Sí, preciosa,
es un motel, algo como un hotel pero sin h,
es decir sin sonido, silencioso, eventual, fugaz, como quien dice; sí, es el primero
en la ciudad, no, no se está prostituyendo, la ciudad no se está prostituyendo,
no exageres, son los años setentas, está creciendo nomás pero ya no pienses en
eso y deja de espiar por las puertas, no toques los botones, ese es el timbre,
vamos, desvístete, sí, es un bolero, ¿de quién?, creo que es Leo Marini, ven,
ven, déjame acariciarte, sí, más tarde, recién estamos en abril, todavía hay
tiempo, lo escribiremos más tarde, deja de caminar por favor, para qué has
traído el libro, dame acá, negra miedosa, maricona, buscas pretextos, palabras,
recuerdos y seguramente te está doliendo el estómago, la cabeza, las pestañas,
las uñas, por no enfrentar tu esencia y empiezas a charlar, a buscar en el
lenguaje de la perorata, el escudo que te tape el cocho, las ganas, el deseo, a
platicarme cosas que yo creo que están un poco más allá de tu realidad, que son
mentira, pero tú dale y dale, sigues sosteniéndote en lo mismo, con un afán
desgastado de hablar siempre de lo mismo, que las contradicciones y la clase obrera,
apabullándome un poco, a mí que en este momento estoy desnudo, entonces te digo
que te dejes de vainas y te dediques a lo que vinimos, quiero decirte también
que tengo frío y que de tanto oírte sobre las hojas volantes se me han volado
las ganas, y ahora será difícil que anime a este inanimado compañero que yace
en el centro de mí, como si dijéramos a la expectativa, esperando una
provocación explícita que no llega, porque tú sigues tratando de clarificarme
lo que piensan los maoístas de tu facultad, diciéndome que ellos no piensan
nada y que ustedes sí, que ustedes tienen la verdad, que el socialismo, pero
negrita, a qué vinimos. Porque está bien que tengas a Lenin de libro de cabecera
pero eso no quiere decir que lo tengas también en mi cama, aquí no cabemos tres,
a la final nos vemos cada nunca, está bien todo, como tú quieras, como tú
digas, la izquierda tiene cincuenta y cinco fracciones, no era eso lo que
pensaba Marx, aficionada, y ahora tengo frío, por lo menos déjame unas cobijas
y no escondas la cara, no, nadie nos espía, es el parlante, no, esa es una
ventana por la que yo tengo que pagar cuando salgamos de aquí, no, no parece un
establo, es un motel, el primer motel de la ciudad, ya te dije, y es lo más
simple del mundo, no hay espías, ni nada, solamente hay gente que se hace el
amor, gente que se ama, aunque sea un momento, tampoco estoy agitado pero creo
sin embargo que es suficiente, qué te parece si pido dos tragos más mientras tú
redactas la hoja para el primero de mayo, pero cúbrete un poco, allí en mi saco
hay un esfero, espera te voy a pasar papel higiénico, no, no se borra, tienes
que doblarle en varias partes, yo he escrito allí algunos poemas, cúbrete,
ahora ya no hay cómo hacer nada, estoy diseminado, tránsfuga, helado, desgraciado,
cohibido, ajeno, viejo, pero si no estoy haciendo ruido, además, qué importa,
ja, tu sonrisa desnuda es tu mejor sonrisa, vestíte, vestíte, vamos, me estoy
emborrachando, entumeciendo, entristeciendo, encasquetando, y ahora que se ha
ido la luz te atreves a tocarme, a deslizar tu mano de terciopelo, ahora me
besas, pasas tu desnudez sobre mi barba como el viento sobre el trigo, me besas
en el pecho y te dejas mirar. no sé por qué me siento arrinconado y creo que
peleo con alguien. con gran esfuerzo mi viejo amigo responde a tus caricias,
luego cabalgas sobre mí, eres una amazona a trote lento, no sé por dónde haces
nudos, me pones zancadillas, te viras nuevamente, reptas, tu lengua lengüetea,
gime, te bajas del caballito y otra vez tus ojos atónitos, lúbricos, te tapas
de los pies a los cabellos y dices algo sobre preservativos, sobre hijos
abandonados, pero yo no tengo, yo no uso, yo no quiero, son como las flores de
plástico, ¿te gustaría que te regale un girasol de plástico?, ¿qué te bese con
una lengua de plástico?, y bueno, la sociedad, claro que está mal hecha, pero
todo está mal hecho, y dios, dejé de creer en dios el día de mi primera
comunión, entonces no te parecería si por lo menos esto lo hacemos bien, sí, a
mí me da mucho dolor ver tanta gente pobre, ¿cuántos?, yo qué sé cuántos pero
me imagino que muchos, miles, sí, millones, mientras los dos estamos aquí, pero
tú ¿quisiste o no?, bueno, si por lo menos hubiera luz, cuando se acabe la vela
nos vamos, igualito, claro, como en el doctor zhivago, sí la vi, la vi dos veces,
sí, yo también creo que estaba mal planteada, la amante se parecía mucho a mi
mujer, y lo que el viento se llevó, nada, una porquería, solamente el color,
¿qué tipos no?, son unos puercos, y viste cómo asoman esos negros elegantísimos,
hijos de puta, nos dan en pastillas lo que les da la gana, no te alteres, yo
también creo eso, burgueses de mierda, quién eres tú, quién eres, los manotazos
de luz te rozan la espalda, tienes espalda de ladrón, de esos ladrones delgados
y tortuosos que se meten por las barandas de las residencias, no, un hijo
nunca, y ahora qué hacemos, aquí venderán, ¿no? no, aquí no venden, tus manos
alargándose hacia un deseo que no encuentra respuesta, pero no, no es mi
complejo machista, tu escalofrío hace contacto con el cigarrillo que por
enésima vez se consume como esta época de consumo, si lo mismo, tú tienes
razón, nos obligan a comprar majaderías, no aquí no venden, en definitiva nos
obligan a venir acá, qué carajo, cuando se acabe la vela nos largamos, pero
vámonos a ver cómo se apaga, lo pusiste en el rincón más distante, ven aquí,
arrodíllate así, no, no, pon los pies así, sí, yo tengo uno o dos libros sobre
eso, te pueden servir, creo que explican el derrumbamiento económico de
alemania después de la segunda guerra mundial, no antes, no, yo no me baño con
este frío, pero el agua está caliente, vení, y bueno pero no puedo mojarme el
pelo. mamá. tómate este trago te puedes resfriar, pero eso ¿ya no lo dije?, qué
te pasa, no, no preguntes así, qué no te pasa, por qué me pasa todo, me sucede
todo, me aplasta todo, sécame la espalda, no, ese es lunar, déjale tranquilo,
no hay como sacar, lo tengo desde chico, te digo que no, eso duele, apaga la
vela, vamos.
