiada porquería familiar”. Estos conflictos se vinculan a “no puedo asimilarlo” más el “miedo a quedarme sin nada” (hay un sentimiento de gran impotencia en relación a carecer de alimento en un contexto de supervivencia extrema).

Tener que callar y tragar las constantes críticas y/o acosos “indigestos” e injustos con el fin de evitar “que las cosas en la familia se pongan peor”.

Pólipos: 

Por un lado tienen que ver con situaciones que vivimos como “pequeñas traiciones ”, y por otra con “agarrarnos a nuestros prejuicios, a pesar de que nos gustaría liberarnos de ellos”. Se ha de trabajar uno a uno, pues cada pólipo corresponde a situaciones diferentes.

Colon irritable: 

Se trata de “porquerías regulares”, es decir, detrás de una situación viene otra y otra. Suelen ser personas inseguras que viven en un continuo estrés. La sensación que experimentan es de sentirse “manejadas”, de “estar a disposición del otro”.

Divertículos: 

Pueden darse en una situación en la me siento presionado y de la que deseo escapar, o también algo que vivo como una traición “muy sucia” que es mejor “guardar en casa”.

Megacolon: 

Aparece cuando “tengo que asimilar lo máximo posible”. En este caso buscamos en el árbol genealógico situaciones de carencia como por ejemplo falta de alimento durante la guerra.

Colitis: 

Cada vez que sentimos dolor es producto de una alteración en el intestino grueso, ya que el delgado no tiene terminaciones nerviosas. En esta enfermedad hay una inflamación aguda o crónica del colon, lo que nos indica (y esto es importante tenerlo en cuenta) que a nivel psico-emocional la persona ha resuelto su conflicto.

Entre los conflictos que dieron lugar a que nuestra biología responda con una colitis encontramos el de “no poder digerir”, el de mantener una lucha interna entre lo que considero “bueno o malo” para mí, y por último el conflicto de:

“Quiero quitarme a mi madre de encima”.

Hay varios tipos de colitis:

-Colitis crónica:

Aparece cuando la persona vive situaciones “indigestas” que resuelve pero que repiten una y otra vez, y también en aquellos casos donde siento que “no quiero ser esto que soy pero no sé como mostrarme de otra manera”.

-Colitis espasmódica: Conflicto de no querer digerir esta “porquería ”, pero “no me queda más remedio… es el jefe”, “como voy a oponerme, le debo obediencia”, “se aprovecha porque es el jefe”.

-Colitis ulcerosa: 

Tras esta enfermedad está el temor a “que esto sea el fin”, “esto se acaba”, vivido con impotencia y resignación. Puede ir acompañado de síntomas depresivos.

-Colitis hemorrágica:

La situación, que se vive con un gran miedo visceral, tiene connotaciones “de traición y de no podérmelo quitar de encima”, “vaya jugarreta que me han hecho”. Como hay sangre hemos de buscar en relación a la familia, siempre real o simbólica, pues sabemos que el inconsciente no distingue entre ambas.

Al final lo mas importante para ti como paciente es que busques el origen, que descubras que te ha llevado a vivir la enfermedad; pues al descubrirlo estarás creando la consciencia necesaria y dar el primer paso para una sanación.


lunes, 26 de mayo de 2025

0933: El 98% de las personas aprende estas siete lecciones… demasiado tarde

 No seas parte de esa estadística.

Lección 1:

La soledad no mata…

Lo que destruye es rodearte de personas falsas. Aprende a disfrutar tu propia compañía.

Lección 2:

No te aferres a nadie.

Hoy te aman, mañana te olvidan. La gente cambia de planes, y tú no siempre estás incluido.

Lección 3:

No importa cuán sucio jueguen contigo…

El karma está hambriento. Sé fiel a tus valores, porque todo, absolutamente todo, regresa.

Lección 4:

Lo que piensas, lo atraes.

Lo que sientes, lo proyectas. Lo que deseas, lo creas. Así que elige bien tus pensamientos.

Lección 5:

¡Deja de contarle todo a todos!

No todos quieren verte bien… algunos solo fingen escucharte para después hablar de ti.

Lección 6:

Estudia. Trabaja. Lúcete.

Concéntrate en ti. Nunca mendigues atención, amor ni validación.

Lección 7:

Antes de ser excelente, fuiste bueno.

Antes de ser bueno, fuiste malo.

Y antes de todo… tuviste el valor de empezar.


"La vida no espera a los que dudan; te forjas solo, te caes solo… y también te levantas solo. Lo que aprendes en silencio, te hace imparable en voz alta."


domingo, 18 de mayo de 2025

0932: Llegas con una enfermedad y al cabo del tiempo tienes cinco

A los 30 años usted tiene una depresión una tristeza muy persistente: le recetan FLUOXETINA.

La fluoxetina dificulta su sueño. Así que le recetan clonazepam, el rivotril de la vida. 

El clonazepam lo deja medio bobo al despertar y reduce su memoria. Vuelve al doctor; él nota que usted aumentó de peso. 

Ahí le receta sibutramina.

La Sibutramina le hace perder unos kilitos, pero le da una taquicardia incómoda. Nueva visita al doctor: además de la taquicardia, él se da cuenta que usted además de la "batidora en el corazón" también tiene la presión alta, entonces le receta LOSARTAN y ATENOLOL, este último para reducir su taquicardia.

Ya tienes 35 años y tomas: Fluoxetina, clonazepam, sibutramina, losartan y atenolol. 

Y aparentemente adecuado, se prescribe un "MULTIVITAMINICO". Como el doctor no entiende nada de vitaminas y minerales, recomienda que usted compre un "Multivitaminico de la A a la Z" de la vida, en la farmacia y como viene en cápsula tiene CASI NULA absorción y casi no sirve para nada. 

Pero en los medios, los "influencer" Recabarren, Calderón y Lucero dijeron que este es genial. Usted creyó, y corrió a comprar. Lo siento

Ya se van $60.000 al mes. Puede pesar en el presupuesto, El dinero que podría dirigir a inversiones y ocio, se escurre al desagüe de la industria farmacéutica Empiezas a estar nervioso, preocupado y ansioso (a pesar de fluoxetina y clonazepam), porque las cuentas no cuadran a fin de mes. Comienzas a sentir dolor de estómago y acidez estomacal, tu intestino está "arrestado". Vas a otro doctor. Prescripción: Omeprazol + domperidona + Laxante "natural".

Los síntomas se suman, pero sólo los síntomas, a pesar de la "MATANZA COMPLETA DE TU FLORA INTESTINAL". Otras quejas aparecen...entre ellas, una es particularmente perturbadora: a los 37 años, solo, usted no tiene más potencia sexual. Además de estar "teniendo relaciones" con frecuencia, tienes muy poco esperma y la líbido está debajo de los pies.

Para el doctor de la medicina de la enfermedad, eso no es problema. Incluso te manda a elegir el remedio: Sildanafil, tadalafilo, lodenafil o vardenafilo, elige por pim-Pam-Bang. Tu potencia mejora, pero como consecuencia, estos remedios dan un tremendo dolor de cabeza, latido, enrojecimiento y nariz que gotea. No hay problema, el doctor aumenta la dosis de atenolol y pasa una neosaldina para que tomes antes del sexo. Si lo necesitas, inculca un "medicamento" para tu secreción nasal, que sobrecarga tu corazón.

Cuando todo parecía solucionado, a los 40 años usted se da cuenta de que sus dientes se están pudriendo y cayendo. (entre nosotros, es el antidepresivo). Tome dinero para gastar con el dentista. En esa misma época, otra constatación: su memoria está fallando mucho más de lo habitual. Una vez más, para su doctor, eso no es problema: GINKGO BILOBA se prescribe 

En los exámenes de rutina, su glucosa está en 110 y su colesterol en 220. En la espalda de la hoja de recetario, el doctor prescribe METFORMINA + SINVASTATINA. "Es para evitar la Diabetes e Infarto", dice el cuidador de su salud 

A los 40 y pocos años, ya tomas: Fluoxetina, clonazepam, losartan, atenolol, multivitaminico de a a z, omeprazol, domperidona, laxante " natural ", sildenafilo, vardenafilo, lodenafil o tadalafilo, neosaldina ginkgo biloba, metformina y simvastatina (enfrentémoslo, eso está muy lejos de ser saludable! ). 

$150.000 a $160.000 por mes!!! Y SIN SALUD!!!

Mientras tanto, aún sigues deprimido, cansado y engordando. El Doctor, de nuevo. Cambia la fluoxetina por duloxetina, un antidepresivo " más moderno ". después de 2 meses te sientes mejor (o un poco "menos mal"). Pero otro contratiempo surge: el nuevo antidepresivo lo hace orinar largamente y con jet débil. Pasa a ser necesario levantarse dos veces por la noche para orinar. Allí se fue su sueño, su descanso extremadamente necesario para su salud. Pero esto es fácil para su doctor: Él prescribe tamsulosina, para ayudar en la micción, el acto de orinar. Usted Mejora, realmente, sin embargo... no eyacula más. No sale nada!

Voy a parar por aquí... 

Es deprimente. Eso no es medicina. Eso no es salud.

Esta historia termina con una situación cada vez más común: el derrumbe en bloque de su salud. Estás obeso, sin disposición, con lamentable erección y memoria y concentración discapacitado. Diabético, hipertenso y con sospecha de cáncer. Dientes: no voy a hablar El peso alto reventó su rodilla (un doctor te agarro hasta poner una prótesis). Surge en su cabeza la idea loca de buscar un cirujano bariátrico, para "reducir su estómago" y un psicoterapeuta para cuidar de su juicio arruinado es aconsejado.

Sin dinero, triste, ansioso, deprimido, pensando en dar fin a su vida de vida y... enfermo, muy enfermo! A pesar de los "Remedios" (o debido a ellos!!).

La industria farmacéutica? " va bien, gracias!", más aún con su valiosa contribución por años o décadas. Y su doctor? " bueno, gracias!", gracias a su enfermedad (o a la enfermedad plantada paso a paso en su vida).

Sepúlveda Reyes Manuel


Agrego a esto, aunque mucho no hay que agregar, y lo agrego en comentarios.. 

Y te pregunto... ¿Ya te diste cuenta de que te tienes que quitar la venda de los ojos y sanarte? 

Llevo casi 9 años sin enfermarme de nada.  El mismo tiempo que no entro a una FarMAFIA o a un hospital.  ¿Casualidad?  Saca tus propias conclusiones. 

Ahí lo dejo. 


viernes, 16 de mayo de 2025

0931: A 255 años de la boda de María Antonieta con el delfín de Francia

Aquel 16 de mayo de 1770, la boda aseguraba la unión de dos dinastías que habían estado enfrentadas. Todo prometía prosperidad.

Una adolescente enviada a cambiar la historia

Tenía catorce años. Viajaba en medio centenar de carruajes acompañada por 130 miembros de su séquito. María Antonieta, hija menor de la emperatriz María Teresa de Austria, cruzaba el Rin rumbo a Francia para convertirse en delfina. En la isla de Épis, frente a Estrasburgo, se alzó un pabellón de madera. Allí la obligaron a despojarse de todo: su ropa, sus libros, sus damas, hasta su idioma.

—Desde ahora no entiendo otro idioma que no sea la lengua francesa —le respondió con cortesía al alcalde de Estrasburgo que había osado saludarla en alemán.

Atrás quedaban Viena y su infancia entre los lujos de la corte imperial. Ahora comenzaba su profunda transformación. Al salir del pabellón, ya no era archiduquesa. Era delfina de Francia.

Él, rústico y ella, una princesa de pies a cabeza

Luis, el delfín, tenía dos años más que ella. La educación católica, conservadora y solitaria que le dieron sus tías lo había vuelto introspectivo, algo torpe y absolutamente ajeno al libertinaje cortesano.

—Tan rústico como si hubiera crecido en el bosque —escribió en 1767 un embajador veneciano.

En cambio ella, alegre y encantadora, aprendía rápido lo que la corte francesa exigía. Sabía tocar el arpa, dominaba el italiano y había recibido un año de clases exprés en Viena para refinar su postura, pronunciación y modales.

El embajador de Francia escribió a Luis XV: “Es una princesa de los pies a la cabeza”.

La gran boda en Versalles

Era 16 de mayo de 1770. La capilla real de Versalles, elevada sobre un escenario de mármol y luz dorada, se había transformado en el centro simbólico del nuevo siglo. Entre terciopelos, encajes, sedas bordadas con oro y un aroma embriagador a flores frescas, María Antonieta y el delfín de Francia sellaban la unión que pondría fin a tres siglos de enemistad entre los Habsburgo y los Borbones. La tensión diplomática se convertía en alianza. El escenario era perfecto.

La ceremonia fue magnífica. Se ofició en la capilla del palacio de Versalles ante seis mil invitados: nobles, diplomáticos, clérigos y cortesanos, todos vestidos con sus galas más ostentosas, agolpados en la Galería de los Espejos, desde donde pudieron observar el desfile regio de los novios rumbo al altar. En el centro de esa escena se erguía la joven austríaca, vestida como se esperaba de una futura reina de Francia.

El traje de novia de María Antonieta desafiaba el equilibrio. Se trataba de un vestido al estilo francés: voluminoso, barroco, tejido con hilos de oro, bordado con diamantes y piedras preciosas, cubierto con un manto de armiño, símbolo de virginidad. Tuvo que ser ayudada por sus damas para llegar al altar. No podía dar un paso sola. En sus manos brillaban las joyas de su nueva estirpe: un collar de perlas de Ana de Austria, una parure de diamantes de María Josefa de Sajonia, un abanico con incrustaciones de diamantes y broches esmaltados con una “M” y una “A” entrelazadas.

El delfín, de dieciséis años, la esperaba vestido con el hábito de la Orden del Espíritu Santo, cubierto también de oro y diamantes. La misa fue oficiada por el arzobispo de Reims. Se intercambiaron las arras de oro —trece monedas como promesa de prosperidad— y finalmente se firmó el acta. Fue entonces que ocurrió el gesto que muchos recordaron como funesto: al escribir su nombre completo, “Marie Antoinette Josepha Jeanne”, la tinta se corrió. Un borrón manchó el papel. No faltaron quienes creyeron ver ahí su trágico destino.

El banquete fue descomunal. Más de cuarenta platos desfilaron por las mesas, desde platos de caza hasta postres elaborados en azúcar tallada. Los jardines se encendieron con antorchas. Se abrieron los salones de juego y la Galería de los Espejos se transformó en un casino, donde María Antonieta descubrió su pasatiempo favorito: el lansquenet, un juego de naipes. En sus ojos brillaba la curiosidad de una niña. Tenía apenas catorce años, pero la corte ya hablaba de ella como una mujer con poder. Incluso el propio Luis XV quedó cautivado por su elegancia y simpatía.

El día debía culminar con un espectáculo de fuegos artificiales en los jardines del palacio. Pero la tormenta llegó sin anunciarse. Una tormenta violenta y repentina arrasó con las estructuras, apagó antorchas, suspendió el espectáculo. París esperaba con ansias ese broche de oro, pero solo recibió oscuridad y lluvia.

Una noche sin noticias

La noche nupcial fue una ceremonia en sí misma. La corte entera acompañó a la pareja hasta el dormitorio. El arzobispo bendijo el lecho. El rey Luis XV le entregó la camisa de dormir a su nieto. La duquesa de Chartres hizo lo mismo con la delfina. Se cerraron las cortinas del baldaquino. Silencio.

A la mañana siguiente, el delfín escribió en su diario una sola palabra: “Nada”.

La noticia corrió como pólvora por Versalles, cruzó París, llegó a Viena.

“Tené paciencia”, le escribió su madre.

Durante largos siete años no hubo consumación. Se sospechaba de la timidez, de la falta de deseo, de la inexperiencia. Nadie se atrevía a decirlo en voz alta, pero toda Europa lo comentaba.

El 30 de mayo, dos semanas después de la boda, se celebró en París una fiesta pública de cierre, con fuegos artificiales organizados en la plaza de la Concordia, entonces llamada plaza Luis XV. Miles acudieron al lugar. Familias, trabajadores, vendedores, mujeres con niños en brazos. La multitud esperaba un espectáculo majestuoso, pero algo falló. Un estallido extemporáneo provocó una estampida. Las maderas ardieron. Murieron al menos 130 personas, aunque algunas fuentes contabilizaron más. Cuerpos quemados, pisoteados, desaparecidos entre el humo.

La celebración de la nueva reina terminó ensombrecida por las vidas que se cobró la tragedia.

Aquel incidente, minimizado por la corte, fue el primer síntoma del abismo que crecía entre la opulencia de Versalles y el pueblo llano. Y aunque María Antonieta no tuvo ninguna responsabilidad directa, su nombre ya estaba ligado a un festejo manchado de sangre.

Frivolidad y juegos en el jardín

Durante años, lo que no ocurrió en la alcoba nupcial se compensó con una vida cortesana poblada de distracciones. María Antonieta, sin hijos ni funciones políticas, encontró en la rutina palaciega de Versalles una válvula de escape. A falta de intimidad con su esposo, cultivó un círculo de amistades cercanas y convirtió los espacios de la corte en escenarios de diversión.

La joven delfina se entregó a los juegos, a la música y a las excentricidades de la moda. Pasaba horas construyendo su tocado, un entramado complejo y voluminoso. Tan exagerado, que su propio hermano José, emperador de Austria, lo criticó sin diplomacia:

“Demasiado ligero para sostener una corona”, sentenció.

Los días transcurrían entre la práctica del arpa, su instrumento predilecto, y largas sesiones de juegos con sus damas, sus cuñados y sus amigos íntimos. El conde de Artois, hermano del delfín, se volvió un compañero inseparable. Cada día le organizaba nuevas actividades: mascaradas, conciertos, bailes o cualquier forma de entretenimiento que hiciera olvidar la tensión que crecía en torno a su imagen.

La Galería de los Espejos, donde había dado el “sí” ceremonial, fue reconvertida en casino. Fue allí donde María Antonieta descubrió el lansquenet, un juego de cartas que se volvería su predilecto. Lo aprendió durante el banquete nupcial y desde entonces fue parte habitual de sus tardes. No era la única que participaba. Se formó a su alrededor una pequeña camarilla que, aprovechando su gusto por la diversión, supo ganarse su favor y posición, aun a costa de socavar su figura pública.

Sin haber consumado aún su matrimonio, pero con la corte girando a su alrededor, la futura reina era vista como un símbolo de renovación. Sin embargo, el tiempo empezó a jugar en su contra. No llegaban los hijos, el trono aún no era suyo, y mientras tanto, su imagen comenzaba a precipitarse por su frivolidad, derroche y vida demasiado festiva.

El fin de Luis XV y el miedo al poder

Aunque en vida lo llamaron le Bien-Aimé, “el Amado”, el rey Luis XV llegó a su fin en soledad.

Todo comenzó el 26 de abril de 1774, cuando el monarca visitó el Petit Trianon acompañado por madame Du Barry, su última amante. Al día siguiente, despertó con dolores, pero, obstinado, insistió en salir a cazar. Esa noche, sintiéndose mal, se acostó sin cenar. A la mañana siguiente su estado empeoró.

Aquel hombre de 64 años, tras 59 de reinado, fue trasladado a Versalles con un pretexto:—Versalles es el lugar para estar enfermo —ordenó.

Lo instalaron en su dormitorio, pero no en la cama real, sino en una cama de campaña, rodeado de una multitud de médicos y especialistas que debatían sobre diagnósticos y tratamientos mientras el tiempo se deslizaba por las baldosas del palacio.

El rey tenía viruela, la enfermedad infecciosa que había diezmado generaciones. No la había contraído antes, y por eso no tenía defensas. La familia real fue mantenida a distancia. Algunos cortesanos, paradójicamente, se tranquilizaron al oír el diagnóstico: al fin y al cabo, la viruela era conocida. Muchos confiaban en que sobreviviría. Pero no todos.

El 1 de mayo su estado parecía estable. Le extraían pus del cuerpo y de la cara, y hubo cierta mejora. Pero no duró. El 8 de mayo, la enfermedad entró en fase decisiva. La fiebre volvió con más fuerza. El pulso se aceleró. El rey deliraba. Las pústulas, primero blandas, comenzaron a secarse. Su rostro ennegreció. Los granos secos y las costras se expandieron por la garganta, le impidieron tragar. Ya no se podía hablar de recuperación.