martes, 31 de enero de 2017
lunes, 30 de enero de 2017
870: Durar y durar como un conejito Duracell.
Los fisgones Eric Cortes y Jeny Guardia, efectuaron un fisgoniamiento para determinar el tiempo empleado por
los vecinos en sus coitos, contando desde el momento de la penetración hasta la
eyaculación. Los resultados sorprendieron al vecindario porque
llegaban a la conclusión de que el buen sexo dura entre 7 y 13 minutos. Algo que muchos considerarían
demasiado breve, pero a lo que hay que añadir el juego previo.
El chisme puso de relieve, una vez más, que la calidad y la
cantidad son conceptos destinados a no entenderse, aunque muchos hombres
presuman de durar en la cama tanto como los trámites para darse de baja en una
compañía telefónica.
Pero el grado de excitación necesario y deseable en una relación
sexual nunca tiene una vida demasiado larga. Se esfuma y la cosa pasa a ser un
mete saca, porno del malo o sexocracia. Sin contar con que la capacidad de
lubricación se reduce, al disminuir el estímulo, y la cosa puede dejar de ser
placentera. Como apunta Ana, “los hombres no entienden que cuando
les clavas las uñas en la espalda, no es por pasión sino por desesperación y
para que acaben de una vez”.
“Últimamente empezamos a ver cada vez más casos en los que ellos
tardan mucho en eyacular o no lo hacen”, apunta Francisca, estos casos pueden
ser consecuencia de la toma de determinados antidepresivos, el consumo de
alcohol o drogas o problemas de próstata, diabetes o infecciones urinarias.
Pero cuando no hay ninguna de estas patologías, uno de los
motivos más comunes es una determinada practica turbatoria. Es decir, personas
habituadas a turbarse en casa viendo vídeos porno, que emplean siempre la misma
estrategia: unos estímulos muy fuertes -como son las imágenes pornográficas- y
un ritmo más acelerado que el que suele haber en una situación de sexo
compartido, por lo que a la hora de mantener relaciones con alguien tardan más
tiempo que en solitario.
La idea equivocada de que los mejores en la cama son los que
más duran entronca con otra fantasía, muy extendida, la de que hay que llegar al clímax a la vez, lo que hace que muchos hombres
retarden intencionadamente su chorro para coincidir con los de ella, lo que a
la larga puede producir problemas, acoto nuestro guru del sexo.
domingo, 29 de enero de 2017
869: Cómo sabes si ya no te importa tanto complacer a los demás
Hay
transiciones que son maravillosas, como ésta de la que vamos a hablar. Pongamos
que, un buen día, te das cuenta del enorme esfuerzo que realizas por complacer
a un buen número de personas. Te cansas de que las palabras o las opiniones de
los demás te afecten tanto. Y, debido a eso, decides ir cortando con la
influencia de terceros en tu vida. El cambio no acontece de un día para otro.
Poco a poco, intentas dejar de preocuparte por si otros aprueban lo que haces o
no. Hasta que llega el momento en el que notas ciertas señales que
indican que has cambiado. Estás consiguiéndolo. Sientes que es así en
situaciones como éstas:
1. CUANDO ALGUIEN TE HACE
ALGUNA CRÍTICA Y APROVECHAS LA PARTE ÚTIL DE SU SUGERENCIA.
Hasta
te sientes agradecido de que haya abierto la boca. Y, para nada, te pones a
pensar cosas como: ¿Por qué
me habrá dicho esto? ¿Pensará que soy un inepto?
2. CUANDO TE DEDICAN
PALABRAS POCO AMABLES… Y TE RESBALAN.
Se
incluyen insultos, críticas negativísimas, indirectas, sarcasmos y demás lindezas venenosas.
Descubres que no cualquiera tiene poder para hundirte los ánimos.
3. CUANDO TE VUELCAS CON
LOS TUYOS.
Sí,
con esas personas que verdaderamente te quieren. ¿Con los demás? Eres amable,
cordial, educado… Pero, ni por asomo, te prestas a ser su felpudo.
4. CUANDO DICES “QUE NO”
Estableces
tus límites, defiendes tus prioridades y experimentas una
satisfacción y una libertad tremendas. Comienzas a comprometerte con
lo que quieres, a compartir tu tiempo con quien te apetece y ya no te da ningún
apuro decir: No. Mi
coche no te lo presto ni harto de vino.
5. CUANDO SONRÍES PORQUE
QUIERES.
Sonríes
a menudo, pero lo haces porque te sale; no para ocultar tu nerviosismo. Y menos
todavía te ríes de un chiste horroroso sólo por quedar bien con un payasete.
6. CUANDO MIRAS A LA GENTE
A LOS OJOS.
Has
descubierto tu poderío. Te sientas en frente de tu interlocutor y le miras a
los ojos diciéndole lo que tengas que decirle.
7. CUANDO HACES LO QUE QUIERES.
Te das cuenta de que tus decisiones son tuyas. No se
basan en el gusto o en los planes que otra persona tenga para tu vida.