El 9 de mayo, al comprobar el agravamiento, se llamó al confesor y al limosnero real. Le administraron la extremaunción. Se le ofreció un remedio definitivo, pero sin esperanza.

El 10 de mayo por la mañana, Luis XV estaba inmóvil. Aún estaba consciente. A las 11 entró en agonía, y a las 3:15 de la tarde, murió. En su habitación, solo quedaba el hedor de la viruela y el silencio de los que no se atrevieron a acercarse.

Al confirmarse su muerte, los cortesanos irrumpieron en la Galería de los Espejos gritando “¡Viva el Rey!”. El protocolo dictaba la rapidez. Sin duelo. Sin espera. El poder debía continuar.

Luis XVI, ahora rey, estaba en sus aposentos de la planta baja junto a María Antonieta. Al recibir la noticia, se abrazaron, se arrodillaron, y dijeron en voz baja:

—Dios mío, guíanos y protégenos; somos demasiado jóvenes para ascender al trono.

Tenían 20 y 19 años.

Ese momento marcó el inicio del último reinado de Versalles.

La llegada de los herederos

La correspondencia con su madre es reveladora. La emperatriz María Teresa, que seguía cada paso desde Viena, percibía el vacío de poder en que su hija flotaba. Le advertía con insistencia, aunque sin escándalo. En esas cartas se intuía que, pese a todo, entre María Antonieta y Luis XVI existía una simpatía, una afinidad, pero sin consumación.

—Será necesario azotarle como se hace con los asnos —escribiría sobre el rey, al enterarse de los problemas sexuales de la pareja.

José viajó a París en 1777. Habló con su cuñado. Médicos intervinieron. En julio, María Antonieta escribió:

—Desde hace ocho días mi matrimonio ha sido perfectamente consumado.

En diciembre de 1778 nació María Teresa, su primera hija. Luego vendrían Luis José, Luis Carlos y Sofía. La alianza franco-austríaca se había asegurado su continuidad.

Pero ya era tarde. La corte había formado su opinión. Y el pueblo también.

Los rumores sobre los excesos de María Antonieta, su falta de decoro, su despilfarro mientras el pueblo pasaba hambre, comenzaron a crecer como una marea que, pocos años más tarde, no tendría retorno. Se había ganado la antipatía del pueblo y varios motes como Madame Déficit y la “perra austríaca”.

Algunos creen que su actitud ayudó a agitar la Revolución Francesa. Otros historiadores tienen una mirada más benévola sobre su figura. Lo cierto es que tras la ejecución del rey, su final, a los 37 años, fue desgarrador. No le permitieron despedirse de sus pequeños hijos encarcelados antes de colocar su cuello en la guillotina. Su hijo mayor había muerto de tuberculosis a los 7 años y la menor no había superado el año de vida. Luis Carlos murió encarcelado a los 10 años y la única que sobrevivió y llegó a la edad adulta fue María Teresa.


miércoles, 14 de mayo de 2025

0930: José “Pepe” Mujica

José “Pepe” Mujica, ex presidente de Uruguay, murió este martes a los 89 años, dejando una huella indeleble en la política latinoamericana.

Reconocido por su estilo directo y su postura crítica hacia los sistemas de poder establecidos, Mujica fue una figura que, a lo largo de su vida, generó tanto admiración como controversia.

A continuación, se repasan algunas de sus frases más recordadas, que, más allá de su contexto político, siguen siendo un punto de referencia en las conversaciones sobre los problemas y desafíos del mundo actual.

Ecología y política

Una de las constantes preocupaciones de Mujica fue la crisis ambiental, que no solo atribuía a la degradación del medio ambiente, sino también al sistema político y económico que la propiciaba. En su intervención en la Cumbre de la ONU Rio+20, el 20 de junio de 2012, expresó: “La gran crisis no es ecológica, es política (...). Tenemos que darnos cuenta de que la crisis del agua y de la agresión al medio ambiente no es la causa. La causa es el modelo de civilización que hemos montado. Y lo que tenemos que revisar es nuestra forma de vivir”.


Aborto y matrimonio igualitario

“Aplicamos un principio muy simple: reconocer los hechos. El aborto es viejo como el mundo (...) El matrimonio gay, por favor, es más viejo que el mundo”.


9 de marzo de 2014, entrevista con el diario brasileño O Globo.


Utopía

Mujica siempre fue un soñador, y uno de los pilares de su pensamiento político fue la utopía. Durante su intervención ante la Asamblea General de la ONU, el 24 de septiembre de 2013, Mujica reflexionó sobre su propia historia personal, marcada por la lucha ideológica de su juventud y las lecciones aprendidas con el paso del tiempo: “Mi historia personal: la de un muchacho (...) que como otros quiso cambiar su época, su mundo, el sueño de una sociedad libertaria y sin clases. Mis errores son en parte hijos de mi tiempo. Obviamente, los asumo. Pero hay veces que me grito con nostalgia: ‘¡Quién tuviera la fuerza de cuando éramos capaces de abrevar tanta utopía!’”


Consumismo

Una de las críticas más incisivas de Mujica al sistema capitalista fue su ataque al consumismo desenfrenado. El 24 de septiembre de 2013, también ante la ONU, habló sobre los efectos destructivos de una vida centrada en el consumo y la alienación:

“Arrasamos las selvas verdaderas e implantamos selvas anónimas de cemento. Enfrentamos al sedentarismo con caminadores; al insomnio, con pastillas; a la soledad, con electrónica. ¿Es que somos felices alejados de lo eterno humano? Cabe hacerse esta pregunta. Aturdidos, huimos de nuestra biología, que defiende la vida por la vida misma como causa superior, y la suplantamos por el consumismo funcional a la acumulación”.


La felicidad

Para Mujica, la felicidad no dependía de lo material. En una entrevista del 28 de octubre de 2014, destacó la importancia de la paz interior, especialmente al recordar su tiempo en prisión, cuando el concepto de felicidad adquirió un nuevo significado: “Viví muchos años en soledad en un calabozo. Hubo noches que cuando me ponían un colchón estaba contento. Repensé todo. Y la felicidad si no la llevás adentro y no la tenés con poco, no la tenés con nada.”


Marihuana

“La marihuana es una adicción peligrosa y, como cualquier adicción, no es buena. No acepto eso que se dice que es mejor que el tabaco. Hay que construirle barreras culturales y sin misterio”.

1 de agosto de 2013, audición radial “Habla el presidente”.

La tesis central es arrebatarle el mercado al narcotráfico y tratar de identificar un público que consume, y que es clandestino, para no dejárselo al narcotráfico. Y que cuando detectemos que ese público se está pasando de la raya, poder atenderlo como enfermo”.

25 de septiembre de 2013, declaraciones a la prensa tras reunirse con el empresario estadounidense David Rockefeller, con quien dialogó sobre el objetivo de la regulación de la marihuana en Uruguay.


La parca

Mujica fue siempre un hombre que habló con franqueza sobre la muerte, sabiendo que el ciclo de la vida es inevitable. En su última rueda de prensa, el 29 de abril de 2024, cuando le diagnosticaron un tumor en el esófago, expresó:

“En mi vida más de una vez anduvo la Parca rondando el catre, pero me siguió pastoreando todos estos años (...) Esta vez me parece que viene con la guadaña en ristre y veremos lo que pasa. Mientras tanto, mientras pueda, voy a seguir militando con mis compañeros, fiel a mi manera de pensar y entretenido con mis verduras, con mis gallinas, porque no se cambia de matungo (caballo en mal estado físico) al final del río, siempre he sido un terrón con patas y amo la tierra. Y mientras el rollo aguante, voy a estar.”


“La vieja y el tuerto”

Uno de los momentos más controversiales de Mujica fue cuando, en una conversación privada que se transmitió accidentalmente, se refirió de manera despectiva a Cristina Fernández de Kirchner, ex presidenta de Argentina, con quien mantenía diferencias políticas. Dijo:

“Esa vieja es peor que el tuerto. El tuerto era más político, esta es más terca.”


“Largar el pastel”

“Ahí está la vieja Kirchner en la Argentina, al frente del peronismo. En lugar de ponerse de vieja consejera y dejar nuevas generaciones, no, está jodiendo ahí. ¡Cómo les cuesta largar el pastel! ¡Que lo parió!”.

29 de noviembre de 2024, en entrevista con la AFP y hablando de Cristina Kirchner, dos veces presidenta de Argentina (2007-2015).


José Mujica, más allá de sus frases y discursos, dejó un legado político que marcó a Uruguay y al mundo. Desde su crítica al consumismo y la pobreza estructural, hasta su lucha por los derechos humanos y su defensa de los valores republicanos, Mujica siempre estuvo dispuesto a confrontar el poder establecido.


Su vida y su obra seguirán siendo un referente para generaciones futuras que busquen un mundo más justo, más humano y más consciente de las realidades sociales y económicas que nos rodean.


Su legado está marcado por la coherencia entre sus palabras y acciones. Mujica vivió como predicaba, y eso le otorga un lugar destacado en la historia política latinoamericana.


martes, 13 de mayo de 2025

0929: ¿Jesus de Nazareth sabía de la existencia de América y sus nativos?

¡Vaya por Dios! Otro al que se le ha ocurrido hacer preguntitas. 

No ganamos para leña.

Eso mismo (más o menos) se preguntó en el siglo XIII el teólogo Gauthier de Montfauçon (nombre premonitorio donde los haya).

El razonamiento de este benedictino con demasiado tiempo libre (su caligrafía era espantosa, así que lo habían sacado del scriptorium y hacía el vago en el huerto), se puede resumir así: si, y sólo si existiesen tierras pobladas más allá de la Mar Océana, tal y como puede deducirse de la descripción de Gerodoto de un extraño animal con el cuerpo cubierto de plumas, mas sin alas y el enorme pico situado sobre la cabeza y no en la cara, entonces no habría forma de que Jesús de Nazaret lo ignorase. 

Jesús de Jericó sí, porque no era más que un samaritano, y tonto por añadidura. 

Pero el de Nazaret no. ¿Por qué? 

Porque, según deducía este animal de bellota, y dado que, después del soviético Elías, protagonizó el primer viaje espacial de la historia del Mundo Libre, no hubiese podido dejar de ver, desde la altura, una masa de tierra tan grande como la que describe Herodoto.

El abad le mandó llamar y le preguntó si, en su opinión, en la opinión de un burro piojoso de dos patas, Jesús permitiría, conscientemente, que unos bestiajos feos de narices anduviese por ahí comiéndose a sus vecinos y paseádose con las napias aplastadas con una piedra y un cuchillo de obsidiana atravesándoles esos morros de cerdo trufero.

Ya hemos insinuado que el amigo Gauthier no era demasiado listo, así que contestó que sí. Que sí a todo.

Entregado a la Santa Inquisición, confeso de tres delitos de sodomía con Belzebú, herejía y profanación.

Ésta, al no lograr una plena y satisfactoria retractación de ese maléfico subnornal, lo entregó al brazo secular.

Y ésa es la parte más divertida de la historia del tonto éste. 

Al serle mostrado el lugar de su futura ejecución, como último intento de salvar su alma, y demostrando de nuevo que era un retrasado mental de la peor especie, ofreció retractarse totalmente siempre que se le enviase a su Montfauçon natal, en París. 

Su petición fue aceptada de inmediato con amplias sonrisas, que él atribuyó a la alegría por haber salvado el cuerpo de su hermano en Cristo.

Reiteramos que se trataba de un gilipollas integral. 

En el tiempo que se había pasado en el convento, el preboste de París habia hecho construir un gran patíbulo en Montfauçon.

Patíbulo que, más tarde, sería empleado para quitar de en medio a un montón de templarios y a otros dos mongoles de estirpe: los hermanos Aunay. Éstos no tuvieron la suerte del monje y no fueron quemados, sino enrodados, castrados, decapitados y ahorcados (sicut y en ese orden)

 

viernes, 9 de mayo de 2025

0928: HÁBITOS QUE AUNQUE NO LO CREAS VIENEN DE TIEMPOS PREHISPÁNICOS

 PRIMERO Bañarse dos veces al día  

Cuando los españoles llegaron a nuestro continente, quedaron impactados al ver que la población era extremadamente limpia. No solo se bañaban dos veces al día en ríos y arroyos, ¡también cada casa contaba con un temazcal (una sauna prehispánica)!  Este ritual formaba parte de su rutina diaria de higiene, algo que contrastaba mucho con las costumbres europeas, donde apenas se bañaban. 

SEGUNDO Lavarse los dientes después de cada comida  

Los nativos americanos siempre dieron gran importancia al cuidado dental. Utilizaban una mezcla de miel y cenizas de tortilla, ya que la miel es antibacteriana y las cenizas actuaban como pulidor natural.  Los españoles quedaron sorprendidos al notar las blancas y perfectas sonrisas de los indígenas, quienes además conservaban sus dientes hasta la vejez. 

TERCERO Llamar "escuincles" a los niños  

El término escuincles proviene del xoloitzcuintle, una raza de perro mexicana. Estos perritos eran inquietos, juguetones y protectores, características que se asemejan mucho a los niños pequeños. Así nació esta cariñosa comparación que todavía usamos. 

CUARTO Comer raspados  

El gran Moctezuma II ordenaba traer nieve desde el volcán Popocatépetl para preparar un manjar con jarabe de frutas, flores y miel. Este postre era tan exclusivo que solo la nobleza podía disfrutarlo. Hoy, los raspados están al alcance de todos y siguen siendo un lujo refrescante. 

QUINTO Hablar en diminutivo  

Los pueblos originarios usaban diminutivos para expresar cariño hacia los niños, con apodos tiernos como cocoton (migajita en náhuatl) o nishi (pequeño en hñahñu).  Esta costumbre ha sobrevivido hasta nuestros días y la usamos constantemente, no solo con los niños, sino en nuestro lenguaje cotidiano. ¡Ahorita ya sabes de dónde viene! 

SEXTO Beber agua de frutas  

La gran variedad de frutas en México sorprendió a los europeos. Aquí no solo se comían, también se mezclaban con agua o miel para crear bebidas deliciosas y naturales.  Esta costumbre sigue siendo una de nuestras favoritas y más refrescantes. 

SÉPTIMO Comer tortilla y picante   

Los mexicanos no podemos pasar un día sin nuestra tortilla o algo picante. Este hábito viene de nuestros ancestros, y aunque la llegada de nuevos ingredientes enriqueció nuestra cocina, la esencia de nuestra comida no ha cambiado. Creéme, la historia de nuestro pueblo se puede contar a través de la tortilla y el picante. 

OCTAVO Hacerse tatuajes  

En tiempos prehispánicos, los tatuajes eran símbolos de valentía y contaban historias o hazañas. Se hacían con espinas de cactus y eran motivo de orgullo. Aunque la Iglesia intentó prohibirlos, hoy seguimos honrando esta tradición llevando arte e historias en nuestra piel.


domingo, 27 de abril de 2025

0927: zonzo o sonso

 El sonso de yuca (o sonzo de yuca) es un bocadillo tipico de Santa Cruz, Beni y Pando

Es una comida callejera popular. Dado que la yuca tiene un sabor dulce a nuez cuando se cocina, el sonso de yuca es considerado un refrigerio dulce. Por lo general, se sirve con una taza de café.

El sonso de yuca es una mezcla de puré de yuca y queso local que se puede preparar de 3 formas diferentes. Puede ser frito, horneado o asado. Habitualmente, la masa se asa a la parrilla en un gran pincho de bambú sobre carbón vegetal que le aporta un sabor ahumado muy característico de este tentempié callejero.

Hay quien también hornea el platillo como si fuera una cazuela o le dan forma de tortitas que se fríen en una plancha, de manera similar a las arepas.


Cómo preparar sonso de yuca

Una cosa importante para tener en cuenta es que la yuca cruda es tóxica. Por lo tanto, se aconseja cocinar la raíz y las hojas de manera correcta antes de consumirlas. Aparte de esta precaución, el sonso de yuca es bastante simple de preparar. Algunas cosas para tener en cuenta al preparar la receta:

– Use la proporción correcta de queso y puré de yuca. Si usa mucho queso, puede gotear al cocinar.

– Aplastar la yuca mientras está caliente evita la formación de grumos.


Ingredientes

1,2 kg de yuca

500 g de mozzarella (o queso similar), rallado

500 g de queso duro (por ejemplo, Edam o Gouda), rallado

2 cucharadas de mantequilla

1,5 cucharada de leche (tibia)

1 huevo , ligeramente batido

Sal


Utensilios

Pinchos de bambú (20 cm)

Parrilla o plancha de acero


Instrucciones

Lave bien la yuca, pélela y córtela en cubitos.

Enjuague con agua fría. Coloque la yuca en una cacerola y cubra con agua fría, luego agregue sal y ponga a hervir. Cocine a fuego lento durante unos 35 minutos.

Escurra y triture la yuca con un triturador de patatas hasta hacer un puré.

Mezcle la yuca y el queso rallado, y amase a mano.

Mientras amasa, agregue la mantequilla, el huevo y la leche gradualmente. Los quesos son salados, así que sazone con poca sal.

Amase bien hasta obtener una masa homogénea y ligeramente firme.

Divida la mezcla en 8 a 10 bolas.

Extienda las bolas de puré de yuca a lo largo de la mitad de cada pincho, dejando un pequeño espacio vacío en la parte superior del pincho.

Coloque los pinchos en una parrilla o plancha caliente, hasta que la yuca esté dorada.

Una vez que los sonsos de yuca estén dorados y calientes, colóquelos sobre una superficie plana para que se enfríen un poco antes de comerlos.


lunes, 14 de abril de 2025

0926: el chuflay

 EL ORIGEN DEL CHUFLAY COCKTAIL BOLIVIANO POR EXCELENCIA QUE SE DERIVA DE LOS ANTIGUOS COCKTELES LLALLAGUEÑOS DE POTOSÍ: LOS ANTIGUOS LLALLAGUAS"

"A FINALES DEL SIGLO XIX Y PRINCIPIOS DEL SIGLO XX LLEGARON GRAN CANTIDAD DE INGENIEROS, TÉCNICOS Y MAQUINISTAS INGLESES A BOLIVIA PARA TRABAJAR PARA LA BOLIVIAN RAILWAY COMPANY EN LA INSTALACIÓN DE LAS PRIMERAS RIELES DE TRENES DEL PAÍS QUE CONECTABAN CHILE CON PULACAYO DONDE SE ENCONTRABAN LAS MINAS DE PLATA MÁS GRANDES DEL PAÍS. EN HUANCHACA, 

LAS MISMAS PASABAN POR LA PRIMERA ESTACIÓN DE TRENES BOLIVIANA QUE FUE UYUNI EN TERRITORIO POTOSINO CON EL OBJETIVO DE TRASLADAR EL MINERAL HASTA EL PUERTO DE ANTOFAGASTA, 

DURANTE DICHOS TRABAJOS LOS INGENIEROS FERROVIARIOS INGLESES NECESITABAN DE UNA BEBIDA ALCOHÓLICA QUE SOLO SE PREPARABA EN LONDRES 

LA FAMOSA GIN TONIC SIN EMBARGO EN BOLIVIA NO CONTABAN CON NINGUNO DE LOS INGREDIENTES PRINCIPALES, EN ESE SENTIDO, 

LOS MOZOS BOLIVIANOS ENCARGADOS DE SU ALIMENTACIÓN Y CONFORT LES PREPARARON UNA BEBIDA NETAMENTE BOLIVIANA PARECIDA A LO QUE ELLOS DETALLABAN LA MISMA SE LLAMABA EL "LLALLAGUA" 

UN COCKTAIL EN BASE A SINGANI, JUGO DE NARANJA, LIMÓN Y RODAJAS DE LA FRUTA QUE DECORABAN EL AGUA ARDIENTE, 

AL VER ESTO ALGUNOS INGENIEROS INGLESES MENCIONARON INMEDIATAMENTE QUE ESO NO SE PARECIA AL GIN TONIC PERO SI A UNA BEBIDA DEL SUR DE INGLATERRA LLAMADA "SHOO FLY PUNCH" CON RODAJAS DE NARANJA Y LIMÓN, 

AL PROBARLA QUEDARON ENCANTADOS CON EL AGUA ARDIENTE Y DECIDIERON ADOPTARLA COMO SU BEBIDA PRINCIPAL DURANTE SU ESTADIA EN BOLIVIA, 

DESDE ESE DÍA LOS MOZOS OFRECIAN LAS FAMOSAS LLALLAGUAS POTOSINAS CON EL NOMBRE DE "CHU FLAY" A LOS EXTRANJEROS 

Y COMENZO LA HISTORIA DE UN ANTIGUO COCKTAIL BOLIVIANO POTOSINO NACIDO EN LLALLAGUA Y ADOPTADO POR LOS INGLESES COMO EL SHOO FLY BOLIVIANO".


martes, 8 de abril de 2025

0925: POR ESO

Anoche, mi novia y yo fuimos a la cama

Y bueno empezamos a acariciarnos y...!!!