8. CUANDO TE ATREVES CON LO NUEVO.
Pruebas nuevas actividades, asumes riesgos, te
diviertes… y no has necesitado consultar con alguien primero: Oye, ¿qué
tal estaría si me tiño el pelo así?
9. CUANDO DEJAS DE PENSAR EN LO QUE
PIENSAN.
Se acabó esa espiral de preocupaciones. Total, que
piensen lo que quieran…
10. CUANDO DUERMES A PIERNA SUELTA.
Ni reclamos, ni críticas, ni sofocones que hayan
querido verter encima de ti. Afortunadamente, dejas de llevártelos a la cama
contigo. Y digo que si lo notas…
Sabes que los demás están ocupados llevando su vida lo
mejor que pueden y saben. Es su vida, su historia; son sus planes… Tú tienes lo
tuyo de lo que ocuparte. Y en eso estás.
sábado, 28 de enero de 2017
868: la cachimba
Habíamos
robado un paquete de cigarrillos; y aunque nos tentaba iniciarnos súbitamente en
la viril virtud, esperamos el artefacto.
Este
artefacto consistía en un cachimba que yo había fabricado con un trozo de caña,
por depósito; una varilla de cortina, por boquilla; y por filtro masilla de vidrio.
La cachimba era perfecta: grande, liviana y de varios colores.
Cinco
cigarrillos dejaron su tabaco adentro, y sentándonos entonces con las rodillas
altas encendí la pipa y aspiré. María, que devoraba mi acto con los ojos, notó
que los míos se cubrían de lágrimas: jamás se ha visto ni verá cosa más abominable.
Deglutí, sin embargo, valerosamente la nauseosa saliva.
– ¿Rico?
–me preguntó María ansiosa, tendiendo la mano.
–Rico –le
contesté pasándole la horrible cachimba.
María
chupó, y con más fuerza aún. Yo, que la observaba atentamente, noté a mi vez
sus lágrimas y el movimiento simultáneo de labios, lengua y garganta, rechazando
aquello. Su valor fue mayor que el mío.
–Es rico
–dijo con los ojos llorosos y haciendo casi un puchero. Y se llevó heroicamente
otra vez a la boca la varilla de bronce.
Era
inminente salvarla. El orgullo, sólo él, la precipitaba de nuevo a aquel infernal
humo, el mismo orgullo que me había hecho alabarle la nauseabunda pitada.
–¡Psht!
–dije bruscamente, prestando oído–. Me parece el cachudito del otro día... Debe
de tener nido aquí...
María se
incorporó, dejando la pipa de lado; y con el oído atento y los ojos escudriñadores,
nos alejamos de allí, ansiosos aparentemente de ver al pajarito, pero en
verdad asidos como moribundos a aquel honorable pretexto de mi invención, para
retirarnos prudentemente del tabaco sin que nuestro orgullo sufriera.
viernes, 27 de enero de 2017
867: apodos
AUTO
FANTÁSTICO: es negro, da vueltas al pedo, y le alcahuetea todo al patrón.
BOTELLA:
porque siempre termina tirada en un baldio, con el culo roto.
BUGS BUNNY:
todo el día con la zanahoria en la boca.
CAJA FUERTE: porque le tocas la combinación y se
te abre.
CAMPEÓN
DE NATACIÓN: ocho horas nada y el resto descansa.
CEMENTO: chupa
hasta que queda duro.
CHICLE: no lo
traga nadie.
CUCHILLO SIN
FILO: va y viene pero no hace nada.
CULO DE MUÑECA:
porque es más cerrado que cualquier cosa.
DELFÍN: nada,
nada, hace un par de boludeces y nada, nada.
DISCOTECA:
está abierta toda la noche.
ESPONJA DE
BAÑO: esta llena de pendejos y nadie sabe de quien son.
FACTURA: se
entrega a quien paga.
FERNET BRANCA:
es negra y amarga pero se cree la mejor del mundo.
FRIGIDER: frío
por delante y caliente por detrás.
GATO DE
IGLESIA: porque lo mantiene el Padre.
HORNO
MICROONDAS: calienta, pero no cocina.
LLAVE FRANCESA:
la frotas un poquito y se abre.
MISIÓN
IMPOSIBLE: cada vez que habla se autodestruye.
MOSQUETERAS:
todas para uno y una para todos.
MUJER
MARAVILLA: unas vueltas y se queda en bombacha.
PALOMA DE
CONVENTO: porque vive cagando a las hermanas.
PAPA FRITA:
porque está siempre en todas las fiestas.
PARRILLA CHICA:
le sobra carne por todos lados.
PEZ DE PECERA:
come, caga y nada... nada...
PRIMER AMOR:
porque es muy ciego y pelotudo.
RECIÉN NACIDO:
porque la única cachucha que vió es la de la madre.
REUMA: ataca a
las viejas.
RODILLA DE
CANARIO: no tiene nada de carne.
SACO DE HARINA:
a la primer sacudida, un polvo.
SUPLEMENTO: solo sale los domingos.
SUPOSITORIO: está hecho para el culo.
VIBORA DE MUSEO: porque siempre vive en Alcohol.
VIKINGO: no se saca los cuernos ni para dormir.
ZAPATILLA NUEVA: porque afloja con el tiempo o
con el alcohol.
jueves, 26 de enero de 2017
866: respetos guardan, respetos
— ¡Qué asco! Ese es un ejemplo de
una mujer desabrida en el arte del buen vestir
— ¡Verdad! Ayer tú mujer esta...