Ustedes saben 

Ya yo estaba listo y en ese momento ella me dice 

Ahora no tengo ganas mi amor>:/ , tan solo quiero que me abraces

Con cara de cínica 

Yo dije, QUÉEEEE ?? Entonces me dice

es que no sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer 

NO JODAAAAASSS  Bueno me levante guarde los aceites apague las velas quite el CD de Alejandro Sanz, me metí a bañar con agua fría para tratar de calmar mi enojo 

Al día siguiente fuimos de compras al centro comercial y me dijo que le hacían falta algunas cosas 

Yo le dije 

Agarra lo que quieras y agarró 5 vestidos, 4 pares de zapatos, sostenes, pantalones, faldas, zapatos de goma. ropa para jugar tenis (Una mujer que no sabe ni correr)  Chaquetas con plumas, carteras..

Estaba emocionada

Le dije ¿sólo eso? agarra TODO lo que quieras esa mujer estaba excitada y me dice, ven papito lindo, mi gordo hermoso y otras pendejadas que dicen ellas, vamos a la caja a pagar y fue allí cuando faltando una persona le dije

No mi amor, creo que ahorita no tengo ganas de comprar eso

Le hubieran visto la cara se quedo' pálida cuando dije "tan solo quiero que me abraces"

Puso cara de desmayo, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo

Le dio un tic nervioso en el ojo derecho, le empezaron a salir unas manchas rojas en la cara

Y le dije, es que NO sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre  

martes, 1 de abril de 2025

0924: la cuchara

 La semana pasada llevé a cenar a unos amigos a un restaurante y noté que el mozo que nos atendía llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa.

Me pareció algo extraño pero lo tomé como algo casual. Sin embargo, cuando el encargado de mesa nos trajo el agua y los cubiertos, pude notar que él también tenía una cuchara en el bolsillo de su camisa. Miré entonces alrededor del salón y vi que todos los mozos, mozas, encargados, etc., llevaban una cuchara en sus bolsillos.

Cuando el mozo regresó a tomar el pedido le pregunté:

– “¿Por qué la cuchara?”.

– “Bueno”- , explicó, – “los dueños del restaurante contrataron a la consultora, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos. Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73% más frecuentemente que los otros cubiertos. Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora y mesa. Si nuestro personal se prepara para cubrir esa contingencia, podríamos reducir el número de viajes a la cocina y así ahorrar 1.5 horas/hombre por turno”.

En el momento que terminamos de hablar, un sonido metálico se escuchó en la mesa de atrás. Rápidamente, el mozo reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en el bolsillo y dijo:

– “Tomaré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje.” Yo estaba realmente impresionado.

El mozo continuó tomando nuestro pedido. Mientras mis invitados ordenaban, continué observando a mi alrededor. Fue entonces cuando observé, de reojo, una fina cuerda colgando de la bragueta del mozo.

Rápidamente, recorrí con la mirada el salón para asegurarme que todos los mozos llevaban la misma cuerda negra colgando de sus braguetas.

Mi curiosidad fue mayor entonces y, antes que se retirara, pregunté al mozo:

– “Perdóneme, pero … ¿por qué tiene esa cuerda justo ahí?”.

– “¡Oh, sí !” contestó, y comenzó a hablar en un tono más bajo. “No mucha gente es tan observadora como usted”, me dijo, y continuó: “esa consultora de eficiencia de la cual le hablé, encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo en el baño”.

– “¿Cómo es eso?” – agregué.

– “Vea”, me dijo. “Atando este hilo fino a la punta de…, usted ya sabe, podemos sacarla sobre el inodoro sin tocarnos, y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo consumido en el baño en un 84%.”

– “Qué bien”, dije, “eso tiene sentido pero… si la cuerda le ayuda a sacarla… ¿cómo la vuelve a guardar?”.

– “Bueno”, susurró, – “yo no sé cómo hacen los otros…, pero yo, uso la cuchara”.

sábado, 22 de marzo de 2025

0923: *Un chiste fino para gente con coeficiente intelectual adecuado

Un hombre entra en un restaurante de lujo y lo recibe un robot de inteligencia artificial perfectamente vestido de camarera que le dice: 

- Lo siento Sr., pero todas las mesas están ocupadas y tendrá que esperar una media hora; pero si Ud. desea, la casa invita una copa en la barra y podemos conversar un poco, para que la espera sea más agradable. 

Algo sorprendido, el cliente responde que está de acuerdo. 

- El robot pregunta: ¿Le importa decirme cual es su coeficiente intelectual?... Esto es para saber de qué cosas puedo hablar con Ud. 

- Es de 160. 

A partir de ahí y por media hora, el robot dialogó con soltura y amenidad sobre los últimos acontecimientos culturales, la economía mundial, analiza las tendencias del mercado global, y sobre los más recientes avances científicos y tecnológicos. 

El cliente quedó muy impresionado y decide volver al cabo de unos días pero, para ver la reacción del robot, ahora le dice que tiene un coeficiente Intelectual de 85. En esa ocasión el robot habló solo de fútbol, los goles de la selección, también de los últimos chismes de la TV y la farándula, del último video de los tictokeros de moda, y de cómo ha habido tantos robos y secuestros ultimamente. 

Aún lleno de curiosidad, a los pocos días el cliente vuelve por tercera vez y ahora le dice al robot que su coeficiente Intelectual es solo de 35. Entonces el robot se le acerca al oído y hablando en voz baja y con tono cómplice le dice: “Vamos a recuperar la patria grande, compañero, hasta la victoria siempre”. "Chavez vive, la lucha sigue", La pelea es peleando, Sin lucha no hay victoria" "Patria o muerte venceremos"


 

lunes, 17 de marzo de 2025

0922: Eduardo Galeano

 SOBRE EL MUNDO

1. El mundo se divide, sobre todo, entre indignos e indignados, y ya sabrá cada quien de qué lado quiere o puede estar...

2. A diferencia de la solidaridad, que es horizontal y se ejerce de igual a igual, la caridad se practica de arriba-abajo, humilla a quien la recibe y jamás altera ni un poquito las relaciones de poder.

3. Quien no está preso de la necesidad, está preso del miedo: unos no duermen por la ansiedad de tener las cosas que no tienen, y otros no duermen por el pánico de perder las cosas que tienen.

4. Este es un mundo que te domestica para que desconfíes del prójimo, para que sea una amenaza y nunca una promesa.


SOBRE AMERICA LATINA

5. Ahora América es, para el mundo, nada más que los Estados Unidos: nosotros habitamos, a lo sumo, una sub América, una América de segunda clase, de nebulosa identificación. Es América Latina, la región de las venas abiertas.

6. Vinieron. Ellos tenían la Biblia y nosotros teníamos la tierra. Y nos dijeron: "Cierren los ojos y recen". Y cuando abrimos los ojos, ellos tenían la tierra y nosotros teníamos la Biblia.

7. Si la naturaleza fuera banco, ya la habrían salvado.


SOBRE EL AMOR

8. No consigo dormir. Tengo una mujer atravesada entre los párpados. Si pudiera, le diría que se vaya; pero tengo una mujer atravesada en la garganta.

9. El amor se puede provocar, dejando caer un puñadito de polvo de quereme, como al descuido, en el café o en la sopa o el trago. Se puede provocar, pero no se puede impedir. No lo impide el agua bendita, no lo impide el polvo de hostia; tampoco el diente de ajo sirve para nada. El amor es sordo al Verbo divino y al conjuro de las brujas. No hay decreto de gobierno que pueda con él, ni pócima capaz de evitarlo, aunque las vivanderas pregonen, en los mercados, infalibles brebajes con garantía y todo.


SOBRE SU OBRA

10. Escribo para los amigos que todavía no conozco. Los que conozco ya están hartos de escucharme.


Las venas abiertas de América Latina


miércoles, 12 de marzo de 2025

0921: ¿Conoces estos “abuelismos”?

 Ésta es una selección de algunas de ellas, las 20 más recordadas. ¿Te recuerdas de alguna? ¿Conoces otras?


Guarisnaque: alcohol para tomar. “Tráete un guarisnaque y conversamos”.

Payasada: un dicho o acto ridículo y falto de seriedad. “En su discurso, dijo sólo payasadas”. Asunto o cosa sin importancia (cuestión, lesera). “Pásame esa payasada para abrir el frasco”.

Embeleco: capricho (generalmente de algo dulce, como tortas y caramelos). “La abuela les trajo algunos embelecos a sus nietos”.

Chuñusco: viejo, decrépito, ajado, arrugado. Viene de la palabra quechua ch’uñu (papa deshidratada).

Pasadizo: pasillo

Lolos: jóvenes.

Guarifaifa: cosa o asunto cualquiera. “Con tanta guarifaifa que te pones, no vas a poder caminar”.

Mocoso: niño (forma despectiva). “Mocoso insolente”.

Macanudo: bueno, excelente. “La fiesta del sábado estuvo macanuda”.

El descueve: grado máximo de excelencia de una persona o cosa. Es como lo versión actual de “filete”.  “Tu hermana es el descueve”.

Chuchoca: alboroto, lío, bullicio. “Se armó una chuchoca en la calle de proporciones”.

Emperifollado: arreglado, acicalado en exceso.

Pirinola: objeto cualquiera con form de perilla.

Coscorrón: golpe en la cabeza con los nudillos de la mano cerrada. “Si Juan sigue molestando, le va a llegar un coscorrón”.

¡Por la flauta!: expresión de rabia, equivalente a “por la cresta”, pero en una versión más refinada. “Qué hace frío, por la flauta”.

Embromar: en nuestro país, se suele usar como expresión de “se va a agravar, ver perjudicado en algo”. “Si no estudias, te vas a ver embromado”.

No me joda la pita: la “pita” es sinónimo de “vida”.

Casquivana: persona libre sexualmente, que no establece relaciones de forma pasajera.

Un engañito: regalo, atención. “Te traje un engañito”.

Pucha Diego: expresión para transmitir asombro o malestar.


martes, 4 de marzo de 2025

0920: Imagine que lo muerde una serpiente.

 Y en vez de curarse la herida y buscar el antídoto del veneno, Usted persigue a la serpiente e intentas averiguar porque lo mordió...

Intentas demostrar a la serpiente que no merecías ser mordido.

O intentas matar al animal en venganza por el daño que le causó.

Es lo que hacemos a menudo.

Nos centramos en la fuente de nuestro dolor, buscando respuestas, validación o venganza hacia aquellos que nos hicieron daño...

En lugar de concentrarnos en curarnos a nosotros mismos.

Al hacerlo, el veneno sigue extendiéndose y causando más daño.

Si darnos cuenta de que la verdadera curación comienza cuando dejamos de buscar explicaciones en el exterior y dirigimos nuestra atención hacia el interior, para recuperarnos y crecer.

Aferrarse a la ira, es como beber veneno y esperar que la otra persona muera.

Cuanto más tiempo te aferres a ella, más daño acabarás haciéndote a ti mismo.

Usted perdone...

Si usted no perdona, se enferma usted y a la otra persona no le pasa nada. 

Sepa que sus pensamientos negativos no dañan a la otra persona...

Le dañan a usted. 

No importa lo que le hayan hecho. 

Perdone.

Sane su corazón y recupere su salud y también la alegría de vivir. 

Y recuerde, perdonar no implica, necesariamente, seguir con quien le lastima. 

Perdonar es un regalo que usted se hace a usted. 

No a la otra persona.

Usted perdone. 

Y viva en paz.


miércoles, 26 de febrero de 2025

0919: Bando Carnavalero 2025

Atención, pueblo, ¡llega el carnaval!

Y los escritores, con alegría sin igual, redactamos este bando para espantar los males que nos quieran chantar.

Considerando, considerando, considerando… que nadie nos lo pidió ni nos dio invitación… aquí trajimos estos versos mosqueteros es nuestro derecho a la libertad de expresión.

Que se nos viene la crisis, ¡que ya está acá!, que no habrá pa’l cheruje, el temor es mundial; puede faltar churrasco y culipi, pero, al final, de algún lau aparecen los billetes pa’ tirar.

Parece una novela de Kafka o Julio Verne la desaparición de los “pecho e’ loro”, no hay gasolina, gas, tampoco diésel; eso sí, sobra pa’ la pichicata y pa’l bolo.

Tampoco hay trabajo ni pega que alcance, está tan pele el asunto que podríamos escribir el bando más triste esta noche: ¡todo se nos fue en los útiles escolares!

Dicen que la salvación está en el litio, ¡no es realismo mágico! ¡es verídico! Está claringo… con esos contratos chuecos los únicos que se salvarán son los políticos.

Ahí vienen de nuevo sinvergüenzas y flojonazos prometiéndonos el cielo, la luna y las estrellas, creen los acopaibaus que el pueblo se ha olvidau cómo dejaron la alcaldía en toco y el país quebrau.

Mas allasingo, también vienen los avasalladores, un piojo tuerto al lado de la peste de Camus, una comparsanga con padrinos y defensores, ¡a punta e colepeji se irán los japutamos vividores!

En las precas apareció la comparsa de los sicarios, blandingos del dedo, también quieren ser coronadores, No van a las casas de espera, ¡ellos te esperan a vos!

¡Que no te queden cuentas pendientes! ¡Poné tu cuota!

Con sus casacas llamativas, también llega bullanguera, la sartada de candidatos de la oposición ¡Maminga!

¡Qué gentesinga más tapada! ¡no entendieron nada! Tenían que salir juntos pa’ que no se las metan doblada.

Vienen las elecciones amañadas por los que sabemos, se huele en el aire el engaño y el fraude futuro.

Los opositores inciertos, sin cojones pa´ unificar, no piensan en sus nietos que comerán solo turos.

Como siempre, solo nos queda actuar como pueblo que sepan que estamos hartos esos maleantazos, de sus fechorías, de su cinismo, de sus engaños… ¡nos veremos en las calles y no será a vejigazos!

¡Cien años de soledad para el pedófilo! Que los pase en Palmasola o en Chonchocoro. ¡Otros cien años más para el “Canastas”! por su culpa ya no nos alcanza ni pa’ l locro.

Por ahora, sin embargo, basta de lamento boliviano, Solo contemplemos la hermosura de Ariane I

y que siga el buri por los doscientos años de libertad; vienen doscientos más, ¡que truene la sin enchufe!

Qué cada uno se divierta y se defienda, que la vida pasa como un vendaval. Bailemos, riamos y soñemos sin rienda vendrán días mejores tras este carnaval.

Son las grandes cruces potenzadas nuestro sello, igual que el magnífico toborochi y la corona Ducal; el impetuoso león rugiente se comerá todo mal… ¡más te vale, malnacido, respetar nuestros símbolos bellos!

Cuando pasen los tres días de jolgorio y desenfreno, tal vez no pillemos un alma pía que nos cobije en su seno. Y es que la yesquera ahuyenta a los parientes y amigos. ¡No importa! Ningún vendeambaiba nos quitará lo bailau.

Sociedad Cruceña de Escritores Germán Coímbra Sanz

 

lunes, 24 de febrero de 2025

0918: alimentos que benefician el cerebro

 1. Semillas de chía

Son la fuente vegetal más rica en ácidos grasos omega-3. Se trata de una proteína completa que contiene los nueve aminoácidos esenciales que el cuerpo no puede producir. Se recomienda consumirlas con alimentos líquidos. Dos cucharadas de semillas de chía contienen alrededor de 140 calorías, 4 g de proteína, 11 g de fibra, 7 g de grasa insaturada, 18% de la dosis diaria recomendada de calcio y oligoelementos, como zinc y cobre.


2. Semillas de lino

Son muy ricas en ácidos grasos omega-3 en forma de ácido alfa-linolénico (ALA), que según las investigaciones, apoya la salud del cerebro. Se aconseja usar las semillas de lino molidas para digerirlas mejor y aprovechar todos sus beneficios. Una cucharada (7 gramos) de semillas de lino molidas contienen 2 gramos de ácidos grasos poliinsaturados (incluye los omega-3), 2 gramos de fibra dietética y 37 calorías.


3. Pistachos:

Comer estos frutos secos ricos en proteínas se ha asociado con una serie de beneficios para la salud, desde la reducción de los niveles de presión arterial hasta la protección contra el deterioro cognitivo, según estudios. Tienen un efecto positivo en la capacidad del cerebro para generar ondas cerebrales, incluyendo las ondas gamma, que son críticas para la cognición y la memoria, según investigadores de la Universidad de Loma Linda.


4. Almendras

Son, por mucho, la fuente más potente de vitamina E entre todos los frutos secos. Una baja ingesta de vitamina E ha sido relacionada con un aumento en el riesgo de demencia. Es un alimento rico en calorías pero también en nutrientes, ya que la mayoría de sus grasas son monoinsaturadas. Aproximadamente un cuarto de taza de almendras contienen 165 calorías, 6 gramos de proteínas, 14 gramos de grasas (80% monoinsaturadas, 15% poliinsaturadas y 5% saturadas), 6 gramos de carbohidratos y 3 gramos de fibra.


5. Nueces de Brasil

Son una gran fuente de selenio, un antioxidante que se ha asociado con la mejora de la salud cerebral. “La nuez de Brasil, por ser rica en selenio y vitamina E, componentes que le proporcionan propiedades antiinflamatorias y antioxidantes, podría ayudar a mejorar la función cognitiva y prevenir enfermedades. Además, el consumo de este fruto seco podría ayudar a mejorar el humor, puesto que la depresión se ha visto asociada con niveles bajos de zinc y de selenio”, afirmó Karla Santos Leal, licenciada en nutrición por la Universidade do Grande Rio a TuaSaude.


6. Piñones

Son ricos en una grasa rara y específica llamada ácido pinolénico, que se ha demostrado que reduce los niveles de inflamación. Según la licenciada Leal, “los ácidos grasos omega-3 y los compuestos antioxidantes presentes en los piñones, pueden ayudar a construir y reparar las células del cerebro, además de reducir el estrés celular y la inflamación, mejorando la capacidad cognitiva, la memoria y el razonamiento, previniendo enfermedades neurodegenerativas, como la demencia y la enfermedad de Alzheimer”.


7. Nueces

Proporcionan mayores cantidades de ALA que cualquier otra nuez. Como otras nueces y semillas, también son ricas en proteínas, fibra y vitamina E, que funciona como antioxidante y está involucrada en la salud cerebral.


“Los polifenoles presentes en las nueces son potentes antiinflamatorios y antioxidantes que ayudan a prevenir el daño oxidativo en las células cerebrales. Estos compuestos mejoran la comunicación y la función de las neuronas, además de proteger al cerebro de sustancias tóxicas, reduciendo así el riesgo de enfermedades neurodegenerativas como el Alzheimer y el Parkinson. Además,son ricas en omega-3, un nutriente esencial para las funciones cerebrales. El omega-3 es necesario para mantener un sistema cognitivo saludable, mejorando la capacidad de aprendizaje, atención y memoria”, explicó Karla Leal.


Una forma fácil de integrar las nueces en la alimentación diaria es añadiendo un puñadito en una ensalada. Queda bien en cualquier tipo de ensalada.


jueves, 20 de febrero de 2025

0917: Gelatina de yogurt griego

Gelatina de yogurt griego: receta y beneficios de cada ingrediente

Ingredientes:

1 taza de yogur griego natural (sin azúcar).

1/2 taza de jugo de naranja natural (rico en vitamina C).

1 cucharadita de miel (opcional, para endulzar).