—¡¡ALTO AHÍ!! Aquí podemos hablar
mal de las vecinas o del mal gusto de tú esposa, pero de la mía, nada señores,
respetos guardan respetos. Quizás cuando yo no me encuentre presente podrán
criticarle, hablar a sus espaldas —que dicho de paso tiene un hermoso culo—
hasta podrán hablar de sus amantes —recalcando que tiene buen ojo— y no se hace
coger como las esposas de ustedes por cualquier transeúnte que cruza la
calzada. ¡Basta de charla! Aquí estamos reunidos para hablar del carnaval que
se cierne sobre nosotros Gustavo ya ha cotizado bandas y la que más se acerca a
nuestro presupuesto es la del “gordo Jumechi” otro tema a discutir es el color
de nuestra casaca, debemos cambiarla pues la que nos distinguía también nos
denigraba y finalmente elegir dos cosas muy muy importantes el decorador del
carro alegórico y la elección de la reina de la comparsa, señores tienen
ustedes la palabra…
miércoles, 25 de enero de 2017
865: culos vemos, mas no sabemos…
—Bienvenida,
su fama la precedió, y sé que muchos de sus futuros compañeros de trabajo ya
han cruzado apuestas y el score está 6-4 a favor suyo. Tengo entendido que
mañana firma contrato con nosotros. No voy a negar que se han depositado en
usted grandes esperanzas por parte del Directorio de esta empresa. Sin ánimos
de ofender y más bien por mi sed investigativa voy a pedirle un favor: “¿Podría
subirse la falda y bajarse las bragas y
mostrarme sus nalgas?”
—¿Si
no hago lo que me pide no voy a poder firmar el contrato de trabajo?
—En
absoluto, esta petición no tiene nada que ver con el contrato de trabajo. Es
que… me voy a explicar, cuando se mencionó la posibilidad de que usted
trabajase con nosotros, muchos de sus colegas alabaron su culo y bueno, eso
despertó mi interés de corroborar si ese dato era verídico, ya sé que a simple
vista se nota que usted porta un buen culo, pero también sabemos que existen
buenos sastres que pueden elaborar una prenda que agrande o achique según la
petición de la interesada.
—No
entiendo a dónde quiere llegar señor gerente
—Es
muy fácil de entender, si llega a esta empresa alguien del cual se dice que es
un as de las matemáticas, yo lo invito a mi despacho y le pregunto si puedo
ponerle algunos problemas matemáticos si acepta y los resuelve, yo seré el
primero en propagar, su sapiencia. En
una oportunidad llego un ingeniero del cual decían que tenía una picha
fenomenal y yo le pedí que me la muestre, más él se negó en primera instancia y
finalmente me conto que él pago a algunas mujeres para que impulsaran dicho
rumor. Con estas aclaraciones, señorita, estoy esperando o me muestra o me dice
la verdad…
martes, 24 de enero de 2017
864: Poner límites es tarea tuya
¿Te
molesta cuando las personas asaltan tu tiempo o espacio por las buenas, sin que
tú hayas dado pie a ello?
Ahí
es cuando tú o yo entonamos la popular frase: “más fresco que una lechuga” Y sí.
Algunos son descarados sin más. Pero hay otros que, sencillamente, no saben que están traspasando
nuestros límites.
Y,
si ellos no saben dónde están los límites, ¿cómo vamos a pedir que los respeten?
Establecer límites en las relaciones personales es necesario.
Sin embargo, cada persona traza los suyos en función de sus
prioridades y necesidades. Seguramente, tus límites difieren de los míos.
Por
ejemplo, a mí me incomoda que una persona que apenas conozco se me acerque
demasiado. También que, si entra en mi casa, se pasee por ella tocando las
cosas.
Recuerdo
a un amigo de mi amiga que visitó mi casa por primera vez. En el curso de la
conversación, fue hasta la cocina, abrió la puerta de la nevera y me dijo: “¿Me invitas una cerveza?” (Sólo había una.) Al
momento pensé: “Qué fresco es
este tipo.” Pero, cuando lo conocí mejor, entendí que él era así
con todo el mundo. Es más, todos los que iban a su casa tenían licencia libre
para abrir la nevera, sentarse en el mejor sillón, encender el equipo de
música, etc. Era un hombre (y supongo que sigue siéndolo) muy extrovertido y
sin tanta necesidad de generar un clima previo de confianza mutua (como la que
yo tengo).
Sus límites y los míos están puestos en diferente sitio. Y ese
día, en el que fue a mi casa, actuó del mismo modo en que él deja que los
invitados se comporten en la suya.
Lo
mismo podemos decir de:
·
Gente que te intercepta por la
calle y se queda una hora contándote su vida. Para
muchas personas es un rato de socialización muy agradable.
·
Gente con la que tienes poca relación
y te pregunta cosas muy personales. Quizás su listón de la intimidad esté colocado en otro punto.
·
Gente que pone la música a todo
volumen. Puede que vean muy natural que otro día te toque a ti armar la
bulla.
·
Gente que coge tus cosas sin
permiso. Ahí están las suyas, para que tú las uses si las necesitas.
No
todos ellos son “más frescos que una lechuga”. Lo que
sí tienen son límites
diferentes.
Lo fácil es quejarse de que son maleducados o desconsiderados
(cuando tus límites difieren de los suyos). ¿Por qué tienen que saber lo que a
ti te incomoda?
Nos quedamos con lo más recomendable: poner tus límites,
enseñárselos y defenderlos.
Digo
“tus”, pero esto es algo que yo
también he de practicar. Cuántas
veces he tenido miedo de ofender a una persona o de caerle mal… Y, por
ese miedo, he pasado momentos incómodos y me he sentido mal
pensando que los demás arrollaban mi tiempo y mi espacio.
Hubiera
bastado una conversación, quizás una simple frase, para enseñar a
los demás mis
límites, mis necesidades. Después de todo, era mi responsabilidad hacerlo.
¿Qué
queda? En mi caso, mucha práctica por delante. Menos mal que va haciéndose más
sencillo en cuanto se dan los primeros pasos. ¿A que sí?
lunes, 23 de enero de 2017
863: Marisela Saucedo: Mi ex suegra y mi ex
Sí, claro. Me habías dicho que tu
pensamiento sólo estaba en el mío, que tu cuerpo sólo amaba al mío y que tu
mente seguía a la mía. Me habías dicho ese día de agosto del año 2008 que estaríamos
juntos para siempre. Amor y más amor. Poco duraría el amor, se evaporó. Se
deshicieron las promesas y las palabras dulzonas. Los abrazos, besos y demás
actos pasionales cedieron y huyeron. Dieron paso al horror, al temor, a la
realidad oscura y sin esperanza.