1 sobre de gelatina sin sabor (7 g).

1/4 de taza de agua templada.


Preparación:

Disuelve la gelatina en el agua templada y deja reposar por 5 minutos hasta que se hidrate.

Calienta la mezcla a fuego bajo o en el microondas, removiendo hasta que se disuelva por completo (sin hervir).

En un bol, mezcla el yogur griego con el jugo de naranja y la miel.

Añade la gelatina disuelta a la mezcla anterior, batiendo hasta integrar completamente.

Vierte la mezcla en moldes individuales o en un recipiente grande.

Refrigera durante al menos 4 horas o hasta que esté firme.


Beneficios de los ingredientes

Yogur griego:Rico en proteínas y aminoácidos esenciales, proporciona los bloques necesarios para la síntesis natural de colágeno. Además, es una fuente de calcio para la salud ósea.


Jugo de naranja:Alto en vitamina C, que es clave para estimular la producción de colágeno. También protege las células del daño oxidativo.


Gelatina sin sabor:Contiene colágeno hidrolizado, que ayuda a reforzar la piel, articulaciones y uñas, además de mejorar la elasticidad.


Miel:Tiene propiedades antioxidantes y antiinflamatorias, apoyando la salud de la piel y fortaleciendo el sistema inmunológico.


Esta gelatina combina nutrientes esenciales para promover la producción natural de colágeno en el organismo.

 

lunes, 17 de febrero de 2025

0916: Las 36 preguntas que llevan al amor

 Este conjunto de 36 preguntas se organiza en tres grupos progresivos, cada uno con un enfoque más profundo que el anterior.

El propósito de las mismas es fomentar la vulnerabilidad mutua, ya que los investigadores aseguran que “un factor clave asociado con el establecimiento de una relación estrecha entre iguales es el hecho de abrirse personalmente de manera continua, gradual y recíproca”. Si bien permitirnos ser vulnerables puede resultar sumamente difícil, el ejercicio propuesto busca forzar este proceso.

En cuanto a la última parte del experimento, Catron y su compañero realizaron la tarea de mirarse a los ojos durante cuatro minutos, aunque la duración puede variar entre dos y cuatro.

“Dos minutos bastan para quedar aterrada”, comentó Catron

A continuación, las 36 preguntas del estudio.


Serie I

1. Suponiendo que pudiera elegir a cualquier persona del mundo, ¿a quién le gustaría invitar a cenar?

2. ¿Le gustaría ser famoso? ¿En qué sentido?

3. ¿Algunas vez practica lo que va decir antes de llamar por teléfono? ¿Por qué?

4. ¿Qué constituye para usted un “día perfecto”?

5. ¿Cuándo fue la última vez que cantó a solas? ¿Con otra persona?

6. Si pudiera vivir hasta los 90 años de edad conservando durante los últimos 60 años la mente o el cuerpo de una persona de 30 años, ¿qué preferiría?

7. ¿Tiene una corazonada secreta sobre la forma en que va a morir?

8. Nombre tres cosas que usted y su pareja parezcan tener en común.

9. ¿De qué se siente más agradecido en la vida?

10. Si pudiera cambiar cualquier cosa de la forma en que fue criado, ¿cuál sería?

11. Cuéntele a su pareja la historia de su vida en cuatro minutos pero con tanto detalle como sea posible.

12. Si pudiera despertarse mañana habiendo adquirido una cualidad o una habilidad, ¿cuál sería?


Serie II

13. Si una bola de cristal pudiera decirle la verdad sobre usted, su vida, su futuro o cualquier otra cosa, ¿qué le gustaría saber?

14. ¿Hay algo que haya soñado hacer desde hace mucho tiempo? ¿Por qué no lo ha hecho?

15. ¿Cuál es el mayor logro de su vida?

16. ¿Qué es lo que más valora en una amistad?

17. ¿Cuál es su recuerdo más preciado?

18. ¿Cuál es su recuerdo más terrible?

19. Si supiera que dentro de un año va a morir súbitamente, ¿cambiaría en algo la forma en que vive ahora? ¿Por qué?

20. ¿Qué significa la amistad para usted?

21. ¿Qué papel desempeñan en su vida el amor y el afecto?

22. Alternadamente, diga algo que considere una característica positiva de su pareja. Mencione un total de cinco características.

23. ¿Qué tan cercana y cálida es su familia? ¿Siente que su infancia fue más feliz que la de la mayoría?

24. ¿Cómo se siente en su relación con su madre?


Serie III

25. Cada uno haga tres declaraciones verdaderas usando “nosotros”. Por ejemplo: “Los dos estamos en esta sala sintiendo...”

26. Complete esta frase: “Quisiera tener a alguien con quien compartir...”

27. Si llegara a ser amigo íntimo de su pareja, diga qué sería importante que ella supiera.

28. Dígale a su pareja qué le gusta a usted de ella; sea muy honesto esta vez y diga cosas que posiblemente no le diría a alguien que acabara de conocer.

29. Cuéntele a su pareja un momento bochornoso de su vida.

30. ¿Cuándo fue la última vez que lloró con otra persona? ¿A solas?

31. Dígale a su pareja algo que ya le guste a usted de ella.

32. ¿Qué es algo demasiado serio para bromear al respecto?

33. Si fuera a morir esta noche, sin poder comunicarse con nadie, ¿qué sería lo que más lamentaría no haberle dicho a alguien? ¿Por qué no se lo ha dicho?

34. Su casa, que contiene todo lo que usted posee en la vida, arde en un incendio. Después de salvar a sus seres queridos y sus mascotas, tiene tiempo de una carrera final para rescatar algún objeto. ¿Cuál sería y por qué?

35. ¿Qué muerte de algún familiar sería para usted la más perturbadora? ¿Por qué?

36. Exponga un problema personal y pregúntele a su pareja cómo lo manejaría ella. Asimismo, pídale a su pareja que le diga cómo parece que usted se siente respecto del problema que eligió.

lunes, 10 de febrero de 2025

0915: el cuervo y el tigre

Un tigre y un cuervo se encontraban en medio de una acalorada discusión sobre quién de los dos era el más formidable. Con su arrogancia habitual, el tigre proclamó: "Soy una bestia salvaje, mi poder es incomparable". El cuervo, sin inmutarse, replicó: "Tus palabras no me afectan, yo soy el verdadero rey del aire". Justo cuando la disputa alcanzaba su clímax, un grupo de cazadores apareció, armados y decididos. Con astucia, lanzaron una red que atrapó al tigre, quien fue sedado sin poder resistir. El cuervo, también víctima de un dardo tranquilizante, fue apresado y llevado a una jaula, mientras el tigre era conducido a una oscura mazmorras.

Al abrir los ojos, el tigre se percató de su triste realidad: estaba atrapado en una celda, sin posibilidad de huir. Sus garras rasguñaban los fríos barrotes de hierro, pero la libertad se le escapaba como un sueño lejano. Por su parte, el cuervo, al despertar, también se dio cuenta de que su destino era el mismo; su jaula le robaba el vuelo, y a pesar de sus intentos de aletear, no podía elevarse hacia el cielo. Así transcurrieron los meses, y la tristeza se apoderó de ambos, prisioneros de la codicia de los cazadores que los mantenían bajo su control. El tigre, debilitado por la escasa alimentación, compartía su sufrimiento con el cuervo, que también padecía la falta de sustento.

 En un día cualquiera, uno de los cazadores dejó la jaula del cuervo entreabierta. Fue en ese instante que el cuervo, sintiendo el aire fresco de la libertad, alzó el vuelo y se alejó a gran velocidad. Sin embargo, mientras surcaba los cielos, un pensamiento cruzó su mente: el tigre, su amigo, aún estaba atrapado. Decidido a ayudarlo, regresó con cautela al lugar donde se encontraban los cazadores. Con sigilo, tomó la llave que abría la mazmorras y llamó al tigre: "¡Hola, amigo! He venido a salvarte". Al asomarse por la ventana, el tigre vio al cuervo sosteniendo la llave con sus garras. Extendió sus patas y el cuervo le entregó la llave. Juntos, escaparon con furia: el cuervo surcando el cielo y el tigre corriendo ágilmente entre los árboles.

 Una vez que lograron escapar, el tigre se volvió hacia el cuervo y le dijo: gracias, amigo, por tu valiosa ayuda; sin duda, tú eres superior a mí. El cuervo, con sabiduría, le respondió: no, amigo, no soy mejor que tú, así como tú no eres mejor que yo. La clave está en mantener la humildad, reconocer nuestras fortalezas sin vanidad y ayudar a los demás. La vida es como una ruleta, y nunca sabemos en qué momento nos sorprenderá. No sabemos quién estará dispuesto a extendernos la mano. El tigre sonrió y dijo: gracias, amigo, te admiro. Luego continuaron su huida, y los cazadores jamás volvieron a tener noticias de ellos.

 

lunes, 3 de febrero de 2025

0914: CHISTES SOBRE LIBROS

 1. Hola, ¿tiene libros para el cansancio?

_Sí, pero están agotados...


2. En una librería:

_¿Tiene usted algo de Hemingway?

_Sí, "El viejo y el mar ".

_Hum... pues... deme “El mar".


3. La Jennifer  pregunta a la Vanessa:

_¿Sabes quién fue Juana de Arco?

Responde Vanessa:

_Claro que lo sé, fue una drogadicta.

_¿Y tú de dónde sacaste eso?

_Pues del libro... dice que murió por heroína.


4. El libro de matemáticas se suicidó.

_¿Y eso por qué?

_Tenía muchos problemas.


5. ¿Cuál es el colmo de un libro?

Que en otoño se le caigan las hojas.


6. Dos hombres dialogan acerca de los gustos literarios de sus respectivas esposas.

Uno dice:

_A mi mujer le encantan esos libros que no se sabe cómo van a terminar, y que hasta el final uno nunca puede adivinar si va a salir todo bien o va a ocurrir alguna tragedia.

_¿Ah, sí? ¿Por ejemplo qué tipo de libros?

_Los de recetas de cocina.


7. Un día llega una ancianita a la tienda de libros y le pregunta al encargado:

_¿Dónde puedo encontrar el libro, "Hombre, el amante ideal"?