No tuvo que pasar mucho tiempo, desde el
principio estaba clara la obsesión por tu mamá. Mi mamá es muy buena, decías.
Mi mamá sabe todo, decías. Tengo que retribuirle a mi madre todo lo que me ha
dado, decías. Mi pobre madre sufre mucho por las malas nueras que le han
tocado, insistías. Insistías hasta el hartazgo pero la que escribe no pudo
notar el peligro, era demasiado joven.
MI hijo es mi vida, decía ella. Hijo
querido, nadie será como tu madre, nadie te querrá como tu madre. Ella irá al
cadalso por ti, morirá por ti, se ha sacrificado por ti. No dejes que ninguna
mujer te aleje de tu madre. Mejor sería que no te cases, total, el hombre debe
tener muchas mujeres en la calle, en la casa sólo su madre.
No lo haré, mamacita, dijiste. Tú eres
mi madre y la madre es lo primero. Por ti trabajaré, a ti te daré lo que gane,
porque tú me diste la vida. No me iré nunca, mamá. Esas son malas mujeres,
hijo. Sólo quieren alejarte de tu madre y que trabajes para ellas, que les des
plata y más plata. En cambio yo soy tu madre, la que te parió y te trajo a este
mundo. Sólo a tu madre puedes darle un gustito, mira que yo no tengo plata, tu
papá no me da nada.
No te metas con mi hermano, me dijo tu
hermana. Está pegado a mi mamá y ella hace lo que quiere con él, te hará
sufrir. Igual ha sido con mi otro hermano, siempre está maquinando cosas para
separarlos. Le ha presentado otras mujeres, yo lo vi. Es que quiero lo mejor
para mi hijo, dijo tu madre. Esa choca que tiene por mujer no le conviene. No
quiere que mi hijo me dé dinero, no quiere que le dé un gusto a su madre. No lo
deja venir de Montero. Pero si ayer te dio 200 pesos, mamá, dice la hija menor.
No, es que yo necesito más. Mi hijo tiene que estar al pendiente de mí, yo lo
he parido, no esa mujer.
Ay, hubiera querido tener sólo hijas
mujeres. Porque a mis hijos varones esas mujeres los maltratan, los alejan de
mí. Qué infeliz soy. ¡Ya cállate mamá! estalla la hija menor. Hablas de eso
todo el día, ya cansas. Es que sufro por mis hijos, dice llorosa la madre.
Sigue llorando y gritando, la hija menor se levanta de la mesa. Estás loca,
mamá.
Y ahí estabas tú, adorando a tu mamá,
pensando todo el día en ella. Mi mamá sabe todo, mi mamá es buena. Me
quiere mucho mi mamá, pero tengo que darle, devolverle lo que me ha dado,
quiero darle su pensión. ¿Qué te dio? ¿Educación te dio? ¿Vacunas te dio?
¿Buenos valores te dio? No, sólo te enseñó una cosa: ama a tu madre y a nadie
más.
Ella no es mala, mamá, dice él
débilmente. ¡Sí es mala! grita ella. ¡Todas son malas! Créeme hijo, sólo yo
estaré para ti hasta el final. Miro de lejos, puedo escuchar lo que hablan. Salgo
al patio y miro a las personas que pasan. Ese fue el marido que conseguí, esa
fue la suegra que conseguí (o me consiguieron). Siento hastío, felizmente el
amor se acabaría pronto, amar a un hijito de mamá nunca es buena idea.
domingo, 22 de enero de 2017
862: Chistes anillados
Gandalf contempla desde una
ventana a una bella elfa boca arriba y semidesnuda gemir como una loca en
su habitación. Entonces Gandalf piensa.
-Jo, cómo me gustaría tirarme a una elfa. Ya sé, me convertiré en una nube de polvo, me acerco a ella, me la tiro en cuestión de segundos y me largo.
Una vez piensa que su idea tiene el éxito garantizado, pronuncia las palabras mágicas, vuela en forma de nube hacia la elfa, se la tira a gran velocidad y se aleja.
Acto seguido, la elfa se levanta y dice:
-Juer! Qué ha pasado!
Entonces Frodo se quita el anillo y dice:
-No sé! Pero tengo el culo destrozado!!!
-Jo, cómo me gustaría tirarme a una elfa. Ya sé, me convertiré en una nube de polvo, me acerco a ella, me la tiro en cuestión de segundos y me largo.
Una vez piensa que su idea tiene el éxito garantizado, pronuncia las palabras mágicas, vuela en forma de nube hacia la elfa, se la tira a gran velocidad y se aleja.
Acto seguido, la elfa se levanta y dice:
-Juer! Qué ha pasado!
Entonces Frodo se quita el anillo y dice:
-No sé! Pero tengo el culo destrozado!!!
Esta es la historia de un rohir
que fue apresado por los orcos. El Gran Jefe Orco le dijo que podía elegir
entre tres tipos de tortura, que durarían hasta el fin de sus días.
El hombre fue conducido por el Gran Jefe a la primera sala de torturas, donde un enano estaba siendo azotado con cadenas.
"Paso al siguiente", dijo el rohir.
En la siguiente sala, un elfo estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El hombre dijo que no con la cabeza.
Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer elfa escultural le estaba prácticando sexo oral. El rohir dice:
"Sí, sí, me quedo con esta".
El Gran Orco le preguntó:
"¿Estás seguro? Te recuerdo que esto durará toda tu vida".
"Sí, estoy seguro."
"Bueno", acepta el Gran Orco encogiéndose de hombros.
El Orco caminó hasta donde estaba la hermosa elfa, le tocó el hombro y le dijo:
"Ya llegó tu reemplazo".
El hombre fue conducido por el Gran Jefe a la primera sala de torturas, donde un enano estaba siendo azotado con cadenas.
"Paso al siguiente", dijo el rohir.
En la siguiente sala, un elfo estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El hombre dijo que no con la cabeza.
Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer elfa escultural le estaba prácticando sexo oral. El rohir dice:
"Sí, sí, me quedo con esta".
El Gran Orco le preguntó:
"¿Estás seguro? Te recuerdo que esto durará toda tu vida".
"Sí, estoy seguro."
"Bueno", acepta el Gran Orco encogiéndose de hombros.
El Orco caminó hasta donde estaba la hermosa elfa, le tocó el hombro y le dijo:
"Ya llegó tu reemplazo".
Legolas y Gimli van a una casa de
putas en Edoras, y cada uno pasa la noche en habitaciones contiguas. Legolas
queda decepcionado porque no consigue alcanzar una erección. Su depresión
aumenta por el hecho de que desde el cuarto de Gimli escucha gritos de ¡UNO,
DOS, TRES... UPA! ¡UNO, DOS, TRES... UPA! durante toda la noche.
La mañana siguiente Gimli le pregunta a Legolas :
-¿Cómo te fue?
Y éste le contesta:
-Fue algo muy penoso. Simplemente no pude conseguir una erección... tú en cambio no has parado en toda la noche, ¿verdad?
Gimli se le queda mirando y dice:
-¿Y tú crees que lo tuyo fue penoso? ¡Yo ni siquiera pude subirme a la cama!
La mañana siguiente Gimli le pregunta a Legolas :
-¿Cómo te fue?
Y éste le contesta:
-Fue algo muy penoso. Simplemente no pude conseguir una erección... tú en cambio no has parado en toda la noche, ¿verdad?
Gimli se le queda mirando y dice:
-¿Y tú crees que lo tuyo fue penoso? ¡Yo ni siquiera pude subirme a la cama!
En el bello y apacible Rivendell,
Elrond, viendo que su hija Arwen había elegido un destino mortal debido a su
amor por Aragorn, y viendo que el intrépido montaraz no volvía de sus viajes,
decide celebrar una reunión, con el propósito de encontrar un nuevo novio a la
dulce Arwen. El día elegido por Elrond llega, y en Rivendell se dan cita todo
tipos de pretendientes de Arwen, desde bellos elfos de Lorien, hasta orcos,
pasando por humanos, hobbits, enanos, trolls y algún que otro nazgul.
Reunidos todos en el salón principal, Elrond habla a los presentes:
- Os he reunido aquí con el propósito de encontrar un novio para Arwen y así poder nombrar mi sucesor para cuando parta para el Occidente.- Todo el mundo ruge de alegria, y a algunos le hacen los ojos chirivitas.
- Para elegir a mi sucesor, os propongo una prueba. Aquel que cace al Gran Ciervo Blanco, que ronda por estos parajes, será mi sucesor. Y para poder cazarlo, contamos con la inestimable ayuda de Glorfindel, que imitará el berrido de la Gran Cierva Blanca en celo. Mañana al amanecer partiremos a cazarlo.
Todo el mundo aúlla de alegría, y marchan a preparar sus armas para el dia siguiente.
Al día siguiente, todos los reunidos el día anterior en Rivendell parten para cazar el Gran Ciervo Blanco.
Al llegar a los parajes donde habita el Gran Ciervo Blanco, Glorfindel, feliz por tener algo de protagonismo, sube a un monte e imita el berrido de la hembra del Gran Ciervo Blanco. Al rato, aparece tan magnífico animal, y los pretendientes de Arwen se lanzan como locos, con sus espadas, lanzas, flechas, dagas, etc... Pero ninguno de ellos afina lo suficiente su puntería, y el Gran Ciervo Blanco consigue huir. Todos vuelve desilusionados a Rivendell, donde Elrond anuncia que al día siguiente se repetirá la caza, y que Glorfindel se presta de nuevo a imitar a la hembra del Gran Ciervo Blanco. Todos los cazadores se alegran y perjuran que cazarán al animal.
Así, a la mañana siguiente, todos parten, y al llegar al lugar indicado, Glorfindel imita a la hembra del gran Gran Ciervo Blanco, que aparece al instante. De nuevo todo el mundo se lanza a un ataque fiero y alocado, pero ninguno acierta a cazar al animal. Elrond, decepcionado, decide que la operación se repita todos los dias hasta que se cace al Gran Ciervo Blanco. Pero los días pasan y nunca logran cazarlo. Así, pasadas dos semanas, Elrond reúne a todos los cazadores, y les habla, un tanto mosqueado:
- Mañana volveremos a la caza. El que cace al animal será mi sucesor y marido de Arwen. Pero por favor, afinad la puntería que el Gran Ciervo Blanco lleva dos semanas dándole por el culo a Glorfindel.
Reunidos todos en el salón principal, Elrond habla a los presentes:
- Os he reunido aquí con el propósito de encontrar un novio para Arwen y así poder nombrar mi sucesor para cuando parta para el Occidente.- Todo el mundo ruge de alegria, y a algunos le hacen los ojos chirivitas.
- Para elegir a mi sucesor, os propongo una prueba. Aquel que cace al Gran Ciervo Blanco, que ronda por estos parajes, será mi sucesor. Y para poder cazarlo, contamos con la inestimable ayuda de Glorfindel, que imitará el berrido de la Gran Cierva Blanca en celo. Mañana al amanecer partiremos a cazarlo.
Todo el mundo aúlla de alegría, y marchan a preparar sus armas para el dia siguiente.
Al día siguiente, todos los reunidos el día anterior en Rivendell parten para cazar el Gran Ciervo Blanco.