Y el señor le responde:

_La última vez que vi ese libro fue en el pasillo de "Mitos y leyendas".


8. Compré un libro que se llama "Aprende a hablar inglés en quince pasos".

He caminado tres manzanas y nada,  ¡Estafadores!


9. Estoy leyendo un libro que se llama "La honestidad y otros valores".

_Qué bueno, ¿dónde lo compraste?

_Lo robé de la biblioteca.


RÍANSE CON CULTURA...


jueves, 30 de enero de 2025

0913: Los músicos dicen:

 “El blues fue mi primer amor. Fue lo primero que dije: 'Oh tío, esto es lo que hay'. Simplemente sonaba tan crudo y honesto, tan honesto. Desde entonces, comencé a rebelarme”

Carlos Santana

"El blues es la vida misma"

Billy Gibbons

Mi primera esposa (guitarra) fue una Stratocaster del 59 (en realidad un cuerpo del 63, el mástil del 62 y pastillas del 59)

Stevie Ray Vaughan

Pienso que el blues, como cualquier otra disciplina musical, tiene un lado bonito y un lado triste, y por otro lado está un lado verdaderamente feliz, por lo que intento representarla de esa manera. El blues no siempre es triste, no al menos para mí. A veces te sientes contento, a veces quieres bailar (yo uso la palabra shaky-boogie), a veces solo quieres sentarte y disfrutar, quizás con alguien al lado. Para todas esas ocasiones es bueno el blues.

BB King

“El blues es muy profundo y mis canciones son muy buenas, no es por agrandarme, pero cuando oigo mi voz la siento hermosa, dulce y triste. Tanto, que a veces me hace llorar”.

“El día que me muera van a enterrar al blues conmigo. Pero el blues nunca morirá”

John Lee Hooker

"Cuando Big Walter estaba de buen humor, podía ser el armonicista más feroz, el más inventivo y el más peligroso que jamás haya escuchado"

Charlie Musselwhite

“La gente nos escuchaba y quería que tocásemos para ellos. Escribían a la radio para contratarnos y así viajábamos por distintos lugares –todo Mississippi, todo Arkansas. Así nos ganábamos la vida.”

Pinetop Perkins

“Cuando pienso que algo es injusto y me siento un poco solo, el blues me sale mejor.”

Norberto Aníbal Napolitano-Pappo.

“El blues te ayuda a levantarte en la mañana. Te levantas sabiendo que no estás solo. Que hay algo más en el mundo, algo que trajo esa canción. Este sería un mundo vacío sin el blues”

Viola Davis


lunes, 20 de enero de 2025

0912: Cid Campeador, todo un forajido

 Nora Berend en su apasionante estudio El Cid: The Life and Afterlife of a Medieval Mercenary, no ha impedido que un forajido, saqueador y caudillo -como lo describen distintos estudiosos- haya sido idealizado y reutilizado como “parfit gentil knyght”, candidato a la santidad católica y ejemplo tanto del fascismo de derechas como del multiculturalismo de izquierdas.


Berend, profesora de historia medieval europea en la Universidad de Cambridge, se propone desmontar estas diversas distorsiones e idealizaciones ahistóricas. Rodrigo, como lo llama en todo el libro, era un héroe fácilmente personalizable. En su mayor parte, el verdadero Cid -honorífico que deriva de la palabra árabe «sayyid», que significa jefe- no se parecía en nada al santo cruzado y leal vasallo interpretado por Charlton Heston en la película de 1961 El Cid.


En realidad, era un espadachín a sueldo. Astuto estratega, estudiaba los vientos políticos y cambiaba su lealtad en consecuencia, mientras buscaba adquirir riqueza, poder e influencia por todos los medios posibles. Rodrigo y sus hombres podían irrumpir en una ciudad por la noche, sembrar la destrucción, apoderarse de objetos de valor, secuestrar a ciudadanos notables para pedir rescate y amenazar con regresar si la ciudad no pagaba un tributo anual. Un estudioso denomina a este modus operandi el equivalente medieval de un chantaje de protección. Estas tácticas eran habituales en una sociedad guerrera, pero a Rodrigo se le daban especialmente bien, convirtiendo su derramamiento de sangre y sus expropiaciones territoriales en ventajas políticas y convirtiéndose finalmente en el gobernante de la gran ciudad de Valencia, en el corazón de lo que entonces era la España islámica.


Como nos recuerda Berend, prácticamente toda la Península Ibérica fue conquistada por los bereberes del norte de África, bajo liderazgo árabe, en el siglo VIII, dando paso a 250 años de civilización islámica, erudición y tolerancia religiosa. Sólo algunas pequeñas regiones del norte permanecieron totalmente cristianas. Pero desde estos bastiones, diversos soberanos comenzaron gradualmente a hacer incursiones en Al-Andalus, como se llamaba el territorio musulmán. Después de que Al-Andalus se fragmentara en ciudades-estado y mini-reinos rivales llamados taifas, la España del siglo XI se convirtió en un campo de batalla en constante cambio, ya que varios líderes, tanto cristianos como musulmanes, intentaban controlar todo el país.


El camino de Rodrigo

Rodrigo comenzó su ascenso a la fama sirviendo al rey Sancho II de Castilla, pero se enemistó con su sucesor, Alfonso VI, que lo exilió. Durante cinco años trabajó como jefe militar de la ciudad musulmana de Zaragoza. Berend ve en ello menos un ejemplo de coexistencia armoniosa entre musulmanes y cristianos que una simple conveniencia política. A pesar de las enseñanzas de sacerdotes e imanes, lo que importaba a reyes y aspirantes a reyes, o a soldados como Rodrigo, no era la afiliación religiosa, sino ganar batallas y llevarse a casa el botín. En consecuencia, los ejércitos de cada bando estaban formados tanto por cristianos como por musulmanes. Con el tiempo, Alfonso y Rodrigo se aliarían con los líderes islámicos locales para rechazar la invasión de un enemigo común, los almorávides del norte de África, más fanáticos y yihadistas.


El verdadero Rodrigo no murió en batalla, sino en su propia cama, a los 50 años. Pronto, sin embargo, su vida y su carrera empezaron a ser glorificadas, incluso santificadas. En particular, el monasterio de San Pedro de Cardeña, donde se decía que Rodrigo estaba enterrado, promovió activamente un culto hagiográfico del Cid, en gran parte para elevar su propio estatus como institución eclesiástica. Baladas y poemas narraban sucesos inverificables de la vida del Cid. Según una famosa leyenda, el mortalmente herido Rodrigo ordenó que su cadáver fuera atado a su famoso caballo de guerra, Babieca, para que incluso después de la muerte el Cid, sosteniendo en alto su espada La Tizona, pudiera conducir a su ejército a una última y gloriosa victoria sobre los infieles.


Durante la Baja Edad Media, Rodrigo fue reconvertido en cruzado para lo que finalmente se denominó la Reconquista. Como escribe Berend, cada vez más «un complicado y cambiante patrón de alianzas y engrandecimiento territorial oportunista comenzó a ser presentado en las fuentes narrativas escritas por eclesiásticos cristianos como una guerra ordenada por Dios, motivada por la fe cristiana».


En otro de sus capítulos revisionistas, Berend reexamina a las mujeres en la vida de Rodrigo. Aunque El poema del Cid presenta a la esposa del Cid, doña Jimena, como simplemente leal y obediente, hay pruebas de que fue formidable por derecho propio, llegando a gobernar Valencia durante tres años tras la muerte de su marido. Cuando sus dos hijas son, según el poema, maltratadas, desnudadas y dejadas por muertas en un bosque por sus cobardes y pretenciosamente aristocráticos maridos, el inmenso sufrimiento de las jóvenes es relativamente ignorado: lo que importa sobre todo, aunque choque, es el insulto al Cid.


Cuando Berend examina el legado del Cid, se detiene, con razón, en la gran obra de Pierre Corneille del siglo XVII El Cid, en la que su héroe, ahora más noble cortesano que soldado sanguinario, se enfrenta a una cruel elección: debe sacrificar su honor o perder a la mujer que ama. Otro capítulo excepcionalmente fascinante se centra en Ramón Menéndez Pidal (1869-1968), el influyentísimo medievalista español que defendió la historicidad de diversos hechos no probados y promovió al Cid como modelo supremo del carácter español.


Berend muestra respetuosamente que Menéndez Pidal no sólo permitió que su orgullo nacionalista nublara su juicio académico, sino también que su visión idealizada del Cid se convirtiera inadvertidamente en una útil herramienta de propaganda para el régimen fascista del cruel caudillo español Francisco Franco. Como ella escribe: «El uso indiscriminado del terror, unido a la elevada retórica de la cruzada y la Reconquista, hizo del Cid un precursor heroico especialmente relevante para Franco», que se retrató a sí mismo conscientemente como un avatar del siglo XX de Rodrigo destruyendo a los llamados infieles modernos: los republicanos progresistas de los años treinta y posteriores.


El Cid: La vida y la posteridad de un mercenario medieval demuestra una y otra vez hasta qué punto las instituciones políticas y religiosas distorsionan insidiosamente la historia para sus propios fines. Tangencialmente, el libro también muestra que dos relatos anteriores y muy apreciados de la vida de Rodrigo -la larga introducción de W.S. Merwin a su clásica traducción en verso de El Poema del Cid y la reconstrucción de Richard Fletcher de la carrera de Rodrigo, La Búsqueda del Cid- se basan en gran medida en el pensamiento, a menudo ilusorio, de Menéndez Pidal.


Al final, Berend no rehúye expresar sus propias convicciones apasionadas, declarando sin rodeos que «la fama del Cid se basa en última instancia en una matanza glorificada». El Poema del Cid aún puede apreciarse como obra literaria, pero realmente deberíamos abandonar cualquier heroización del propio hombre. De ninguna manera, escribe Berend, es este mercenario medieval «un modelo, ni siquiera alguien con quien debamos simpatizar». Como bien concluye su estudio de la mitificación cidiana: «Estas representaciones simplemente mantienen viva la leyenda. Y como, en la raíz de todos los relatos, está la época histórica de las guerras sangrientas, no será posible divorciar al Cid de la violencia. Lo que España, y nuestro mundo, necesita no es otro héroe salpicado de sangre, sino un gobierno racional consensuado.»


(The Washington Post)