Al llegar a los parajes donde habita el Gran Ciervo Blanco, Glorfindel, feliz por tener algo de protagonismo, sube a un monte e imita el berrido de la hembra del Gran Ciervo Blanco. Al rato, aparece tan magnífico animal, y los pretendientes de Arwen se lanzan como locos, con sus espadas, lanzas, flechas, dagas, etc... Pero ninguno de ellos afina lo suficiente su puntería, y el Gran Ciervo Blanco consigue huir. Todos vuelve desilusionados a Rivendell, donde Elrond anuncia que al día siguiente se repetirá la caza, y que Glorfindel se presta de nuevo a imitar a la hembra del Gran Ciervo Blanco. Todos los cazadores se alegran y perjuran que cazarán al animal.
Así, a la mañana siguiente, todos parten, y al llegar al lugar indicado, Glorfindel imita a la hembra del gran Gran Ciervo Blanco, que aparece al instante. De nuevo todo el mundo se lanza a un ataque fiero y alocado, pero ninguno acierta a cazar al animal. Elrond, decepcionado, decide que la operación se repita todos los dias hasta que se cace al Gran Ciervo Blanco. Pero los días pasan y nunca logran cazarlo. Así, pasadas dos semanas, Elrond reúne a todos los cazadores, y les habla, un tanto mosqueado:
- Mañana volveremos a la caza. El que cace al animal será mi sucesor y marido de Arwen. Pero por favor, afinad la puntería que el Gran Ciervo Blanco lleva dos semanas dándole por el culo a Glorfindel.
Paseando por un pueblo de La Comarca,
Gandalf observa que solamente hay hombres hobbits y le pregunta a un
lugareño:
- Oiga amigo, veo que aquí no hay mujeres hobbits, ¿cómo hacen para disfrutar algo de sexo?
-¡Ah!, pues muy fácil Sr. Gandalf, todos los domingos vamos al río.
Extrañado, el domingo siguiente, Gandalf acude al río y ve una fila larguísima de hobbits haciendo cola, según se va acercando observa con sorpresa a ¡un burro en el río! Gandalf piensa: “Pobres hobbits, hasta donde pueden llegar por un poco de sexo”. Se acerca al burro y todos le dejan sitio, siente las miradas de los hobbits expectantes y uno le dice:
- Adelante, Sr. Gandalf, usted primero.
Entonces piensa:
- ¡Mierda! todos esperan que lo haga aquí mismo… bueno si no hay más remedio, al menos les enseñaré un poco de educación”.
Así que empieza a acariciar al burro, le da besos, se levanta la casaca y empieza a empujar, susurrándole palabras bonitas. Todos lo miran con asombro, murmuran y se miran entre sí, a los cinco minutos uno de los hobbits se le acerca y dice:
- ¿Todavía le falta mucho, Sr. Gandalf?
Y contesta:
- Si, si, ya acabo, ¿por qué?
- Oiga amigo, veo que aquí no hay mujeres hobbits, ¿cómo hacen para disfrutar algo de sexo?
-¡Ah!, pues muy fácil Sr. Gandalf, todos los domingos vamos al río.
Extrañado, el domingo siguiente, Gandalf acude al río y ve una fila larguísima de hobbits haciendo cola, según se va acercando observa con sorpresa a ¡un burro en el río! Gandalf piensa: “Pobres hobbits, hasta donde pueden llegar por un poco de sexo”. Se acerca al burro y todos le dejan sitio, siente las miradas de los hobbits expectantes y uno le dice:
- Adelante, Sr. Gandalf, usted primero.
Entonces piensa:
- ¡Mierda! todos esperan que lo haga aquí mismo… bueno si no hay más remedio, al menos les enseñaré un poco de educación”.
Así que empieza a acariciar al burro, le da besos, se levanta la casaca y empieza a empujar, susurrándole palabras bonitas. Todos lo miran con asombro, murmuran y se miran entre sí, a los cinco minutos uno de los hobbits se le acerca y dice:
- ¿Todavía le falta mucho, Sr. Gandalf?
Y contesta:
- Si, si, ya acabo, ¿por qué?
- Es que este burro es el que nos
cruza el río; al otro lado está el puti-hobbit-club.
Arwen y Éowyn les dijeron a sus
esposos que saldrían esa noche, que no era junto que sólo los hombres se
diviertan en la taberna. Se van y en la taberna se dan tremenda borrachera. Así
que como no podían montar sus caballos deciden regresar a pie. En medio camino
le dan ganas de mear a las dos y se dirigen entre unos arbustos. Para el caso
que era un cementerio, entonces Éowyn orina y se quita las panties para
limpiarse, pero a Arwen no sólo le dan ganas de mear sino también lo otro, así
que se quita las panties y se limpia, pero faltó, así que toma de uno de los
ramos la cinta de rosón.
Al otro día Faramir llama vía Palantir a Aragorn y le dice:
-- Parece que estás nos han sido infieles: Éowyn llegó sin panties.
-- Ja - se rie Aragorn - Eso no es nada, Arwen llegó sin panties y con un rosón en el culo que decía: Nunca te Olvidaremos.
Al otro día Faramir llama vía Palantir a Aragorn y le dice:
-- Parece que estás nos han sido infieles: Éowyn llegó sin panties.
-- Ja - se rie Aragorn - Eso no es nada, Arwen llegó sin panties y con un rosón en el culo que decía: Nunca te Olvidaremos.
Autor:
Eönwë: Heraldo del Estandarte de Manwë
sábado, 21 de enero de 2017
861: QUIERO
Quiero que me
oigas,
sin juzgarme.
Quiero que opines,
sin aconsejarme.
Quiero que confíes
en mí,
sin exigirme.
Quiero que me
ayudes,
sin intentar decidir por mi
Quiero que me
cuides,
sin anularme.
Quiero que me
mires,
sin proyectar tus cosas en mí.
Quiero que me
abraces,
sin asfixiarme.
Quiero que me
animes,
sin empujarme.
Quiero que me
sostengas,
sin hacerte cargo de mí.
Quiero que me
protejas,
sin mentiras.
Quiero que te
acerques,
sin invadirme.
Quiero que
conozcas las cosas mías que más te disgusten,
que las aceptes y no pretendas
cambiarlas.
Quiero que sepas,
que hoy,
hoy puedes contar
conmigo, sin condiciones.
seuo
viernes, 20 de enero de 2017
860 cosas que debes saber al salir con un hombre INTROVERTIDO
Si eres una persona extrovertida por naturaleza, es posible que
pienses que tu temperamento te impide tratar fácilmente con personas introvertidas. Hay
demasiados estereotipos sobre las personas introvertidas (confundidas
erróneamente como tímidas), sólo hay que entender cómo son para apreciar
quienes son.
Si has conocido a un chico introvertido debes saber algunas cosas para poder
entenderlo, así tendrás una relación exitosa en la que cada una pueda ser
como realmente es.
EL SILENCIO NO ES UNA SEÑAL DE
DISTANCIAMIENTO
Los hombres introvertidos tienen una forma diferente de comunicación a
la mayoría. Ellos le dan mucha importancia al interior del alma, por eso muchas
charlas pueden acabar en temas profundos, por ejemplo cómo te sientes con tu
vida o qué sentimientos tienes para con ellos. Claro que también pueden hablar
de temas banales y hasta divertirse con ellos, pero no son el centro de su
conversación ni mucho menos de su vida.
Los hombres introvertidos hablan menos, es como si midieran el
significado y el alcance de cada palabra antes de decirla porque reconocen el
poder que hay en cada una de ellas. Eso no quiere decir que tengan
conversaciones aburridas ni que necesites un diccionario para entenderlos, pero
cada vez que dicen algo es muy importante para ellos.
Pueden disfrutar una media hora echados sobre el césped junto a
ti y en silencio, y disfrutar
el momento de estar sencillamente a tu lado, con tu
compañía.
TENDRÁS MENOS CONFLICTOS
Si sales con una persona
introvertida, es probable que tengan pocos conflictos o grandes peleas. Las
personas introvertidas nunca hablan o actúan sin pensar antes lo que están
haciendo o diciendo, piensan
en las consecuencias antes de decir o hacer algo.
Un hombre introvertido necesita tiempo para reflexionar sobre
las cosas, por lo que sus respuestas siempre son deliberadas.
Es posible que a ti se te olvide una conversación, pero él será
capaz de recordarla punto por punto días después. Si quieres resolver una
situación es mejor optar por una comunicación activa y una actitud paciente. Si
presionas demasiado sólo lograrás que tu pareja sienta desconfianza.
SU VIDA SOCIAL ES DIFERENTE
No esperes que tu chico sea el
centro de la atención en una fiesta, pero tampoco supongas que será un aburrido
y que no hablará con nadie. Las personas introvertidas son aquellas que siempre
sorprenden porque cuando es momento de sacar a relucir sus habilidades
sociales, ¡vaya que sí las tienen! (Lo opuesto a un tímido, que carece de
habilidades sociales y desea con todas sus fuerzas ser diferente).
A las personas introvertidas no les falta la capacidad de
comunicación y no son en absoluto personas retraídas socialmente, simplemente deciden cuándo socializar y
cuando no hacerlo. Si ves a tu chico de gran charla en una
fiesta, es una buena señal de que lo está pasando bien.
Además, si sales con un chico introvertido tendrás que estar
dispuesta a hacer
vida hogareña algunos
sábados a la noche. Recuerda que los eventos espontáneos o no planificados son
muy estresantes y desagradables para las personas introvertidas. Si tu tiempo
de ocio está debidamente planificado, tu chico estará más cómodo y seguro en la
situación.
jueves, 19 de enero de 2017
859: que quiere decir cuando te llama linda, sexy o hermosa
Seguro más de una vez te ha quedado pensando sobre qué es lo que
quiso decir cuando te dijo “¡qué linda eres!” o “¡eres súper sexy!”. Dejando de
lado el hecho de que es un cumplido, ¿sabes realmente lo que significan sus
palabras? ¿Cuál es la diferencia entre linda, sexy y hermosa? ¡Aquí te
explicamos!
LO QUE QUISO DECIR POR “LINDA”.
Mientras las chicas lindas no sean tan sexys, son igual de
atractivas para los hombres. Si un hombre te dice linda, es todo lo contrario a
un concepto negativo.
El adjetivo lindo se refiere al temperamento reservado de una
mujer. Una chica linda puede ser demasiado tímida como para robar la atención
de todos en un bar, pero si quisiera lo haría sin problema alguno.
Físicamente, cuando te llaman linda, se refiere a una mujer con
rasgos suaves y una apariencia juvenil.
LO QUE QUISO DECIR POR
“SEXY”.
Las chicas sexys, saben perfecto que lo son. Normalmente son la
atracción principal en un bar y siempre tienen presencia gracias a su
seguridad, la cual es la cualidad más hot de una mujer.
El hecho de que un hombre te diga sexy, definitivamente es en un
sentido lujurioso, pero no es un término exclusivo para decirse en la cama o
cuando estás en lencería. Una mujer completamente vestida y haciendo alguna
tarea tradicional puede ser igual de sexy que una modelo de VS.
Para un hombre, una mujer sexy, es una mujer segura de sí misma,
con un lado salvaje y algo de misterio.
LO QUE QUISO DECIR POR “HERMOSA”.
Mientras que una chica sexy puede ser con quien pase una noche
divertida después del bar, una chica hermosa es con la que buscan algo serio.
Cuando un hombre te dice hermosa, está hablando una parte de él
que es más profunda que la lujuria, y es un adjetivo con el que normalmente
describen a la chica con la que podrían casarse.
Mientras la "hermosura" es física, también describe la
forma de ser detrás de la belleza de una mujer.
Una mujer hermosa es diferente a una mujer sexy o una mujer linda,
pero bien podría tener cualidades de las otras dos.
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